Вовка задумался:
– Куртка висела на крючке?
– Нет, твоя мама вообще всё в шкаф-купе убрала. Получается, ты ушёл и всё это время весело играл с соседом в приставку?
Вовка оправдывался, как будто предал Родину:
– Я старался не очень веселиться, и вообще, меня расстроило, что мой друг вот так пропал вместе с одеждой для наших питомцев. Между прочим, ты мог покричать с лоджии, чтобы тебя спасли!
Юрка сощурил левый глаз, потом – правый, прикинул в голове что-то умное и ответил:
– Не мог! Сам подумай. Я бы стоял и орал: спасите! Не могу выйти из чужой квартиры! Позовите пожарных, полицию, спасателей и скорую помощь?
– Зачем скорую помощь? – не понял я.
– Потому что мне нужна помощь, и как можно скорее. Представь, человек хочет вырваться наружу, какая ему разница, кто взломает дверь, – спасатель или врач, да хоть енот в серо-буро-малиновую полосочку!
– Так что ж ты не крикнул? Мог бы заорать, что пожар. Если люди думают, что тебя грабят, они могут внимания и не обратить, а вот на пожар они откликаются, – Вовка говорил это с таким видом, будто каждый день звал кого-то на помощь. – А знаешь почему? Соседи сразу боятся, что их квартира вместе с твоей сгорит. Меня родители так научили: Вовка, где бы на тебя ни напали, кричи «пожар-пожар»! Обязательно кто-нибудь прибежит: не потушить, так посмотреть – и вспугнёт преступника! Даже если на улице хулиган телефон отбирает, всё равно кричи про пожар… Понял?
Не знаю, как Юрка, а я всё понял. Надо же, как просто! И даже о-че-вид-но! Услышит кто-то, что рядом грабитель, скажет, ну его, вдруг ещё и меня ограбят или побьют… И мимо пройдёт.
Крутиков-старший заявил, что побоялся кричать: вдруг его самого за вора примут, вот и не стал себя выдавать. Он жадно жевал пирожное и вздыхал. Я думал, он вздыхает, потому что эгоист. Всё вкусное сейчас съест, а с друзьями не поделился. Стыдно стало! Но нет.
– У меня хулиган телефон не отнимет, – проговорил Юрка с набитыми щеками. Вылитый Вовкин хомяк!
– Потому что ты сильный. – Шерлок почему-то смотрел на победоносного брата с восхищением.
– Потому что я бестолочь! Сначала не зарядил телефон, потом – посадил и в итоге – потерял! Мимо кармана убрал, видимо.
– А это возможно? – удивилась Лидка.
– Ещё как! Я так два раза один и тот же смартфон за зиму уронила. – Светка обрадовалась чудесному совпадению. – Наверное, пока мы шили, я чихнула на тебя и заразила теряемостью телефонов.
Вовка налил всем по второй чашке чая:
– Нет такой болезни. Вот как она проявлялась, пока люди телефон не изобрели?
Печенькин был на сто процентов прав! Но Светка решила шутить до колик в животе:
– Люди телефон не «не изобрели» – они просто его потеряли и долго не могли найти.
– И когда же его потеряли и кто? – возмутился Вовка. – Пещерные люди?
– Точно! В какой-то пещере потеряли или в ущелье.
– А изобрели телефон динозавры, – вклинился Антон. – В частности – птеродактили. Точно, так и было.
Все рассмеялись, потому что вместе мы сочинили забавную шутку. А я всё ещё не мог до конца успокоиться из-за своего сна. Не потому, что переживал, что у меня пропадёт кот. Я даже был уверен, что не превращусь в ящера, но чувствовал себя дурачком. Весь день паниковал из-за какой-то глупости, в то время как мой друг сидел в заточении, как принцесса в башне. Я подумал об этом и сразу развеселился, а ещё у меня возникла классная идея!
Как же я сразу не догадался, что про птеродактилей надо не у Лидки и не у энциклопедии спрашивать, а у Интернета? Я ему верю. Иногда. Вы скажете, надо верить людям. Но чем человек лучше Интернета? Он тоже может обмануть, да ещё и знает меньше… Шучу. Это я так раньше считал, поэтому полез во Всемирную паутину искать ответ на главный вопрос тысячелетия. Вы же поняли, что Всемирная паутина – это не та, в которой сидит всемирный паук и завитки для зимних узоров на окне сплетает. В общем, решил я весь оставшийся вечер дома интернетиться.
– У тебя тридцать минут! – сказала мама. – А то завтра в школу не встанешь.
Я согласился и написал в поисковике: «К чему снятся птеродактили».
Перехожу по первой ссылке, а там такое: «“Птеродактиль” с греческого языка переводится как “крылатый палец”».
И зачем только прочитал? Ладно динозавр, леший или даже все хулиганы школы в одном дворе. Но крылатые пальцы! Я такое себе не сню!
Ладно, читаем дальше.
«Если птеродактиль приснился мужчине, тот очень скоро повстречает женщину своей мечты». Женщина моей мечты – директор, которая отменит годовые контрольные! Но таких женщин не бывает! Или… И тут я понял, это сон про Лидку. И про то, что я её встречу. Вдруг мне стало не по себе. Мы же с Лидкой уже давно знакомы. Значит, это не она – девчонка, в которую надо влюбляться? Интернет, мы так с тобой не договаривались.
Я представил, как утром скажу старосте, что она мне больше не нравится, потому что так решили динозавры. Но это было бы очень глупо. И вообще, мы же встретились как раз после того, как мне птеродактиль приснился. Значит, сон про неё. Вот и замечательно! А что, если нет? Вдруг в Лидкиной книге написано то же самое, поэтому она решила надо мной пошутить и про кота придумала. Чтобы я другую девчонку не встречал. Но тогда она тем более молодец. Значит, я ей нравлюсь. Всё ещё нравлюсь! Спасибо, компьютер, я спать.
Подумал так и тут решил глянуть, вдруг всемирный паук ещё какие-то ответы припас.
Читаю: «Птеродактиль – к переменам в личной жизни…» Ну уж нет, это моя личная жизнь, и какие-то там «летающие пальцы» не будут её менять без моего согласия.
Гляжу – важный момент, я его чуть не упустил! «Если птеродактиль приснился вам в окружении людей, скоро вы побываете на торжестве. Свадьбе или дне рождения». Интересно, это кто же мне таким образом приглашение на день рождения прислал? Мог бы просто отправить открытку, типа приходи, Андрей, приноси подарки. А лучше – написал бы сообщение или позвонил. И без намёков на подарок. Я не дурачок, сам знаю, как на праздник приходить.
На одном сайте люди вообще решили обсудить чей-то птеродактилевый сон на весь мир. Одна тётя написала: «Пришло время обратить внимание на настоящее, изменить свой взгляд на жизнь и научиться принимать новые идеи и пути развития».
А какой-то шутник с ником Мудрец добавил: «Опасайся попугаев и голубей!»
Я не знал, чему верить, поэтому решил: пора составить свой сонник. Точнее, наш, классный. Вернее, «4 “А” – классный».
Утром школа очень хотела, чтобы я в неё шёл. Не каждый день можно узнать что-то новое. Мне представилось, как все сидят и скучают, потому что у нас почти по всем предметам сегодня повторение. Оно вообще коварное. Сначала рассказывает тебе о том, что ты и сам знаешь, а потом за собой приводит контрольную. Так вот, я представил, как все скучают перед уроком, а тут я со своей суперидеей.
Вхожу в кабинет, а все веселятся, потому что мои друзья-детективы рассказали им про вчерашнее.
– Ой, да! – У меня здорово получается поддержать разговор. – Во всём виновата селёдка с молоком.
– В твоих снах? – хихикнул в кулак Костя.
Мне так обидно стало! Теряется Юрка, на помощь не зовёт Юрка, с унитазными монстрами общается Вовка, Лида верит в старые книги, а клоун я? Ну, думаю, не узнаете вы о моей гениальной идее, дорогие одноклассники. Потешайтесь над Андреем, пока он в книгу рекордов не попал. Пока не знаю, за что, но точно попаду.
Я почти размечтался, как буду стоять на сцене, а остальные плакать в первом ряду от того, что я не благодарю их за свои достижения. Только Шерлоку и Лидке и ещё одной Лидке спасибо скажу. И Светке, Антохе, Серёже. Ну и Печенькину с Юркой, потому что без них моя жизнь не была бы такой на всю голову забавной. Стоп. Слишком я добренький. Надо узнать, кто мой сон высмеял, и его не благодарить!
– Какой мой бывший друг рассказал про бабушку-птеродактиля? – спрашиваю.
Тут все как замолчат, а потом как захохочут:
– Ой, бабушка-динозаврик.
– Так птеродактиль бабушкой был?
– Лидка, а что ты сразу нам не сказала?
Я покраснел, потому что сам себе неумный, – надо было выяснить, что известно классу, а потом уже представлять его раскаяние передо мной, обиженным гением. Получается, я сам себя выдал, – они знали только половину. И не ту, за которую мне стыдно.
– Лида, а зачем ты им вообще чужие сны рассказываешь? – спрашиваю. – Теперь про меня и мою прабабушку будут делать мемы и пересылать друг другу.
Староста накручивала на палец косичку, но та постоянно делала один оборот и соскальзывала:
– Я просто достала учебники. Вместе с сонником. Понимаешь, Андрюш. Я его случайно с книгами и тетрадями захватила. Ребята увидели и спросили, что это такое. Ну я и ответила: могу растолковать ваши сны. Только учтите, что книга старая, если вам приснился какой-нибудь птеродактиль, как Андрею, я ничего сказать не смогу.
– А зачем ты сказала самому Андрею, что его сон – к исчезновению любимого кота? – вмешался Печенькин.
Ну, думаю, это уже чересчур. Нечего Лидку вопросами засыпать. Она не на экзамене и не на викторине, в которой можно три миллиона выиграть.
– Вова, если хочешь, чтобы Лида отвечала тебе, устройся на телевидение и пригласи её на интеллектуальную игру. Чтобы наша староста хоть денег получила за то, что отвечает на всякие глупости вместо того, чтобы радоваться жизни.
– Ты первым её спросил, – говорит Печенькин.
– Ну и что? Как спросил, так и извинюсь! А ты сделай так, чтобы Лида выиграла три миллиона!
Вовка разозлился. Он, наверное, уже представил, как на телевидении работает:
– В моей передаче будут сложные вопросы. Например, сколько капель воды помещается в одну среднестатистическую тучу! Чтобы стать победителем, нужно столько всего знать! Так что сначала школу закончите!
– Не закончите, а окончите, – уточнила Лидка. – Школа – не спор, чтобы её заканчивать.
Вовка глаза вытаращил и в лице переменился. Смотрит на старосту, как на президента.
– Ты, – говорит, – очень умная. Но… Но всё равно. Даже взрослые не знают всех ответов, а они прочитали много книг, и не только комиксов.
В кабинет очень вовремя зашла Марь Пална. На ней было новое платье – зелёное. Никогда бы не подумал, что у нашей классной руководительницы бывает «зелёное настроение». И что это значит? Если следовать логике светофора, то человек в зелёном очень добрый и всё разрешает. Значит, сегодня будет очень удачный день.
Мы расселись за парты, и я первым делом написал Лидке записку с извинениями, восхищениями и нарисованным телефоном.
Она передала мне ответ на сложенном в четыре раза обрывке листочка:
«Извинения приняты. А почему ты нарисовал телефон? Напомнить, что Юрка его потерял?:)»
«Нет, зачем о плохом напоминать. Просто я больше ничего не умею рисовать. Только телефон и вот это», – я нарисовал загогулину.
Лида получила записку и заулыбалась во весь рот. Значит, узнала Крутикова-старшего.
Марь Пална так на нас посмотрела, как будто делает последнее предупреждение, прежде чем выключить телевизор или отменить поход в зоопарк. Чем там ещё пугают родители? В общем, я понял, что «зелёное настроение» можно испортить. Не знаю, пойдёт ли Марь Пална переодеваться во что-то более строгое, но лучше успокоиться до перемены.
Мой план был прост – между первым и вторым уроком предложить классу гениальную идею – но Юрка всё испортил. Он подошёл к Марь Палне и незаметно передал ей маленький такой плащ с капюшоном и завязочками.
– Спасибо, мой Мармелад обрадуется! – У Марь Палны от восторга горели глаза.
Она даже нашим пятёркам так не радуется. Я подумал об этом, а потом о том, что, кажется, учительница из-за нас с ума сошла.
– Марь Пална, – спрашиваю. – А что у вас за мармелад такой, что он радуется?
– Он и грустить может! И даже по-собачьи вилять хвостом.
– Каким?
– Своим. Мармеладовым. – Мне показалось, что учительница смотрит на меня очень хитро.
– А что он ещё делает? Может, вы его уже наконец съедите?
– Ты что? Он часто бывает на полу. И вообще, друзей не едят. А мой ещё и мурчит по ночам.
Я понял. Меня разыгрывают. Нет никакого мармелада. Наверное, где-то спрятаны скрытые камеры.
– Да уж, – вздохнул я. – Вот мне Печенькин никогда не мурчит!
Тут Юрка Марь Палне всю актёрскую игру испортил:
– Мармелад – это имя котёнка!
– Врёшь, не бывает таких имён.
– Значит, бывает мурчащий мармелад в хорошем настроении? – упирался Юрка. – Ты забыл, чем я занимаюсь? Шью одежду для животных.
А я действительно забыл. Потому что вчера мне мама сказала, чтобы я срочно шёл домой. И я пропустил всё самое интересное!
Звериный КрутЮРье, ой, кутюрье