Помоги проекту - поделись книгой:
Другая возможная реакция – склонность драться. Она возникает, когда вы отказываетесь брать на себя обязанности обратного родительства. Ребенок часто не справляется с грузом требований, желаний и нужд своего эгоцентричного родителя и открыто выражает неповиновение, стараясь оттолкнуть родителя и сохранить целостность собственной личности. Ребенок отказывается подчиняться родителю и обслуживать его эмоциональные нужды, игнорируя собственные. В подобных требованиях ребенок может почувствовать угрозу. Он не осознает, в чем именно заключается эта угроза, и его психика в качестве защитного механизма запускает реакцию драки.
Драка – агрессивная реакция. Она может проявляться активно, пассивно либо и так и так. Активная драка предполагает вербальный отказ выполнять просьбы или требования родителя; возражения, призванные объяснить вашу точку зрения или позицию; ссоры с вашим родителем или с другими людьми; намеренное непослушание и другие подобные явные и активные действия. Сюда же относятся крики, хлопанье дверьми, громкий топот, шум и прочее вызывающее поведение.
Пассивная драка предполагает все виды пассивно-агрессивного поведения, призванного разозлить вашего родителя и показать, что он не может вас контролировать. Сюда входят поступки, противоречащие желаниям и предпочтениям родителя. Например, отказ участвовать в спортивных мероприятиях, которые родитель выбрал для вас (и за вас), или выбор одежды, прически, хобби и друзей, отличающихся от предпочтений эгоцентричного родителя. Другие проявления неподчинения – вечно угрюмое выражение лица и ссоры с братьями и сестрами. Цель – расстроить родителя и держать его на расстоянии, чтобы он не задушил вас своими требованиями и просьбами.
Повзрослев, мы иногда сохраняем склонность к драке, агрессивной или пассивной, и применяем ее в других отношениях и ситуациях. Те же защитные механизмы, которые мы использовали в детстве, срабатывают и во взрослом возрасте.
Склонность бежать
В основе этой реакции лежит желание убраться как можно дальше от эгоцентричного родителя. Вы можете физически, эмоционально и в рамках отношений сбежать от родителя, если подсознательно опасаетесь, что он поставит вас в неловкое положение или подчинит своей воле. Бегство как раз призвано уберечь вас от подобной участи. Эгоцентричный родитель считает, что вы существуете для того, чтобы служить и угождать ему, и в детстве, когда у вас еще не выработались защитные механизмы и крепкие личные границы, бегство спасает от подобных ловушек. Вам кажется, что лучшая стратегия, когда родитель обладает максимальной властью и контролем над вами, – уйти от общения. Эта реакция действительно может уберечь вас от эгоцентричного родителя. Однако есть риск, что она перерастет в привычку и коснется других отношений, где будет создавать ненужные проблемы.
Реакция бегства предполагает любые виды отстранения. Вы можете абстрагироваться, отвлечься на что-либо другое, погрузиться в свои мысли или воображение, найти повод оказаться в другом месте и просто не слышать или не слушать своего родителя. Как правило, вы не выражаете открытого неповиновения и не перечите родителю; редко вступаете в словесные перепалки или же вовсе от них уклоняетесь; делаете все возможное, чтобы отстраниться, даже если родитель навязывает вам общение. Вы не стремитесь успокоить или задобрить его, поскольку это равносильно общению. Вы эмоционально уходите. Если вы используете этот защитный механизм во взрослом возрасте, ваши отношения и ваша самооценка могут сильно пострадать.
Другая цель реакции бегства – защитить ваше истинное «я» от разрушения. Поэтому ваше «я» убегает и прячется. Его место занимает фальшивое «я». И чтобы никто не обнаружил «я» истинное, фальшивое может проявлять некоторые паттерны реакций драки или подстраивания. Все это создает массу проблем для ребенка, который, повзрослев, будет вынужден искать свое истинное «я». И поскольку он считает, что другие люди представляют такую же угрозу, как и его родитель, он будет стремиться убежать и от них.
В упражнении 3.2 у вас, скорее всего, будет более высокий балл по одному из трех паттернов реакций. Следовательно, именно к этому паттерну относятся ваши типичные реакции на общение с родителем, а возможно, и на общение с другими людьми.
Стремление подстраиваться и его влияние на вас
Если результат показал, что вы чаще всего подстраиваетесь, вы можете испытывать некоторые из перечисленных последствий этого паттерна реакции или даже их все:
• идеализация родителя и безоговорочное принятие его поведения и установок;
• неосознанная и безоговорочная интернализация ценностей, мнений и установок родителя;
• сильная потребность угождать родителю, даже в ущерб себе;
• постоянная бдительность, стремление удовлетворить потребности других людей;
• подверженность манипуляциям и эксплуатации со стороны других людей;
• репутация доброго, уступчивого и послушного человека;
• неспособность отстаивать свои права и требовать к себе уважения, когда это необходимо;
• неспособность говорить «нет» и держаться своего решения;
• готовность делать то, что вы не хотите делать, чтобы вписаться в группу, сохранить гармонию и т. д.;
• неспособность расслабиться из-за страха, что вы упустите что-то важное и разочаруете окружающих.
Вы настолько поглощены своим эгоцентричным родителем, что у вас не развивается собственная, отдельная от родителя личность и ваше ощущение благополучия и самооценка зависят только от его мнения и одобрения. Нет ничего плохого в желании походить на своего родителя или принимать его ценности и мнения, но лучше осознанно проанализировать ценности и самостоятельно выбрать их или же иметь выбор – принимать эти ценности или нет. Когда вы осознанно делаете самостоятельный выбор, ценности действительно становятся неотъемлемой частью вашей личности.
Дети часто стремятся угодить родителям и прилагают усилия для этого. Проблемы возникают тогда, когда вы уделяете этой задаче львиную долю своего времени и сил. Когда вы ни на секунду не можете расслабиться, поскольку боитесь упустить какой-либо намек от родителя, боитесь не заметить, что он требует вашего внимания. Вполне возможно, что во взрослом возрасте вы будете вести себя так же и с другими людьми. Если же родители не столь сосредоточены на себе, они выполняют свои обязанности: заботятся о физическом и эмоциональном благополучии своего ребенка, а не вынуждают его заботиться о них.
Стремление подстраиваться может неосознанно проявляться и в других сферах вашей жизни. Прочитайте следующий список типов поведения и установок и подумайте, насколько они свойственны вам в общении с другими людьми, помимо родителей:
Вы…
• …испытываете сильнейшее желание, чтобы вас любили и одобряли практически все;
• …сильно тревожитесь, когда присутствуете даже при малейших спорах;
• …постоянно переживаете или боитесь, что забыли о нуждах и желаниях других людей, даже если забота о них не ваша обязанность;
• …часто делаете то, чего не хотите делать и что противоречит вашим интересам, потому что другой человек просит об этом или вы хотите угодить ему;
• …легко улавливаете чувства других людей, особенно их неприятные или негативные эмоции;
• …всегда замечаете, если человек расстроен, и стараетесь утешить его;
• …постоянно стремитесь быть безупречным и никогда не бываете довольны собой;
• …практически всегда заботитесь о нуждах и желаниях других людей.
Вы постоянно тревожитесь и находитесь на взводе, опасаясь, что не оправдаете ожиданий других людей, что сделаете все неправильно или что кто-то будет недоволен.
У вас нет своего мнения и своих ценностей, вы не самостоятельны.
Даже когда вы понимаете, что родитель или кто-то другой манипулирует вами или эксплуатирует вас, вы бессильны помешать этому.
Стремление драться и его влияние на вас
Вы всеми силами сопротивляетесь, чтобы эгоцентричный родитель вас не поглотил. Иногда кажется, что он пытается подчинить вас, стереть всякий намек на вашу индивидуальность и сделать вас ответственным за удовлетворение его нужд и желаний (причем часто неизвестно, каких именно). Вам кажется, что вас будут любить, только если вы перестанете быть отдельной, обособленной от родителя личностью. Проблема в том, что подобные мысли и чувства незаметны и не высказаны. Возможно, вы даже не сумели бы сформулировать их и описать, что же с вами происходит.
Ваша реакция – бороться со стремлением вашего родителя подчинить вас и сделать своей частью. Но поскольку вы не понимаете, что происходит, и не можете сформулировать свои переживания, ваш механизм самозащиты может быть агрессивным. Вероятно, ничего не изменится, если я скажу вам, что практически все ожидания вашего родителя являются неосознанными. Он не замечает, что эти неосознанные, но тем или иным образом выраженные ожидания влияют на вас, – хотя, скорее всего, так оно и есть. Ни вы, ни родитель не понимаете главных проблем, поскольку они остаются невысказанными, но именно они влияют на ваше поведение и приводят к мучительным последствиям. Этими последствиями могут быть следующие чувства и мысли, которые не покидают вас ни на секунду:
• ваш родитель пытается сделать вас таким, каким вы не хотите быть;
• вы никогда не сможете угодить родителю;
• единственный способ заслужить принятие и одобрение родителя – делать только то, что он хочет, и быть только таким, каким он хочет;
• практически постоянно ваш родитель глубоко разочарован в вас;
• он несправедливо сравнивает вас с другими людьми, которые нравятся ему больше, чем вы;
• вы постоянно на взводе, постоянно ожидаете родительских требований;
• ваш эгоцентричный родитель не способен услышать или понять вас;
• вам приходится постоянно защищаться от нападок вашего родителя или других людей.
Вы чувствуете, будто постоянно находитесь в осаде и в любой момент можете быть атакованы. Вам нужно обороняться. Поэтому вы всегда настороже и высматриваете опасность – то есть нападки или требования вашего родителя. Подобное отношение может распространяться и на других людей: вы не в состоянии оценить обоснованность ваших страхов и то, как вас воспринимают окружающие, поскольку имеете опыт общения только с эгоцентричным родителем. Другие возможные угрозы вы оцениваете по тому же шаблону и, опираясь на свой опыт, считаете, что постоянно должны быть бдительны: вдруг кто-то нападет.
Стремление драться в общении с эгоцентричным родителем может так или иначе повлиять на ваше общение с другими людьми и на ваши межличностные отношения:
• вы держите окружающих на расстоянии, поскольку боитесь их нападок;
• в ожидании возможных атак вы сами идете на конфронтацию и проявляете агрессию, что также держит людей на расстоянии;
• вы гиперчувствительны к малейшему намеку на критику и обвинения, которые вызывают у вас агрессивную реакцию;
• вы можете демонстрировать притворное безразличие к чувствам окружающих, поскольку боитесь, что они заставят вас заботиться о них;
• так как агрессия может быть вашим защитным механизмом, вы беспричинно провоцируете или укоряете других людей, например дразните или высмеиваете их;
• ваше недоверие к людям держит их на расстоянии;
• у вас настолько жесткие границы, что никто не может узнать вас получше и сблизиться с вами;
• вы постоянно напряжены и встревожены.
Эта реакция и сопутствующие ей типы поведения и установки могут помешать вам построить и сохранить значимые и крепкие отношения. Ваши страхи, вызванные отношениями с эгоцентричным родителем, неосознанно распространяются на отношения с другими людьми.
Стремление к бегству и его влияние на вас
Страх, что ваш эгоцентричный родитель поглотит, сокрушит или уничтожит вас, может привести к реакции бегства, возникающей в качестве защитного механизма. Родитель воспринимается как могущественное, требовательное и агрессивное существо, располагающее всеми возможностями, чтобы полностью подчинить вас. А вы, напротив, считаете себя бессильным предотвратить это и потому отступаете, используя некоторые из следующих методов или их все:
• эмоционально отключаетесь;
• долго молчите, отказываетесь от общения;
• ведете себя угрюмо;
• когда с вами разговаривают, переносите внимание на что-то другое;
• забываете, что вы обещали сделать для родителя;
• витаете в облаках, уходите в себя или размышляете о чем-то своем в присутствии родителя или других людей;
• все свое время посвящаете другим занятиям, чтобы избежать общения с родителем.
Бегство позволяет уйти от предполагаемой опасности. Вы не считаете себя достаточно сильным, чтобы противостоять ожиданиям и требованиям эгоцентричного родителя (в основном негласным), и просто хотите сбежать от него как можно дальше. Такое восприятие родителя и ваша реакция на него могут влиять и на другие межличностные отношения:
• вы бдительны и осторожны с другими, поскольку боитесь, что они тоже попытаются подчинить вас и вы не сможете это предотвратить;
• вы демонстрируете безразличие или нежелание общаться;
• вам тяжело доверять людям;
• когда вы чувствуете угрозу, вы отстраняетесь, умолкаете или отступаете каким-либо иным способом;
• вы постоянно находитесь в тревожном состоянии, боитесь, что вас подчинят или уничтожат, поэтому вам тяжело расслабиться или вы вообще не можете этого сделать.
Бегство способно вас спасти от предполагаемой опасности. Но если такая реакция станет привычной во взрослом возрасте, то вам будет тяжело или невозможно развивать и сохранять позитивные отношения. Ваша вполне обоснованная потребность избежать боли или какого-либо иного ущерба также мешает вам общаться с людьми, которые хотят строить с вами отношения и могут принести радость. Вы отстраняетесь и защищаетесь от эгоцентричного родителя, но при этом держите и других людей на расстоянии.
Описанные в этой главе реакции представляют собой общую модель, и то, как конкретно вы реагируете в каждой ситуации, может не укладываться в одну категорию. Однако ваш общий паттерн привычного поведения, установок и чувств, скорее всего, соответствует одному из типов.
Основная цель анализа вашей привычной реакции на эгоцентричного родителя – помочь вам понять, как она влияет на ваше поведение с другими людьми и в других ситуациях и как это может повлиять на вашу веру в свои силы. Вполне возможно, что ваш характерный паттерн реакции не приносит вам пользу и вы продолжаете испытывать негативные чувства относительно себя и своего родителя. Постоянное напряжение и тревога влияют на ваше физическое и психическое здоровье, даже если вы не осознаете этого. В следующих главах мы обсудим стратегии, которые помогут вам контролировать свою реакцию, защищаться от деструктивного влияния эгоцентричного родителя и находить более полезные и эффективные модели ответа на непростые ситуации. Когда вы начнете применять эти стратегии, вам также будет проще изучать и использовать другие позитивные альтернативы для саморазвития и роста.
Прежде чем приступить к следующей главе, выполните упражнение, полезное для анализа неприятного поведения и установок вашего эгоцентричного родителя. Это упражнение поможет вам не расстраиваться и не переживать, когда вы читаете эту книгу. Также оно будет полезно для общения с вашим родителем: например, когда он критикует или обвиняет вас. Лучше всего, если вы сможете выполнить упражнение письменно или в виде рисунка, однако оно будет эффективно и в качестве медитации, без рисования и письма.
Материалы
Для рисования вам понадобятся один или несколько листов нелинованной бумаги и набор карандашей, фломастеров или мелков. Для письма можно использовать компьютер, но будет проще взять бумагу и ручку или карандаш.
Процесс
1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит и где есть подходящая поверхность для рисования или письма. Подготовьте все необходимые материалы, прочитайте инструкцию и следуйте указаниям.
2. Несколько минут посидите в тишине и представьте безопасное, спокойное место. Можно закрыть глаза или держать их открытыми. Обратите внимание на все аспекты этого безопасного, спокойного места: звуки, образы, ваши ощущения и т. д.
3. Когда образ безопасного места полностью сформируется, нарисуйте его на бумаге или опишите словами. Перечислите чувства, которые вы испытываете, глядя на свою картинку или описание.
Когда вы расстроены, переживаете или предчувствуете что-то неприятное (например, что вам придется общаться с эгоцентричным родителем), вспомните этот образ и позвольте себе погрузиться в ощущение покоя и безопасности.
Итак, теперь у вас есть три защитные стратегии, в том числе упражнение 1.1, которое тренирует умение отвлекаться от негатива, и упражнение 2.7, которое помогает создать эмоциональную защиту. Все эти стратегии вы можете использовать, чтобы отгородиться от неприятных чувств. Если вы расстроитесь во время общения с эгоцентричным родителем, вы можете вспомнить о своем убежище или о барьере, который вы нарисовали и описали словами. Этот образ можно визуализировать за несколько секунд, и он оградит вас от негативных чувств, мыслей и слов вашего родителя. Используя его, вы убережете себя от новых, дополнительных страданий. Затем вы сможете проанализировать обоснованность вашего стресса, тем самым ослабляя негативное влияние родителя на вас. Эти стратегии – умение отвлекаться от негатива, эмоциональная защита и убежище – позволят вам ненадолго отдохнуть от негатива, который исходит от вашего родителя.
В этой главе мы обсудили вашу реакцию на неприятное поведение и установки эгоцентричного родителя, чтобы помочь вам понять, почему вы реагируете именно так и почему ваши привычные реакции не всегда приносят пользу отношениям с родителем. Мы перечислили три типа паттернов реакций, чтобы вы могли определить свой тип и подумать, как сделать собственные реакции на взаимодействие с родителем и другими людьми более эффективными и удовлетворяющими. В следующей главе вы найдете советы о том, как изменить свое мышление и свои реакции.
Глава 4. Как изменить ваше мышление и ваши реакции
В главе 3 мы перечислили типичные реакции на эгоцентричного родителя и попробовали разделить их на категории, чтобы вы увидели паттерн ваших привычных поведения и установок. Еще в детстве у вас могла выработаться привычка подстраиваться, драться или бежать. Но этих стратегий адаптации недостаточно, чтобы выстроить с родителем такие отношения, к которым вы стремитесь и которые причинят вам меньше страданий. В этой главе мы продолжим обсуждать ваши реакции. Мы не только отметим неэффективные методы, но и подумаем, как можно их улучшить и как предотвратить негативное влияние родителя, чтобы вы меньше расстраивались и страдали. Мы также перечислим мысли, которые не приносят никакой пользы вашим отношениям с родителем и самооценке. Кроме того, мы обсудим, что любые надежды на изменение вашего родителя – иллюзия, проанализируем несколько необычных, но неэффективных реакций, отметим, как важно не заражаться чувствами родителя, и рассмотрим, какие стратегии помогут вам справиться со стрессом.
Возможно, вы надеетесь, что с возрастом ваш эгоцентричный родитель станет лучше к вам относиться, потому что испытываете глубокую потребность в любви и заботе. Вы тоскуете и мечтаете о родителе, который:
• любит и понимает вас;
• считает вас достойным и уникальным человеком;
• заботится о ваших нуждах и считает их своим приоритетом, по крайней мере время от времени;
• одобряет ваши решения и симпатизирует вам;
• поощряет и поддерживает вас в том, чтобы вы развивали ваши сильные стороны;
• хотя бы иногда ставит себя на ваше место;
• воздерживается от критики, обвинений и укоров;
• не сравнивает вас с другими людьми в ущерб вам;
• не высмеивает и не дразнит вас, а когда вы протестуете, не говорит, что вы слишком чувствительны и не понимаете шуток;
Поделиться книгой: