Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Елизавета Бизюкова

Про любовь

Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

© Бизюкова Е., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Введение

Камера, мотор, начали!

Дорогие читатели, думаю, все из вас в той или иной степени любят кино. Замечали ли вы, что жизнь, особенно отношения людей, очень похожа на то, что мы наблюдаем в кинематографе? Те же сценарии, те же сюжетные линии, те же герои со своими характерами. Наша жизнь на разных ее этапах может быть комедией, драмой, триллером, а может быть и вовсе мюзиклом или нуаром. Разница лишь в том, что в жизни мы сами пишем сценарии и распределяем роли: кому-то достается место в массовке, а кто-то занимает первые строки в титрах.

Полки магазинов полны книг об отношениях, социальные сети пестрят блогами, где нас учат быть счастливыми в любви, объясняют, как и кого мы должны любить. Повсюду объявления о марафонах и тренингах, призванных расставить все точки над i и, как по волшебству, спасти наши отношения. Кинематограф тоже не упускает шанс показать нам, как могут выглядеть и развиваться красивые отношения. Но многие ли задумываются о том, что остается за кадром?

Казалось бы, об отношениях сказано достаточно, но все же я пишу эту книгу. Пишу ее с большой любовью и огромным желанием помочь вам, дорогие читатели, разобраться в собственном сценарии отношений.

Я практикующий психолог, моя специализация и сфера профессиональных интересов – романтические отношения. Ко мне часто обращаются люди, которые хотят разобраться, как общаться с партнером, почему отношения не ладятся, когда стоит их закончить и есть ли смысл строить новые. На консультациях я руководствуюсь принципом безусловного принятия клиентов и заботы о них. На страницах этой книги я так же бережно и мягко попытаюсь помочь вам сделать свой сценарий отношений комфортным.

А еще я очень люблю кино. Мне кажется, что процесс создания фильма – от идеи до первого проката – метафорически точно отражает процесс выстраивания и развития отношений в реальной жизни.

Тема отношений заинтересовала меня, еще когда я была подростком. На вопросы об отношениях я всегда получала один ответ: надо плыть по течению и все будет хорошо. Но тревога от этого только увеличивалась. Я спрашивала себя: «Куда несет меня течение? Та ли эта река?» В моей жизни было немало неудач из-за конфликтов, деструктивного поведения кого-то из партнеров, отсутствия диалога. Мне было больно, я принимала необдуманные решения и снова задавалась вопросами, на которые не находила ответов. Я хотела бы, чтобы книга, которую вы сейчас читаете, оказалась в моих руках много лет назад.

Впервые я задумалась о проблеме партнерских отношений с профессиональной точки зрения, когда работала в судебно-психологической экспертизе. Самой «объемной» категорией дел были конфликтные бракоразводные процессы, в которых определялся порядок общения родителя с ребенком. Общаясь с истцами и ответчиками, слушая истории их отношений, я никак не могла понять, почему некогда близкие люди становятся вдруг злейшими врагами. В каких случаях паре действительно стоит расстаться, а когда отношения еще можно спасти? Можно ли избежать боли, конфликтов и страданий в отношениях или это закономерный финал? Эти и подобные им вопросы не давали мне покоя.

Позже, став психотерапевтом, я углубилась в специализацию сексологии, вникла в суть партнерских отношений и начала понимать, откуда берутся сложности. Вместе с клиентами я искала пути решения этих проблем на разных этапах отношений.

Именно тогда мне пришла в голову идея собрать воедино свой профессиональный опыт, тонны изученного и переосмысленного материала, и создать книгу, которая даст ответы на беспокоящие многих вопросы. Книгу, которая также станет вспомогательным материалом в психотерапии.

То, как мы строим отношения и ведем себя в них, во многом определяет культурный контекст. Литературы на эту тему предостаточно. Но, чтобы выбрать из всего многообразия качественную книгу с научно-обоснованной базой, вроде «Обними меня крепче»[1] Сью Джонсон, нужна какая-то подготовка и знание предмета. К сожалению, непритязательный читатель с большей долей вероятности предпочтет книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея, которая основана на топорном противопоставлении полов.

Я постаралась создать научно-популярный гайд по отношениям, включающий в себя рекомендации литературы и фильмов, к которым стоит обратиться. При этом, вопреки расхожей фразе «отношения – это работа», я хочу доказать, что в отношениях важны удовольствие, самовыражение и пресловутое саморазвитие.

Мы не всегда осознаем, зачем нам нужен тот или иной партнер и что дают нам отношения с ним. Мы не всегда можем определиться, по какому сценарию выстраивать эти отношения, кого выбрать главным героем и какую роль мы предпочтем сыграть сами.

Я хочу взять вас за руку и вместе отправиться в это увлекательное путешествие. Мы попробуем разобраться в закономерностях работы психики и найти ответы на все вопросы, касающиеся любовных отношений. Увы, очень незначительный процент людей умеет качественно общаться, а между тем успех любой киноленты на 80 процентов зависит от диалогов.

Сейчас из каждого утюга мы слышим фразы: «Мир изменился!», «Общество изменилось!». Но не всегда понятно, что именно изменилось так уж кардинально и как это «что-то» повлияло на отношения и на сценарии, которые мы для себя выбираем.

Однако мир действительно изменился. Отмечу лишь несколько моментов, которые красноречиво об этом говорят.

1. Вынужденная миграция большого количества людей в связи с геополитическими изменениями. Многие либо вовсе расстались со своими партнерами, либо перешли в формат отношений на расстоянии, при котором испытывают сложности с коммуникацией, – и те и другие могут тяжело переживать этот период. К такому жизнь нас не готовила, и не то чтобы мы знали много похожих примеров в прошлом. Что ж, значит, ваш фильм может стать уникальным.

2. Пандемия коронавируса, настигшая нас весной 2020 года и закрывшая всех по домам. По данным опроса Finder[2], около 20–30 процентов людей сообщили о том, что их романтические отношения либо ухудшились, либо закончились вовсе. Около 15 процентов опрошенных утверждают, что их отношения, наоборот, стали крепче. Тут наша задача – балансировать между сюжетами фильмов «Поезд в Пусан» и «Последняя любовь на Земле».

3. В нашей стране достаточно печальная статистика разводов: если в условно неплохом 2019 году их было 527 822, то в 2022-м этот показатель вырос до 683 111. Хочется приложить все силы, чтобы фильм, который создает каждый из вас, не был «Брачной историей» или «Унесенными ветром», но в то же время не стал бы очередной диснеевской сказкой.

4. Рост числа предлагаемых курсов, тренингов, литературы и других источников, направленных на «улучшение» отношений. Такое изобилие предложений может раздражать и пугать людей, но в то же время оно показывает актуальность темы. Предложение не рождается, если нет спроса.

5. В России отсутствует системное сексуальное образование. Некоторые специалисты в области сексуального и психического здоровья пытаются изменить ситуацию, но на законодательном уровне воз и ныне там. К сожалению, каких-либо изменений в этом вопросе в ближайшее время не предвидится. Но мы будем надеяться на лучшее. Кто знает, возможно, мы сможем снять свою версию сериала «Половое воспитание».

Изобилие разнообразных источников информации создает у нас противоречивые представления о том, как решать проблемы в романтических отношениях. Тревога не утихает, нам не хватает конкретных методов и техник, а иногда просто ощущения, что на наши вопросы есть ответ и мы не одни, а то, что с нами происходит, – норма. Нам не хватает понимания, когда настал момент обратиться за профессиональной помощью к специалисту.

Люди так и не научились читать мысли друг друга, поэтому много внимания я уделяю вопросу коммуникации с партнером. Многие из нас живут в информационном пузыре и не всегда понимают, какими вообще могут быть отношения. Есть ощущение, что все мы нуждаемся в элементарном обзоре сценариев отношений.

Чтобы чувствовать себя комфортно в своем выборе, нам часто не хватает поддержки и простой фразы: «Это нормально».

Нормально ли то, что мой партнер старше меня на 10 лет?

Нормально ли, что после рождения ребенка я не хочу секса?

Нормально ли, что после разговоров друг с другом мы ссоримся и ни к чему не приходим?

Эти и многие другие вопросы я постаралась осветить в этой книге, чтобы поддержать вас в той точке, где вы находитесь, и снабдить полезной информацией и практиками.

Я хочу, чтобы эта книга стала источником информации и поддержки для людей, которые состоят в отношениях, планируют вступить в отношения или просто интересуются этой темой.

Как устроена книга?

Первая часть посвящена тому, каким вообще может быть ваш фильм про отношения. В ней мы разберемся, как можно определить для себя партнерские отношения, какие этапы они проходят по мере своего развития, в каких жанрах мы можем их строить. Отдельное внимание уделим причинам (зачем?) и сценариям (как?), которыми пользуются люди при создании отношений. Также поговорим о том, с какими перипетиями сюжета мы можем столкнуться и почему испытываем сложности в построении партнерских отношений.

Во второй части поговорим о специфике отношений в разных контекстах. Разберемся, какие разные сценарные пути можно выбирать и как может развиваться сюжет. Рассмотрим отношения на расстоянии и отношения с существенной разницей в возрасте партнеров, мифы о браке и ожидания от него, рождение ребенка и влияние этого события на отношения супругов и многое, многое другое. Иллюстрацией и метафорой отношений послужат известные киноленты – от «Трех метров над уровнем неба» до «500 дней лета».

В третьей части рассмотрим распространенные сюжетные сложности и неожиданные повороты, с которыми вы, как главные герои собственного фильма, можете столкнуться. Измена, конфликты, проблемы в сексуальной жизни – разберемся, что со всем этим делать и чем может помочь семейная терапия.

Главный акцент в книге я не случайно поставила на коммуникации и психологическом образовании. Коммуникация – самый действенный инструмент в отношениях, а психологическое образование поможет посмотреть на отношения с точки зрения науки – современной доказательной психотерапии. Вопросы и упражнения, которые вы найдете в каждой главе, не случайны. Они основаны на принципах терапии принятия и ответственности (Acceptance and commitment therapy), системной семейной психотерапии (Systemic Family Therapy), эмоционально-фокусированной терапии пар (Emotionally Focused Therapy), когнитивно-поведенческой терапии (Cognitive behavioural therapy) и терапии, сфокусированной на сострадании (Compassion-Focused Therapy).

Часть первая

Глава 1

Партнерские отношения: критерии, особенности, виды

В информационном пространстве не так давно появилось слово «партнер». Мои друзья, знакомые, клиенты и клиентки только и говорят: «Мы с партнером», «Мы партнеры», «У нас партнерские отношения». Озадачившись тем, что же все-таки значит слово «партнер» в контексте романтических отношений, я обратилась к своим знакомым, которые регулярно произносят это слово.

Мой друг, несколько лет состоящий в полиаморных отношениях, дал такое определение:

«Партнерские отношения, как по мне, – это отношения, в которых люди договариваются встречаться на взаимовыгодных условиях. “Партнеры” – слово довольно формальное в моем восприятии, но оно подразумевает, что:

1. Участники отношений могут выставлять друг другу запросы и требования.

2. С самого начала это равное взаимодействие.

3. Партнеры, даже находясь в отношениях, самодостаточны, если условия из первого пункта этому не противоречат».

Другой мой друг, состоящий в моногамных отношениях, сказал:

«В партнерские отношения каждый из участников вносит посильный вклад, ни у кого не возникает ощущения, что он один игрок на поле. Фактическая соизмеримость вкладов в отношения (“Я зарабатываю больше”, “Я все убираю, а он бумажку за собой не выбросит”) не имеет значения, важна лишь удовлетворенность второго партнера этим вкладом».

Моя подруга, у которой есть муж и ребенок, по-своему определила партнерские отношения:

«Для меня партнерские отношения – это, конечно, не эталонное определение из Википедии. Партнерские отношения – это те, в которых вы с человеком на равных. Это могут быть даже не любовные, а дружеские отношения. Те, в которых вы оба вкладываетесь в налаживание контакта, в эмоциональное состояние друг друга, уважаете личное пространство, мысли и убеждения партнера. Отношения, в которые вы вступаете, на берегу обговорив большую часть важных для вас обоих моментов, не рассчитывая что-то друг в друге исправить. Если человек вам не подходит по верованиям, политической позиции или запаху, вы не думаете, что это изменится, вы просто не вступаете в отношения.

В партнерских отношениях не нужно прятать телефон и придумывать замысловатые пароли просто потому, что партнер не полезет в ваши гаджеты, не спросив разрешения. Партнерские отношения – это отношения, в которых с вашими проблемами и болью считаются, понимают причины ваших реакций и помогают справляться с ними. В таких отношениях нет осуждения, есть только принятие и взаимопомощь. Это отношения, в которых можно валяться весь день в кровати, если нет настроения убираться, и никто не будет осуждать тебя за разбросанные носки».

Коллега по работе на мой вопрос о том, как она видит партнерские отношения, ответила следующее:

«Это отношения, где оба воспринимают друг друга как равного, не ставят себя выше или ниже партнера. Общие бытовые обязанности делят так, как обоим комфортно, важные решения принимают вместе. Партнеры уважают друг друга и принимают различия, могут чувствовать себя в безопасности и доверять друг другу. Это в первую очередь друзья, потом любовники, семья и так далее. Конечно же, это не значит, что в таких отношениях все гладко. Еще один признак партнерства – умение и желание вместе решать конфликтные ситуации, которые могут присутствовать в любых отношениях».

И, наконец, еще одна моя подруга сказала:

«Для меня в партнерских отношениях главное – понимать, что человек у тебя есть в любом случае. Ты можешь сидеть, заниматься своими делами, но потом на секунду отвлечешься и думаешь: “У меня есть парень – прикольно”. То есть это такой кот Шредингера: ты его не видишь и не ощущаешь прямо сейчас, но знаешь, что он есть. Можно в любую секунду позвонить, написать, – и тебя ждет теплое принятие».

Теперь подумайте, как бы вы определили для себя слово «партнерство» в контексте отношений?

Как выглядит партнерство для вас?

У меня партнерские отношения ассоциируются с Мортишей и Гомесом Аддамсами из одноименной франшизы «Семейка Аддамс».

Слово «партнер» не ново. В статье[3] «До скорого, партнер: любопытная выносливость мужа и жены» журналистки и писательницы Джен Долл говорится, что этот термин возник примерно в XIV веке. Одно из первых упоминаний этого термина встречается в поэме «Потерянный рай» Джона Мильтона. Слово «партнеры» там обозначает супругов, которые были более «равными» в своих отношениях, чем те, что именовались гендерными терминами «муж» и «жена», используемыми с XI и IX веков соответственно. Первоначально слово «муж» означало «хозяин дома» и использовалось с XI века. Слово «жена» вошло в оборот чуть раньше, и, конечно, оба термина сохранились по сей день.

Слово «партнер» широко распространено и в бизнесе. В этой сфере оно характеризует отношения, в которых:

• стороны уважают друг друга;

• есть общие цели и соблюдаются границы;

• есть равноправие;

• ответственность и обязанности разделены между партнерами;

• участие добровольно.

Таким образом, партнер – достаточно широкая роль. Она не обременена популярными трактовками со стороны общественности, такими как: «Если вы просто встречаетесь, не женаты – это несерьезно». Эта роль не имеет строгой привязки к гендеру и всему, что с ним связано.

В книге я буду определять партнерские отношения как форму взаимодействия, при которой два или более человека состоят в отношениях, имеющих тенденцию к равноправию. Они сотрудничают, поддерживают друг друга, проявляют взаимное уважение. Они ощущают себя отдельными самодостаточными личностями, имеют общие и личные цели.

Тем не менее шаблоны поведения есть в любых отношениях. Часы просмотренного диснеевского контента не прошли даром для людей моего поколения. Мысль, хоть и избитая, но все же важная: любимые сказки и мультфильмы, фильмы и книги влияют на наши жизненные сценарии. Но об этом чуть позже.

Отношения – это открытая живая система, которая находится в постоянном взаимодействии с окружающей средой.

В любых отношениях мы можем выделить:

• границы отношений в целом и каждого участника в отдельности;

• внутренние правила и стереотипы взаимодействия;

• особенности ведения диалога и решения конфликтов;

• индивидуальные особенности каждого из партнеров – убеждения и установки об отношениях и о себе.

Границы отношений в паре

Границы отношений в паре можно определить как зону допустимого, комфортного воздействия на каждого партнера в отдельности и пару в целом.

На то, какими будут границы, влияет несколько факторов:

• личностные черты каждого из партнеров – способность брать ответственность, стиль привязанности, степень разделения с родительской семьей, самодостаточность и прочее;

• договоренности в паре относительно формата отношений, допустимого и недопустимого.

Границы помогают отличать собственную ответственность в отношениях от ответственности партнера, отделять комфортное от дискомфортного, осознавать зоны, где мы чувствуем себя уязвимо, и оберегать свой комфорт.

За что отвечает каждый из участников отношений? За свои слова, эмоции, отношение, ценности, предпочтения, поведение. Например, если вы не хотите, чтобы к вам прикасались, вы имеете право сказать «нет». Если вы говорите партнеру грубые слова, то берете на себя ответственность за них. Классическим сигналом того, что в отношениях не все идеально с границами, является ситуация, когда вы говорите партнеру «да», в то время как на самом деле предпочли бы сказать «нет». Обычно это делается, чтобы доставить удовольствие другому человеку или избежать конфликта.

Границы наших отношений определяются тем, какое поведение и какие действия мы договоримся считать приемлемыми, а какие нет. В качестве примера приведу обсуждение возможности секса с кем-то, кто не является участником отношений. Если такой договоренности нет, а для пары это не является приемлемым и нарушает ее целостность, то секс с человеком на стороне будет являться нарушением границ пары. Далее мы рассмотрим разные варианты построения границ на примере пар разного формата отношений: FWB, моногамных, этично немоногамных.

Упражнение

Психологи очень любят круги, треугольники и квадраты, поэтому в данном упражнении я предложу вам рисовать круги. Это упражнение можно выполнять одному (независимо от того, в отношениях вы или нет) или вместе с партнером.

Частные границы:

Нарисуйте три круга так, чтобы первый был внутри второго, а второй – внутри третьего.

Выпишите в первый внутренний круг то, что для вас принципиально в плане комфорта и взаимодействия, то, что приемлемо по отношению к вам.

Второй круг – более гибкие границы. Напишите то, что варьируется в зависимости от контекста.

Третий круг – то, что вы хотели бы узнать про себя и попробовать, насчет чего точно не уверены, но это вызывает интерес.

Пример:

Первый круг: принцип активного согласия, ненасильственное общение, отсутствие обвиняющих слов и оскорблений. Не заходить ко мне, когда я в душе, не отвлекать, когда я работаю над какой-то задачей. Оставлять меня одну, если я об этом прошу.

Второй слой: мои границы проницаемы, когда я не в настроении. Это не значит, что меня не надо трогать, лучше уточнить и спросить. Если это не вопрос безопасности и здоровья, я готова иногда пойти навстречу и переждать дискомфорт.

Третий круг: мне было бы интересно встречаться с другими людьми, кроме моего партнера, возможно, флиртовать и целоваться с друзьями.

Границы в отношениях:

Нарисуйте те же три круга. Внутренний круг – непроницаемые границы отношений. Напишите сюда условия, являющиеся аксиомой. В первую очередь это пункты, связанные с безопасностью. Второй круг – параметры, зависящие от контекста, а третий – то, что сейчас сложно отнести к какой-то категории, но вы бы хотели это попробовать и сделать выводы.

Как мы взаимодействуем

Правила – это гласные и негласные установки, касающиеся взаимодействия партнеров. В контексте поведения в отношениях они отвечают на вопрос «как?». Правила мы черпаем как из родительских семей, так и из культуры и собственного опыта. Есть правила, которые работают на партнерство и комфортны для участников отношений, а есть правила деструктивные.

Что нам ближе: взаимодействие Мардж и Гомера Симпсонов или отношения Мэйбл и Ника из фильма «Женщина под влиянием»?

Посмотрим, как могут выглядеть конструктивные правила, на примере. Представим пару, где оба партнера работают и сильно устают после рабочего дня. Довольно часто после работы они решают обсудить отношения. Практически каждый такой разговор перетекает в эмоциональный конфликт. Обсудив это с психологом, они приходят к выводу, что будут обсуждать отношения в более комфортное, заранее запланированное время, а после работы будут стараться отдыхать и восстанавливать силы. Знакомо?

В качестве примера деструктивного правила я бы представила довольно распространенную тенденцию во что бы то ни стало обсуждать спорные вещи до победного конца, мол, всегда должен быть четкий и понятный результат. Частично история пары из первого примера может демонстрировать и такое правило, ведь если уже начали обсуждать что-то, пусть и уставшие, надо обязательно закончить. Возможно, сами мы не всегда хотим доводить спор до финальной точки, а вот наш тревожный мозг – да. К сожалению, это правило забирает много сил и обычно только вредит всем участникам.

Как мы говорим и конфликтуем

На основе личного опыта коммуникации каждого члена отношений формируется индивидуальный способ выстраивать диалог и вести себя во время конфликтов. Диалог в отношениях подразумевает открытое обсуждение своих потребностей, недовольств и страхов, пожеланий и предложений.

Конфликты – это совершенно нормальная и естественная часть любых отношений. Конфликты могут быть регулярными, часто они возникают, когда кто-то из партнеров не выполняет бытовых договоренностей. Также бывают конфликты более масштабные, во время которых затрагиваются эмоционально больные места.

Стратегии разрешения конфликтов могут быть конструктивными или деструктивными в зависимости от продуктивности их результата. Конструктивные стратегии обычно характеризуются открытостью в разговоре, признанием права партнера на свою точку зрения, желанием решить проблему. Деструктивные стратегии, напротив, включают в себя враждебность, конкурирование или уход в себя. Выбор стратегии зависит от того, как каждый из партнеров воспринимает качество отношений, от осведомленности в вопросах коммуникаций и способности организовать свое поведение в конфликтных ситуациях.

Известный психолог Джон Готтман исследовал[4] американские супружеские пары и обнаружил связь между удовлетворенностью браком и моделью общения. Позитивное вербальное общение было связано с удовлетворенностью браком лишь на первых этапах. Через три года оно оказывалось неэффективным. Но когда супруги участвовали в конфликтах, вели обсуждения и дискуссии, испытывали неудовлетворенность отношениями в краткосрочной перспективе, они со временем становились ближе, а удовлетворенность браком росла.