Помоги проекту - поделись книгой:
Моя ревность может произрастать из чувства неполноценности, когда я уверен, что меня невозможно любить просто так, только лишь за то, что я есть.
В этом же случае я буду очень хотеть получать признание — в виде подтверждений того, что меня любят. Для этого я буду демонстрировать сомнение и недоверие любимому человеку, а он сразу же станет более внимательным и нежным ко мне.
В ситуациях неопределенности (изменяет или нет?) ревность подпитывается сомнениями и тревогой. Я становлюсь подозрительным и, желая прояснить ситуацию (докопаться до правды), внимательно слежу за поведением партнера и анализирую его слова и поступки. Недоверие помогает мне находить все новые признаки измены, и поводов для ревности становится все больше.
«Бесполая» ревность
Как правило, мы говорим о ревности, возникающей по отношению к сексуальному партнеру, однако ревность может быть не связана с половыми отношениями. Почву для ревности в любом коллективе создают ситуации, в которых есть соперничество и конкуренция, борьба за внимание значимой персоны, угроза базовым потребностям членам этого сообщества: в безопасности, принадлежности или власти. Ревность усиливается вследствие неудачи или потери статуса. Даже в дружеских отношениях, если один из друзей меняет сложившиеся границы поведения, это также может вызвать ревность.
Поворот к себе
Чтобы помочь человеку, страдающему от ревности, необходимо разобраться в том, как устроена именно его ревность. Иногда это можно понять по описанию ситуации. Женщина подозревает мужа в измене и спрашивает: «Как я теперь могу на него положиться?!» По-видимому, эта женщина страдает из-за потери чувства безопасности, защищенности, стабильности. Вот чем питается ее ревность. Вот с чем нужно работать.
Поначалу кажется очевидным, что я ревную своего партнера к другому человеку. Но, как мы теперь понимаем, на самом деле проблема не в партнере, а во мне: в моей зависимости от близкого человека, в моей неуверенности в себе, в моих страхах.
И после такого осознания становится понятно, что нужно не устраивать сцены ревности и скандалы, а учиться строить близкие доверительные отношения, учитывающие потребности и интересы обеих сторон, заниматься личностным ростом и развитием, учиться любить себя таким, каков я есть, и принимать на себя ответственность за свою собственную жизнь.
Измена: предательство или диагноз
Одно из самых разрушительных потрясений семейной жизни — это измена, которая переживается очень тяжело. Узнать о том, что твой самый близкий человек тебе изменил, — болезненный удар. Нередко он становится последним — могильным — камнем во взаимоотношениях. Боль усиливается неожиданностью этого неприятного «открытия». И почти всегда за ним следует долгая, мучительная череда эмоций и размышлений. Почему это произошло? Можно ли было предотвратить измену? Как теперь нам жить дальше?
Нет обмана — нет измены?
Под изменой мы обычно подразумеваем сексуальную близость не с партнером по браку (юридически оформленным или гражданским). Но так ли это на самом деле?
Обратимся к таким нетрадиционным, но все более часто встречающимся видам секса, как свинг и секс, в котором участвует более двух человек. В свинге две семейные пары обмениваются партнерами. Происходит это добровольно, по собственному желанию (как раз потому, что есть
Возьмем менее «экстремальный» вариант. Многие пары договариваются об «открытых» отношениях, то есть каждому разрешается иметь других сексуальных партнеров. И здесь тоже слово «измена» не применяется.
Стало быть, неотъемлемой частью измены является обман, нарушение договоренностей — существующих явно или неявно.
В традиционной модели семейных отношений в этом плане все, казалось бы, просто, понятно и однозначно: любая связь вне семьи — измена. И дальше можно лишь обсуждать вечное: кто виноват и что делать (в смысле — как наказать). Однако даже в ханжеско-пуританскую викторианскую эпоху интимные отношения имели свои нюансы: обращение к услугам проститутки не считалось для мужчины слишком уж предосудительным, молодые люди иногда именно таким путем и начинали свою сексуальную жизнь, и на связь с прислугой общество также смотрело сквозь пальцы.
Получается, измена — это то, что считается таковой социумом?
Сексуальная жизнь: современные взгляды
Такой, можно сказать, социально-исторический взгляд на измену подтверждает свою состоятельность как раз в наше время, когда взгляды на секс меняются, и весьма быстро.
Подавляющее большинство женщин обращается к сексопатологу по одной и той же причине: сексуальное неудовлетворение. Уже все меньше тех, кто поставит женщине в вину (или грех) то, что она попробовала решить эту проблему, найдя себе другого сексуального партнера — разового, временного или постоянного.
Также очевидно, что мужчины и женщины вступают в сексуальную связь и без «большой любви».
А что говорит статистика? По данным известного российского сексолога Александра Полеева к 10-летнему юбилею супружества уже 72 % мужей изменили своим женам, а к 20-летнему — 78 %. Прибавим к этим цифрам женские измены, и мы получим, что семей, в которых супруги сохранили верность друг другу, практически не существует. А раз так, то не пора ли пересмотреть традиционные взгляды на измену?
Показательный пример приводит известный психотерапевт Борис Новодержкин. Женщина 40 лет, состоящая в браке 20 лет, обращается с жалобой на мужа, который предложил ей заняться анальным сексом, что, с точки зрения женщины, является ненормальным. Психотерапевт отвечает ей, что если за 20 лет семейной жизни она не попробовала анальный секс, то как раз это можно считать ненормальным.
Выйдя за рамки данной ситуации, обратим внимание на суть и смысл ответа. В сфере сексуальных отношений ориентироваться на «общепринятые нормы» неуместно; что хорошо и что плохо, каждая пара определяет сама для себя.
Мы уже спокойно относимся к тому, что у человека, с которым мы вступаем в брак, были партнеры до нас. Для многих такой вариант даже предпочтительнее.
Да и относительно связи на стороне представления меняются. И это абсолютно закономерно. Понятно, что во времена отсутствия средств контрацепции измена, особенно женщины, могла иметь очень серьезные последствия для семьи. Ну, так те времена — в прошлом.
Подытожим. В наше время для мужчин и женщин занятие сексом — не «супружеский долг», а способ получать особого рода чувственные наслаждения, и каждый человек хочет получать их столько, сколько ему необходимо, и таким способом, каким ему нравится.
Этот слабый сильный пол
Также требуют пересмотра и уточнения традиционные представления о причинах мужских измен. Сейчас мы говорим о нормальных семейных отношениях.
Как показали результаты опросов (анонимных), в подавляющем большинстве случаев сценарий измен мужей таков. Жена уезжает на срок более 10 дней. По какому-то роковому совпадению у мужа в профессиональной сфере возникают проблемы. Он не может поделиться ими с людьми своего пола (неведомое для женщин обстоятельство!) и находит женщину, которая его выслушивает, проявляет внимание и заботу, утешает, ну а дальше… то есть не похоть движет мужчину в сторону чужой постели, как принято считать, а необходимость получить эмоциональную поддержку, которая, в силу обстоятельств и естественной природы полов, частенько перерастает во что-то большее.
Так что хочется пожелать женщинам: вместо того чтобы обвинять мужчин в неистребимом «кобелизме», не оставляйте своего мужчину надолго одного, чтобы тем человеком, который поможет ему справиться со свалившейся на него трудной ситуацией, были именно вы, а не другая утешительница.
Латание дыр
Изложенный выше сценарий помогает нам понять одну важную вещь про природу измен. Говоря языком метафор, когда в «ткани» взаимоотношений возникает «дыра», в нее и проникает измена. Если в отношениях с близким человеком перестало хватать внимания, или тепла, или сексуальной удовлетворенности — тогда открывается «ниша», которую может заполнить кто-то другой. Понятно, что в период влюбленности, когда пара поглощена друг другом и вообще не видит никого вокруг, для третьего места нет. А вот потом… Потом начинается жизнь.
Понимая причину измен, их можно рассматривать как своеобразную диагностику отношений в паре. И если измена произошла, то за ней может последовать окончательный разрыв, а может и не последовать. Опросы показывают, что в наше время измена почти никогда не приводит к разводу. Такая терпимость к связи за пределами семьи, думается, отражает, хоть и с некоторым опозданием, нынешние реалии сферы интимных отношений и современное отношение к сексу, о чем мы уже говорили.
Измена, как и любой кризис взаимоотношений, похожа на развилку: дальше можно пойти разными путями. Стоя на развилке, имеет смысл, справившись с эмоциями, подумать об измене как о сигнале неблагополучия во взаимоотношениях. Если не извлечь урок, нет уверенности, что снова не наступишь на те же грабли. Кстати говоря, именно женщины во втором браке наиболее часто с сожалением вспоминают о своих ошибках, совершенных по отношению к первому мужу…
Оставьте в стороне банальные эпитеты в адрес неверного партнера и подумайте, какая «ниша» возникла в ваших взаимоотношениях, в которую вписалась близость с другим человеком? Какие свои потребности партнер удовлетворяет с ним, чего он не нашел с вами? Тот факт, что большинство семей все же не распадаются из-за измен, говорит и о том, что во многих случаях только после «взрыва» (измены) во взаимоотношениях начинают происходить давно назревшие, а точнее сказать — наболевшие изменения, а более тихие сигналы просто не были услышаны или приняты во внимание.
О военных и собственниках
В толковом словаре русского языка Владимира Даля указано, что одно из значений слова «измена» — переход на сторону противника, то есть, следуя военному лексикону, настоящая измена — это когда предатель под покровом ночи открывает ворота вражеским войскам. Так зачем привносить это во взаимоотношения? Может быть, здесь сказывается влияние представлений, уходящих корнями во времена домостроя и даже крепостничества, когда сексуальная связь на стороне действительно была практически изменой всей семейной системе, всему роду?
Психологи знают, что одной из предпосылок ревности (подозрений в измене) является собственническое отношение к партнеру: «Он — мой, а на него покушается другая, отнимает у меня».
Напомним, что крепостное право в России было отменено в 1861 году, и с тех пор личная свобода признается неотъемлемым правом каждого человека, и даже штамп в паспорте не является ее ограничителем. Поэтому собственнические амбиции следует держать в узде и понимать, что ваш партнер — ваш ровно в той степени, в какой ему хочется быть вашим, и только вашим. И если вы не желаете в один не самый прекрасный момент обнаружить «лишнего» третьего, то нужно не напоминать близкому человеку о том, кому он «принадлежит», а делать все, что в ваших силах для того, чтобы в ваших отношениях не было «дыр» и постороннему было бы просто некуда «вписаться».
А если в семье нет тепла и заботы, то можно ли назвать изменой попытку найти их во взаимоотношениях с другим человеком?
Если измена все же случилась, более точное понимание ситуации поможет вам, какое бы решение вы не приняли: сохранить отношения с нынешним партнером, стараясь лучше понимать друг друга, или строить новые отношения — уже без повторения прежних ошибок.
Психологическое вооружение для сражений в мире бизнеса
Меняем место работы. Психология переходного периода
Если раньше, в советское время, считалось правильным работать на одном месте чуть ли не всю жизнь, то сегодня распространено представление, что менять работу нужно каждые 3–4 года. Не обсуждая сейчас, так это или нет, отметим, что почти каждому из нас приходилось менять работу несколько раз. И вероятно, еще придется. Когда решаться на такой шаг? Как его реализовать «с наименьшими потерями»? Как успешно закрепиться на новом месте?
Присядем на дорожку
С чего начинается «исход»? Часто — с психологической неудовлетворенности, которая накапливается «по совокупности». Когда мы чувствуем, что «все надоело», «достало», «как-то не так», «не могу больше», — значит, дело серьезное. Мы оказываемся перед выбором: либо разрешить наболевшие проблемы и остаться на нынешнем месте работы, либо «собирать чемодан».
Какое решение правильное, разумеется, заочно сказать невозможно. Но зато вы вполне можете разобраться в этом самостоятельно. Когда у вас будет время, в спокойной обстановке сядьте за стол, возьмите листок бумаги и ручку и составьте табличку: «Остаться: „за“ и „против“» и «Уйти: „за“ и „против“». Запишите как объективные факты (несвоевременная выплата зарплаты, близость к дому и т. п.), так и ваши сомнения, опасения, надежды. Картина прояснится. Если вы видите, что те условия, которые для вас наиболее важны и приоритетны, не выполняются и, как вы предполагаете, не будут выполнены, тогда имеет смысл готовиться к переходу на новую работу.
Покидать «насиженное» место, где все и все знакомо, понятно и привычно — нелегко. Но посмотрите еще раз на составленную вами табличку: она говорит о том, что ваша нынешняя работа вам не совсем подходит, она не приносит вам той радости, того удовлетворения, которое дает любимое дело. Раз так — смело открывайте новую страницу вашей профессиональной жизни!
Нужно ли напоминать, что уходить лучше мирно, без разбивания на прощание посуды и носов?
Собеседование. Уменьшаем неопределенность
Прочитать о составлении резюме, поиске вакансий, работе с рекрутинговыми компаниями вы сможете в соответствующих материалах в прессе или в Интернете. Здесь же мы более подробно поговорим об одном психологическом препятствии, которое часто останавливает тех, кто хотел бы найти новую работу. Препятствие это — страх перед собеседованием.
Страх или неуверенность перед предстоящим собеседованием чувствуют многие молодые (и не очень молодые) люди. Вот и отказываются от стремления изменить свою судьбу, начать новый этап своей профессиональной жизни. А если все же делают попытку, то, придя на собеседование «через не могу», проваливают его из-за собственного страха и скованности. И, отругав себя, решают, что все, больше никогда.
Как же справиться со своими страхами перед важным испытанием, как психологически подготовиться к предстоящему собеседованию?
Мы волнуемся перед собеседованием почти так же, как перед свиданием с незнакомым человеком, мучаемся вопросами: «Что из этого получится?», «Понравлюсь ли я ему, как сложится наше общение?», «Вдруг он задаст мне вопрос, на который я не найду „умного“ ответа?».
Другими словами неопределенность значительно увеличивает наше волнение. Поэтому один из путей его уменьшения — это снижение неопределенности ситуации собеседования.
Что для этого нужно сделать? Прежде всего, получить как можно больше информации о той компании, в которую вы собираетесь идти. Сделать это очень просто с помощью Интернета. Нужно только внимательно почитать сведения, размещенные на сайте компании. Изучите то, что написано в разделах «О компании», «Миссия», «Услуги», «Сотрудники», «Новости» — и вот уже вы знаете, чем компания занимается, что она предлагает своим клиентам, в чем ее особенности, кто в ней работает.
Постарайтесь также почувствовать «дух» компании, ее атмосферу — какая она: мягкая, творческая, активная, агрессивная? Читая тексты, рассматривая фотографии на сайте, попробуйте представить себе, как работается в этой компании. Спросите себя, появилось ли у вас желание присоединиться к этим людям? Будет ли вам комфортно делать с ними одно общее дело?
По возможности проведите при помощи любой поисковой системы мониторинг новостей о выбранной вами компании — так картина станет более объективна, поскольку информация на корпоративном сайте может быть не совсем достоверной.
На книжку надейся, а сам — думай
Сейчас выпущено довольно много книг о том, как проходить собеседования, да и в том же Интернете есть немало статей и советов на эту тему. Единственный недостаток такой литературы заключается в том, что в них не рассказано, как проходить собеседование лично вам. Однако все эти книги и тексты могут принести существенную пользу: прочитав их, вы получите достаточно полное представление о том, как проходят собеседования (то есть о самом процессе), а также о том, какие вопросы обычно задают кандидату.
В книгах и на сайтах, как правило, приводятся и «правильные ответы» на вопросы. Вот здесь стоит проявить осторожность и ни в коем случае не зазубривать рекомендуемые формулировки. Лучше подумайте и сформулируйте ваш собственный ответ на каждый вопрос. Его потом можно сверить с книжным, но в случае расхождения не считайте, что вы ответили неправильно. Вы ответили по-вашему, так что задумайтесь только о том, что уместно рассказывать на собеседовании, а о чем стоит умолчать. Например, не стоит «поливать грязью» компанию, в которой вы больше не работаете, как бы плохо вам там не было; лучше отозваться о ней с уважением и корректно сказать о причине вашего ухода. Также неуместно рассказывать на собеседовании о ваших личных проблемах и финансовых трудностях. Книжные варианты ответов рассматривайте только как подсказку, как ориентир, помогающий вам найти такую формулировку ответа, которая подходит лично вам.
Психологический тренинг
Если вы проведете описанную выше информационную подготовку к собеседованию, то она скажется благоприятно и на вашем эмоциональном состоянии, поскольку вы будете чувствовать себя намного увереннее.
Однако совсем снять неопределенность предстоящей ситуации собеседования, разумеется, невозможно. Поэтому нужно уделить достаточно внимания психологической подготовке, чтобы на собеседовании быть «в форме», быть самим собой в лучшем виде: спокойным, раскованным, спонтанным, открытым, естественным…
Когда вы будете готовиться к собеседованию и пытаться сформулировать ответы на вопросы, которые вам могут задать, попробуйте мысленно представлять ситуацию собеседования. Представьте, как вы спокойно заходите в кабинет, здороваетесь с присутствующими, садитесь, вам задают вопросы, а вы спокойно и уверенно на них отвечаете.
Наша психика (точнее — бессознательное) не отличает реальности от игры воображения, поэтому такие мысленные тренировки очень полезны. И неважно, если ваши образы получаются неяркими и размытыми: все равно вы не знаете абсолютно точно, что будет происходить при реальном собеседовании; поэтому главное — это ваше самоощущение: эмоциональное состояние должно быть спокойным, а тонус — чуть приподнятым.
Вспомните, когда вы именно так себя чувствовали: во время приятной встречи с друзьями, на свидании, на вечеринке. Вспомните — и перенесите образ себя из этой картинки в воображаемую ситуацию собеседования. Почувствуйте, что вам в ней тоже легко и комфортно.
Вы можете для усиления эффекта придумать себе ресурсную метафору собеседования. Что оно для вас: детская игра, танец, шахматная партия, показательное выступление (бой не на жизнь, а на смерть — плохой пример)? Подберите подходящую метафору и напоминайте себе о ней, вживайтесь в нее — и волнению просто не останется места.
Но если волнение (которое не помогает, а мешает) все же остается, попробуйте воспользоваться следующим приемом. Составьте список ваших возможных бед: запишите их сначала подряд, не менее двадцати, а потом перепишите в столбик, в порядке ранжирования по увеличению ужасности. Не забудьте про болезни, аварии, пожары, разводы и прочие тяжелые, но жизненные общечеловеческие ситуации.
Если вы не поленитесь и сделаете эту работу, то в результате получите простой, но мощный инструмент борьбы со страхом перед собеседованием, потому что благодаря сравнению вы наглядно увидите, что неудача при собеседовании — это не такая уж большая трагедия.
С другой стороны, что значит — неудача при собеседовании? Не думаете ли вы, что вам во что бы то ни стало нужно, чтобы вас приняли на эту работу? А откуда вы знаете, что вам здесь будет хорошо, что ваши творческие способности именно в этой компании реализуются, что к вам будут относиться с уважением и т. д.? Откуда такая уверенность?
На самом деле не только вас выбирают, но и вы выбираете. Поэтому помните о том, что ваша задача — не только произвести благоприятное впечатление, но и понять, а устраивает ли вас данный вариант? Еще неизвестно, что хуже: быть не принятым на подходящее для вас место работы или быть принятым на неподходящее. За что вам придется дороже расплачиваться?
Так что чувствуйте себя на равных с вашим потенциальным работодателем, так как на собеседовании выясняется не только нравитесь ли вы ему, но и нравится ли он вам.
Говоря о психологической подготовке к собеседованию, необходимо упомянуть, что существует целый ряд способов, методик и техник управления своим эмоциональным состоянием. К ним относятся методы аутогенной тренировки, техники релаксации, медитативные практики, техники НЛП (нейро-лингвистического программирования), а также специально разработанные системы саморегуляции (метод «Ключ» X. М. Алиева, система стресс-менеджмента О. И. Жданова и т. д.).
Хотя быстрее и качественнее любые методики подобного рода осваиваются при помощи квалифицированных инструкторов, большинством из них можно овладеть самостоятельно, пользуясь литературой. Важно только понимать, что недостаточно просто прочитать описание той или иной техники: чтобы она сработала в «боевой»
ситуации, ее нужно тщательно отработать, многократно обкатать в спокойных условиях.
Справиться с эмоциями без предварительного тренинга тоже можно. Возьмите лист бумаги, желательно не менее формата А4, и нарисуйте, как выглядят ваши страхи, тревоги, волнения, беспокойства. Отговорки про неумение рисовать не принимаются, потому что ваша цель не создание произведения искусства, а изображение ваших переживаний. Ими могут оказаться лица и человеческие силуэты, существующие и вымышленные звери, абстрактные фигуры, линии, штрихи — что угодно. С эмоциями тесно связаны цвета, поэтому, по возможности, используйте не только ручку, но и разноцветные карандаши, фломастеры, маркеры. Критерием качества работы является ваше собственное ощущение, что страхи изображены верно, то есть что на листе перед вами ваш собственный страх. Ну а дальше его надо смять, порвать и выбросить — и вы почувствуете, как стало легче на душе.
«Узнавательный» срок
Когда мы приезжаем в дом отдыха, где раньше не были, то оказываемся в незнакомой обстановке: мы не знаем, где находятся столовая, медпункт, прокат спортинвентаря, бассейн, бильярд. Если мы не сидим в номере, а осваиваем территорию, то постепенно узнаем, где что находится, и скоро мы уже свободно ориентируемся и, не плутая, выходим туда, куда нам нужно.
Что-то похожее происходит и на новой работе. Мы оказываемся в незнакомом месте в окружении незнакомых нам людей. Ну и что же делать? Осваивать территорию! Не спеша, спокойно и доброжелательно знакомиться с новыми коллегами, интуитивно (приглядываясь и прислушиваясь) почувствовать допустимую степень неформальности общения, гибкость графика, неписанные правила и ритуалы.
Как говорил один киногерой, «правильно себя веди». В данном случае правильно — значит адекватно своему статусу: директора, начальника отдела или секретаря.
Пройти этап вхождения в новый коллектив будет намного легче, если с кем-то из вашего нового окружения у вас установятся более доверительные отношения, чем с остальными. Такой союзник полезен по многим причинам. Он подскажет вам, что и как принято делать в тех ситуациях, которые вам еще не знакомы. Вместе с ним вам будет легче «вписаться» в группу коллег, вступить в разговор. Он представит вас в случае необходимости.
Так называемый испытательный срок точнее назвать «узнавательным», потому что он необходим не для того, чтобы вас испытать, а чтобы вас получше узнать, увидеть, как вы работаете, как общаетесь с коллегами и т. д. И вы, в свою очередь, занимаетесь примерно тем же: смотрите, кто вас окружает, как с вами общается начальник, как вам «дышится» на новом месте. Настрой на такое взаимное двухстороннее знакомство гораздо эффективнее, чем излишне напрягающее стремление «выдержать испытание».
И, конечно, не нужно смущаться, если вы чего-то не знаете или не умеете. Спокойно выясняйте, учитесь, осваивайте. Помните, что каждый работающий рядом с вами «умелец» когда-то делал первые, не совсем уверенные шаги и прошел путь от новичка до профи. И вы пройдете!
Критика для пользы дела
На известной карикатуре X. Бидструпа начальник гневно критикует своего подчиненного. Тот, в свою очередь, «обрушивается» на жену, она на сына. Сын пинает собаку, а собака… кусает того самого начальника. Каждому из нас приходилось выслушивать критику или критиковать самому. Так как же пережить «критические дни»?
Управляем эмоциями
Что и говорить: очень сложно сохранить ясную голову, выслушивая обвинения в свой адрес. Но если полностью отдаться во власть чувств и эмоций (обиды, вины, гнева), то вы уподобитесь героям карикатуры. Все, что вы не сможете высказать начальнику, выплеснется на ваших близких или подчиненных. Поэтому задача номер один — взять эмоции под контроль. Существует несколько специальных психотехник саморегуляции, которые можно легко освоить.
«Наблюдатель».
Вы представляете происходящее так, как его видит наблюдатель, стоящий в стороне. Когда вы смотрите на ситуацию своими глазами, все, что вы видите, — это сердитое лицо начальника прямо перед собой. А сторонний наблюдатель видит и его, и вас, и окружающее пространство. Иное восприятие ситуации обеспечивает другую реакцию на нее. Именно таким способом космонавты перед полетом учатся справляться с экстремальными ситуациями, а уж у них проблемы бывают куда серьезней, чем гнев начальника.
«Экран».
Представьте, что вокруг вас невидимый экран или оболочка, внутри которой вы чувствуете себя в безопасности, что бы ни происходило. Представьте запущенные в вас негативные эмоции в виде стрел, которые ударяются об экран и падают у ваших ног.
Поделиться книгой: