Помоги проекту - поделись книгой:
Здесь «пассивное» означает не просто отсутствие энергетики или усилий, но еще и своего рода неспособность соответствовать уровню энергетики излагаемых новостей. «Деструктивное» относится к ущербу, причиненному взаимодействию между
Неважно, действительно ли новости такие замечательные или нет; речь идет об уровне энергии и энтузиазма, с которым они озвучиваются, а еще о том, как слушатель их признает и отзеркаливает.
Реакцию подобного рода отличает склонность игнорировать или избегать говорящего и его слова или сосредоточиваться на себе, а не на говорящем.
Такая реакция тоже деструктивна, но приносит еще больше вреда именно в силу своей активности, намеренности и насильственности. Человек
Порой активно-деструктивная реакция маскируется под видом «заботы» или «полезного совета». Если кто-то возбужденно сообщает, что, к примеру, выиграл в лотерею, а вы тут же принимаетесь за предупреждения о том, что деньги могут привести его жизнь к краху, что нужно опасаться мошенников и жадных друзей, то, получается, вы реагируете на хорошие новости как на плохие… это и есть активно-деструктивная реакция.
Реакция такого типа намного лучше, чем две предыдущие, потому что она конструктивная, то есть признает и поддерживает позитивный контент сказанного. А вот чего в ней недостает, так это отражения эмоций и энергетики человека, который только что поделился хорошей новостью. Такие реакции, в общем, неплохи, но в них нет энергии и энтузиазма, они слишком тихие, сдержанные или не дают понять, что человек радуется за говорящего.
Это идеальный отклик, поскольку он активным образом отражает уровень энергетики говорящего, а еще демонстрирует конструктивное, одобрительное слушание, и говорящий чувствует, что его видят и слышат. Заметим, что в первом примере
Но обе эти реакции относятся к категории активно-конструктивных, поскольку слушатель работает на одном уровне с говорящим. В первом примере говорящая искренне взволнована, и слушатель демонстрирует соответствующие эмоции. Во втором примере говорящая довольна ситуацией, но не до экстаза; и опять-таки слушатель это признает и отзеркаливает.
И здесь мы видим тонкий, но важный момент: реакция, которая более активна, чем ощущения говорящего, не воспринимается как сильная поддержка.
Здесь мы видим эффект сродни тому, когда бурлящие энтузиазмом родственники слегка перегибают палку, хваля чьи-то достижения, – к полному смущению виновника торжества. Стоит быть с этим осторожнее и обращать внимание не только на содержание послания и своих мыслей по его поводу, но и на чувства и энергетику в его подоплеке, а также на мысли говорящего.
Если кто-то отводит вас в сторонку и говорит, слегка хмурясь: «Слушай, только никому не говори, но я выиграл кучу денег в лотерею», активная и поддерживающая реакция – это шепот в ответ: «Правда? Ух ты. Расскажи, как все было».
Теперь, познакомившись с четырьмя видами реакций, вы, вероятно, уже догадались, что сожитель из самого первого нашего примера использовал пассивно-конструктивный подход – не слишком хорошо! Гораздо лучше, если бы он дал понять, что увидел и понял причины волнения, выказав искренний интерес, возбуждение и даже гордость за то, что вы ему поведали.
Наверное, самый крупный вклад Шелли Гейбл в предмет нашего обсуждения – это озвученный ею вывод, что активное слушание и умение задавать вопросы не обязательно являются признаком поддержки и сопереживания.
Как правило, большинство разговоров разворачиваются одновременно на нескольких уровнях. На одном уровне находится язык тела. На другом – фактическое содержание слов, которые вы произносите, и информации, которой вы делитесь. На следующем уровне находится невербальная информация, содержащаяся в чувствах, намерениях и значениях транслируемых фактов.
Те из нас, кто мыслит буквально, возможно, не осознают, что, когда человек делится хорошими новостями, он излагает информацию не в обычном виде. Он, как правило, делает это так, чтобы вы, сознательно и подсознательно, признали и подтвердили его ощущения. Большинство людей делятся добрыми вестями, потому что хотят, чтобы другие подтвердили и валидировали эти добрые чувства, отразили их, возможно, похвалили и поддержали говорящего. Если вы не сознаете, что так выглядит невысказанная просьба в ваш адрес, то можете ненамеренно разочаровать и даже обидеть человека.
Порой взрослые занимают подобную позицию в общении с детьми, забывая о необходимости активно хвалить и поддерживать их усилия. Если ребенок рассказывает, к примеру, о школьных успехах, здесь возможен целый спектр инвалидирующих реакций.
«Ну здорово. А теперь давай иди обедать» (пассивно-деструктивная реакция).
«Значит, ты получил девяносто очков из ста возможных? А почему не еще десять очков?» (активно-деструктивная реакция).
«О, хорошая работа, детка». Сказано в машинально-рассеянной манере (пассивно-конструктивная реакция).
Отношения любого рода так сильно страдают не потому, что люди действительно враждебно настроены по отношению друг к другу или у них дурной нрав. Часто все упирается лишь в отсутствие осознанности, непонимание тонких невысказанных целей коммуникации того или иного рода. Ребенок говорит, что его взяли в команду, а родитель в ответ начинает немедленно сокрушаться, откуда взять гантели для тренировок или сколько стоит спортивная форма.
Недостаточно просто абстрактно за кого-то радоваться – нужно активно это проявлять. Если чьи-то хорошие новости вас совсем не радуют, тогда лучшее, что может сделать зрелая и сочувствующая личность, – это на краткий миг отставить в сторону свои чувства и сосредоточиться на чувствах другого человека. Вашей задачей должно быть поддержание контакта и взаимосвязи. Порадуйтесь вместе с ним, как можете, абстрагируясь от собственных негативных ощущений, – пусть отлежатся в сторонке.
Наконец, уместно будет отметить, что наши реакции никогда не бывают исключительно вербальными. Действительно активная и конструктивная реакция задействует язык тела, позы, голос и жесты, поэтому:
– улыбайтесь;
– установите зрительный контакт;
– используйте открытый, дружелюбный язык тела, склонитесь к говорящему;
– отзеркаливайте голос и голосовые интонации (если человек говорит громко и быстро, делайте то же).
В отличие от того, что гласит известная мудрость, лесть на самом деле города берет!
Каждый представитель человеческого рода обожает, когда его видят, слышат и поддерживают. Нет ни единого человека на планете, кто бы не любил выслушивать искренние и продуманные комплименты. Но вы, возможно, согласитесь, что бормотание на автопилоте «Давай, детка, все получится» не дает аналогичного эффекта!
Комплименты сродни волшебной золотой пыльце, моментально наводящей мосты контакта и понимания, – если не перепутать заклинания. Хороший комплимент обладает тремя ключевыми свойствами.
1. Искренность.
2. Конкретность.
3. Уместность.
На первый взгляд все очевидно – фальшивый комплимент не только бесполезен, но может и разрушить любые отношения. Поэтому, даже если вы говорите от всей души, следует избегать клише вроде «Ты молодец» или «Я тобой горжусь». Это звучит неискренне. Никому не будет пользы, если покажется, что вы говорите комплименты просто так или, хуже того, ради личных целей.
Проверенное правило: делайте комплименты – но редко. Старайтесь не говорить более одного комплимента за разговор и лишь в том случае, если действительно так думаете. Также не говорите комплименты сразу после того, как кто-то сделал комплимент вам, или это будет выглядеть как нечто из серии «за что кукушка хвалит петуха».
Самое большое значение имеет конкретность комплимента. Золотое правило гласит: делайте людям комплименты по поводу того, что они считают самым для себя значимым. Придется обращать внимание на контекст и слушать внимательно, чтобы в точности выяснить, что для человека имеет значение, чем он гордится.
Никогда не делайте комплименты по поводу того, в создании чего человек участия не принимал. Например, вы говорите, какой он красивый привлекательный/симпатичный. Возможно, звучит мило, но истина заключается в том, что своей привлекательностью он в основном обязан генетике, а не личным усилиям. Значит, похвала – это совсем не похвала, и прозвучат ваши слова поверхностно. Более того, вы можете создать подсознательное ощущение, что его ценность как личности зависит от совершенно случайного и неконтролируемого свойства. Даже если человек это не признает откровенно, он все же может подумать: «Ага, люди относятся ко мне хорошо, любят меня… только потому, что я красивый, привлекательный/симпатичный».
Гораздо лучше сформулировать свой комплимент так:
«О, у вас поразительный вкус в отношении ювелирных изделий».
«Вам когда-нибудь говорили, что у вас удивительные глаза? Они просто лучатся добротой».
«Вы так хорошо разбираетесь в моде. Мне очень нравится ваш сегодняшний наряд, вещи отлично сочетаются».
Дело не в том, что нельзя делать комплименты по поводу внешности – приведенные примеры как раз об этом. Но они сформулированы так, чтобы признать глубинные качества человека, его ценности, навыки, таланты и осознанный выбор. Например, у него удивительные глаза – но лишь потому, что они демонстрируют доброту. Украшения и костюм замечательны, потому что свидетельствуют об отличном вкусе. И так далее. Все это более осмысленно и потому запоминается.
Если вы заметили, что человек гордится своим домом, сделайте комплимент тому, как здесь чисто и светло. Если человек явно считает интеллектуальность и профессиональную этику существенной частью своей личности, скажите, как хорошо структурированы и убедительны его аргументы. Если человек демонстрирует массу признаков того, что ценит семью более всего на свете, сделайте комплимент тому, какими хорошо воспитанными и счастливыми выглядят его дети. Самое последнее, что стоит делать, – это хвалить то, чему человек не придает значения или вообще нисколько не ценит.
Наконец, учитывайте контекст и уместность. Возможно, вы искренне считаете, что человек очень сексуален, и имеете основания полагать, что он ценит подобное мнение о себе. Но если, к примеру, этот человек – ваш подчиненный по работе, будет настоящим безумием отвесить ему комплимент подобного рода! Вот еще несколько ложных шагов, которых следует избегать, делая комплименты.
• Если вы недостаточно хорошо знакомы, не спрашивайте, где человек что-то купил или где эта вещь сделана.
• Не вмешивайте денежные вопросы, не говорите нечто вроде «О, выглядит дорого» или «Мне нравятся твои туфли. Сколько ты за них заплатила?»
• Не спрашивайте, это настоящее или искусственное (особенно части тела!).
• Никогда не упоминайте вес или телесные габариты. Это настоящее минное поле. Вместо «Выглядишь отлично. Ты что, похудела?» просто скажите «Выглядишь отлично». То же касается и возраста – то есть не надо считать, что кому-то польстит, если вы скажете, что он выглядит моложе своего возраста.
• Избегайте коварных комплиментов, таких как «Вау, твой пирог на удивление хорош сегодня!»
• Не отвечайте комплиментом на комплимент сразу – это умалит воспринимаемую ценность и истинность ваших слов, как и подсознательное мнение о вас. К примеру, не говорите «Ух ты, выглядишь потрясающе в этом костюме… я себя чувствую рядом с тобой просто бомжом». Просто скажите: «Выглядишь потрясающе в этом костюме», и хватит.
А как насчет принятия комплиментов? Что ж, это тоже искусство. Возьмите себе в привычку сделать паузу, тепло улыбнуться, наладить зрительный контакт и просто сказать «Спасибо». Контролируйте побуждение тут же начать возражать, скромничать или поспешно говорить что-то приятное в ответ. Точно так же нет необходимости бахвалиться или лихорадочно изобретать ответные фразы. Без лишней скромности
Выводы
• Всегда, во все времена одаряйте окружающих полным и уважительным вниманием. Слушайте с щедростью, как будто стремитесь уловить ценность, смысл и значение во всем услышанном. Не допускайте, чтобы стремление стать хорошим слушателем помешало в действительности им стать. Дайте людям понять с помощью вербальных и невербальных сигналов, что вы их слышите.
• Старайтесь, чтобы ваше личное мнение не мешало способности понимать чужое. Действуйте с позиции невежества, прокладывая путь к истинному пониманию; не делайте поспешных допущений о значении чужого опыта.
• Чтобы стать хорошим слушателем, переосмысливайте услышанное, перефразируйте его содержание своими словами, полезным образом обобщайте услышанное (или излагайте в сжатом виде, обозначая ключевую эмоцию), а затем проведите рефрейминг истории или ненавязчиво предложите нечто новое, если это поможет решить проблему или приведет к разрешению эмоционального конфликта. Делайте это без всяких предубеждений, искажений и интерпретаций, не забывая о главной цели – реально понять точку зрения собеседника.
• Ваши реакции на хорошие новости, которыми с вами делятся, могут варьироваться от активных к пассивным, от конструктивных к деструктивным. Стремитесь давать активные, конструктивные отклики, признающие и отражающие эмоции и энергетику послания говорящего.
• Избегайте давать советы. Креативное решение проблем и урегулирование конфликтов лучше всего получаются, если тонко переключать фреймы и помогать людям самим обнаруживать, что они думают, не говоря об этом напрямую.
• Согласно исследованиям, разговоры о себе самих снижают нашу привлекательность, а умение задавать вопросы ее повышает. Открытые дополнительные вопросы сильнее всего ассоциируются с привлекательностью. Люди любят тех, кто, по их мнению, их искренне слушает, видит и на них реагирует.
• Вопросы в духе чанкинга вверх или вниз помогают варьировать степень детализации, с которой вы представляете или запрашиваете информацию. Оба подхода по-своему полезны, но все дело в балансе, разнообразии и уместности в данном конкретном случае. Проявляйте любознательность в отношении целей происходящей беседы и в том, нужно ли здесь укрупнение или разукрупнение.
• Делайте комплименты, но пусть они будут редкими, искренними, конкретными и уместными.
Глава 3
Включайте шарм
Как рассказывать истории в процессе разговора
Если вы уже научились использовать формулу дружбы, создавать личное поле искажения реальности и транслировать любознательность, задавая вопросы и слушая со всей искренностью, тогда вы уже существенно продвинулись по пути к нашей цели – стать привлекательной, заслуживающей доверия и очаровательной личностью. Очень многие проводят жизнь, так и не поняв, как подняться по этим очень простым и базовым ступеням; так что улучите минутку, чтобы оценить прогресс – даже самый крошечный!
И все же приходит время, когда вы начинаете понимать, что для интересной дружеской беседы лишь физического присутствия, зрительного контакта и вопросов недостаточно. Возможно, сейчас вы спрашиваете себя: «Что именно я
Но что бы вы ни делали, всегда помните об основах эффективного общения: скромности, любознательности и открытости ума. Не забывайте: плодотворное взаимодействие происходит с помощью умелого зрительного контакта, открытых поз, своевременно заданных вопросов и умения искренне слушать собеседника. И лишь когда все это на своем месте, стоит подумать о том, как именно вы собираетесь вести разговор, рассказывать жизненные истории и веселые анекдоты. Истории и анекдоты сродни глазури на торте – но без торта-то все равно не обойтись!
Так, отлично, давайте начнем с самого очевидного вопроса. А вы хороший рассказчик?
Возможно, вам приходилось слышать забавную историю, и вы умирали со смеху; но вот когда
Давайте проясним одну важную вещь: любой и каждый может стать хорошим рассказчиком. Да, и вы в том числе! Вы не обязаны быть самой удивительной личностью в компании, гением комедийного стендапа или экстравертом всех времен и народов. Не обязаны веселить народ, изображая рок-звезду или клоуна. И все же умение хорошо рассказывать истории сродни искусству, которое редко дается от рождения. Вот из каких элементов должна состоять любая хорошая история – это крючок, что зацепит слушателей, лаконичность, суть и большое чувство.
Писатель и программист Скотт Янг в своем блоге вспоминает такую симпатичную историю:
«
Перед нами этакий метаанекдот – история об историях. Нам дают понять: есть нечто исконно человеческое в умении их рассказывать, поскольку данное качество присуще тем, кто обладает сознанием и способностью мыслить. Более того, рассказывание историй и есть коммуникация, взаимосвязь и взаимопонимание.
История – то, что мы рассказываем; путь, которым мы следуем и приглашаем других следовать по нему за нами. И если никто не присоединяется к нам в этом путешествии, тогда это не история, а монолог. Вот почему столь важно помнить: ценность вашей истории определяется тем, как она «заходит» слушателю, и тем, как он ее воспринимает. Не бывает так, чтобы все определял контент; самое важное – это стиль подачи данного контента, цель и, конечно же, целевой собеседник.
Крючок
Писатели любого толка знают: внимание читателя вовсе не данность – его требуется завоевать. Сначала зацепить, потом удержать. Крючок – это резон: и почему это аудитория должна уделять вам внимание? Крючок – нечто острое и интересное, вкусная наживка, включающая осознание. Скажете, несправедливо? Возможно… Но люди не обязаны просто так вас выслушивать; это вы обязаны сначала указать им тот самый резон.
Лаконичность
Самые лучшие из историй – короткие истории. Только вспомните, какой это ужас – выслушивать, как некто пыжится добрых четверть часа, излагая то, что легко уместится в пару минут! Понятно, почему краткость – сестра таланта. Иногда люди нервничают, потому и пытаются заполнить хоть чем-нибудь воцарившееся молчание, или просто говорят и говорят, чтобы другие их слушали. Но подобное поведение не проходит без дурных последствий. Если ваша история полна несущественными деталями, не вините аудиторию за то, что она, в отличие от вас, не считает, что все сказанное вами так уж важно, и пропускает мимо ушей добрую половину!
Поделиться книгой: