Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт

Вот еще пример. В ныне знаменитом интервью, которое телеведущая Барбара Уолтерс взяла в 1977 году у кантри-певицы и киноактрисы Долли Партон, отлично отыграны все три составляющие. Если сможете, посмотрите запись, она того стоит – это отличный мастер-класс, демонстрирующий поле искажения реальности и показывающий, насколько это мощная вещь, если все сделать правильно.

Это интервью – просто фантастика! В нем развенчиваются мифы о том, на что в действительности похож шарм. Почитайте любые статьи на тему «Как заводить друзей и влиять на людей», и вы поймете, почему вполне простительно думать, что «харизма» – это удел бизнесменов из 1980-х, одетых в строгие костюмы; любой может прийти к заключению, что присутствие и притягательность – синонимы доминирования, власти и «сокрушительного разгрома оппонентов».

Однако Долли Партон – живое доказательство, что речь вовсе не об этом. В ходе интервью Барбара Уолтерс, не скрываясь, идет в атаку и ставит вопросы с целью намеренно спровоцировать Долли, смутить ее, сбить с толку. Но посмотрите, как реагирует Долли.

• Она абсолютно безмятежна. Она не спешит, не напрягается, ни на секунду не дает заподозрить, что кто-то может лишить ее права говорить свободно. Она спокойна, собрана и уверена в себе.

• Она поддерживает глубокий, искренний и постоянный зрительный контакт с Уолтерс, даже если та задает откровенно враждебные вопросы. Долли в точности знает, что происходит, но не опускается до уровня собеседницы. Она улыбается, ведет себя дружелюбно, целенаправленно уводит разговор в желаемое русло, не огрызаясь и не выходя из себя. Она отвечает на назойливые и оскорбительные вопросы как вдумчивый и зрелый человек, последовательно поднимая интервью на желаемый уровень. Она не злится и не уходит в оборону, но строит общение так, как хочет, легко и с юмором нивелируя попытки Уолтерс добавить драматизма и напряженности.

• Она целиком и полностью, на все сто процентов «присутствует» на интервью, в себе самой и в своем физическом теле. Она склоняется вперед и внимательно слушает Уолтерс. Она занимает позицию в пространстве. В самом деле, внушительная доля легендарной харизмы Долли Партон проистекает из ее умения визуально занимать окружающее пространство – ее тело кажется таким большим, у нее широкая улыбка, у нее такие пышные волосы! Она ни перед кем не извиняется, а просто устраивается в пространстве с комфортом. Послание, которое она транслирует на уровне первичных инстинктов, гласит: «Я здесь. Я присутствую. Мне комфортно». Обратите внимание: мы наблюдаем спокойную, но твердую решимость вместо высокомерия, наглости и агрессии.

Долли Партон покоряла сердца и умы как раз потому, что умела подобным образом контролировать ситуации. Она выглядела как белокурая пустышка (Уолтерс даже задает оскорбительный вопрос – уж не деревенщина ли она?), но только невнимательный взгляд не увидит, что перед нами находится гений зрительного контакта, присутствия, языка тела и энергетики. Барбара Уолтерс, опытный и умелый тележурналист, начинает смотреться мелочной особой с совершенно очевидными намерениями – а все потому, что ей недостает харизмы, которой у Долли в избытке.

Когда Барбара осуждает ужасный вкус Долли по части одежды, высокомерно заявляя, что «она не может себе позволить так выглядеть», Долли отвечает не столько словами, сколько выдержанной манерой поведения. Она смеется, а потом с очаровательной, спокойной улыбкой говорит: нет, не может – но хочет, это ее выбор. «Я бы никогда не опустилась до того, чтобы следовать причудам моды – ведь это самое простое, ни о чем и думать не надо». То есть Долли красиво доводит до сведения, что считает ниже своего достоинства играть в игры Барбары и никогда не попадется на такую тривиальную провокацию.

Она не только ставит Барбару на место, но делает это по-доброму, цивилизованно и грациозно, хотя грубость телеведущей этого не заслуживает. Барбара шла на интервью с намерением выставить Долли пустоголовой тупицей, но та намерение разгадала и идеально свела все усилия Барбары на нет.

Если вы посмотрите это интервью в записи, то осознаете, что Долли Партон достигает своей цели за счет всего лишь физического присутствия, зрительного контакта и умения держать себя. Ничего более. Она не блещет остроумием, не умничает, отвечая ударом на удар. Не нападает, не злится. Конечно же, не выдает интеллектуальные аргументы. Она берет верх во взаимодействии просто потому, что идеально и полностью владеет собой. А ее поле искажения реальности отражает любое нападение.

Можете ли и вы этому научиться? Конечно, да. Но прочитайте один отрывок из книги Долли – и поймете, что самое главное воздействие на людей оказывает не то, что вы говорите, а то, как вы себя подаете. В интервью Долли сказала:

«О, я знаю, что надо мной смеются. Но все эти годы, когда люди считали, что смеются надо мной, на самом деле в дураках оказывались они. Я уверена в себе как в личности. Уверена в своем таланте. Уверена в своей любви к жизни и всему прочему. Я очень довольна. Мне нравится быть собой. Так что я могу себе позволить баловаться с макияжем и одеждой, и всем таким, потому что я уверена в себе».

Попробуйте попрактиковаться. В следующий раз, общаясь с кем-нибудь, постарайтесь сохранять свою систему координат как человека уверенного, достойного и совершенно спокойного в глубине души. Если хотите, можете на время вообразить себя другим человеком, которым вы восхищаетесь, а затем вести себя так, как повел бы он. Что бы вы сказали, сделали и подумали, если бы в душе были уверены, что вы самый достойный человек просто по праву рождения, как и все остальные? Как бы тогда изменился ваш подход к общению?

Обратите внимание, как подобный образ мышления моментально отражается на том, как вы встречаете взгляды окружающих, как позиционируете себя в пространстве, как двигаетесь. Понаблюдайте, как это отражается на окружающей действительности. Есть ли что-то, что вам бы хотелось продолжать делать?

Взаимная любознательность

Представьте следующую картину. Вы находитесь на вечеринке и разговариваете с человеком, которого до этого не знали, но он кажется интересной личностью. Он спрашивает, чем вы занимаетесь, кем работаете и так далее. Вы отвечаете, но каждый вопрос и ответ выглядит примерно так:

Вы: Сейчас я собираюсь расширять бизнес, но не совсем уверен, как это будет выглядеть, так что я вроде как в ожидании. Знаю, нужно сделать следующий шаг, но пока не уяснил какой…

Он: Ну да, конечно. И не говорите. Я знаю, в чем проблема. Вы просто боитесь. Со мной случилось так же в прошлом году.

Немного позднее…

Вы: Мы с женой редко ходим на подобные мероприятия, но у нас был свободный выходной, вот мы и решили, что…

Он (перебивает вас): О, точно, ага, вы решили попробовать. Круто. Вам пришлось вынуждать себя сюда пойти.

И еще…

Вы: О боже, моя спина мне покоя не дает.

Он: Хотите, дам телефон моего мануального терапевта? Лучше его не найти, точно.

Прочитав эти короткие диалоги, вы вряд ли скажете, что с ними что-то неправильно, не так ли? И все же у вас остается смешанное ощущение утомления и раздражения. Собеседник был вежлив, вы мило поболтали, так почему вы чувствуете себя не в своей тарелке?

А причина одна: собеседник не проявил любознательности.

Если снова перечитать эти диалоги, вы увидите: другой человек общался так, будто он уже отлично знает, кто вы такой и что вы скажете. Короче говоря, ему неинтересно. Он не смотрит на взаимодействие как на возможность узнать нечто новое, еще ему не знакомое. Он не задает вопросов, не прислушивается к ответам, потому что на определенном уровне не верит, что вы как личность представляете собой что-то новое, интересное или ценное для него.

Может прозвучать как преувеличение, но представим себе другую беседу, чуть позже, на той же вечеринке, и говорится все то же самое. Она выглядит вот как:

Вы: Сейчас я собираюсь расширять бизнес, но не совсем уверен, как это будет выглядеть, так что я вроде как в ожидании. Знаю, нужно сделать следующий шаг, но пока не уяснил какой…

Он: Так вы, значит, независимый издатель? Я верно понял?

Или…

Вы: Мы с женой редко ходим на подобные мероприятия, но у нас был свободный выходной, вот мы и решили взглянуть, знаете, увидеть что-то новое.

Он: Правда? Как здорово! А какие артисты играли в последний раз? Я здесь в первый раз, не знаю, чего ожидать.

И еще…

Вы: О боже, моя спина мне покоя не дает.

Он: О нет! Так у вас тоже болит спина? Стареем, наверное, как думаете? На этой неделе вы уже третий жалуетесь на боль.

Если не забывать о любознательности, то теперь вы видите разницу между подходом первого и второго собеседника?

Эксперты по социальным навыкам часто советуют задавать больше вопросов. Но стоит разобраться, почему мы так часто слышим подобную рекомендацию. Суть в том, что самые лучшие беседы отличаются реальностью, спонтанностью и уважительностью. В них мы присутствуем полностью, проявляя открытость ума и восприимчивость ко всему новому, что возможно узнать об удивительной личности, находящейся рядом. Вопросы хороши тем, что они поддерживают в нас любознательность – ту самую тайную приправу, придающую особый вкус любому общению.

А худшие беседы – те, где мы не обращаем внимания на то, что говорит собеседник, делаем предположения, правдивость которых не удосуживаемся проверить, судим другого человека или просто делаем вид, что общаемся, а на самом деле никакой живой и увлекательной беседы в данный момент не происходит.

Вся разница между лучшими и худшими беседами в любознательности. Это кровь, текущая в венах искреннего и аутентичного взаимодействия. Можно всю жизнь разговаривать с людьми, соблюдать вежливость, проявлять заинтересованность и тому подобное. Но если в вас нет искренней любознательности по отношению к окружающим или взаимодействию, которое разворачивается в данный момент, то общение будет казаться мелким, поверхностным и плоским.

Признайтесь честно самому себе: люди вам интересны? Вы искренне хотите их узнать, дать им высказать уникальные, новые взгляды на мир? Вы позволяете им изменять ваши взгляды, вести разговор так, как хочется им? Вы их любите? Они вас вдохновляют, создают ощущение комфорта, учат, развлекают? Вы после общения чувствуете гордость за то, что вас на краткий миг допустили в их внутренний мир?

Говоря по правде, большинству из нас гораздо интереснее убеждать других в нашей собственной исключительности, чем выискивать что-то удивительное в них. Но вспомните, когда вы были в последний раз в компании действительно привлекательного человека. Он понравился вам потому, что говорил правильные вещи, произвел на вас впечатление своим умом? Или вам просто было приятно находиться рядом с ним, узнать что-то новое и неожиданное? Что-то по-настоящему реальное?

Хорошая беседа полна красоты, а ключ к ней – взаимная любознательность. Когда первый собеседник на вечеринке из приведенного примера говорит: «Ну да, конечно. И не говорите. Я знаю, в чем проблема. Вы просто боитесь. Со мной случилось так же в прошлом году», он исходит из того, что вы считаете его интересной личностью. Он хочет дать вам понять: он очень умный и опытный, он точно знает, что вы имеете в виду. Он все это уже видел, у него на все есть ответ. Он мудрый.

Подобное человеческое побуждение вполне понятно, но он упускает из виду, что его собеседнику это может не понравиться. Для вас все может прозвучать так: «В тебе нет ничего особенно интересного. Мне вообще-то неинтересно слушать о тебе. Ты не уникален. Твоя ситуация меня реально не трогает и не требует дальнейших рассуждений». Говоря «Вы просто боитесь», он сводит к нулю возможность дальнейшего общения. Он не хочет что-то узнавать о другом человеке, потому что, по его мнению, уже знает, что вы дальше скажете.

А вот когда вы задаете вопрос и произносите: «Вы не думаете, что просто боитесь?», все внезапно меняется. Вы открываете путь для разговора и позволяете ему развиваться своим чередом. Вам любопытно. И чем больше любознательности, тем оживленнее беседа – и тем больше людей захотят беседовать с вами!

Первый собеседник на вечеринке просто озвучивал монолог. А второй давал понять, что хочет, чтобы вы общались вместе.

Лучшая беседа – это плод совместного творчества. В нее вкладываются обе стороны, и никто в точности не знает, куда она повернет – в том-то и вся прелесть, верно? Скучная беседа идет там, где люди не проявляют заинтересованности и гибкости. Они находятся рядом друг с другом и по очереди рассказывают о том, что знают, а потом ждут своей очереди выступить еще раз. Вот скука!

Как развить в себе любознательность

Любознательность – это аутентичность и взаимосвязь. Пока не установлена связь с собеседником или с текущим моментом, ее не существует.

Любознательность, как и харизматичность, о которой мы уже говорили, соотносится, скорее, с тем, кем вы являетесь, чем с тем, что вы делаете. Следовательно, самое важное – это сначала изменить образ мыслей и искренне пожелать узнать людей, наладить с ними связь. Это препятствие не так просто преодолеть! Однако пока вы этого не добьетесь, попытки «казаться» любознательным будут раз за разом оканчиваться неудачей в силу их «ненастоящести».

Так что усвойте несколько простых правил для поддержания любознательности при общении.

1. Слушайте вдумчиво.

2. Не делайте преждевременных выводов.

3. Концентрируйтесь на человеке, а не на его истории.

Слушайте вдумчиво

Слушание – это глубинный акт. Когда мы слушаем, мы открываем восприятие для познания нового. Слушая, мы не просто собираем данные. Мы отступаем в сторону и обращаем безраздельное внимание на кого-то другого – его мир, опыт, систему смыслов. Мы готовимся удивиться.

Есть золотое правило: слушайте, чтобы понять, а не чтобы отреагировать.

Возможно, вам приходилось участвовать в разговоре, когда вы чувствовали, что собеседник просто ждет, когда вы закончите говорить, чтобы вступить самому и поспорить с вами либо добавить свои пару мнений. Вас слушали, да, но лишь настолько, чтобы улучить момент и самому вступить в беседу. Это есть инвалидация в чистом виде, и такой разговор быстро превращается в состязание или, как мы уже видели, в монологи, исполняемые по очереди.

Когда вы начинаете с кем-нибудь беседу, играйте роль инопланетянина, которому вообще ранее не приходилось говорить с людьми. Представьте, что вы вообще ничего не знаете, и внимательно слушайте, что вам рассказывают. Улавливайте нюансы. Даже если вы думаете, что знакомы с тем, что вам говорят, проявите смирение и вообразите, что собеседник излагает суть предмета совершенно по-новому. Возможно, вы поймаете себя на том, что ваш разум начинает блуждать в попытках рассказать по-своему историю услышанного, опираясь на новые детали, – но тогда верните себя в исходное положение и вспомните: нужно слушать историю собеседника. Именно для этого вы, собственно, и слушаете.

Есть еще одно хорошее и проверенное правило: прислушивайтесь к эмоциям, а не к фактам.

Персона А озвучивает персоне Б длинный перечень всех своих дневных проблем: от сломавшейся машины до раздраженного клиента на работе и тещи, которая придирается без всякой причины. Персона Б ухватывается за одну из этих подробностей (скажем, сломанный автомобиль) и бросается «помогать», предлагая решения по ремонту.

В чем проблема? Человек слушал… но не по-настоящему. Персона А транслирует единственное общее послание: «У меня стресс, я сегодня перегружен, мне нужно поговорить». Персона Б обращает внимание на детали, но упускает более важный момент. Человек не прислушивается к эмоциям, лежащим в подоплеке всех этих разрозненных фактов, – неудовлетворенности, бессилию, раздражению и т. д. Также он не «слышит» причину, по которой персона А вообще начинает разговор, – потребность в человеке, который бы выслушал и признал право на подобные эмоции. Персона Б могла вместо этого сказать: «Ого, похоже, у тебя был трудный денек! Давай выпьем, и ты мне все расскажешь». Тогда человек почувствует, что его действительно услышали.

Хорошие слушатели прекрасно умеют отмечать паттерны и обращать внимание на вещи, выделяющиеся на общем фоне разговора. Они видят, когда собеседник, к примеру, снова и снова повторяет какое-то слово или фразу, а затем сами используют это слово или перефразируют слова, чтобы показать: я вас услышал и понял. Они замечают язык тела и речевые паттерны и делают вывод, исходя из общего контекста коммуникации. Они не только слушают произносимые слова, но и воспринимают все, связанное с ними.

Не делайте преждевременных выводов

Это, в общем, почти то же самое, что проявлять любознательность. Если люди кажутся вам скучными, это обычно не потому, что скучны они как таковые: просто вы втискиваете их в слишком узкие и ограниченные рамки.

Например, вы видите подростка и делаете поспешный вывод: скорее всего, это незрелая личность, слишком много времени тратит на игрушки, он неуклюжий, создает дома беспорядок. Но если вы слишком держитесь за данный стереотип, это помешает вам увидеть реального человека, находящегося перед вами. Данный конкретный подросток может быть невероятно зрелой личностью с хорошим чувством самоконтроля, творческой, чувствительной, вдумчивой и небанальной. Но единственный способ это увидеть – отбросить предубеждения.

Тогда, слушая этого мальчика, вы будете слушать не для того, чтобы подтвердить уже имеющиеся соображения по его поводу. Воспринимая его без искажений, допущений и фильтров, вы будете «слушать» на глубинном уровне. В этом случае вы хотите открыть для себя, кто он есть, вместо того чтобы делать поспешные выводы из ничего. Ведь разве вы не желаете, чтобы и к вам относились так же?

«Заполнять пробелы деталями» – это так по-человечески. Мы видим женщину средних лет в твидовом костюме, которая ходит с портфелем по университетскому кампусу, и делаем вывод – это лектор или профессор. Велики шансы, что это так – но ведь она может быть кем-то еще? Наши ментальные ярлыки и допущения прекрасны, когда мы их осознаем; но необходимо их отслеживать, общаясь с реальным человеком, а не воображаемым стереотипом.

Допущения портят и подрывают взаимосвязь еще и в том случае, когда мы спешим с интерпретациями ситуаций, опираясь на свою систему координат, забывая при этом о человеке напротив. Нам говорят: «Я беременна!», а вы в ответ: «Ну, наверное, ты рада…» А она должна быть рада? Поспешно предполагая, что радость может быть единственной эмоцией, связанной с новостью о беременности, вы забываете о человеке и его уникальных переживаниях.

Цель слушания – не строить поразительно точные догадки или убедительные теории, не объяснять что-то человеку. Ваша задача – просто быть здесь и сейчас, в моменте, как свидетель переживаемого опыта. Разрешите себе поступать именно так – и увидите, насколько проще будет общаться и вам, и всем остальным!

Личность, а не ее история

Это дополнение к предыдущему правилу, которое требует концентрироваться на человеке, рассказывающем историю, а не на истории как таковой. Детали важны менее – интересны люди, переживающие данный опыт. Как ощущаются детали конкретным человеком в его вселенной, в его системе координат? Что это значит для него?

Представим следующий разговор. Человек рассказывает другу, как его обижают на работе. Если друг берет на себя амплуа Великого Инквизитора и принимается вычислять виноватого, то все – суть коммуникации утеряна. Неважно, что о ситуации думает друг или его предполагаемые обидчики. Это не относится к делу. Важно то, что именно рассказчик ощущает, рассказывая историю.

Близкий друг скажет примерно следующее: «Ну и что ты по этому поводу чувствуешь?» или «Что ты теперь хочешь делать?», а не «О, я уверен, ты просто ошибся. Слишком уж ты чувствительный». Беседа – не поле для поиска правых; беседа – это поддержка, взаимосвязь и понимание. Так что вместо того чтобы пускаться в обсуждение того, прав коллега или нет, просто сосредоточьтесь на самом факте: человек перед вами верит, что все так и есть, как он говорит. На сетевых форумах часто имеются ветки для тех, кто в анонимном режиме хочет спросить у аудитории про свою личную ситуацию – прав он или нет. Но такого рода общение редко приносит удовлетворение – и понятно почему. Конфликт никогда не решается выяснением, кто «прав» или «не прав» в режиме рацио. И оскорбленные чувства не исчезают просто потому, что кто-то решил: не-е, вы не должны так себя чувствовать! А человек страдает, и все тут. Так что вместо того чтобы разбираться, кто прав, а кто не прав, забудьте об истории и займитесь человеком. Что он ощущает? Он испытывает вину? Смущение? Чувствует, что его игнорируют? Не понимают?

Неважно, что о ситуации думаете вы или еще кто-то. Что думает ОН? Следуйте за красной нитью, иона приведет вас к плодотворным и реальным отношениям.

Вы первый

Прежде, чем мы закончим эту главу, давайте обратимся к одному неочевидному способу продемонстрировать, что вы реально слушаете человека. Расскажите что-нибудь о себе!

Это может показаться контринтуитивным, но речь идет о взаимности во взаимной любознательности. Если один человек постоянно ощущает, что ему предлагают рассказывать о себе, а второй этого не делает, перед нами явный дисбаланс и искаженная динамика силы. Это особенно выражено, если один чувствует, что он постоянно должен держать оборону, потому что другой (например, вы) задает слишком много вопросов, при этом не рассказывая ничего о себе. Плохая ситуация…

Беря на себя инициативу и рассказывая о себе нечто реальное, вы можете исправить искажение, практически побуждая собеседника делать то же самое. Это формирует доверие и задает нужный тон.

Давайте еще раз проанализируем пример взаимодействия от лица второго собеседника на вечеринке.

Вы: О боже, моя спина мне покоя не дает.

Он: О нет! Так у вас тоже болит спина? Мы стареем, наверное, как думаете? На этой неделе вы уже третий жалуетесь на боль.

Посмотрите, как тонко человек рассказывает о себе, как создает ощущение взаимного опыта и доверия с помощью маленького словечка «мы». Такой крошечный, малюсенький жест, приоткрывающий уязвимость. Самораскрытие, неважно, насколько серьезное, сопровождается вопросом и приглашением раскрыться в адрес собеседника. Баланс налицо. Вопросы – это здорово. А вот слишком много вопросов в отсутствие личного раскрытия с вашей стороны кажутся назойливыми и лишают энергии.

Весь фокус с самораскрытием в том, чтобы использовать его умеренно, мудро и искренне. Если вы реально не понимаете, что чувствует собеседник, тогда не говорите, к примеру: «Я знаю, что ты чувствуешь!»

Попробуйте попрактиковаться. В следующий раз, общаясь с кем-нибудь, представьте, что вы переключаете свой обычный слух на «эмоциональный», то есть воспринимаете только эмоциональный контент. Не делая никаких предположений, задайте себе вопрос: почему человек рассказывает вам именно то, что рассказывает. Нет нужды реагировать и действовать, опираясь на то, что «слышат» эти уши – приемники эмоций. Но попробуйте включать их в процессе социальных взаимодействий и понаблюдайте, как в вашем восприятии изменится ситуация, когда вы начнете воспринимать этот конкретный поток информации вместо восприятия одних лишь фактов.

Выводы

• «Формула дружбы» доктора Джека Шафера выглядит так: Дружба = Близость + Частота + + Длительность + Интенсивность. Дружба развивается как сумма всех четырех элементов. Это значит, что если один элемент относительно слаб, его могут компенсировать другие, очень сильные.

• Выстраивание дружеских отношений представляет собой усиление тесных связей, то есть элемента близости. Высокая степень частоты общения также повышает шансы на укрепление дружбы. Чем чаще вы общаетесь с человеком, тем больше он ощущает себя частью вашего мира. Укрепление дружбы требует времени, следовательно, чем больше времени вы проводите вместе, чем выше вероятность установления дружеских отношений. Наконец, имеет значение, насколько хорошо вы способны удовлетворять потребности другого человека в процессе социального взаимодействия. Чем эта способность выше, тем выше и возможности стать друзьями.

• Желая завязать дружбу, сознательно ищите возможности повысить степень близости и длительности, частоты и интенсивности взаимодействия с людьми – именно в таком порядке. Не торопитесь!

• Чтобы сформировать поле искаженной реальности, нужно усиливать зрительный контакт, осознанно работать с личным пространством, сохранять присутствие и открытость мышления при разговоре. Харизматичные, уверенные люди отличаются высокой степенью физического присутствия здесь и сейчас, никому не навязываясь и не угрожая. Зрительный контакт они поддерживают естественным порядком. Они не допускают, чтобы суждения, тревоги или отрешенность подрывали их присутствие в моменте. Кроме того, необходимо признать присутствие людей, находящихся рядом с вами, и сделать так, чтобы они почувствовали свою значимость.

• Наивысшее воздействие вы оказываете на людей не тем, что говорите, а тем, какими вы ощущаетесь.

• Поддерживайте взаимную любознательность и образ мышления, основанный на желании постоянно узнавать от окружающих что-то новое. Полностью присутствуйте в моменте, сохраняйте открытость мышления и восприимчивость; не подходите к людям со своими когнитивными искажениями, суждениями или пренебрежением. Вместо того чтобы пытаться убедить других, какой вы замечательный, найдите что-то замечательное в них. Беседа – это плод совместного творчества!

• Искренне идите на контакт, внимательно слушая, сосредоточиваясь на собеседнике, а не на его истории, не судя и не спеша с выводами. Слушайте, чтобы понимать, а не реагировать; вслушивайтесь прежде всего в эмоции, а не в факты. Один из способов продемонстрировать человеку, что вы его действительно слушаете, – это поделиться информацией о себе.

Глава 2

Мировоззрение дружбы

Искусство активного слушания

Вам известен кто-нибудь, кого можно назвать ужасным слушателем?

Печально, но современный мир просто полон ими, так что велика возможность, что подобный человек вам знаком. Подумайте о нем прямо сейчас, попробуйте вспомнить ваши разговоры. В каких ситуациях вы особенно ощущали, что вас не слышат? Почему? Что этот человек делал, а главное, чего не делал?

Давайте познакомимся с историей примерно такой же личности, которая, возможно, присутствует и в вашей жизни. Назовем его Джез.

Джез – отличный парень, который говорит о себе «я – душа компании». Он на самом деле верит, что выделяется, из общей массы собеседников, когда речь заходит о понимании того, что движет людьми, – этакий доморощенный психолог. Он заявляет окружающим: «Я отлично умею слушать. Люди всегда просят моего совета». Джез искренне считает себя эмпатичной личностью.

Проблема в том… что это неправда. Давайте прочитаем следующий диалог и посмотрим, сумеете ли вы понять почему.