Помоги проекту - поделись книгой:
Услышав в свой адрес обидные суждения и критику от птиц, не способных плавать, лебеди, словно огромные белоснежные фрегаты, грозно подплыли к берегу.
В ту же секунду птичий базар смолк, и галдёж сменила полнейшая тишина.
Изящными красными клювами лебеди объяснили красноглазым «ворконавтам», что у таких благородных и свободных птиц, как они, не принято есть, что попало, да ещё и из чужих рук. Что их самолюбие претит подачкам судьбы, и они стараются добывать себе корм сами. Да и зимой они предпочитают летать на юг в жаркие страны, а, не как некоторые серые «кочки», нахохлившись сидеть в городе, прижав трясущиеся от холода жопы к канализационным люкам и трубам на теплотрассе.
Больно ударила по голубиному самолюбию правдивая «лебединая песня», и задумали они отомстить периферийным снобам из глубинки и проучить их за заносчивость. Созвали голуби своих собратьев со всего города, прилетели в следующие выходные на озеро и обосрали своим помётом всю лебединую обитель.
Брезгливые и чистоплотные лебеди жить в говне не захотели, да и связываться с «серой массой» не стали, чтобы в бою об них не замараться, и улетели на юг, не дожидаясь осени.
А голуби пожили немного на отвоёванном озере в гордом одиночестве, засрали его окончательно, да так, что корм из-под помёта не видать, и не на шутку затужили. Ведь людей-то, которые бы убрали говно и еды покрошили, поблизости не было.
Вот и решили, всхуднувшие на природе голуби, что городской интеллигенции не место в дикой глубинке, и вернулись в город к своей сытой, размеренной и спокойной жизни.
А на озере том никогда больше лебедей и не видели. Да и само озеро от помёта превратилось в безжизненное фекальное болото, бело-серую жижу, которую горожане стали называть канализационным сточным котлованом, а местные деревенские жители, именовать «Голубиным озером».
ДВА БЫКА
басня
Купила Варвара Николаевна на сельскохозяйственной ярмарке двух бычков. С виду, вроде, одинаковых, а вот по характеру — абсолютно разных.
Один, с первого же дня, всеми силами старался доказать, что он первый «парень» на деревне, и бодал своими маленькими рожками всё, что шевелится и мычит.
Другой, наоборот, в вожаки стада не стремился, от поединков уклонялся и, в отличие от своего «брата», ведущего стадо за собой, всегда предпочитал плестись в конце, рассматривая болтающееся вымя тёлок и их костлявые задницы.
Бык — вожак, с раннего утра и до позднего вечера, «зарабатывая» авторитет, бегал по полям, прыгал по лугам, громко мычал, бил копытом, ломал дрова и хлипкие заборы. В общем, проявлял инициативу, укреплял свои лидерские качества, а заодно и мускулатуру.
Бык — слабак обычно находился в тени, пасся в стороне от стада и употреблял нездоровую и неполезную пищу: «пил» — сочный хмель, «курил» — (пожёвывая) душистый табак да нюхал пыльцу «дурмана». Благодаря чему, превратился в аморфное, ленивое, недоразвитое и хилое животное.
Правда, как это часто бывает в жизни, смерть забирает в первую очередь храбрых, сильных и красивых, а страшных и убогих, почему-то, гуманно щадит.
В современном мире жесткие «жернова» неестественного отбора, которые называют красивым иностранным словом «бизнес», беспощадно «перемалывают» лучших людей в порошок, а животных — в котлеты. Эта жуткая и несправедливая новая традиция грубо нарушает древний ЗАКОН ПРИРОДЫ и порождает БЕСПРЕДЕЛ.
Так было и в этой истории…
Командовать быку-вожаку суждено было недолго. На второй год его «правления» в стаде, Варвара Николаевна наняла «киллера» и лишила здорового и крепкого быка жизни. А хилого — пожалела. Так как от мёртвого, от него, толку было мало, а от живого, какая-никакая, но польза была.
Век быка-слабака оказался намного длиннее, спокойнее, приятнее и веселее, чем у «молочного брата». Он, как и прежде, продолжал вести ленивый и нездоровый образ жизни: употреблять сочный хмель, пожёвывать душистый табак и нюхать пыльцу «дурмана». Ему не нужно было даже напрягаться и бегать за тёлками. Их периодически приводили ему прямо в стойло.
«БЫК-ОСЕМЕНИТЕЛЬ» звучит, конечно, не так гордо, как «ВОЖАК СТАДА», но зато эта должность оказалась для него намного приятнее и самое главное — долговечнее.
ГАЛИЧ ФЕДЯ СЪЕЛ МЕДВЕДЯ
Однажды пробрался медведь на мою лесную пасеку медком полакомиться…
А пчёлы на той пасеке уж больно ядовитые и злобные у меня «работали». Настолько они строптивые и дикие были, что даже мне приходилось допуск к медку у них по несколько дней дорогущими конфетами да абрикосовым варением «вымаливать». Иначе, они могли взбунтоваться и «уволить» меня по своему собственному желанию и найти себе нового хозяина. Я даже себе костюм «пчелы» в полный рост в городе заказал, чтобы они меня за своего принимали.
А тут, представляете, наглый такой тип косолапый из леса «выкатывает» без конфет, без костюма и без всякой очереди на чужой медок свой роток разевает? Конечно, увидев в медведе экономическую опасность и угрозу их сладко-липкой продукции, пчёлы решили не церемониться с лохматым «рейдером» и заколоть его насмерть своими жалами жопными.
Не ожидал медведь, что полосатые сборщики мёда окажутся такими искусными вояками и будут столь яростно оборонять свою сотовую собственность, разозлился, зарычал и начал крушить их хрупкие улья направо и налево. Но устрашающий рёв да размашистые движения медведя никак не повлияли на ход «сражения», и вооружённые своими длинными жалами пчёлы продолжали столь же яростно протыкать его толстую шкуру сквозь густой мех, как шилом — масло.
Почуяв неладное, медведь, сначала, попытался капитулировать и сдаться в плен на милость победителю, но свирепые пчёлы на переговоры не шли и пленных брать не хотели. Тогда, раненый медведь попытался отступить и скрыться в лесу бегством, но пчёлы настигли его на опушке леса и добили бедного зверя «контрольным ужаливанием» в голову.
Наблюдая из охотничьего домика за тем, как маленькие «работяги» гоняют по поляне большого сладкоежку, по моему телу тоже забегали мурашки и волосы встали дыбом.
Когда всё стихло и пчёлы (отбив атаку) вернулись к «работе», я тихонько выбрался из своего укрытия, подкрался к медведю, убедился, что он мёртв, погрузил его в тележку и увёз домой.
Оказавшись на безопасном расстоянии от пасеки, я начал размышлять о том, куда мне теперь девать такую огромную тушу, ведь на дворе стояло жаркое лето, а не холодная зима. В холодильник медведь не поместится, а сожрать зараз животное, которое выше тебя, шире и весит больше тебя почти в пять раз, просто нереально. А спокойно смотреть на то, как триста с лишним килограммов свежей медвежатины постепенно портятся и пропадают, было не по-хозяйски расточительно и просто очень жалко. Вот и пришлось мне на время превратить свой дом в завод по заготовке мяса на зиму и тушить медведя три дня и три ночи, закатывая его в консервы.
Ровно в сто банок поместился у меня тот медведь, и мясо, скажу я вам, удалось на славу! Оно получилось очень сочным, вкусным и невероятно нежным! Слегка сладковатый привкус тушёнки, конечно, придавал мясу экзотический медовый оттенок, но он вовсе не портил мой аппетит, а, наоборот, возбуждал его, напоминая о том, что косолапый сладкоежка был заколот острыми медовыми жалами моих «охотничьих» пчёл.
Каждый день я употреблял в пищу медовое тушёное мясо и съел медведя, примерно, за два года. А когда мои запасы закончились, я снова намазал мёдом деревья возле пасеки, выпустил пчёл на охоту и, заперевшись в своём охотничьем домике, стал поджидать из леса очередного сладкоежку…
ДЕД «МАЗАЙ» И «ЗАЯ»
Жил, да был старик без старухи у самого синего моря. Летом ловил неводом рыбу, а если не ловилась — глушил её динамитом. А зимой — ничего не делал. Пил, да срал. В общем, летом глушил рыбу, зимой — водку. И была у него в связи с этим одна особенность — как напьётся, к нему вместо «белочек» — «зайчики» прибегали. Оттого и прозвали его в народе «МАЗАЙ» (так-то его от рождения Иннокентием звали, Палычем — по батюшке). Вот и величали его смелые люди «МАЗАЙ», а трусливые — по имени отчеству. Так как боялись, что от злости (по-пьяни) он их в проруби, как бельё грязное замочить может.
Так, вот…
Бывало, придут зайчики к «Мазаю» вечерком, сядут в кресла-качалки возле печки (камина-то у «Мазая» отродясь не было), курят (потому-то у «Мазая» в доме постоянно табачищем и воняло) да слушают «Мазаевы» истории: то про детство обоссаное… То про опоссумов впавших в детство… То о том, как поймал он однажды в море Русалку пьяную, неводом, а с ней вместе и британский сифилис… То про квантовую механику с ядерной физикой, в которой, естественно, нихера не понимал…
Зайцам эти рассказы нравились. И как благодарные слушатели из благородного общества (как дед закончит) аплодировали ему, барабаня лапками в маленькие игрушечные барабаны, дули в горны и дудели в дудки. В общем, вели себя как настоящие фанаты. И происходило это всё действо не только по пятницам. А как секс у молодоженов — РЕГУЛЯРНО.
Пришли как-то вечером зайцы к «Мазаю», в очередной раз. Да не одни пришли, а с девицей-красавицей! И говорят: «Вот, мол, в лесу маньяк на неё напал, так она так быстро и старательно от него убегала, что заблудилась. Плутала-плутала, да на беду на подсобное хозяйство набрела, где раньше кроликов разводили. А те так размножились за последние годы, что людей оттуда выжили. А кто из людей убежать не успел, того насмерть затрахали. Взяли хозяйство под контроль и губернатора своего выбрали.
Как увидели они девку со стыдом еле-еле прикрытым юбкой укороченной, да без охраны… так и забыли про биологическую классификацию с анатомическими особенностями несовместимости органов размножения и массово накинулись на неё без всякой очереди. А мы в аккурат мимо их «губернии» к тебе шли на свежие россказни, вот и «впряглись» за неё (не по-братски). Еле-еле отбили её честь у их кроличьей, озабоченной беспринципности. А нам она как трофей — без надобности. В отличие от кроликов, мы — звери дикие и в сексе, тёмные невежи. Для нас слаще морковки, да твоих историй документальных, ничего в жизни нету. А тебе, глядишь, досуг и скрасит. Да и яйца, на Пасху».
Вот и стал с ней старик жить, да на добро «нажимать».
Величал он её — «ЗАЯ». Ну, сами, наверное, догадались почему? Хотя, от рождения она Василисой, а по батюшке — Микулишной, была. А чтоб с именами не путаться, да с ЗАГСОМ не «париться», взяли они паспорта и в печке сожгли.
С тех пор так и величают их — дед «Мазай» и «Зая». А настоящих имен и не помнит никто. Да и кому это теперь нужно? Живут дед «Мазай» с «Заей» невероятно счастливой жизнью! Ходят в лес за грибами, да ягодами. А когда на улице непогодица — у печки в шахматы играют или в «танчики» на компьютере.
Зайцы постепенно к «Мазаю» приходить перестали. То ли из чувства такта… То ли от стеснения… А может, и из-за ревности. Слишком уж ярко у влюбленных глаза горят! Да так, что солнечные зайчики по всей округе запрыгали.
А вы говорите: НАРКОЛОГИЧЕСКИЕ КЛИНИКИ. КОДИРОВАНИЕ.
Брехня всё это и СКАЗКИ!
Просто у каждого алкоголика в жизни должна быть своя «Зая»! Тогда и водку «жрать» никому не захочется.
РУСЛАН и ПОВИДЛО
Жил да был Руслан со своею женою Людмилой, но любил он больше всего на свете не Людмилу, а сливовую ПОВИДЛУ.
Не было у него огорода с картофельными грядками, кабачками, морковкой да свёклой, а был у него один сплошной сливовый сад.
Мальчишки деревенские в его сад за сливой не лазили, так как охраняли этот сад свирепые доберманы, которые к сливе совершенно равнодушны были, а вот на человеческие «булки» слюни свои пускали. Руслан даже предупредительную табличку на забор приделал «ОСТОРОЖНО! ВО ДВОРЕ ГАВКАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ»! А по деревне слухи ходили, что однажды отдыхающие по соседству дачники бухали и, когда закуска у них закончилась, они залезли к Руслану в сад и никто их с тех пор и не видел, а доберманы три дня и три ночи есть не просили, да во дворе пыльными, мужскими гениталиями поигрывали.
Слива для Руслана была культовым фруктом, а точнее ЕДИНСТВЕННЫМ, так как другие фрукты он просто не признавал и считал их сладкими овощами. Односельчане даже посмеивались над ним, иронично дразня его «сливовым королём», а он лишь отшучивался, говоря, что если бы он родился не Русланом, а Белоснежкой, то никогда бы не отравился яблоком. А вот сливу бы сожрал, даже если бы знал, что она отравлена.
Каждый год Руслан варил из слив густое, ароматное повидло и считал его поистине ЦАРСКИМ лакомством. Даже само употребление этого лакомства в его исполнении выглядело как ритуал. А происходило это так…
Он аккуратно нарезал ломтиками свежеиспечённый горячий, с хрустящей корочкой, хлеб, наливал в пол-литровую кружку парное коровье молоко, намазывал густое сливовое повидло на горбушечку и, прикрыв от удовольствия глаза, постанывая, жадно впивался ртом в это райское кушанье.
Самое удивительное было в том, что оно не приедалось, и Руслан наслаждался им всю зиму, вплоть до весны. А когда наступало лето, он забрасывал все свои бытовые дела и полностью посвящал себя сливовому саду.
Целыми днями, с утра и до вечера, он с таким трепетом и любовью холил и лелеял свои сливы, что однажды терпение Людмилы лопнуло, она не выдержала и спустила с «цепи» свою взбесившуюся ревность на этих сливовых «сучек», постоянно соблазняющих её мужика.
Долго она в истерике била «соперницу» по веткам, пинала ногами деревья по стволам, срывала самые сочные красивые плоды и выбрасывала их за забор подальше от своего дома. А когда окончательно выбилась из сил, ушла на сеновал и прорыдала там всю ночь.
Целый месяц Людмила наказывала мужа «постелью», объявив ему сексуальную забастовку, а Руслан воспользовался этим свободным временем и, полностью посвятив себя любимой сливе, собрал за этот месяц весь урожай и наварил с него сто банок повидла.
Наглядно убедившись в том, что жёсткие меры «наказания» ещё больше сближают мужа со сливой, она решила сменить тактику и вернуть мужа хитростью.
Объявив мужу перемирие, Людмила приготовила вкусный, горячий ужин, налила в праздничные фужеры холодного самогона, одела нарядный сарафан, запалила камин, зажгла свечи. Выпив с мужем на брудершафт за любовь, за сливу и за любовь к сливе, Людмила затащила пьяного и сытого Руслана в постель и «вытрахала» его изголодавшее по сексу тело до изнеможения.
Ночью, когда Руслан крепко спал, Людмила вылила в реку поочерёдно из всех банок повидло и, заполнив их своими горькими, бабьими слезами, составила их обратно в погреб и легла спать, как ни в чём не бывало.
Утром проснулся Руслан, глядь, а вместо повидла во всех банках горькие женские слёзы. Обезумел Руслан от горя, да и утопил в этих слезах Людмилу.
Для деревенских девок эта семейная драма стала трагическим уроком, напомнившим простую истину: что ни в коем случае НЕЛЬЗЯ лишать мужа ЛЮБИМОГО ТЕЛА, и уж тем более — ЛЮБИМОГО ДЕЛА!
А Руслан никакого уголовного наказания за утопленную Людмилу и съеденных собаками дачников так и не понёс в связи с тем, что сам являлся по долгу службы единственным участковым во всей округе и никаких заявлений от родственников пострадавших к нему не поступало.
Да и жители местные за его поступок, в общем-то, Руслана не осуждали, так как сами таили обиду на Людмилу. Ведь от повидла в реке вода такой сладкой стала, что у многих людей жопы от этого слиплись, из-за чего пришлось потом везти их к фельдшеру и клизмы им из редьки ставить.
ПРИНЦ НА «ГОРОШИНЕ»
Жил-был принц. Всё у него было хорошо. Хорошо с деньгами, хорошо с принцессами. Но, особенно хорошо у него было с едой! «Стол» принца ломился от изысканных заморских деликатесных яств. Вследствие чего, хорошим у принца был и «стул». А главное — стабильным.
Вот только сидеть он не мог ни на стуле, ни на троне. А причиной тому был ГЕМОРРОЙ проклятущий. Хоть и был он не очень-то и большой, примерно, с горошину.
Конечно, изнеженному с детства, принцу он мешал полноценно жить. Ни на коне верхом проехать, ни с удочкой на бережку посидеть. И сколько бы ему под попу мягких подушек на трон слуги не подкладывали, он всё равно, чувствовал свою «горошину» и ёрзал постоянно сидя на троне.
Подданные его возню воспринимали болезненно и принимали на свой счёт. Мол, НЕИНТЕРЕСНЫ МЫ ДЛЯ ПРИНЦА И СКУЧНЫ.
От этого же страдала и его политическая карьера. Никто не хотел с ним сидеть за одним столом переговоров, подозревая, будто он что-то скрывает и затевает против них, ёрзая на «пятой точке». Да и сам он понимал, что так в «принцах» и засидится и что не видать ему короны и скипетра власти, пока он не избавится от этой напасти.
Твёрдо решив избавиться от недуга, принц обратился за помощью к заморскому лекарю. Ну, не к своему же, с таким деликатным вопросом обращаться… Земля моментально слухами заполнится и не видать ему тогда уважения и не избежать насмешек по этому поводу, — подумал принц и отправился за тридевять земель в тридесятое королевство.
Прибыв инкогнито в одну заморскую и очень известную клинику, принц как смог объяснил тамошним «ЭСКУЛАПАМ» о своём решении отрезать от себя эту «горошину судьбы», подкрепляя свои слова пантомимой «ножницы и горошина». В общем, для пущей убедительности «объяснил на пальцах».
Операция была проведена на высшем уровне и через месяц реабилитационно-профилактических мероприятий, элитную заморскую клинику, покинул уже не принц, а… принцесса.
К сожалению, а может быть и к счастью, принц, не смог на «ломаном» заморском языке, и на языке жестов, точно объяснить суть своей проблемы и лекарь, квалифицированно провёл операцию по смене пола. А вот геморрой покинул «операционную» целым и невредимым.
Так и просидела принцесса на «горошине» всю свою оставшуюся жизнь, до глубокой старости.
МЯУКАЮЩИЙ ЗАЯЦ
Перелюбив весной в лесу всех местных зайчих, ненасытный и любвеобильный заяц, в скором времени, столкнулся с физиологически неразрешимой проблемой, связанной с его половой потребностью и активной в этом вопросе позицией.
Дело в том, что беременные зайчихи ему попросту давать перестали, а запрыгивать на рогатых лосих без кольчуги было опасно для жизни, а в кольчуге заниматься сексом — тяжеловато.
Вот и решил заяц бросить своих беременных баб вместе с родными краями, и уехал жить в большой перспективный город. Судя по картинкам из его любимого журнала «для взрослых», в городе жили ухоженные, развязные, похотливые, вульгарные, озабоченные, «голодные» крольчихи, страдающие от сексуальной зависимости, и не соблюдавшие, в связи с этим, общепринятых норм поведения, правил хорошего тона и абсолютно не дорожившие своей репутацией. И оказавшись в городе, он лично убедился в этом. Ведь о репутации, действительно, больше заботились не городские крольчихи, а их алчные самцы, которые ловко «втюхивали» друг другу морковку и «рубили» на этом хорошую «капусту».
Купив в самом дорогом городском магазине элегантный костюм, заяц спрятал под ним свою деревенскую сущность и, представляясь горожанам «лицом» популярного глянцевого журнала «для взрослых», быстро завоевал признание у богатых, жирных, неповоротливых вальяжных кролов-снобов, и, естественно, снискал успех у их молодых, неудовлетворённых, белых и пушистых, жён.
Кроличий бомонд беспрестанно судачил о приезжем зайце, рождая всё новые и невероятные слухи о его небывалом могуществе, а дамы, с покрасневшими от стыда, влажными носиками, перешёптывались о его бесконечно длинном и твёрдом «хозяйстве». Складывалось впечатление, что в этом большом, сверкающем яркими огнями, мегаполисе, у скучающей ушастой элиты не было других забот, как «греть» уши возле таинственных разговоров, пересчитывать чужие деньги да меряться письками.
Однако зайцу нравилась такая праздная, лёгкая и беззаботная жизнь. Ему льстило то, что весь мир крутится вокруг него и, испытывая от этого лёгкое головокружение, он всегда был вынужден появляться в светском обществе в компании двух крольчих, которые поддерживали его с двух сторон, сохраняя его равновесие.
Сначала ему казалось, что он попал в заячий рай, где на каждом углу стояла шикарная крольчиха, готовая бесплатно сделать его счастливым. Но потом, переспав со всеми крольчихами в городе, он понял, что никакой это не рай, а, всего лишь, очередной населённый (красивыми самками) пункт на его длинном, жизненном сексуальном пути.
К тому же, ему быстро «приелись» глупые, белые и пушистые отечественные крольчихи, и заяц стал грезить чёрненькими американками, жгучими испанками и грубыми немками.
Не меняя эффективно работающей схемы с легендой о том, что он является «лицом» культового глянцевого журнала, заяц пересёк границу и начал «разбрасывать» своё семя по всей Америке и Европе.
Правда, в отличие от доверчивых русских дур, иностранки оказались более эмансипированными и, заподозрив подвох, быстро вывели ушастого «Казанову» на чистую воду. Когда дотошные западные крольчихи выяснили, что заяц вовсе не тот легендарный кролик, за которого он себя выдавал, а обычная безродная нищета, над ним нависла реальная серьёзная угроза стать зайцем с оторванным хреном и яйцами. Продолжать «сексуальное турне» по миру стало небезопасно, а возвращаться на Родину с подорванным имиджем ему было не комильфо. Вот и вынужден был заяц, на время, пока страсти не улягутся, «залечь» на таиландское дно и скрыться в пригороде Бангкока.
Шерсть на его теле, конечно, дыбилась от страха поимки, и мурашки бегали по его телу, но половые потребности беспокоили его куда больше. С каждым днём зайцу было всё труднее сдерживать растущее не по дням, а по часам, либидо, и ему пришлось искать себе на жаркой чужбине полового партнёра, такого же горячего, как и местный климат.
Потратив на безрезультатные поиски пару дней, заяц отчаялся и, прикинувшись представителем королевской древнерусской заячьей породы, ищущим на этой песчаной земле некогда иммигрировавших сюда сородичей, зашёл в местное отделение по защите диких животных и попросил навести справки на всех проживающих в этой местности зайчих и крольчих.
На следующий день он получил официальный ответ о том, что в этих краях сроду не водились дикие кролики и, уж тем более, зайцы. От досады заяц заперся в туалете и, помастурбировав в течение десяти секунд, бурно «разрядился» прямо на официальный бланк с ответом на его запрос. После полового акта с бумажным документом зайцу немного полегчало, и теперь он мог трезво оценить сложившуюся обстановку, не думая в эту секунду о голых жопах самок, а спокойно подумать о том, как ему впредь решать эту, ежедневно набухающую между ног, проблему.
Оказалось, что в той местности, где заяц прятался от правосудия, в основном, водились сиамские кошки, но эти местные дикие, гордые стервы, никогда бы не позволили прикоснуться к себе ушастому иностранцу с криминальным прошлым. К кошачьим сердцам нужен был какой-то особый подход, и заяц его нашёл. Русская смекалка не подвела своего хозяина и отправила его на кошачьи пикаперские курсы.
На этих курсах зайца научили мяукать на кошачьем языке без акцента, виртуозно играть на гитаре, шёпотом говорить одурманивающие комплименты, с какой стороны лучше зайцам «подкатывать» яйца к сиамским кошкам, о чём нужно «петь» серенады, в каких местах тела натирать валерьянкой и ещё многим полезным секретным приёмам обольщения.
Вооружившись новыми навыками, звонкой гитарой, выпив для храбрости валерьянки на спирту, спрятав длинные уши под широкополой шляпой, надев высокие красные итальянские кожаные сапоги, заяц вышел вечером под дремлющие балконы местных лачуг и начал громко мяукать слезливые песни про несчастную любовь.
Поделиться книгой: