Помоги проекту - поделись книгой:
Умение заглядывать в мир другого человека, в общем-то, никакая не суперсила и не «доброта» или «вежливость» в прямом и однозначном смысле слова. На самом деле это акт социального воображения, или способность временно отставлять в сторону личную систему координат и принимать другую, возможно, кардинально противоположную. А до этого эмпат совершает акт в парадигме того, что психологи именуют «теория разума». Речь идет об умении не только осознавать, что другие мыслят совершенно по-иному, но и наблюдать их поведение, соотносить с ними определенные эмоции и мысли и даже воображать, что бы это значило в действительности – чувствовать, как они, и входить в их ментальное состояние.
Люди с сильным эмоциональным интеллектом, как правило, отличаются восприимчивостью и повышенным осознанием потока информации, которая ускользает от внимания других. К тому же такие личности осознают себя
Зачастую люди, наставляющие других на путь истинный в плане эмоциональной осознанности, судят с точки зрения эмпатии. То есть если вы способны понимать другого, вы по определению к нему добры. Однако принятие перспективы этим далеко не исчерпывается. Расширение личного социального осознания означает, что вы: обладаете ментальной гибкостью; коммуницируете с намерением и сосредоточенностью; умеете видеть решения. Эмпатия – замечательное вспомогательное средство!
В предыдущем разделе мы приводили пример переключения позиций восприятия с целью обрести панорамную перспективу непростых отношений на работе. Но необязательно ждать, когда общение сойдет на нет, чтобы начинать отрабатывать нужные навыки! Вот несколько техник для оттачивания мастерства, суть которого заключается в осознанном сдвиге угла зрения. (И да, это не дается без труда – нужно практиковаться! Не практикуясь, вы упадете обратно в «настройки по умолчанию». Догадайтесь, кто вас там встретит? Его Величество разговорный нарциссизм.)
Для этого понадобится определенный стимул или объект. Хорошей опорной точкой будет фотография, произведение искусства или фильм, на (в) которых присутствуют двое людей либо более. Обычно, рассматривая людей, мы так или иначе видим в них объекты из разряда «не-я», поэтому игнорируем их внутреннюю реальность, сосредоточиваясь на их внешнем поведении (если вообще даем себе труд обращать на них внимание). Данное упражнение побуждает ваш мозг работать чуточку активнее, углубляясь во внутренние переживания людей, вместо того чтобы задерживаться на искусственной поверхности.
Итак, перед вами некая картина. Спросите себя:
• Что воспринимает человек на изображении (с точки зрения всех пяти органов чувств)?
• Что этот человек знает? Каковы его убеждения, верования, прошлый опыт?
• Что его могло бы заботить?
• Представьте себе, чего он хочет. Что он пытается сделать – не только на картине, а вообще в жизни?
К примеру, вы видите в журнале интересное фото – две женщины сидят у дверей магазина, рядом маленькая собачка, а в магазин входит мужчина с озадаченным выражением лица. Просто сделайте паузу и
Будет неплохо начать с начала, с самых основ. В буквальном смысле представьте себе мир, в котором этот человек живет, – что он видит, обоняет, слышит? Затем переходите к его внутренним переживаниям – мыслям и чувствам.
Возможно, чтобы по-настоящему «сделать шаг внутрь», вам поможет упражнение с первой личностью на картинке, например: «Я отдыхаю с подругой, и мне интересно, кто этот мужчина, который входит в магазин». Испробуйте это с портретами, кинофильмами, телешоу и даже с людьми, которых вы видите в общественных местах.
Это упражнение нужно выполнять с предосторожностью. Предположим, вы подросток шестнадцати лет, а на картинке – женщина примерно лет тридцати. Вы пытаетесь вообразить, о чем она думает: «О боже, какая я старая и немощная! И скучная, и вообще ханжа… О, вон идут молодые – сейчас я найду, что в них не так!»
Видите, в чем проблема? Вы нарабатываете способность смотреть на других людей как бы изнутри их самих, а не со стороны или с вашей точки зрения. Не сумев это сделать, вы рискуете усилить и закрепить свои упорные предубеждения и сузить, а не расширить перспективу.
Но даже если вам целиком и полностью удалось принять точку зрения другого человека, ваша перспектива все равно сильно заужена – ведь вы всего лишь восприняли его ограничения и слепые пятна. Данное упражнение поможет наработать практическую гибкость, необходимую для переключения перспективы точно так же, как увеличение масштаба при работе с микроскопом.
Начните это упражнение так же, как и предыдущее, постаравшись углубиться в мир другого человека. Это будет «шаг внутрь». Далее сделайте «шаг наружу» и вернитесь на свою точку зрения, задав себе вопрос: что бы вам хотелось лучше понять в этом человеке и его перспективе? Какие у вас есть вопросы?
Наконец, «шаг назад» – это дистанцирование как от своей точки зрения, так и от чужой. Это вроде как вы смотрите со стороны на себя самого, смотрящего на другого человека. Что вы заметили? Как ваш угол зрения влияет на представление о ком-то другом? Что меняется, когда вы увеличиваете масштаб?
К примеру, вы тот самый подросток шестнадцати лет. И вот вы делаете «шаг внутрь», а потом «шаг наружу» и «шаг назад». Вы задаете себе примерно такие вопросы: «Что влияет на мои представления о тридцатилетнем возрасте? Как это выглядит – быть шестнадцатилетним и думать о ком-то, кто старше меня? Что бы сказала тридцатилетняя женщина о моей интерпретации ее переживаний?» Возможно, вы поняли: то, что, по вашему мнению, является «шагом внутрь», на самом деле таковым не является, если вы отвечали на вопросы со своей точки зрения! Осознав это, вы, может быть, решите еще раз сделать «шаг внутрь» для новой попытки.
Итак, мы поговорили о перспективе как о какой-то незначительной вещи, принадлежащей отдельным людям, – вроде как о приватном личностном свойстве. Конечно, на всех нас вместе и на каждого по отдельности сильно влияют жизненный опыт, политические взгляды и убеждения, социальный и культурный контекст, в котором мы обитаем. Однако человек не создает смыслы и значения сам по себе – мы делаем это в
Итак, если мы желаем понять, что реально ощущает человек, находящийся перед нами, необходимо принимать в расчет всю указанную информацию. Для этого есть один великолепный способ – проанализировать исторические перспективы и точки зрения людей, принадлежавших к самым разным классам, этническим группам, национальностям, религиям, эпохам и социумам. К примеру, если вы мужчина, то способны ли вы представить, что значит быть женщиной? Это сложнее, чем
Исторические произведения очень полезны в деле обретения подобного рода эмпатии. Читая рассказы о жизни людей, живших в совершенно иных условиях, мы начинаем осознавать, что кто-то другой может конструировать свой жизненный нарратив абсолютно иначе, чем мы сами. Задайте себе следующие вопросы:
• Что этот человек думает и почему?
• Что означает конкретный опыт для него, живущего в своем собственном мире?
• Вне зависимости от того, как видите ситуацию вы, что осмысливает этот человек, опираясь на свое мировоззрение?
• Как все это отличается от вашего пути осмысления вещей?
Последний вопрос особенно полезен, так как многие из нас совершают одинаковую ошибку, предполагая, что мировоззрение другого человека соответствует нашему лишь потому, что мы живем в одно с ним время. Мы понимаем, что у него есть какие-то убеждения и перспективы, но как-то умом, нейтрально. И здесь стоит задаться вопросом: «Как этот человек видит меня? Как бы он объяснил мое поведение или охарактеризовал мое мировоззрение?»
Все три предложенных упражнения можно использовать в ситуациях, в которых вы принимаете активное участие, а также в сценариях, которые вы наблюдаете со стороны, или в гипотетических ситуациях. Применяйте их к людям, с которыми желаете наладить общение. Также они помогут лучше понять динамику взаимодействия между двумя другими людьми. Полюбопытствовав, как каждый из них видит и истолковывает мысли и чувства другого, как их соответствующие взгляды влияют на фокус внимания, что чувствует каждый из них, вы осознаете групповую динамику поведения. И поверьте, это бывает сродни настоящей магии!
Обретя мастерство осознания себя, осознаниядругих, осознания множества разнообразных взглядов на ситуацию, вы больше никогда не станете принимать как данность такие понятия, как позиция «по умолчанию» или объективное мнение. Вместо этого вы начнете видеть паттерны взаимодействия; а если, увидев, поймете увиденное, то сумеете сделать «шаг внутрь» и сознательно поработать с этими паттернами, не отдаваясь подсознательно на их милость.
… как говорится, вымощена добрыми намерениями! Давайте рассмотрим следующий пример.
Один известный американский психолог является признанным экспертом в области посттравматического стресса. Его перу принадлежит огромное количество научных статей и трудов. И вот какой пример он приводит.
Когда разрушительное цунами накрыло одну из азиатских стран на другом конце света, его университет организовал сотрудничество с местными благотворительными обществами, создал рабочую группу и послал нашего психолога и его команду в эту страну для оказания помощи и поддержки. Казалось очевидным, что люди, испытавшие такие невероятные бедствия и стресс, должны сильно страдать от ПТСР (посттравматического стрессового расстройства) и отчаянно нуждаться в помощи профессиональных психологов.
Команда прибыла на место и сразу начала проводить бесплатные индивидуальные лечебные сеансы; психологи разговаривали с людьми о том, что тем пришлось испытать. Руководитель команды обучил некоторых своих студентов таким методикам, как безоценочное осознанное наблюдение, ведение дневников, арт-терапия и личностно-ориентированная психотерапия, чтобы применять их на сеансах поддержки жертв цунами.
Все отлично, только это не работало. Люди вели себя на консультациях зажато, не понимая, о чем идет речь. Студенты-психологи видели, что их пациенты проявляют очень мало симптомов ПТСР (или вовсе не проявляют) согласно DSM (Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам) и вообще сопротивляются любой предлагаемой помощи.
Однако, ознакомившись с предыдущим разделом, вы, возможно, уже понимаете, в чем причина. Несмотря на самые лучшие намерения, подобная программа была обречена с самого начала, поскольку психологам не удалось понять мировоззрение людей, которым предполагалось помогать. Самый беглый культурный анализ показал бы, что упор на беседотерапию – это чисто западное изобретение. Концепция «безоценочного осознанного наблюдения» (по крайней мере, в том виде, как на него смотрит американская наука XX столетия) воспринимается как чуждая культурой, которой присущи совсем иные понятия о человеке, о том, как он действует и как преодолевает трудности.
Команда психологов не пожалела труда, чтобы найти ответ на вопрос «Как мы можем помочь этим людям?», однако исходила из предположения, что «помощь» для всех означает одно и то же. Вместо этого стоило бы сформулировать вопрос иначе: «Что эти люди сочли бы помощью?» или даже «Как это выглядит в представлении этих людей, когда я и моя команда приходим к ним и предлагаем беседотерапию?»
Вот почему принятие перспективы – это гораздо больше, чем только лишь эмпатия, симпатия или доброта. Хороших намерений и желания помочь еще недостаточно!
Как справляться с раздутым эго – в том числе своим собственным
Прежде чем завершить эту главу, давайте приглядимся к одному из, вероятно, серьезнейших препятствий на пути к истинной эмпатии и эмоциональному интеллекту – Эго!
Одна из главных причин нашей неспособности увидеть точку зрения собеседника состоит в том, что мы попросту зациклены на своей собственной. Причем зациклены так сильно, что зачастую забываем о том, что разделяем этот мир с другими представителями человеческого рода, которые столь же сильно ценят свой опыт, как мы – свой.
По очевидным резонам большинство людей хотят быть правыми, и чтобы при этом другие нас одобряли и любили. Мы хотим ощущать себя важными и особенными. Нам нравится воображать, будто мы – пуп земли. И мы не хотим, чтобы окружающие видели нашу обратную сторону – уязвимую и полную недостатков, предпочитая верить, что никаких недостатков у нас нет.
Но нужно сознательным образом бороться с этой (да, свойственной всем людям) тенденцией, если мы хотим стать эмоционально интеллектуальными личностями и усовершенствовать навыки общения с окружающими. Здесь наша задача – выйти за пределы собственного эго и объективно взглянуть на инициируемые им защитные механизмы, когнитивные искажения, слепые пятна, предубеждения и предрассудки. Сама природа, конечно, протестует против подобного некомфортного занятия. Поэтому мало кто берет на себя труд это делать!
Чтобы свыкнуться с данной идеей, начнем с задачи попроще – осознаем и поработаем с эго других людей.
Сначала усвоим главное: «эгоцентрист» и «эгоист» – это, как говорится, две большие разницы. Эгоцентрист интересуется исключительно самим собой, а эгоист убежден, что личные интересы – это движущая сила, лежащая в основе поведения всего человечества вообще. В обоих словах есть составляющая «эго», происходящая от латинского слова, обозначающего «Я»; с обеими личностями весьма сложно взаимодействовать в повседневной жизни.
Можно ли назвать таких людей нарциссами? Не совсем. Клинический психолог и автор книги «Вы не знаете, кто я такой? Как сохранять здоровую психику в век нарциссизма, претенциозности и невоспитанности» Рамани С. Дурвасула утверждает, что, в то время как нарциссы определенно эгоцентричны, не все эгоцентристы – нарциссы:
«
Печальная правда состоит в том, что определенная доля самовлюбленности – весьма распространенная черта людей. Вот несколько признаков, которые дадут понять, что вы имеете дело с человеком, угодившим в эту ловушку, и несколько советов, как с ним справляться.
Помните реакцию «переключение внимания»? Для эгоцентриста это просто акт своего рода корректировки – он видит, что почему-то не все в мире вращается вокруг него, и делает «шаг внутрь», чтобы привести все в норму! Важность любых вещей определяется тем, имеют ли они какое-то отношение к нему. Эгоцентристы любят местоимение «Я» и измышляют бесчисленное количество креативных способов обернуть все внимание обратно на себя. Им свойственна раздражающая привычка делиться личными историями или мнениями в ситуациях, когда это совершенно не к месту. Скрытый мотив здесь следующий: для них цель любой беседы – это продемонстрировать уникальность своего эго, получить внимание и похвалу, забрать и удержать бразды правления разговором или даже поиграть в доминирование.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Бежать от такого собеседника с воплями – очевидно, не выход. Но вот что интересно: доктор Дурвасула предлагает оставить все как есть, отказавшись от мысли вновь изменить ход беседы. Почему? Да потому, что не в ваших силах принудить эгоцентриста проявлять поменьше эгоцентризма. Если же вы попытаетесь, то рискуете ввязаться в битву эго.
Если эгоцентрист не видит возможности как-то приложить предмет общения к себе, будьте готовы столкнуться в лучшем случае с вялой и неискренней заинтересованностью, а как правило – с практически полной утратой внимания. Если предмет беседы эгоцентристу неизвестен или он не может привести соответствующий пример из своей жизни, он садится в задние ряды, скучает, не принимает участия в общении. Неприятно, но факт: эгоцентрист в действительности хочет принимать участие лишь в том, что идет ему на пользу, и полностью отказывается ухватывать суть того, что идет на пользу кому-то другому.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Да, это может раздражать, но доктор Дурвасула вновь предлагает не пытаться насильно исправлять эгоцентриста! Нет смысла апеллировать к понятиям высшего добра или делать вид, что предмет вашего разговора как-то относится к нему лично. Лучше найдите способ сделать так, чтобы не ставить успех дела в полную зависимость от эгоцентриста.
Такие люди всегда будут пытаться вас перещеголять. Они могут откровенно хвастаться, но могут ичпроделывать это очень тонко. Например, вы замечаете, что человек стремится «переписать прошлое» и в своем изложении предстает в исключительно выгодном свете. Если же он сталкивается с каким-то негативом, вы отмечаете странное и постоянное желание переводить разговор на другую тему, чтобы его эгоцентризм был не так заметен – даже если он сделал что-то очень дурное! Но все равно старайтесь отслеживать даже скрытую похвальбу. Он может изображать из себя мученика либо коврик для вытирания ног («Скромнее меня нет никого!») или ставить себя в центр внимания, постоянно напоминая о своей жертвенности.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Важно не переходить в оборонительный режим. Нельзя приказать эгоцентристу, чтобы он перестал представлять себя какой угодно жертвой и мучеником. Но это не значит, что вы обязаны ему подыгрывать. Сохраняйте в уме кристально четкое представление о своей собственной версии событий – не допускайте буллинга в свой адрес. А на все остальное делайте крупную поправку.
Эгоцентрист от природы наделен талантом переводить любой разговор на собственную персону, и этого не изменить, но есть одно исключение – когда заходит речь о том, кто виноват! В этом случае виновником может быть кто угодно, только не он; эгоцентрист никогда не возьмет на себя ответственность за поступки, которые привели к плохим последствиям.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Снизить планку ожиданий. Никогда не давайте эгоцентристу понять, что зависите от него или полагаетесь на него, и не принимайте его обещания всерьез. Насколько это возможно, дистанцируйтесь от его действий.
Эгоцентрист не то чтобы не понимает, что другим может быть больно; скорее он намеренно не хочет видеть, что в этой ситуации следует делать именно ему. Поэтому поддержки от него особо ждать не стоит. Или же он использует такую ситуацию как повод подпитать собственное эго, играя роль мудрого советчика либо спасителя.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Все очевидно – не обращайтесь к эгоцентристу за помощью, потому что он не умеет слушать и сочувствовать. Поищите кого-то другого, кто искренне предложит вам поддержку.
Знакомясь с советами Дурвасулы, вы, возможно, задаетесь вопросом: неужели нет ничего, что помогло бы вам защититься от эгоцентриста? Увы, нет. Эгоцентристы не только не меняют поведения, даже если привлечь его внимание к соответствующим последствиям, а напротив, удваивают усилия. Так что лучший подход здесь – это свести контакты с такой личностью к минимуму, сохранять чувство собственного достоинства и постараться, чтобы в вашем окружении были другие люди, к которым можно обратиться за поддержкой.
Сталкиваясь с проявлениями нарциссизма окружающих, устанавливайте личные границы, спокойно их укрепляя. Не попадайтесь в ловушку, пытаясь дать остроумный ответ или загнать нарцисса в угол – помните, в вас говорит собственное эго. Избегайте такого человека или меняйте тему разговора. Держите дистанцию. Будьте прагматичны и проницательны; что бы вы ни делали, не стройте сложных теорий по поводу того, почему он так себя ведет – это не ваша проблема. Напомните себе о собственных приоритетах, придерживайтесь фактов и следуйте своим ценностям, не требуя, чтобы другие делали то же. Подобное отношение поможет избавиться от чувства неполноценности, которое могут вызывать люди, поглощенные самими собой.
А теперь, когда мы поняли, какие побуждения движут эгоцентристом изнутри, давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Если подобное поведение свойственно вам самим, другой человек тоже будет стараться вас избегать, сводить общение к минимуму, снижать планку ожиданий и вежливо уклоняться от контактов в будущем. Это приводит нас к одному важному заключению: если в общении вы ведете себя как нарцисс,
Одна из наилучших вещей, которые можно сделать в целях борьбы с эгоистичным и самовлюбленным поведением в собственной жизни, – это честно проанализировать, существует ли в потенциале такая возможность для вас. Если вы подумали: «Нет, только не я», велики шансы, что у вас имеются слепые пятна. Все мы способны проявлять нарциссизм – хотя бы чуточку.
В наши дни очень просто отследить зацикленность на собственном мирке, если только вам приходилось иметь дело с идеями, с которыми вы полностью согласны, и людьми, целиком похожими на вас. Это само по себе является формой нарциссизма – мы забываем, что в реальности существуют другие точки зрения, другие люди и другие интересы. Более того, мы теряем навыки взаимодействия с подобными различиями, сталкиваясь с ними лицом к лицу.
Вам не приходилось слышать о том, что в среднем большую часть времени вы общаетесь всего с пятью людьми? Тогда, если в вашем мире очень мало людей или все они похожи друг на друга, вы без вариантов оказываетесь в вакууме и заполняете его своим эгоцентризмом, что делает вас очень ограниченной личностью. Поэтому так важно взаимодействовать ся разными людьми, идеями, перспективами и т. д. Постоянно напоминайте себе, что занимаете собой лишь очень крошечный уголок большой вселенной!
Это может прозвучать контринтуитивно, однако чем спокойнее и увереннее вы проявляете себя как человеческое существо, обладающее самоценностью, тем меньше вам требуется кому-то что-то доказывать и тем больше вы способны расслабиться и позволить другим купаться в лучах прожектора. Зачастую разговорный нарциссизм порождается тревогой о том, что мы недостаточно хороши, что нас не видят, не слышат и не ценят. Желание доминировать в диалоге проистекает из ощущения, что за внимание нужно бороться, нужно доказывать, что мы лучше других, постоянно убеждать окружающих нас любить.
Но если вы сумеете просто расслабиться изнутри, то будете менее склонны вечно демонстрировать усилия по привлечению внимания к себе и начнете замечать в разговоре другие интересные объекты, отличные от вас, любимых. Бонус: вы будете казаться более симпатичными, уравновешенными, уверенными, даже слегка загадочными, если перестанете превращать беседу в состязание или поле боя.
Кто говорит больше всех? Порой мы ошибочно полагаем, что проявляем смирение, уступчивость и эмпатию, говоря о ком-то другом, давая советы или озвучивая объективно справедливые или полезные вещи. Но в разговоре нужно постараться забыть о содержании того, что говорят люди, и просто посмотреть, какую долю времени занимает каждый говорящий. Например, распространяясь о том, как замечателен ваш собеседник…
Вам не приходилось замечать, с какой готовностью люди делятся своим мнением даже по поводу вещей, о существовании которых еще минуту назад даже не подозревали? Показатель разговорного нарциссизма – это когда вы склонны представлять себя эталоном, на который все прочие должны ориентироваться. Так, когда кто-то в разговоре упоминает о недавнем событии, нарцисс говорит: «Ну, лично я думаю, что…»
Привычка вроде бы малозаметная; но если так поступать достаточно часто, вы создаете впечатление персоны, способной видеть мир исключительно сквозь узкую призму собственных интерпретаций. Это тормозит процесс коммуникации и, честно говоря, наводит скуку или, того хуже, приводит к никчемным спорам, когда собеседник начинает чувствовать себя вправе в свою очередь сказать вам, что думает
Если вам удастся отставить в сторону эго, слушать с искренней заинтересованностью и проявлять любознательность в отношении чего-то – чего угодно – за пределами личного ограниченного восприятия, вы точно не превратитесь в разговорного нарцисса!
Выводы
• Эмпатия – это способность разделять чувства или опыт окружающих, представляя, что это значит – быть в ситуации собеседника, и вставая на его позицию восприятия или точку зрения. В упражнении «Позиции восприятия» из области НЛП первая позиция – это ваша личная точка зрения, вторая позиция – точка зрения другого человека, а третья – умение взглянуть на то и другое с точки зрения стороннего незаинтересованного наблюдателя. Переключаясь с позиции на позицию, вы приобретаете опыт, понимание и эмпатию и учитесь находить решение проблем. Ни одна из позиций не лучше, чем остальные, однако мудрость приходит с умением грамотно переключаться с одной на другую, используя все три.
• Принятие перспективы – это акт социального воображения, когда вы временно отставляете в сторону собственную систему координат и принимаете другую – возможно, сильно отличающуюся от вашей. Осознание себя и других означает, что мы развиваем теорию разума и определенную ментальную гибкость.
• Нарабатывайте этот навык, глядя на изображения людей и выполняя упражнения «Шаг внутрь», «Шаг внутрь, шаг наружу и шаг назад» или «Контекст». Это поможет развить умение видеть мир глазами другого человека.
• Одно из главных препятствий на пути к истинной эмпатии и эмоциональному интеллекту – это эго: чужое и наше собственное. Общаясь с людьми, вечно зацикленными на себе, не интересующимися тем, что напрямую не служит их выгоде, лишенными чувства личной ответственности и эмпатии, старайтесь не вовлекаться в битву эго. Понизьте планку ожиданий, твердо держитесь своих личных границ и соблюдайте дистанцию.
• Также отслеживайте проявления нарциссизма в себе. Не считайте, что вы застрахованы от зацикленности на себе, работайте над самооценкой и сознательно общайтесь с теми, кто не всегда согласен с вашими взглядами на мир.
Глава 3
Ответственность за личный метаязык
Многих из нас завораживает искусство «читать язык тела» и проникать в тайные чувства окружающих, наблюдая, скажем, за положением ног или легким подергиванием левой брови. Но прежде чем превратиться в адептов считывания невербальных и других скрытых проявлений коммуникации других людей, требуется глубже понять свои собственные.
Осознанная невербальная коммуникация
Если то, что мы произносим вслух, не соответствует нашей невербальной коммуникации, наше послание, скорее всего, будет воспринято в искаженном и неоднозначном виде. Даже если несоответствие невелико, слушатели подсознательно его почувствуют, и это приведет к следующему:
• Наше послание будет «утрачено при переводе».
• Люди посчитают, что мы неискренни, нас трудно понять, мы что-то скрываем.
• Может возникнуть полное непонимание, потому что люди будут реагировать не на то послание («Я думал, вы имели в виду…»).
При любом общении всегда имеют место два диалога – вербальный и невербальный, которые происходят параллельно друг другу. Американский эксперт по коммуникации Ник Морган в своей книге «Сигналы влияния. Как убеждать и контролировать людей» рассказывает, как можно намеренно вывести из тени в осознанное поле второй, невербальный уровень взаимодействия (метаязык). Когда мы осознаем, какие движения совершает наше тело, как мы пользуемся голосом, устанавливаем зрительный контакт и прочее, тогда два канала коммуникации работают синхронно. Тогда нас начинают воспринимать как личность сильную, дружелюбную, достойную доверия, надежную и открытую.
Поделиться книгой: