Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

В чем же разница?

Дело в том, что эти фразы являются продолжением наших автоматических мыслей.

Если беседа идет не так, как хочется, многие начинают критиковать личность собеседника или ненавидеть себя и думать, что потерпели поражение. Поэтому они не оставляют шанса восстановить отношения или думают, что их нужно прекратить. А может быть начинают винить себя и впадают в депрессию.

Но сколько раз из-за этих мыслей вы долго злились на человека или полностью разрывали отношения, а потом жалели об этом или погружались в глубокую депрессию?

В этой книге мы не будем списывать неудачи в коммуникации на свойства личности человека. Мы сделаем акцент на автоматическом мышлении. Также нужно отметить, что мы говорим не о тех мыслях, которые вы обдумывали в течение долгого времени, а о тех, которые приходят в голову неосознанно, машинально. То есть, об автоматических мыслях, которые ведут вашу беседу к провалу.

Когда автоматические мысли вырываются вслух, они сильно затрудняют общение, а при повторении только усугубляют конфликт.

Паттерны автоматических мыслей, которые портят общение

Какие автоматические мысли портят коммуникацию между людьми?

Коммуникативные паттерны разрыва проистекают из следующих шести автоматических мыслей (authomatic thought): 1) суждение 2) критика 3) принуждение, запугивание 4) сравнение 5) принятие как должное, обязательное 6) рационализация.

На прошлых выходных я поссорилась со своим парнем, с которым встречаюсь три года.

В тот день мы договорились встретиться в два часа дня. Я всегда прихожу первой. Пока я ждала, за соседним столиком сидел другой мужчина и ждал свою девушку, вскоре она пришла. От своего парня я этого не ждала, но в тот день он еще и опоздал на 15 минут. Он вошел с улыбкой, не извинился, и его первыми словами были: «Почему ты пришла так рано?» Я не сдержала накопившегося раздражения и выпалила:

«Это я рано пришла? Да это ты опоздал!» – 1. Суждение

«Скажи, у тебя есть хоть какое-то представление о времени или нет? Ты на работу так же приходишь вовремя?» – 2. Критика

«Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не опаздывал?!» – 3. Принуждение

«Парень за соседним столиком пришел раньше и ждал свою девушку. Я для тебя вообще что-нибудь значу?» – 4. Сравнение

«Так сложно прийти вовремя? Это же само собой разумеется!» – 5. Принятие как должное

«Если бы ты хотя бы извинился, я бы так не взорвалась». – 6. Рационализация

Должно быть, девушка очень расстроилась и разозлилась. Было бы неплохо, если бы молодой человек искренне извинился или поблагодарил ее за ожидание. Но он попытался перевести все в шутку, и она сама не заметила, как слова слетели с губ.

Но в большинстве случаев после такого выпада вы не получите от собеседника искренних извинений. Возможно, он по привычке станет повторять: «Извини, ну прости меня». Или тоже заведется и скажет что-то в таком духе:

«Я разве каждый день опаздываю?» – Рационализация

«Ты что, сама никогда не опаздывала?» – Сравнение

«Вечно ты к чему-нибудь придираешься!» – Суждение

«Если бы ты на меня с ходу не напала, я бы извинился». – Рационализация

«Не надо так со мной разговаривать». – Принуждение, запугивание

Парень тоже обижен словами девушки и реагирует по привычке. Он проговаривает паттерн автоматического мышления, который обрывает разговор. Итак, если мы постоянно проговариваем свои автоматические мысли, особенно в неприятной ситуации (то есть когда мы в «плохом настроении»), это затрудняет общение.

Разговорное упражнение

Почему, чем дальше заходит беседа, тем больше мы расстраиваемся?

Из-за автоматических мыслей.

Автоматические мысли:

1. Суждение.

2. Критика.

3. Принуждение.

4. Сравнение.

5. Принятие как должное.

6. Рационализация.

Если в беседе вы следуете этим шести паттернам реагирования, которые всплывают в голове автоматически, вы начинаете спорить и такой разговор ранит собеседников.

[1] Сфотографируйте вышеуказанную картинку и сохраните ее на рабочем столе своего смартфона.

[2] В течение недели отслеживайте, к какому паттерну реагирования относятся слова, которые вы говорите и слышите.

Метод: определите, какие паттерны автоматических мыслей присутствуют в словах, которые вы говорите и слышите.

Пример

• Сегодня я сказал своему заместителю: «Ты дослужился до замначальника, а до сих пор не знаешь, как правильно составлять отчет?»

– Сегодня я автоматически высказал суждение («ты не знаешь») и принял как должное («если ты замначальника, то должен это знать»).

• Сегодня утром я слышал, как жена сказала сыну: «Ты каждое утро будешь так лениться?»

– Сегодня жена высказала сыну автоматическое суждение («ты ленишься»).

* Вместо того чтобы давать себе невыполнимое обещание не думать автоматически, гораздо эффективнее осознать то, что ваши слова являются результатом автоматических мыслей. Потому что автоматические мысли будут преследовать нас до самой смерти, и с этим ничего нельзя сделать. Но если вы осознаете и признаете тот факт, что мыслите машинально, это очень сильно улучшает коммуникацию. Далее мы с вами узнаем об этом больше и будем практиковаться вместе.

• Упражнение 1 на 1

Отвечая на следующие вопросы, попробуйте привести примеры из своей жизни. Расскажите, что такое автоматические мышление, и опишите шесть паттернов такого мышления. Задавайте друг другу вопросы, чтобы проверить, сможете ли вы объяснить эту концепцию своими словами.

Вопросы:

[1] Кому я чаще всего высказывал(а) свои автоматические мысли до сих пор?

[2] Запишите фразы, которые вам вспоминаются, и укажите, к какому паттерну они относятся.

Распознавание паттернов автоматического мышления

Если вы не замечаете свои автоматические мысли, вы всегда будете общаться по привычным паттернам. В таком случае неосознанно вырывающиеся слова не сделают ваши отношения с окружающими лучше, скорее приведут к разрыву отношений. Такие паттерны разговора не являются хорошими или плохими по определению. Но вам нужно обратить внимание на то, что такие модели диалога мешают вам поладить с человеком и не делают вас счастливее.

Давайте подробнее рассмотрим шесть паттернов автоматических мыслей, которые нарушают коммуникацию.

1. Суждение.

«Я ему не нравлюсь».

«Мой отец был заботливым».

Суждение – это ваша собственная рамка (frame), через которую вы смотрите и интерпретируете слова других людей и окружающий вас мир. Судить во время разговора означает интерпретировать слова и действия другого человека как «правильные, неправильные, хорошие, плохие» на основе своих собственных стандартов. Мы все живем со своими собственными стандартами правильного и неправильного. Естественно, что эти стандарты различны для каждого человека, потому что разные люди живут по-разному, испытывают разные чувства и учатся разным вещам. Суждение может быть положительным или отрицательным, а отрицательные суждения часто приводят к критике другого человека.

2. Критика.

«Повезло ему, что он мой начальник, другой бы на моем месте такого бездаря и слушать не стал».

«Он ведет себя не по-человечески, такой неблагодарный и наглый тип…»

Критика – это одна из форм суждения, которая склоняется к негативной интерпретации слов и поведения собеседника и содержит предубеждение о собеседнике. Оно заключается в том, что собеседник неправ, что проблема заключается в собеседнике. Когда человек критикует, он считает, что прав, а его собеседник – виноват. И, чтобы разрешить проблему, собеседника можно атаковать и оставлять негативные комментарии. Если мы думаем, что проблема конфликта в собеседнике, и если собеседник виноват, его можно атаковать, то нас ничего не останавливает. Мы можем наговорить много грубостей.

3. Сравнение.

«Мне так нравился прошлый учитель. А в этот раз как такого только поставили?»

«Почему у меня не получается так хорошо ладить с людьми, как у нашего начальника отдела?»

Сравнение мы используем, когда собеседник не делает того, чего мы хотим, и мы пытаемся скорректировать его поведение хотя бы с помощью стыда. Фразами типа «Вот он же не такой, почему ты такой?» мы пристыжаем человека и заставляем думать, что собеседник сделал что-то не так. Человек, которого с кем-то сравнивают, естественно, начинает испытывать неловкость. Но более серьезная проблема заключается в том, что люди, которых в детстве часто воспитывали путем сравнения с другими, имеют низкую самооценку.

4. Принуждение.

«Не хочешь по-хорошему – будет по-плохому».

«Мне обидно, но ничего не остается, кроме как терпеть и делать вид, что все нормально».

Принуждение – это метод, который часто используется для того, чтобы заставить собеседника что-то делать, пусть даже путем применения фактического насилия, силы или устрашения. Если человек считает, что допустимо заставлять другого поступить, как нужно, вызвав у него страх что-то потерять или пострадать, принуждение и запугивание применяются без колебаний. Зачастую эту тактику по привычке применяют люди, обличенные властью, чтобы мотивировать людей, властью не обладающих, что-то сделать. Часто мы не понимаем, что это по сути насилие, и используем этот метод, чтобы получить желаемый результат (действие собеседника).

5. Принятие как должное.

«Ты работаешь помощником менеджера уже третий год, разве это не твоя работа?»

«Я сам дурак, поэтому со мной так обращаются».