Философия терпимости

— Мдэ, понятно. Короче, развод и кидалово.

— Так, я бы попросил! За подобные речи можно и на каторгу лет на пять загреметь.

— То есть вам, значит, можно?

— Я не шучу. Осторожней здесь с такими речами, у нас не демократия, учтите.

— Даже так?

— Именно так. Ладно, у меня рабочий день уже закончился, а я все с вами здесь вожусь. Приложите чип.

— Я же только что…

— Это другое. Сейчас вы подписываете, если можно так сказать, трудовой договор и кредитные обязательства.

— Ясно-понятно, — пожал я плечами и приложил чип к терминалу.

На этот раз он пикнул как-то иначе, а пухлый клерк усмехнулся, отчего я снова заподозрил что-то неладное. Но нет, никаких дальнейших вопросов не последовало, Хомяк закончил бегать пальцами по проекции клавиатуры и поднял на меня взгляд.

— Ну вот и все. Ваши данные загружены в чип, отныне это ваши документы и кошелек. Сейчас вам установят визор, а завтра ждем вас возле управы в восемь утра. Пожалуйста, не опаздывайте, иначе останетесь без завтрака. И учтите, даже в этом случаеденьги за него будут списаны.

— Да кто бы сомневался, — усмехнулся я. — Всего доброго.

— И вам хорошего вечера. — Клерк изобразил дежурную улыбку и указал на дверь, из которой я вошел в его кабинет. — Вам туда.

— А Палыч?

— Заберете вашего зверя при выходе.

— Спасибо.

— На здоровье, — ответил хомяк и поднялся из-за стола.

А я отправился на установку визора, что бы это ни значило.

Глава 4

История труда

Невероятно сложно спать, когда на небе вовсю сияет солнце. И это при условии, что я устал как собака. По сути, без отдыха я провёл почти сутки. Ведь в тот памятный день, когда я возвращался в логово в своём мире, на улице уже начинало темнеть. Да и денёк выдался не из простых. Понятно, что, попав сюда, я был крайне взволнован, если не сказать больше. Впрочем, только по этой причине и продержался без проблем до настоящего момента.

Из управы я выбрался практически на автопилоте. Заполучил все необходимые атрибуты плюс краткий экскурс по их использованию, ну и Палыча, естественно, не забыл. Спать хотелось просто невыносимо, но это чёртово солнце… Хотя проблема была не только в нём. Мне доводилось спать в любых условиях, в том числе посреди бела дня, на газоне, в парке. И светило тогда не доставляло никакого дискомфорта. Сейчас, стоило прилечь, успокоиться и слегка задремать, как в голову ворвался ураган мыслей. Собственно, они и стали причиной бессонницы, а яркий солнечный свет, что назойливо проникал сквозь веки, являлся «приятным» дополнением.

Я изначально решил, что не буду далеко отходить от управы. Проспать, может, и не просплю, а вот отыскать к ней дорогу среди многообразия шалашей из хлама может стать реальной проблемой. А завтрак пропускать совсем не хочется, тем более что я за него заплатил.

Визор оказался крайне полезной штукой, и (я оказался прав) в него входила функция навигатора. Но были и нюансы, и отличия от привычного мне функционала. Он не показывал точный маршрут (не выделял отдельную улицу, по которой необходимо следовать), а лишь указывал направление. Нечто похожее на стрелку компаса. Но и это ещё не всё. К примеру, если я хочу попасть в кафе или к мастеру, который занимается установкой имплантов… ну и хреном мне по наглой морде. Изначально нужно узнать, где он находится, прибыть в эту точку, установить в навигаторе маркер и только после вышеперечисленных процедур можно смело уходить, чтобы впоследствии воспользоваться подсказками данного устройства. В итоге кроме как в управу, он меня больше никуда не приведёт. Кстати, последняя забита в него по умолчанию, а всё остальное — твои проблемы. Очень удобно, спасибо.

Коль уж мне не спалось, я немного поковырялся в интерфейсе. Странно и очень непривычно управлять девайсом с помощью мыслей. Столько всякой хрени сразу открывается, что чёрт ногу сломит. А любопытство такая штука… Стоит поймать взглядом значок и подумать: «О, а это что такое?» — тут же перед взором раскрывается очередное окно, в котором обязательно появится ещё что-нибудь эдакое, привлекающее внимание.

Запутался я довольно быстро. Заставил визор вернуться в исходное состояние и снова попытался уснуть. Но это чёртово солнце…

В общем, первая, невероятно полезная функция визора открылась мне совершенно случайно. Я в очередной раз проклинал небесное светило и уже было собирался сообразить какую-нибудь повязку на глаза, как вдруг стало темно. Спектр эмоций, начиная от удивления и заканчивая страхом, промелькнул за мгновение, и я тут же распахнул веки.

Солнечный свет ударил по глазам, хотя я вроде и в темноте пребывал недолго, зато страх отступил. Я не ослеп, хотя испугался именно этого. А всё потому, что визор устанавливали непосредственно в глаз, да и напугать криворукими мастерами меня тоже успели.

Я вновь закрыл глаза, унял бешено бьющееся сердце и в который раз попытался провалиться в царство Морфея. Свет снова пробивался сквозь веки, мешая моим грандиозным планам и спустя пару минут страданий я заново принялся проклинать солнце последними словами. Но стоило вновь подумать о повязке, как — бац! — навалилась тьма. На этот раз я глаза не открыл: быстро прикинул причины и следствия, и с блаженной улыбкой провалился в сон. Последней мыслью было: «не проспать бы завтрак».

* * *

Пробуждение стало очередным сюрпризом. Я не то что проснулся — подскочил, словно меня кипятком ошпарили. Внезапно посреди прекрасного сновидения в голове прогремел звонок. Не у самого уха, а прям внутри черепной коробки. Создавалось полное впечатление, будто внутрь головы кто-то поместил колокольню.

Я подорвался и принялся непонимающе озираться по сторонам. До мозгов не сразу дошло, где я и что происходит. Лишь спустя пару минут в сознание ворвались воспоминания вчерашних событий.

Умываться? Да кому это вообще нужно? Как, впрочем, и чистка зубов. Это всё придумали буржуи и капиталисты, чтобы рубить с людей бабло. А нам, свободным от предрассудков людям, всё это не нужно. Вот пожрать — это святое.

У здания управы как раз выстроилась очередь и, судя по посуде в руках, не просто так. Память быстро подкинула информацию о завтраке в восемь утра, и я подорвался с земли, дабы не упустить возможности набить брюхо. Тем более что за всё уплачено.

Народ двигался довольно быстро. Ну а с другой стороны, чего тормозить? Дёрнул за кран, в миску упала порция жижи — подходи следующий. Так что спустя всего пятнадцать минут я был готов получить свой законный завтрак.

— Ну чё встал, миску давай! — огрызнулся мужик на раздаче.

— Так никто не говорил, что со своей посудой нужно приходить! — тут же возмутился я.

— Отваливай тогда, очередь не задерживай!

— Слушай, может, в ладони мне хоть насыплешь? — Я подставил под кран руки, сложенные лодочкой.

— Я тебе сейчас в рожу насыплю! Вали, сказал!

— Козлина, — буркнул я и отошёл в сторону.

— Я тя запомнил, чмо! — прилетела фраза в спину, но я лишь раздражённо отмахнулся.

Меня интересовало другое. Окинув взглядом присутствующих, я быстро вычленил тех, кто уже успел съесть свою порцию, и уверенной походкой направился к одному из них.

— Привет, дружище…

— Пошёл на хрен.

— Да ты даже не дослушал.

— А мне насрать, кружку не дам.

— Тебе жалко, что ли?

— Не дам, сказал. Отвали!

Я почесал макушку и направился к следующему, где точно так же получил отказ в жёсткой форме. Но мне не привыкать. Просить милостыню — дело привычное. Десять человек откажет — одиннадцатый что-нибудь да отсыплет. А что до комплексов, так их у меня давно нет, жизнь на улице быстро сбивает всю шелуху. Минут пять беготни среди рабочего класса — и вот я уже гордый обладатель самодельной кружки.

— Э, а ты не обнаглел⁈ — В толпе быстро пресекли мою попытку влезть без очереди.

— Да я уже своё отстоял, — попробовал я оправдать свой поступок.

— Слышь мужик, не наглей, а то вместо работы на больничный отправишься! — пригрозили мне, и с этим аргументом я спорить не решился.

Прошёл в конец очереди, ну и, как водится, оказался последним. В том плане, что больше никто не пришёл и за мной не пристроился. Люди постепенно продвигались, получали порцию жижи и довольные отходили в сторонку. Так постепенно я вновь остановился у раздачи.

— Всё, опоздал, — с наглой ухмылкой заявил мужик у крана и захлопнул перед самым моим носом окно.

— Э, а ты не охренел⁈ — крикнул я и принялся долбить в переборку.

Но на шум вместо него из управы вышел кардинал и прямой наводкой направился в мою сторону.

— Почему нарушаем⁈ — строго спросил он. — А ну предъяви чип.

— Да этот ваш повар, козлина, завтрак мне выдавать не хочет! — честно признался я и машинально протянул запястье кардиналу.

Тот ухмыльнулся и молча накрыл его своим, после чего у меня перед глазами на короткое время вспыхнула надпись на визоре: «на вас наложено административное взыскание в размере 500 денег».

— Эй, за что⁈ — Я удивленно захлопал глазами. — Что за произвол⁈

Я даже возмущаться не закончил, как схлопотал очередное взыскание, но уже за оскорбление должностного лица при исполнении. И на этот раз влетел на полторы тысячи. Рот захлопнулся сам собой, потому как подобными темпами я быстро вгоню себя в рабство по самые уши, а в планах всё же присутствовало желание поскорее вырваться из кабалы.

Из состояния лёгкого шока, меня вывел голос хозяина посуды:

— Кружку-то отдай.

— А, да, извини. — Я вернул тару законному владельцу. — Жёстко тут у вас.

— Терпимо, — пожал плечами тот. — Просто не стоило тебе Колбу оскорблять. Он тебе ещё не раз этого «козлину» припомнит.

— Это я погорячился, признаю, — вздохнул я. — А жрать-то хочется.

— Терпи.

— Это понятно, других вариантов всё равно нет. Вля, Палыч!

Мысли сами перескочили на колючего, потому как тот без проблем постоянно набивал брюхо подножным кормом. Я пошарил глазами вокруг и быстро успокоился. Зверь и не думал сбегать, но и до моих проблем ему было глубоко плевать. Он спокойно сидел в сторонке и хрумкал какую-то таракашку.

— Ну да, жизнь-то не равна. Кто-то вон жрёт всё, что не прибито, а кто-то голодный с утра, — пробормотал я и подхватил зверя на руки. Притом больше из вредности, чем из страха потерять. Не, ну а чё он? Я, значит, страдать должен, а ему пир горой⁈ Перебьётся, тоже потерпит.

— Ух какой! — Мой новый знакомый, тот, что кружку одолжил, попытался погладить ежа.

Это он, конечно, зря. Палыч у меня всё-таки хищный зверь, хоть и симпатичный, и подобных посягательств на своё тело не приемлет.

Ёж тут же зашипел и попытался тяпнуть наглеца, мужик едва палец успел отдёрнуть. А Генка с независимым видом свернулся в клубок и затих у меня на руках. Вообще, по-хорошему, надо бы ему какую-нибудь переноску сообразить. Рюкзак, например, или сумку… не знаю…

— Тебя как звать-то? — всё же решил поближе познакомиться хозяин кружки.

— Штопор, а тебя?

— Хлюпа. — Он шмыгнул носом и протянул руку.

— Давно здесь?

— Месяц как, — тяжело вздохнул тот. — А ты?

— Вчера провалился. Вот за этой жопой с иголками побежал и…

— Понятно. На сколько попал?

— На два косаря, — поморщился я. — Уроды, блин.

— В смысле — на два⁈ — выпучил глаза Хлюпа. — Мне аж на шестьдесят штук счёт выставили!

— А, ты об этом. Ну да, мне тоже вначале полтинник впаяли, а чуть позже за визор ещё десятку прибавили.

— Развели, как лохов.

— В смысле?

— В прямом, — усмехнулся он. — Здесь буквально метрах в трёхстах, у Мазута, визор за три штуки установить можно.

— Ну не знаю… Можно-то оно, конечно, да, вот только где эти три штуки взять…

— Тут ты прав, — снова тяжело вздохнул Хлюпа. — И они этим вовсю пользуются, суки.

— А ты, будь на их месте, не пользовался бы?

— Ха! Да щас, ага, ха-ха-ха! — расхохотался Хлюпа. — Вы бы у меня вообще без последних трусов остались.

— Вот тот и хрен, — усмехнулся я. — Ладно, чего уж теперь… Чё, куда нам идти-то?

— Да не мороси, сейчас всё скажут.

И точно: буквально через пару минут из дверей управы вышел человек в офисном костюме и, размахивая руками, принялся выкрикивать фамилии. Ну а в некоторых случаях и клички. Видимо, кто как зарегистрировался. Махи руками тоже производились не просто так, по ним нужно было определять, в какую сторону следует двигать тому или иному человеку.

Так нас быстро распределили по кучкам, и я почему-то нисколько не удивился, когда вновь обнаружил рядом Хлюпу. Ну оно, может, и к лучшему. Всё веселее, чем одному.

Затем нас погрузили в некое подобие автобуса и повезли на отработку вынужденных долгов.

Телега под нами оказалась той ещё колымагой. Собрана (как, впрочем, и всё здесь) из говна и палок, сидячие места отсутствуют, но хотя бы поручни сделать догадались. О неровностях на дороге лучше промолчать, потому как колбасило нас по всему салону. Однако это всё равно лучше, чем идти пешком.

Как я понял, все транспортные средства здесь на электрической тяге, потому как звука двигателя не слышно, да и выхлоп отсутствует. Но могли бы и постараться создать хоть какой-нибудь внешний вид и комфорт! И после этого они мне заявляют о примитивности мобильного телефона⁈ Чтоб их черти дрючили!

Несмотря на тишину со стороны двигателя, грохот внутри колымаги стоял такой, что поговорить не получилось бы при всём желании. Да я и не в обиде, можно немного мысли погонять, пока никто не отвлекает. Палыча я выпустил, потому как держаться приходилось двумя руками. Была бы третья, я б до кучи ещё и молился всю дорогу. Нет, про подумать — это я тоже погорячился. Под такой скрежет металла ничего хорошего в голову не лезет. Духота ещё эта…

Так мы тряслись около часа. А затем наш чудо-транспорт остановился, и мы наконец смогли ощутить твёрдую почву под ногами. Некоторое время даже колени тряслись, а мозги пытались поймать равновесие. Такое бывает, особенно у моряков, привыкших к постоянной качке. Вот и мы, едва переставляя ноги, побрели в сторону огромной кучи техногенного мусора. Нам даже выдали перчатки всё из той же загадочной и невероятно прочной ткани, после чего приказали работать «отсюда и до обеда».

— И чего нужно искать? — на всякий случай уточнил я у нового знакомого, который тут же закопался в кучу хлама.