Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

И даже когда ребенок вырастает, родители продолжают играть на чувстве вины: «Ты совсем обо мне не заботишься!», «Я так страдаю от одиночества…», «Мне и стакан воды-то подать некому…». И многие, как я уже говорил, «ломаются»: уделяют пожилым родителям все свободное время, жертвуя собственной семьей и интересами, или вообще живут с ними под одной крышей, вместо того чтобы строить свою жизнь.

И казалось бы, все так очевидно: это манипуляции, вестись на них не надо. Однако многим каждый раз становится страшно: мамы с папой однажды не станет – как тогда быть с чувством вины? Так бывает даже в самых сложных случаях. Например, у ребенка было тяжелое детство, мать сдала его на пятидневку, отец бил, сами родители друг с другом дрались, то сходились, то расходились. И вот сейчас отцу 82, матери – 76, их сын – взрослый мужчина, он их ненавидит, но продолжает общаться, потому что боится их смерти. Боится, как я уже говорил, что с их уходом его накроет чувство вины, он будет считать: если бы он с ними общался, они бы были живы.

Другими словами, человеком движет страх испытать в будущем чувство вины. Да, такая вот сложная конструкция.

К счастью, даже из этой неприятной ситуации есть выход. Можно научиться общаться с родителями не из страха, а по любви. Потому что вы сами этого хотите. Или не общаться, если вам этого не хочется. Но для этого надо повзрослеть, ведь только так мы «перерастаем» своих родителей – за счет того, что берем на себя ответственность за себя и свою жизнь. А еще – учимся ставить их на место, если нужно и если они нарушают наши границы. С таким повзрослевшим ребенком родители вынуждены считаться, уважать его, даже если в его детстве этого не делали. И из этой позиции можно строить здоровые, гармоничные отношения.

Что нужно сделать, чтобы этого добиться?

Во-первых, признать, что сепарация, о которой я рассказывал вам в предыдущей главе, пока так и не произошла. Пока же вы испытываете обиду, чувство несправедливости, злость, претензии к родителям, вы по-прежнему остаетесь маленьким ребенком – сколько бы вам на самом деле ни было лет.

Когда вы это примете и осознаете, что сейчас общаетесь с родителями исключительно из страха, вам нужно будет сказать им примерно следующее:

«Дорогие мама и папа, я вас люблю. Но для того, чтобы мы могли с вами полноценно общаться и у нас были нормальные отношения, вам придется признать тот факт, что я уже взрослый человек и со мной надо считаться. Мне не нравится, что вы меня обесцениваете, критикуете, манипулируете, понукаете мною и сравниваете с окружающими.

Давайте договоримся вот о чем. Мы продолжим с вами общаться, но как только вы опять перейдете черту, начнете лезть в мою жизнь, критиковать меня, говорить мне что-то вроде «да в кого ж ты такая», «а ты работу вообще искать собираешься?», «кто так детей воспитывает», «я всегда знал (а), что из тебя ничего путного не выйдет», «учти, твой муж себе другую найдет» (дополните этот список фразами из личной коллекции), я этот разговор буду прекращать. И так – пока вы не начнете общаться со мной уважительно. Так, как я того заслуживаю. Мы друг друга поняли?»

Ну и наконец следующий шаг – методично, раз за разом воплощать это в жизнь. Каждый раз, когда родители будут вести себя по-прежнему – а они будут, особенно поначалу, – сворачивать разговор. И так – до тех пор, пока мама с папой не поймут: общаться с вами можно, только считаясь с вами и уважая вас.

Важное замечание: завершать разговор нужно нежно. Не ссориться с родителями, не повышать на них голос, не кидать трубку, не хлопать дверью, не кричать «мама/папа, ну я же просил(а)!». Разговор стал вам неприятен – все, «мам/пап, мне пора, целую, пока». Никакого хамства и агрессии – все максимально тактично, по-доброму, но в то же время твердо. Только так ваши родители смогут наконец понять, что перед ними не пятилетний ребенок, а уверенный в себе взрослый человек, который себя уважает и не даст с собой плохо обращаться.

Поймите одну важную вещь: если вы не решите проблемы с родителями в обозримом будущем, то после их смерти вам будет гораздо сложнее справиться с утратой. Так что сделайте это ради себя – нынешних и будущих.

* * *

Под занавес давайте обсудим еще одну ситуацию – когда ребенок в детстве делал по отношению к своим родителям что-то, за что ему стыдно до сих пор. Разберем сразу конкретный пример.

– Мне 38, и я до сих пор живу с жутким чувством стыда и вины перед родителями. У обоих было ДЦП: папа передвигался на коляске, мама ходила с палочкой. Другие дети и в саду, и в школе меня дразнили, не хотели со мной играть. Все детство мне было ужасно стыдно за родителей, я их ненавидела и мечтала только о том, чтобы они поскорее умерли, а меня бы взяла к себе на воспитание бабушка. Один раз, когда мне было лет шесть, я даже толкнула маму на проезжую часть… Она упала, но, слава богу, осталась цела. И вот мне почти сорок, а это чувство вины не дает мне жить. Как мне простить себя? Родителей уже нет в живых.

– Жить с таким грузом действительно тяжело, и я автору вопроса очень сочувствую. Что тут важно понимать и что может помочь почувствовать себя лучше? Ненавидя своих родителей и толкая маму на проезжую часть, героиня была совсем еще ребенком, у нее была другая психика. Она не могла нести ответственность за себя, свои поступки и действия – просто потому, что была еще маленькой.

Что тогда происходило? Девочку травили в школе, и она видела причину не в одноклассниках и не в том, что учителя в происходящее не вмешивались и за нее не заступались, а в собственных родителях. Хотя они, конечно, были ни в чем не виноваты, тем более в своей болезни.

Повзрослев, девушка это поняла и начала относиться к маме с папой иначе и мучиться чувством вины и стыда. Но она не может и не должна отвечать за то, какой была в детстве, что чувствовала и делала.

Знаете, бывают случаи еще более тяжелые, чем этот. Например, один пятилетний мальчик так ревновал родителей к своей новорожденной сестре, что просто выбросил ее из окна. И вот теперь ему сорок лет, и он не может себя за это простить. Чисто по-человечески я его прекрасно понимаю: с таким грузом жить тяжело. Но сорокалетний мужчина не может отвечать за действия пятилетнего ребенка – себя в детстве.

Если вы переживаете за то, как вели себя, когда были маленькими, постарайтесь мысленно отделить себя взрослого от себя ребенка и скажите: «Я тогда был(а) ребенком и не отдавал(а) себе отчета в своих действиях». А автору вопроса я бы еще посоветовал начать помогать людям с тем же диагнозом, который был у ее родителей. Можно пойти волонтером в фонд или медицинский центр, помогающий людям с ДЦП, направить туда свои внимание, время и силы. Если она начнет что-то делать для таких людей, ей самой станет легче.

…

– Как избавиться от чувства вины за то, что не любила свою мать и не была рядом, когда она нуждалась в моей помощи и когда ее не стало? Мне сейчас 33 года, мать умерла шесть лет назад. Иногда испытываю обиду и раздражение, вспоминая наши отношения в прошлом. Боюсь обсуждать эту тему с друзьями и мужчинами – опасаюсь, что от меня отвернутся и разочаруются во мне.

– В нормальной, здоровой ситуации взрослые дети, конечно, общаются с родителями и не оставляют их одних. Но если у вас не складывались отношения с родителями, если в них было много обид и недопонимания, то вполне понятно, почему во взрослом возрасте вы не хотели быть рядом с матерью.

Не надо корить себя за это. Более того, даже хорошо, что вы не пересиливали себя из чувства вины и страха: так может и жизнь пройти, пока вы заботитесь о родителях через «не могу» и через ненависть с обидой супчик им варите. Так что постарайтесь принять случившееся. Вашей вины во всем этом нет. Если даже после моих объяснений справиться со всем этим самостоятельно будет трудно, обратитесь за поддержкой к психологу.

…

– Мама постоянно строит из себя жертву, и я испытываю чувство вины перед ней, хотя в детстве она мной совсем не занималась. Что с этим делать?

– Не подыгрывать маме ни в коем случае. Многие родители манипулируют своими взрослыми детьми следующим образом: «Вот ты придешь – а меня нет, умерла я. Опоздаешь на полчаса и на подходе к дому увидишь у подъезда „скорую“. А там уже и перевозку вызвали – в морг меня везти».

Не играйте с матерью в эти нездоровые игры, ведите себя так, как вам удобно. Казалось бы, прописная истина, но почему люди ей не следуют? Потому что боятся маминой смерти – и своего потенциального чувства вины. Боятся, что не простят себе, если что-то случится.

Пока вы боитесь смерти своих родителей, вы будете и прогибаться, и плакать, и обижаться, и чувствовать несправедливость, и ничего не делать – потому что слишком страшно. Вам надо перестать идти на поводу у своих страхов. К смерти родителей никто не готов, но важно помнить, что родители, скорее всего, умрут раньше вас (так природой задумано), не приносить себя в жертву и не считать виноватой, если что-то случится.

…

– Родители развелись, когда мне было девять лет, а сейчас мне 36. Мы с папой все это время общались, но пару месяцев назад он умер. Осознание утраты, невозможность попрощаться – все это причиняет мне невероятную боль. Мама меня в моем горе не поддержала, у нее своя обида на него, а я папу любила, мне его очень не хватает. Мне хотелось, чтобы мама не говорила об отце плохо, а ее буквально разрывало от злости и обиды. Мне очень сложно это пережить. Как справиться?

– Нужно время: чтобы пережить смерть близкого, может понадобиться до двух лет, на протяжении которых вы будете проходить разные стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие. Они не обязательно будут следовать именно в таком порядке и, вполне возможно, не раз повторятся, но с каждым новым повтором эмоции и чувства будут становиться все менее яркими и острыми.

А маме объясните, что вы больше не хотите слышать об отце ничего плохого. Можете заранее ее предупредить: заведешь разговор на эту тему – я уйду. И вставать и уходить (или вешать трубку), и так до тех пор, пока мама не прекратит эти свои поползновения.

Пользуясь случаем, я хочу обратиться ко всем родителям: пожалуйста, не надо вываливать весь мусор ваших отношений на детей. У вас нет на это никакого морального права. Жалуйтесь на супруга, хоть нынешнего, хоть бывшего, друзьям, психологу, своему отражению в зеркале – но только не собственному ребенку. Сколько бы ему – и вам – ни было лет. Дети не должны знать подробности вашей паршивой совместной жизни.

…

– Как отпустить чувство вины за то, что уехала в другую страну, а маму оставила на родине? Очень ее люблю, а она – меня. Чувство вины чудовищное. Ехать со мной мама не захотела.

– Не захотела ехать мама, а чувство вины – у вас? Интересный поворот. Я бы еще понял, если бы мама слезно умоляла вас взять ее с собой, а вы бы отказали. А она, кстати, скорее всего, правильно сделала: пожилым людям обычно сложно адаптироваться. На родине у них и привычный дом, и какие-никакие социальные связи, а там все новое: и язык, и климат, и вообще реалии. Это первое.

Второе: знаете, откуда у вас чувство вины? Оно вам просто присуще, и мама тут ни при чем. Мама – просто триггер, на который это чувство срабатывает. На месте мамы могли бы быть дядя, собака, волнистый попугайчик или коллеги.

Можете ли вы сожалеть и грустить о том, что мама не рядом, что вы с ней живете в разных странах? Безусловно, да: испытывать все эти эмоции абсолютно нормально. Но чувство вины тут неуместно – по той причине, что у вашей мамы был выбор и она этот выбор сделала. Постарайтесь уважать ее решение.

…

– Когда мне было три года, родители отвезли меня к бабушке. Я их практически не видела – так, время от времени, наездами. Сейчас мне уже тридцать, и я им вдруг понадобилась: они вышли на пенсию, потребовалась моя помощь, начали мне звонить. А я вообще не знаю этих людей! Они мне совершенно чужие, я понятия не имею, как с ними общаться, как им помогать – да и не хочу этого делать. Но, наверное, надо: все-таки это родители, у и меня есть какие-то моральные обязательства перед ними. Но не могу и не хочу. Как мне поступить?

– Предлагаю вам обратиться к моим шести правилам – в них все четко прописано. Так, согласно второму, вы не делаете то, чего делать не хотите. Вы говорите: не хочу помогать маме с папой – и не помогаете.

Почему вы не можете так легко отмахнуться от этих неприятных вам обязанностей? Потому что, когда родители умрут, у вас может развиться чувство вины: мол, вы им не помогли, и из-за этого их не стало. Но это не так.

Вами движет страх этого потенциального чувства вины, а лично я категорически против того, чтобы совершать какие бы то ни было действия из страха. Страх не может и не должен в нормальной ситуации быть движущей силой, причиной, мотивацией того, что вы делаете.

Постарайтесь сначала разобраться с этим деструктивным чувством, а уже потом принимать решения и действовать. Возможно, вы все-таки начнете помогать этим чужим для вас людям, но будете делать это из жалости, из сострадания, а не из страха. А это уже совсем другое дело.

…

– Моя мама живет одна: отец ушел, когда мне было семь. Если я матери не помогаю, возникает чувство вины, а она его еще и подпитывает своим поведением, обижается, если не выполняю ее просьбы. Как избавиться от чувства долга? Я ведь не должна помогать ей по первому зову?

– Вы и по второму зову помогать не должны. Не хотите помогать маме – не помогайте. Обижаться на вас – ее право, но я догадываюсь, что есть причины того, почему у вас с ней именно такие отношения. На ровном месте подобные ситуации обычно не возникают: если бы у вас с мамой были теплые близкие отношения, если бы в вашем детстве она вас поддерживала, то, скорее всего, вы бы сейчас обо всем этом не рассказывали. Так что поступайте так, как хотите, без оглядки на «должна».

…

– Недавно похоронила маму и бабушку. Испытываю чувство вины за то, что мало с ними общалась и с мамой часто были конфликты. Мучает совесть. Как прекратить винить себя за то, что не дала им все при жизни?

– Поймите главное: если бы ваши мама и бабушка были сейчас живы, вы бы поступали точно так же, как и раньше. Это вы сейчас, после их смерти, решили, что были неправы, «недодавали» им внимания, не так с ними общались, а при их жизни вы давали им столько, сколько могли. У вас была – и есть – своя жизнь и своя потребность в общении с родней. Иначе быть просто не могло. Перестаньте терзаться чувством вины, чтобы не испортить себе жизнь.

…

– Нужно ли брать на себя ответственность за лечение родителей от алкоголизма? Если человек не просит помощи, нужно ли настаивать? И если уговаривать не стоит, то как отпустить ответственность за болезнь близкого? Чувство долга не дает покоя.

– Брать на себя ответственность за родителей не надо, но один раз вы можете предложить им свою помощь. Текст примерно такой: «Дорогие родители, я думаю, что вы больны, у вас зависимость от алкоголя. К счастью, эта проблема решается, алкоголизм лечится. Если вы хотите от своей зависимости избавиться, я обязательно вас поддержу и помогу, чем смогу». И на этом все.

Не надо лечить их принудительно, не надо искать им врачей, если они вас об этом не просят. При этом вы можете регулировать свое общение с ними, если их алкоголизм как-то на нем сказывается: например, если они становятся агрессивными или вам просто неприятно общаться с пьяными людьми. Лечиться или нет – их выбор, а ваш выбор – общаться с ними или не общаться, если вам это некомфортно.

…

– Я заметила, что, когда у меня дела начинают идти хорошо, родителей это очень расстраивает. Каждый раз, когда я куда-то уезжаю и прямым текстом говорю, что очень счастлива, у отца по телефону загробный голос, как будто я умерла. А мать постоянно спрашивает, когда я вернусь, заставляет меня чувствовать, что я их бросаю. В голове всегда голос отца: «Кому ты кроме мамы с папой нужна?», «Бросишь нас и никогда не вернешься». Один раз отец даже пошутил, что напишет заявление в полицию, чтобы меня не выпускали за границу. Чувствую сильную привязанность, но также глубочайшую вину, когда куда-то уезжаю. Как перестать винить себя?

– Вообще хочу сказать, что странное у вас какое-то «распределение вины»: это ваши родители должны ее испытывать, а не вы. Ваши мама с папой, похоже, по жизни страдальцы, поэтому ваша радостная и счастливая жизнь им непонятна и просто пугает. Я, кстати, еще не встречал родителей, которых пугал бы сам факт того, что их дети счастливы.

Предположу следующее: ваши мама с папой боятся того, что вы можете их бросить. Типа, если вам будет плохо, вы можете прибежать к ним за поддержкой (даже если вы на самом деле ни разу так не делали), а вот если вам хорошо, то на фиг они вам не нужны. Такая вот странная и ущербная логика у ваших родителей.

Что вам со всем этим делать? Поговорить с ними, но только один раз. Сказать, например: «Дорогие родители, я вас очень люблю. И то, что я счастлива и куда-то езжу, вовсе не означает, что я вас брошу. Делать этого я не собираюсь. И то, что мне хорошо, тоже не означает, что вы мне не нужны, так что зря вы так расстраиваетесь. Но если вы будете и дальше так себя вести, то, даже если мне будет плохо, общаться с вами я не смогу. Я ваш ребенок, и вы должны меня поддерживать, а вы вместо этого тянете меня вниз и топите. Пожалуйста, не надо этого делать, если хотите нормально общаться».

А от чувства вины вам надо избавляться прямо сейчас. Вы точно ни в чем не виноваты, да и ваши папа с мамой, в сущности, тоже – они по-другому жизнь себе не представляют, не могут, не умеют иначе. Но их психика – это их проблема, а вам надо заняться собой.

…

– Как быть в такой ситуации: мама просит меня что-то сделать – например спилить ветку на участке, причем обязательно именно сейчас, – а мне этого делать не хочется от слова «совсем» и, например, надо срочно уезжать? Но я точно знаю, что она тогда полезет на лестницу, а ей уже восьмой десяток, и будет пилить эту ветку сама. Уже было несколько падений. Боюсь, что мама может упасть, сломать себе шейку бедра или еще что-нибудь и остаться лежачей. Знаю, что она очень упертая, поэтому, как правило, делаю все по первой же ее просьбе, потому что опасаюсь, что потом будет только хуже. Правильно ли я поступаю и как можно изменить эту ситуацию?

– Вы поступаете в корне неправильно. Ничего делать вопреки собственному желанию не нужно. Можно нанять специально обученных людей, которые будут срезать ветки вместо вас и вашей мамы. И если подобные просьбы поступают на регулярной основе, дайте маме телефончик какого-нибудь садовника или разнорабочего, который будет приходить и помогать ей с такими вещами. Желательно – со своей стремянкой, чтобы у вашей мамы этого опасного инструмента просто не было в доступе.

…

– В детстве я была лидером, но родители меня сломали. В прошлом наделала много ошибок. Сейчас мне 38, но до сих пор чувствую вину и стыд перед всеми знакомыми. Родителей уже нет, и у меня даже облегчение: я начала жить хотя бы без упреков, что я такая-сякая. Но как победить стыд за прошлое?

– Если вас в детстве «сломали» родители, стыдиться тут нечего. Дело в том, что ребенок – всегда заложник своей семьи. Поэтому вы ни в чем не виноваты и испытывать стыд вам не за что. Но теперь, чтобы оставить родителей в покое, вы должны сказать себе, что все, что с вами происходит здесь и сейчас, – это уже ваша сегодняшняя жизнь. Начните отвечать за свои текущие решения, возьмите на себя ответственность за происходящее – так вы и победите стыд. Чего я вам искренне желаю.

Почему вообще родители обесценивают и критикуют своих детей, говорят им «не лезь», «не трогай», «ты не умеешь», «куда тебе с твоим…»? Так ведут себя люди с низкой самооценкой, а где низкая самооценка, там тревожность и страх, что не получится.

Когда родители критикуют

А я говорила!

МАМА

Есть люди, которые никогда своих детей не хвалят. Особенно много таких было в поколении моих родителей. Например мой отец: он ни разу мне не сказал, что гордится мной. И только когда однажды я уже взрослым попал к нему на работу, то на столе под оргстеклом увидел кучу своих фотографий и заметок обо мне, вырезанных из газет и журналов. Я уже тогда был довольно популярным, и отец все это собирал, хранил и, конечно, гордился мной, но никогда мне об этом не говорил.

А еще я часто вспоминаю такую историю: как-то по телевизору показывали интервью с одной великой русской актрисой. Ее мама была женщиной жесткой, прошла войну. И дочь свою она постоянно «опускала». Как-то та, уже будучи актрисой, пригласила маму в театр на свой спектакль, а после спросила с придыханием: «Ну как?..» – «Вот Наташка молодец, так ярко играла!» – «Мам, а я?» – «А ты худая какая-то».

Но это еще не все. Следующей гостьей программы была дочь этой актрисы, совсем уже взрослая. О своей маме она рассказала следующее: «Знаете, когда меня нет, мама так по мне скучает! А как увидит меня – начинается: „Что ты на себя нацепила?! Что это вообще за одежда?“ Но я все равно знаю, что мама меня любит».

Почему эти женщины так себя вели: бабушка – со своей дочерью, а та – со своей? Почему вообще родители обесценивают и критикуют своих детей, говорят им «не лезь», «не трогай», «ты не умеешь», «это не твое», «куда тебе с твоим…»? Так ведут себя люди с низкой самооценкой, а где низкая самооценка, там тревожность и страхи. Одергивая вас, они транслируют вам неверие в собственные силы (когда ты неуверен в себе, сложно верить в своего ребенка) и страх за вас.

Возможно, ваши родители – в целом люди тревожные, они боялись последствий каких-то радикальных шагов в жизни и из лучших побуждений стремились уберечь вас от ошибок – таким вот неуклюжим и травмирующим способом. Им казалось, что, если вы не попробуете, не придется и расстраиваться из-за того, что не получилось.

Вы же, скорее всего, так к этому не относились и до сих пор обижаетесь на маму с папой за то, что они вас не поддерживали, не помогали, а наоборот – не верили в вас, высмеивали любые ваши начинания. Хотя почему в прошедшем времени – родители зачастую продолжают так себя вести, даже когда чадо подрастает.

Ребенку может быть уже за 20, 30, 40 или даже 50 лет, а мама с папой при каждом удобном случае могут приставать к нему с вопросами и комментариями типа «ну и зачем ты в это вписался / туда полезла», «ты же этого не умеешь», «это не твое», «довыбираешься, пробросаешься, одна останешься», «совсем детей избаловал(а)».

И как быть, спросите вы. Как «отучить» родителей так себя с вами вести? Ровно тем же способом, о котором я уже рассказывал вам в предыдущих главах: вежливо, но твердо выстраивая и защищая свои личные границы. Это не «ультиматумы» и не «дрессура», а единственный способ сделать так, чтобы мама с папой, которые никогда в жизни не уважали вас как личность, начали это делать. Но давайте разберем типичную ситуацию на конкретном примере.

– Мне 43 года, и я никак не могу договориться с мамой, чтобы она не была такой жесткой. Она очень любит все как бы гипертрофировать. Рассказывает какие-то истории, тонко намекая, что нечто подобное случится и со мной. Любит напоминать мне, что я обязательно стану нищей, если не найду себе вторую работу. Когда я пытаюсь ей объяснить, что из-за этого я только расстраиваюсь и опускаю руки, она отвечает: нет, это должно тебя встряхнуть. Так же она «встряхивает» и моего сына: на голубом глазу говорит ему, что если он не будет нормально учиться в университете, то загремит в армию, где над ним обязательно будут измываться. Остановиться не может: считает, что, если она нас не «встряхнет», мы будем лежать на диване и ничего не делать. Как с ней договориться? И можно ли вообще человеку объяснить, что он делает только хуже?

– В этой истории и ей подобных есть два момента. Первый: надо убедиться, что у пожилого родителя, который постоянно вас критикует, нет деменции. О том, как возрастные изменения и заболевания влияют на характер человека, мы с вами поговорим в соответствующей главе, а пока скажу только, что хорошо бы посоветоваться с геронтологом или психиатром.

Если деменции нет, смело можно действовать, руководствуясь моими правилами: сразу говорить родителю о том, что вам не нравится, и прекращать диалог, если он продолжит в том же духе. Обычно психически здоровый человек, даже пожилой, примерно через пару месяцев начинает понимать, что донести свои нравоучения в любом случае не получается – ребенок просто сворачивает разговор, – и перестает даже пытаться.

Но в истории выше есть еще один интересный аспект. Мама героини – крайне тревожная женщина, и тот бред, который она несет – это выражение ее тревоги. Сейчас героиня чувствует себя психологически слабой: мать ее третирует, издевается, пугает ее ребенка. Важно поменяться с ней местами. Напомнить себе, что вы сильный взрослый человек, а мама – беспомощная старушка и ею движет страх, а вовсе не желание кого-то «встряхнуть». Надо «вырасти», стать взрослее мамы, но при этом общаться с ней так, как удобно вам. И тогда и вас, и автора вопроса отпустит.

…

– Мама постоянно меня критикует. Обвиняет в том, что из-за меня у нее не сложились отношения с мужчиной. Я заметила, что и сама неосознанно отношусь к себе, как моя мама: мне тяжело делать для себя что-то хорошее, я как будто все время делаю себе же хуже, совершая неправильный выбор. Как перестать так к себе относиться и самой себе по жизни вредить?

– Если коротко: в таких случаях необходимо поменяться с мамой местами. Как бы странно это ни звучало, мать героини по уровню развития гораздо младше своей дочери. То, что она ей предъявляет, говорит о ее абсолютно детской психологии. Даже подросток уже не будет рассуждать так, как она, – это позиция дошкольника.

Ведь как реагирует на разные неприятные ситуации, скажем, пятилетка? Например, он бежит, спотыкается о камень, падает – встает и начинает бить его, приговаривая: «Камень, ты плохой, я из-за тебя коленку разбил!» Подросток же в такой ситуации уже прекрасно понимает, что камень ни при чем и просто под ноги надо смотреть.

Мама нашей героини демонстрирует психологию маленького ребенка: она не берет на себя никакой ответственности за происходящее и моментально находит виноватых. В такой ситуации важно осознать, что вы гораздо взрослее и серьезнее своего родителя, а значит, не будете повторять его ошибок.

Расскажу такой случай. Как-то у меня на приеме была девушка лет двадцати, бывшая спортсменка, чемпионка мира. Приехала на встречу на очень дорогой машине, у нее к тому моменту уже был свой бизнес и взрослые мужики в подчинении. Мне стало интересно, как у нее все это получилось. Она рассказала, что, когда ей было 13 лет, она вдруг поняла, что на родителей рассчитывать вообще не может, потому что это просто дети, которые требуют к себе внимания и помощи. И уже в свои 13 она начала подрабатывать, работать на почте курьером; в 14 занялась уже чем-то более серьезным, а к 20 годам у нее была своя компания. Она поняла, в отличие от многих из нас, что на родителей иногда рассчитывать не приходится, потому что они люди инфантильные. И мама героини – такая же. Надо это понять, принять и строить отношения с родителями так, как комфортно и удобно вам самим.

…

– Мне 37, но я продолжаю доказывать своим родителям, что что-то из себя представляю, хотя в жизни состоялся: хорошая семья, работа и прочее. А родители продолжают относиться ко мне как к балбесу-десятилетке: «Ты ничего не понимаешь». Как избавиться от влияния родительского мнения? Объяснить им, что я что-то соображаю, я, кажется, все равно не смогу.

– Чем больше вы объясняете, тем больше кажетесь родителям полным дураком. Пока вы продолжаете оправдываться, они понимают, что вы пытаетесь произвести на них впечатление и что-то им доказать, и ни в грош вас не ставят. Как только вы перестанете с ними объясняться, что-либо им доказывать, случится перелом. Если родители скажут: «А что это ты не рассказываешь ничего?» – и вы ответите, что они все равно не поймут, вы наконец поменяетесь с ними местами.

…

– Мне 32 года, своего отца люблю, но есть у него такая черта – подвергать сомнению все мои новаторские и творческие идеи. Такой вот нездоровый скептицизм. Вместо того чтобы сказать: «Давай, сынок, у тебя получится!», он всегда одергивал меня, стопорил эмоционально. И сейчас у меня точно такая же начальница. Напоминает мне отца, я злюсь, руки опускаются. Как мне избавиться от ощущения, что я все тот же маленький мальчик, которого постоянно ломают?

– Вам как ребенку было непонятно, за что папа с вами так – не поддерживает, а «топит», не верит в вас, а критикует, тормозит. И кажется, непонятно до сих пор. Дело в том, что есть одна причина, по которой один человек пытается опустить другого: он сам в себе неуверен и пытается это чувство передать окружающим. Дело не в том, что папа вас не любил – просто он так воспринимал себя, вас и окружающий мир.

Он как неуверенный в себе человек с низкой самооценкой действительно не верил, что что-то может получиться. «Не высовывайся, тебе что, больше всех надо?» – это целая философия, и ваш папа – ее невольный адепт. И начальница, скорее всего, тоже. Но на нее и ее мнение вам совершенно точно пора перестать оглядываться. А для этого важно повзрослеть и начать всегда и во всем опираться на себя, уважать свои решения.

…

– Очень боюсь подвести маму. Все время как будто жду, что она поддержит и скажет, что я поступаю правильно или неправильно, и не хочу ее расстраивать. В детстве я часто видел, как она плакала: отец пил (недавно он умер), иногда закатывал скандалы, свидетелем которых я был. Недавно понял, что его тоже боялся подвести. Мне почти сорок, живу отдельно в другом городе, но все равно во время общения ощущаю влияние матери. Как избавиться от этого страха и зависимости от ее мнения?

– Хороший вопрос. Начну издалека: а вы знаете, что подавляющее большинство отличников – это дети, которые настолько боятся потерять родителей и их любовь, что буквально из кожи вон лезут, стараются, лишь бы мама и папа одобрили то, что они делают, похвалили? У вас такая же проблема. Давайте ее решать.

Вы считаете, что ваша зависимость от мнения отца с матерью – с самого детства. Когда вы были маленьким, а родители ссорились, выясняли отношения, вам как ребенку было страшно, и вы еще в тот момент утратили чувство безопасности. Скорее всего, вам, как большинству детей, казалось, пусть даже неосознанно, что все эти бесконечные ссоры – из-за вас. Вот и сейчас, уже будучи взрослым, вы продолжаете играть в эту детскую игру: стараетесь быть «хорошим», чтобы мама не расстроилась. А еще вы наверняка думаете, что она не ушла от папы из-за вас.

Это не так. Не расходиться с отцом, который и пил, и скандалил, – мамин выбор. К вам это не имеет отношения.

Далее. Вы должны не просто перестать спрашивать маму, хорошо ли вы что-то сделали или плохо, – вам надо прекратить ее слушать, даже когда она сама что-то подобное вам говорит. Например, если начнет вас критиковать, скажите: «Мам, а я разве просил тебя давать комментарии? По-моему, не просил. Попрошу – расскажешь все, что думаешь». Если мама будет упорствовать, прервите ее со словами: «Все, я не хочу так разговаривать, давай в другой раз, пока».

Таким образом вы сами обесцените то, от чего зависите – мамино мнение, – и вас начнет отпускать.

…

– Мне 40 лет, 12 лет назад мы с мамой продали ее однокомнатную квартиру, построили дом, но случился оползень, и мы лишились единственного жилья. Семь лет спустя я начала строить новый дом, но так и не достроила его: не хватило сил и средств. Мама все это время не работала и винила меня во всем: и в том, что я заставила ее продать квартиру, и в оползне, и в ее неудавшейся личной жизни. Сейчас мы живем вдвоем в новом доме, на маленькой площади, у меня клиническая депрессия – сил ни на что нет, антидепрессанты не помогают. Мама потихоньку сходит с ума, уже портит вещи. Как мне найти силы съехать, оставить маму и начать жить с чистого листа?

– При депрессии это очень тяжело сделать, так что ваша задача номер один – вылечиться. Раз антидепрессанты не помогают, значит, вам неправильно подобрали схему и/или препарат. Нужно идти к другому врачу, не поможет и он – к третьему. И параллельно начинать работать с психологом. Я понимаю, что сил у вас сейчас совсем нет, но по-другому, к сожалению, никак. Пока вы не вылечитесь от депрессии, что-либо менять в своей жизни вам будет слишком сложно, если не невозможно.

А вот потом, когда вам станет лучше, обязательно надо будет разъезжаться. Взрослый человек, старше условных 22–23 лет, когда заканчивается учеба в университете, не должен жить с родителями. При этом вы пишете, что мама «сходит с ума» – если это не фигура речи и дело действительно в возрастных изменениях, понадобится помощь специалиста, например геронтолога. Но сначала – «кислородную маску» на себя.

…

– Мне 35 лет, но в глазах родителей я веду себя и живу как ребенок, ведь у меня нет семьи, детей и классной карьеры. Живу отдельно, работаю на обычной работе. Отец на людях со мной сюсюкает, нравоучает. Если что-то не по его – сразу обиды: конечно, делай сама, только все равно же не справишься. На все есть только два мнения: его – и глупое. Просила так не делать, в ответ: «Тебе кажется», «Что за тон», «Тебя вообще все раздражает». Если что-то о себе не рассказываю, например о смене работы, то чувствую вину за то, что скрываю информацию, но в ответ на правду услышала бы только негатив. Не понимают моих границ: «Ты мой ребенок – значит, моя собственность». Как с этим быть, как это переломить?

– Вынужден вас огорчить, но вы сами играете с родителями в эту игру: не говорите им о переменах в вашей жизни, предвидя их реакцию, потом испытываете за это чувство вины – и так по кругу. Не надо так. Попробуйте общаться с ними, применяя третье и шестое из моих правил: сразу говорите о том, что не нравится, и, выясняя отношения, говорите только о себе. Пример: «Мама и папа, меня не устраивает то, как вы со мной общаетесь. Я вас люблю и хочу поддерживать отношения, но не готова больше ничего слышать про роды, замужество и то, как неправильно я живу. Надеюсь, мы друг друга поняли».

О том, что будет дальше, я уже много раз рассказывал. У родителей это поначалу вызовет сопротивление, но со временем они, скорее всего, перестроятся. Успехов.

…

– Папа умер год назад, мама живет одна, мы с сестрой ее навещаем. Мне 40, сестре 35. При каждой встрече мама нас унижает: прическа плохая, маникюр некрасивый, у сестры муж дурак, а я сама дура, раз мужа у меня нет. Припоминает нам самые неприятные моменты из детства – например, как сестра в 14 лет украла 100 рублей из ее кошелька. Мы вроде стараемся не обращать внимания, но все это, конечно, очень неприятно. Посоветуйте, как нам себя вести? Мы не можем бросить ее одну.

– Прежде всего важно понять, нет ли у вашей мамы деменции или депрессии из-за смерти ее мужа, вашего отца. В обоих случаях характер может меняться в худшую сторону. Разобраться с этим поможет врач, и в зависимости от того, что он скажет, есть два возможных варианта развития событий. Если у вашей мамы деменция, то, к сожалению, вы вряд ли сможете научить ее общаться с вами по-другому – и оставить без ухода тоже не сможете. А вот если она психически здорова, просто характер у нее такой, скверный, то вас никто не заставляет ее навещать: не хотите – не приходите к ней.

…

– Я одна с маленькой дочкой, подрабатываю три дня в неделю, но в основном сейчас приходится жить за мамин счет. Она оплачивает почти половину жилья и машину. Переехали в новый город, далеко от нашей прежней жизни, поближе к ней. Мама пережила сложную операцию, сейчас у нее стоит шунт. Основная проблема в том, что она стремится все контролировать и подавляет меня, а если ей это не удается, в ход идут критика, запугивания, унижения, угрозы. В итоге я совершенно истощена, нет сил работать больше, чтобы стать полностью независимой материально. Поставила ей условие: общение – только в спокойном тоне, но боюсь потерять ее поддержку. Допускаю, что у мамы пограничное расстройство личности. Как мне выдерживать такое напряжение, обезопасить себя и дочь?

– Вам надо отказаться от желания улучшить материальную ситуацию и избавиться от страха, что вы потеряете финансовую поддержку. Нужно правильно расставить приоритеты: главное, чтобы и вы, и ваш ребенок жили в спокойной, психологически комфортной обстановке. Сейчас ваша мать этому мешает, а вы все происходящее терпите, потому что вам нужны ее деньги. Как только вы откажетесь от финансовой помощи и станете полностью независимой, все встанет на свои места. Мама перестанет вами манипулировать, ведь у нее просто больше не будет нужных «рычагов».

Да, качество жизни упадет, дочка не получит той еды или тех развлечений, которые у нее есть сейчас. Но для ее психики спокойная обстановка дома важнее материального благополучия. И для вашей, кстати, тоже.

…

– Мама считает меня некрасивой. Когда я просила ее сказать мне, что я красивая, она отвечала, что не может, ведь это неправда. Как принять себя и убрать эту установку?

– Неприятная история, согласен. В чем тут дело? В том, что у вашей мамы низкая самооценка. Она и себя считает некрасивой, и уверена, что дети у нее тоже получились так себе. Так что речь не о том, что ваша мама вся такая за правду, «жить не по лжи», нет. Она действительно так думает – в первую очередь о себе.

Для того чтобы избавиться от маминой установки по поводу внешности, вам надо от мамы сепарироваться. Пока же вы от нее психологически зависите и ее мнение для вас жизненно важно. Когда вы его обесцените и перейдете от ролей «мама и дочка» к раскладу «молодая и пожилая женщины», вас отпустит. Пока же вы как ребенок слушаете то, что говорит мама. Кроме того, вам в целом нужно перестать интересоваться мнением других о вас и вашей внешности. Не спрашивайте продавщиц в магазине, идет ли вам это платье, не узнавайте у бойфренда или подруги, как им ваша новая стрижка. Старайтесь ориентироваться на себя.

…

– Хочу понять поведение своей мамы: она обесценивает все мои достижения. Сколько бы я ни зарабатывал, каких бы успехов ни достигал, она никогда меня не похвалит, хотя мне этого очень бы хотелось. Я приезжаю к ней, рассказываю, как у меня дела, – она в ответ поджимает губы. А если задаю ей какой-то вопрос, например можно ли на дачу приедет мой друг, она отвечает: «Меня угнетает суета». И это все – она никогда не отвечает на вопрос. Такое ощущение, что все время какие-то манипуляции. Я маму очень люблю, не хочу ее расстраивать, но хотелось бы нормальной коммуникации, а она не получается. Что мне делать?

– Вам надо оставить маму в покое. Сейчас, будучи взрослым человеком, в отношениях с мамой вы остаетесь ребенком. Если бы я вас спросил, позволили бы вы с собой так общаться посторонней женщине на улице, вы бы наверняка ответили «нет». А к этой женщине вы зачем лезете? Потому что «это же мама»? Рецепт для таких случаев я уже неоднократно давал, могу повторить: «Мама, меня такие отношения не устраивают. Хочешь общаться – общайся нормально, по-человечески. Пока».

Но для этого надо иметь внутренний стержень, в противном случае выдержать это сложно. Потому что и страх вины за смерть родителей никто не отменял. Мол, мамы однажды не станет, и я пожалею, что что-то ей недодал. С этим надо работать – и сепарироваться от мамы обязательно.

А вот это мамино «меня угнетает суета» вообще может говорить о депрессии или как минимум об астении. Вы можете предложить маме разобраться с ее состоянием, сходить к психологу, к психиатру, начать принимать антидепрессанты.

Вы поймите, тут все максимально просто и жестко. Или вы идете на поводу у родителей и продолжаете страдать, или поступаете по-своему, но тогда цена вопроса – то, что родители могут оказаться людьми крепкими и перестать с вами общаться.

Кстати, у меня была такая история. У одной моей знакомой барышни были и мама, и папа, но, сколько мы с ней ни общались, я их никогда не слышал и не видел. Вернее, мама иногда могла позвонить, пожаловаться на папу, а вот отец вообще не проявлялся. Но однажды я с ними все-таки познакомился. Мы приехали к ним на дачу, и папа был просто счастлив: обнимал, целовал дочку, расспрашивал, как дела. Но как только за нами закрылась дверь, отец как будто снова про нее «забыл» и в течение следующего года даже ни разу не позвонил – ни на день рождения, ни на Новый год.

Почему так? Потому что у него шизоидный тип личности: если он видит перед собой человека – человек есть. А если убрать из поля зрения, то все, нет человека. Не потому, что этот папа не любил свою дочь, а просто у него такая психика. Стоит ли на это обижаться? Нет, конечно.

…

– С родителями у меня достаточно нейтральные отношения, но есть огромная обида на тетю и бабушку. Все мое детство, когда меня привозили к ним в гости (а такое случалось довольно часто: родители работали, и за мной надо было присматривать), они издевались надо мной, оскорбляли и унижали. Я все делала не так – даже дышала. А еще «громко шаркала» ногами, «мямлила» и «ела как свинья» (тут они обычно добавляли, что я «вся в мать»). Прошли годы, их отношение ко мне изменилось: обе меня очень любят, постоянно звонят, зовут в гости. Бабушка так вообще говорит, что я ее любимая внучка. А я не могу их простить. Пробовала говорить обо всем с тетей, но она ответила, что я что-то путаю и вообще детская психика многое искажает. Но я-то знаю, что все это было! Думаю, во многом из-за них я стала неудачницей. Меня гнобили в школе, а я даже не могла за себя постоять. Я не верю, что у меня вообще что-нибудь получится, поэтому берусь за самую простую, тяжелую и низкооплачиваемую работу. Боюсь пробовать новое, ведь в детстве меня ругали за любую ошибку. Влипаю в созависимые отношения. Почему они со мной так поступали? И что мне делать сейчас, чтобы избавиться от этого ярлыка «никчемного ребенка»?

– Почему ваши бабушка и тетя так поступали? Потому что они, очевидно, люди недалекие, неумные и недобрые, которые таким вот образом пытались транслировать свою нелюбовь к вашей матери (отсюда все эти «вся в мать»). И вы, конечно, совершенно не обязаны их прощать и общаться с ними. Поступайте, как хотите, дело ваше. Но вам действительно пора встать на ноги и избавиться от ярлыка «никчемного ребенка», тем более что вы уже не маленькая. Сейчас же вы просто продолжаете повторять слова взрослых и внушать себе то же самое, что вам говорили ваши родственницы.

Бабушка с тетей вас унижали и опускали, и вы теперь ведете себя с собой точно так же: говорите себе, что у вас ничего не получится, что вы не достойны хорошей работы и счастливых отношений. Чтобы перестать это делать, «выселите» уже наконец родственников из головы. И попробуйте жить по моим шести правилам (подробнее о них читайте в книге «Хочу и буду») – хотя бы для того, чтобы во всем опираться на себя, а не на окружающих.

Пока у вас внутри «дыра», вам нужно, чтобы ее кто-то постоянно заполнял. Как только вы начнете себя любить (а это проявляется в том, как вы себя балуете, сколько всего себе разрешаете), ваша зависимость от других людей снизится, потому что вы уже заполнили себя своей же любовью.

Когда родители вмешиваются в жизнь взрослых детей

ты слишком мал куда ты лезешь

ты слишком стар зачем тебе

и скажут в речи поминальной

не смог, а кто ему мешал

© БЕССМЫСЛЕННЫЙ

Бывает так, что со временем родители и ваши с ними отношения меняются, и не в лучшую сторону. Допустим, пока мама с папой были молоды и полны сил, они жили своей жизнью, а вы – своей. Родители работали, у них были какие-то свои друзья и возможность самореализации, а вы заезжали к ним на выходных или по праздникам и делились тем, что у вас происходит.

А потом вдруг что-то поменялось. Родители вышли на пенсию и лишились привычного круга общения и занятий. Или один из них умер, а второй буквально на стенку полез от одиночества. Например, мама занималась преимущественно заботой о папе и его здоровье, а потом его не стало, и единственное, что ей осталось (по ее мнению), – переключиться на вас и навести порядок в вашей жизни. А может, так было всегда, ведь своей жизни у нее просто не было.

В общем, на вас посыпались ценные указания, как вам воспитывать ребенка, во сколько кормить и купать, а заодно и претензии к вам самим: не так сидишь, не так свистишь, сейчас мама тебе объяснит, как правильно. И даже если ваша мама – самый приятный в мире человек, такое стопроцентное внимание и «залезание с ногами» в вашу жизнь могут быть удушающими.

Начинаются ссоры, придирки, конфликты, и выход тут один: помочь маме снова переключиться на себя, найти какие-то новые занятия, увлечения. Надо подтолкнуть ее к тому, чтобы она начала путешествовать, ходить в театры, на концерты, на выставки, в книжный клуб, а не названивать вам по десять раз на дню. Это непросто, особенно если мама – человек старой закалки, со своими установками, – но возможно. Пробуйте.

Границы в общении с собственными родителями выставлять не только можно, но и нужно, причем неважно, сколько вам лет. Расскажу случай из своей жизни. Когда моей дочери было лет 16–17, она попросила у меня деньги на что-то, а я, будучи тогда еще невротическим родителем, в ответ начал выносить ей мозг:

– А что у тебя с учебой? А ты уроки-то вообще сделала? Ты ж, по-моему, вообще ничем не занимаешься – какие тебе деньги? – и все в таком духе.

Дочь послушала-послушала и говорит:

– Пап, я не поняла, ты мне денег-то дашь?

– Нет!

– А можно я тогда все это слушать не буду?

Вот это и называется – уметь охранять свои границы.

…

– Мама вырастила меня одна, без мужа, и теперь я не могу оставить ее одну и уйти жить к любимому мужчине, хотя мне уже 43 года. Она против всех моих ухажеров, хочет, чтобы я жила дома. Если я не прихожу ночевать – слезы, истерики и угрозы. Как прекратить ссориться?

– Вам нужно объяснить маме, что с ее стороны это насилие – своими слезами, угрозами и манипуляциями она держит вас в заложниках. Объясните, что, если она продолжит рыдать и устраивать сцены, вам будет тяжело с ней общаться, и что она не должна усугублять ваши и без того непростые отношения. И если она хочет, чтобы вы продолжили с ней общаться, ей пора перестать манипулировать вами и переключиться на свою жизнь и свои интересы.

Но разговоры – разговорами, а чтобы действительно решить эту проблему, вам необходимо избавиться от страха перед маминой смертью. Сейчас вы продолжаете идти у нее на поводу, потому что в глубине души боитесь, что, когда мама умрет (а с вероятностью 99,99 % умрет она раньше вас, это естественный порядок вещей), вы не сможете себе простить, что не уступали ей во всем, не делали так, как она хотела. Справиться с этим сложно, но можно. Я уже не раз рассказывал о том, как.

…

– Мама старается обеспечить меня деньгами, хотя у меня своя семья и зарабатываю я больше, чем она. Она под разными предлогами подсовывает мне суммы в размере своей зарплаты или даже больше и пытается «продавить» меня, чтобы я их взял и согласился, что так правильно. А я так не могу. Мы из-за этого уже несколько лет ругаемся. Не хочу делать маме больно, но и деньги принимать тоже не могу. Что мне делать, как найти компромисс?

– Откройте счет и предложите маме переводить деньги туда. А потом будете эти средства тратить на нее же. И не надо пытаться маму переубедить. Если б ей было лет сорок, можно было бы сказать: «Мама, ты нарушаешь границы, меня это не устраивает». Но так как ваша мама, видимо, человек пожилой, то, кроме как порыдать, никакой реакции не будет.

Ведь она почему вообще все это делает? Потому что, когда дети вырастают, многим родителям бывает сложно смириться с тем, что они никакой роли в жизни сына или дочки больше не играют, не могут их контролировать, заставить что-то делать. Вот мама и пытается участвовать в вашей жизни хотя бы таким способом.

Сделайте пожилому человеку приятное – уступите маме и тратьте эти деньги на нее, на подарки ей.

…

– Как общаться с родителями спокойно, дружелюбно и радостно? Я всегда подавлена в их компании. Видимся очень часто – они активно помогают нам с детьми, – но после этой помощи я всегда эмоционально вымотана. Все обострилось у нас именно после рождения детей: они критикуют любое мое решение, навязывают свое мнение…

– Минимум, с которого стоит начать, – перестать просить родителей сидеть с вашими детьми. Уходите с работы, нанимайте няню, берите детей с собой в офис – что угодно. Пока родители сидят с внуками, они будут диктовать вам свои условия: как говорится, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Чувствуете себя вымотанной после помощи родителей – ну так не обращайтесь за ней.

…

– Мне 40 лет, я взрослый мужчина, а мама слишком сильно меня любит и до сих пор относится ко мне как к 10-летнему ребенку. Назойливо задает какие-то вопросы, когда прихожу в гости, без остановки предлагает то одно, то другое, то третье («А вот это будешь? А это? Ну, может, хотя бы компот?»), и я иногда просто взрываюсь. Еще ощущение, что она постоянно лезет ко мне в душу, словно ей кажется, что у меня что-то не так и не то. Как общаться с ней нормально, без нервов?

– Вам нужно с мамой поговорить – максимально спокойно, вежливо и конкретно. Детально объясните ей, что именно вам не нравится в нынешнем общении. Объясните, что ваше «нет» – значит «нет», причем касаться оно может и компота, и вашего нежелания говорить на определенную тему. Если понимаете, что в таком разговоре начнете теряться и психовать, заранее выпишите все пункты.

Поначалу мама, скорее всего, обидится: согласитесь, неприятно, когда ты сорок лет вел себя с человеком определенным образом, а тут вдруг такие новости. Но в результате вы постепенно получите то, к чему стремитесь: чтобы мама начала с вами считаться и говорить так, как вам комфортно и удобно.

КАКИМИ В ИДЕАЛЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

1. Нейтральными или дистантными

Если родители объективно «тяжелые» – например у них алкоголизм или наркомания, или они устраивают скандалы на ровном месте, или токсично вас обесценивают, – вас никто не заставляет с ними общаться. Вы не обязаны слушать пьяное мычание отца, от которого в детстве прятались в шкафу. Не общаться с такими родителями нормально, ненормально – терпеть и страдать.

2. Дружескими

Если ваши родители – люди адекватные, со своими плюсами и минусами, проблемами и положительными чертами, общаться с ними можно точно так же, как вы общаетесь с друзьями: проводить иногда время вместе, обмениваться новостями, просить что-то для вас сделать, как-то поддержать и, в свою очередь, приходить им на помощь. Но дружба – это позиция равных, в данном случае – равных взрослых.

3. Приятельскими

Возможно, вы во многом расходитесь со своими пожилыми родителями – в образе жизни и во взглядах на вещи, и часто проводить время вместе у вас не получается, да и не очень хочется. Но вы семья, и время от времени вам приятно созваниваться и встречаться. Это нормально, и этого ДОСТАТОЧНО.

Обращение к пожилым родителям

Дорогие мамы и папы! Возможно, вас страшно обижают претензии ваших уже взрослых детей по поводу того, что вы «лезете» в их жизнь или «душите» своим вниманием. Вы-то, скорее всего, вообще не считаете, что перебарщиваете. Напротив, вы «жизнь прожили» и точно знаете, как надо: во сколько рожать (и от кого), как пеленать ребенка, какую работу искать и так далее и тому подобное. Вы просто пытаетесь поделиться мудростью, помочь, подсказать и предостеречь от ошибок – в конце концов, кто это сделает, как не родная мать / родной отец? Так как понять, что для ваших детей это уже перебор?

Главный признак – то, что дети сами вам не звонят и не инициируют общение. Велика вероятность, что они от вас отстраняются именно по этой причине. А еще – потому что вы полностью сосредоточены на них (и на внуках), а своей жизни у вас нет. Скорее всего, сейчас, читая эти строки, вы с негодованием думаете: «Да я на них жизнь положила! Не сделала карьеру, полностью посвятила себя им, не вышла замуж во второй раз – и в ответ такая „благодарность“?!»

Но, дорогие мои, вас же об этом никто не просил! Вы это делали по каким-то своим соображениям – возможно, потому что других интересов у вас не было. Нет их и сейчас. И над этим стоит поработать.

Постарайтесь разнообразить свою жизнь. Ищите новые увлечения, круг общения. Займитесь своим здоровьем, читайте, ходите в кино, театры и на выставки; путешествуйте, если есть такая возможность; ищите, как сейчас принято говорить, новые смыслы. Сосредоточьтесь наконец на себе – лучше поздно, чем никогда. Ведь, пока вы сами себе неинтересны, детям своим вы интересны тоже не будете.

И запомните: ваши сын или дочь выросли, теперь это взрослые люди. Уважайте их, считайтесь с ними, не критикуйте и не навязывайте свое мнение. Вам же самим наверняка неприятно, когда вас чрезмерно опекают и навязывают, что вам делать? Вот и им тоже. Подумайте об этом.

…

– Моему сыну 24 года, уже несколько месяцев живет и работает в другом городе. К сожалению, звонит всего раз в неделю, а на мои звонки реагирует с раздражением: считает, что я пытаюсь его контролировать. Но ситуация-то в мире непростая! И пандемии еще эти – нужно быть очень внимательным к своему здоровью. Это меня больше всего беспокоит. Как мне себя вести, чтобы не потерять контакт с сыном?

– Сын прав: вы пытаетесь его контролировать. Вы нервничаете из-за болезней и невольно стремитесь навязать свой страх ребенку, заразить его своим беспокойством. Это его раздражает – как и то, что вы ему не доверяете, продолжаете играть с ним в «дочки-матери», тогда как ему уже 24 года и он хочет быть взрослым и независимым. А вы его все время «возвращаете»: «Яша, домой!» – «Я что, замерз?» – «Нет, ты кушать хочешь».

Не надо накручивать сына и рассказывать ему о своих тревогах – звоните тогда, когда будет что-то хорошее, чем захочется поделиться. Кстати, многие дети жалуются на то, что их родители транслируют сплошной негатив. Желания общаться это не добавляет.

…

– Вот вы говорите: чтобы вырастить счастливых детей, нужно самим быть счастливыми. Когда я росла, об этом не думали. Дочь сказала, что устала делать меня счастливой, и отказалась общаться. Мне же было не до счастья, приходилось выживать. Как нам наладить отношения?

– Не надо дочери угождать или подстраиваться под нее. Вы можете ей сказать: «Доча, я такая, какая есть – может, не самая счастливая, но я тебя люблю и хочу с тобой общаться. Я не могу тебя заставить это делать, но буду рада поддерживать отношения. А нет – значит, нет». Скорее всего, у вашей дочери есть какие-то претензии к вам, поэтому она отказывается общаться. Вы можете предложить ей высказаться, выговориться и, если решите, что были неправы, это признать.

Но, как говорится, насильно мил не будешь: надо все-таки оставаться собой. Если вам самой что-то в себе не нравится, вы можете это поменять. Но меняться в угоду другим людям, даже собственным детям, – это странная идея. Подождите, пока дочку отпустит и она захочет с вами общаться. Надеюсь, рано или поздно это произойдет.

…

– 30 лет назад мы с мужем и двумя детьми-подростками переехали в другую страну. Мой папа к тому моменту уже умер, я звала с собой маму, но она отказалась: не хотела оставлять сестру одну. С сестрой они всю жизнь ругались, так что это был неожиданный аргумент. Я предупредила, что, оставшись, она, возможно, больше не увидит своих внуков. Она отмахнулась: мол, у них другая бабушка есть. Мы уехали. Теперь ей под 90, здоровье соответствующее. Плачет, говорит, что нечестно было оставлять ее одну, просит приехать к ней. Я не поеду, и забрать ее к себе невозможно. Все мое детство она бегала по дому с бельевой веревкой, искала, где бы повеситься. Клялась, что до своих 30 обязательно сдохнет; потом – что до 35 и так далее. Мне было очень страшно. Называла меня отцовским отродьем. Мои дети теперь уже взрослые дядя и тетя. Несколько лет назад сын очень изменился, стал злым, раздражительным, истеричным. Три года назад психанул, перестал с нами общаться. Он не женат, живет один. Знакомая сказала, что ее муж-наркоман вел себя точно так же. Дочка замужем, есть дети. Презирает меня за то, что, переехав в другую страну, мы очень потеряли в социальном статусе. Я с двумя высшими образованиями зарабатывала уборкой квартир. Недолго, но репутацию уже не вернуть. Муж, тоже с двумя высшими, стал рабочим. Мы много лет скитались по съемным квартирам. В общем, она нас стыдилась. Думаю, если бы не внуки, мы бы и с ней не общались. Как мать я сделала для своих детей все, что могла. Но по факту получается, что бросила свою мать и не сумела построить отношения с детьми. Как мне унять боль, которую я от всего этого испытываю?

– Чтобы унять боль, надо понять для себя несколько вещей. Первая: вы никого не бросали. Жизнь сложилась так, как сложилась. Вы предлагали матери поехать с вами, но она отказалась. Если можете помогать ей материально, обеспечивать уход – сделайте это. Природой так задумано, что ваша мама, скорее всего, умрет раньше вас. Чтобы потом не винить и не корить себя, договоритесь с собой сейчас, пока она жива. Признайте, что не можете и не готовы с ней жить, – это, кстати, ваше полное право.

Второе: не общаться с вами – выбор ваших детей. Дочь предъявляет к вам необоснованные претензии, сын мог бы решать свои проблемы, лечиться, если в этом есть необходимость, но тоже этого не делает. Ни в том, ни в другом нет вашей вины.

Может быть, со временем кто-то из детей придет в сознание и ваши отношения наладятся. Может быть – нет. Но посвящать свою жизнь ожиданию этого не стоит. Переключитесь на себя, на свои увлечения, работу, мужа, друзей. Перестаньте бесконечно прокручивать в голове вопросы «как» и «почему». Пока вы это делаете, вы не живете.

…

– Дочери 27, звонит нечасто, а когда звонит, рассказывает, как она несчастлива и как все плохо. Контекст такой, что виновата в этом в большей степени я, но и другие тоже. Как выстраивать с ней отношения?

– Интересно получается: обычно дети жалуются на родителей в таком ключе, а у вас все наоборот. Впрочем, решение в любом случае одно. Скажите дочери примерно следующее: «Дорогая доченька, я тебя очень люблю, но слушать про то, что у тебя жизнь из-за меня не удалась, больше не буду. Если хочешь, чтобы мы нормально общались, перестань жаловаться, сливать на меня негатив и обвинять в своих проблемах. Как будет хорошее настроение – звони, не пропадай».

…

– Мои дети не общаются со мной уже 20 лет. Много лет пытаюсь понять, что произошло и почему. Однажды сын сказал мне, что не чувствует, что я ему мать. Как будто я чужой человек. Сказал, что сам не может это толком объяснить, но его сестра чувствует так же. Меня это сжигает и разъедает, я не могу с этим жить. Как мне с этим справиться? Что я могла такого сделать, что дети не воспринимают меня как мать? У нас была совершенно нормальная семья: никто не пил, не курил, за детьми ухаживали, все было в порядке…

– Очень непростая история. Дело в том, что, когда дети не общаются с родителями, все пытаются найти какую-то реальную, «вескую» причину. Например, мать опрокинула на ребенка кипяток, отец изнасиловал дочь, мать унижалась перед мужем-алкоголиком на глазах у ребенка и так далее. Но, возможно, вы с детьми просто совершенно разные люди – настолько, что ничего общего у вас нет. Повзрослев, ваши дети могли решить, что им чуждо все, что есть в вас, – то, как и о чем вы разговариваете, как пьете чай, моете посуду, какими вилками пользуетесь. Это очень горько осознавать, но так бывает, что родители и дети – совершенно чужие друг другу люди.

Вы в этом не виноваты. И поверьте, ответ на вопрос «почему» вам ничего не даст. Не надо 20 лет сидеть у окна и ждать, когда дети вернутся. Переключитесь на себя и живите своей жизнью. Понимаю, это непросто, но это лучше и продуктивнее, чем провести еще несколько десятилетий в ожидании непонятно чего.

…

– У меня очень холодные родители, которые никогда меня не обнимали, не целовали и вообще не проявляли ко мне никакой любви. Время от времени они меня ругали либо просто смотрели сверху вниз и игнорировали. И сейчас я, взрослая женщина, готова бежать за любым человеком, который скажет мне доброе слово. Я очень зависима от ласки и доброты, ради того, кто мне улыбнулся и меня похвалил, горы готова свернуть. Понимаю, что это поведение ненормальное, но не знаю, как его изменить. Помогите.

– Помогаю. Первое. Ваши родители не виноваты в том, что они холодные люди: их эмоциональная сфера или не развита, или подавлена. Дело не в том, что они вас не любили, просто у них такая психика.

Второе. Вы говорите, что готовы бежать за любым человеком, который скажет вам ласковое слово. Так и бегите, но только за одним-единственным человеком – за собой. Когда вы начнете себя любить (а это проявляется в определенных шагах и действиях – в том, как вы себя балуете, сколько всего себе разрешаете), у вас снизится потребность в том, чтобы это делали другие. Совсем она, конечно, не исчезнет, но не будет выражаться в такой патологической форме. Потому что вы заполните себя своей же любовью. Пока же у вас внутри «дыра», которая требует, чтобы ее заполняли другие. Отсюда и зависимость от других людей, которые к вам относятся теплее, чем родная мать.

…

– Мне категорически не нравится поведение моего 18-летнего сына. Он дважды вылетел из одного и того же института, не дожив до первой сессии. Никуда больше не поступил, теперь ведет странный образ жизни: ложится в три утра, периодически не приходит ночевать. Заставила его работать, чтобы отдавать нам с отцом определенную сумму на его содержание. Он устроился курьером, с трудом набирает нужное количество денег, на другие расходы и развлечения у него почти ничего не остается, но никуда поступать он все равно не собирается. Что мне с ним делать?

– Оставить в покое. Сейчас ваш сын поработает курьером, поймет, что денег нет, а развлекаться хочется, – так постепенно мотивация учиться и возникнет. А вы хотите все сразу – неделю походил курьером и в полном обалдении говорит: «Мама-папа, был неправ, бегу готовиться к поступлению»? Так не бывает. На это может уйти и год, и два. На то, что ребенок не хочет учиться, тоже могут быть свои причины – может, он устал от школы за десять лет учебы.

Но вы все правильно делаете: не учится – значит, должен работать. Рано или поздно сын поймет, что высшее образование даст ему больше преимуществ, так что не нужно раньше времени пугаться и нервничать.

…

– Мне 85 лет, я доктор наук, у меня есть дочь. Я ее всегда воспитывала в любви и заботе, даже брюки ей гладила до 40 лет, будила по утрам. У нее тоже есть дочь, моя внучка. Недавно моя дочь начала выпивать, и это создает нам проблемы. С моей внучкой они все время ругаются, да и со мной она ругается тоже. Хорошо, что есть возможность не жить вместе: у меня есть дача, туда я и перебралась. Из-за алкоголя у дочери возникли финансовые проблемы, она забрала мою пенсионную карточку и оплачивает ей свои кредиты. Я живу на то, что она мне оставляет: в этом месяце это было 2 000 рублей. Я всю жизнь занималась и по сей день занимаюсь наукой, до сих пор иногда преподаю, но питаюсь на помойке у магазина, куда выносят просроченные продукты. Что мне делать и как быть, не знаю. И дочь жалею, и себя, а за внучку просто страшно. Помогите.

– Я бы не потакал вашей дочери и первым делом забрал у нее свою карту. Можете позвонить в банк, сказать, что потеряли карточку, попросить ее заблокировать и выдать вам новую. Возможно, вам кажется, что сейчас вы помогаете дочери, но на самом деле вы просто поддерживаете ее алкоголизм: она не на себя и не на внучку ваши деньги тратит – она спускает их на выпивку.

Это первое. Второе. Когда человек пьет, у него происходят личностные изменения. Возможно, ваша дочь уже другой человек – агрессивный, конфликтный, какой угодно. Подумайте о том, хотите ли вы с ней общаться, и если да, то на каких условиях.

Теперь про внучку. Если вы ее жалеете, может быть, есть смысл забрать ее к себе на дачу, изолировать от пьющей мамы? Чем быстрее ваша дочь дойдет до своего «предела», тем быстрее она пойдет лечиться. «Предел» в данном случае может заключаться в том, что ее дочь ушла от нее к бабушке, деньги закончились, пить ей не на что, жить не на что, долги гасить нечем. Вполне возможно, что, достигнув этого дна, она перестанет пить. Хотя бы подумайте о таком варианте – ради вас всех.

…

– Взрослые сыновья могут не звонить неделями, и это очень обижает. Что делать?

– Ничего не делать – жить своей жизнью, искать свои интересы и увлечения. Не советую стыдить сыновей, говорить: как же вы так с матерью, за что. Если хотите, можете звонить сами, но вам должно быть, чем с ними поделиться, о чем рассказать. Если вы живете их жизнью и переживаниями за них, а своей жизни у вас нет, разговоры с вами едва ли будут доставлять им удовольствие. Поэтому мой вам совет – переключиться с детей на свою собственную жизнь.

…

– Я делала для сына все, что только могла. Он у меня в детстве очень болел, а я костьми легла, чтобы он хорошо учился и поступил на бюджет. Сейчас ему 22, институт бросил из-за девушки – сказал, что ему надоело «клянчить» деньги у отца (моего бывшего мужа), специальность он сам не выбирал и вообще – пора работать, тем более что девушка от него беременна и они собираются пожениться. Как мне ему объяснить, что учеба все-таки важна? Мне самой 54, в принципе самодостаточна, встречаюсь с подружками, но сын – главный интерес в моей жизни.

– Боюсь, вы тут не по адресу обратились. Я уверен, что высшее образование нужно не всем. Могу привести вам в пример американских миллионеров и миллиардеров: многие из них не закончили колледж, особенно если мы говорим не о наемной работе, а о своем деле и зарабатывании действительно больших денег. Но дело даже не в этом.

Вам и правда нужно начать жить своей жизнью, искать в ней другие интересы, кроме ребенка. В противном случае есть риск испортить отношения с сыном и его будущей семьей. Дайте сыну вырасти и сепарироваться – это главное, что вы можете сейчас для него сделать.

…

– Наша дочь не замужем, у нее есть ребенок, наш внук, и время от времени она просит нас с женой с ним посидеть: либо привозит его к нам, либо мы сами приезжаем к нему. Скажите, должна ли нам при этом что-то дочь и должны ли мы исполнять обязанности бабушки и дедушки так, как она это видит? Или мы можем вести себя так, как считаем нужным – например, учить ребенка чему-то? Сами мы никогда не навязываемся: мы бы с удовольствием на лавочке посидели или в парке погуляли.

– Я считаю, что никто никому ничего не должен: ни в каком законе не сказано, что бабка с дедом обязаны сидеть с внуками. Так что, во-первых, не хотите сидеть с внуком – не сидите. А во-вторых, если дочь в ваших воспитательных методах что-то не устраивает – пусть платит деньги няне и не мешает родителям наслаждаться жизнью.

Что бы там ни писали в сказках, Золушка может найти себе только абьюзера, который будет, как и ее родственники, заставлять ее отделять ром от колы и мыть полы. Такой она человек – заточенный под страдания. Если вы «Золушка», научитесь себя любить и уважать – а там, глядишь, и принц подтянется.

«Такого, как папа»: родители и либидо

Иди, женись, делай маму сиротой!

СЕРИАЛ «ЛИКВИДАЦИЯ»

Как я уже рассказывал на страницах своей книги «Люблю и понимаю», когда ребенок появляется на свет, он испытывает биологическую привязанность к своим родителям, поскольку они дают ему тепло, чувство безопасности и насыщения. Более того – до трех лет малыш вообще считает себя их частью, а их – частью себя.

А теперь представьте себе такую ситуацию: вы еще совсем крошечный, а у вашей мамы – постродовая депрессия. У нее нет сил за вами ухаживать (не говоря уже о том, чтобы с вами играть), ваш крик выводит ее из себя… Значит ли это, что она вас не любит? Вовсе нет. Она вообще не виновата в том, что с ней происходит, более того – сама нуждается в помощи. Но именно таким вы, скорее всего, и запомните свое детство: «Мама меня не любила».

Возьмем другую ситуацию: агрессивная семья, пьющие родители, которые орут на вас с самого вашего рождения. Или ваши мама с папой – холодные люди, которые не берут вас на руки, не бросаются утешать и вообще ведут себя достаточно отстраненно.

Как ребенок вы, конечно, продолжаете их любить, но ваша любовь становится невротической. Во-первых, вы начинаете чувствовать, что любви вам не хватает, и вообще сомневаться в чувствах родителей к вам. Во-вторых, начинаете привыкать к их поведению, подстраиваться под него и интуитивно ощущать, что отношения между людьми в целом – они какие-то такие и есть.

К чему это долгое вступление? К тому, что, вырастая, мы бессознательно стремимся повторять тот детский опыт, каким бы он ни был. А для этого нам нужно попасть в знакомую нам с ранних лет ситуацию.

Поэтому мы:

– Находим человека, который ведет себя с нами так же, как когда-то – наши родители.

– Вступаем с ним в такие же отношения, какие когда-то были у нас с мамой и папой.

То есть, к примеру, взрослая женщина заводит романы с теми, кто ей не перезванивает, обманывает ее, заставляет мучиться вопросом, любят ее или нет, издевается над ней. И ведет она себя с ними так же, как с родителями: бегает следом, пристает с вопросами «а ты меня любишь?», «что я тебе такого сделала, почему ты со мной так?», «за что?». И конечно, страдает. Вообще все психологические зависимости, которые многие почему-то называют неразделенной и несчастной любовью, – всего лишь продолжение нашей детской истории.

Все вокруг твердят: «Зачем ты с ним связалась?», «Ты же с ней несчастен», «Просто уходи», «Что ты за ним бегаешь?», «Он(а) же тебя не любит», «Он(а) тебе изменяет» – и искренне не понимают, почему человек так себя ведет и продолжает страдать. Но, заметьте, ребенок же не просит, чтобы ему дали другую маму, – нет, он любит свою, просто хочет, чтобы она его не била (или обратила наконец на него внимание). Так и взрослый человек не хочет себе другого партнера – он хочет, чтобы этот партнер начал вести себя иначе. Потому что – «ну я же люблю его, и, когда он трезвый, он нормальный парень».

Вот и получается, что чувство, с которым ребенок живет первые годы своего детства, сопровождает его и тогда, когда он становится взрослым.

Расскажу вам случай из своей жизни. Однажды я обнаружил, что меня тянет к холодным женщинам. Притом что я свои проблемы давно решил: не порчу себе жизнь, не выясняю отношения и т. д. Но – спасибо маме – западаю именно на таких женщин. Мама, кстати, тоже была ни в чем не виновата. Она меня любила – в этом я не сомневаюсь, – но просто была таким вот человеком, причем не только со мной.

Что же сделал я, когда понял, что меня тянет к холодным женщинам, и что можете сделать и вы тоже? Я предлагаю вам начать усилием воли обрывать отношения, в которых вам некомфортно.

Давайте возьмем такую ситуацию. Вам кто-то нравится, у вас начинают завязываться отношения, но от поведения человека вам вдруг становится некомфортно. Вам не хамят, не изменяют, вас не предали – просто вам неприятно то, как ваш избранник или избранница с вами разговаривают, с какой частотой вам звонят и проч.

Дальше вы, согласно моему третьему правилу, говорите ему или ей: «Дорогая/Дорогой, мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это повторится, я уйду». Повторилось – вы ушли. Это не манипуляция, не шантаж – только так вы сможете изменить свои предпочтения.

Важный момент: вы не можете «проглотить» то, что вам неприятно, промолчать. И повторять дважды тоже не можете. Вы сказали – человек услышал, а дальше он либо меняется, и тогда вас ждет большое светлое будущее, либо продолжает вести себя по-прежнему, и тогда вы «соскакиваете». Понятно, да? Не пытаетесь «переделать», не живете надеждой на перемены, просто расстаетесь – и все.

Поначалу соскакивать будет сложно, начнется ломка, сопровождаемая фразами типа «но я люблю его», «я жить без него не могу». Оно и понятно: вы же запали на эту конкретную женщину или этого конкретного мужчину не просто так, а именно потому, что они помогают вам вновь испытать те детские ощущения. В детстве любовь, возможно, была сопряжена у вас со слезами, обидами, расстройством, и сейчас вы ждете повторения всего этого набора. Собственно, в этом вся проблема: холодная женщина нужна вам, чтобы можно было испытать то детское переживание. И надо научиться «соскакивать» каждый раз, когда возникает любой дискомфорт.

В общем, эту «ломку» надо перетерпеть. А вот чего терпеть не надо, так это неприятного вам поведения других людей, причем неважно, кого именно: партнеров, начальников, родителей. Психика вообще не избирательна, и, если вы с одними людьми будете вести себя так, а с другими – по-другому, меняться она не будет. Изменения произойдут, когда вы начнете вести себя со всеми одинаково и перестанете позволять другим вас обижать. Вы просто перестанете влюбляться в тех, с кем вам плохого, и с этого момента у вас начнутся счастливые отношения.

То либидо, которым вы обязаны родителям, – не клеймо, которое ничем не сотрешь. Сформированная за годы жизни нейронная сеть вполне себе подвижна. И если вы будете раз за разом завершать неприятные вам отношения, ваше либидо начнет меняться. Уходя первыми, вы будете обесценивать свою привязанность, пока однажды не проснетесь и не поймете, что на таких людей больше не «западаете» и что вам теперь нравятся совсем другие – теплые, заботливые и внимательные к вам.

По моим оценкам, на это может уйти около полугода, а потом «светлый образ» желаемого партнера начнет меняться. Пробуйте.

КАК ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ МОГЛИ ПОВЛИЯТЬ НА ВАШЕ ЛИБИДО

1. Если вас и ваши потребности с детства игнорировали, родители не считались с вами и вашим мнением и всегда знали, как для вас лучше: что вам есть, что носить, в какой кружок ходить, – это могло привести к тому, что во взрослом возрасте вы не осознаете своих желаний, не понимаете, чего хотите, в том числе от партнера, и не пресекаете недопустимое или просто неприятное вам поведение.

2. Если отец или мать регулярно приходили домой пьяными, вы никогда не знали, чего от них ожидать, вам приходилось прислушиваться к звукам в прихожей, чтобы понять, в каком они сегодня настроении, вы могли вырасти созависимым человеком. И с одной стороны, благодаря этому у вас хорошо развита эмпатия, вы тонко чувствуете состояние и настроение партнера, а с другой – вам свойственны тревога, недоверие к людям, готовность к тому, что с вами будут плохо обращаться.

3. Если ваши родители постоянно ругались, скандалили и даже дрались друг с другом, вы как ребенок могли усвоить, что так и устроена семейная жизнь. И теперь внутренне готовы к отношениям с агрессивным партнером, ведь для вас в его поведении нет ничего нового и непривычного.

4. Если вы женщина, мать которой никогда не работала, семью содержал отец, возможно, вы тоже не стремитесь к самореализации, а пытаетесь воспроизвести образ жизни своей мамы и найти мужчину, который будет решать ваши финансовые проблемы – скорее всего, не давая вам при этом никакого права голоса и не считаясь с вами.

5. Если родители применяли по отношению к вам насилие в любой форме, то, став взрослым, вы либо регулярно попадаете в ситуации насилия, либо вообще избегаете любых отношений. Бегут от близости и те, кто в детстве пережил предательство: например, если мама, как обычно, отвезла вас на выходные к бабушке, но не забрала, потому что уехала на заработки в другой город, то теперь любое сближение вызывает у вас чувство страха. Вы боитесь того, что вас снова оставят.

Друзья, я еще раз напоминаю вам о том, что, каким бы болезненным ни был ваш детский опыт и какими бы сложными ни были ваши отношения с родителями, вы можете избавиться от обид на них и начать жить счастливо, не омрачая грузом прошлого свое настоящее.

…

– Все мое детство мать твердила мне, что родила меня от отца-неудачника. Типа, в постели мой папаша был никакой, и я обязательно пойду весь в него. То ли дело сестра, которую мать родила от любовника, – умница-красавица. И у меня действительно во взрослом возрасте начались проблемы в интимной сфере: первого сексуального опыта я просто боялся и до сих пор чувствую себя в постели неуверенно. Вот объясните мне, как родная мать могла мне такое говорить? Что у нее было в голове? И как можно так не любить собственного ребенка, чтобы так с ним поступить…

– Почему ваша мать говорила вам подобные вещи? Потому что считала себя жертвой, «матерью-героиней», которая «вынуждена» была из-за детей жить с мужем-неудачником. Такая вот у нее была в голове конструкция. Хотя, конечно, делать этого ее никто не заставлял: она могла вообще не выходить замуж за вашего папу или развестись с ним и не ныть. Но у нее, видимо, были свои представления о том, как правильно: может, она думала, что ребенку нужен отец, и потому совершала такой «героический поступок».

Хочу воспользоваться случаем и обратиться ко всем родителям, которые читают эту книгу. Пожалуйста, не грузите детей своими проблемами. Вы не имеете на это никакого морального права. Не обсуждайте с ребенком свои отношения с его отцом или матерью – ни сексуальные, ни эмоциональные, ни любые другие. Даже если ваш ребенок давно уже совершеннолетний.

Идем дальше. Почему ваша мама, живя с нелюбимым мужчиной, отыгрывалась на вас? В психологии есть такое понятие – перенос: это когда, например, родитель, не любя партнера, переносит нелюбовь на детей. Вообще, надо сказать, многие люди, будучи несчастными, начинают искать виноватых. Первыми в голову, конечно, приходят собственные родители, а затем и дети. Так было и в вашем случае.

Но не надо вслед за мамой предаваться этому порочному занятию. Любые свои проблемы вы всегда можете решить и стать счастливым, сколько бы вам ни было лет. А до седых волос обвинять во всем маму – в этом никакого смысла нет. Это говорит только о нежелании менять свою жизнь.

…

– Мои родители-алкоголики жили гражданским браком, изменяли друг другу, я еще в детстве была всему этому свидетельницей. Теперь сама избегаю серьезных отношений. Мне 34 года, есть ребенок, его отец бросил меня беременную. У меня хорошее образование и нормальная жизнь, но чувствую себя «не такой» из-за родни. Приняла решение с ними не общаться, но они не отстают. Как научиться не бояться серьезных отношений?

– Не общаться с родителями – ваше дело и ваше право, главное, чтобы вы таким образом не убегали от проблем. Кажется, вы до сих пор вините маму с папой за их пьянство, но важно понимать, что алкоголизм – психическое заболевание. Это не было вопросом выбора – пить или не пить. К сожалению, взрослые люди в свои 30, 40, 50 и даже 60 лет продолжают пребывать в иллюзии, что мама с папой могли вести себя иначе – не быть холодными, не напиваться каждый вечер, не игнорировать своих детей, не поднимать на них руку.

Не могли. У них не было выбора. Они были – и остаются – такими людьми: проблемными, не слишком здоровыми психически. И все, о чем вы можете сожалеть, – что вы родились в такой неблагополучной семье. Вам просто не повезло – так, к сожалению, бывает. Могли ли ваши родители лечиться? В теории – да, могли. Но для этого нужно было как минимум признать факт своей зависимости, а это получается далеко не у всех. Агрессивные не понимают того, что они агрессивные, холодные не замечают за собой своей холодности и так далее.

Еще одна проблема заключается в том, что ребенок трактует поведение родителей как отношение к нему самому. Мол, за что они так со мной, почему? Но дело не в отношении, а в том, что мы все ведем себя в соответствии со своей психикой. Холодные поступают холодно, агрессивные – агрессивно.

Поймите правильно, я не пытаюсь оправдать ваших маму с папой, но вам все-таки надо изжить в себе обиду на них, чтобы эти сложные взаимоотношения из детства не мешали вам строить отношения сейчас, во взрослом возрасте. Пока решаете эту проблему, можете поставить вопрос так: сказать родителям, что будете с ними общаться, только если они вылечатся, а с алкоголиками вы поддерживать связь не готовы.

Далее. Чтобы перестать бояться серьезных отношений, попробуйте жить, применяя мое третье правило: сразу говорите о том, что не нравится. Скорее всего, у вас действительно есть предрасположенность выбирать мужчин, напоминающих ваших родителей: ненадежных, исчезающих, не настроенных на серьезные отношения. Главное – что вы это за собой знаете и готовы с этим работать.

Так что в следующий раз, как только мужчина начнет вести себя так, как вам неприятно, прекращайте с ним общаться. Не надо выяснять, почему он так поступает, что у него в голове, – вы не его психолог. Ваша задача – изменить свое либидо, чтобы оно больше не реагировало на таких людей. Если вы будете регулярно прощаться с мужчинами, с которыми вы несчастливы, в конце концов на горизонте нарисуется совсем другой человек, с которым наконец-то будут возможны здоровые отношения. Успехов.

…

– Весь мой подростковый возраст отец меня унижал, прилюдно опускал, говорил, что такая «тупая уродина», как я, никому не будет нужна. Я выросла и теперь действительно никому не нужна – разве что мужчинам, которые относятся ко мне так же, как когда-то папа. Вы, наверное, скажете, что я уже взрослая, должна поменять свое либидо и не надо сваливать все на родителей, но объясните мне, как можно было так относиться к собственному ребенку? За что мой отец так меня ненавидел?

– Знаете, я вам так скажу: ваш отец не ненавидел вас – он ненавидел себя. И, ненавидя себя, он вел себя с вами как человек, который себя не принимает: унижал, опускал, всячески старался задеть. Потому что его самооценка была ниже плинтуса, и он настолько себя не любил и не принимал, что ему нужен был рядом хоть кто-то более слабый, на ком можно было бы отыграться. Он сам был человеком страшно закомплексованным, и когда в его поле зрения находились вы, его дочь, он не упускал возможности хоть немного «возвыситься» за счет опускания вас.

Вот это вы и должны понять – что ваш отец был человеком слабым. Но вы же не такая, и у вас есть шанс выбраться из этой ямы, в которую пытался посадить вас ваш отец, и зажить нормальной, счастливой и здоровой жизнью. Чего я вам и желаю.

…

– Мать родила меня, когда ей было уже под сорок. И она, и отец сильно пили. Отец регулярно избивал мать у меня на глазах, а однажды досталось и мне: я попал в больницу со сломанными ребрами, мать просто не успела меня защитить. Бывало и такое, что я лет в пять-шесть возвращался с прогулки к закрытым дверям и сидел на лестничной площадке до позднего вечера. Один такой вечер еще долго снился мне в кошмарах. Потом мать с отцом лишили родительских прав. Отца посадили, а мать вылечилась и пыталась меня вернуть, подавала в суд, хотела, чтобы я жил с ней. К счастью, я остался в приемной семье: «родную» мать я боялся, а с новыми родителями мне было хорошо. Несмотря на это, по отношению к женщинам я до сих пор испытываю смесь страха и неприязни. Можно ли это «вылечить»? И как простить родителей за такое детство? Сам устал уже их обвинять, но иначе не получается.

– Друзья мои, практически каждая история заканчивается одним и тем же вопросом: как простить родителей? У меня к вам альтернативное предложение: не простить их, а принять. Понять, что произошло и почему. Понять, что они вот такие люди – в каком-то смысле заложники обстоятельств. И начать жить своей жизнью.

А вот «вылечить» вас можно. Давайте разберемся как.

Вам наверняка кажется, что ваши родители могли вести себя по-другому. Но это было бы возможно только в том случае, если бы ваш отец понял, что он психически больной человек, у него алкоголизм, он себя не контролирует, и пошел лечиться. К сожалению, этого не произошло. Вы как ребенок ждали от него нормального родительского поведения, но при алкоголизме происходят настолько серьезные личностные изменения, что часто это просто невозможно. Поймите, его поведение не было агрессией по отношению к вам лично, оно распространялось и на вашу мать.

Кстати, о ней. Ваша мама взяла себя в руки и вылечилась – это, хочу вам сказать, действительно поступок. Но что сделано, то сделано: пока она пила, вы ее боялись, и этот страх остался с вами и распространился на других женщин. Я не предлагаю вам начинать с ней общаться – может быть, потом, когда проработаете свою психологическую травму и излечитесь, страх уйдет и у вас возникнет такое желание.

Пока же предлагаю вам, во-первых, пойти на терапию, потому что то, что случилось в детстве, действительно мешает вам жить. А во-вторых, начните уже сегодня общаться с самыми безобидными женщинами, которые вас окружают, с теми, кто точно не причинит вам зла. Не в романтическом ключе, а для начала чисто по-дружески. Не думая о продолжении, а просто чтобы избавиться от страха и предубеждения. Постепенно вас начнет отпускать.

…

– Когда мне было пять лет, папа при мне хладнокровно ударил маму. Я сильно кричала. В результате все, что я получила к 46 годам, – это несколько курортных романов. Как мне стать счастливой, пусть и без отношений?

– Для начала избавиться от этой связки «в пять лет папа ударил маму, поэтому к 46 годам у меня было только три романа». Это никак не связанные между собой вещи. Сценарий мог быть абсолютно другой: вы к своим 46 годам могли пять раз быть замужем, и каждый муж мог вас бить – так даже логичнее было бы. Это первое.

Второе. Ваш папа, видимо, был человеком неадекватным, агрессивным. Вы не рассказываете, что случилось после того конфликта. Если мама с папой развелась, то она показала вам прекрасный пример того, что нельзя терпеть к себе подобного отношения. Если же этого не случилось и мама с папой благополучно живут вместе до сих пор, это говорит о том, что у вашей матери психология жертвы. В этом случае вам надо разобраться в себе – возможно, вы это у нее переняли и поэтому до сих пор одна.

В общем, это две разные истории, их надо разделять. Первая: как относиться к тому, что случилось, когда вам было пять, и как относиться к отцу и матери. И вторая: почему у вас до сих пор нет отношений. С каждой из них надо разбираться отдельно – самостоятельно или совместно с психологом.

…

– Моя мама растила из меня… стерву. Она сама – мягкий, ранимый человек, очень меня любит, но ей сильно досталось в жизни, и она решила, что так сможет меня уберечь. С самого детства она учила меня «чморить» других – типа, «лучшая защита – это нападение»; искать их уязвимые места и бить по больному – в основном словесно, конечно. Когда я подросла и стала интересоваться мальчиками, мама учила, что главное – «поиметь» с них все, что только можно: сначала цветы и подарки, а потом и деньги. И это притом, что мама растила меня одна и сама так не делала! И я от природы совсем не такая, мне это все давалось тяжело, но знаете – в итоге у мамы получилось. Я выросла в ту самую стерву, которую она мечтала воспитать. Только вот счастья мне это не принесло. Я на автомате, как учила мама, пытаюсь «подмять» людей под себя и что-то от них получить и в итоге не могу построить отношения – ни дружеские, ни романтические – с теми, к кому меня по-настоящему тянет. И так во всем. Получается, что от большой любви мама вбила в меня установки, которые теперь мешают мне жить. Как с этим быть?

– Начнем вот с чего. К сожалению, ваша мама все это делала не от большой любви к вам, как вы трактуете, а из-за страха. По какой-то причине в своей тяжелой жизни она обвиняла мужчин, и это привело к ненависти к ним. Именно поэтому она и привила вам эту странную идею, странный способ существования и взаимоотношений с мужчинами, что от них якобы нужно получить как можно больше. Повторюсь: потому что боялась, что, если вы этому не научитесь, то повторите ее незавидную участь. Это первое.

Второе. Когда вы говорите: «Я так живу, потому что мама вырастила меня стервой», вы делаете практически невозможным какие-либо изменения. Мама вас так воспитывала? Хорошо, но сейчас-то вы взрослый человек, вы сами можете распоряжаться своей жизнью, выстраивать отношения с окружающими так, как кажется правильным именно вам, и менять свое мировоззрение. Вам никто не мешает перестать себя вести как стерва, тем более что у вас, очевидно, есть запрос на изменения, вам надоело то, что ни с кем не получается построить близкие отношения.

Вы можете научиться относиться к мужчине как к объекту любви, а не как к объекту утренней и вечерней «дойки». Для этого вам нужно научиться самостоятельно себя обеспечивать. Это, кстати, не только про деньги история: пока вы сидите на чужой шее, вы лишаете себя возможности как-то реализовываться, заниматься любимым делом, а значит, и быть потенциально интересной тем, кто интересен вам.

Вот с этого и можете начать: найдите то, что будет приносить вам и удовольствие, и деньги. И тогда мужчины начнут играть в вашей жизни совершенно другую роль, чего я вам и желаю.

…

– Некоторые рассказывают, что в детстве часто переезжали с места на место, а вот я уезжал из родного города раз семь – и столько же возвращался. Дело в том, что моя мама постоянно «искала любовь»: влюблялась в очередного мужчину, бросала все, и мы с ней переезжали в его город. А потом, стоило мне хоть немного привыкнуть к новому месту, их роман заканчивался, и я возвращался в родной класс, где надо мной все смеялись и про маму мою говорили всякое… Ни тогда, в детстве, ни сейчас (а мне уже 32) я не мог построить близкие отношения. Как перестать винить маму и самому наладить свою личную жизнь?

– Смотрите, какое дело. Дети так устроены, что воспринимают своих родителей исключительно как маму и папу, не думая о том, что это тоже люди со своими слабостями, страстями, желаниями и мечтами и что им тоже хочется устраивать свою личную жизнь, даже таким не самым адекватным способом, как ваша мама. Родив вас и оставшись без мужчины, она подчинила свою жизнь поиску нового кандидата в мужья, не особо оценивая, как это скажется на вас. Постарайтесь думать о ней именно в таком ключе: ваша мама тоже человек. Не самый умный, не самый счастливый, но человек.

Повлияло ли такое детство на то, что вы так и не научились строить отношения с людьми? Конечно, повлияло. Но вы уже взрослый, и то, что происходит с вами прямо сейчас, – ваша ответственность, не мамина. Так что оставьте ее в покое и занимайтесь своей жизнью. Когда-нибудь, кстати, если вы тоже станете родителем, вы поймете, каково это – быть не только папой, но и мужчиной, человеком со своими интересами.

…

– Мои родители ругались и ругаются, сколько я себя помню. Я сама выросла, но меня ни к кому не тянет, нет этих пресловутых «бабочек в животе». Стоит ли ждать их (и влечения) или надо начинать отношения, принимая решения головой?

– Вы росли на негативном родительском примере и крепко усвоили, что отношения в паре – это обязательно постоянная ругань. Ваши мама с папой, к сожалению, оказались не самыми счастливыми людьми, потому что жить вместе и ругаться – это невроз. Что-то в корне не устраивает – разводитесь. А у них, скорее всего, начиналось: нет, ну как так, у нас же дети – хотя для детей, конечно, намного лучше, если бы родители разошлись и перестали мучить и их, и себя. Вам стоит пойти к психологу, чтобы изжить в себе этот паттерн и чтобы вы могли, в отличие от ваших родителей, жить счастливо.

…

– Моя мама – своеобразный человек, с какими-то болезненными свойствами нервной системы. Я все это воспринимаю через призму ее диагноза. Но история такая: полгода назад я рассталась с мужчиной, с которым состояла в отношениях семь лет, и до сих пор мысленно говорю с ним, пытаюсь что-то сказать, доказать свою правоту. Ни с кем другим знакомиться не хочу, все с ним выясняю отношения. Это может быть связано с тем, что я никак не могу простить маму?

– Все действительно взаимосвязано: если не разобраться с обидой на родителей, она будет преследовать вас всю жизнь, отражаясь на отношениях с другими людьми. Почему так происходит? Дело в том, что, когда ребенок маленький, он любит своих родителей безусловно, но, если те ведут себя странным образом – тушат о него сигареты, бьют, не кормят, не отпускают гулять, орут, критикуют, – у него формируется жесткая связка «любовь плюс»: «люблю и скучаю», «люблю и боюсь», «люблю и жду», «люблю и чувствую себя покинутой/ым».

И даже когда ребенок вырастает, он продолжает искать эту связку в отношениях с другими людьми. Эта потребность переживать те или иные эмоции формирует и круг людей, с которыми человек общается, и отношения, в которые он вступает. Если родители ребенка обожали, во взрослом возрасте он будет тянуться к тем, кто его любит, а вот тяжелое детство, к сожалению, часто означает тяжелые отношения с партнерами: обиды, чувство унижения, несправедливости. Все потому, что детско-родительская история не отпускает.

Но если вы раз и навсегда «разберетесь» с родителями, примете их такими, какие они есть, и свое детство – таким, каким оно было, вас отпустит и появится возможность дальше жить счастливо. А именно: любить себя, встречать тех, кто будет вас любить, и строить с ними совершенно иные отношения, не имеющие ничего общего с жизнью ваших родителей и с вашим детством.

…

– Я недолюбленный ребенок, в каждых отношениях ищу папу, пытаясь как-то закрыть этот гештальт. Мужчины становятся смыслом моей жизни, а себя я полюбить не могу. Я все понимаю, но как это исправить?

– Для начала – перестать считать себя недолюбленным ребенком. Это сложно и требует совместной работы с хорошим психологом. Поймите вот что: родители не нарочно вас «недолюбливали» – такого вообще не бывает в природе. Просто они, скорее всего, были такими вот специфическими людьми – холодными, агрессивными, истеричными, жесткими, невротичными, не слишком эмоциональными, авторитарными. А может, у них вообще были какие-то психические проблемы, этого я не знаю. И это вы считали, что они вас не любят, а на деле это, скорее всего, были просто такие вот люди с такими реакциями. Этот факт вам надо осознать и принять. И начинать работать над своей самооценкой и отношением к себе.

…

– Папа ушел, когда мне было 10 лет, и дальше мы общались достаточно редко – раз в год, по праздникам. Он всегда дарил подарки, пару раз возил меня отдыхать. В итоге у меня сложилось представление, что это нормально, когда мужчина так со мной обращается, и все мои отношения развиваются одинаково: редкие встречи, пару раз в год – поездки на отдых, подарки, и на этом все. Так получилось, что уже полгода мы с папой вынуждены жить вместе, и он относится ко мне как к дочке, но иногда – как к совсем маленькой: забоится обо мне, готовит, приносит продукты. В общем, мы сейчас живем как семья, как тогда, когда мне было 10. Только вот мне уже 34, а ему – 55. Вопрос такой: если мы продолжим жить вместе и делать вид, что у нас вот такая прекрасная семья, поможет ли мне это переписать негативный сценарий и наладить отношения с мужчинами? Или это, наоборот, плохо: у каждого должна быть своя семья, а мы живем вдвоем?

– Я бы сказал, что второе: из-за совместного проживания с папой и того, что вы продолжаете играть в эти своеобразные «дочки-матери», у вас нет своей отдельной жизни. С этим надо заканчивать, разъезжаться с папой, поддерживая теплое общение, но уже на расстоянии.

И еще: чтобы решить проблему с мужчинами, вам пора перестать думать в духе «это все потому, что папа так со мной обращался». За свои отношения с молодыми людьми отвечаете вы сами. Начали встречаться с мужчиной, вас не устраивает частота встреч, или вы вообще хотите вместе жить – сразу говорите ему об этом. Не готов – до свидания. Не надо ссылаться на то, что вы к этому привыкли: если что-то не нравится сейчас – сворачивайте лавочку. Так вы постепенно приучите свою психику не реагировать на тех, кто вам не подходит.

…

– Мама с детства твердила, что у меня несносный характер, мне нужно жить одной, я ни с кем не уживусь. Мне 36, и я до сих пор одна…

– Пора повзрослеть. Вам 36 лет, а вы и правда считаете, что причина, по которой вы одна, – это то, что вам мама говорила, будто у вас характер тяжелый? Как только вы себе скажете: «Я уже взрослая, это моя жизнь, и то, какие у меня отношения с людьми, – это уже моя ответственность, и мама тут ни при чем», – в этот момент у вас и начнет что-то в жизни меняться. Пока же вы перекладываете ответственность за происходящее на маму, вы не двигаетесь вперед.

…

– Мне не хватало любви и поддержки родителей в детстве, я всю жизнь пыталась им угодить. В результате я инстинктивно выбираю тех мужчин, которых мне нужно добиваться, обращать на себя их внимание. В моей картине мира любовь нужно заслужить. И когда мужчина проявляет ко мне теплые чувства, я ему настолько благодарна, что пытаюсь быть максимально удобной в этих отношениях. Кажется, что, если я перестану стараться, это может все пошатнуть, поэтому я не расслабляюсь ни на минуту. Как перестать бояться и получать удовольствие от отношений, чтобы они были радостью для обоих?

– Когда-то у меня была та же проблема, что и у вас. Выглядело это так: те девочки, которым нравился я, для меня вообще не существовали. Почему? Дело в том, что, когда у человека низкая самооценка, он не уважает тех, кому нравится сам: мол, раз уж я ему/ей понравился, значит, он(а) еще хуже, чем я. А самому мне нравились те, кто на меня вообще внимания не обращал. Тут вы все правильно подметили: когда нам не хватает родительского тепла, мы пытаемся найти того, кто нас не любит, и как бы «заставить» нас полюбить – угождая, стараясь быть удобными.

Что сделал я и что можете сделать вы? Волевым усилием начать любить «хороших» не получится: либидо у вас так устроено, что на хороших парней оно просто не реагирует. Но вы можете его поменять, применяя мое третье правило: сразу говоря о том, что вам не нравится, и просто «соскакивая», уходя из тех отношений, где вам некомфортно.

…

– Моя мать периодически запойно пила, с отцом они разошлись, отношений больше не было. Сейчас, будучи взрослой, я болезненно реагирую на ситуации, когда мой муж пьет. Как себе помочь?

– Чтобы себе помочь, вам надо, прежде всего, выйти из созависимых отношений с мужем. Он больной человек, у него зависимость, а большинство психологов, наркологов и психиатров сходятся на том, что сначала человек лечится, а потом уже с ним можно разбираться и строить отношения. Никаких «обещай мне, что бросишь пить; я от тебя уйду, если ты не прекратишь» – нет. Вы можете прямо сейчас собрать вещи и сказать: «Вылечишься – заходи». И тем временем разбираться с собой, с тем, почему вы ведете себя как жертва и впадаете в созависимые отношения.

…

– Мои родители все время ругались, отец был по отношению ко мне абсолютно холоден. Теперь меня сексуально привлекают только холодные мужчины, которые не хотят серьезных отношений. Как научиться хотеть нормальных мужчин?

– Тут все просто и сложно одновременно. На каждом этапе отношений вы должны научиться выбирать себя. Как это выглядит? Вы только познакомились, понравились друг другу, все идет хорошо. Потом вас, например, начинает смущать, что вас не встречают у метро поздно вечером, или не знакомят с друзьями, или не представляют родителям. Вы один раз об этом говорите: «Знаешь, я хочу познакомиться с твоими мамой и папой». Мужчина не реагирует? Значит, это больше не ваш мужчина.

Знакомитесь с другим. Год встречаетесь, уже знаете всю его родню и хотели бы съехаться, чтобы проводить друг с другом больше времени. Говорите об этом мужчине, а он в ответ: слушай, я не готов. И опять – до свидания. Следующий уже и с мамой познакомил, и с друзьями, и живете вместе. Но тут вы говорите, что хотите семью и детей, а он еще не созрел. Понимаете, что дальше, да?

Так рано или поздно вы научите свою психику реагировать только на тех, кто вам подходит. И, кстати, люди, которые всегда выбирают себя, обычно одни не остаются.

…

– С чего начать выстраивать здоровые отношения с мужчинами? Понимаю, что проблема во мне и уходит корнями в мое детство, но не знаю, как ее решать.

– Знаете, в чем главный корень того, что у людей вообще складываются нездоровые романтические отношения? В том, что у них и с собой эти отношения такие же – не самые здоровые.

Что такое вообще отношения с другим человеком? В каком-то смысле это перенос на другого наших отношений с самим собой. Если вы начинаете роман в состоянии внутреннего конфликта (страх, неуверенность, вам с собой тяжело и неинтересно), новые отношения этот конфликт лишь усилят. Поэтому первый шаг – достичь гармонии с самой собой.

К сожалению, многие предпочитают от этого отмахиваться и надеяться просто выйти однажды на улицу и встретить там любовь всей своей жизни. С которой-то уж точно все будет хорошо – сплошной медовый месяц, а не жизнь.

Но так это не работает. Что бы там ни писали в сказках, Золушка может найти себе только абьюзера, который будет, как и ее родственники, заставлять ее отделять ром от колы и мыть полы. Она такой человек, заточенный под страдания, и никакой принц ей не светит. По крайней мере, прекрасный.

Так что если вы тоже такая вот «Золушка», начинайте с себя. Учитесь себя любить, уважать и принимать – а там, глядишь, и принц подтянется.

…

– Родителей нет: отец повесился, мать умерла семь лет назад. Мне сейчас 29. Боюсь, что никому не нужна. Даже парень при каждой ссоре говорит, что мы разные, не подходим друг другу и что надо расходиться. Но потом после примирения говорит, что любит. Как избавиться от страха, что я никому не нужна?

– Прежде всего пора закончить эти отношения. Очевидно, что парень вас не любит, критикует, не принимает такой, какая вы есть, – ну и зачем вам такое счастье? Он же вам прямо говорит: «Надо расходиться», – чего вы дальше-то ждете? Чтобы он вас бросил и вы потом могли сказать: «Ой, а меня бросили»? Если вам так будет проще, считайте, что он это уже сделал.

Дальше. Скажите себе очень четко и конкретно: я готова находиться только в таких отношениях, в которых мне нравится партнер и я ему тоже нравлюсь – такая, какая есть, без всяких «но», оговорок и критики. А в идеале – сядьте и подробно опишите, чего ждете от потенциального партнера, какими качествами он должен обладать, как к вам относиться, что для вас приемлемо, а что нет.

Вы пишете, что ваш папа покончил жизнь самоубийством, – могу только представить, какая у вас дома была жизнь. Чтобы забыть этот кошмар, поднять себе самооценку и жить нормально, завязывайте с тем, что делает вас несчастной прямо сейчас. Это лучшее, что вы можете для себя сделать.

…

– В каждых отношениях у меня появляются сомнения, объективных причин для которых нет. Но рано или поздно я начинаю думать: вот я так люблю этого человека, а, возможно, он меня любит не так сильно или вообще не любит. А может, ему просто удобно быть со мной? Как понять, что тебя любят? И почему вообще возникают такие мысли?

– Причин тут может быть несколько. Первая: вы еще в детстве сомневались в любви к вам родителей. Например потому, что у вас была жесткая требовательная мама или папа после развода почти прекратил с вами общаться. Из-за этого вы перестали верить, что значимые для вас люди хоть как-то вас любят. Потом вы выросли, а эта грустная история продолжилась.

Причина вторая – низкая самооценка. Вы настолько в себе неуверены, что постоянно сомневаетесь, что другие могут вас любить. Почему? Потому что вы сами себя не любите. Так что, если хотите быть уверенной в чужой к вам любви – начните с того, чтобы научиться саму себя любить, уважать и принимать.

…

– Все время влюбляюсь в недоступных мужчин – женатых или просто занятых. Два месяца назад призналась в чувствах своему коллеге, который как раз расстался с девушкой. Получила отказ. Ушла с работы: не могла на него смотреть. Потом узнала, что он почти сразу начал другие отношения. Мне очень больно, чувствую себя разбитой. Знаю, что я хороший специалист, добрый, открытый человек, довольно симпатичная, подтянутая, хотя и крупная. Как разорвать порочный круг и начать выбирать тех, кто ответит взаимностью? И почему вообще так происходит?

– Почему вообще многие из нас выбирают недоступных людей? Потому что когда-то такими же недоступными были их родители. Например, после развода папа перестал общаться; или мама устраивала бойкот и неделями не разговаривала; или родители отправили ребенка к бабушке. Или так случилось, что еще младенцем он загремел в больницу, маму с папой к нему не пускали, и он еще в раннем возрасте полностью утратил чувство безопасности.

Разные могут быть причины, но суть в том, что человек с такой вот детской историей зачастую выбирает несвободных партнеров. Поскольку привык, что люди, которых он любит, ему как бы не принадлежат.

Как эту проблему решить? Механически – никак. Нельзя себя заставить «западать» на свободных. Скорее всего, кстати, вы все это время нравились и свободным мужчинам тоже, просто они для вас были пустым местом. Вы их просто не замечали, внутри ничего не «екало». А «екало» как раз при встрече с недоступными.

Так вот, что делать. Первое – вообще не трогать чужих мужчин. Женатые или чьи-то бойфренды – табу. Даже в формате «пойдем просто кофе попьем». Дальше. Вам надо поменять свое либидо таким образом, чтобы вас начали привлекать мужчины, способные на ответные чувства. Для этого нужно каждый раз уходить из отношений, в которых вам будет некомфортно. То есть как только отношение к вам становится холодным, грубым, не слишком душевным – вы просто соскакиваете.

Сразу скажу: скорее всего, поначалу придется непросто. Будет «ломка», ведь вы уже привыкли к определенной схеме, а тут вам придется ее менять. Организм может начать протестовать. В такие моменты важно говорить себе: «Да, еще какое-то время я буду о нем думать. Думать, зачем я ушла – вдруг бы все наладилось. Но я все сделала правильно. Чем больше и чаще я буду себя так вести, тем быстрее мое либидо изменится». Желаю вам удачи.

Раз плохо, надо уходить. Не «куда», а «откуда». Пишите свой сценарий. Начните наконец-то отвечать за все, что с вами происходит. Понимаю, уходить в неизвестность – страшно. Но это лучшее, что вы можете для себя сделать.

Семейные сценарии, или Как не повторить судьбу родителей

Вот если бы люди помнили свои собственные ошибки, они никогда бы не замечали чужих.

К/Ф «ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»

«Михаил, у нас в семье все женщины растят детей одни – как мне избавиться от этого «проклятия»?», «Моя мама не уходила от мужа-алкоголика, и теперь у меня проблемы в личной жизни – что мне делать?», «Мать постоянно пилила и меня, и отца, и я в итоге нашел себе такую же деспотичную жену…» – вопросы такого рода приходят ко мне просто пачками и в директ, и во время эфиров, и на публичных или частных консультациях.

Чтобы опровергнуть миф о повторяющихся семейных сценариях, начну с главного. Никто из нас не является точной копией своих родителей, а значит, и сценарий их мы повторяем не полностью, а лишь частично. Наша задача – понять, что именно мы копируем и почему.

Например, вы встречаете неадекватного, агрессивного мужчину. И вместо того, чтобы закончить с ним отношения уже на первых порах – например, после первого свидания, – вы продолжаете встречаться, вступаете в брак, рожаете от него детей и говорите: «Так у меня мать за таким же замужем была, чего вы от меня хотите?» Чего я хочу – чтобы вы научились такие моменты отслеживать еще на старте, еще до замужества и детей. Да, вы привыкли действовать определенным образом, но это ваша жизнь и ваши поступки, а не мамино продолжение. Вы отдельный от мамы человек, и чем скорее вы возьмете ответственность за свою жизнь на себя, тем скорее сможете что-то изменить.

Другой пример. Ваша мама не работала и во всем слушалась своего мужа, вашего отца, который содержал семью, а ее ни во что не ставил. И мама такое отношение терпела: смахивала украдкой слезу, но ждала с работы кормильца – в переднике и буквально с самоваром. Сейчас вам 35, и вы пытаетесь найти мужчину своей мечты, который бы вас обеспечивал, как папа, но при этом такого отношения, как к вашей матери, вы не хотите. И у вас, конечно, ничего не получается.

В чем тут ошибка? В том, что вы пытаетесь жить, как мама, а вы не она. Но другого примера у вас перед глазами не было. И первое, что вы должны сделать, – это сказать самой себе, что этот сценарий – мамин и что вы так не хотите. Это сложно: придется отказаться от своих представлений о том, как «правильно», от своего способа жить, и что гораздо сложнее – придется менять свою нейронную сеть. Но только так можно «переписать семейный сценарий».

Еще раз: вы не копия и не продолжение ваших родителей. Вы отдельная личность. И то, что вы родились и выросли в деструктивной семье, не приговор. А то знаете, многие любят жаловаться, дескать, отец нас бросил, поэтому и у меня с мужчинами не складывается. Не поэтому. Не мешайте все в одну кучу. Это первое.

Второе: возможно, у вас что-то «не получается» именно потому, что вы не живете своей жизнью, а пытаетесь следовать родительскому сценарию, который вам просто не походит. И не надо вносить в него «правки» – пишите свой, заново.

Тут дело вот в чем. Ваши родители по этому сценарию жили органично, ведь именно это им диктовала их психика. Вы же другой человек, и когда у вас возникают схожие проблемы, вы, с одной стороны, по привычке повторяете знакомую вам с детства модель поведения, а с другой – осознаете, что вам это не подходит, вам это неприятно и вообще это «не ваше». Возникает конфликт между эмоциями и разумом, между вами – взрослым человеком – и сценарием родительской семьи; между старым и новым – тем, как вы привыкли жить, и ощущением, что вам это не подходит.

Друзья, у меня для вас хорошая новость. У вас есть все возможности, есть воля и осознанность, чтобы не жить так, как вам казалось, вы должны прожить эту жизнь. Да, возможно, в вашей семье всегда были скандалы, ваша мама не работала, отец пил или вечно где-то пропадал, но вам-то уже не три года, вы больше не заложник своих родителей. Вы взрослый самостоятельный человек – так используйте это. Сами решайте, как вам жить.

А постоянные «оглядки» на родителей, на свое тяжелое детство, на неблагополучную невротическую семью – не что иное, как попытка снять с себя ответственность за свои нынешние решения. Тут многие, конечно, возразят: «Но, Михаил, я же другого примера перед глазами не видел(а), другого опыта у меня не было, а тот, который был, – весь негативный. И поэтому я понятия не имею, какими должны быть нормальные отношения и как себя вести с партнером, чтобы они были именно такими». Рассказываю.