Брак по необходимости

Олег Ростов

Брак по необходимости

Брак по необходимости

Первый раз я увидел её пару месяцев назад. Было начало лета. Стояла жара, асфальт плавился. Остановил машину возле магазина. Купил там бутылку воды. Когда вышел к машине, услышал вопли. Кричала девушка. Вернее ругалась всякими разными словами, из которых слово "козлы" было самым невинным. Отхлебнув из бутылки, прошел в лево от магазина, там была арка, ведущая куда-то во дворы каменных джунглей города. В арке увидел троих, двух парней и девчонку. Один из парней, такой крепыш, видно качается, держал девушку, прижав спиной её к себе и заломив руки. Второй длинный и худой, взял одной рукой её за подбородок.

- Ты что, шалава, совсем попутала? Где лаве? - Спрашивал длинный девушку.

- Пошли на х..й козлы! Какое лаве? Я ничего не брала!

- Что сказала, сучка? Ответишь за козлов. И бабки отработаешь, собой!

- Отвалите от меня! - Девчонка попыталась пнуть длинного, но не удачно, зато разозлила парня ещё больше. Он ударил её ладонью по лицу.

Не люблю когда бьют женщин. Решил вмешаться.

- Эй пацаны, с дамой можно повежливее?! - Крикнул я, заходя в арку и завинчивая пробку на бутылке. Все трое на меня посмотрели.

- Свалил отсюда, лошара. Это не твоё касание! - Сказал зло длинный. А вот это была уже конкретная грубость. Подошёл к ним ближе.

- Повтори ещё раз про лошару, я что-то плохо расслышал. - В руке продолжал удерживать пластиковую бутылку.

- Тебе что надо, фраер? Чеши своей тропинкой дальше.

- А что так грубо, длинный? Тебя мама правилам хорошего тона не научила? - Наверное слово "длинный" его задело. Увидел как девчонка усмехнулась. В одно мгновение у него в руке появился нож-бабочка. С такими любят ходить приблатнённые.

- Ты меня достал, фраерок. Хочешь чтобы тебя пописали? И я вижу ты прикинут хорошо, может бабками поделишься?

- Да не вопрос. - Достал из кармана пиджака портмоне, открыл его, Продемонстрировал банковские карточки и наличность. У всей этой троицы глаза заблестели. Ну да, как всё предсказуемо! Протянул портмоне длинному. - Возьми сколько хочешь.

Длинный потянулся, а я в последний момент разжал ладонь. Портмоне упал на асфальт.

- Какая незадача, да длинный?! - Тот не успел среагировать. Пялился на моё портмоне и деньги. Сначала ударил ногой ему по руке. Нож вылетел. Шаг вперёд, схватил за футболку и рванул на себя, удар лбом ему в переносицу. Всё, приблатнённый поехал. Упал на асфальт. На некоторое время он точно выбыл из игры. Я спокойно поднял нож. Посмотрел на крепыша, тот всё так же продолжал удерживать девчонку.

- Сударь, пожалуйста, отпусти мадемуазель. Я вижу, что ей не нравятся твои объятия! Резче! - Крепыш отпустил девушку. Она дернулась, освобождаясь из его рук, быстро развернулась и засандалила ему между ног. Парень моментально побледнел и схватившись за причинное место, присел поскуливая.

- Козлы! - Прошипела она, глядя с ненавистью на обоих парней.

- Мадемуазель, это было жёстко, пинать парня в такое чувствительное место. И лишнее. Он же отпустил!

- Я у тебя ещё забыла спросить!

Ну вот здрасти! Ни слова благодарности. Посмотрев на меня зло, выскочила из арки и исчезла за углом. Нормально так. Поднял портмоне и пошёл к машине.

- Ты ещё ответишь фраер. - Услышал вслед слова длинного. Но решил не возвращаться. Нож сломал о стену и выбросил. Потом целый день из головы не выходила эта девица. Хотя такой типаж мне никогда не нравился. Ну сами посудите, она явно была из так называемой уличной шпаны. На ней была майка черного цвета, с какой-то жуткой аппликацией. Причём под майкой лифчик отсутствовал как класс! Короткая выше колен юбка, светлого цвета, явно никак не сочетающаяся с её остальным прикидом и высокие черного цвета ботинки на шнурках! Волосы длинные, но в таком беспорядке, что просто катастрофа! Знаете это можно описать такими словами как, я упала с сеновала, тормозила головой! При этом, понять какого цвета у неё волосы было невероятно сложно. Я так и не понял, там присутствовали все цвета радуги. Ну и косметика была совсем непонятно, как нанесена. Такую вечером встретишь и точно решишь, что наступил зомби-апокалипсис! Но вот не выходила она у меня из головы, хоть ты тресни! Сам не мог понять почему?!

Немного о себе. Мне 27. Живём мы вдвоём с отцом. Мама умерла 10 лет назад. Отец так и не женился, хотя своим вниманием прекрасную половину человечества явно не обделяет. Тот ещё ходок и ловелас. Он у меня адвокат. Очень хороший адвокат. Дорогой. Как-то на мой вопрос, спустя несколько лет после смерти мамы - почему не женишься, отец усмехнулся.

- А зачем? Потомок и продолжатель рода у меня есть. Больше на себя никого вешать не собираюсь. Единственная женщина, которую я любил, была твоя мать. Но её нет. А другую я уже не полюблю. Так что, сын, я свою задачу перед нашим родом выполнил. Теперь твоя очередь.

Ну да, конечно, бегу задрав штаны выполнять свою задачу. Жениться в ближайшее время я не собирался. Но как говорят человек предполагает, а господь располагает. После того, как я окончил институт отец помог мне устроится в одну иностранную компанию. Головной офис компании располагался в Германии. Устроился я неплохо. Пусть и по блату, но отец тогда мне сказал: "Всё сын, я тебе помог, дальше сам шагай". Я был на него не в претензии и пошагал. Карьеру строил довольно успешно. И мне даже предложили повышение. Причём, очень хорошее, но было одно условие! Я не знаю, что там в головах у этих немцев, но условие было такое - им нужен солидный человек, то есть женатый. Вот на фига это нужно? Какая разница, на мой взгляд, женатый или нет???? Но с боссами не поспоришь. как говорится - кто платит, тот и заказывает музыку. У меня была подружка. Ничего серьёзного с ней я не планировал. Сексом с ней заниматься было изумительно. Мадам без комплексов. Но при этом до ужаса капризная, гордая и знающая себе цену! А как иначе? У её родителей была сеть автозаправочных станций и она считала себя натуральной принцессой. Хотя её родителям я вроде нравился и мне ни один раз уже её маман с папаном намекали на узаконивание отношений с их единственным чадом. Боже упаси! Но это я так думал, до того момента, пока мне не предложили повышение. Отказываться было грех. Тем более, у меня был конкурент. Одним словом, сделал я своей Светлане предложение. Всё чин чинарём. Приехал к её родителям, подарил будущей тёще роскошный букет, а будущей жене колечко с камушком. Ползарплаты истратил, мать её! Будущий тесть с будущей тёщей были довольны. Светка, конечно, поломалась немного, но я её в итоге убедил. У меня время поджимало. Главное окольцеваться, а там по барабану. Стали мы с ней женихом и невестой. Мамзель почему-то стала меня жутко ревновать, хотя раньше за ней такой фигни не наблюдалось. Но я терпел. Всё ради карьеры. И вот за неделю до свадьбы произошла такая лажа. Короче, с друзьями решили сделать мальчишник. Сами понимаете, это святое дело. На мальчишнике, конечно же, были весёлые девчонки. Хотя дело до секса не дошло, так как в ответственный момент заявилась моя будущая супруга. Был жуткий скандал. Она кинула мне в лицо кольцо и гордо отвалила, заявив на последок, что свадьба отменяется. М-да. И как назло на следующий день меня вызвал наш босс и поинтересовался моей семейной перспективой. Я заверил его, что всё путём. Пытался помирится со Светкой, но был жёстко послан. Не помогли даже её родители. Тем более, Светкин отец отнёсся к мальчишнику с пониманием. Не, ну а что такого-то??? Я прощался с холостяцкой жизнью. Она же должна была понимать?! Но упёрлась зараза и всё. Мало того, через два дня улетела в Испанию, отдохнуть! Твою дивизию. Как будто она где-то работала по укладке шпал и до безобразия устала! Время бешено поджимало и тут я вновь встретил ту мамзель из подворотни, вернее из арки. Я сидел в машине возле одного из городских парков. Дверь была открыта на растопашку. Я ел мороженое и гонял мысли на тему, что делать и как выруливать из дерьмой ситуации?

- Ты не спёкся в своём пиджачке, мажор? - Услышал я девичий голос и чуть не подавился мороженным. Его остатки полетели на асфальт. Хорошо, что не на пол машины. Я прокашлялся и взглянул на мамзель. На ней были колготки в крупную чёрную сетку. Кожаные облегающие коротенькие шорты. Майка-топ, с какой-то жуткой рожей. На голове не понятно что, бардак после торможения головой с сеновала, раскрашенное во все те же цвета радуги. Вместо высоких шнурованных ботинок, на ней были ролики. - Чего поперхнулся?

- Кто мажор? - Вытаращился на неё. Никогда себя мажором не считал.

- Как кто? Ты, не я же!

- С чего такой вывод?

- Второй раз вижу тебя, а ты всё в том же костюмчике, в рубашке с галстуком. Весь такой приглаженный, чистенький. Натуральный отстой! Ты кроме костюма вообще ещё что-нибудь носишь?

- Во-первых, здравствуй. - Оторва на моё приветствие скривилась. - Во-вторых, а где спасибо за избавление от двух ушлёпков?

- Может мне тебя ещё поцеловать в губы и счастливо расплакаться? Ты что влез? Я тебя не просила. Я бы и сама справилась.

- В следующий раз, точно пройду мимо.

- Вот и ходи мимо. Маменькин сыночек!

Весело! Меня ещё никто не называл маменькиным сынком! Смотрел на неё заинтересованно. Всё же чем-то она меня цепляла!

- Чего уставился?

- Тебе сколько лет?

- А тебе то что за печаль?

- И всё же? Восемнадцать то хоть есть?

- Мне уже 19!

- Серьёзно??? А такое ощущение, что 14! Максимум 15!

- Да пошёл ты, ещё один козёл! - Она развернулась. Я понял, что она сейчас исчезнет, укатив на своих роликах.

- Подожди! Чего обиделась-то?!

- На кого, на тебя что ли?!

- Да ладно! Тебя как зовут?

- Тебе зачем?

- Просто, хочу знать твоё имя!

- Ёлка!

- В смысле Ёлка??? Это что имя? Первый раз такое слышу.

- Меня все так зовут. А имя Елена.

- Очень хорошее и красивое имя! И очень древнее. Ты знаешь, что из-за одной женщины по имени Елена в древности разразилась целая война, в результате которой погибло много народа и было уничтожено целое государство?!

- Что-то ты гонишь!

- Честное, благородное слово. Послушай, Елена! - Я не знаю почему тогда предложил ей это. Наверное, мне реально голову напекло. Но факт есть факт. - Хочешь денег заработать?

Её глаза, большие между прочим, ещё больше расширились. Личико моментально исказила злоба.

- Слышь ты, козел, я не проститутка!

- Да ты подожди. Лена, ты не правильно меня поняла. Я не это имел ввиду.

Она стояла, смотрела на меня пристально. Потом спросила заинтересованно:

- Сколько и что нужно сделать?

- Не беспокойся, достаточно, тебе хватит. А сделать нужно всего лишь пустяк! Выйти за меня замуж!

Её глаза опять расширились до невозможности.

- Ты что больной?

- Почему сразу больной? Понимаешь, мне жена официальная нужна позарез!

- Вот ты придурок больной!

- Да подожди ты! Что же ты постоянно обзываешься? Мне правда нужна жена. Причём, официальная, зарегистрированная в ЗАГСе! Я тебе предлагаю хорошие деньги. Мы заключим с тобой фиктивный брак. По изображаем из себя, некоторое время, любящую семейную пару, а потом ты свободна как ветер! Да ещё и с деньгами! 100 тысяч, тебе хватит?

- 200! И никакой постели!

- Чего так много? Не треснешь?

- Нормально! Не тресну. Жена стоит не меньше. Или ты жлобяра? Будешь кобениться, я ценник до 300 подниму! Кому из нас жена нужна? Мне муж, который объелся груш на фиг не нужен. Мне вообще муж не нужен!

- Ладно, договорились! Значит так, после завтра регистрация в ЗАГСе. Паспорт у тебя есть, надеюсь?

- Есть. Деньги вперёд!

- Сейчас, разбежался. Дам тебе денег, а ты сквозанёшь. Будешь потом смеяться над лохом. Деньги получишь по окончанию контракта. Или так или ни как. Не хочешь, я другую найду. Ну так что, Елена Прекрасная?

- Отвянь, Прекрасная. Хорошо. Как жениться будем?

- Не понял?

- Ну ты реально тупой! Платье, фата и прочая муть?

- На прокат возьмём.

- А что, свадебные платья на прокат дают?

- Ну ты и деревня!!! - Я заржал. - Конечно дают. Всё можно взять на прокат!

- Пошёл ты! Вот и возьми себе жену напрокат!

- Вот жену как раз и не возьмёшь на прокат. А я бы взял. Кстати, неплохая мысль, замутить агентство по прокату жён!!! - Я опять засмеялся. Неожиданно она тоже засмеялась. Хороший у неё смех оказался, чистый и заливистый такой. От которого ещё больше смеяться хотелось.

Отсмеявшись, предложил ей прямо сейчас поехать и взять всё для невесты необходимое. Елка подумала немного и согласилась. Залезла на переднее пассажирское сиденье.

- Ты что, так на роликах и будешь?

- А у тебя с этим проблемы?

- У меня то почему?

- Тогда поехали.

Хорошо, поехали так поехали. Залез в айфон и посмотрел, где можно взять на прокат свадебное платье. Оказалось, что в ближайшем салоне свадебного и вечернего платья. Они не только продавали, но и сдавали в аренду. Мамзель спокойно каталась по залу, трогала платья и даже, как мне показалось нюхала. Продавцы смотрели на неё с подозрением, как и парочка невест, пришедших покупать себе обнову на, так сказать, самый торжественный и волнительный день в своей жизни. Обе невесты были с мамами. Елка на них не обращала внимания, впрочем как и на обслуживающий персонал. Я ждал. Наблюдал за ней с любопытством. Заодно пил кофе из чашечки, который мне предложила главная мадам салона. Наконец, Ёлка всё осмотрела и обнюхала. Жаль на зуб не попробовала. Хотя почему жаль? Наоборот хорошо, а то я устал бы всё это покупать, компенсируя салону убытки! Наконец, она подкатилась ко мне.

- Это всё отстой! - Мля, я кофем захлебнулся. - Ты издеваешься? Ты что хочешь, чтобы я как лохушка была в этом во всём?

Все кто был в салоне, в том числе и две невесты с мамашами, выпали в осадок.

- Слушай, Лен, почему отстой? Здесь самые современные фасоны свадебного платья и новомодные, и классические, на любой вкус.

- В таком случае у того, кто это всё выдумывает вкус дерьмо! - Елена замолчала, вглядываясь куда-то мне за спину. - Не поняла? А что, мне вот это тоже на себя надевать нужно будет?

Я повернулся. Позади меня был отдел со свадебным нижним бельём и аксессуарами - трусы, лифчики, чулки, пояс и прочее. Кстати, очень красивое и сексуальное. Я посмотрел на девицу, представил, что на ней не колготки с крупную сетку, а вот такие чулочки для невесты! Очень даже...

- Ты чего лыбишься? Я тебе не шалава, надевать такое! Так что забудь. Такого уговора не было.

- Елочка, я тебе доплачу!

- Пошёл ты. Я же тебе сказала, что я не проститутка!

Народ в салоне вообще одурел! Обе невесты покраснели. Чтобы не накалять обстановку, я согласился, что она не дама лёгкого поведения и что свадебное нижнее бельё надевать не обязательно. Сказал, что бельё вообще можно не надевать, Под платьем не видно! Обе невесты ещё больше покраснели. Мадам, которая угостила меня кофе, имела стальную выдержку. Мы с ней вместе еле уговорили Ёлку и сумели подобрать ей платье. Ёлка сначала отказывалась и подозрительно на меня смотрела. Но я шепнул ей на ушко короткую фразу: "двести штук"! В итоге она сдалась. Я заплатил за три дня аренды. С сожалением посмотрел на отдел нижнего белья, но делать было нечего и нам пришлось отвалить. Хотел подвести её до дома. Но она отказалась.

- В чём дело, Лен? Мне же надо знать куда подъезжать после завтра, выкупать невесту и все остальные дела. Ёлочка, всё должно быть натуральным, понимаешь?

- Отстань. Я о тебе же беспокоюсь. Боюсь, что там у тебя такую красивую тачку оставят как минимум без колёс. Как максимум, вообще тебя самого без машины оставят, да ещё ограбят под чистую. Так что к ЗАГСу я сама приеду. Ладно всё, разбегаемся. Гони 10 штук.

- Какие 10 штук?

- Обыкновенные! Мне косметику нужно будет купить. И так кое-что по мелочи. Родителям флакон поставить. Я же, как ни как, замуж выхожу! - Последнее сказала с издёвкой.

Отстегнул ей две пятитысячных купюры. Когда она упылила на своих роликах, увозя коробку с платьем, почувствовал себя лошарой! Трындец какой-то. Если она после завтра не явится, то я точно сохатым лохом окажусь, которого развели на 10 тысяч налом и ещё на довольно дорогое свадебное платье. Даже посмеялся сам над собой. Вот чёрт, но она реально меня чем-то зацепила.

Отец уже знал, что со Светкой я разругался и она улетела в Испанию. Вечером, когда я заявился домой, он усмехнувшись поинтересовался: