Клуб анонимных оптимистов

Он прошел мимо палаток, где продавали еду и напитки.

Он прошел мимо стендов, где раздавали сувениры и атрибутику.

Он прошел мимо туалетов, где стояла длинная очередь.

Он прошел мимо пожарной машины, где сидели пожарные.

Он прошел мимо скорой помощи, где лежали больные.

Он прошел мимо полицейской машины, где сидели задержанные.

Он прошел мимо мусорного контейнера, где копался бомж.

Он прошел мимо всего, что было на фестивале.

Но он не нашел свое место.

А когда он подошел к сцене и там сцена грохнула тяжелым хардом, столбы огня и дыма окутали площадку, и скелеты и дьяволы заорали так, что земля ходуном заходила, а черти и косматые бабы-яги запрыгали и залетали по сцене он закричал и заметался:

— Спасите! Спасите! Я в ад попал! Спасите меня! Не хочу умирать! Не хочу в Ад. Кыш — кыш, едрить — мадрить египетская сила. Сгинь! Сгинь!

Так он носился по рок-фестивалю, пока за ним не приехали спасатели из сумасшедшего дома.

А все кругом радовались и хохотали над ним!

А его восклицания "ёперный театр, етить твою налево, етижи — пассатижи" вполне вписывались в бушующие волны хард-рока.

На следующий день бабушка под свою письменную гарантию забрала его из психушки. А он горько плакал и жаловался ей:

— Я не нашел своих друзей. Я не нашел The Beatles в своих красивых галстуках, со своими волшебными голосами. Я не нашел свою веселье. Я не нашел свою молодость. Я не нашел свою счастье. Я не нашел свою молодую жизнь.

Бабушка пожалела его, гладила его по головке и приговаривала:

— Ну смешной же ты у меня пенсионер.

История шестая

Жизнь на пенсии иногда бывает скучной.

А скуку наш смешной пенсионер не любил.

— Чем бы сегодня заняться? — подумал он однажды утром. — А схожу — ка я в зоопарк. Пожалуй с самого детства там не был.

Не зря в народе говорят:

— Что старый — что малый!

По привычке встал рано и пришел первый. Дождался, пока откроются ворота, заходит и видит стоит у ёлочки молодой человек в красивой и чистой униформе.

— Ёлки-палки, как в цирке.

Подошел к нему и только хотел что-то спросить, как молодой человек улыбнулся ему и говорит так вежливо:

— Здравствуйте, я рад с вами общаться. Чем я могу вам помочь? Скажите мне и расскажу вам о нашем зоопарке. Вы пришли в зоопарк посмотреть наших животных?

Не успел смешной пенсионер сказать: "Ёксель-моксель, а зачем в зоопарк ходят? Не в туалет же!"

Как услужливый и супервежливый работник зоопарка продолжил:

— В нашем чудесном зоопарке вы, мой дорогой посетитель, можете гулять по дорожкам, мимо клеток, мимо прудов, мимо горок и смотреть и любоваться и узнать много нового о животных, живущих на нашей земле, с обезьянами, львами, слонами, жирафами, медведями, волками, лисами, кенгуру, пандами, драконами, единорогами, грифонами, фениксами, лепреконами, тиграми, китами, дельфинами, акулами, орлами, соколами, зебрами, бегемотами, носорогами, крокодилами, аллигаторами, чайками, пингвинами, моржами, тюленями, барсуками, енотами, скунсами, бобрами, койотами, страусами, пеликанами, фламинго, антилопами, бизонами, газелями, центаврами, минотаврами, химерами, сфинксами, муравьедами, броненосцами, вомбатами, коалами, опоссумами, киви, эму, казуарами, туканами, колибри, попугаями, ара, кукабаррами, варанами, игуанами, хамелеонами, анакондами, питонами, кобрами, гадюками, скорпионами, тарантулами, каракуртами, божьими коровками, стрекозами, муравьями, пчелами, осами, шмелями, бабочками, саранчой, кузнечиками, сверчками, медузами, осьминогами, кальмарами, раками, креветками, устрицами, мидиями, скальпами, морскими звездами, морскими ежами, морскими коньками, тритонами, саламандрами, лягушками, жабами, черепахами, и вымышленными существами, такими как гоблинами, троллями, эльфами, дриадами, нимфами, сатирами, фавнами, мерфолками, вампирами, оборотнями, зомби и големами.

Уже на половине этого списка смешной пенсионер испугался и стал оглядываться, куда же он попал на самом деле.

Но тут увидел табличку на груди молодого человека. И он ошарашенный понял, что перед ним не настоящий гид.

А гид Андрей, робот с умным искусственным интеллектом. И что там у него в искусственном мозгу что-то заклинило.

— Ёперный театр, надо как-то помочь парню.

Он оглянулся. Никого нет. Да как даст подзатыльник Андрею. Тот остановился. Улыбнулся и, как ни в чем не бывало, продолжал:

— Благодарю за внимание. Я рад с вами общаться. Чем ещё я могу вам помочь?

Смешной пенсионер посмотрел в его ясные голубые глаза и что-то уж очень стало жалко этого бедного гида Андрея.

— Поможешь., если помолчишь, едрить мадрить.

Улыбнулся он, уже по-приятельски хлопая своего нового знакомого по плечу.

История седьмая

Однажды пенсионер решил купить книгу и зашел в книжный магазин.

На полках он увидел огромное количество книг различных жанров и авторов. Заглянув в карман, он обнаружил, что забыл взять список нужных ему произведений.

Старик начал вспоминать, какие книги хотел приобрести, но каждый раз ему на ум приходили только загадочные названия или сложные имена авторов. Все эти названия казались ему похожими, и он не мог выбрать нужные произведения.

В этот момент к нему подошел улыбающийся продавец. Пенсионер обратился к нему с просьбой:

— Ёклмн, молодой человек, я сбился с понталыку, забыл список своих пожеланий. Нельзя ли мне подсказать, какие книги стоит прочитать?

Продавец с удовольствием согласился помочь. Он понял, что пенсионер подвержен забывчивости и деменции, поэтому решил разыграть небольшую шутку и помочь ему таким образом.

Продавец улыбнулся и сказал:

— Конечно, я могу вам помочь. Но давайте сделаем это интереснее. Я буду описывать книгу, а вы будете угадывать, что это за книга. Если вы угадаете, то это именно та книга, которую вам стоит прочитать.

Пенсионер согласился, и они начали игру. Продавец начал описывать книгу, а пенсионер угадывал.

В итоге пенсионер угадал все книги и был очень доволен.

Все в магазине засмеялись, и продавец сказал: "Ну и смешной же ты пенсионер!"

Он начал перечислять загадочные названия книг, которые, по его мнению, должны были понравиться пенсионеру:

— А что насчет 'Листопадная сметана', 'Бегемоты на телефоне' и 'Секрет моркови-детектива?" — предложил продавец.

Пенсионер на мгновение задумался, а затем расхохотался. Ему пришла в голову мысль, что такие необычные книги действительно могут быть интересными. Он кивнул продавцу и решил приобрести все три книги, довольный тем, что нашел необычные произведения.

Некоторое время спустя, когда пенсионер уже дома, он открыл первую книгу, 'Листопадная сметана'. Вместо классического романа он обнаружил странное сочетание рецептов сметанных соусов и комических историй о выпадении листьев. Пенсионер удивленно поднял брови и сказал про себя:

— Да, едрёна вошь, продавец-шутник не подвел меня!

Таким образом, общительный пенсионер продолжал приобретать необычные книги, оказывающиеся смешными и загадочными.

Это стало для него источником развлечения и расширения горизонтов, несмотря на забывчивость и деменцию.

Каждое новое приключение среди страниц книг делало его жизнь более яркой и веселой.

А когда он в очередной раз пришел в магазин и спросил консультанта, почему он предлагает ему такие книги, продавец улыбнулся и ответил:

— Потому что вы мне понравились. Потому что вы «смешной пенсионер».

История восьмая

Однажды смешной пенсионер решил создать "Клуб анонимных оптимистов".

Он разместил в сети объявление, назначил место, дату и время.

Вот гости клуба расселись и смешной пенсионер обращается к ним со словами:

— Добрый день мои гости. сегодня первое заседание нашего "Клуба анонимных оптимистов". Я рад, что вы пришли. Я обещаю вам помощь и сочувствие. Я думаю, вместе мы излечимся от этого не совсем нормального состояния.

Он окинул довольным взглядом собравшихся "анонимных оптимистов", сидевших полукругом вокруг него.

Это были: женщина, избитая мужем пьяницей, но верившая, что он хороший.

Рыбак, который никак не мог поймать золотую рыбку в реке, но веривший, что он ее поймает и решит все свои проблемы.

Жалобщик — правдолюб, который никак не может добиться от чиновника-бюрократа рассмотрения своей жалобы, но веривший, что он не редиска, а заработавшийся хороший человек

И другие не менее интересные персоны, хронически страдающие неумеренным оптимизмом.

Смешной пенсионер обратился к ним со словами:

— Добрый день, мои гости. Сегодня первое заседание нашего "Клуба анонимных оптимистов". Я рад, что вы пришли. Я обещаю вам помощь и сочувствие. Вместе мы излечимся от этого состояния.

Он окинул взглядом собравшихся.

— Ну начните, хотя бы вы, — обратился он к первому участнику клуба.

Первый участник поднял руку и сказал:

— Знаете, я думал, что моя жизнь — это череда неудач и разочарований. Но сегодня я понял, что это просто серия комических событий. Например, вчера я упал в лужу, а сегодня меня обкакала птица. Я решил, что это знак, и начал смеяться над собой. Ведь оптимист! А это лучшее лекарство!

Смешной пенсионер одобрительно улыбнулся ему и сказал:

— Не знаю, как насчет лекарства. Но ваша шляпа дурно пахнет. Вы не могли бы сходить и вымыть ее? Давайте продолжим делиться своими историями. Ведь вместе мы сможем преодолеть любые трудности!

И так началась их первая встреча, полная оптимистичных жалоб, смеха, радости и надежды.

Смешной пенсионер продолжал свою речь, размахивая руками и улыбаясь:

— Друзья, ёкарный бабай, давайте вспомним, что оптимизм — это не просто пустые слова. Это наша хроническая болезнь, хотя многие не считают ее болезнью, а лишь оружием против серых будней и невзгод. Я предлагаю каждому из пришедших сегодня на нашу первую встречу анонимных оптимистов поделиться своей историей. А мы вместе обсудим товарища и разберемся.

Женщина, еще держась за синяки на лице, подняла руку:

— Я решила, что мой муж — это не пьяница, а просто танцор, который не может остановиться. Теперь, когда он приходит домой пьяный, я включаю музыку и мы вместе танцуем. Он даже не замечает, что это не дискотека, а наша кухня!"

Рыбак встал и сказал:

— Я все еще не поймал золотую рыбку, но я нашел другое сокровище — свою собственную уловистую улыбку. Теперь я каждый день уловлю хотя бы одну радостную момент в своей жизни.

Жалобщик добавил:

— Я решил, что чиновник — это не редиска, а просто человек, который тоже хочет помочь. Теперь я приношу ему пирожные и улыбаюсь, когда он открывает мою жалобу. Может быть, это поможет ему рассмотреть ее быстрее!

Смешной пенсионер снова обратился к гостям: "Друзья, давайте продолжать встречаться, поддерживать друг друга и смеяться вместе. Ведь смех — это наша секретная формула счастья!

И так начались их встречи, на которых анонимные оптимисты отказывались от употребления оптимизма в немереных количествах.

Смешной пенсионер был уверен, что они смогут преодолеть любые трудности, ведь они, когда слушали судьбы и печальные истории других анонимных оптимистов свежим взглядом смотрели на свои проблемы. И менялись буквально на глазах.

Женщина, избитая мужем, рассказала, как она начала учиться боксу.

— Теперь я не только защищаю себя, но и учу мужа, как правильно держать кулаки. Он даже не подозревает, что это тренировка! Он теперь даже трезвый боится ко мне подойти. А я его все зову и приглашаю на спарринг. А он и слов-то таких не знает. Теперь я избавилась от непомерного употребления оптимизма. Но иногда мы с мужем позволяем…

И она кокетливо улыбнулась.

Рыбак поделился своим планом по поимке золотой рыбки:

— Я перестал быть неумеренным оптимистом и больше не верю в поимку золотой рыбки. Я решил, что разлюбила червячков и опарышей. Думаю она такая добрая, потому что любит сладкое. Теперь я каждый раз кладу в кормушку пирожное.

Смешной пенсионер покачал ободряюще головой и спросил:

— И как сейчас ваши рыбные дела? Вы поймали рыбку?

— Нет, рыбку я пока не поймал, но зато стал лучшим другом местных уток!