Чёрная птица

Вега SUICIDVL

Чёрная птица

Глава 0

Птице, которая никогда не летала, некуда лететь.

Не теряй себя в воспоминаниях. Жить прошлым — значит урезать свое настоящее. 'Было бы' — к чёрту. Не важно, что могло бы быть, важно, что стало и что будет.

Чёрный фон — это твое обнуление. Повод задуматься, поставить точку и начать новое предложение, новый отрезок. Здесь нужно читать между строк и стараться мыслить шире и глубже.

Сквозь призму разочарования в жизни, черный цвет становится символом не только темноты, но и пустоты, которая пронизывает душу. Когда я смотрю на черный фон, я вижу отражение своей собственной души — лишенной смысла и наполненной разочарованием.

Философия и психология предлагают мне понимать эту пустоту не как конец, но как начало. В ней заключается потенциал для нового осознания, нового понимания самого себя и мира вокруг. Моё разочарование в жизни становится топливом для внутреннего поиска и осмысления. Чёрный цвет становится космосом, в котором я свободно путешествую, исследуя глубины собственного сознания. Это мое убежище от поверхностных иллюзий и суеты мира вокруг. Я не боюсь черного цвета, я принимаю его как часть своего пути к освобождению и прозрению. Мой разочарованный взгляд на жизнь становится не преградой, а возможностью для нового начала. В этой черной дыре разочарования прячется возможность переосмысления ценностей, обретения глубокого внутреннего спокойствия и смысла.

— «Не смотри на картинку в целом, не рисуй образы. Не мысли шире, не становись выше, теряй себя. Срывайся на других, обвиняй их во всех своих бедах, но помни, что чёрная-чёрная птица так и будет клевать чёрный чёрный дом, а потом сдохнет.» — Проговаривал Я каждый раз, смотря на окружающих людей, погрузившихся в мир денег, подлости, ненависти.

Проговаривая эти слова снова и снова, я ощущал, как они становятся неотъемлемой частью моего существования. Взгляд на окружающих меня людей, утопленных в море корысти, лицемерия и злобы, только утверждал мою веру в эти слова. В мире, где каждый старается выделиться, где считается, что успех измеряется богатством и властью, я оставался чужим. Я отвергал этот путь, понимая, что он ведёт только к искусственному блеску и пустоте. Мой путь лежал глубже, в осознании собственного существования и в поиске истинных ценностей. Темные крылья чёрной птицы мерцали в темноте моего сознания, напоминая мне о том, что ложные утехи и кратковременные радости лишь временно закрывают глаза на истинные причины наших бед. Обвинять других в своих невзгодах — это было моим способом высмеивать их слепоту, но я знал, что истина лежит не во внешних обстоятельствах, а внутри нас самих. Чёрная-чёрная птица продолжала клевать чёрный чёрный-чёрный дом, но я не боялся того, что она может принести мне. Вместо этого, я видел в её клюве возможность для пробуждения и освобождения от оков иллюзий. Каждый её клюв был напоминанием о необходимости принятия ответственности за свою жизнь и за своё счастье.

— «И так, черный-черный дом клевала черная-черная птица, крышу, разбила клюв в кровь, умерла. Прилетела ещё одна птица, а точнее — ещё 40. Как 40 дней, только 40 птиц. Кстати, эти 40 птиц прилетели ровно через 40 дней, чтобы помянуть и… Тоже как ни странно, начать клевать крышу черного дома.» — Всё думал я, погруженный в размышления.

Этот странный ритуал казался мне неслучайным. Каждый клюв, ударяющий по крыше, был как удар в моё сердце, напоминание о преходящей природе вещей и цикличности жизни. Черные птицы, как вестники судьбы, вновь вернулись, чтобы продолжить своё древнее действо. Я присматривал за ними, вглядываясь в каждое движение и крик, и словно слышал их голоса, рассказывающие о том, что прошлое не умрёт, а просто преобразуется в новое начало. Чёрные перья мелькали в солнечных лучах, создавая своеобразное предчувствие перемен. Эти черные птицы, будто бы проникнутые мудростью веков, напоминали мне о цикличности жизни, о необходимости принять прошлое и двигаться вперёд. В их черных перьях я видел символ перерождения и надежды на новый рассвет в моей жизни, даже среди черного-черного дома.

Глава 1

Рутина, я залил тебя отличным бухлом. Жизнь, я проёбываю тебя без какого-либо стыда. Бог, как ты мог создать такое чудовище?

Я слетел с катушек или нормальнее всех «нормальных»? Но если моё счастье — продукт, товар, то оно обречено на заканчивание. И нужно бежать за новым, если оно мне нужно. А оно мне нужно, потому что я зависим? Да, потому что я зависим.

«Какая же вкусная вода, не перестаю удивляться.» — Всё кручу я в голове.

Каждый глоток этой волшебной жидкости наполняет мою душу радостью и благодарностью. Она словно таинственный ключ к жизни, открывающий передо мной бескрайние просторы возможностей и приключений. Как же замечательно осознавать, что такое простое и обыденное, казалось бы, как вода, может приносить так много удовлетворения и радости.

Я наблюдаю за своим отражением в стеклянной стене бутылки, когда наливаю себе еще одну порцию этого чудесного напитка. Взгляд мой встречается с темной, почти черной глубиной воды внутри бутылки, и я погружаюсь в свои размышления. Как много тайн и загадок скрывается в этой прозрачной субстанции, как много мудрости и жизненной силы содержится в каждой её капле.

Вода удивительна своей простотой и в то же время бесконечно сложна и загадочна. Она как зеркало, отражающее мои мысли и чувства, как великое озеро знаний и опыта, в котором я могу погрузиться и найти ответы на свои вопросы.

Снаружи окно заливает тёплый свет вечернего солнца, создавая на стене мягкие отражения, словно акварельные картины. Я продолжаю пить эту волшебную воду, словно это не просто жидкость, а зелье, приносящее благополучие и вдохновение.

С каждым глотком я ощущаю, как моя усталость начинает растворяться, словно лёгкий туман, и вместе с ней уходят тревоги и негативные мысли. Вода словно обнимает меня, принося тепло и уют, словно древний амулет, защищающий меня от всех бурь и невзгод.

И в этот момент, поглощённый светом и тишиной, я осознаю, что вода — это не просто напиток, но и символ жизни, символ возрождения и чистоты. В ней таится мудрость веков, бесконечное движение и преображение, и я благодарен за этот момент осознания и внутреннего покоя.

Осталась лишь пустая бутылка, отражающая свет от окна, словно невидимый амулет, хранящий в себе магию предыдущих моментов. Пустота наполняет моё сердце, словно бескрайний океан, тянущий в глубины непонятного и неизведанного. Я утомленный и изнурённый этой безжалостной рутиной, которая словно цепи держит меня на месте, лишая свободы и радости.

Каждый день кажется копией предыдущего, словно бесконечный цикл однообразия и пустоты. Мечты и амбиции словно далекие тени на горизонте, которые недостижимы в этом безжалостном мире рутины и обязанностей.

Я устал от этой жизни, которая словно тяжёлое бремя лежит на моих плечах, лишая меня вдохновения и энтузиазма. Мечты о свободе и смысле словно далёкие звёзды на небесах, недостижимые в этом мире обыденности и безразличия.

Эти мысли пронизывают меня, как острые стрелы, проникающие в самое сердце моего существа. Из кубиков "б", "я", "л" я тоже пытаюсь собрать счастье, словно мозаику из разбросанных кусочков моего бытия. Но порой кажется, что эти кубики не поддаются, они как песок сквозь пальцы, и счастье кажется недостижимым иллюзией.

Моё сознание пропитано наркотиками страха и сомнений, словно темная тень, которая нависла над моей жизнью. Но я сражаюсь, я стою на грани, готовый противостоять этим внутренним демонам и сдохнуть, будучи осознанным, будучи честным с самим собой.

Моя жизнь наполнена авариями и катастрофами, которые разрушают мою голову и заставляют меня бороться каждый день. Но я не сдаюсь, я не теряю надежды, ведь я знаю, что в этом бескрайнем океане боли и страданий есть место для счастья и радости.

Я не живу по общепринятым стандартам, я не подчиняюсь общественным нормам и ограничениям. Мне плевать на мнения и суждения окружающих, я иду своим путём, даже если это означает столкновение с ветряными мельницами.

«Когда мне будет 80 и я сяду писать мемуары о своей жизни, мне будет не о чем жалеть, я напишу что жил так, как пожелал бы жить любому человеку. Напишу о том, что всегда делал то, что хотел и всегда рисковал и не боялся. Всегда реализовывал все свои мечты и планы и никогда не подавлял свои амбиции. А как только допишу, улыбнусь, сдую со стола последнюю дорогу и умру со спокойной душей и чистой совестью» — Подытожил мой внутренний голос.

Мое перо скользит по бумаге, словно невидимый проводник мыслей, проникающий в самую глубину человеческой души. Ощущение разочарования и беспомощности, вызванное неправдой и порчей, пронизывает каждое слово, каждую фразу. Мир, в котором мы живем, как бы мы его не защищали, кажется прогнившей хуйней, словно гнилой плод, испорченный до самого сердца.

«Настоящее счастье», — подумал я, затаив дыхание, можно обнаружить лишь в местах, где люди были воспитаны в других условиях.

Там, где не приходилось бороться за своё место под солнцем, где ценятся истинные ценности и где душа находит покой и умиротворение. Однако, в мире полном разочарований и обмана, мы сталкиваемся с необходимостью выражать правду через красивые эпитеты и метафоры, словно попытка обернуть горькую траву в сладкий мёд. Возможность преподнести правду вкусно и изящно, словно дорогой деликатес, вызывает восхищение, но в то же время открывает глаза на неправду и лицемерие, пронизывающие наш мир.

Глава 2

Вы слышите музыку? Закройте глаза, закройте свои глаза, откройте через 5 секунд после погружения в ваш полумрак. Вам приятно, хоть и бывает больно. Мне больно, хоть и бывает приятно. Так и живём

Когда слова проникают в мою душу, они звучат как горькие аккорды в серой мелодии жизни. Мысли о том, что плохое можно временно забыть, заплатив за мгновение иллюзорного счастья, наполняют меня тяжелым чувством утраты и разочарования.

Жаль, что это «хорошо» нам дается лишь на время, как быстро ускользает ощущение блаженства, растворяясь в прозрачных потоках времени. И вновь перед нами встает необходимость тратить деньги, погружаясь в бесконечный цикл потребления и удовлетворения жажды иллюзорного счастья.

Но даже в этой бесконечной охоте за эйфорией, мы осознаем, что все эти усилия и деньги не могут продлить момент радости на вечность. Допинг-счастье, как яркая мелькающая звезда на ночном небе, может быть прекрасным визуальным опытом, но оно оставляет после себя пустоту и разочарование, словно пластмассовый атрибут иллюзий и миражей.

Вот я, сидя здесь, под воздействием этого «пост-эффекта» косяка, ощущаю, как мои мысли начинают плыть по волнообразной поверхности моего сознания, словно корабли на морской глади. Вокруг меня мир становится более отчетливым, но в то же время искаженным, словно фотография, сделанная под углом. Мой внутренний диалог прерывается мельканием странных образов и мыслей, которые плавно переходят друг в друга, как кадры в фильме. И тем не менее, в этом сумасшедшем вихре мыслей я нахожу некую свободу, некую открытость перед миром и самим собой. Возможно, это и есть тот самый «пост-эффект» — момент, когда мысли перестают быть привязанными к земле и начинают парить в воздухе, как воздушные шары на празднике.

И да, в этом странном состоянии меня одолевают необычные физиологические потребности, такие как желание посетить уборную. Но даже это ощущение не мешает моему внутреннему путешествию, сквозь густые туманы сознания, в неизведанные уголки моей внутренней вселенной.

Когда «пост-эффект» немного улегся, я решил утолить свою жажду обычным черным чаем. Наполнив чашку кипятком, я налил его вместе с пакетиком чая и медленно наслаждался ароматом, который наполнил комнату. Однако, в моей торопливости, я не учел, что чай еще горячий, и первый глоток обжег мой язык, вызвав неприятное покалывание. Но даже это небольшое происшествие не омрачило моего настроения, и я решил продолжить наслаждаться моментом.

В момент, когда горячий чай плавно теплил мой горло, мои мысли начали расти и развиваться, словно бутон расцветающего цветка. "Чем я хуже других?" — эта простая, но глубокая фраза вдруг приобрела для меня новый смысл. Я осознал, что она может стать мощным инструментом самопознания и саморазвития. Задавая себе этот вопрос, я начал осознавать свои сильные стороны и потенциал, который ранее мог оставаться незамеченным. Это было как открытие двери в новый мир возможностей и перспектив, где каждый шаг вперед становился не только возможным, но и желанным. Я понял, что не существует ничего, что бы делало меня хуже других. Нет разницы в способностях или волях — каждый из нас обладает потенциалом достичь любых высот, если только мы уверены в себе и верим в свои силы. Этот внутренний уверенный голос стал моим компасом в мире сомнений.

С этим пониманием, я был уверен в каждом слове, которое произносил, зная, что я не хуже других, а скорее наоборот — я уникален и способен преодолеть любые преграды на пути к своим мечтам.

В эти моменты осознания собственной уязвимости и непредсказуемости жизни, я ощущал, как будто огромный камень опускается на мои плечи, заставляя меня осознать неизбежность и закономерность происходящего. Действительно, у каждого действия есть свое начало и конец, и я четко осознавал это. Знал, что каждое решение, каждый шаг ведет к определенным последствиям, и я не мог просто принять их без колебаний. Но, несмотря на боль и страх, который сопровождал эти осознания, я понимал, что это часть жизни, неотъемлемая часть моего существования.

Где и когда всё началось? Этот вопрос становился непростым испытанием для моего разума, заставляя меня вспоминать дни и события, которые легли в основу того, кем я стал сегодня. Это было путешествие вглубь собственной памяти и опыта, словно плавание по темным водам прошлого, в поисках ответов на вечные вопросы о смысле жизни и своем месте в этом мире.

Эти слова проникли в мою душу, словно теплый ветер весеннего утра, разгоняющий тучи сомнений и страха. Хочу изменить себя? Начать с мира в своей голове и мира в своих мыслях — это звучит как истина, открытая мне только сейчас.

Война правды, да, не имеет смысла. В конечном итоге, правда всегда выходит на свет, словно луч солнца в темном небе. Я осознаю, что всегда должен быть в нужное время в нужном месте, готовый к действию, к изменениям, к новым возможностям. Не отказываться от предложений сразу, обдумать, но принимать решение быстро — это как мудрость старого дерева, которое готово уступить силе ветра, но остается прочным и стойким в своих корнях. Возможно, то, что мне предлагают сегодня, станет ключом к лучшему завтра, и стоит сделать первый шаг именно сегодня, даже если это шаг в неизвестность. Лучше сделать, хотя бы попытаться, чем не сделать и потом кусать локти от упущенных возможностей. Да, лучше быть в движении, чем оставаться на месте, замершим в своих сомнениях и страхах. И я не могу не согласиться с тем, что делать первый шаг в неизвестность — это и есть настоящая жизнь.

Не пытаться найти смысл там, где его нет или он слишком глубок — как освобождающий вздох после долгих и напряженных размышлений. Ведь иногда мы тратим бесценное время на бесплодные поиски, забывая жить и наслаждаться моментом.

Не тратить время на поиски, а потратить его на жизнь — это как призыв к осознанному и полному проживанию каждого мгновения. Вместо бесконечных блужданий и рассуждений, лучше живи и наслаждайся каждым вдохом этой жизни. Ведь именно сегодня, в этот момент, мы живем, и это значит, что каждый день, каждый час, каждая минута должны быть наполнены радостью, любовью и смыслом.

Не ради завтра мы живем, ради сегодня. Эта фраза стала для меня новым мантрой, напоминающей о важности проживания каждого момента, ценности каждой встречи и каждого переживания.

— «Пламя ярко ослепило мои глаза, сигарета начала тлеть, дым дурманит голову. Вонючий дождь, как же ты надоел ей-богу. Я бы, скорее всего, радовался тебе, если бы был влюблён и мы бы с моей половиной бесконечно бы смеялись, как идиоты под твоими холодными каплями, но… Тут слишком много «бы». А стало быть, все слишком сложно, дорогой мой дождь. Всё слишком сложно.».

Но не во всём и не всегда. Слишком нагнетать мне тоже не следовало. Моё «сложно» — оно такое терпкое, выдержанное, пахнет кожей и табаком. Изящное, красивое «сложно». Со своими артхаусными страданиями, со своим особенным саундтреком. Вот такое «сложно» — это заебись. Это ведь даже красиво.

Глава 3

Начинается этап чудесной жизни, ты среди родных душе людей. Радуйся, что клифт тебе по телу, и капуста ляшку славно жжёт.

Радость пронизывает мое существо, даруя мне бесконечное удовлетворение от простых, но таких драгоценных моментов жизни. Даже капелька холода или пикантность капусты, когда она касается моей кожи, становится причиной для радости и благодарности. Эти ощущения напоминают мне, что жизнь полна чудес и радостей, даже в самых мелких деталях. Каждый миг становится бесценным подарком, который я ценю и воспринимаю с открытым сердцем и радостью.

На улице, среди начала марта, встретил меня яркий лучистый день. Солнце ласково обволакивало мир своим тёплым светом, словно призывая всех окунуться в омут его золотых лучей. Странно было видеть такую яркость и тёплую погоду в начале марта, но я не могу сказать, что мне это не нравилось. Наоборот, я приветствовал этот неожиданный поворот природы и хотел только распростереться на траве и насладиться её прикосновением. В этот момент я ощущал, что солнце как будто проникало внутрь меня, заряжая энергией и светом. Я просто наслаждался этим ярким и тёплым днём, впитывая каждый момент, как будто это было что-то особенное, что не повторится снова и снова.

Утилизировал козявку с пальца, долой эти солёные штуковины. Но эквилибристика — это весьма страшно. Хотя эти размышления не имели непосредственного отношения к изначальной теме, я осознавал, что страх и неуверенность могут проникнуть в самые неожиданные сферы нашей жизни, внося свои теневые оттенки в наше существование.

Обратившись к мимо проходящему голубю, я задал ему вопрос о его мнении по этому поводу. В его неведении и беззаботности я увидел отражение того, что порой нам стоит научиться более легко относиться к жизни не обременять себя излишними тревогами.

Я уснул в одежде с телефоном в руках. Проснувшись, я разблокировал телефон, а там — недописанная история, полная какой-то полной дичи. Зачем-то я писал про козявки, забавненько. Все это казалось таким абсурдом, но в то же время идея как-то привлекала меня. Я задумался о том, что может быть скрыто за этими странными записями. Что, если за этой чепухой кроется что-то большее, что-то, что я могу использовать в своей истории?

Жизнь — бумеранг. Жизнь наглядный пример воплощения физических законов. В жизни всегда и во всём соблюдается баланс, за чёрной полосой всегда идёт белая, чтобы что-то получить — обязательно нужно что-то отдать. Сегодня я дал бабушке на улице 100 рублей, а завтра в бизнесе, как бы из ниоткуда, состоялась прибыльная сделка, или на работе дали премию. Сегодня ты помог застрявшему в сугробе на своих "жигулях" незнакомцу, а завтра встретил долгожданную любовь всей своей жизни. Немного утрированно, но если вдуматься и понаблюдать, то так это и работает. Чтобы что-то получить, сперва ты должен что-то отдать. Не будь жадным, не жалей сил и денег, эмоций на добрый дела. Всё вернётся, обещаю. Успех любит тех, кто помогает этому миру соблюдать баланс. Успех любит щедрых.

Три часа дня, и я до сих пор не ел. Под глазами отвратительные мешки, чувствую легкий озноб. Странно, что при всех этих факторах у меня отличное настроение. Какую-то душевную легкость, что ли, испытываю. Созерцая мир сквозь окно своего офиса, я внезапно осознал, что сегодня что-то особенное. Может быть, это из-за того, что солнце так ярко светит, или из-за свежего ветра, играющего с листьями на деревьях.

Утопии и антиутопии, числа и слова, действия и женщины, космос и стельки, козье молоко и китайские палочки — весь этот мир такой удивительный. Он разнообразный, жидкий и твёрдый одновременно, как жизнь сама. Мир может быть продажным, как шлюха, но также может быть принципиальным, как Олег. В этом мире каждый из нас находит своё место, каждое действие имеет свои последствия, каждое слово несёт в себе свою силу. Мы путешествуем сквозь жизнь, наслаждаемся моментами радости, переживаем трудности, стремимся к новым горизонтам. Иногда мы ощущаем себя потерянными в космосе, ища свой путь среди миллиардов звёзд.

Я дышу, как дракон. Сердце бьётся чаще, а дыхание очень и очень громкое. Каждое слово, которое я сейчас произношу, я произношу с ухмылкой и хрипотой в голосе. Что естественно? Нет, что-то не так. Это не просто волнение или физическая активность. Это что-то более глубокое, более темное. Я чувствую, как внутри меня что-то меняется, что-то пробуждается. Вспомнил я, как давно забытый сон, который преследует меня уже сколько дней. Сон о драконе, о его огненном дыхании и могущественных крыльях. И вдруг, я осознал, что этот сон стал реальностью. Дыхание мое стало все горячее, словно я действительно стал драконом. И в этом состоянии я почувствовал себя могущественным, непобедимым. Все вокруг замирает, а я взлетаю в небеса, готовый покорить весь мир своим огненным дыханием и своей силой.

— «Вверх-вниз, вперёд-назад, жизнь — штука без середины. Ты либо растёшь, либо уменьшаешься, либо становишься лучше, либо хуже. Тут не может быть средины, это просто очередные наблюдения.» — Закончил очередную главу своих глупых размышлений.

Глава 4

Луну ест черепаха, Ахиллес догоняет солнце, стрел никогда не было девять, не число, но слово в ближайшие дни

Ты можешь думать о себе что угодно, натянуть на себя маску кого угодно, но какой в этом толк, если ты не соответствуешь придуманному образу и даже не стремишься?

«Произвести впечатления на окружающих?» — Ну окей, произвёл. Они купились, может быть, кто-то даже начал уважать тебя больше или, например, завидовать. Но смысл-то в этом какой, если всё это даёт тебе лишь внешнюю привлекательность (или мнимую внешнюю привлекательность), но не даёт ощущение свободы, спокойствия и уверенности внутри.

Заботьтесь не о том, что о вас подумают, а о том, что думаете вы. О ваших мыслях, о ваших действиях, о ваших планах. Нет смысла думать о том, как произвести впечатление. Лучше просто стать тем, кто производит впечатление без каких-либо специальных действий. Поэтому важно оставаться верным себе, стремиться к самосовершенствованию и развитию, и доверять, что наша искренность и аутентичность произведут на окружающих наилучшее впечатление.

«Газ в пол, чего же я жду? Кто сядет за руль, вместо меня, если легенда — это я?»

Эти слова проникают в моё сознание, будто напоминая о том, что время бежит быстро, а возможности ускользают, как песок сквозь пальцы. Я чувствую, как адреналин заливает мои жилы, заставляя сердце биться ещё быстрее.

«Теперь или никогда,» — думаю я, надевая куртку и выходя на улицу. На моём лице играет уверенная улыбка, ведь я решим продолжать свой путь, несмотря ни на что. Кто, если не я сам, могу создать свою собственную легенду, наполненную яркими моментами и невероятными приключениями?

Я открываю дверь машины, сажусь за руль и делаю глубокий вдох. Моё сердце забивается сильнее, когда я нажимаю на педаль газа, ощущая, как машина рвется вперёд, словно огромный зверь, готовый покорить дорогу и завоевать новые горизонты.

Когда я лечу по трассе, машин нет, я один, мою голову пожирают мысли. Вечная дилемма — прогулки по внутренним сторонам черепной коробки с пакетами снежинок в руках, или дисциплинированный сон по расписанию во имя продуктивного завтра? Это как борьба между свободным творчеством и структурой.

Иногда мы хотим погрузиться в мир своих мыслей, исследовать свои глубины и открыть новые горизонты воображения. Для этого мы берем на себя пакеты снежинок, символизирующие наши идеи и мечты, и отправляемся в путешествие внутрь себя. Но иногда нам нужна дисциплина и регулярность, чтобы достичь наших целей и быть продуктивными. В такие моменты мы выбираем дисциплинированный сон по расписанию, готовясь к завтрашнему дню с ясным умом и энергичным телом. Обе стороны медали важны и необходимы в нашей жизни. Важно найти баланс между творчеством и структурой, чтобы жить полной и насыщенной жизнью.

Быть животным — значит просто быть животным. Следовать инстинктам, не более, быть человеком — значит постоянно делать выбор. И от каждого твоего выбора зависит дальнейшее развитие всей истории. При этом неизвестно, как будет лучше. Если стоит выбор пойти куда-то или не пойти, ты можешь пропустить важное спонтанное знакомство, если не пойдешь, и можешь умереть по дороге до места назначения, если пойдешь. Всё бывает и всё возможно.

Как поступаю я, когда мне нужно сделать какой-то выбор? Я просто слушаю свои ощущения. Это очень просто. Ты всегда чувствуешь хочешь ты чего-то или нет, а если совсем не могу определиться, всегда руководствуюсь правилом «лучше сделать, чем не сделать». В движении нужно быть всегда. Остановился = проиграл.

Мне кажется лучше отбросить все предрассудки и сомнения, закрыться от чьих-то советов и начать гнуть свою линию прямо сегодня, прямо сейчас. Нахуй вообще сомневаться, если можно стучаться во все двери? Ведь где-то тебе обязательно откроют.

Жизнь одна. Ни твоя мама, ни твой друг, ни, уж тем более, твой сосед — никто из них не знает, как будет лучше именно тебе. У каждого свой путь, а если ты не знаешь, куда идти, есть один совет, который очень сильно помог мне в своё время: — «Если не знаешь куда идти, главное идти куда-нибудь». Никогда не сиди на месте, никогда, слышишь?

Выбор, да? Если хочешь понять суть выбора и влияния его на жизнь, крайне советую пройти графическую новеллу «Моё имя ты».

Глава 5

Страшно, страшно смотреть в зеркало и понимать, что сзади никого нет. Сбоку никого нет, справа никого, слева тоже. Никогда никого нет. Нигде, сука, никого.

Если сегодня хуево, значит, завтра будет хорошо. Баланс и равновесие никто никогда не отменял, но если сегодня очень хорошо, значить… Это и в обратную сторону работает, к сожалению. Я бы даже, наоборот, радовался. Ведь таким образом мы платим за всё замечательное, что происходит в нашей жизни.

2:00

Проснулся весь мокрый от осознания того, что я задыхаюсь. Я тонул в сердитом и неспокойном Ладожском озере, и всё было настолько реалистично, что я уже попрощался со своей только начавшейся новой жизнью. На лбу огромные капли пота, совсем не по себе.

Чувствовать себя тонущим в реальном мире и просыпаться с таким ощущением было невыносимо. Даже когда я осознал, что это всего лишь сон, моё сердце все ещё билось так сильно, что казалось, оно выскочит из груди. Мои дыхание было тяжёлым, и я боялся заснуть снова, опасаясь, что сон вернётся и заберёт меня обратно в тёмные воды Ладожского озера.

Я приподнялся с кровати, пытаясь успокоить своё сердце и вздохнуть полной грудью. Этот сон оставил за собой ощущение тревоги и беспокойства, которое не так-то просто развеять. Я понимал, что снова заснуть будет нелегко, но я знал, что не могу позволить этому сну победить меня.

4:30

Я клянусь богом, умираю. Мне правда кажется, что это конец. Не знаю, чем именно это закончится, но со всей ответственностью заявляю, что так больше не может продолжаться. Меня трясёт, я хочу порвать свой нос, разбить кулаки к чёртовой матери.

Эти слова горели в моей голове, будто зловещий знак. Я чувствовал себя зажатым в угол, лишенным выхода из этой ситуации. Ощущение бессилия и отчаяния овладели мной, заставляя сердце биться ещё быстрее.

Внезапно я почувствовал панику, словно схватился за последний соломинку спасения. В голове кружились мысли о том, как избавиться от этой безысходной ситуации, как найти выход из этого кошмара.

5:00

Я обожаю мир, но ненавижу всех.

5:12

Я благодарен за жизнь, но ненавижу себя.

Это раздирало мою душу, словно ножом, пронзая каждую клеточку моего существа. Внутри меня бушевали противоречивые чувства, заставляя меня колебаться между любовью к миру и ненавистью к окружающим, между благодарностью за жизнь и самоненавистью.

Нет, я не здоров. Нет, блять! Конечно же, я не здоров. Мне до безумия хуево, и я не знаю, какими лекарствами лечить этот пиздец. У меня крупнейшие, катастрофические проблемы с нервами. Меня прямо сейчас трясёт, когда я думаю об этом. Какая-то раскалённая печь внутри, меня просто разорвало окончательно. Будто я стоял на краю пропасти, готовый рухнуть в бездну отчаяния. Невыносимые боли и страхи сверху на меня обрушивались, словно лавина, несущая разрушение и разочарование.

Я пытался сдержать себя, но внутри меня разгорался пожар, который не знал границ. Ощущение беспомощности и отчаяния охватило меня полностью, заставляя меня чувствовать себя сломанным и уязвимым.

5:43

Вы бы ни за что не подумали так, посмотрев на меня. Но моя агрессия — властвует. И с каждым днём я всё больше и больше отдаляюсь от гавани своего спокойствия. Я не знаю, как вылезти из этого ебучего порочного круга. Сначала было весело, сейчас понимаю, что тону, и никого рядом, и это всё наяву. Выглядит, как сон. Кажется, что утрирую, да и мне тоже так казалось поначалу, но блять… Всё как есть, даже жрать не могу. Не лезет ничего в горло.