Микроюморески со всего света

ТОЧКИ НАД I

СПОСОБ

В связи с войной во Вьетнаме в Соединенных Штатах мобилизуют все больше призывников. Только сын мистера Брауна уже третий раз получает отсрочку.

— Как это вам удается? — спросил у мистера Брауна один из его приятелей.

— О, это очень просто! — ответил Браун. — Я держу пари с председателем призывной комиссии на три тысячи долларов, что мой сын вполне здоров и годен к несению воинской службы. И представьте, я каждый раз проигрываю!

ЭКЗАМЕН

Молодой американец, решив стать гангстером, пришел к шефу банды.

— Тебе придется сдать экзамен, — сказал шеф. — Сколько будет дважды два?

— Четыре.

Шеф быстрым движением выхватил из кармана револьвер. Его помощник спросил удивленно:

— За что ты хочешь прикончить парня?

— Он слишком много знает, — сказал шеф.

ГДЕ ОБВИНЯЕМЫЙ?

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.

— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей. — Он уже повешен, осталось только вынести приговор.

ДУРНОЕ ОБЩЕСТВО

Судебное разбирательство в Чикаго. Судья обращается к обвиняемому:

— И давно вы попали в дурное общество?

— Видит бог! — восклицает обвиняемый. — Вот уже пятнадцать лет я общаюсь с полицейскими и судьями.

ТЕХАС!

На почте в Нью-Йорке вспыхнул скандал.

— Шесть долларов за такой разговор! — возмущается молодой человек. — У нас в Техасе за доллар можно заказать разговор с самим адом и вызвать к телефону Вельзевула…

— Ну да… — соглашается телефонистка, — но у вас в Техасе это местный разговор, а у нас вы заказывали междугородный!

ДЛЯ УДОБСТВА

— Вчера я потерял в холле сто долларов.

— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

— Однако я потерял сто долларов в одном банкноте, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.

— А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких…

МЕНЮ И ДЕМОКРАТИЯ

Ресторан в Гамбурге. Запоздалый посетитель долго рассматривает меню и наконец обращается к кельнеру:

— Вы знаете, что мне напоминает ваша карточка? Наши западные демократические права.

— Почему? — удивляется кельнер.

— Поглядите сами — все вычеркнуто…

ПСИХОАНАЛИЗ

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.

— У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, — со слезами на глазах говорит она. — Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

— Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.

Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

— Ну, как чувствует себя ваш мальчик? — спрашивает врач.

— А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, — отвечает мать.

ШТРАФ

В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.

— К сожалению, он не может заплатить такой штраф, — сказал полисмен. — Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.

Судья на минуту задумался.

— В таком случае, — сказал он, — отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.

ОДНО ИЗ ДВУХ

В поезде, направлявшемся в Париж, в купе для некурящих сидели три пассажира и спокойно курили.

Вошел кондуктор.

— Железнодорожные правила, — сказал он, вежливо взяв под козырек, — запрещают курить в купе для некурящих. Железнодорожные правила запрещают принимать чаевые от пассажиров… Не кажется ли вам, господа, что одно из этих двух правил вы забыли?

АНТИРОМАНЫ

1

В первый день, когда они познакомились, он рассказал ей все о себе.

На другой день, когда они встретились, она рассказала ему все о себе.

На третий день им уже ни к чему было встречаться.

2

В первый день он рассказал ей все о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.

На другой день она рассказала ему все о своем муже. О том, что она не может с ним жить, потому что он ее не понимает.

На третий день ее муж встретился с его женой.

Они поняли друг друга.

3

В первый день они условились встретиться на другой день. На другой день они условились встретиться на третий.

И так они уславливаются уже двенадцать лет.

Только до сих пор не знают зачем.

ПОЛЕЗНЫЕ ПОДАРКИ

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

— Ну, что тебе подарили на именины?

— То же, что каждый год.

— А что тебе дарят каждый год?

— Футбольный мяч и рогатку.

— Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

— От отца.

— А кто твой отец?

— Стекольщик!

ЖЕРТВЕННОСТЬ

Потерпев кораблекрушение, несколько англичан высадились на необитаемом острове. Они спасли и любимого попугая, который сопутствовал им в путешествии и постоянно забавлял своими разговорами. Прошел месяц, и все запасы еды иссякли. Однажды попугай заметил, что его товарищи по несчастью поглядывают на него голодными глазами. Прошло еще два дня, и люди, окончательно ослабев от голода, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:

— Коко, Коко! Поди сюда, маленький…

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д’Арк…

ДЕЗЕРТИР

Последняя мировая война. Гитлеровский офицер поднял свою часть в ночную атаку. Один из солдат, охваченный внезапным безумным страхом, бросив оружие, побежал назад. Сколько он бежал, он не помнил. Неожиданно он увидел перед собой человека в офицерском мундире. Остановившись, солдат отдал честь и пробормотал, еле переведя дух:

— Разрешите доложить, господин… поручик…

— Нет, я не поручик.

— Извините, господин капитан!

— Нет, я не капитан.

— Извините, господин полковник!

— Я не полковник! Я генерал!

— Господи! — воскликнул солдат. — Как же далеко в тыл я забежал!

В ЗАКОПАНЕ

Курортник ищет комнату в Закопане. Ему указывают частный пансион, где есть свободные номера.

— Сколько стоит у вас комната в день? — спрашивает он у хозяйки.

— Тридцать и шестьдесят злотых.

— А какая между ними разница?

— Те, что по тридцать злотых, всегда заняты.

ВЕРНЫЙ СОВЕТ

В одном из американских отелей к услугам проживающих в каждом номере имеется Библия. Но в отличие от других американских отелей, в которых также есть Библия, здесь к каждому экземпляру приложена записка:

«Если ты один и тебе грустно, прочитай псалмы 23 и 27».

К странице, на которой напечатан псалом 27-й, прикреплена другая записка:

«Если ты прочитал псалмы 23-й и 27-й и они тебе не помогли и ты по-прежнему одинок и грустен, сложи эти две цифры, позвони по телефону 2327 и попроси Китти…»