Фантастические миниатюры и не только

На могильной плите надпись: "Сара Моисеевна Иванова. Пусть земля ей будет пухом. Скорбим." Она завещала похоронить себя на родине. Похоронили, но теперь это уже не Новониколаевск, а Новосибирск. Она хотела чтобы на плите были написаны предсмертные слова Герберта Уэллса: "Уходите. Со мной всё в порядке." Но дети были против.

В следующем году Новосибирск скорее всего переименуют в Сарасибирск. Референдум так решил. Её последователи не против, но они не верят что она умерла.

Рубль

Рубль падал впадину глубиной тысяч десять километров. Он только начал падение и поэтому не видел дна. Там, наверху осталась сотня детей и жена Двушка.

Двушка, дородная женщина, круглая и уверенная в себе, могла и в горящую избу, и коня на скаку. А вот что делать с водой она не знала. Никогда ещё рубль не уходил под воду.

Рубль продолжал с каждой минутой погружаться всё дальше и дальше от любимой семьи и Родины. От переизбытка чувств ему стало казаться, что орёл на спине зашевелил крыльями.

Наконец он достиг дна и оттолкнувшись поплыл вверх. А на поверхности Рубль уже не был нужен. Но нет худа без добра. Всю его семью приютил онанист-нумизмат.

Осёл

Лёжа на соломе гляжу в небо. Лезет всякие философские мысли о смысле бытия. Иногда мне снятся философы и я с ними спорю. С моим ли умишком спорить, например, с Аристотелем? Но это происходит постоянно.

Ding an sich. И никак иначе не стоит воспринимать сны. Например для меня трава — это еда, а для травы трава — это однокоренной родственник, отец и брат, мать и сестра в одном флаконе. Для других ослов мои умозаключения чистой воды энтелехия. Сны не проходят даром, заражают своей глубиной хаоса.

Конечно, и мне присущи врожденные идеи. Гадить на мостовой мне не позволяют нравственные ценности, бывает, что у некоторых представителей нашего вида они размыты. Но в целом они все похожи на меня.

Высшее благо для осла — съесть обе связки сена. На этом Буридан и погорел. Ослы разбили в пух и прах его теорию и раз за разом не умирали с голоду. Потому как наше движение к сену подчинено не чувству голода, а всего лишь к адриште.

Нас ослов можно считать самыми настоящими виталистами. Врожденная атараксия только увеличивает наши ослиные возможности в познании мира и времени. Ах, если бы не люди, ослы по праву были бы королями планеты. За сим откланиваюсь, всегда ваш Бруно Асанга.

Обеды

Мне одно время посчастливилось работать с очень занимательным человеком. Обедали мы всегда в столовой и как только усаживались он начинал рассказывать о том как работал в хирургии мед. братом. Рассказы всегда были сдобрены знатной порцией крови, вывалившихся кишок, оторванных конечностей и прочей кровавой кашей. Коллеги шутили, что если б он в своё время не пошел в медицину, то из него получился бы не хилый маньяк. Я никогда не слушаю, что говорят за столом, занимаюсь только поглощением пищи. Но вид у меня при этом задумчивый и многим кажется что я внимательно слушаю. Через несколько недель за столиком мы сидели вдвоём, к нам перестали подсаживаться. Не каждый сможет слушать за обедом такие рассказы. Меня такое положение вещей вполне устраивало: он занимался своими байками, я занимался едой. Так продолжалось примерно год. Но однажды его арестовали за серию убийств и торговлю человечьим мясом. С тех пор в столовой обедаю я один.

Посылка

Вскрывать — не вскрывать? Вчера пришла посылка. Адреса отправителя не было. А в остальном ни чего необычного. Пол дня сидел и вспоминал, что я мог заказать. Знаю точно, последний год ни каких заказов не делал. Родственников в других городах, а тем более странах, у меня нет. В принципе бояться мне не чего, я ж не президент какой-нибудь, чтоб меня хотели убить.

Наконец решился. Канцелярским ножом разрезал коробку, внутри ничего не оказалось кроме письма. Осторожно повертел в руках. Чистый конверт без всяких надписей и марок. Развернул и стал читать.

Написано письмо очень корявым почерком с множеством ошибок. Смысл был таков: маленькая Южно-американская издательская фирма хочет заключить со мной контракт, но так как у них нет достаточно квалифицированных переводчиков, они просят меня заказать в Москве перевод моих рассказов на португальский. Нужную сумму и пробный вариант контракта через две недели привезет их представитель. Свой ответ я должен сообщить ему же.

Ну и шутники! Кому это в голову пришла мысль меня дурачить? За свою недолгую и неудачную писательскую карьеру я придумал всего пять коротких рассказов, напечатанных в местной газетёнке. Никакой, даже мало-мальской известности у меня никогда не было. Как быстро начав писать, так же быстро я забросил это дело. Тащиться в Москву! Придумают глупость и верят что я куплюсь.

Через две недели зазвонил телефон, представитель фирмы прибыл и хотел меня видеть. Я рассмеялся и попросил больше меня не беспокоить, шутка и так затянулась. Но он настаивал. Обрисовав ему своё состояние, я надеялся больше никогда его не услышать. А через день сиделка привела ко мне незнакомого и очень странного человека с сильным иностранным акцентом европейской внешности. Он был загоревшим и излучал радость и здоровье. Я ему невольно позавидовал.

Закончив процедуры, пригласил посетителя к столу. Пока сиделка помогала мне забираться в инвалидное кресло, он с некоторым удивлением меня разглядывал. Я предложил закончить ломать комедию и никогда больше меня не беспокоить. Но он не хотел слушать и всё уговаривал меня на смеси русского и португальского. Я с трудом понимал что он говорит. В конце концов мне это надоело и сиделка выпроводила его.

А через два дня я встретил его в больничной столовой. он тоже был сумасшедшим и лёг к нам неделю назад. Меня это маленькое приключение позабавило и я написал рассказик, получается шестой. Правда осталась загадкой его внешность и акцент, но его скоро перевели и это уже не имело значения.

Встречи

Встречи. По разному происходят. Иногда они желанные, а иногда и нет. Бывает что с этим человеком вообще никогда бы не встречался, но судьба сводит на беду. И кажется всё сделал чтобы не увидеться, но её злодейку не проведешь. Найдется такой способ, что у тебя не хватит фантазии его просчитать. Вроде случайность, но случайность это одна из закономерностей. Не даром люди говорят: Земля круглая. Да и будь она плоской ни что бы не изменилось. И просить небо бесполезно, у него свои резоны. В миллионном городе можно встретить одноклассника, который в нем проездом, рейс отменили и он от скуки бродит по урбанистическим достопримечательностям. Или первую любовь, которая оказывается живет здесь давно, нарожала детей и растолстела., но все равно что-то ёкнуло в груди. Или бывшего коллегу, который давным-давно живет в Германии и приехал на день навестить мать. И сколько этих "или" в жизни каждого человека, сколько встреч, сколько расставаний. Годы идут, а каждая встреча, как кольца у дерева, оставляет в душе новую засечку. К старости встреч все меньше и они прорастают уже широкими кольцами, составляя последние яркие мгновения, отбрасывая все дальше и дальше в прошлое. Предыдущие невзгоды кажутся милыми и такими необходимыми для дальнейшего продвижения вперед к своему концу. Встречайтесь чаще, возможно это будет единственным что вам захочется вспоминать.

Нео. кре. критика

Кретинский критик обязан критиковать разного рода кретинские произведения разного рода кретинских авторов, но поскольку в данном случае перед вами необычный кретинский критик, то и критиковать он может всё что захочет. Простите ему эту слабость, ибо кретинских критиков у нас много, а необычных раз-два и обчелся. Необычный кре. критик вполне способен к критике даже своих любимых авторов, отнюдь не кретинских. В данной ситуации нео. кре. критик может создавать свою нео. кретинскую модель любого нормального (со всех точек зрения) автора. Я, как ярый поклонник такого способа общения с миром, более того, основной столп нео. кре. критики, считаю такое направление необходимым в нашем современном искусстве. Возможно кому-то мой способ кретинизации настоящей действительности покажется абсурдным по замыслу и исполнению, но такова, во многом главная, мысль нео. кре. критики. Не все нормальные авторы подозревают о кретинской сущности своих произведений и, соответственно, не все кретинские авторы способны осознать нормальность своих произведений.

Te Deum laudamus

Как вы определяете свою религиозность? Мне интересно действительно это знать. Верите в Бога или просто ходите в церковь? Может соблюдаете обряды? Поститесь? (в смысле не чатитесь в интернете, а не жрете мясо.)

Я лично воиственный атеист. Я воюю с Богом, но если я с ним воюю, значит он существует. По крайне мере в моем сознании. Чем Бог не шутит, пока черт спит.

Кто-нибудь знает что "тезис" это гравюра с богословским текстом? Такие были распространены в 17–18 веках. Я не умничаю, просто вспомнилось.

Давным-давно одна виртуальная девушка из интернета очень удивлялась и говорила: "Какая у тебя каша в голове!" Пусть так, мне это не мешает думать, скорее наоборот. Я каши не ем и вам не советую, они мерзко выглядят.

Ненавижу интернет, но там есть много интересного о религии. То проститутки в храме поют, то проститутка с божественным именем их защищает. Прикольно. Попадаются такие тупорылые догматики, что становится страшно за них. Их Бог точно в рай не возьмет. А проституток возьмет — они дарят радость людям.

Вот в принципе и закончились мои знания о религии.

Рассказ ламера

Полусуществование моё в сети начиналось с дурацкого стишка "Про яица". В то время у меня не было компьютера и заходил в интернет я с телефона. На одном из сайтов завел себе блог, общался и размещал стихи, которые никто не читал и редко кто коментил. По большому счету читать в блогах было нечего, в основном одни нелепые обсуждения, ругань, знакомства, снова ругань, шаткое перемирие. Естественно, в плане знакомств, меня интересовали только девушки. С некоторыми обменялся телефонами и продолжилось общение уже с помощью СМС. Я им отправлял стихи, комплименты, показывал во всей красе свой дурацкий характер, иногда делился переживаниями и, что очень важно, писал только правду. Они же в свою очередь убеждали меня в талантливости граничащей с гениальностью (мне даже стало казаться, что я люблю ушами). Я картинно сомневался в присутствии таланта в своём организме. Есть у меня такой пунктик: я не люблю фотографироваться и не выкладываю свои фотографии. А так как помимо слов добавить было нечего (кого заинтересует допустим снимок руки или ноги?), девушки охладевали и переставали общаться с безликим собеседником. Самое странное в этом то, что никто из них мне не звонил, я не люблю говорить по телефону (это не пунктик, просто не люблю). Они предлагали, но я отказывался. Одной правда звонил сам, но не срослось. Другую я попросил позвонить мне через три года, она позвонила, живет с парнем и счастлива(естественно не поверил). И всё-таки никто из них не сделал попытки набрать номер и проверить, пусть и по голосу, а правда мужчина с ними переписывается или 108-ми летняя бабка. Потом я купил компьютер, разуверился в своей гениальности (благо нашлись люди, умеющие в доступной форме объяснить что по чём), много было знакомств и обсуждений, гигабайты видео и музыки, сотни личностей созданных и стертых. А потом я выкинул компьютер и лёг в больницу. Два месяца в психушке и я снова свеж, бодр и готов к общению.

Тридцать лет

Лучше умная синица, чем журавль идиот. Не думай. Дерьмодемон придет и всё похерит. А если серьёзно, то всё на свете ерунда. Для чего живём, для того и умираем. Только трупные черви бессмертны.

Можно быть сверх меры образованным, а родиться идиотом. Зачастую так и происходит. Бессмысленность бытия мне лично нравится. Прикольно быть нищим морально, оставаясь богатым внешне.

Хотел быть белым, а стало быть чёрным. И не выносите мозг, в этом тексте нет смысла и не будет. В моих произведениях нет подтекста, второго дна. Одна лишь чушь. Эта чушь меня устраивает. Даст Бог, на неё найдётся читатель, может через пару сотен лет.

Жизнь всё-таки идиотская штука. Я хочу и могу иметь детей, но нет женщины согласной родить от меня. И что тогда остаётся? Рукописи, которые как дети. Но они не позволяют ощутить жизнь. Они мертвы, как и я. Нет, снаружи они пышут здоровьем. А внутри всё сожрал рак.

Может поэтому я пытался себя убить. В принципе я себя убил. Романтика вызывает во мне отвращение. Но что-то мешает и я пишу романтические стихи, от которых меня же тошнит. Как Сизиф получается мучаюсь, но ещё и клюю собственную печень.

Если бы мне раньше кто-то погнал такую телегу, я бы его послал. И был бы прав. Но сегодня мне тридцать лет. И я не хочу не думать, не знать.

Писать стихи тяжело. Я бы их не писал. Но, сука, что-то меня заставляет. Специально накачиваюсь алкоголем. Не помогает. Ещё больше охота писать. Вот такая хрень, твою мать.

Нет, похоже через пару столетий меня поймут. А не поймут и чёрт с ними. Сейчас бы пожить. И я живу, но как-то не так.

P.S. Бездарным нужно помогать, таланты пусть пробьются сами.

Любовь зла

Послал её к черту. Почему бабы думают, что могут привязать мужика сексом или сытным обедом? Поначитались журналов. Конечно я люблю трахнуться и вкусно поесть, но это не значит что я буду с ней жить и тем более не значит что позову замуж. На кой черт мне жена? Сварить и убраться в квартире я могу сам, а перепихнуться всегда найду с кем.

Нет, надо же. Засела в голове. Её гонишь, а она возвращается. Говорит что борется за нашу любовь. Обещаний не было, откуда любовь? Опять вчера приходила, заправила постель и выкинула бутылки из-под пива. Надо было забрать ключи.

Можно конечно жениться. Она готовить умеет. Да что уж там. Готовит пальчики оближешь. давно так не жрал. Но свободы не будет. Пошел куда — доложи, не пошел — объясни почему. Вот же бабы. Всё знать надо.

Опять же друганов хер приведешь. Она знаешь как их не любит. И в футболе не шарит. Говорит, что детей надо завести. Вроде как смысл жизни появится. Я детей с детства боюсь, но она утверждает что это поможет мне повзрослеть.

Пить запрещает. Говорит: "Лёха, ты стихи и так не фигово пишешь. Когда трезвый." Я то знаю, что художник должен быть голодный и злой. И ещё пьяный. Мне не пить нельзя. Сразу помру.

Вот такая брат ситуёвина. Скоро женюсь, беременна она. Глядишь и повзрослею. Давай, жахнем. Дай Бог не в последний раз. Сын говорят будет. А что не говори, бабы наглый народ. Взяла и охомутала. Как кто родится, сразу в ЗАГС её поведу. Хули делать, любовь.

Любовь зла-2

Цифры моя страсть, моя единственная любовь. Я даже девушку себе завел только потому что физиология требует. Разницы никакой, если бы я завел себе собаку. Девушку тоже нужно кормить, выгуливать и гладить. У собаки же есть один минус, с собакой я не стал бы спать.

Бесконечное великолепие чисел. Случайный набор имеет во Вселенной какое-то значение. А какое значение имеет женщина? Возможно её можно описать с помощью чисел, хаотичным набором простейших величин и уравнений. Но будет ли в этом смысл? Числа прекрасней любой обладательницы смазливого личика. Или вот женская грудь: меня привлекает не она сама, а количество — груди две и руки у меня две. Дважды два — четыре. Занимательная арифметика.

Она меня тянет в ночные клубы, вроде танцевать. Мне это всё не интересно. Занимаюсь подсчитыванием ног. А так как я неказист и очкаст, то и получаю дюлей во время каждого похода в клуб. Бросить её не вариант, я уже знаком с родителями. Семейка — живым не уйти.

Теперь придется до шестидесяти выводить формулу любви. Надеюсь внуки дадут мне заниматься числами. Любовь — это алгебра, а не химия. Икс плюс игрек равно любовь. Скорость умножить на время равно продолжительность любви. Объем жены равен количеству детей. Масса работы равна объему жены. Осталось привести всё к общему знаменателю. Но это только после шестидесяти.

Тошнота

Паскуда-дождь загнал меня в дешевую забегаловку. Я называю такие заведения тошниловками. Кто-то не транспортабельный валялся под столом в луже блевотины. Закурил. Курить тут можно. Одно из немногих культурных мест, борющееся за реальную демократию, борющееся с бессовестным тоталитарным режимом придумавшим закон о запрете курения в общественных местах. Похоже сегодня здесь собрались самые свободные жители города, не даром кафе называется "Зеленая миля". Хозяин большой шутник.

Пепельницы не было, официанта тоже. Тушить окурок пришлось об стол. За соседним столиком толпа гениев обсуждала прелести своей знакомой. Почему-то подумалось, что в словосочетании "толпа гениев" ключевое слово "толпа".

Дождь не кончается. Взял пиво и снова закурил. С каждым глотком посетительницы становятся симпатичнее. нажираться не стоит, можно не дожить. Интересно, была ли Канделаки на Болотной? Не помню. Было бы символично — Тина на Болотной. Окуппация фонтана прошла успешно. Фонтан стал адептом честных выборов.

Революция не удалась. Могла бы войти в историю под романтическим названием "Революция презервативов". Наверно презервативы были использованные. Пора уходить. До дома пара кварталов по не самым безопасным тропинкам. Подкатил официант, рассчитался.

Чем плоха несменяемость элиты? Ровно тем же, чем хороша сменяемость. То есть ничем. Голосуй, не голосуй — Путин снова президент. Мерзость оппозиции равна мерзости власти. Мы живем в какое-то идиотское время. Слава богу, дошел до дома. В киоске взял еще пивасика. Включил телек и продолжил думать. Под Дом-2 хорошо думается, смотря на них не чувствуешь себя ущербным. Наверное, в этом главная прелесть реалити-шоу.

Собчак в оппозиции. Гениальный ход. Теперь мы знаем где находится лобковое (опечатка?) место протеста. Осталось выяснить где голова, а где задница. И откуда ноги растут.

Гламур и педерастия надоели. Захотелось пощекотать нервы. Лидеры протеста ни в чем не нуждаются. Зачем пилить сук на котором сидишь? Я бы понял если бы Путин начал пилить этих сук, а они взбунтовались. Революция пожирает своих детей. Господи, пусть она сожрет всех своих детей, б**дей и прочих чертей. Дайте пожить спокойно, дайте рассчитаться с кредитами, построить дом, вырастить сына, посадить дерево.

Дайте жить. Потому что если поднимется быдло, как считают некоторые деятели, то мы сомнем вас за раз, вы захлебнетесь в крови. Русскому народу дай идею и он не пожалеет жизни, чтобы её воплотить. А идея проста: уничтожить гнид, которые сосут кровь. И там всем будет плевать кто вы: оппозиция или власть.

Чего-то прям заколотило. Переключил на канал о животных. Животные меня успокаивают. Надо спать. Завтра на митинг пойду, с детства не был в цирке.

Разговор

— Петровна, слыхала новую песню "Пар над Землей"? Молодые такие поют ВИА "Прёп Пид". Я даже записала как они называются. И как только запоминают такие названия.

— Молодежь. — Вздохнула Петровна.

— Это точно. Но песни у них кайфовые, прокачивают что надо, мы с дедом вчера весь день слухали. — улыбнулась Ивановна, видно что-то вспомнив радостное.

— А я как-то больше по "Нилеппез Дел" прикалываюсь. Такой хит у них есть хитовый "Перила в небеса". Слыхала небось?

— Это у них ещё Ромка Плантов поёт? Конечно, по всему радиу гоняют без конца. Мне ещё энтот нравится из "Белого Воскресенья", ну мышей жрёт на концертах. Тоже типец нормальный такой.

— Мало токма песен о любви поют. Вроде медляки есть, да всё в основном про бесов. — Петровна даже перекрестилась.

— Ну, это щас самая актуальная тема, можно сказать политическая. Видала сколько в правительстве бесов. Капец какой-то. Не мужики, а страхуилы, ни одного симпатичного.

— Ага, верняк. Страшненькие, а понтов как-будто красавцы писаные. Я ваще с них обуреваю.

— Какого лешего вы там сидите, сериал начинается. — заорал дед Аркадий с балкона и подружки заторопились по домам.

1. Жена

Дед Аркадий дал мне свой рассказик прочитать:

"— Круто — сказала она — я такого еще не видела.

И наклонилась к ядовито-зеленому цветку, а он пытался укусить девушку за руку, но стебель был коротковат.

— Пожалуй здесь он не выживет. Точно не выживет. — говорила она, разглядывая редкие и необычайно кривые зубы цветка. Снова просчитались.

— Ах, черт! — вскрикнула девушка.

Каким-то невероятным образом цветок смог зацепить её руку. На ладони осталось много маленьких кровоточащих порезов…"

— Вот так моя жена стала зеленой, а ядовитой она была и до свадьбы. — прокряхтел дед Аркадий — А твоя как стала фиолетовой?

— Не знаю, я никогда не спрашивал. — слукавил я.

2. Без связи

Дед Аркадий зашел ко мне и говорит:

— Давай сегодня нажремся как свиньи.

— А что случилось? — спросил я.

— Да инопланетяне опять прилетали. — прохрипел он, показывая фотку, на которой дед Аркадий душил гуманоида.

Я вспылил:

— Слушай дед, ты мне эту фотку сотый раз показываешь. Не можешь что-нибудь новое придумать?

— Эх ты, а еще ученый! Этот был другой, особенный. Скучный ты, Леха.

— Ладно, не обижайся. В следующий раз зови, вместе душить будем.

— Дык они мне только с бодуна являются. А ты в это время на работе.

Выпив две рюмки, дед уснул. Я накрыл его одеялом и сел писать телеграмму. Дед задушил уже седьмого связного, я практически остался без связи. Какого черта они постоянно путают квартиры!?

3. Распоряжения

Дед Аркадий заболел. Я приходил к нему и давал лекарства. Из лекарств он принимал только водку и исключительно внутрь. Еще и меня заставлял для профилактики.