Собрание сочинений

Киселев Владимир

Собрание сочинений

ВЛАДИМИР КИСЕЛЕВ

СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ

Вова Киселев

Спички

- У тебя спички есть ? - Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит). - Эй, ты куда? - За спичками. - Зачем? У тебя же зажигалка. - Ну? - Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка? - Не знаю, ты же попросил. - Что?! - Спички. - Ну? - ??? - Что уставился, ты что тупой? - Нет. - Что нет?! - Я не тупой. Спички нужны? - О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту? - Язык, зу.. - Да нет же!!! Вот! Что это? - Это? Э-э, сигарета. - Ну? - Что? - Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами? - Куда? - Что куда? Я спросил, что делают? - Куда невыносим? - О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встечал. - Я знаю. - Что ты дебил? - Нет, что делают с сигаретами. - Ну? - Ими вредят здоровью, там написано. ... - Где? - Что где? - Где написано? - Это не туалет. - При чем здесь туалет? - Ну, ведь в туалете написано. - Что? - Ну как что? Просто написано. - Что написано? - Не понимаю, там просто написано. - Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!! - Нет, но я могу показать. - Ну пойдем. Идут по коридору, заходят в туалет. - Вот. - Где? - Ну вот, желтое. ... - Ты, что издеваешься?! - Нет. Спички нужны? - Зачем? - Не знаю, ты просил? - Когда? - Сейчас. - Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!! Заливается истерическим смехом и бесконечно повторяя:"Зачем мне спички если в туалете написано??", уходит в неизвестном направлении, выкидывая при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".

Вова Киселев

Звонок

Раздается звонок. - Звонок. - Ну? - Иди открой, идиот! - А-а. Уходит куда-то, затем возвращается. - Ну, открыл? - Ага. Раздается звонок. - Почему звонят, кто это? - Не знаю. - Ну ты же открыл, кто там был? - Никого. Раздается звонок. - А щас кто позвонил? - Не знаю. - Ну иди открой, посмотри. - Я уже открыл. Раздается звонок. - Идиот! Что ты открыл? - Кран. - Зачем?! - Ну ты же просил. - Вот идиот! Иди открой дверь! Понимаешь! Дверь! Уходит куда-то, затем возвращается. Раздается звонок. - Идиот!!! Что ты на сей раз открыл?!? - Дверь. - Ка-кую?? - В туалет. - Еб... !!!! Надо входную!!! Эй ты куда!? - Открывать дверь. - Нет уж! Я сам открою! Уходит куда-то, возвращается. - Вот свяжешься с дебилом, хлопот не оберешься! Уже ушли, пока ты тут Муму е... ! - Чего? - Ничего, идиот! Это афоризм такой! - Чего? - В жопу!!! - А-а. - Чего а-а? Что ты понял?! - Что к тебе должны были прийти какие-то хлопоты, но пока ты открывал, они ушли в жопу. - Нет! Все! Я больше не могу! - Чего? - О-о, что чего? - Чего не можешь? - В жопу!!! Раздается взрыв. Яростный крик: "В жопу!" переходит в почти нечленораздельный крик "В ногу!", затем раздается нецензурная брань и крики "Нога! Нога!".

Пятнадцать минут спустя.

Наш первый герой лежит с перевязанной ногой в окружении соседей и нашего второго героя. Раздаются голоса соседей. - Представляете, ваш сосед решил покончить жизнь самоубийством, обвязавшись динамитом. Он оповестил об этом весь дом. - А мы вам звонили, звонили, но никто не открыл, и мы решили, что вас нет дома. Дальше в течении десяти минут до приезда скорой помощи раздается нецензурная брань в перемешку с терминами из краткого психиатрического словаря. Приезжает скорая помошь и забирает целофановый пакет с останками соседа и нашего раненого героя.

Вова Киселев

Посвящается С. Лему

Ходят трамваи, там где не надо,

Там где гуляют дикие кошки,

Там где ступени, там где ограда,

Там где мелькают длинные ножки.

Ходят трамваи, там где не надо...

рассказ-притча

Иногда возникает желание посидеть на ступенях, но это невозможно, когда на тебя едет трамвай. Вы спросите какое отношение имеет трамвай к ступеням. Я тоже задаюсь этим вопросом и не нахожу ответа. Ведь там, где ходит трамвай нет ступеней, и наоборот, там где нет ступеней не ходит трамвай. Почему трамвай ходит? Ведь ходят по ступеням, хотя они сами не ходят. Значит тот кто ходит это трамвай, а те по кому ходят это ступени. А как же я? Кто я? Трамвай или ступени или что-то другое? Нет ответа. Но иногда возникает жуткое желание посидеть на ступенях, а это невозможно, так как по ним ходят, а тот кто ходит это трамвай. Значит трамвай ходит по ступеням! Я понял! Нельзя сидеть на ступенях, потому что по ним ходит трамвай. А кто же я? Трамвай или ступени? Ведь трамвай ходит по ступеням, а я на них сижу, или нет? Ведь сидеть нельзя... Вот кошка прошла. Кто она? Трамвай или ступени? Ведь она ходит, значит трамвай. Нет, вот села, значит... она это я? Ведь я сижу. Значит я кошка? А может быть, когда кошка ходит она трамвай, а когда сидит, то я. Но раз я могу быть кошкой, а она может быть трамваем, значит я трамвай. Нет! Ведь трамвай ходит, а я сижу. Черт побери! Кто я?!! Боже!!! Дай ответ!!! Трамвай или кошка? А может быть ступени? Мне кажется, я схожу с ума. Все сошел... Если вы дочитали это патологическое произведение до сего места, то вы либо В. Киселев (в чем я глубоко сомневаюсь), либо трамвай (в чем я тоже не уверен), либо вы законченный любитель патологических произведений, с чем я вас от души поздравляю! Эй, смотрите, трамв... а-а-а-а-а !!!

Газета "Психиатрик трибьюн" (автор Др. Роулекс): "... А теперь скажем несколько слов о новом рассказе писателя скрывающегося под недвусмысленным псевдонимом Вова Крэйзер (Vova Crazer). Сей опус заслуживает внимания лишь потому, что является характерным для больных шизофренией с пароноидальными явлениями, хотя и не лишен некоторой оригинальности. Из этого произведения можно сделать вывод, что либо автор является нашим клиентом, либо он психиатр, обладающий бурной фантазией и писательским талантом. Рекомендуется для прочтения студентам третьего курса Медицинской Академии, слушателям курса "Творческая деятельность душевнобольных".

Журнал альтернативного искусства "Сдвиг": "Недавно появился очередной чумовой рассказ чумового, слегка сдвинутого писателя Вовы Крэйзера. Он полон (рассказ конечно) крутых фишек в стиле полного абсурда. Писатель конкретно загружает читателя насчет ступеней и трамвая, и доводит до сумасшедшего экстаза не только себя, но и всех дочитавших до конца. Рассказ написан явно в состоянии наркотического бреда, поэтому для полного кайфа перед прочтением рекомендуется принять небольшую дозу марихуаны или LSD, но только с таким расчетом, чтобы быть способным читать. Если ты такой долбак, что в состоянии наркотического транса читать не способен, то ничего не принимай, и вообще не пора бы тебе завязать ( Эй! Приятель, ты не уснул?) Итак истинные маньяки от литературы наслаждайтесь потрясным рассказом восходящей звезды психоделической литературы. Оценка ****.

Журнал "Трамвайное дело" (издание для работников муниципаль ного транспорта): Коллективное письмо работников депо N2: " Уважаемая редакция! Мы всем коллективом прочитали очередное, так называемое, произведение "Ходят трамваи там где не надо..." псевдописателя Вовы Крэйзера. Мы не знаем, кто скрывается под этим непонятным именем, но он полностью показал своим псевдопроизведением свое провокационное лицо. Чувство глубокого возмущения возникает даже от названия этого рассказа, не говоря уж о самом содержании. Сравнение трамвая с кошкой, а также всяческие другие оскорбления переполнили чашу терпения нашего коллектива. Этот, так называемый, "писатель" уже неоднократно затрагивал честь и достоинство работников общественного тнранспорта в таких гнусных подделках под литературу как: "Десять мертвых контроллеров", "Смерть кондуктора", "Пьяный водитель на рельсы блюет". Поэтому мы решительно требуем открытия имени этого "писателя", для того чтобы он понес справедливое наказание за свои подлые деяния.

Работники депо N2".

Вова Киселев

Зачем енотам часы?

Зачем енотам часы? Многие задаются этим вопросом, и не находят ответа. Решение этой проблемы требует особого подхода. Лаборатория Исследования Квазинаучных Психологических Проблем (ЛИКПП) провела серьезные изыскания и, на наш взгляд, нашла интересное решение этой задачи. Ниже мы приводим их гипотезу.

Вкратце о самой проблеме. Вот уже несколько лет в лесах наблюдались еноты, у которых на шее висели часы. Были отловлены 3 экземпляра енотов. Это были обычные еноты, без каких-либо отклонений (polosatus enotus). Также была проведена попытка идентифицировать часы. Но опыт дал отрицательный результат. Ни одна страна мира не производила данные часы. Стали раздаваться голоса о поголовном уничтожении енотов. Многие считали, что еноты несут опасность человечеству. Началась массовая паника. Люди организовывали стихийные отряды по истреблению енотов. Общество Защиты Енотов (ОЗЕ) также приступило к вооружению отрядов. Стали возникать стычки между отрядами ОЗЕ и ИЕ. Полиция и армия были в растерянности. Наступил политический кризис. Правительство в полном составе подало в отставку. Всю власть взял в свои руки ЧКЗЧ (Чрезвычайный Комитет Защиты Человечества). ОЗЕ ушло в подполье. Все силы армии, флота и полиции были брошены на уничтожение енотов и отрядов ОЗЕ. Но как они ни старались, они только пожгли все леса и уничтожили почти всю живность, кроме енотов. Как это было ни странно, несмотря на все усилия военных, наглых енотов становилось все больше. Из-за истребления лесов и животных наступила экологическая катастрофа. Люди стали вымирать из-за нехватки кислорода и продовольствия, начались эпидемии. Солнце скрылось из-за дыма гигантских пожаров. В течении трех месяцев все было кончено. 3 июля 1998 года умер последний человек на Земле...

А теперь вернемся к нашей проблеме. Мы члены ЛИКПП считаем, что нам енотам часы вовсе НЕ НУЖНЫ!

14.02.1994

Вова Киселев

АБСОЛЮТ

И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто Имя этому нечто - Абсолют И появилась у Абсолюта мечта И была эта мечта о Свете Ибо хотел разглядеть Абсолют Истину в себе Но не было Света Ибо погиб он в битве со Тьмою И долго пытался Абсолют разглядеть Истину без Света И понял Абсолют, что если нет Света, то нет Истины И попробовал Абсолют создать Свет Но были тщетны попытки его И понял Абсолют, что если нет Истины, то нет Света И тогда познал Абсолют Великую Скорбь И была его Скорбь размером с Бесконечность И долго думал Абсолют И познал Абсолют Бесконечность Еще дольше думал Абсолют И понял Абсолют, что не един путь к Свету И возродилось в Абсолюте Надежда И попробовал Абсолют создать Тьму И появилась снова Тьма Ибо понял Абсолют, что познавший Бесконечность познает и Тьму А там где Тьма, там и Свет Ибо не могут они существовать друг без друга И создала Тьма Свет И возрадовался Абсолют Но не узнал Истину Абсолют Ибо поглотила его Тьма и поглотил его Свет Но не пропал Абсолют Ибо Абсолют вечен Он лишь закончился на миг Размер которого Бесконечность И не существует Тьмы без Света И не существует Света без Тьмы И не могут они существовать вместе Это не есть Истина Но это верно Ибо если победит Тьма То наступит конец Абсолюта Который есть сама Бесконечность А если победит Свет То возникнет начало нового Абсолюта Хотя Абсолют есть сама Безначальность Нет Света без Тьмы И нет Тьмы без Света И не могут они существовать вместе И поэтому завязалась Великая Битва И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто И имя этому Абсолют...

Вова Киселев

Маразм N1 или сны наяву

Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем сливочного масла. - "Бутерброд" - подумал я. - Сам ты бутерброд, - ответила поверхность тела.

Внезапно подлетела пчела. - Масло не видел? - спросила она. - Не курю, - ответил я. - Масло? - настаивала пчела.

Я сразу понял, что меня сейчас будут бить. Я боком стал подходить к двери. В голове мелькнула смелая фраза. - Фиг тебе!! - сказал я и кинулся к двери. Я оказался внутри бутерброда. - Ма-а-а-сло-о!!! - донеслось издалека. - "Сейчас бы пару спичек" - размечтался я. - А зачем тебе? - спросил майонез. - Душ принять, идиот! - А-а! - задумчиво протянул майонез. - Бэ-э! - сказала ветчина. - Вэ-э! - громко сказал я.

Все сразу насторожились. Майонез почесал пятку. Пятка ответила тем же. - Не ссорьтесь, ребята! - примирительно сказал я. - Да, а следующий раз он гранату достанет, - не унималась пятка, - Пусть отдаст мою кружку. - Какую кружку? - не понял я. - Где спички. - "Спички это хорошо - Душ!" - подумал я. - А ну отдавай кружку! - А ты кто?

Хм. Действительно. Кто я? - Неважно. - Нет, ты скажи, скажи, - не унимался майонез.

Пришлось дать ему в рожу. Рожа была противная, похожая на кружку с пивом. - "Кружка!" - мелькнула мысль. - "С пивом!" - мелькнула другая. - В глазах уже рябит, размелькались! - проворчала ветчина.

Вдруг подбежала собака и лизнула меня в ухо. - "У меня есть ухо!" - сделал вывод я. - Вова, вставай! - сказала собака. - "Говорящая собака. Бред!" - подумал я. - Вова, вставай! - не унималась собака. - "Оборотень!" - пришла мысль. - Вова вставай!!! - лизнула в ухо собака.

К ней присоединились все. - ВОВА, ВСТА-ВАЙ!!! - услышал я хор голосов и открыл глаза. - "Высшая математика... Институт... Бежать..." - запел хор мыслей. - "Лежать и спать", - тихо сказала одинокая мысль. - "Извини", - сказал я ей и окончательно проснулся.

. . . .

Вова Киселев

Пьяные джойстики

Я ненавижу пьяных джойстиков.

Представьте себе: Сотня пьяных джойстиков гонится за Вами. Это не каждый выдержит. Я не выдержал. Теперь доктор смотрит на меня, а глаза такие добрые-добрые. Он смотрит бедняга, а не понимает, что джойстики взяли его в оборот. Вон один на ухе повис, другой на голове сидит. И все пьяные-пьяные! А я ему не скажу. Я уже говорил, а он их не стряхивает, только опять смотрит, а глаза такие добрые-добрые. Вот, скотины, опять ко мне подлетают. Фу! Как несет! Совсем пьяные!

- А-а, слезь с меня...

Опять в рубашку завернули. Они думают я ненормальный, а теперь я не смогу их стяхивать. Вон в углу сидит, скотина пьяная. Я ненавижу джойстиков!!! Слезь с меня пьяная рожа!!!

Вова Киселев

Тошнотки

не рекомендуется читать во

время еды, а также людям

сильно впечатлительным и

брезгливым.

Стояла сильная жара. Джонсон обливался потом, но продолжал свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями наблюдала лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Наконец лопата ударилась о крышку гроба. Джонсон удовлетворенно улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В предвкушении рот нааполнился слюной. Джонсон шумно сглотнул и принялся за вскрытие крышки...

В мозг ударил тошнотворный запах. Нет это был даже не запах это была вонь. Нестерпимая вонь от гниения. Вид содержимого гроба был не менее ужасен. Тело приобрело цвет тухлой морковки, по всей поверхности копошились мелкие белые черви. После вскрытия крышки сразу появились крупные зеленые мухи. Они с громким жужжанием носились над телом, и их зеленый панцирь сверкал на солнце. Но вся эта картина не произвела на Джонсона удручающего действия, наоборот, с его лица не сходила довольная улыбка, а в глазах можно было прочесть предвкушение чего-то приятного.

Джонсон ножом отделил часть бедра мертвеца и положил на тарелку. Плоть легко отделилась от кости и была похожа на бурную кашицу с шевелящимися белыми вкраплениями.

Джонсон достал ложку и принялся за трапезу. Вкус? Его невозможно описать. Вы когда-нибудь ели мясо покойника 3 недели пролежавшего в земле под знойным июльским солнцем или на худой конец тухлую говядину? Я лично нет. Но Джонсону вкус был знаком и было видно, что он получает явное удовольствие. Гурман также отметил, что лопающиеся на языке черви создают неповторимую гамму ощущений и подумал, что в следующий раз следует откопать месячного покойника...

Вечером у Джонсона скрутило живот. Он был доставлен в муниципальную клинику. Медсестра, обслуживающая его, сказала сочувственно:

- Вы наверное чего-нибудь не то съели.

- "Да уж, не то", -подумал Джонсон и разразился дьявольским смехом, досмерти напугав медсестру.

Вова Киселев

Мысль, как птица,

В голове копошится

Клаустрофобия

Клаустрофобия? Вы когда-нибудь сидели внутри мыльного пузыря, сжимающегося с переменным ускорением. Физики спорят, можно ли играть в карты в лифте, падающем с возрастающим ускорением. Поэты мечтают заниматься любовью в безвоздушном пространстве. Глупцы! Они никогда не сидели в мыльном пузыре. Представьте себе граница его, то с устрашающей скоростью приближается, то разрастается до размеров Вселенной. И бесконечный Страх, Страх размером со Вселенную: А если Он лопнет? Брызнут мозги с кровью, кровь с мозгами, а в них черви, мелкие, зеленые черви! Почему зеленые? Потому что это не черви, а гусеницы. Из гусениц вырастают бабочки, из бабочек черви. А, нет! Из бабочек вырастают не черви, а фраки. Черные, белые миллионы фраков. И пузыри, мыльные пузыри. Сотни! Тысячи! И каждый размером со Вселенную. И в каждом сижу я. Один бесконечный страх. Приди ко мне моя бабочка, я сделаю из тебя фрак и пойду с тобой на концерт. Я буду петь, а ты махать крыльями. Будет очень весело и шумно. Все, все будет сверкать, блестеть и вращаться. И мы забудем страх. Моя бабочка я люблю тебя! А пузырь мы пошлем далеко-далеко. А если он лопнет мы не будем плакать. Мы будем смеяться. Так сбываются все мечты. Бабочка я тебя люблю! Прощай клаустрофобия!

Вова Киселев

Новое открытие

Научно-исследовательская лаборатория института исследования абстрактных соотношений получила уникальные результаты изучения влияния посадки гречихи на поголовье дельфинов. Группа доктора Шпака установила, что эти два понятия находятся в тесной взаимосвязи. А именно, что количество гектаров засеянных гречихой строго равно количеству появившихся в текущем году дельфинов, как женского, так и мужского пола. Был проведен ряд экспериментов подтверждающих эту гениальную (прямо скажем) теорию. Хотя следует заметить, что смелые экспериментаторы столкнулись с некоторым противодействием со стороны консервативно настроенных субъектов. Так, например, во время проведения эксперимента по уничтожению 100 га гречихи ученые столкнулись с некоторым непониманием местных жителей, а также директора колхоза, на территории которого производился опыт. В результате дискуссии вся группа доктора Шпака была доставлена в больницу. Но, несмотря на трудности, смелые ученые продолжали исследования. Была организована командировка на Средиземное море, где был проведен уникальный опыт по отлову и уничтожению 150 дельфинов. При этом были случайно насмерть забиты 2 кита. И перед учеными открылись новые перспективы. Ассистент доктора Шпака доктор Пук выдвинул теорию о взаимосвязи поголовья китов и посевов пшеницы. Чтобы подтвердить свою теорию др. Пук отделился от основной группы и занялся нещадным истреблением китов. Вскоре у исследователей снова появились проблемы. На этот раз с непониманием со стороны Общества Защиты Животных. Ученые были избиты наемниками общества GREENPEACE. Особенно пострадал доктор Пук, он получил удар гарпуном по голове. Но невзирая на все эти помехи группа доктора Шпака, хотя и с некоторыми потерями, пришла к окончанию своей работы и вывели фундаментальный закон исследования абстрактных соотношений: Поголовье морских млекопитающих находится в прямой зависимости от количества посевов зерновых культур, причем каждому виду млекопитающих соответствует свой сорт зерновых. Недавно доктор Шпак получил Фуллеровскую премию за свое открытие. Все деньги перечислены на лечение несчастного доктора Пука.

Вова Киселев

Горный орел

- И тебе не стыдно? - с пафосом спросил он.

- Нет, не стыдно! - с вызовом ответила она.

- Ну и дура! - грубо заявил он.

- Сам мудак! - очень грубо сказала она.

- "Это, что про орла?" - с недоумением подумал я.

- А почему бы и нет! - с ехидством ответил я сам себе.

- Д-да, вот так она и начинается ши-зо-фре-ния, - с горечью

подумала моя голова.

Вова Киселев

Судьба контролера

- Молодой человек! Молодой человек! Ваши талончики! Гражданин! Талоны Ваши!?

- Что?

- Где талоны?!

- Чьи?

- Чьи-чьи! Ва-ши!!!

- ???

- Та-ло-ны! Не трамвай!

- Трамвай? Где?

- Вы что издеваетесь! Вы платили за проезд?!

- Кому?

- Что кому?! Никому! А талон вы пробивали?!? Я вас спрашиваю!!!

- Пробивали?

- Ну да! Про-би-ва-ли!!! Дырочки! Дырочки делали?!?

- Дырочки? Хм! Вы кто?

- ??? Контролер покраснел, побледнел, затем пошел пятнами:

- Да-да-да вы изде-де-ваетесь?!! П-платите штраф!!!