Дип-склероз (сборник)

— Думаешь, ему все равно?

Шурка в легкой задумчивости почесал подбородок:

— Когда там у него намечается ближайшая читательская конференция? Кажется, через неделю?

— Ну и?…

— Вот тебе и ну! Это раньше такие посиделки заканчивались легкой и безобидной руганью с поклонниками Рыбакова и Пелевина. А теперь?… Соображаешь?

Я кивнул, тяжело вздыхая:

— Дело пахнет членовредительством в особо крупных размерах… А если еще и «тюринцы» на огонек пожалуют…

Маньяк поперхнулся пивом и закашлялся:

— Не надо про «тюринцев» — еще накличешь на нашу голову!

Уничтожив запасы выпивки и закуски, вдвоем мы выработали план. Решено было действовать немедленно — ведь глубина в опасности.

— Каждая минута дорога! — без ложной патетики объявил Маньяк. После чего завалился на мой диван и попросил в ближайшие два часа его не беспокоить. Когда он так говорит, лучше действительно его не беспокоить. Все равно бесполезно.

— Послушай, Шурка, — спохватился я, — кредитка «сгорела»…

Маньяк сладко зевнул:

— Какая, та что от Билла Гейтса?…

— Ага.

Хакер сонно поморгал:

— Там такое дело… В общем, извини, Ленька, накладка вышла. Только сегодня узнал — ребята из Урюпинска его до нас обчистили.

У меня отпала челюсть:

— Что? ВСЕ ДЕВЯНОСТО МИЛЛИАРДОВ?!

— Да ну, что ты, зачем им столько. Не переживай, сделаем тебе карточку, с другого счета…

Маньяк отвернулся, и очень скоро квартиру огласил могучий храп — даже трудно было поверить, что щуплое хакерское тело могло порождать столь грандиозные звуковые эффекты.

Да. Видно, и впрямь нелегко ему пришлось этой ночью!

Я торопливо напялил на голову виртуальный шлем — пожалуй, только так и можно спасаться от Шуркиного храпа!

deep.

Ввод…

В глубине у меня кой-какие дела. И после того как накрылась кредитка, откладывать их нельзя.

Сажусь в такси:

— Ателье «Боди-Арт»!

Последнее время самая банальная проблема — деньги — встала для меня с особенной остротой. Еще немного и Вика выгонит меня из дома. Или, что еще страшнее, перестанет оплачивать счета за глубину.

Когда-то я работал грузчиком в русском квартале Диптауна. Таскал всякие холодильники и рояли. Тоже работа и тоже платят деньги.

Однако спустя некоторое время соотечественникам удалось добиться колоссальных успехов в виртуальных технологиях. Грань между глубиной и реальностью была стерта начисто: щедро исписанные народным фольклором лифты не только приобрели привычный русскому глазу вид, но и перестали ходить.

И однажды мне вдвоем с напарником пришлось тащить тяжеленный нарисованный шифоньер по лестнице на семнадцатый этаж нарисованного небоскреба. В тот день я понял, что с ремеслом виртуального грузчика пора завязывать — еще немного и я заработаю себе самую настоящую виртуальную грыжу.

После этого мне посчастливилось устроиться боди-дизайнером — я ведь все-таки художник! Правда, мелких деталей мне не доверяли — занимался сборкой тел из готовых элементов. Но, ничего, тоже нормально. Платили даже больше, чем грузчику. Но я сам все испортил.

И выпил-то пустяк — канистру «Гиннесса». Но бдительность утратил. Собирал шикарное женское тело — одна богатая американка заказала его специально для первой брачной ночи — они ведь там в Штатах все помешаны на виртуальном сексе. Заказ был срочный, платила эта миллионерша втройне — короче, все делалось в жуткой запарке и спешке… Собрал, нарядил в роскошный пеньюар. А служба доставки торопит: давай, давай! Дескать, опаздываем! В общем, я и не успел толком ничего проверить…

Доставили прямо к брачному ложу. Американка, конечно, вне себя от удовольствия, напяливает шикарное тело и предстает перед женихом. Томно вздыхает и изящным, отрепетированным движением сбрасывает пеньюар… А у суженого — глаза на лоб лезут.

Дело в том, что обнаруживается небольшой изъян… Или даже не изъян. Тело действительно — высший класс, все голливудские секс-бомбы отдыхают. Ребята-дизайнеры поработали на совесть, настоящие профессионалы. В общем, не изъян, а скорее — деталь. Лишняя…

Бог ты мой, какой был скандал! И из за чего! Попробовали бы они сами одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке…

В общем, эту работу я тоже потерял.

Куда я только не пытался устроиться после этого!

Одно время даже нанялся дизайнером виртуальной сантехники. Признаюсь — платили мало и работал я спустя рукава. Даже под воздействием дип-гипноза клиенты не могли поверить, что сантехника настоящая. Приходилось по нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все равно бачки текли, прокладки в кранах не держали, и я вынужден был по совместительству выполнять обязанности виртуального сантехника.

Короче, через пару дней я сам сбежал из той фирмы.

Дошло уже до того, что я начал подумывать о ремесле нищего на улицах Диптауна. Но потом узнал, сколько стоит хороший прикид виртуального нищего, и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый год.

В общем, у меня остается последняя возможность получить непыльную и прилично оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот, скажем прямо, отчаянный и трудный для меня шаг… Надеялся на Шуркину помощь. Однако его кредитки хватило всего на пару дней.

Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!

Такси останавливается во французском квартале прямо перед парадным подъездом роскошного двухэтажного здания а-ля XIX век. Выхожу. Два швейцара: симпатичные мужчина и женщина в нарядных ливреях гостеприимно распахивают передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и прекрасно понимаю, что это всего лишь программы. Слышится приятная классическая музыка — что-то из Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический лад, и проходя, я дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.

— Убери лапы, придурок! Ого.

Неужто я ошибся?

— Мадам, зачем же так грубо… Ведь это просто бескорыстный жест моего восхищения.

— Ну ты че, балбес, русского языка не понимаешь, — вмешивается швейцар-мужчина.

Надо же, повезло. Нарвался на соотечественников!

Прохожу просторный вестибюль и оказываюсь в холле-приемной. Здесь небольшая очередь. Жду. И наконец попадаю к самому Маэстро, человеку средних лет и располагающей внешности. Одет он тоже в стиле а-ля XIX век: белоснежная сорочка, красный галстук в зеленый горошек, расшитый золотом жилет малинового шелка и голубые панталоны, в смысле брюки.

Обмениваемся любезностями и я объясняю ему свой заказ.

Маэстро расплывается в улыбке:

— О, месье, это наше ремесло! Вы будете довольны, месье!

Он торопливо листает пухлый каталог:

— Это обойдется вам… в тысячу долларов США.

Глаза у меня округляются:

— Маэстро… Тысяча долларов… за такую мелочь.

Француз ухмыляется:

— Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.

Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода назад за эти деньги можно было заказать вполне приличное тело.

Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть — из стандартного набора «Майкрософта». Мне и нужна-то всего одна маленькая деталь, которой нет в стандартном наборе. Та самая, что оказалась совсем лишней для той американской миллионерши.

— Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?

Француз вздыхает:

— Ну, у нас есть кое-что уцененное…

Он вновь погружается в изучение каталога.

Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не ширпотреб, а штучная работа. В «Невинных Забавах» осталась всего одна мужская вакансия.

Честное слово, мне нелегко далось это решение. Мне пришлось собрать в кулак всю свою волю и мужество. И если это единственный способ обеспечить семью — что ж, я готов.

Конечно же, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил секс-стимулятор в своем костюме — все равно он китайского производства и в самые ответственные интимные моменты бьет током.

Я ведь дайвер. Когда будет нужно — выйду из глубины и поработаю «мышкой». Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около двух штук баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!

Дизайнер вновь подымает на меня глаза:

— Мы могли бы предложить вам прекрасный вариант всего за четыреста девяносто девять долларов.

Ну, знаете ли! Терпение мое лопается:

— Да вы че, охренели, маэстро — пятьсот зеленых за нарисованный!.. Да на любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!

С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и нажимает какую-то кнопку. Из ничего материализуются два плечистых охранника и вежливо, но твердо выволакивают меня из кабинета. Слабо упираюсь и выкрикиваю уже почти без надежды:

— А долларов за сто у вас ничего не найдется?

— За сто долларов можете нарисовать себе сами! — небрежно бросает Маэстро.

Конечно, смог бы. Вот только боюсь, что в таком виде я всех клиенток распугаю. Кроме разве что самых извращенных.

Эх, сорвалось!..

Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего боди-дизайнерства этого добра у меня было хоть завались! И чего я, идиот, не прихватил с собой хотя бы пару штук в качестве выходного пособия!

Попросить, что ли, у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если догадается зачем… Даже думать об этом не хочется!

— Ну и чем мы тут занимаемся?

Шурка! Легок на помине!

Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:

— Да вот, провожу разведку на местности. Ищу подходы…

— Какие еще подходы? — недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на яркую вывеску «Боди-Арта».

— Подходы к проблеме… — Я спохватываюсь, торопливо меняя тему. — Кстати, а откуда ты взялся?

— Как это откуда — ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем всегда при мне! Ты был у Писателя?

— Нет еще…

Маньяк укоризненно качает головой:

— Ну ты даешь! Каждая минута дорога!

Ага, кто бы говорил!

Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова — все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем, стандартный голый торс, обвешанный всем, что только могут вообразить воспаленные хакерские мезги — от гранатомета до… маникюрных ножниц?

— А это зачем?

— Последняя разработка, — с гордостью объясняет Маньяк.

— И как ты собираешься их использовать?

— Все просто. Сначала надо поймать противника, а потом…

— Сделать ему маникюр?

— Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не убежал, пока ты их редактируешь.

— Круто, — соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.