Помоги проекту - поделись книгой:
- В деревне никто не спал, да и не мудрено,… было 12 часов дня.)
Ну, так вот.
На утро мне надо было идти к одной корове. За молоком.
В связи с тем, что я знал прогноз погоды на сегодня, то и оделся соответствующе:
Ватничек из крупного вельвета, на синтепоне; шапка-ушанка времен первой мировой войны; трофейные штаны галифе, дед мне так и не сказал, почему же они были трофейные ну и валенки-салазки на быстром ходу. В руки взял две десятилитровых канистры и вышел на улицу.
Хожу по двору, от нечего делать крыжовник с куста рву, ем и чувствую, что-то жарковато становится.
Это только потом, под коровой, я понял, что меня без зазрения совести, бесстыжим образом надули.
Ну и за это досталось естественно корове. Я в 10-и литровую канистру за все это из нее 15 литров надоил и тут же половину выпил, от жажды конечно.
А вот другой случай был.
Сижу я как-то завтракаю на кухне. Намазываю черную икру на белую и в середину вставляю кусочек черствого рыбного пирога, для плотности, и все это великолепие, прямо с ножа, в рот отправляю. Дай, думаю, свежую прессу почитаю, а то все равно время зря пропадает.
И вообще, последнее время я все чаще задаюсь вопросом:
- Как много в жизни съедено впустую? И стараюсь - есть уже наверхосыточку. Правда хоть постоянное пребывание организма в состоянии верхосыточки и благоприятно сказывается на работе всех органов и систем, но зато оно неблагоприятно сказывается на толщине кошелька в продовольственной корзине. Но здесь надо выбирать одно из двух.
Ну, так вот. Сижу, ем икорку тихонечко и вдруг читаю.
«Обнаружен подпольный завод по производству черной икры. Косвенными признаками того, что здесь шло производство именно черной икры, а не предположим плюшевых медвежат, были: пустые, полу наполненные и частично целые банки с уже готовой, черной икрой; огромные стопки этикеток на банки с изображением того же цвета икры; замысловатые приспособления для ее изготовления. Но самым неопровержимым фактом, говорящим о том, что здесь производили именно икру, именно черную и именно подпольно являлось огромное количество валяющихся тут и там под полом безглазых тушек свежепосоленной кильки.
Сотрудники ОБРУБОПА описали все приметы до одной и возбудились от этого уголовного дела».
…Теперь и вы испытали близкое состояние к тому, что испытал тогда я. Для того чтобы полностью войти в названное состояние, вам необходимо бы было еще жевать бутерброд с икрой того цвета, о котором говорилось в газете. Но за неименьем оного просто представьте его себе.
Во мне что-то сразу зашевелилось, и я стал постепенно находить в своей икре признаки того, что она была из той подпольной партии.
Во-первых, запах у нее был очень близкий к запаху соленой кильки;
Во-вторых, размеры икринок один в один походили на глаза тех несчастных морских животных, о которых писалось в статье;
В-третьих, купил я ее на распродаже, на которой она стоила на целых десять рублей дешевле, чем обычно.
Ну и совсем я уж поверил в то, что моя икра - это не икра, а плод труда незнакомых мне подпольных мастеров резьбы по кильке, когда я кончиком ножа нажал на псевдоикринку, а она лопнула, как глаз.
Тут уж возмущению моему не было предела. Досталось и моей глазной икре и газете, где про нее было написано; коту, который, без зазрения совести все это лопал, лишь изредка косясь одним глазом на меня и выказывая им свое недоумение по поводу того, что я так разбазариваю качественный, по его мнению, продукт; вернувшейся с работы жене, за то, что уговорила меня купить эту банку, ну и всем остальным понемногу.
Спустя три часа, я, в полном бессилии, буквально рухнул на табурет в кухне и с глупым видом (обычно то у меня вид прямо противоположный) уставился в вылизанную до блеска котом банку из-под того черного содержимого.
Банка стояла на куске той злополучной газеты, которая так испортила мне великолепно начавшийся завтрак. Что-то меня заставило, потянут за ее край, и вытащить на свет.
Когда я расправил сие периодическое издание на колене, то взгляд мой невзначай упал на дату выпуска газеты. Это было первое апреля.
Во мне опять что-то зашевелилось, но это что-то было не похоже на то что-то, которое было раньше.
Дальше пошло все по проторенной дорожке. Досталось банке, коту, жене, газете, ну и всем остальным уже чуть побольше, чем три часа назад, но то же хорошо.
С тех пор я к обманам отношусь очень болезненно, если не сказать отвратно. Икру же, на зло врагам, вообще не ем, даже кабачковую, уж очень у нее цвет подозрительный, наверняка почти вся подпольная.
(Автор)
«Притча про яйца.
или
(Для того чтобы долго жить надо уметь смотреть через далекое прошлое в недалекое будущее.)»
Пять десяток яиц лежали в корзине и тихонько переговаривались. (Те, кто знает язык яиц, могли бы их слушать и в подлиннике, а для всех остальных постараюсь приблизительно передать точный смысл их слов).
- Как можно нас, отборно-коричневых, складывать с этими белыми отбросами первого и второго сорта? Ну, какой безумный индивид мог до такого додуматься?
- И не говори, брат. Я из-за огромного количества этих недозародышей не могу спокойно лежать и размышлять о вечности нашей отборной жизни, ведь их так много и они так дурно пахнут.
- Ребята, вы бы очень не задавались, вы ведь лежите сверху, а это значит, что пойдете в расход в первую очередь, а до нас может очередь и вообще не дойти, вы же такие толстые и сытные, что, мы думаем, вас и без нас хватит.
- Я бы, на вашем месте, сидел тихо и не пытался даже звуки произносить, а не то, что разговаривать. Вы хоть знаете, что если что (Тьфу- Тьфу- Тьфу конечно) за одно битое отборно-коричневое яйцо двух небитых второсортов возьмут, что лишний раз говорит о нашей избранности.
- А можно я кое-что скажу - послышался голос из второго десятка яиц второго сорта.
- Ну ладно уж, валяй, а то от вас никто никогда не выступает, все мы с первыми высказываемся.
- Мне кажется, что мы все избранные. Потому что мы яйца. Просто у всех было разное детство, а у нас второсортов самое тяжелое, но за это нас винить просто глупо. Ведь есть же хорошая яйцевая поговорка, что яйца свое детство, а тем более свою курицу, выбирать не вправе. Так что вместо того, чтобы словами бодаться нам следовало бы совместными усилиями вылезти из этой корзины и найти подходящую курицу, которая могла бы нас высидеть.
Тут его речь прервал предводитель яиц первого сорта.
- Прежде чем мы будем что-то совместно делать, а именно об этом, я так понял, шла речь, предлагаю всем пройти тест на сальмонеллез и рентген на овоскопе, т.к. есть мнение, что не каждое яйцо является яйцом в полном смысле этого слова. И уже после получения справок от врача о чистоте яйцевой расы и принадлежности к хоть какому-то полу можно будет дальше решать вопрос о воссоединении.
Тут, в свою очередь, почему-то забеспокоились отборно - коричневые. Они приняли последнее предложение о поголовном медицинском осмотре, как личную обиду и отказались, всем коллективом. От голосования по этому поводу. Так как, по их мнению, уже один цвет скорлупы должен говорить всем о том, кто есть кто и кто здесь здоров. В свою очередь, они выдвинули контрпредложение. Которое заключалось в том, что всем белым, вне зависимости от сортности, необходимо перед медицинским осмотром сначала сделать частичное вскрытие черепной коробки для визуального определения наличия в ней достаточного количества мозгов для соединения с отборно-коричневыми.
Вдруг все услышали тихий голос, невесть откуда взявшегося, пожилого вундеркинда третьей категории, который хотел обратить внимание всех присутствовавших не столько на цвет скорлупы и категорийность, а, сколько на то, где они все находятся. Он имел в виду то, что еще от своего учителя философии слышал то, что не кладут все яйца в одну корз…
Ему не дали договорить и вытолкали из корзины наружу с криками, что такому яйцу не место в их корзине…
…И только немногие уцелевшие, после того, как корзина попала под колеса проезжающего мимо трамвая, смутно начали, скорее догадываться, чем понимать то, что мудрец был прав.
И скорей всего они сложили песню, в которой говориться о маленьком, только что вылупившемся, цыпленке, расхаживающем среди гор побитых и растекшихся по трамвайным рельсам яиц и поющем о том, что теперь он хотел бы побыть сначала жареным, потом пареным и в результате несмотря ни на что остаться жить дальше.
(Автор)
«Деньгу деньга видит из далека
или
Как не утонуть в море денег Адама Смита?».
Не проходит без обмена
Жизнь в России бизнесмена
Без весов и без безмена
Здесь ну просто не прожить.
Если хочешь сладко кушать
Губина живого слушать
Бедности барьеры рушить
Надо спекулянтом быть.
…
Коммерсантов у нас больше
Чем в Китае или Польше
Каждый третий из них Мойша
Но не помнящий Иврит
В каждом дух Наполеона
Мысли бога Аполлона
Красота Ален Делона
Неприкрытая сквозит.
…
Так и прет интеллигентность
Неприкрытой души бедность
К долларам тупая верность
И презрение к рублям.
Из далека, видна сила
Сумка кожи крокодила
Что по улицам ходила
Та, которую ням - ням.
…
На руках часы с браслетом
Бритый ежик под беретом
Куртка с вшитым арбалетом
И пищащий телефон.
Дополнением к портрету
Будет кейс с простым секретом
Свой водила, чуть с приветом
И в прихожей таксофон.
…
Он про все почти все знает
Кто кого и как кидает
Кто во что и где играет
Где халяву раздают.
Где купить почти задаром
Поделиться книгой: