Спираль Ксении Собчак

Спираль Ксении Собчак

Посвящается Дмитрию Медведеву,

другу и соратнику Владимира Путина,

на рубеже 2007–2008 г. решительно ступившему

на путь разрешения сложнейшей

конституционной головоломки № 81.3

Глава 1

Вопреки всеобщим представлениям не Джордж Буш-младший является контактером зеленых человечков на Земле. Буш лишь верит, что Вселенная — это тор, по форме напоминающий сушку. Он мечтает, чтобы его заменили офицером зеленых человечков, который будет управлять США, принимая решения подбрасыванием монетки. Сам же Буш хочет стать космическим путешественником, чтобы летать по тору, смотреть на внеземные цивилизации и рассказывать везде о Земле, Америке и Техасе. Он добивается для себя статуса космического путешественника всеми силами, его девиз — "я хуже монетки!" — все его политические решения должны быть неудачнее, чем если бы вместо него в кресле президента США сидел зеленый человечек, подбрасывающий монетку. Поэтому Буш сам все время подбрасывает монетку — но поступает всегда наоборот ее совету. Он фанат Космоса и уже многого добился на этом пути, но все же, контактером зеленых человечков на Земле является не он. На Буша думают ошибочно — просто он у всех на виду и из своей веры в тороидальное строение Вселенной ("Космическая Сушка") сделал целый культ. К Большому Космосу он не имеет никакого отношения, увы. Контактер зеленых человечков на Земле — российский политик Людмила Нарусова, мама Ксении Собчак и сенатор республики Тува. В Туве в эти дни происходило много необычного. Нарусова наблюдала большую активность вокруг взлетно-посадочного комплекса зеленых человечков. Из нескольких больших долин вывели технику, отвели скот — так, будто планировалась посадка мажорной делегации на самых-самых больших летающих тарелках. Уже неделю зеленые человечки космическими глушилками блокировали всю связь в Туве. Не работали ни мобильные, ни другие телефоны, ни интернет. Без объявления грозовых предупреждений в долинах начинались сухие грозы — это, конечно, зеленые человечки зачищали себе место под посадку, предохраняясь от террористов. Включалось и выключалось Северное Сияние (это в Южной Сибири!), ночами беспрестанно лаяли собаки, мало кто мог спать, все были как наэлектризованные. Тувинское плоскогорье уже много сотен лет — штатное место посадки летающих тарелок, а с начала ХХ века все посещения Земли делегациями зеленых человечков начинаются только из Тувы.

Проведя три бессонные ночи и зная повадку инопланетян садиться на первых лучах утреннего солнца, Людмила Нарусова перед рассветом сама поехала в аэропорт, рассчитывая собственными глазами что-нибудь увидеть. Все это ей сейчас очень и очень не нравилось.

Солнце еще не встало. Аэропорт был окружен и забит сумеречными ФСО-шниками и МЧСниками. Нарусову, как сенатора и известного эмиссара зеленых человечков, разумеется, без вопросов пропустили через все кордоны. Без чьих-либо помех она вышла на взлетное поле и пошла к полосе, предназначенной для посадок тяжелых грузовых аэробусов и летающих тарелок инопланетян.

И вот, с первыми лучиками солнца со стороны неба Монголии пошла длинная вереница тарелок. Нарусова достала из сумочки темные очки, надела их, и стала мрачно наблюдать приближение тарелок. Холодный ветер полоскал ее юбку, рвал шейный платок, трепал волосы, но о своем внешнем виде сенатор сейчас не беспокоилась: ведь не она встречала эту делегацию, о прибытии пришельцев ее даже не известили — беспокоило Нарусову нечто совершенно другое.

Она чувствовала, что ее снова охватывает недоверие и неприязнь к инопланетянам. В ней поднималась волна отчуждения к Большому Космосу и крепли мрачные предчувствия. Такое с Нарусовой уже было однажды, много лет назад, когда зеленые человечки добивались от нее согласия на особый путь Избранничества для маленькой еще тогда дочери Ксении. Уже тогда Нарусова подозревала, что все это закончится предательством. И вот сейчас это чувство всепоглощающего недоверия снова к ней вернулось.

НЛО приземлялись по своему обыкновению эскадрильей — на одну полосу, тарелка за тарелкой. Перед самой землей они сбрасывали звездную тягу, выпускали подкрылки и планировали, пока массивные шасси размером с колеса от КАМАЗа не касались посадочной полосы. Это были очень большие тарелки, своим весом они содрогали землю. Прилететь такие большие тарелки могли только чтобы тереть что-то необычайно-важное, например, их могли пригласить для обсуждения скорой Метаморфозы нашей планеты…

Стена горячего ветра от садившихся тарелок била в лицо и по ногам стоявшую слишком близко Нарусову. Она приложила к носу надушенный платок, чтобы как-то заглушить удушливый запах горелых шин. Когда НЛО сели, и гости стали выходить и пересаживаться в вертолеты МЧС, Нарусова безотчетно сделала робкий шаг в сторону пришельцев и подняла на лоб темные очки, как будто хотела издалека заглянуть зеленым человечкам в их зеленые глаза.

Хотя она стояла спиной к солнцу, кто-то из МЧС-ников узнал ее по силуэту и издалека отдал честь, приложив ладонь к виску. Нарусова на приветствие не ответила.

Она изучала свое нахлынувшее чувство неприязни к зеленым человечкам, и искала ему объяснение. У дочери-Ксюши были критические дни, это означало, что Спираль синхронизируется со Вселенной, и значит, видна не только дружественному Космосу, но и нашим врагам. И то, что зеленые человечки отважились для посадки больших тарелок открыть над Монголией и Тувой широкие коридоры и отключили защиту планеты в ксюшины дни, означало, что они почему-то не посчитались с обеспечением безопасности Избранной, намеренно пошли на такое ЧП и по меньшей мере сквозь пальцы смотрели на то, что на Землю в такой день непременно ломанутся и насекомые. А ведь у насекомых как раз был конец года, это означало, что им необходимо списать расходы, нарисовать себе рабочие вылеты, закрыть план по диверсиям и попыткам найти ксюшину Спираль, и для этого они всеми силами постараются натолкать на Землю побольше своих десантов, лишь бы только закрыть с грехом пополам годовой бюджет. Нарусова была убеждена, что пока зеленые человечки сажали пафосную эскадрилью своих дипломатических тарелочек, на Землю также пробралось по меньшей мере несколько отрядов насекомых, которые теперь рыскали в поисках Ксюши. Ее дочь намеренно с какой-то целью подвергли гибельной опасности, заключила Нарусова. Надо отдать должное ее прозорливости, ведь так оно и было.

Вертолеты забрали зеленых человечков и ушли к Москве. Аэродромные рабочие накрыли тарелки чехлами и стали оттаскивать их тягачами в ангары. Вскоре взлетное поле совершенно опустело. На нем сейчас стояла лишь одинокая мама Ксюши Собчак.

Ей было зябко на холодном ветру, надо было уезжать. Нарусова прощальным взором оглядела линию горизонта, с тревогой ожидая, что увидит на нем силуэты плетущихся караванов пробравшихся-таки на Землю мерзких космических насекомых.

Неожиданно чуткая Нарусова ощутила появившуюся сзади громадную черную массу. Ей привиделось, что прямо у нее за спиной замерло огромное космическое членистоногое. Полуторатонная черная гадина. Нарусова не боялась за себя, она готова была встретить свою судьбу с гордо поднятой головой. В своей жизни ей не о чем было жалеть. Сенатор спокойно повернулась на каблуках, чтобы встать лицом к пришельцу-насекомому и посмотреть ему прямо в его глаза.

Но сзади было не насекомое, это водитель подогнал прямо на полосу мерс, его пустили через ворота, после того как тарелки были уже в ангаре.

Нарусова села в мерс и закутала плечи. Дозвониться до Ксюши ей снова не удалось, мобильная связь по-прежнему не работала. — Что-то случилось? — Спросил водитель.

— Да. — Тихо ответила Нарусова. — Сегодня предали мою дочь.

Глава 2

Мерзкое космическое членистоногое пробралось на Землю и топталось в темноте у ворот подмосковной дачи Ульяны Цейтлиной. У насекомого было задание оплести сраной паутиной ворота, чтобы закрыть выход из ловушки.

Паук кряхтел и тужился, но из паутинной бородавки ничего не лезло, потому что от пережитого страха приземления у него до железобетонного состояния спазмировался паутинный сфинктер. Как бы он ни тужился — ничего не получалось, паутина из него не лезла. Тогда паук стал тереться бородавкой о ворота, надеясь, что сковырнет присохшую корку, и паутина все-таки полезет. Но это тоже ничего не дало, паутина так и не полезла.

"Ладно, фиг с ним. — Подумал паук. — Так посторожу ворота".

Вокруг не было ничего интересного. Пауку было очень скучно. Он угрюмо топтался на месте. Но, чу — до его ноздрей донесся со стороны проходившего рядом шоссе волшебный аромат проехавшего бензовоза. Паук заинтересовался, повернулся в сторону запаха, пошевелил носом, сделал несколько неуверенных шагов и остановился. А потом все забыл и галопом безоглядно поскакал на запах, оставив свой пост.

Приспособившись к земному притяжению он перешел на иноходь и стремглав скакал на запах, касаясь земли лишь самыми кончиками копыт, летел как балерина на пуантах, которая без всяких угрызений совести и сомнений скачет по сцене к своей мечте.

Глава 3

Нарусова все не могла дозвониться до дочери, в Туве по-прежнему не работала исходящая мобильная связь. А Ксения в это время была у своей подруги, гостила на подмосковной даче Ульяны Цейтлиной. Хотя в Туве был рассвет, в Москве еще только-только наступала ночь — это из-за разницы часовых поясов.

Сидя на втором этаже улиной дачи столпы российской гламурократии Ксения Собчак и Ульяна Цейтлина обсуждали ксюшин внутренний моральный кризис, обусловленный проблемой самоидентификации и критическими днями. Ксюша испытывала потребность выгрузить подруге все то важное, что наболело на душе. Она искала опору в Ульяне и силы жить дальше. А Ульяна в это время ждала ребенка, была на пятом месяце, как будущая мать она была целеустремлена, и к этому у Ксении было самое позитивное отношение, ведь Уля друг.

Разговор зашел, конечно же, о хорошо всем известной экс-балерине Большого театра Анастасии Волочковой. Ксюше хотелось манго, взять в одну руку экзотический плод, а другой — воткнуть в него десертный нож и раскромсать. Но у Ули в связи с беременностью и аллергией как раз манго на даче не было.

Балерина Волочкова олицетворяла зло. Это был человек, которому Ксюша ошибочно доверилась, это был малодушный предатель. Сначала Волочкова честно, как казалось Ксюше, вступила в игру — из рабочей балетной сцены она стала превращаться в глазах света и общества в сияющую безупречную барышню, каждый день бросавшую вызов недосягаемой Собчак. Постоянно появляясь на тусовках и заявляя о себе, все величие Большого театра и традиций русской балетной школы Волочкова бросала под ноги Ксюше, возвеличивая этим Собчак и обеспечивая ей недосягаемый пьедестал всеобщего уважения и зависти. Ксюше казалось, что это честно, и она приняла Волочкову, признала в глазах тусовки право этой амбициозной балерины карабкаться на олимп общественного признания. Конечно, Ксения всегда за спиной вредила Волочковой, той приходилось выкручиваться на потеху всем — и конфликт двух девушек быстро стал центральной интригой Москвы, Рублевки и Куршевеля. И — как казалось — надолго. Ксюша все правильно делала, и все-таки ей не удалось предугадать, что амбиции Волочковой не ограничивались только светом рампы и аплодисментами тусовки. Закрепившись в самом центре всеобщего внимания, Волочкова сделала то, на что по правилам игры не имела абсолютно никакого права — имеется в виду, разумеется, всем известный факт, что она решила завести ребенка.

Как оказалось, балет был для нее лишь временным увлечением, Большой — лишь способом подобраться к Ксении, а бесчисленные дородовые фото безупречной красоты и грации балерины — были только лишь циничным способом потеснить с обложек и разворотов журналов Ксению, перед тем как кинуть ее, а самой посвятиться коляскам и пеленкам. Ксюше надо было предугадать, что Волочкова ведь с детства балерина, там жесточайшая психологическая конкуренция, в балетных интернатах постоянные подставы, а прекрасные внешне гибкие и стройные девочки — все сплошь идейные подлецы и мерзавки. Жестокое балетное воспитание обусловило хищническое мировоззрение Анастасии — баядерка Волочкова родила ребенка, вышла из игры и разрушила ксюхин пьедестал. Теперь Собчак сравнивали не с балериной, а наоборот с галимой лошадкой. Ну, а врагов ведь у Ксюши Собчак еще с детства было предостаточно. Избранничество всегда было поводом для зависти и напряженного внимания окружающих.

— Как будто я не хочу ребенка. — Горько сказала Ксюша о предательстве Волочковой.

Космическая Спираль не давала Ксении никакой возможности стать мамой. Но вместе с тем, Собчак была убеждена в своей совершенно необычной судьбе: ей суждено было стать самой последней Избранной на Земле, также как Горбачев стал последним генеральным секретарем: ведь планета находилась на самом-самом рубеже Метаморфозы, скоро все должно было полностью измениться. Когда Земля будет окружена непроницаемым для насекомых защитным силовым коконом, Избранная будет уже не нужна, и тогда Ксюша заведет ребенка.

Компакт доигрывал последние такты песни. Ксюша подняла глаза к потолку, и тоскливо, как будто он мог ее услышать и разжалобиться ее словами, собралась произнести: "Владимир Владимирович, давайте начинать Метаморфозу, пожалуйста". Надо сказать, не одна Ксюша мечтала подтолкнуть начало Метаморфозы планеты. Так же как она думали на Земле очень многие. А как раз в этот момент над темными лесами средней полосы, избегая дорог и населенных мест, упакованная в вертолеты МЧС, к Москве ту же самую идею везла авторитетнейшая делегация зеленых человечков, наших космических соратников.

Музыка доиграла, сидиченджер на миг замолчал перед тем как поменять диск, и тут в наступившей тишине Ксюша и Уля услышали, что прямо за окном дачи вдоль стены дома без привязи ходит галопом какая-то сумасшедшая лошадь. Ксюша, услышав лошадиный топот, перекосилась лицом.

Как раз недавно к ней прилепилось это издевательское сравнение с лошадкой, и какая-нибудь сволочь всегда могла прямо у нее за спиной сказать «и-го-го». Все это было особенно обидно, потому что Ксюша ведь сама дала повод для издевательских сравнений с лошадью. Желая показать всем, что она является не только тусовщицей и телеведущей самого глупого телешоу Земли, но кроме того она еще и необычайно-разносторонняя личность, Ксюша не так давно приняла приглашение «Союзмультфильма» озвучить небольшую роль чудесной маленькой лошадки, прекрасного мультипликационного персонажа. Ксюша тогда восторженно делилась со знакомыми, как легко ей дается роль, и как соответствует ее внутреннему самоощущению: "Я там такая изящнейшая лошадка, у меня нет целлюлита, мною все любуются". Знакомые разнесли ее хвастовство по тусовке, обо всем узнала завидующая Ксюше одна известная балерина, выпуск мультика беспричинно задержался, его так никто и не увидел, зато все знали, что Ксюша теперь лоховская лошадка, и все знали, что за этим стоит злая воля и победная улыбка той самой балерины номер один.

Как это было обидно! Они с Ульяной — это две хрупкие девушки: одна вся в критических днях, а другая вообще беременная — бессильные что-либо сделать беспомощно лежали завернутые как мумии в креслах на втором этаже дачи, а за окном, прямо внутри забора без привязи туда-сюда носилась самая настоящая лошадь, живая пародия на Ксюшу. Она там все вытаптывала, и это было сделано специально, чтобы поиздеваться над Ксенией, внести разлад в ее отношения с подругой, наглядно показать Ульяне, что из-за Ксюши на ее дачу могут запустить дикое животное, которое все там истопчет. Сегодня лошадь — завтра бегемот. Такова была идея. Никогда еще Ксюшины недоброжелатели не заходили в своей наглости так далеко.

Ульяна молчала: она была не из тех дурных подруг, кто мог бы предать Ксюшу или хотя бы просто заговорить с ней на болезненную тему — да, чье-то скотство было налицо, но уже завтра Ульяна вызовет ландшафтного дизайнера, и молдаване заново переложат все клумбы, будет еще и лучше. Лошадь за окном — это всего лишь шутка, глупая и жестокая, но это всего лишь чья-то шутка.

Тут Ксюша прислушалась. Она стала отстукивать по ручке кресла четырьмя своими длинными ноготками лошадиный галоп, и он оказался совершенно не похож на топот лошади за окном. Там была не лошадь. За окном цокали сразу шесть копыт, как будто три дикие балерины, оборотни в пуантах, отплясывали по улькиным клумбам свой адский "Танец маленьких лебедей".

— Это вообще не лошадь там, — сказала Собчак, кивая подбородком на окно. — Шесть копыт. Это космонасекомое. К нам ВЦ прилетела. Внеземная цивилизация. Паук.

— Вот так сюююрприиз, — протянула Ульяна. Она поднялась, подошла к окну, выглянула на улицу и увидела насекомое собственными глазами.

Практически у всех, неожиданно столкнувшихся с исчадиями Космоса, пауки вызывают в первый же миг крайне негативные эмоции и желание пауку немедленно капитально навредить, лучше всего сразу его замочить, то есть, включается основной инстинкт защиты планеты. Но за исключением таких людей как Ульяна, то есть холериков, которые вообще все сюрпризы воспринимают в первые мгновения изумленным "надо же", удивляясь многообразию и непредсказуемости мира, а по сути просто тормозя. И только потом, через полминуты или минуту, к Ульяне и таким как она возвращается возможность давать событиям правильную оценку. Ульяна относилась к холерикам, поэтому паук под окном ее просто необычайно изумил. Она смотрела на пришельца как зачарованная.

Паук. Огромный, как ей показалось. Двухэтажный и дико сексуальный красавец. Сильный и ошеломительно-прекрасный, дерзкий и решительный. Такими пауками грезят научные фантасты всего мира. И вот он тут, прямо под ульяниными окнами, у нее на даче, практически в гостях. Приехал ночью на встречу цивилизаций. Он очень опасен, подлец явился без приглашения и с самыми-самыми низменными планами (на самом деле, у космопауков никогда не бывает никаких планов, у них нет интеллекта) — паук показался Ульяне в первые мгновения очень понтовым. Если бы все были такими как Уля, наша Земля давно уже была бы порабощена. К счастью, практически у всех людей пауки сразу пробуждают совсем другие инстинкты — немедленную ярость, непреодолимое желание мочить, решительно ответить на вызов из Космоса.

А уродливое членистоногое, свихнувшееся от воздуха земной атмосферы, носилось туда-сюда по клумбам, приподнимая свои маленькие дефективные атрофировавшиеся крылышки, шумно выпуская космические газы, изображало из себя шестикопытного чудо-коня-мутанта и оплетало садовые деревья своей идиотской паутиной.

— ЧМО. — Презрительно высказалась Собчак, тоже подойдя к окну.

Зная, что уродец не увидит ее, Собчак показала пауку свой розовый язычок. Паук был совсем маленький, всего лишь двухэтажного роста, т. е. принадлежал к пигмейской породе. Обычные шести-семиэтажные пауки в Москве и окрестностях вообще не появляются, им не протолкнуть свои громоздкие телеса через немногие оставшиеся после Великой Отечественной узкие и извилистые московские шлюзы. Но и мелкие двухэтажные твари — это вовсе не благо, наоборот, они принадлежат к самой злобной породе космонасекомых, и как раз из представителей этой пигмейской породы пауками формируется их спецназ.

Паук был обнаружен, но он этого к счастью не понимал. Ульяна тормозила, загипнотизированная космомонстром. Надо же, у Ксении критические дни, а в 10 метрах паук, милое дело. Девушкам нужно было срочно бежать. Ксюша схватила Улю за руку и повлекла по лестнице вниз в гараж. План был — вылететь из гаража и улететь к Москве, тем более, что там были дела. Но так не вышло. Оказалось, что паук успел обтянуть ворота гаража паутиной. Тогда подруги выскользнули с крыльца и побежали к стоявшему на дорожке ксюшиному джипу. Улька добежала до машины первой, Ксюша же надежно запуталась обеими ногами в паутине. Она кинула Уле ключи, та завела джип, порвала всю паутину колесами, высвободила Ксюшу, и когда та забралась на место пассажира, закрыла от паука замки дверей. Девушки открыли ворота на улицу с брелока, Ульяне оставалось задним ходом вырулить на дорогу… — но тут у нее, по-видимому, проснулся основной инстинкт.

— Так, — Сказала Ульяна.

В ее глазах теперь метались черти. Какой-то пидарас паук ходил по ее клумбам, она этого так не оставит.

— Я щаз замочу этого пидара!

— Уля, ты что?! — Удивилась Ксюша. — Ты же вообще на пятом месяце!

— Это все вообще не имеет никакого значения. — Своим глубоким голосом твердо сказала Ульяна. Это была настоящая землянка, лишенная хоть какого-либо сомнения в отношении дальнейшей судьбы членистоногого космоурода. Сейчас она его замочит — придавит кенгурятником к яблоне и он треснет, потечет как мокрица.

Кенгурятники запретили только в октябре 2006 года, соответственно ксюшин джип тогда еще был оборудован титановым кенгурятником, так что Ульяна чувствовала себя за рулем сверхуверенно и решительно намеревалась мочить членистоногое.

А паук, уже обнаруживший, что подруги вот-вот выскользнут из его ловушки, напрямик ломился к ним через кусты. Под луной сверкала его отвратительная хитиновая оболочка.

— Пусть подойдет поближе, — проговорила Ульяна, держа напряженный палец на ручке дальнего света.

И вот, ублюдочный паук прямо перед ними. Ульяна поставила спортивную передачу, пустила джип вперед, прямо на ужасное насекомое. Сразу включила ксеноны, чтобы ослепить по глазам пришельца — и тут девушкам открылась ужаснувшая их картина: как оказалось, в гостях у них был не один, случайно заблудившийся и непонятно каким ветром провалившийся через шлюз пришелец, а сразу несколько зловеще приближавшихся к ним пауков, т. е. это был, судя по всему, настоящий десант.

— ААААААААА! — закричали девушки.

Уля сдала задом в ворота, и стала закрывать их пультом. Один из пауков зачем-то героически бросился в смыкающиеся створки ворот и очень удачно в них застрял, так что уже не мог даже пошевелиться. Все что он мог — это с тоской смотреть из щели, как подруги выруливают на дорогу и уезжают в сторону Москвы.

Девушки сбежали. С приключениями, но сбежали. А пауки остались ждать СОБР, и они счастливчики, что еще десять минут дышали нашим воздухом. Конец этой сказки очень для них поучителен — приехал автобус СОБРа, произошла встреча цивилизаций, и паучкам все популярно объяснили. Жаль только, что никому эти космические придурки уже ничего рассказать не смогут: все, что от них осталось после разъяснительной беседы с СОБР-овцами, на следующий день таджики вытащили за ворота и бульдозерами отволокли на свалку.

Глава 4

Бензика в баке было почти на нуле, но заправка была всего в полукилометре рядом. К тому же Ульяне после визуального контакта с пауками надо было что-нибудь съесть, потому что у нее пережитые волнения всегда вызывают голод, тем более она была беременна. На заправке девушки купят Уле какой-нибудь кекс и минеральную воду, заправятся, и их джип растворится в потоке машин, которые несутся по Рублево-Успенскому шоссе к Москве.

Уля притормозила перед заправкой, стала выворачивать внутрь колеса, и тут девушки увидели, что на заправке орудует гость со знаком минус, незваное исчадие Космоса, его мерзейшество паук. Уж не Нашествие ли это?

Уля вдавила тормоза. Ксюша включила "Русскую службу новостей " на случай, если будет спецвыпуск, что идет порабощение планеты — и девушки решили хладнокровно понаблюдать за дорвавшимся до бензина насекомым. А это отвратительное зрелище.

Насекомое поймало задними щупальцами зазевавшегося заправщика, неуверенно, как будто еще не до конца веря своему счастью, несколько раз понюхало колонку, повернулось к ней задом, заставило заправщика взять пистолет, и ткнуло его прямо носом себе в хитиновую задницу. Несчастный заправщик догадался, чего паук от него ждет, засадил тому пистолет в сливное отверстие по рукоятку и нажал кнопку. Паук стал блаженно наполнялся вкусненьким нефтепродуктом. Для сосания у насекомых специально существует хобот, но когда речь идет о таком лакомстве, как высокооктановый бензин, то паучку особое удовольствие накачаться им через задницу, тем более что так больше входит. Две, а то и все три тонны. Нужны ли нам такие гости?

Паук весь прямо трясся от наслаждения. Было видно, что ему практически сразу шибануло в мозги (вообще-то у пауков нет мозга, т. к. это исключительно примитивные существа). Вначале он даже приплясывал от восторга, потом его панцирь стало клонить то в одну, то в другую сторону, и паук с трудом восстанавливал равновесие упирая в асфальт свои уже начавшие гнуться от веса бензина ножки. Налившись под завязку, он выплюнул из задницы пистолет, отбросил заправщика и какое-то время покрутился на месте, не зная, что ему теперь делать.

Было видно, что ему хочется как-нибудь приватизировать эту заправку, навсегда ее присвоить, но он не знал, с какой стороны к этому делу подобраться, и как можно было судить по его заметно-неуверенному поведению, паучок все-таки несколько сомневался, что добрые земляне просто так преподнесут ему в подарок заправку на Рублевке. Пришелец стоял в нерешительности, черный хитин блестел под яркими лампами, и было видно, что паук уже совершенно пьяный, и он вообще забыл, зачем прилетел на Землю, и у него не было никакого плана. Вообще, у пауков никогда не бывает каких-то планов, все что они делают — инстинктивно-обусловленные ошибки. Что же все-таки делать пауку? Он решил погулять вокруг, чтобы три тонны всосанного им бензина перемешались внутри панциря. Он чинно вышел с заправки, остановился, чтобы фасетки привыкли к темноте, постоял так полминуты, а потом обоими передними копытами перешагнул через пожароохранную черту. Это был его последний шаг по Земле.

Из засады в направлении паука крался гаишник-гибедедешник с табельным оружием в руке. Подобравшись сзади, он направил ствол и открыл стрельбу на поражение паучьей задницы. Раз-два-три-четыре-пять. Пули рвали хитин, пять входных отверстий в заднице плюс одно свое. И паук, главное дело, удивился, не ожидал, наверное, такого поворота. Присел даже. Потянулся хоботом, чтобы на ощупь убедиться, что у него теперь пять дополнительных дырок в заднице (отличный тюнинг!!!), но длины хобота не хватило. Что же ему теперь делать? Через свежие дыры в хитине бензин полился на асфальт. Щелкнул колпачок Зиппо, и в руке гаишника появился маленький огонек пламени. Бросок — и горящая зажигалка звякнула в лужу прямо пауку под копыта. Секунда — и паука охватило пламя! Секунда — и его просто разорвало взрывом в клочья! Вот что значит хороший бензин. Добро пожаловать на Землю, ублюдки, вы получили наглядный урок!

Стреманувшись от взрыва герой-гаишник поскользнулся и чуть не упал. Вообще, кто мог подумать, что жирный рублевский гибедедешник способен на такую доблесть, как замочить паука? Что он напишет в своем рапорте — выпустил пять пуль из табельного оружия в огромное мутировавшее до размеров «Газели» насекомое, представляющее опасность в плане ДТП на правительственной трассе? Похвалит ли его руководство, и поймут ли его вообще? Ты все правильно сделал, мужик, не трясись, руководство тебя похвалит — ведь пришельцам совершенно нечего делать на нашей Земле, и ни в коем случае не надо тянуться к нашему бензину. Это все у нас понимают одинаково.

Чисто было сработано. Покушение паучка на заправку оказалось неудачным, а его самого замочили. Да, коротким оказался путь по Земле поработителя из Космоса. Обидно, конечно, что паучок успел-таки смочить губки нашим бензином, целых три тонны паразит высосал. Но не стоит нам из-за этого слишком горевать, у нас ведь бензина много, нас Боженька запасами нефтепродуктов не обидел. А паук этот полный кретин. И они ведь все такие тупые. Прилетят на Землю и думают: "Сейчас поймаем Избранную, а потом поработим всю планету. Обтянем ее своей сраной паутиной, нефтедобывающий комплекс паутизируем, а все остальное сломаем. Но только перед тем как ловить Избранную, надо убедиться, есть ли на Земле запасы нефтепродуктов". Тут самый умный из пауков говорит другим: "Я умею искать нефть, пошли все за мной". Придут они куда-нибудь в селение, увидят маленький деревянный домик на краю огорода, "Ого, — думают, — наверное, это нефтяная скважина, а может быть даже тут подземное нефтехранилище". Свернут домик с фундамента, запустят хоботы в скважину, высосут до дна, причмокивая от удовольствия: "Ой, какая на Земле нефть-вкусняшка, прямо мозги выносит. Ням-ням-ням, полакомились. Пошли теперь искать Избранную. Мы молодцы, потому что выяснили главное: на Земле есть нефть. Интересно, какой она марки?". И падают без чувств. Ну, и дебилы, это ведь была никакая не нефть.

Тут директору совхоза все это дело докладывают, он хватается за голову и шлет телеграмму в областной центр: "У нас какие-то огромные насекомые бесчинствуют. Свернули нужник и высосали дерьмо из выгребной ямы. Теперь они валяются без чувств. Срочно примите меры".

Присылают из областного центра говнососные машины. Вылезают из них рабочие, пробивают паукам в панцирях ломами дырки, вставляют туда говнососные шланги и высасывают из пауков все дерьмо, и земное, и космическое. Приключение окончено, мечтать о нефти не вредно.

Но это конечно чрезвычайные ситуации, если пришельцам удается у нас чем-нибудь поживиться, особенно добраться до наших драгоценных нефтепродуктов. Таких уродов надо мочить сразу.

Тут гаишник сообразил, что ему ведь нужны свидетели для протокола, и шагнул в сторону Ксюши и Ульяны. Он хотел взмахнуть им своей полосатой палочкой, чтобы девушки подъехали, но палочки в руке не было — он посеял палочку, когда заряжал в засаде оружие. Гаишник взмахнул пустой рукой в сторону наших подруг, но девушки не стали подчиняться: махающий руками гаишник — это всего лишь ветряная мельница, одетая в зеленый светоотражающий жилет, с которой не о чем разговаривать. Нет полосатой палочки — нет и разговора. Ульяна вывернула колеса с заправки, и девушки укатили.

— Знаешь, я почему-то никогда не любила эту заправку, — сказала Уля Ксюше. — Давай поедем на другую.

В этом — вся Ульяна.

Глава 5

А к Ново-Огарево приближался конвой тяжелых вертолетов МЧС с огромной по численности делегацией зеленых человечков. За рукоятками головной вертушки сидел генерал-лейтенат Смирнов, легендарный ас МЧС. До посадки было десять минут, шли разумеется в графике. И тут Смирнову сообщают, что в полукилометре справа обнаружено свечение шлюза, идет высадка паучьего десанта. Ничего себе, никто и думать не мог, что тут еще остались дырки в небе.

У нас с 1 января 2000 года такая установка, что если где-то вдруг обнаружен шлюз, то сразу смена курса, и все, что из шлюза выпало — обязательно немедленно замачивается. Это всех родов войск и всех подразделений касается. И даже если личный вертолет главнокомандующего с президентом на борту обнаружит шлюз — то сразу изменение курса. Даже с Путиным согласовывать не надо. Разворот вертушки — и мочить пришельцев. Владимир Владимирович только рад будет лично поучаствовать, у него к паучкам очень четкое отношение. Он когда куда-нибудь летит, сам в иллюминаторы нет-нет да поглядывает — вдруг, где что засветится, а он увидит. Но, конечно, где президент летает — там вообще-то никаким дыркам в небе быть не положено…

Вот, при Борис Николаевиче так бы дальше и полетели. Ельцин очень спокойно к враждебному Космосу относился. Ну, мало ли сверкнет где-нибудь шлюзок — и ладно, пусть себе сверкает. Ну, вылезет паучок или несколько, ну, победокурят они на Земле, все равно добрые люди найдутся и обязательно паучков замочат, далеко им не уйти. Сквозь пальцы Борис Николаевич смотрел. Придет Путин после меня, думал он — и Владимир Владимирович все шлюзы позагасит, ему это делать очень нравится. Все зачистит, везде полный порядок наведет, а потом и Метаморфозу сделает. Зачем торопить Историю? Борис Николаевич совершенно не беспокоился.

Считалось, что в Одинцовском районе небо чистое. Пока пауки в шлюз не полезли, обнаружить его вообще никак невозможно, ни глазами, ни приборами. Но когда пауки пробираются на Землю, они обязательно гядят в шлюзы газовым фиолетовым гелем. Гель люминесцирует, и шлюз становится виден в сумерки, ночью и даже днем при пасмурной погоде. Свечение шлюза всегда означает, что в него лезет паук.

Конечно, Смирнов бы немедленно повернул конвой в сторону светящегося справа космошлюза, но его вертолеты были приданы сейчас зеленым человечкам, являлись территорией их цивилизации, а в силу основного принципа политического устройства Вселенной — Суверенной Демократии — никак вмешиваться в происходящее на нашей Земле вертолет с зелеными человечками на борту не имел права. В том числе с этого вертолета нельзя было мочить пауков. Разве что в порядке самообороны, но только больной поверит, что пауки полезут на вертолет, ведь они чрезвычайно трусливые создания.

Смирнов с досадой посмотрел на столб фиолетового свечения справа, прикрыл ладонью микрофон, яростно поскрипел зубами и произнес в связь мрачным голосом: "Поздравляю всех, у кого в данный момент нет на бортах зеленого говна. Вы вправе разобраться со шлюзом, который светится справа от нас. Еще раз поздравляю".

Он посмотрел в зеркало заднего вида — немедленно четыре вертушки отделились от группы и ушли вправо. Не много ли — четыре вертолета на один-единственный шлюз? Оставим это на совести Смирнова. Но, вот, как тут, у самой Рублевки, мог до наших дней в целости и сохранности дожить шлюз? Ведь тут была война, тут были полчища Гитлера, шли ожесточенные бои. Наконец, небо тут прощупывается круглые сутки наблюдателями ПВО. Как тут мог остаться шлюз?

До посадки в Ново-Огарево было еще десять минут. Вполне достаточно, чтобы и паука замочили, и чтобы Главнокомандующему успели доложить, что была обнаружена и подавлена космическая дыра. Ну, а то, что Путин к таким сообщениям относится очень положительно — это всем известно.

Глава 6

За минуту до прибытия делегации зеленых человечков, на свою вертолетную площадку в Ново-Огарево вышел Владимир Владимирович. В небе уже слышался гул подходящих вертушек. Президент был в великолепнейшем расположении духа. Он был готов к переговорам и знал подлинную цель миссии инопланетян. Конечно же, зеленые человечки прикатили уговаривать его браться за начало Метаморфозы и, соответственно, будут сейчас умолять его оставаться на третий президентский срок.

О Метаморфозе Путин, разумеется, постоянно думал, считал, что Земля к ней пока еще не достаточно готова, но выслушать любые пусть даже и глупые советы зеленых человечков был очень заинтересован. Такие встречи были необходимы. Что касается умоляний о Третьем сроке, то к ним Путин давно привык, и считал выслушивание таких умоляний совсем не самой тяжелой стороной своей президентской работы.

Между тем, ни начинать Метаморфозу планеты, для которой еще не подошло время, ни поддерживать идею своего Третьего срока, противоречащего Конституции РФ, Путин не собирался. И никакие зеленые человечки своей болтовней уговорить его ни на то, ни на другое заведомо не могли. А рычагов давления у них не было, ведь Суверенную Демократию никто еще во Вселенной не отменял, и никакие зеленые дяденьки из Космоса надавить на нас не могут. Что касается такого нонсенса, как доложенное ему только что существование паучьего шлюза в небе над Рублево-Успенским шоссе и бравое уничтожение его вертолетами МЧС, то в это Путин пока что не до конца поверил. Какие нафиг паучьи шлюзы в 2006 году?

Глава 7

Тут давно нет никаких шлюзов. Миллионы лет наша планета успешно скрывала от пауков огромные запасы нефти и из космоса выглядела обычным неосвоенным райским уголком — прекрасный климат, теплые моря. Тупые пауки, особенно заметно дегенерировавшие за последние 50 миллионов лет, давно разучились и самостоятельно разведывать нефть, и добывать ее, и строить инфраструктуры заправочных станций. Они совершенно беспомощны, все, на что способно современное насекомое — это опустить хобот в лужу с нефтью и не подпускать к ней других насекомых. Но все изменил XX век. Генри Форд построил в Детройте конвейер для массовой сборки автомобилей, Сталин сразу построил ЗИЛ, автомобилей становилось все больше, пошла активная разведка нефтяных месторождений, Земля стала бурно покрываться сетью заправок. Тут пауки поняли, что у нас огромнейшие запасы нефти. Конечно, они очень заинтересовались и стали готовить Нашествие. Свалиться на планету, оплести ее сраной паутиной, запретить автомобили, остановить любую промышленность, кроме нефтедобывающего комплекса, обратить людей в рабство и заставить нас просто тупо снабжать их бензином — их голубая мечта.

Надо было срочно зачищать планету от шлюзов. Первая мировая война была только генеральной репетицией зачистки Европы. Армии союзников на три четверти пораженные брюшным тифом с трудом ползали по Европе, оружие применялось крайне неэффективно. Человеческие потери были огромны, между тем сеть паучьих шлюзов так и не была уничтожена. Фактически, Первая мировая закончилась провалом.

Ко Второй Мировой готовились очень тщательно. Честь освободить Европу от шлюзов выпало разделить прежде всего немецкому и русскому народу, но вклад других наций тоже был очень значительным. Война закончилась в Берлине. Берлинские шлюзы бомбили вместе русские, французы, американцы и англичане, разделив столицу Германии на секторы. Берлин, как всеми и ожидалось, стал колыбелью для Избранной. Война окончилась. Но только оставалась одна проблема — Дрезден.

Знаменитые дрезденские шлюзы. Прямые и широкие. Настоящая космическая дыра, способная пропустить через себя любой десант насекомых — причем, в самом центре Европы, всего лишь в двухстах километрах от Берлина. Право уничтожить дрезденские шлюзы принадлежало русским, но амбициозные американцы так хотели сделать что-то запоминающееся, что выторговали у нас Дрезден. Когда американцы сообщили, что у них для Дрездена есть две водородные бомбы, Сталин, не ставивший свои амбиции выше интересов человечества, позволил им уговорить себя в Ялте на Лендлиз, и право уничтожить дрезденские шлюзы перешло от нас к американцам в обмен на какое-то огромное количество грузовиков Студебеккеров и других промышленных товаров. Казалось, что дрезденские шлюзы обречены: уж что-что, а выдержать две водородные бомбы они никак не могли. Но из-за ошибки американского военного авиадиспетчера, перепутавшего заявки (ох уж эти американцы) самолеты с ядерными бомбами для Дрездена полетели в Хиросиму и Нагасаки, а на Дрезден, из которого были эвакуированы все жители, наоборот были сброшены контейнеры с гуманитарной помощью для японцев, которые никому не достались, их сгрызли расплодившиеся за время войны бродячие собаки. Из-за нелепой потери обоих своих водородных бомб в Японии, американцам пришлось расправляться с дрезденскими шлюзами обычными авиационными бомбами. Они не были уверены, что у них самих все получится, позвали на помощь англичан, и вместе с ними сделали все что могли. 13 и 14 февраля 1945 года американцы и англичане ковровыми бомбардировками за 14 часов буквально сравняли Дрезден с землей и гордо сообщили, что дрезденских шлюзов больше нет. Тут надо поставить три точки…

Вторая мировая война закончилась, все были счастливы, что Земля стряхнула с себя страшную опасность колонизации насекомыми. По всей планете восторженные салюты, фейерверки. Мы победили чуму. И только Сталин не поверил, что дрезденских шлюзов больше нет. Поэтому он оставил в Германии вокруг Дрездена 20-тысячную Западную Группу Войск и, преодолевая всеобщее сопротивление, настоял на строительстве вокруг Берлина бетонной противопаучьей стены с колючей проволокой и автоматчиками. И, конечно, распорядился, чтобы Первое Главное Управление КГБ всегда посылало в Дрезден своими резидентами только самых-самых лучших своих офицеров, что неукоснительно исполнялось и после его смерти. Все эти действия себя оправдали: в 1972 году, через 19 лет после того, как Сталин ушел из жизни, из дрезденского шлюза выпала засохшая мумия паука, а уже в следующем году пауки попробовали выпустить оттуда свой первый десант. Цена дрезденской ошибки американцев оказалась непомерно высокой — знаменитые дрезденские шлюзы, уничтожение которых было одной из центральных целей Второй Мировой войны, так и остались слабым местом Европы. Из них сыпались агрессивные насекомые, и это было огромной проблемой вплоть до 1989 года, когда закончилось строительство 25-километровой дамбы в Финском заливе, которая стала надежно оберегать Ленинград от приближения пауков с моря. Горбачев тогда вывел из Германии Западную группу войск, ведь им уже нечего было защищать. И разобрал Берлинскую стену, ведь Избранной уже была не немка. Теперь ею стала девочка из Ленинграда Ксюша Собчак.

Стоит ли говорить, что Путин лучше других знал, мог ли до наших дней сохраниться незагашенный шлюз на Рублевке? Ведь он не только президент и Главнокомандующий, получающий все разведсводки, но и сам мочил пауков. Да как! Он был резидентом КГБ в Дрездене в те самые 80-е, когда был охвативший планету всеобщий страх перед насекомыми, панический ужас перед Нашествием, надежда на самоубийственное ядерное оружие, безумная гонка вооружений, эти страшные, проникнутые готовностью уничтожить часть своих же землян, ночи сумасшедших, запуганных до исступления лидеров ядерных держав, которые по очереди не спали, дежуря у красных кнопок, содрогаясь от ответственности за планету и страха ошибки. Как поступить в случае Нашествия? Смотреть, как Земля порабощается насекомыми, или самим расчехлить красные кнопки и своими собственными руками уничтожить полпланеты, встретив пауков ядерными грибами в местах десантов? Да, они были готовы развязать ядерную войну, лишь бы только не отдать нашу планету в рабство насекомым. Холодная война, ожидание Апокалипсиса, неверие в Избранную. Она не спасет нас от Нашествия, у нее будет осечка, подземные роботы заржавели, они не поднимутся на нашу защиту. Страх, страх, постоянный страх. Запрет на упоминание пауков на 50 лет. Их нет. Они не существуют, они не интересуются нашей нефтью. И вообще нет, и никогда не было. Свобода слова не распространяется на упоминания пауков. Их нет в газетах. Переписывается история, изымаются книги. Везде, где написано о пауках — все уничтожается. Они миф. Наши дети о них ничего не должны знать.

Да, ядерное оружие сыграло огромную позитивную роль. В 80-е годы оно дало нам окончательную уверенность, что пусть и ценой огромных потерь, мы уже не будем порабощены. И как раз в те 80-е годы Путин был в Дрездене. Сейчас уже как-то так все привыкли думать, что у него особенное личное бесстрашие. Но неужели он не боялся паучков? Конечно, боялся. Но, встречая их лицом к лицу, он больше боялся за Землю, чем за себя. Потому и мочил до последнего патрона в ракетнице, отступая только, когда уже обоймы пустые. Вот так и получилось, что среди всех землян личный счет по замоченным паукам у нашего Владимира Владимировича самый большой. Ему принадлежит рекорд, который уже никем не будет побит, ведь на носу Метаморфоза.

Никаких незагашенных шлюзов на Рублевке быть не могло, в этом Путин был практически абсолютно уверен. Это потому, что ни он, ни кто-то другой еще, не знали, что побочным эффектом глобального потепления климата, наряду с таянием ледников и повышением уровня мирового океана, стало появление таких хорошо известных науке, но никак не определяемых ни приборами, ни глазом, устойчивых климатических образований (по сути, обычных тайфунов, только всегда стоящих на одном месте и с предельно низкой скоростью вращения воздуха) — попросту называемых "паучьи шлюзы". И совершенно точно таких же, какие образовались когда-то на Земле четыре с половиной миллиарда лет назад при остывании земного ядра. Из-за глобального потепления Земля снова открыта для Нашествия мерзких насекомых, но пока что об этом никто не знал.

Глава 8

Вертолеты с зелеными человечками приземляются в Ново-Огарево, делегация вываливает на взлетное поле. Зеленые человечки разминают затекшие ноги, трясут гудящими после перелета головами, им выносят хлеб-соль. Точнее, не хлеб-соль, а хлеб и калий-фосфорные удобрения, так как зеленые человечки не употребляют обычную соль, ведь они растения, и роль поваренной соли для них играют минеральные удобрения.