Помоги проекту - поделись книгой:
Валентин Никора
За гранью игры
Автор выражает благодарность Ивану Соколову, предоставившему эксклюзивную информацию для этой книги.
Игра
Папка «Temp»
Проклятые юниты! Я едва не двинул кулаком в монитор. Вовремя успел сдержаться, и лишь яростно заскрежетал зубами.
Игра зависла. Намертво. Ни один из анимационных космических пришельцев не подавал признаков жизни. Мышка сдохла, горячие клавиши не помогали. Какой умник додумался, что машина должна глючить, зависать, хватать вирусы, забывать нужную информацию?! Покажите мне этого мудреца, и я раздолбаю материнскую плату на его плешивой башке!
Увы, никто не спешил показать мне самого великого злодея вселенной. Я вздохнул, сделал «пеньку» горячее отключение и пошел на кухню. Вот невезуха: едва только отбил инопланетное вторжение, с боем ворвался на седьмой этаж тайной канцелярии, почти дотянулся до артефакта – и, здрасьте, приплыли. Еще, поди, и игра не сохранилась!
Чайник закипал медленно. Я сосредоточенно жевал батон с куском какой-то странной колбасы. В ее составе, по всей видимости, была не только туалетная бумага «Нежность», но и телятина «Убойная».
Хорошо, что Наташки рядом не было. А то началось бы нытье, переходящее в скандал. Мол, правильно, что все зависло, дескать, это ненормально: весь вечер долбить по клавишам, когда рядом любимая девушка. Да еще и материться нельзя. А как тут не материться? Знаю я одного потомственного филолога, кандидата наук, который, за компом не статьи строчит, а врагов мочит, и такие при этом трехэтажные коленца заворачивает, что мне и не снились. Только Наташке не докажешь, что русский человек без экспрессивно окрашенной лексики просто не сможет жить. Она считает, что мат у меня – это признак компьютерной болезни. Пророчит, что через полгодика я превращусь в красноглазого психа.
Я заглянул в зеркало в прихожей. Глаза и в самом деле подернулись красной сеточкой капилляров. Пожалуй, правда, пора недели на две забыть про «пенек», уехать в лес по настоящие грибы. Они у нас, грибы эти, все как на подбор: ядреные, радиоактивные – в ведро не влезают.
Комп мирно перезагружался и вдруг старенький модем паршиво закряхтел. Что за дела? Я же сам с собою резался. Не было у меня подключения к сети. Игра шла с обычного диска. Ух, сейчас я покажу этому порождению Microsoft, где наши русские раки зимуют!
Я отставил кружку и ворвался обратно в комнату подобно злобной фурии. О, нет! Только не это!
Монитор разродился серией картинок каких-то космолетов и воинственно настроенных скелетов-доходяг. На порнографию это было не похоже. До рекламы космофлота нам тоже еще далековато. Хакеры! Воры пожаловали. Я опустил пальцы на клавиатуру и вскрыл почту. Ох, спама наслали! И вдруг все программы не захотели отвечать на запросы. Я снова перезагрузил компьютер. Кто бы там ни пробирался ко мне, остался он с пустышками вместо копий файлов. Потом я выдернул модем из гнезда, и принялся искать следы взломщика. Ага, вот оно!
www.megaonlain.Summer House.SSSSGP
Не может этого быть. Это просто бред какой-то! Не существует таких адресов! Или уже появились? Что же это в мире творится? Честному человеку теперь и в сеть спокойно не выйти?
Я задумчиво открыл игрушку. Надо же: мерцает седьмой этаж тайной канцелярии. Четыре инопланетянина в смешных шлемах, те самые, которые застыли и повисли, сейчас валялись в лужах анимационной крови. Стоп. Но я же не успел их убить. Оп-паньки. Вот это прикол: артефакт дюзгнули! Нет, это не честно! Кто эту игру писал? Расписать бы его по трафарету! Пять минут назад в этой комнате лежал большой светящийся шар. Я уже почти приблизился к нему, да игра зависла. Ничего не понимаю!
Я нервно закурил. Программисты, надо сказать, такие шутники. Тут на днях диск купил, открыл его, и все окна взбесились, начали гоняться друг за другом, самопроизвольно раскрываться. За несколько минут я чуть не поседел. А это оказалось шуткой. Весельчаки, блин! А обламывать кайф в игре вообще последнее дело.
Я обиделся. Я вышел из игры и начал все с начала. Ух, как я их мочил из бластера и огнемета! Всех подряд! Как летели вокруг кровавые ошметки, когда я бил кастетом по этим наглым офицерским мордам, прежде чем эти неумехи поднимали на меня оружие!
И там, где я прошел, горками лежали трупы.
Второй уровень, третий...
Я поймал бонус удачи, схватил десять процентов жизни и коробку патронов. Классно все-таки быть героем игры! Если ранили, в госпиталь на месячишко не упекут. Утерся и дальше крошишь обидчиков в капусту!
Сверху свалился еще один бонус удачи, мне определенно везло.
Вот и седьмой этаж. Хлоп – и я ворвался в тайную комнату!
Что за черт? И на этот раз меня не встретили четыре охранника. Они опять валялись в лужах крови. А на столе ничего не было, словно кто-то здесь уже побывал.
Я оторвался от монитора и задумчиво почесал переносицу. Как мне все это надоело! Я сохранил игру и плюхнулся на диван. Хотел подумать, но только голова моя коснулась подушки, как я тут же и отрубился.
И приснилась мне война с инопланетянами.
Папка «Temp»
«Пенек» громыхнул очередной песней из «Арии» – это я так будильник настроил: каждый день что-то новенькое, чтобы соседи не догадались. Я подлетел на диване: глаза плошками, хотел нажать на кнопку бластера, да не получилось. Война оказалась сном.
Я убавил звук. Завывания душераздирающей баллады о неразделенной любви престарелого вампира к чесноку разносились по комнате.
Выходные. При звуках этого слова у меня всегда радостно бьется сердце. Впереди – целая вечность: двое суток законного отдыха! Никакого бензина! Баранка и шеф за спиной, гоняющий видик, – это конечно, здорово, но когда в понедельник нас обстреляли из автоматов и зацепили телохранителя Мишку, мне было не до смеха.
Шеф, конечно, нас не обидел. И все же я иногда начинаю подумывать о другой работе. Впрочем, хорошая жизнь затягивает, от неё просто невозможно отказаться. График: сутки через двое – щадящий, но наш шеф это же такая личность: по-моему, он никогда не спит и не играет на компьютерах. Может быть, даже в тренажерный зал не ходит. Наверное, у него все необходимое есть дома. Не знаю. Не интересовался. Те, кто знает много, обычно живут мало. Есть такая закономерность.
Я долго умывался и тряс сонной башкой. Ну да: спать три часа в сутки – сомнительное удовольствие. Впрочем, не ложиться же обратно, раз уж поднялся. Такая вымытость пропадет!
Когда я вышел из ванной, то услышал, как в дверь поскреблись. Нет, не отмычку подбирали, а именно когтями по дереву: мол, открой, это я, упырь из баллады. Скоро, мол, солнце взойдет, и смерть мне, грешному. А у тебя вон как «Ария» старается, добрый ты к нам, к нечисти!
Не то чтобы я испугался, но холодок по спине все же пробежал. Сразу почему-то вспомнилась вчерашняя игра с исчезнувшим артефактом и странное поведение модема.
Я подошел к двери и посмотрел в глазок. Никого. Ну, правильно, нечисть она невидимая, только без приглашения в дом зайти не может. И, конечно же, черт меня дернул за язык:
– Входи, коли пришла!
За дверью заскулили.
Похоже, нечисть оказалась хилою: не могла она вот так просто шастать через стены, даже по приглашению.
Недолго думая, я распахнул дверь. Если это киллер, то смерти я не боюсь. Я водила, а не магнат, и за своего шефа не в ответе. А если меня «заказали», нет смысла прятаться: все равно найдут.
На пороге сидел водолаз. Нет, не человек в скафандре, а огромная черная псина с виноватым выражением на простодушной морде: «Пустите, люди добрые, погреться, а то я так проголодался, что переночевать негде».
Вот тебе и нетопырь с перепончатыми крыльями. Вот и мафиози в чулке на бритой башке...
– Ты кто? – Я присел на корточки.
Водолаз сделал шаг вперед и лизнул меня в нос, явно умоляя: «Сами мы не местные. Хозяин лежит на лавочке, умирает от плоскостопия и винопития».
– Ну, заходи, гостем будешь.
Водолаз благодарно прослезился и отправился на кухню.
«Ого! – подумал я. – Умный. Знает, что нужно держаться подальше от начальства, поближе к холодильнику».
На всякий случай я вышел на площадку, посмотрел сквозь лестничный проем: нет ли где хозяев. Уж больно пес оказался чистеньким. На пол-этажа выше, свернувшись клубком, спал пьяный Максимыч: опять его ноги до дома не донесли. Вот кто мог с собой псину провести. Не могут же собаки сами двери с домофонами открывать.
Я поднялся наверх и толкнул соседа.
Максимыч замычал.
Я толкнул его еще раз.
– Ну чего растолкались? – обиженно всхлипнул алкаш.
– Ты с собой собаку привел?
– Ну и что? – Проворчал Максимыч. – У нас свобода. Вы девок водите, я – собак подбираю. Жаль мне их. Я их кормлю и отпускаю. И вы мне все не указ! Понятно?
Максимыч даже сел и, продирая глаза, добавил:
– Что вы понимаете в широкой русской душе? Зеленые вы еще, меня судить!
– Это все ты прокурору расскажешь. Или богу. Где быстрее окажешься, – усмехнулся я.
– Злые вы, – обиделся Максимыч и всхлипнул. – Если ты такой правильный, то возьми и купи псину. Судить все горазды, а как до дела – все в кусты.
– Купить пса у тебя? – Я засмеялся. – Да легко. Только где гарантия, что ты ее не украл?
– Обижаешь, сосед, – замычал Максимыч. – Я еще память и совесть не пропил, понял? Я тебя еще шпендиком вот таким помню. Какой мне резон сбагрять тебе ворованное, если ты всегда ко мне подняться можешь?
– Тоже верно. Гм, и сколько тебе сейчас для счастья не хватает?
– Полтинника. – Максимыч оживился. У него даже глаза заблестели.
– Отлично. – Я отдал Максимычу две сотни. – Сдачи не надо. Это тебе на закусь.
Алкаш так и остался сидеть с деньгами на подоконнике, все еще не веря в привалившее счастье.
Я вернулся в квартиру, щелкнул дверью и представил, как взвыла бы Наташка: «А что, если он больной или бешеный!» Неужели так не понятно, что это интеллигентный пес. У него же это на морде большими буквами написано. Я поставил чайник и сел на стул. Водолаз подошел ко мне, положил голову на колени: есть просил.
Я погладил водолаза по загривку:
– Шарик? Бублик? Кубик?
Пес не реагировал.
– Буян? Мухтар? Жучка? Тьфу, какая ты, к черту, Жучка!
Я копался в памяти, перебирая клички домашних любимцев своих многочисленных знакомых.
– Анзор? Скиф? Бинго?
Водолаз стригнул ушами и задумался. Так, значит теплее. Что у нас есть на букву «Б»?
– Бобик?
Водолаз презрительно развесил брыли. Понятно, не из подзаборных, благородных кровей. Только вот, хоть убей, но не вспоминается мне дворянских собачьих кличек. Хотя, постой, была же у прокуратора Понтия Пилата здоровая черная псина. Как же ее звали?
– Банга?
Пес радостно сел на задние лапы и зашуршал хвостом по линолеуму.
Значит, Банга. Хорошо еще, что не Лорд Д’Ариньяк какой-нибудь или Мармулет Колбасящий Хвостом...
Я покопался в морозилке, выудил половину куриной тушки, разогрел ее в микроволновке и пожертвовал собаке.
– Извиняй, брат, «Педигри-пала» нема.
Но Банга был рад и этому. Подумав, я вылил в железную миску бутылку «Невского». Пива у меня припасено много. Целый ящик. Я его, этот ящик, в четверг выиграл в карты. Вернее, три ящика. Первые два мы там же на месте и выпили. А этот пришлось домой тащить. Как я не навернулся с ним ночью-то, ума не приложу!
Банга вылакал пиво и пошел в комнату.
«Любопытный пес, – подумал я. – Не стеснительный. Хорошо еще, что у меня жены нет. Наташка не в счет. Но скулеж бы поднялся: на фиг тебе этот теленок, он жрет больше мужика, а пользы никакой! Все женщины это говорят. И Наташка бы не утерпела. Ну да плевать! Мы с ней встречаемся два раза в неделю. Ничего, не облезет».
– Повезло тебе, Банга, что ты на меня напоролся!
Пес поднял голову и кивнул, будто что-то понял.
Папка «Temp»
Я начал игру снова, с заставки, в которой рассказывалось о злобных пришельцах, высадившихся на окраинах Нью-Йорка.
Банга улегся на паласе и положил голову на передние лапы. Видимо, давненько пес ничего не ел и не пил. Разморило его.
Ну и пусть себе дрыхнет, а мне хотелось дотянуться-таки до мистического артефакта.
И я открыл дверь в сказочный, но жестокий мир.
Я уже чуть ли не наизусть знал, где меня и кто поджидает. Правда, инопланетные гости отличались коварной математической логикой и иногда начинали выбегать из других переходов, но и к этому я был готов. Не первый же день я сражаюсь со всякими злобными троллями и прочими уродами.
Первый уровень. Он же – первый этаж. Ничего особенного. Два охранника чешут языками. До меня даже долетают обрывки их замечательной речи.
– А бабы там – вот такие толстые.
– Ты лучше скажи: сало и горилка там есть?
– На кой тебе горилка, если там бабы?
Замечательная игра, реалистическая. И переведена хорошо. Противно слушать, когда все только и желают, что надрать друг другу задницы. Американская фантазия и сленг – это такое убожество. Секс, мордобой и виски. Фи! То ли дело у нас: разговоры за жизнь, плавно перетекающие в мордобой, а затем в дружбу до гроба. И любовь у нас сразу во всех видах: к одной даме – с душевными муками, к другой – с желаниями, а к третьей – на исповедь. Янки этого не понимают. Они сразу: в морду – в постель, в морду – в постель. И думают, что это и есть настоящая романтика. Наивные...
Я выстрелил. Первый, тот, который хотел выпить, обернулся и поднял ружье.
Получай, гад! Получай! Я стрелял длинными очередями, не жалея патронов. Знал, что рядом лежат и боеприпасы, и дополнительная жизнь. Подохни, гнида! Это тебе за понедельник, за Мишку, за шефа, за помятое крыло и за дырявую левую дверь!
Поделиться книгой: