Помоги проекту - поделись книгой:
— Ставки приняты. Вращайте барабан…
Голый
Пытаясь скрыться от окружающего мира, тело пытается спрятаться от насилия и жестокости. Пытаясь спрятаться, укрываясь тонким одеялом.
Но наготу невозможно скрыть. Вот вообще ничем. Ни одеялом, ни одеждой. Только жгучий холод режет голое тело, принуждая сворачиваться клубочком и продолжать прятаться в себе ещё глубже.
Ещё глубже, в пучине своего подсознания.
Это нестерпимо больно. Лунный свет бьет по голове. И единственное, что сейчас кажется возможным — продолжать прятаться, укрываясь под одеялом.
Прятаться и страдать…
Боль\2021
Время… для меня это самая поразительная вещь, с которой я когда-либо сталкивался. Оно всегда текло стремительным течением, словно водопад. Время летит с разной скоростью. Когда я находился в ожидании, то эти проклятые часы ползли нестерпимо медленно. А вот когда я тороплюсь, то всё происходит наоборот. Время как будто всегда издевалось надо мной. Я больше не могу терпеть парадоксы времени, которое постоянно убегает от меня.
Я пытался разобраться в себе. Старался познать время. Но оно причиняло только боль, словно бензопила, которую вонзили в мою грудь. Это кровь. Это мучения. Это и есть время.
Я гнался за секундной стрелкой, пытаясь понять, с какой скоростью она движется. Старался понять, что она приготовила для меня. Но я даже подумать не мог, какой жаркий огонь меня встретит. Этот огонь даст понять, какую боль придется терпеть. Но мы уже не имеем сил для того, чтобы что-то изменить.
15.11.2020. Это было моим первым испытанием, которое сожрало всю мою внутреннюю энергию, обгладывая до костей. В тот миг я представить не мог, что буду биться с этой заразой два года. Для меня этот промежуток в жизни был в первый раз и несомненно он ударил меня в спину. Этот толчок подействовал не только на моё творчество. Вы все об этом знаете. И я рад тому, что мой вклад в искусство и развитие своего творчества получилось именно таким.
Это моя правда. Чтобы справиться с этим периодом, пришлось выпрыгнуть из четырех стен, зажимающих мои эмоции на подсознательном уровне. Это… это было слишком парадоксально. Я… я увидел там так много странных событий — это просто жуть. Я мог ощущать только страх, пожиравший меня всё это время. И я мог только наблюдать за этими жуткими событиями.
Мертвая тишина и пустынные улицы без людей, навевающие ужас. Барабанщики без лиц, отбивающие устрашающий такт. Странная женщина, будто с хрустальным шаром в руках. Какая-то отдаленно знакомая девушка, полюбившая своего плюшевого мишку. Что всё это значит?
Гнев. Агрессия. Радость и счастье. Видения. Галлюцинации. Страх. Печаль. Одиночество. Впечатления. Потерянность и нужда в любви. Депрессия. Переходный период. Любовь и разлука. Боль и эмоции. Так много разных качеств и эмоций, поглощающих меня прямо сейчас. Мы все проходим сквозь этот этап, словно разбивая кирпичную стену, упорно двигаясь вперед, невзирая ни на что.
Но среди унылого существует и что-то хорошее. В 2021 году все было отлично. Я никогда не забуду этот год. В то время мне было весело, я действительно ощущал себя счастливым. У меня были друзья, которых я уважал, словно они были моей семьей. Вместе мы отлично проводили свободное время. Купались в речке, грелись у костра, играли на гитаре. Мы росли, развивались, взрослели и становились серьезными. Я это понимал лучше всех. И для меня этот период стал золотой серединой нашего совместного времяпровождения.
Но все постоянно меняется и не стоит на месте. И по стечению случайных обстоятельств я встретил её. Ту, что изменила всю мою жизнь. Именно поэтому я помню её яснее остальных, кого я когда-либо знал. Даже теперь, смотря на выцветшую стену с разорванными обоями, я вижу её образ. Словно она прямо сейчас находится рядом со мной. Поглаживает меня по волосам, целует в щеку. И говорит, что я ей нужен, как никогда раньше. Что прошлое невозможно изменить, но свою судьбу и неправильные решения мы способны исправить. Тщательно все обмозговать и познать только одну единственную вещь…
Познать то, что мы нуждаемся в поддержке. Ведь мы нужны друг другу. Нам нужно показывать кому-нибудь свои эмоции. Всегда хочется выговориться, рассказать о своих проблемах и показать кому-нибудь свой внутренний мир, в надежде на понимание.
Я отказывался верить, что действительно что-то ощущал. Но уже потом меня посетила интересная мысль, что я на подсознательном уровне любил её. Не понимал очевидных вещей, но хотел быть рядом с ней. Возможно я просто сомневался в себе и своих силах. Может я просто был наивным дураком, который ничего не понимал. Не жалел себя, думал лишь о ней и радости, которую она мне дарила. Но… сейчас я понимаю все наши тайны.
Но любовь сменилась болью. Все, что происходит вокруг, всегда приводит нас к лучшему? Возможно. Сейчас она далеко от меня. Теперь она счастлива. После того случая я видел её несколько раз. И больше не увижу никогда. Из-за этого меня охватывает тоска и печаль.
Сначала я просто пытался выбросить из головы и её, и все что с ней связано. Я валялся в наполненной ванне и понимал, что такое настоящая грусть. Я был сломлен и не знал, что делать дальше. В голове были лишь мысли о ней. Я глядел на потолок и было плевать, что яркий свет лампы слишком режет глаза. Но я продолжал смотреть, потому что мне было больно. Больно думать о ней, но я все равно продолжал погружаться в свой подсознательный мир. В мир мыслей. Просто не мог поступить иначе.
Но теперь мне не всё равно. Я помню все и не хочу забывать этот период. Помню её лицо, её белоснежные кудри, милую улыбку и шелковые губы, которые я мечтал поцеловать. Но не все так сладко. В итоге я затерялся в собственных мыслях и фантазиях. Опять.
И вот сейчас, спустя 2 года, я стою на нашем любимом месте, где мы встречались чаще всего. Спустя 2 невыносимых года после нашей последней встречи.
Я ничего не понимаю. Не вижу в очевидных вещах смысла, что постоянно вращается вокруг меня. Я не понимаю, что мне делать дальше. Нет того, к кому я мог бы обратиться за помощью. Нет того, кто хорошо бы ко мне относился. Кто смог бы меня понять.
Я всегда интересовался тем, существуют ли такие люди. Я всегда отличался от всех. Мне нравится то, что прочие считают противным. Если вы перевернете эту ситуацию, тогда поймёте, что для меня омерзительно почти всё, что нравится другим. Я люблю ту музыку, которую остальные даже не считают музыкой, в то время, когда она меня вдохновляет. Я вижу в любимых песнях жизненные ситуации и в каждой из них нахожу частичку себя. Не бегу за толпой и не пытаюсь делать то, что нужно кому-то другому. Я делаю то, чего просит душа. Творю лишь то, что нравится мне. Даже если это понимаю только я. Ем то, что не едят другие. Говорю то, о чём думаю прямо сейчас. Не лезу в проблемы и решаю всё словами. И трудно найти того, кто смог бы меня понять.
Мне тяжело. Но я понимаю, что должен двигаться вперед и биться с этой болью. Поэтому я смотрю на неоновые вывески магазинов, пытаясь улыбнуться. Воздух прохладный, а я только и делаю, что прячусь в шарф. Но сейчас я почувствовал холод и вдохнул свежий воздух полной грудью.
Дуновение ветра. Воспоминания внутри потока. Гнев, сменяющийся радостью. Наконец-то! Мне полегчало. Это заставило меня улыбнуться и снова её вспомнить. Вспомнить наши прогулки под лучезарным светом Луны. Услышать её нежный голос. Понять, что последний раз мы стояли на этом месте 2 года назад.
Но зато я смог сделать её бессмертной. Добавил почти во все свои литературные произведения. Вписал в бессмертные строки в том виде, какой всегда её видел. Доброй, милой и отзывчивой. Она нужно не только мне. Она нужна всем.
Я буду помнить тебя всегда! Просто будь в моих фантазиях. Просто будь собой. Будь той, кого я однажды полюбил.
Голоса в голове
Та ночь была по-особенному тёмной. Казалось, что уже ничего не сможет принести свет в этот мир, чтобы мои закрытые глаза заметили хоть что-нибудь из того, что преподнесёт мне облегчение. Но нет, света не было. И похоже не должно быть ещё несколько часов. Вот только… за что мне все эти страдания? Почему я должен страдать и слушать их никчемный бред? Почему мои мысли должны улавливать эту волну? Почему именно сегодня? Почемупочемупочему…
Глаза видели так много разного, что им видеть не обязательно. То, что может расшатать психику, если она слабее этого. То, что будет маячить перед ними ещё долгое время. То, что выводит меня из себя, принуждая думать о непристойных вещах. Но я знаю, что им меня не одолеть. Это просто голоса, которые я не должен слушать. Я смогу одержать победу сам. Без них.
Зря я смотрел. Может и не зря. Всё, что мы делаем приводит к чему-то лучшему. Так ведь говорят? Но несомненно это подействовало и на меня. И на глаза. И на голоса. Но когда я смотрел, то не думал об этом. Просто занимался тем, что мне нравится, а именно — просмотром. Но глаза подвели меня.
Глаза как раз распахнулись, но на дворе всё ещё стояла ночь. Я никак не мог понять, сколько сейчас времени, а до часов было не дотянуться. Уж слишком далеко они стояли. Эта путаница во времени… Это непонимание происходящего. Я думал, что всё ещё сплю. Я думал… Я пытался встать, смотрел на темные шторы, что закрыли весь обзор за окном. Нужно просто её отдернуть в сторону. Но всё было не так просто, как казалось изначально.
В левом плече стрельнуло адской болью. У меня сложилось такое ощущение, что на нём всю ночь кто-то лежал. Кто-то чересчур не подъёмный. Кто-то тяжелый для меня. Нужно было лишь понять, что случилось.
Я схватился за плечо кистью правой руки. Кисть тут же свело. Её тоже разрывало от боли, и я не мог этого терпеть. Я не знал причину, по которой она болела. Но я понял, что мне нужно обезболивающее. Я сел, начал медленно вставать с кровати. На столе зажглись часы. 03:32 гласили они. Минуты начали со стремительной скоростью уменьшаться. 31, 32… 20. Это был обратный отсчет. Моё тело самопроизвольно легло на кровать, боль утихла и мои глаза снова закрылись. Но клянусь, я слышал голос. Голос, исходящий будто из моей головы.
— Спи, мой сладкий. Ты должен спать.
Я попытался ответить, но мои губы будто были склеены клеем. Они просто не двигались, онемев до каменного состояния. А голос продолжал говорить.
— Сп… спать. Не должен. Ты не должен спать.
Мои глаза вновь открылись. Я не стал вставать с кровати, но увидел часы. Минуты снова начали обратный отсчет и мои глаза закрылись.
— Спать не должен. Не должен спать.
Я насильно открыл глаза. Но сейчас я находился не в своей комнате. Я стоял на улице. На дворе царствовала ночь. И непонятно было, как я тут оказался. Ну, я понимал, что скорее всего до сих пор сплю, поэтому… поэтому мог делать что угодно, не боясь ничего. Перед глазами пролетела неясная картинка и я побежал. Побежал вперед. От самого себя. От голоса, который пытался догнать меня.
— Не должен засыпать. Спать. ПРОСНИСЬ!
Я бежал. Ноги запутывались, местность была неизвестной. Я просто петлял по улицам, не зная, куда попаду в итоге. Но это всё же лучше, чем остаться наедине с голосом. А он до сих пор был рядом.
Я свернул в переулок, который был ближе всего. Голос вопил, что я не должен спать, но я был смелее всего этого. Я обернулся, дабы увидеть говорившего. Но вместо того, чтобы увидеть хоть что-то, я увидел кромешную тьму. Улица, по которой я только что бежал, просто исчезла. И вот тут мне стало страшно. Я начал пятиться назад, резко повернулся и побежал. Но мои ноги за что-то зацепились, и я рухнул в бездонную яму.
— А-А-А! — завопил я. Способность говорить вновь вернулась ко мне, несмотря на то, что я летел в какую-то пропасть.
Утро. Лучи солнца пробиваются сквозь мои шторы. На часах семь утра, но минуты не ведут обратный отсчёт. Уже хорошо, значит я проснулся.
Я встал. Потрогал своё плечо. К счастью, оно не болело, как и кисть. Я глубоко зевнул и решил сходить на кухню за стаканом воды. Обернулся, но у двери стояла фигура, похожая на женщину. Стояла и пристально за мной наблюдала.
— Спать. Спать. Спатьспатьспать. — постоянно повторяла она одно и тоже слово.
— Кто вы? Что вам нужно в моём доме?
— Я? Я? Я? Я? Кто я? Я спать. Не должен. Должен, не должен. Я? Я?
— Твою ж мать. — выругался я. — Что вообще происходит?
У женщины в руках появился какой-то шар, похожий на клубок ниток. Только он светился, несмотря на то, что вокруг итак было светло. Краем глаза я заметил изменения в комнате и что-то круглое поглотило меня. И сейчас я очутился на каком-то заброшенном заводе. Я понял, что это завод именно из-за того, что вокруг стояли сотни различных станков, которые покрылись со временем толстым слоем пыли. Резко зажегся свет. Вокруг стояла целая толпа, состоящая из людей без лиц. У них просто не было ни носа, ни рта. Голова была пустой. Они синхронно начали отбивать на барабанах какой-то знакомый мне такт. И все повторяли одно и тоже, невзирая на отсутствие рта у каждого из них.
— Спать! Спать не должен, должен. Я! Я! Кто я такой, если я сплю? Поведай нам, не должен. Скажи нам, кто я такой. Скажи, покажи, ты должен спать, не должен говорить.
Я просто перестал понимать. Перестал видеть. То, что произошло, пугало меня. Я ничего не чувствовал. Ни страха, ни боли. Совсем ничего.
Барабанщики бросили игру на инструменте и их головы повернулись в мою сторону, будто они знали, где именно я нахожусь. Барабаны испарились, свет начал мерцать. И все они кинулись на меня. В их коже прорезались глаза, острые зубы, наточенные, словно ножи. Мне ничего не оставалось, кроме как бежать.
Они наступали на пятки и всегда были рядом, что меня постоянно пугало. Все они воспроизводили ртами одну и ту же фразу, что я не должен спать. Потом повторяли, что я должен спать. Лишь один женский голос, который был громче прочих, вопил о том, что я не должен видеть. Не должен слышать. И не должен бежать.
Один из Безликих всё-таки смог меня догнать и повалил на бетонный пол. Я попытался встать, скинув его с себя. Увы, он был слишком тяжелым. Его рот открылся, расширился до чудовищных размеров и меня снова поглотила тьма.
Окно. Знакомое окно. Я повернулся, но сзади меня была только стена. Три стены и окно, которое нечем разбить. Только если руками, но прыгать мне не хочется. Я просто хочу выбраться отсюда и понять, что это всего лишь сон. Ничего больше.
Краем глаза я уловил какое-то движение за окном. Я всмотрелся и увидел силуэт в свадебном платье, который неторопливо шёл куда-то в сторону, благо не в мою. Я облегченно вздохнул, но силуэт резко повернулся и начал сверлить меня взглядом. Я испуганно попятился назад и врезался во что-то мягкое, несмотря на то, что позади была лишь стена. Обернувшись я увидел свадебное платье, а потом меня снова что-то поглотило.
В этот раз я попал в пустоту. Тут просто ничего не было, только голоса со всех сторон. Каждый из них что-то кричал, поэтому они сливались в один голос. И говорили голоса внушительно. Мне даже начало казаться, что они пытаются что-то до меня донести.
— Любить… Видеть. Кричать. Знаю всё. Прекрати. О тебе. Спать. Больно. Хочу убежать. Отпустите. Дайте свободу. Устал плакать. Всё это видел. Перестань. Не верю. Иди сюда. Спать. Сладкий, знаю всё. Спатьспатьспать. О тебе всё.
— А-А-А! — закричал я и смог сбежать.
Ветер продувал мои растрепанные волосы, а щёки были теплыми. В волосах что-то приятно шуршало, я открыл глаза. Я лежал в поле, под раскинувшейся листвой какого-то дерева. И я увидел её. Я лежал на зеленой траве, положив голову ей на колени. Она гладила меня по волосам. Но я не понял, кого увидел. Я увидел ту, что любил раньше, если вообще знал её. Странно, но чувства были размытыми. Я не мог понять, откуда я её знаю. В это же время понимал, что вижу её впервые. Бр-р, что за абсурд?
— Проснулся? — ухмыльнулась она.
— Я спал? Где я? Кто ты? — затараторил я.
— Ого, как много вопросов. — улыбнулась она. — И да, ты спал.
— Ты не ответишь мне?
— К сожалению, нет.
— Но почему?
— Я сама не знаю, где ты и кто я. Зато я знаю всё о тебе.
— Нет. Это полный бред.
Она молчала.
— Ну скажи хоть что-нибудь. Прошу.
Она продолжала молчать и смотреть куда-то в сторону. Мне было интересно, что же на самом деле случилось и каким образом я оказался в поле. Мне было интересно, откуда она знает меня, но не знает себя. И ещё было интересно, почему она мне кого-то напоминает. Как вдруг она заговорила, перед тем, как умолкнуть навсегда.
— Порой ты чувствуешь себя слишком одиноким. Перенапрягаешься, много работаешь. Совсем не заботишься о себе, всё время думая о других. Тебе нужно чьё-то внимание и забота, но ты один. Ты попал сюда и ничего не понимаешь, но это всего лишь одно счастливое мгновение, которое обязательно растворится в пустоте. В пустоте, из которой ты сюда попал. Мы оба думаем, что знаем друг друга. Думаем, потому что любили. Но забыли. И теперь страдаем. Ты от голосов. Я от видений. Но я поборола свои страхи и путешествую в этом измерении также, как по своему дому. Поэтому прости. Попробуй разобраться в себе.
Она поправила свои шелковые волосы рукой и нагнулась ко мне. Посмотрела в мои глаза и улыбнулась, после чего поцеловала. Этот поцелуй будто дал мне энергию и силы, которых мне так не хватало в последнее время. И оно что-то изменило в окружающем меня измерении. Оно будто бы перестало мне угрожать. Голоса больше не причиняли дискомфорта, голоса исчезли. Или я слышал голоса настолько далеко, что не обращал на них внимания. Голоса, измерение, девушка. Все они приняли меня таким, какой я есть. Я перестал бояться. И вновь стал собой.
Девушка преобразилась, став той самой женщиной, что стояла в дверях моей комнаты. В её руках снова появился шар, она улыбнулась и подбросив шар вверх, сказала:
— Что ж, молодец. Теперь тебе здесь делать нечего. Ты подсознательно смог проконтролировать процесс перемещения и попал сюда. Попал сразу в пункт назначения. И одержал победу. Отправляйся туда, откуда пришел.
Шар преобразовался в синюю дымку, которая поглотила меня.
Я резко вскочил с кровати. Я был весь сырой, в холодном поту, с учащенным дыханием. Я был испуган. Но я был в целости и сохранности. Плечо и кисть не болели. Женщины в дверях не было. Часы не вели обратный отсчет. Я чувствовал себя прекрасно. И не слышал голосов.
— Это был кошмар. Пронесло, как же я рад. — воскликнул я.
Просто кошмар или всё же недостаток внимания, что привело к обычным галлюцинациям?
Критика!
— Не лезь в хип-хоп, идиот!
— Что за дерьмо ты опубликовал?
— Где ты видел хороводы на концертах? Покажи мне хоть один.
Поделиться книгой: