Помоги проекту - поделись книгой:
— Это называется переходный период.
—
— Нет, это уже немного другое.
Я? Почему именно меня ты решил поглотить? Я НЕ ХОЧУ, ОТПУСТИ! ДАЙ МНЕ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ТВОЕЙ МЕРТВОЙ ХВАТКИ, КОТОРОЙ ТЫ ЗАКОВАЛ МЕНЯ В ЦЕПИ СТРАДАНИЙ. ПРОСТО ОТПУСТИ, ПРОШУ ТЕБЯ.
— Чувак, если ты попросишь меня прочитать твою новую повесть, то я это сделаю. Но будь готов к тому, что я могу написать огромное эссе о том, что она мне не понравилась.
— Хорошо. Но я…
Я хочу просто заорать, напрягая свои голосовые связки. Вопить от безысходности, ведь я не понимаю, что со мной творится. Может я действительно не справляюсь с теми задачами, которые ставлю перед собой? Или дело в том, что я плохо выражаю собственные чувства? Почему именно меня не пытаются понять?
— Просто я думаю, что повесть снова будет без какой-либо яркой идеи и значимого смысла. Я не люблю такое читать, потому что в таких произведениях не вижу смысла.
—
— Я надеюсь, что ты сможешь найти свою аудиторию!
—
— Нет, ты творческая личность. И ты действительно творишь. Поверь, это видно даже со стороны.
—
— Не гнаться за толпой — это нормально. Это признак оригинальности.
— ХА-ХА-ХА! ПИСАТЕЛЬ?! УРОД НИКЧЕМНЫЙ!
— Пустите меня, я ему морду набью!
— Валера? Ха-ха-ха, он геморрой. Мне такие люди в окружении не нужны. Я сразу вижу, где находится шериф, а где заноза в заднице.
—
— Мы все меняемся — это нормальное явление. Рано или поздно тебе тоже придется всех бросить, чтобы быть рядом с человеком, которого ты любишь.
Бросить? Просто оставить тех, с кем всегда прыгал и в огонь, и в воду? Не хочу. Я…
— Спасибо тебе! Спасибо, что ты у меня есть. Ты действительно хороший друг, который и выслушает меня, и поддержит, и совет даст. Ты не лицемер и всегда говоришь всё от чистого сердца.
—
Я понимаю, что каждый день меняюсь. Но я не хочу чувствовать внутри себя так много гнева. В первую очередь это не только странно, но и больно. Я просто устал и нуждаюсь в поддержке.
— Абсолютно всё, что ты делаешь — тупой бред! Это смешно! Ты действительно думаешь, что нормальный человек смог бы такое придумать?
Я снова вижу её глаза. Мне больно идти, потому что я наступил на ржавый гвоздь. Моя хромая нога издевается надо мной в самый не подходящий для этого момент, из-за чего я и задерживаюсь, когда прохожу мимо неё. Конфликтные ситуации везде и всюду. Я просто не могу идти дальше.
— Ты вообще не способен на что-то большее. Это не так работает. Всё твое творчество — это лишь попытки показать кому-то, что ты действительно чего-то стоишь. Ты думаешь, что смог забраться на первую ступень карьерной лестницы, но ты ошибаешься.
— Прости, но я не умею ценить. Если тебе помогает поддержка подруги, тогда ступай к ней. Ты больше не нужен мне. Прощай.
— Ты должен простить её. Порой, даже я не в силах её понять. Скорее всего она просто не умеет любить.
— Валере нужно было просто извиниться и тогда у него бы появился шанс все вернуть к точке старта. То есть туда, с чего всё и началось.
— Прости, кто? Валера?! Я ненавижу его. Он идиот, почему я вообще его любила? Как можно любить человека с таким внутренним миром, как у Валеры?
— Я просто пытаюсь научить его правильно жить. Если он продолжит обитать в своих выдуманных мирах, то сойдет с ума быстрее, чем станет знаменитым.
— Спасибо. Мне приятно, но я тебя не понимаю.
Я сижу в колледже и вижу серьезный взгляд, который пытается просканировать меня насквозь. Неужели все это происходит прямо здесь и сейчас? Я не понимаю, почему все это происходит именно со мной. Я всегда был добр ко всем. Не желал никому зла. Тогда почему? Скажите мне, тогда я успокоюсь.
Гнев… он обитает везде. Это неуправляемое чувство, которое захватывает волю и сознание. Но с ним нужно бороться, я знаю. И сейчас я вижу лишь гнев на лице того, кто никогда не был агрессивным. На лице того, кого я всегда считал дружелюбным. Его неровное дыхание било меня в грудь, а взгляд пожирал изнутри. Именно из-за этого я переключился в режим «защита».
Гнев вызывает другой гнев? Да, это правда. Теперь я понимаю, что если одногруппник переступит через мою границу, тогда меня утопит нескончаемый поток собственного гнева. Переступать за границы можно лишь с моего разрешения. А он делает это только потому что ему этого хочется.
Если он всё-таки это сделает, то я врежу ему по тупой морде. Вообще наплевать, что я не участвую в драках и ненавижу конфликтные ситуации. Плевать, кто он для меня: брат, лучший друг или одногруппник. Я просто сделаю это и выплесну свой страшный гнев.
Все постоянно говорят о моих неправильных вкусах. Многие пытаются доказать мне, что я не прав. Что я неправильно живу и двигаюсь не в том направлении. И это вызывает новый гнев.
За последний месяц я только и делал, что попадал в конфликты со своими знакомыми. Из-за этого стал чаще разбрасываться резкими словами. Меня стали бесить и одногруппники, и те, кого я когда-то считал друзьями.
Куда же мне выплеснуть свой гнев? Почему у меня абсолютно ничего не осталось?
Может в этом виноват лишь я? Или всё-таки мой гнев?
Гнев, который всё-таки остался со мной. Единственный, кто остался. Но я знаю, что на самом деле победил его. И гнев просто исчез.
Исчез так же быстро, как и появился.
Двойная жизнь х2
Вести двойную жизнь? Жить в двух мирах и не понимать, какой из них лучше? Что нужно сделать, чтобы постичь суть жизни? Куда нужно двигаться, чтобы понять, что я смог достичь всех поставленных целей? Неужели нужно прыгать в грязь?
Жить двойной жизнью — это самая поразительная вещь. Я уже устал, сердце колотится, словно бешеное. Руки и ноги дрожат. Боязнь общества, которая переросла в социофобию. Творческий путь, который вынуждает меня идти на самые отчаянные поступки. Сейчас я — Валерий, смотрю на пушистые облака и иду по длинной улице. А через час я становлюсь Даниилом и скрываюсь. Скрываю свою личность и жизнь, дабы люди не знали такого человека, как я. Чтобы не прошли через волну боли. Чтобы я опять не видел, как от меня отворачиваются люди, которых я ценил больше всего на свете. Чтобы люди не сталкивались с моей личностью. Я слишком хорошо себя знаю. И всё это очень большой и печальный опыт. Не хочу рисковать.
Вести двойную жизнь — это ещё и жить между двумя мирами. Между реальностью и фантазиями. Это два мира, в которых я нахожусь. Постоянно прыгать между этими мирами… когда я хожу в колледж, на работу, гулять с друзьями — это реальность. Суровая, жестокая. А когда я сажусь за стол, чтобы написать рассказ, то попадаю в мир собственных фантазий. Эти фантазии формируются в текст, после чего я опять оказываюсь в реальности. Редактирую рассказ, выкладываю его в интернет. И опять сталкиваюсь с безразличием.
Сейчас я могу думать, что вижу что-то прекрасное. Природу, её пейзажи. Облака, постройки, проносящиеся мимо машины. А потом… потом я вижу гнев, агрессию, равнодушие или безразличие. Вижу это по отношению к себе и своим текстам. И мне страшно. Страшно открываться…
Страшно открываться другим людям. Которых я даже не знаю.
Которых я боюсь. Ведь… было чересчур много горького опыта в моей жизни. Я просто не хочу рисковать. Не хочу видеть, как люди снова отворачиваются от меня. Поэтому не хочу, чтобы меня кто-либо знал. Так будет лучше для всех.
Поэтому… приходится идти на фейковую страницу в интернете, притворяясь Даниилом. Так я чувствую себя спокойнее, хоть и боюсь, что меня могут узнать. В нашем городе слишком мало людей, которые пишут рассказы. По крайней мере, молодежь таких практически не знает. А я в основном контактирую с теми, кто знает, что рассказами и литературой занимаюсь именно я. Знакомые и их друзья. Отсюда плохие слухи обо мне, унижения и оскорбления. Поэтому просто не хочу рисковать и портить о себе мнение. Либо я просто замкнулся и ничего не вижу дальше себя самого. Именно поэтому страшно вдохновляться новыми людьми и говорить им об этом.
Уж лучше пускай думают, что я Даниил.
И думают, что знают хорошего человека.
Думают о том, что у меня богатый внутренний мир.
Что знать таких, как я — это классно.
Что я не такой плохой человек, каким кажусь на первый взгляд…
23:30
Это самое необычное время суток, когда я становлюсь живым и очень активным. Появляется новая энергия, силы. И я способен на многое, в отличие от дневного времени суток.
23:30 — это уже ночь. Совсем не вечернее время. Вечером я чересчур странно себя чувствую. Мне жарко, глаза кипят. В голове каша, хочется есть. Есть нужда играть в компьютерные игры и больше ничего не делать. Хотя… в вечернее время можно и погулять. Но вечер — это время для лени.
Чаще всего, вечером мы просто отдыхаем. Смотрим телевизор, ужинаем, читаем книги. Может некоторые ходят в спортзал, дабы потренироваться. Лично мне вечером очень скучно. Я не знаю, куда себя деть. Пытаюсь найти себе занятие, но… сил как будто бы нет. Я полагаю у многих есть такое время суток, когда мы находимся в подавленном состоянии. И это нормально.
Как только часы пробивают 23:30, сон как рукой снимает. И это даже если я не выспался и весь день зевал. Чаще всего я сажусь перед компьютером и начинаю писать рассказы. Или книгу. Это не имеет значения. Главное лишь то, что в это время на меня сваливается огромная волна вдохновения.
В 23:30 я писал и «Угасающая Звезда», и «Гнев». Начал писать «Битые стёкла <\3» именно в это время. Так всегда происходит и я не могу это контролировать.
Бывает и такое, что я валяюсь на диване, в наушниках. Меня охватывает печаль и тоска, поэтому я думаю о себе. Думаю о тех людях, которых когда-либо любил. И о том, как я меняюсь на протяжении многих лет.
Это успокаивает. Приносит облегчение. Думать и понимать, что всё развивается и меняется. Но есть и такие вещи, которые лишь портятся. И по причине этого мы застреваем в прошлом, скучая по нему всё сильнее и сильнее с каждым днем.
На самом деле это классно, когда есть о чём подумать. Когда можно вот так расслабиться, валяясь на диване и слушая музыку. Некоторые люди не могут себе это позволить, ибо мысли забиты другим дерьмом. Работой, деньгами, погодой, делами по дому…
Нужно просто найти время для себя. Для отдыха. Для того, чтобы было о чем подумать.
А мое время — это 23:30…
Плюшевый Мишка >_<
Она валялась в кресле напротив меня, смущённо прикрывая своё лицо руками. Мои зрачки выглядели… кстати, а кто я такой? Я видел окружающие меня вещи, словно глядел через окошки какого-то жуткого шлема. Что со мной не так? Неужели я превратился в чудовищного монстра?
Она решила сесть. Уж это движения я сумел заметить, хоть и краем глаза. Она ровно выдохнула, будто старалась успокоиться после стрессовой ситуации. Положила руки себе на ноги и резко встала. Подошла ко мне и…
Помню тот яркий вечер настолько чётко, словно он был вчера. Я, как всегда, валялся на диване и ничего не делал, разговаривая с Ксюшей по телефону. Мы разговаривали о разных вещах, которые являлись для нас общими интересами. Договорились о встрече, ведь мы ещё даже ни разу не виделись. И она конечно же была не против встретиться, что вовсе запутало моё мнение об окружающих людях. В тот миг я перестал понимать, что происходит вокруг меня. Люди… это же всё так сложно, а она просто взяла и согласилась. Почему?
Повсюду только своя выгода. Вращается денежный оборот. Различные круги общения. Знакомства. Время — равняющиеся годам. Знания о своих. Интеллект. Разговоры, сплетни. Мысли и одиночество. Печаль, тоска и уныние. Что это? И кто я? Песчинка. Маленькая, никому не нужная. Песчинка в этом огромном мире.
Самопознание. Это отличное умение. Навык, позволяющий понять себя. Но я никогда не мог. Всегда лишь убегал. От всех. От проблем. От себя. От людей.
И что же мне делать? Что делать, если то, что на самом деле чересчур просто, кажется мне невероятно трудным? Почему я пытаюсь найти ответы на те вопросы, которые не имеют значения для общества? Почему я решаю всё за других, лишь посмотрев на проблему поверхностно? Почему я? Кому я вообще нужен? Кто меня ценит и почему? За что? Я же не тот… не как остальные. Не имею ничего и не стремлюсь это иметь лишь по той причине, из-за того, что это имеют все.
О’кей. Я решился выйти на улицу. В центре города всегда сидят однотипные толпы подростков. Сверни налево и сходи на площадь Ленина. Там всё то же самое, как и на площади Революции. Высокие, высокомерные парни без комплексов, которые получают то, что хотят. И всё это так, потому что они так себя поставили в этом мире. Вокруг них всегда крутятся все, кому не лень. Они вторгаются в любую компанию. И каждый, кто чаще всего сидит в центре города у фонтана, именно такой. Всё потому что они находят себе подобных и чувствуют себя, словно они находятся в своей тарелке. Это моё видение таких людей. И я им не завидую, потому что не хочу быть таким.
Возможно это моя гордость или проявление слабости. Самовнушение того, что раз я не такой, как все, то являюсь идеальным. Но на самом деле я так не считаю. Я не безупречный, как и все мы. Но я полагаю, что
И будет намного проще, если я перестану подпускать к себе людей. Чтобы никто больше этого не почувствовал. Чтобы не было страданий. Чтобы они не знали… каково это — знать меня. Быть со мной рядом. Обнимать или пожимать руку при встрече. Дарить подарки на день рождения или Новый Год. Жалеть и поддерживать, когда мне тяжело. Улыбаться вместе со мной, проживать лучшие моменты нашей жизни вместе. Идти плечом к плечу по жизненному пути. Ведь проще уйти, оставляя за собой столб пыли.
Да и иногда, когда я иду по ночному городу и смотрю
Так зачем всё это? Делать это для того, чтобы привязываться, а потом страдать? Как доверять людям? Как доверять себе? Как довериться и приблизиться? Открыться, показать свой внутренний мир. Показать человеку себя, а не формальную сторону, которую мы показываем при знакомстве. Снова цепляться за надежду и идти в сторону неизвестности, зная конечный итог? Простите, но нет. Была у меня и дружба, и первая любовь. Но если дружбу можно забыть, то любовь нет. Неудачная любовь отрывает куски, уничтожает всё. Формальности, дух, поведение, привычки, мысли, воспоминания. Меняет нас изнутри, делая другими людьми. И после этого мы уже не те, кем были раньше.
И посмотрите,
Но я рад, что всё это закончилось. Это хороший опыт для меня.
Но я не унываю. И не буду. Всё позади.
Но смотря на другую
Поэтому мой испуг перед встречей с ней оперативно исчез, и я не стал спорить. В конечном итоге мы действительно встретились и всё прошло гладко. К моему глубочайшему изумлению, всё было проще, чем я думал. Но знаю, что всё зависит не только от меня. А ещё и от другого человека. Который должен всё понимать. Взаимопонимание. Доверие.
2020 год — это и веселье, и боль.
2021 год — это тоже самое.
2022 год — это что-то новое, но боли стало больше.
18:15 — время обновления. Я соврал, меня неудачная любовь изменила, сломав надолго.
00:07 — дописал рассказ. Посмотрел на прошедшие месяцы после того дня. Восстановился, всё не так уж плохо. Я давным-давно стал собой. И благодаря ей, я смог понять, что вокруг меня много замечательных людей. Всё познается в сравнении. И понимается с опытом.
И тогда я осознал, что хочу её обнять. Хочу того, чего мне действительно не хватает. И я был полон решимости бежать к ней в эту же секунду, чтобы обнять. Почувствовать тепло её тела. Обнять, чтобы мне полегчало. Обнять для того, чтобы она осознала, что дорога мне. Обнять…
Но нас разделяло большое расстояние, а она смотрела фильм в жанре «ужасы» и обнимала своего плюшевого мишку. Усмехнулась и написала мне, чтобы я становился им. Тогда она меня обнимет прямо здесь и сейчас.
— Обнять бы тебя, эх. — моё сообщение. Отправлено.
Поделиться книгой: