Помоги проекту - поделись книгой:
Я называю это Чувственным Сопереживанием.
• Я выражаю свое понимание с теплом и уважением, чтобы вы не чувствовали стыда и унижения.
Давайте проанализируем три аспекта сопереживания более детально. Мысленное Сопереживание означает, что вы повторяете слова другого человека, чтобы он знал, что его послание дошло до вас. Вы концентрируетесь на его словах, чтобы точно суммировать сказанное, почти как стенографист, который внимательно слушает и записывает каждое слово.
Мысленное Сопереживание может показаться простым, но освоить этот прием довольно трудно, особенно в конфликтной ситуации. Когда в наш адрес слышны угрозы, большинство из нас сильно расстраиваются или даже паникуют. Существует тенденция сосредотачиваться на том, что сказать в ответ, чтобы защититься. Но когда вы так поступаете, то можете быть невнимательны к тому, что говорит другой человек, и перестаете что-либо понимать. Это раздражает собеседника, который ясно видит, что вы его не слушаете.
Однако если вы точно пересказываете слова другого человека, он видит, что вы действительно его слушаете и «понимаете». Мысленное Сопереживание обычно снижает напряжение, особенно если тон вашего голоса уважительный. Кроме того, когда вы концентрируетесь на том, что говорит человек, и вслух повторяете его слова, то выигрываете немного времени, чтобы подумать о том, что сказать ему в ответ.
Умело пользуясь Мысленным Сопереживанием, можно переместить центр со своих слов и мыслей на слова и переживания другого человека. Можно было бы назвать Мысленное Сопереживание приемом общения «концентрация на другом» в противоположность приему «концентрация на себе», которым опрометчиво пользуются очень многие.
Ниже приведены выражения, которые дадут вам представление о том, что можно сказать при использовании приема Мысленного Сопереживания:
• «Похоже, вы хотите сказать, что…»
• «Исправьте меня, если я в чем-то неточен. Вы только что сказали, что…»
• «Если я правильно вас расслышал, то вы думаете, что…»
• «Позвольте мне разобраться, насколько правильно я вас понял, потому что вы сказали три вещи, которые показались мне крайне важными. Прежде всего вы сказали, что… Во-вторых, вы озабочены по поводу… В-третьих, вы упомянули о своих чувствах к… Правильно ли я вас понял?»
Любая их этих фраз может оказаться кстати. Не забудьте пересказать сказанное другим человеком уважительным, спокойным и заинтересованным тоном. Заметьте, что в последнем примере прозвучал вопрос: «Правильно ли я вас понял?» Это дает собеседнику возможность узнать, насколько правильно вы поняли его слова и мысли.
Рассмотрим еще один пример. Предположим, вы поспорили с подругой Каролиной из-за того, что, на ваш взгляд, парень, с которым она встречается, ей совершенно не подходит, но она им очарована и ничего не хочет слушать. Вдруг она говорит:
«Ты совершенно не права в отношении Ланса. Прежде всего он по-настоящему меня любит и не способен мне изменить. Он никогда меня не обманет. А когда его вчера арестовали в магазине, я точно знаю, что это была огромная ошибка. Охранник в магазине принял его за кого-то другого. Ланс – самый честный человек на свете».
Используя прием Мысленного Сопереживания, вы могли бы ответить:
«Каролина, похоже, я сильно ошибалась в Лансе, и мне теперь ужасно стыдно из-за того, что я тебя так расстроила. Ты говоришь, что Ланс действительно тебя любит и никогда не обманет. Кроме того, ты уверена, что он не воровал в магазине, что он – честный человек. Я тебя правильно поняла?»
Овладеть приемом Мысленного Сопереживания несложно, для этого необходимо лишь повторить слова другого человека уважительным тоном. Вам не надо соглашаться с ним, и совсем не стоит спорить и настаивать на том, что он не прав. Крайне важно в этой ситуации быть искренним. Если вы просто повторите слова собеседника, то будете похожи на попугая. Здесь я хочу обратить ваше внимание на определенный тип проблемы.
Жена: Ты меня игнорируешь!
Муж (только что освоивший прием Мысленного Сопереживания): Ты говоришь, что я тебя игнорирую.
Жена: Что в самом деле происходит? Ты похож на попугая!
Муж: Кажется, ты сказала, что я похож на попугая, и не уверена в том, что я делаю.
Жена: Еще раз говорю, перестать повторять за мной каждое слово! С ума сойти можно!
Муж: Ты говоришь, чтобы я перестал повторять за тобой каждое слово, потому что от этого можно сойти с ума.
Этот парень ведет себя как механический человек. Он использует прием Мысленного Сопереживания, чтобы построить непробиваемую стену. На самом деле он не слушает, но лишь повторяет слова жены, что сильно действует на нервы. Ниже приведен более эффективный ответ:
Жена: Ты меня игнорируешь!
Муж: О, вижу, что ты действительно сходишь от меня с ума. Я сильно расстроен, потому что не знаю, какие мои слова могли так сильно расстроить тебя. Скажи мне, что ты чувствуешь?
Как видите, этот муж делится с женой и своими чувствами и сочувствует ей. Он совершенно искренно выражает удивление, признается, что расстроен, и не понимает, что произошло. В его словах звучат человечность и ранимость. Он больше не выглядит попугаем, потому что вкладывает в свои слова сердце и хочет знать больше. В конце он задает открытый вопрос. Это показывает, что он готов ее выслушать. Когда вы проявляете симпатию, гибкость, любовь и сердечное тепло, у вас в руках ключи к успеху.
Мысленное Сопереживание – очень хороший прием, но его одного недостаточно. Необходимо уметь пользоваться и Чувственным Сопереживанием и признавать чувства людей. Во время конфликта другой человек, вероятнее всего, сильно расстроен. Он может быть обижен, оскорблен, расстроен или раздражен вами. Если вы не признаете его чувства, то раздражение будет накапливаться и выйдет из-под контроля. Именно поэтому важно не упускать из виду эмоциональное состояние собеседника. Мы все этого хотим. Когда люди понимают, что их переживания вам не безразличны, они обязательно перестанут обороняться или выходить из себя. В такой ситуации люди становятся более покладистыми и готовы прислушаться к вашим переживаниям.
Чувственное Сопереживание означает, что вы видите переживания другого человека, тем более если он только что сообщил об этом. Как это сделать? Пересказывая слова другого человека, спросите себя: «Как он может себя чувствовать в этот момент, что он думает об этой ситуации?» Например, если кто-то говорит вам, что вы – негодяй, не надо быть гениальным психологом, чтобы понять, что он сердится. А если ваша лучшая подруга говорит, что у ее брата недавно диагностировали лейкемию, она может пребывать в состоянии шока, быть печальной, испуганной.
Пользуясь приемом Чувственного Сопереживания, необходимо сказать что-нибудь такое: «Иоланта, судя по твоим словам, ты теперь чувствуешь А, Б и В. Я правильно все понял?» А, Б, и В— это слова, выражающие чувства, указанные на странице 282. Если вы закончите свою речь вопросом, у собеседника появится шанс исправить все, что вы неправильно поняли, и еще больше рассказать вам о своих чувствах.
Представьте, что вы сказали мне следующее: «Доктор Бернс, мой отец приходит в ярость, когда я пытаюсь с ним поговорить. Он ко мне придирается. По его мнению, я вообще ни на что не способен». Вот как мог бы ответить я, используя Мысленное и Чувственное Сопереживание:
«Это очень печально. Похоже, ваш отец действительно слишком критично к вам относится. Представляю, как ужасно вы себя чувствуете. Должно быть, ужасно, когда дорогой вам человек придирается, и кажется, что вы ни на что не способны. Представляю, как это больно и унизительно. Может быть, вас это злит и пугает. Расскажите: что вы чувствуете, когда он с вами так поступает?»
Заметьте, я повторил то, что вы сказали мне (Мысленное Сопереживание), предположил, что вы чувствуете (Чувственное Сопереживание), и закончил Вопросом. Очень важно в конце задать вопрос, чтобы побудить собеседника раскрыться и рассказать больше о его проблемах. Кроме того, он может подтвердить вашу правоту или сказать, что вы его неправильно поняли. При этом вы будете часто замечать, что ваше понимание того, что думает или чувствует другой человек, лишено всякого основания.
Пользуясь приемом Чувственного Сопереживания, старайтесь поставить себя на место другого и подумайте о том, что он мог бы чувствовать. Допустим, ваша 12-летняя дочь Дженин хочет субботним вечером задержаться на вечеринке с друзьями до полуночи, а вы говорите ей, что она не должна задерживаться так поздно. Вдруг она говорит: «Все мои друзья могут веселиться до полуночи. Что в этом особенного… Тебе до меня вообще нет никакого дела! Ты только хочешь командовать мной!»
Что, по вашему мнению, чувствует Дженин, если учитывать ее слова? Просмотрите список слов, выражающих чувства, на странице 282 и перед тем, как продолжить чтение, выберите хотя бы три-четыре слова.
Дженин, определенно, сильно рассержена, расстроена и подавлена. Вероятно, она испытывает грусть и разочарование. Она также может быть раздосадована и унижена, потому что ей придется покинуть вечеринку раньше всех. Возможно, она боится, что друзья плохо подумают о ней из-за того, что ей не разрешили веселиться подольше. Когда она говорит, что вам до нее нет никакого дела или что вы ее не понимаете, она чувствует себя обиженной и одинокой.
А теперь сыграйте роль мамы Дженин. Как вы ей ответите? Напишите свой ответ на листе бумаги. Старайтесь использовать приемы Мысленного и Чувственного Сопереживания, пересказав то, что она сказала, признав то, что она могла бы чувствовать, и спросив ее, насколько правильно вы ее поняли.
Ступень 5. Исправленный ответ
Первый вариант:
«Дженин, вижу, что ты расстроена и подавлена, и мне очень больно видеть, как ты переживаешь. Я бы не возражала против того, чтобы ты веселилась допоздна, но действительно боюсь за тебя. Особенно после того случая, когда ребята из твоей школы пострадали от этого ужасного пьяного водителя. Я бы никогда себе не простила, если бы что-либо подобное случилось с тобой. Но, если все твои друзья могут гулять до полуночи, было бы несправедливо запрещать тебе. Расскажи, что ты чувствуешь? Не удивлюсь, если ты действительно сильно расстроилась из-за меня».
В этом ответе вы ставите себя на место Дженин, признавая ее переживания. Кроме того, вы признаете справедливость ее слов и побуждаете рассказать вам еще больше. Вы делитесь с ней своими чувствами и делаете это в ласковой манере. Такой ответ, вероятнее всего, поможет Дженин раскрыться, чтобы у вас получился осмысленный разговор без ссор и упреков. Это вовсе не означает, что вы ей потакаете. В конце концов, вы имеете право принять другое решение, но добьетесь гораздо большего, если внимательно ее выслушаете и будете говорить о проблеме ласковым тоном, не закрывая ей путь к диалогу.
Помните, что здесь нет строгих правил. Невозможно точно знать, что думают и чувствуют другие люди, пока вы их об этом не спросите. Именно поэтому почти всегда придется совмещать приемы Чувственного и Мысленного Сопереживания с Вопросом, третьим приемом умелого выслушивания, описанным на странице 144. Применяя Вопрос, вы спрашиваете человека, правильно ли вы его поняли и может ли он больше рассказать о своих переживаниях. По сути, я пользовался приемом Вопроса практически во всех случаях, приведенных в этой главе. Подробнее мы поговорим о нем в следующей главе.
Кроме того, важно помнить, что, используя Чувственное Сопереживание, следует выбирать слова в соответствии с контекстом. Если ваша жена расстроена, потому что вы забыли о юбилее свадьбы, можно признать, что она, возможно, сильно расстроена и рассержена. Но если ваш начальник критикует вас за плохую работу, не следует произносить: «Похоже, вы обижены и сердиты». Начальник может подумать, что вы не в своем уме! В такой ситуации лучше использовать слова, более соответствующие рабочей обстановке.
Предположим, вы работали над предложением, но не были уверены, что делаете это правильно. После проверки ваш начальник говорит, что вы недостаточно преуспели. В этой ситуации вы можете ответить:
«Жаль, что вы недовольны предложением, но меня это не удивляет. Когда я над ним работал, то чувствовал, что делаю не совсем то, что хотелось бы. Если вы укажете мне на те проблемы, которые заметили, то я готов исправить их и сделать все, чтобы улучшить предложение».
Такой ответ звучит профессионально. Вы признаете, что начальник разочарован, что вполне понятно. Вы также используете Обезоруживающий Прием наряду с Мысленным и Чувственным Сопереживанием, а также просьбу поделиться информацией. Начальнику это может понравиться, потому что вы производите впечатление коллективиста и демонстрируете уважение к его труду.
Здесь можно вспомнить ситуацию с Харриет, которая была убеждена, что ее муж Джерри не выносит никакой критики. Когда он сказал: «Мне больно и стыдно, когда ты меня критикуешь», Харриет ответила ему: «Похоже, всякий раз, когда я с тобой не согласна или говорю что-нибудь негативное, ты сильно расстраиваешься. Чувствую, мне надо быть крайне осторожной в своих словах. Иногда мне кажется, что лучше смолчать ради спокойствия в семье. Но фальшивое спокойствие мне не нужно!»
Ответ Харриет был неэффективным: Джерри только что попытался высказать свои чувства, а Харриет его за это наказала. Кроме того, она не смогла выразить свои собственные чувства. Именно в этом она обвиняла Джерри. Мы снова видим, что она создает именно ту проблему, которой обеспокоена, но сама этого не осознает.
Встаньте на место Харриет и постарайтесь найти более эффективный ответ для Джерри, используя приемы Мысленного и Чувственного Сопереживания. Спросите себя, что должен чувствовать Джерри, учитывая его слова: «Мне больно и стыдно, когда ты меня критикуешь». Обратитесь к списку слов, выражающих чувства, на странице 282 и спросите себя, что мог переживать Джерри. Запишите свой ответ на отдельном листе бумаги перед тем, как продолжите чтение книги.
Ступень 5. Исправленный ответ
Пример одного варианта ответа:
«Джерри, ты говоришь, что чувствуешь боль и стыд, и мне тоже не по себе, потому что я считаю себя слишком придирчивой. Неудивительно, что ты так расстроен и раздражен. Это сильно беспокоит меня, ведь я очень тебя люблю. Расскажи мне, в чем я незаслуженно критикую тебя и что ты при этом чувствуешь?»
Харриет признает его чувства, делится с ним своими и приглашает его раскрыться. Благодаря этому их отношения могут стать глубже и теплее, и они больше не будут выяснять, кто прав, а кто виноват, и кто из них – причина всех проблем.
Пользуясь приемами Мысленного и Чувственного Сопереживания, старайтесь помнить, что ваша цель – не «помочь» другому человеку и не решить его проблему, но лишь показать ему, что вы искренне хотите понять, что он чувствует. В большинстве случаев людям нужно лишь немного понимания. Решать проблемы, конечно, надо, но не тогда, когда человек расстроен. Однако навык выслушивания требует дисциплины и решимости.
На последнем семинаре я сделал досадную ошибку, пытаясь «помочь», вместо того чтобы выслушать. После публикации моей книги «Когда атакует паника» (
Я сказал, что когда мы слишком стараемся заставить кого-нибудь делать что-либо, то получаем отпор. Часто проблему можно решить противоположным способом, пытаясь выслушать и понять то, что хочет сказать другой человек. Это означает стремление взглянуть на мир его глазами, а не попытку контролировать или заставить слушать вас.
Женщина надменно заявила: «Доктор, вы говорите совсем не по существу. Что мне делать? С ней совершенно невозможно справиться!» Не хочется признаваться, но я готов был сказать: «Совершенно очевидно, что вы пытаетесь контролировать свою дочь и совсем не умеете слушать! По сути, вы теперь даже меня не слушаете». К счастью, я успел прикусить язык и промолчал.
Эта женщина была уверена, что прекрасно умела слушать, но на самом деле это было не так. Но и я сделал ту же самую ошибку! Я пытался сказать ей, что делать, вместо того чтобы понять все огорчение и недоумение, которые она испытывала в общении с дочерью. В тот момент ей было необходимо только немного понимания. Она хотела, чтобы кто-то согласился с тем, что она права. Ей надо было высказаться, она не была готова увидеть свою роль в конфликте с дочерью, и ей совсем не был нужен радикально новый подход.
Анализируя собственное общение с людьми, а также проблемы, которые описывают мои студенты и пациенты, я всегда удивляюсь тому, как коварны могут быть такие ловушки во взаимоотношениях. Кажется, что они распространяются, словно вирус, поражая нас всех. Эта женщина была расстроена, что дочь ее не слушает, но сама она тоже ее не слушала. Я был раздражен, что она не слушала меня, но ведь и сам я ее не слушал.
Хотя эта глава посвящена практическим приемам общения, мы обсуждаем здесь тему духовного общения. Сопереживание тесно связано с концепциями сочувствия и приятия. Это включает отстранение от своих мыслей и эго, а также попытку понять мысли, чувства и переживания другого.
Доброта, человечность, предусмотрительность и (осмелюсь сказать) сама любовь вместе с искренним желанием видеть и понимать точку зрения другого человека – все это весьма важные составляющие сопереживания.
15
Вопрос: правильно ли я понял?
В предыдущей главе мы говорили о важности сопереживания. Точное понимание того, что думает и чувствует другой человек, чрезвычайно важно при налаживании личных и деловых отношений, включая торговлю. Самую большую ошибку в пропаганде своих идей и проталкивании своих планов мы делаем, когда не умеем выслушать другого человека. Такое поведение обречено на провал, потому что собеседник просто замыкается.
Но как научиться точному пониманию? Спрашивайте! Вы, должно быть, заметили в предыдущей главе, что каждый пример Мысленного и Чувственного Сопереживания заканчивается вопросом. Этот прием называется Вопрос.
Вопрос – один из наиболее полезных приемов общения и, возможно, самый легкий. Однако есть несколько ошибок, которые люди почти всегда совершают, когда только его начинают осваивать. Используя Вопрос, вы задаете осторожные пробные вопросы, чтобы больше узнать о том, что думает и чувствует другой человек. Ваша цель – раскрыть другого человека, словно книгу, а не захлопывать его или просто прекращать разговор. В предыдущей главе мы говорили о том, что вы никогда не можете быть уверены в своем понимании того, что думает и чувствует другой человек. Вопрос дает собеседнику возможность сказать вам об этом и показывает, что вы искренне заинтересованы узнать о нем больше.
Вопрос идет рука об руку с Сопереживанием. Сопереживая, вы пытаетесь точно понять мысли и чувства другого человека. Пользуясь приемом Вопрос, вы приглашаете собеседника больше рассказать вам о том, что творится у него внутри, проявляете любопытство, желание узнать, как он видит ситуацию и что чувствует. Вы также даете ему шанс сказать, правильно ли вы понимаете то, что он пытается сказать.
Вопрос можно использовать различными способами. Прежде всего нужно больше спрашивать о том, что думает и что чувствует человек. Ниже приведены несколько примеров:
• Расскажи мне еще об этом. Мне действительно интересно. То, что ты только что сказал о…
• Как ты видишь ситуацию?
• Хочу знать больше о том, что ты чувствовала, когда…
• Расскажи мне еще о том, что случилось и что ты чувствовал.
Во-вторых, вы можете спросить, правильно ли вы поняли слова и чувства другого человека:
• Похоже, ты чувствуешь себя одиноким и расстроен, а возможно, даже зол на меня. Я правильно тебя поняла?
• Похоже, ты сейчас действительно расстроен. Ты чувствуешь это?
В-третьих, можно использовать открытые вопросы, чтобы вынудить другого человека сказать больше:
• Хотелось бы услышать об этом больше.
• Твои слова кажутся очень важными. Расскажи мне еще о том, что ты думаешь об этой проблеме.
В-четвертых, можно использовать открытые вопросы для того, чтобы заставить собеседника задуматься и решить проблему:
• Какие у тебя на этот счет идеи?
• Ты подумал, как нам подойти к этой проблеме иначе?
• Что, по твоему мнению, будет полезно?
Вопрос будет наиболее эффективен, если вы задаете вопросы доброжелательным, приятным тоном. В зависимости от вашего тона вопрос может прозвучать саркастично или уважительно. Необходимо, чтобы собеседник услышал искреннюю заинтересованность в своих чувствах и взглядах. Доброжелательное любопытство поможет ему расслабиться. Если вы звучите требовательно, обиженно или агрессивно, человек не захочет раскрыться перед вами. Язык вашего тела не менее важен, чем слова. Если ваши руки скрещены на груди и вы хмуритесь, собеседник заметит это и почувствует себя отверженным.
В главе 11 вы прочитали о Барри, который был убежден, что его партнер Ричард излишне контролировал его. Когда он парковал машину возле кинотеатра, Ричард сказал: «Почему ты не припарковал машину там, вместо того чтобы трижды объезжать парковку?» Спор разгорелся, потому что Барри не понял чувств Ричарда и не высказал своих. Что мог он сказать в этой ситуации?
Вот что мы придумали вместе с Барри:
«Ты прав, Ричард. Я мог бы припарковаться там, и это сэкономило бы нам время. Но я чувствую себя немного неловко, потому что голос у тебя какой-то резкий, и кажется, что я тебя раздражаю. Мы можем поговорить об этом?»
Таким ответом Барри принимает критику Ричарда, раскрывая скрытую агрессивность прямым, но осторожным способом. Он спрашивает Ричарда, не расстроен ли он, и уважительно выражает свои собственные чувства. Это хороший пример Вопроса.
Поначалу такой тип общения может показаться неудобным для них, поскольку оба они привыкли избегать конфликтов. Если они станут говорить о своих чувствах более открыто, у них будет возможность наладить доверительные отношения впервые за многие годы.
Мы совершаем одну из самых распространенных ошибок при использовании приема Вопрос, когда спрашиваем раздосадованного человека, как ему помочь в его проблеме. Решение проблем эффективно в деловой обстановке, но может быть бесполезным, когда вы беседуете с другом или родственником, который находится в расстроенных чувствах. В большинстве случаев человеку нужно просто выговориться. Если вы пристаете к нему со своей помощью, то вызовете лишь раздражение. Преждевременное решение проблемы не дает человеку выразить свои чувства, рассказать вам, что он обижен и раздражен. Кроме того, такое поведение ставит собеседника в униженное положение: у него возникла проблема, а вы такой умный, что способны решить все проблемы сразу.
Решение проблемы не всегда является ошибкой. Здесь важно правильно выбрать время. Если вы пытаетесь решить ее до того, как человек выговорился или когда напряжение слишком высоко, ваши усилия будут напрасны, так как собеседнику необходимо высказать свои чувства. Однако если вы его слушаете и разделяете то, что он сказал, побуждая его раскрыться, то необходимость «решать» какую-то «проблему» может отпасть сама собой. Часто реальная проблема состоит лишь в том, что вы не слушали.
Краснодеревщик Дин во время одного из занятий сказал мне: «Доктор, моей жене кажется, что вы мне нисколько не помогли. Она считает, что у меня нет никакого прогресса».
Допустим, я ответил так: «Дин, что, по-вашему мнению, я мог бы сделать, чтобы помочь вам?» Такой ответ можно было бы рассматривать как хороший вариант приема Вопрос. Но это не так.
Его нельзя считать эффективным по нескольким причинам. Прежде всего Дин, конечно, не знает, что делать, чтобы помочь ему. В конце концов, он пришел ко мне именно для того, чтобы я помог ему. Предполагается, что я эксперт в этой области. Во-вторых, я не спросил, что чувствует он или его жена. Возможно, сам он ощущает, что я сильно преуспел, а его жена расстроена и огорчена из-за чего-то другого. Может быть, он чувствует, что терапия не очень удачная, но боится меня огорчить и говорит, что лечением недовольна жена. Кроме того, я не спросил о проблемах, которые тревожат его жену, о том, что она имеет в виду, говоря, что у него нет никакого прогресса. Возможно, у него низкая самооценка? Может быть, он пьет? Или это семейный конфликт? Возможно, есть важная проблема, на которой мы должны сосредоточиться.
Поставьте себя на мое место и подумайте, можно ли ответить лучше. Запишите свой ответ на отдельном листе бумаги и только потом продолжайте чтение книги. Свободно используйте любые приемы общения, о которых узнали, например прием Обезоруживающий или Мысленного и Чувственного Сопереживания, но обязательно применяйте при этом Вопрос.
Ступень 5. Исправленный ответ
Вот ответ, который кажется мне верным:
«Дин, с удивлением слышу это: я всегда думал, что у нас отличные результаты. Но, возможно, я неправильно понимаю ситуацию и очень рад, что вы сказали мне о том, как относится к этому ваша жена. Расскажите подробнее, что она сказала и что вы сами чувствуете по этому поводу. Если мы где-то ошиблись, то сможем исправить ситуацию и пойти в нужном направлении».
В этих словах выражено уважение и сделана попытка обсудить ситуацию, чтобы продвинуться в терапии.
Подходы, которые вы теперь знаете, – Обезоруживающий прием, приемы Мысленного и Чувственного Сопереживания, – помогут вам стать великими слушателями. Но хорошее общение требует не только умения слушать. Мысли и чувства другого человека чрезвычайно важны, но не менее важны и ваши мысли и чувства. Если хотите, чтобы люди слушали вас и уважали вашу точку зрения, придется сочетать умение слушать (Сопереживание) с эффективным самовыражением (Уверенность в себе) в духе приятия и заботы (Уважение). Если какой-то из этих трех компонентов отсутствует, ваши усилия, возможно, не будут эффективны. А теперь я хочу научить вас разговаривать так, чтобы люди вас слушали.
Поделиться книгой: