Помоги проекту - поделись книгой:
Когда прощались, мне показалось, что ей уже не хочется обниматься. Ну и ладно.
В тот же вечер разрушилось всё. Всё, что прошло.
— Валер, не могу сдерживаться, прости. Я… у меня есть прошлый опыт в отношениях и не очень хороший. Я… я ошиблась в своих чувствах и не хочу всё это развивать. Прости за резкие слова, но я лучше скажу тебе сразу, чтоб ты не мучился. Давай просто останемся друзьями.
Как же мне стало стыдно. Я обнимал человека, которому… Который… Даже сказать страшно. Наивный, влюблённый дурак. А каково ей? Делать вид, что обнимаешь, стоять и… обнимать человека, который прижимает тебя к себе, понимая, что может не скрывать свои чувства, потому что любит.
Слова её вспомнились, когда по домам расходились. Когда я её обнимал сильно, а она…
— Мне правда пора. Валер…
Буквально час назад прозвучало. А я всю дорогу до дома размышлял, что успел сделать что-то не так. Вопрос, что именно?
— Я ошиблась.
Словно удар в спину.
Молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, что было? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.
— Что ты скажешь?
— Понял. Понял всё. И разочаровался.
— Мне будет спокойнее слышать хоть что-то…
— «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится. Станет лишь хуже?»
— Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.
Тоже молчит.
Я прав. Был прав насчёт всего этого.
Опустошенный, ложусь в ванну. Вода горячая, но мне холодно. Пытаюсь согреться, мысли только о ней. Человек, который буквально стал мне близким… Или я ошибался во всём? Всё это время? Столько приятного было.
Опустошение. Странное кстати чувство. Тогда всё время, проведенное с ней, пролетело перед глазами за считанные секунды. Я думал… думал, что я…
Боль. Грусть. Слезы. Недопонимание. Любовь. Глупые чувства.
Общение угасло. После этих сообщений, она перестала писать, а мне нужно было прийти в себя. Долго не мог. Пытался общаться. Не получилось. Сначала винил себя, потом решил, что так будет лучше.
Общение. Оно было уничтожено парой строчек о том, чего я не ожидал услышать после того, что она говорила перед этим. За один день я успел взлететь и снова упасть. Только еще ниже. Еще больнее.
А далее замкнутость. Печаль. Сколько людей пыталось войти в мой круг общения? Очень мало, поверьте. Практически все они, получили мой отказ. Да и не желал этого никто, а я и сам общение не искал, после такого опыта с людьми. Стал просто держаться в стороне. И нет, я не сошел с ума, просто не хочу повторять этот опыт. Того раза было достаточно. И наверное, до сих пор, я остаюсь замкнутым. Не так сильно конечно, я снова веселый, всегда на позитиве, радуюсь всему. Людей, которые знали бы меня с ног до головы, понимали бы меня, практически нет. Тех, кто знает, что со мной происходит. Те, кто знают — мои друзья. Родители. Единственные, кому я действительно доверяю — это они. И то друзья не все, только некоторые. Остальные знают либо обрывки, либо вовсе ничего. Лишь то, что им положено знать. Поверхностная информация. Общение у меня так перестроилось, что просто общаясь, я не говорю о себе ничего, поэтому много кто ничего не знает.
Как же глуп я был.
— Я… Я так не думала.
— Но ничего не получилось.
— Прости.
Я хотел это услышать. Но…
И я перестал размышлять о том, как бы сделать лучше.
Оставаясь собой это легко понять.
Нужно развиваться, идти вперед, не думать о плохом. Всё придет с опытом. Это просто. Оставаясь собой, мы движемся к своей цели. Оставаясь собой, делаем простые шаги. Мы те, кто мы есть.
И написав это, я преодолел что-то. Рассказал что-то о себе. Показал частичку себя, сдвинулся на шаг вперед. Писав эту частичку своей «биографии», я чувствовал все те моменты также, как чувствовал тогда. Я помню всё. И оставаясь собой, буду помнить. Потому что эта история — моя составляющая.
Всё просто. Лежит на ладони.
Это было так легко, а я… не мог этого понять.
— Я видел тебя. Летом. В очках, в парке. На дискотеке.
А она этого не слышит. И не услышит.
— Всё так же красива. Но теперь она ушла. Ушла и я её никогда не увижу.
Но так как это моя история, которая имеет свою собственную важность, я не мог не вспомнить этого. Не мог не написать.
А нужно просто любить. Понять все чувства. Узнать, увидеть. Прочувствовать эту атмосферу. И остаться собой. Быть собой.
Делать то, что нам нравится. Заниматься своим хобби.
Быть собой всегда…
Эталон красоты
Что мы можем сказать про красоту? Возможно мы знаем хоть что-нибудь о красоте этого мира? Или о том, что его окружает. Конечно же нет, не все могут понять данную… хм-м, как бы это назвать? Линию, что лишь подчеркивает эталон красоты?
Возможно, этого не знает никто, да и вряд ли узнает. Повторюсь, не всем дано познать эту «линию». Но если не дано, можно научиться. Это многим помогает. Садись поудобнее, я расскажу.
Когда мы говорим о красоте, то подразумеваем что-то прекрасное, необычное, волшебное. Мгновенно понимаем, что наша душа начинает радоваться и сиять от счастья, ведь все мы люди. И несомненно, все мы любим что-то покрасивее, что-то повкуснее. Что-то лучшее, чем у других. То, чего нет у других или совсем наоборот. И всё это подчёркивает такое понятие, как «красота».
Красотой мы можем подчёркивать окружающую нас среду, к примеру пейзаж на фотографиях или ландшафт скалистых гор, который мы запечатлели собственными глазами. Красотой мы можем подчеркнуть вид подаваемого блюда в ресторане, на котором всё разложено аккуратно и элегантно. Красотой можно называть всё, что нас радует. Главное не путать это понятие со счастьем. Ведь счастье — это уже другая история…
Красота… свою девушку, жену, маму, сестру и так далее, мы можем называть красивой, подчёркивая тем самым их прелесть. Их шикарный вид и стиль, который лишь приукрашает природную силу красоты, что и влечёт нас к ним. Всё просто? Ха-ха, а вы как думали?
Но красота — это не только это. Красота — это в первую очередь то, что у нас в голове…
— Я? Ну да, я же говорил, что ты красивая.
— Хм-м… хе-хе, спасибо большое.
Когда-нибудь вы слышали что-то подобное? Да? Вам повезло. Что, простите? Слышали от человека, который вас любит? Да ты счастливчик, ха-ха. Но на самом деле, я рад за тебя. Ведь такое говорит не каждый человек. Не каждый день. Многие, чтобы сказать, пытаются набраться смелости, так как от природы или внешних факторов стеснительные. Лично я… ну-у, по крайней мере я был в их числе, поэтому знаю, что чувствуют такие люди.
От таких слов можно и счастливым стать, но будьте аккуратны. Не всё и не всегда бывает идеально. Не всегда человеку стоит сразу доверять на все сто процентов, хотите верьте, хотите нет, ваше дело.
Но… бывают ситуации и другого рода. Тогда дела обстоят несколько иначе.
— Не за что.
— «А как же я? Ну давай, скажи мне те же слова, скажи, прошу тебя. Я так хочу услышать их от тебя. Я же… Я ведь тебя лю… Стоит ли говорить ей такие слова именно сейчас?»
— Знаешь, мне таких слов ещё никто не говорил…
— «Как же это классно, я рад. А теперь скажи, ну пожалуйста!»
— Ладненько, пошли прогуляемся…
Ошибка? Гордость? Невнимательность? Завышенная самооценка?
Кто знает… Может и всё сразу. Но не нужно впадать в панику, ведь подобных ситуаций несчетное количество. Но самое главное, что во всех можно разобраться. И что самое важное — из каждой можно выйти.
Но в принципе, мы сейчас вообще не об этом. Мы слегка отошли от темы, поэтому предлагаю к ней вернуться.
А рассуждали мы именно о красоте. И вот почему я решил поговорить об этом.
Недавно я задумался, что за всю свою жизнь видел много красивых вещей, слышал много красивых фраз. И становится очевидно, что количество красоты не равняется цифре 1. Но вот…
Но вот совсем недавно смотрел… И видел перед собой действительно что-то красивое. Что-то такое, что завораживает дух. От чего уши начинают ярче слышать, глаза различают всю красоту, вплоть до мельчайших деталей. И я понял, что вижу красоту лишь тогда, когда меня зацепило увиденное. Я смотрел и понимал: вот оно, то самое! Что-то действительно прекрасное, хоть я видел что-то похожее и раньше. Видел, в том и юмор. Видел, но не всегда чувствовал, что это меня зацепляет.
Скорее всего у этого рассказа нет ни смысла, ни сути. Возможно он бесполезен. Но в него заложено то, что я видел. В него заложены эмоции и чувства. В него заложена ласка и любовь. Всё, что является красивым.
И в нём есть мораль, а это самое главное. Мораль такова: я всего лишь хотел напомнить о том, что порой нужно быть внимательнее и замечать то, что лежит прямо перед нами.
И тогда ты всё увидишь!
Фильм, длиною в жизнь
Каждый из нас, когда-нибудь был в кинотеатре, на показе какого-нибудь фильма, не так ли? Эти опрятные, чистые кресла, которые после каждого сеанса, обрабатывают сотрудники, работающие там; большой экран, ровно расположившийся на стене, чистые полы и темнота, ведь в зале кинотеатра почти не бывает света, там показывают кино.
И вот сейчас, я захожу внутрь, показываю контролеру свой билет, после чего захожу в зал, сажусь на своё место. Скидываю с себя куртку, шапку сую в рукав, так ведь многие делают? Ну, сейчас не об этом. На своём смартфоне выключаю звук, чтобы не слышать ни звука, оповещавшем о новом сообщении или о входящем звонке. В зале выключается свет, но фильма нет.
Меня будто бы…
Я открываю свои глаза и вижу, что нахожусь рядом с кинотеатром. Я снова вхожу, показываю билет, всё повторяется вновь.
Я пробую ещё раз. Снова тот же результат.
На этот раз я решил не идти в кино, а пройти дальше. И когда я переходил дорогу, именно тогда в моей голове появилась мысль. — «А может, не я хожу смотреть фильмы? Может я — это и есть фильм, который кто-то смотрит?» — Но ответа у меня на эту мысль не было.
А ведь действительно, что если мы находимся не на планете Земля, а просто в чьём-нибудь фильме, даже не осознавая этого. Мы делаем то, что написано сценарием (судьбой), после чего уходим в отпуск.
Мир велик. Каждый из нас предназначен для чего-либо, а если конкретнее, то каждый из нас обязательно вносит какой-либо вклад в развитие этого мира; каждый из нас играет какую-то определённую роль, в этом мире; несомненно, я знаю, что все роли, которые только существуют в этом мире, особенные по настоящим реалиям.
Каждый шаг, любое действие, всё продумано заранее. Всё, что ты сделал, привод к тому, что ты сделаешь или захочешь сделать. Тем временем уже последующие действия, приведут тебя к другой цели, а уже потом ты пересечешься с кем-нибудь, цель которого схожа с твоей.
Мы все находимся в фильме, с определёнными качествами и задатками, которые на протяжении всего фильма мы можем улучшать и продвигать, делая друг друга сильнее. У нас у каждого есть свои основные роли, но помимо этого мы можем сами сделать себя лучше, сами искать себе новые роли, делать то, что нам по душе. Ведь все мы, находимся в фильме, длиною в жизнь. И этот фильм никогда не закончится…
Я пришёл в себя от своих мыслей и увидел, что реклама давно закончилась, а фильм только что начался.
Токсик
Экран моего смартфона замерцал и потух, я заметил это через закрытые глаза, потому что зрачки, бегающие по глазному яблоку, перестали улавливать свет, хоть в комнате и стояла лишь тьма. На этих условиях я и распахнул свои глаза.
Взгляд мой сразу же устремился в окно, ведь я забыл закрыть его шторами, а время было позднее. 23:47.
За стеклянной помехой, защищающей меня также и от холода, блестели звёзды, соединяясь в одной очаровательной и красивой дороге, указывающей мне мой путь. Казалось, что каждая из этих белых точек дарит мне свою любовь, свою заботу и внимание, которые в сегодняшнем мире очень трудно найти. Сегодняшний мир поистине жесток и токсичен, но некоторые этого ещё не заметили. Как парадоксально, не правда ли?
— «Ранее, я и сам не задумывался об этом… Но почему?» — подумал я, садясь и облокачиваясь о стену.
Что же изменило мою точку зрения? Может стресс? Или причины, по которым я часто не высыпаюсь? Полагаю нет, не в этом все проблемы. Частицы каждой мысли посеяны давным-давно, к тому же где-то глубоко внутри любого из нас. И смотря на своё отражение в зеркале я понимаю, что и я не исключение этому.
Лежать. Думать. Чувствовать наплыв печали. Видеть чужие страдания. Плакать. Чувствовать собственные потребности и наблюдать за издевательствами. Кошмар, сколько ещё перечислять? Кажется, что этим душевным зверствам нет конца, но… А может где-то далеко, на краю всевозможных путей, что в итоге соединяются в один единственный и есть окончание всем кошмарам?
О-о-х, даже не знаю… Может и есть, у меня нет возможности проверить это, да и желания в принципе тоже. Кто захочет туда лезть, если всё лежит на поверхности? Те, кто эмоциональны, подвержены психической атаке своей нестабильности и расстройства, не стрессоустойчивы, не захотят страдать ещё больше. Они просто развернутся и уйдут восвояси, потому что такой расклад их не устроит. А смысл страдать?
Да и меня тоже не устроит, хоть я и стараюсь быть максимально позитивным человеком. Но, тут лучше разобраться по порядку.
Проснулся я со скверными мыслями, витающими в моей голове. Протерев глаза, я сел в кровати и впервые за долгое время задумался. Понимаю, что размышлять мне категорически запрещается, так как все мои мозговые импульсы, которые создают мысли, уходят в негативное русло и я начинаю сам себя закапывать в землю. Но… Что тогда, если не думать?
Соседи за стеной опять расшумелись, что и поставило меня в оцепенение. Мать кричала на свою дочь, унижала её, категорически разрушая её личность, невзирая на то, что она всего лишь ребёнок. Девочка конечно же начала отвечать, так как не могла терпеть всё это. Понимаю её, как мне надоело всё это слушать, а каково ей?
Но это всё смена обстановки, навевающая мне новые идеи…
— «И почему люди стали такими?» — возникла первая мысль. — «Что мы упускаем? Что делаем не так?»
Даже сейчас, я не мог быть уверен в том, что ход моих мыслей правильный. Мне же всего 18 лет от роду, может я не прав в чём-то? Тогда почему всё это продолжается с каждым днём всё больше и больше?
Ладно, давайте проанализируем всю ситуацию. Почему она кричит на свою дочь? Авторитет перед мужем? Нет, полагаю дело не в этом. Стресс или психическая неустойчивость? Хм-м, этот вариант конечно возможен, но я не думаю, что у неё всё так плохо. От одного взгляда на нее так не скажешь. Тогда что? В чём причина?
Усталость на работе или травма с детства? Вот! Это уже максимально близко, теперь я как никогда близок к разгадке. Но, вопрос заключается в том, что такого могло случиться, чтобы она так срывалась на свою дочь? Зачем применять такие меры токсичности? Все мы устаем и выматываемся, но это не повод унижать собственного ребенка. Он же впитывает всё в себя, он же продолжение нас. Вообразите, какие воспоминания останутся у неё от детства?! А ведь, она может получить психическую травму и также будет орать на своих будущих детей. Смысл всего этого? Я не понимаю…
Мир так жесток. Мир токсичен. А токсичность льётся со всех щелей…
Со всех щелей…
Поделиться книгой: