VX E
1:1
Пролог
Ты знаешь, я только с тобой такая истеричка. Я даже не знала, что меня может так заносить.
Мне бы стоило поинтересоваться у тебя, как ты сам. В последнее время сильно похудел. И что-то говорил о проблемах. На вопрос «расскажешь?» — произнес только, что все решишь. У меня истерики из-за нехватки твоего внимания, и на фоне всего этого складывается впечатление, что мне абсолютно безразлична твоя собственная жизнь. Прости, ты слишком часто отправляешь веселые смайлики, как будто у тебя все прекрасно. Совсем не хочешь поговорить по душам. Хотя у меня большое желание. Хочется быть к тебе ближе и даже стать тем человеком, который скрасит твои будни, и да, как ты и называл, родной. Не знаю, что загадывать: увидеть тебя снова и возобновить общение; просто, возможно, отправить тебе это; или же закончить и забыть. Самым правильным было бы сейчас перестать думать.
Начало
Солнечное сентябрьское утро. Бегом с тетрадью и ручкой, за пять минут до звонка на пару. Привычный маршрут из комнаты общежития через коридор в холл колледжа. Ничего примечательного в этот день. Как обычно: домашка не сделана, теория не прочитана. Идешь с легким трепетом и возможностью снова опозориться перед всей группой тупым молчанием в ответ на вопрос преподавателя.
Панорамные окна холла, пустые кресла на всем их протяжении. Все, кроме одного. Он сидел, вальяжно закинув ногу на ногу, растянув руки по спинкам кресел. С искрой в глазах и широкой улыбкой осматривая вереницу проходящих девиц, кинул фразу: «Привет, девчонки! Меня Женя зовут».
Причем ему даже не была важна их реакция, он сделал это для себя.
Я выхватила этот кадр из общей массовки, и меня пробрало волнение. Запылало в груди и окатило горячим все тело. Я четко увидела радужную оболочку его голубых глаз. Как и все из моей девичьей вереницы, я молча улыбнулась в ответ и промчалась в аудиторию. Это длилось каких-то секунды четыре, но в моей памяти они сохранились.
Мы периодически виделись в коридорах. Но тогда я была совсем скромной и боялась войти в контакт. Да и ноги совсем подкашивались. Так меня трясло при виде тебя.
***
На втором году жизни с мужем я забеременела. Первый год после родов я не ходила дальше двора — каким же тяжелым он был… Но это другая история, — все с коляской у подъезда. А когда вышла из академического отпуска, не припоминаю, чтобы видела тебя в колледже. Возможно, ты уже выпустился.
В 2010-м я закончила обучение, тогда ты на время выпал из моей жизни. Но несколько встреч в нашем районе все же произошло. Их было три, насколько я помню.
Первая на «Силуэте».
Я шла в сторону полка, у «Сбера». А ты мне навстречу. Мы пересеклись взглядами. Я тут же растеклась в улыбке, и меня пробрал мандраж. Ты настолько быстро приближался, что у меня не было времени опомниться. Сверкнув улыбкой, ты мимолетно спросил мой номер. М-м-м! Я тогда не могла тебе его дать. Это было бы некрасиво по отношению к супругу. Мы разминулись. И теперь шли спинами вперед, не отрывая взглядов друг от друга. Когда я все же повернулась по ходу движения, мной овладела бескрайняя радость, а по всему телу разлился свет. Я еще два дня ходила окрыленная.
Вторая встреча.
Я тебя увидела между стеллажей в «Спортмастере». И кажется, ты меня тоже. Но я была не одна, и поэтому не смогла поприветствовать.
Третья случилась на почте.
Зима. Я за посылкой, а ты вроде шел оплачивать штраф за превышение скорости. Стоит отметить, что и по отношению ко мне ты тогда не тормозил. Почти склеил у всех на виду. А на почте, как всем известно, всегда толпы мама не горюй. Мы поинтересовались друг у друга, как жизнь, и пошло твое любимое «дай номер». Ты протянул мне свой телефон, чтоб я сама записала. Подошел так близко, что между нами оставалось расстояние в длину телефона. И если бы не он, то нас разделяла бы только верхняя одежда. Мне пришлось вжаться в стену.
А может, стоило тогда написать те цифры, и у нас что-то бы получилось. Возможно, даже лучше, а не как сейчас — все странно и скомкано.
После всех этих эпизодов я парила в облаках.
И сегодня мне приятно вспоминать их.
***
Если бы мне представился шанс что-либо изменить в том 2006-м, я бы все равно не смогла сказать тебе «да». Поскольку сейчас очень люблю своего сына. Но зная, что тебя тогда так это огорчило, я бы, наверное, последние три года училась сдержанности в словах и эмоциях… Может, это бы как-то исправило ситуацию. И у меня появилась возможность показывать тебе свою любовь.
***
Встретились в следующий раз мы уже в 2020-м. Мне было приятно видеть знакомое лицо спокойного и такого же улыбчивого молодого человека. Слышать, как ты заботливо говоришь бабушкам «не вставайте, подождите, пока я остановлюсь». Как две сидевшие позади девушки тайком показывали тебе через спинку что-то на своем телефоне. Как проходившие мимо блондинки и брюнетки бросали на тебя восторженные взгляды, и ты открыто им отвечал. Сразу заметно, что ты пользуешься популярностью от мала до велика. Еще тогда в меня закрадывалась ревность.
Да, в тот раз я также чувствовала себя с краю. Как и в давние 2006-е.
Но мне нравилось наблюдать.
***
Sms в первые пару месяцев были забавные, мы тогда только начинали познавать друг друга во фразах и тонкостях юмора.
Пока не дошло до первого твоего психа: «Мне так удобно!» Я тогда уже пыталась вывести тебя на чистый диалог, от чего ты упрямо упирался в раскладку телефона.
Там же я поняла, что ты очень скрытный и не пустишь в свою жизнь даже по переписке.
Как-то я тебя предупредила: «Будь со мной аккуратнее, пристану — придется убегать». А тобой было сказано, еще на самых первых порах: «Такого я вообще не приемлю». Это касаемо долгих сообщений, что лучше сразу вживую общаться.
Но у нас все наоборот. Только WhatsApp и Telegram — то еще удовольствие.
Однажды я написала, что у меня есть время до чего-то и мы могли бы пересечься. Ты согласился. Я ждала на остановке около библиотеки, очень долго ждала, хотя от «Атома» рукой подать. К слову, у меня также нет терпения чего-либо ждать. В общем, смешная вышла ситуация.
В авто «Прекрасный пейзаж», твой напор и моя испуганная скромность — это что-то.
Какая страсть!
***
Вот она наша странная майская дружба.
Май 2020
Я уехала в Октябрьский, как планировала, на все лето. Работать. Но что-то пошло не так, и пришлось вернуться в город. Выбираться было тяжело, так как из-за эпидемии прекратили транспортное сообщение. И нужно было найти попутку. Чемодан был собран. Я вышла в поселок. Искать долго не пришлось. В такую даль мало кто из обычного люда ездит, но стабильно приезжают поставщики продуктов. Как мне сказала продавец, сегодня и завтра уже никого не будет. Но кажется, ее знакомый собирался в ПК. На мою удачу, так и случилось. Мне оставалось забрать вещи с завода и иметь в наличии тысячу рублей. Таков был договор.
По приезде в ПК меня никто не ждал. Ну что ж…
***
Сумасшедший год. Это был пик депрессии, которая, по моим наблюдениям, началась с 2016-го. Я в заброшенном мною «паблике» под постом увидела дату 07.2017, в котором писала, что мне что-то мешает жить или я живу не свою жизнь. На тот момент у меня уже была стойкая грусть на душе.
Месяц работала в стоматологии. Коллектив хороший. Лето радовало пылающим солнцем. Получив наличку за отработанный день, я выходила на улицу как из темного подвала. Там с порога затягивалась сигаретой, не в силах насмотреться на широту городских просторов и надышаться воздухом. Порой с жадностью глотала его, как рыба, лежащая на песке. И не могла успокоиться до самой автобусной остановки. Это были панические атаки.
По возвращении домой мою овладевала патовая нейтральность. Хотелось плакать и не было ни к чему интереса. В тот июль я скатилась в самую серость, мое психическое состояние периодически выдавало «баг». Нутро со временем заполнилось стойкой тревогой без явных на то причин. Постоянно текущие слезы. Притом что в семье царила самая обычная обстановка. Мои домашние никак не реагировали и не докапывались с расспросами или же успокоениями. Они мирно существовали рядом, как будто не замечали абсолютно ничего странного в моем поведении. А если и замечали, то просто наблюдали.
К середине месяца меня вовсе покинули силы. Я физически не могла и не хотела вставать с кровати, просыпаясь с мыслями «зачем я проснулась» и «скорей бы ночь». Слезы катились градом, как только моих ресниц касался луч утреннего солнца. Я переворачивалась на бок и свешивала голову так, чтоб капало на пол. Периодически пальцами растирала слезы по ковру. Мое естество уже ждало бессознательную ночную тьму. Стоматология. Нехватка воздуха. Тяжесть души. Меня уже не радовало солнце, и вся широта города казалась глухой декорацией.
Все утратило цвет и стало серым. Я перестала чувствовать настроение людей, интонации. И никак не могла поддержать их в разговоре. Словно проглотила язык. Мой внутренний мир перестал существовать, вместе с тем я утратила способность реагировать на внешний. Моим единственным ориентиром была мимика людей и их слова, по которым я идентифицировала эмоцию. Если смотрят на меня и улыбаются — я в ответ. Если с вопросом — от меня такое же нейтральное положение губ. В общем, я просто их отзеркаливала, чтоб никто не понимал, что в моем мозгу пустота с кучей вопросов, в душе терзания, а вокруг кромешный ад.
По-серьезному сказать, это очень страшно, не чувствовать ничего! Ничего! Ни людей, ни погоду, ни себя, ни чувства голода, ни настроения, ни цвета, ни света. Как будто я умерла, но тело осталось жить. И все, что я делаю, делаю просто потому, что еще функционирует мой организм.
Это ощущение «комы» — видишь и слышишь, но не можешь ответить. Нет никаких реакций в теле и мозге. А внешний мир за мутным стеклом.
Такой июль.
Август, невзирая на спектр ярких красок, уже по обыкновению не находил во мне отклика.
Я все еще была мертва.
И тут я решила: так не может больше продолжаться. Меня посетил дикий страх никогда больше не чувствовать этот мир и жизнь в себе.
Я начала тренировать мозг, буквально заново учиться распознавать цвета. Глядя на траву, я спрашивала себя: «Зеленый?», «Насколько зеленый? Светлый, темный, яркий, тусклый?» Всматривалась в прожилки крылышек мух и всяких букашек. Даже задавалась вопросами, для чего они садятся на цветок и из чего состоит их жизнь. И проводила такой разбор всего, что меня окружало в тот момент. Я любила ездить на набережную в разное время суток и погоду. Чтоб начать чувствовать кожей весь этот мир и свою причастность к нему.
Так поздним осенним вечером встаешь на камень у прибойки и наблюдаешь, как на морской ряби мерцают огни кораблей, а к берегу попеременно прикатываются барашки волн. А там, под фонарем, за ручку гуляет молодая пара и громко смеется их трехлетний малыш. Все подобное выглядело как фильм. Причем немой фильм, несмотря на звуки. Я стою в сторонке. Окружающая действительность никоим образом со мной не контактирует.
Так прошла осень.
Холодным февралем 2021-го я смотрела в окна многоэтажных домов и пыталась представить жизнь в этих квартирах в зависимости от цвета ламп и штор. Я почти научилась чувствовать погоду.
***
Местами ты бываешь таким открытым, с блестящими глазами и широкой улыбкой. Настоящим, полным жизни и авантюризма. Каким я тебя не знаю… На это так приятно смотреть. Дал бы Бог шанс быть с тобой так долго и так тесно рядом, чтоб наблюдать это каждый день, я была бы поистине самой счастливой женщиной на свете! Этих моментов случалось очень мало за наше общение. Поскольку мы крайне редко бываем вместе. Ох, уж эти мессенджеры, они отнимают у людей жизни! Целые эпизоды жизней! И столько приятных моментов… Если выпадет такой случай, я обязательно скажу, что предпочитаю исключительно звонки и живое общение! Не променяю чувства на сообщения.
***
Май 2021
Дикие перепады настроения меня подтолкнули на мысль, что пора изолировать своих близких от себя. Иначе я их потеряю. И я решила свалить в Питер.
Билеты были куплены еще в январе на двадцать четвертое мая. Приближаясь к этому месяцу, я все больше понимала, что не могу носить маску здоровой и счастливой женщины, жены и матери. В момент я поменяла билеты на девятое число.
***
Питер
Можно стать собой. Лежать, ходить, не есть, не думать, реветь, рисовать, не спать, гулять.
Спасибо Невскому проспекту. Там я нахаживала по нескольку десятков километров, выгоняя стресс. Разрешала себе все эмоции, которые так долго подавляла и прятала. Нашла квартиру на длительный срок и даже работу рядом с домом.
Потом Анапа, Сочи, Питер, Сочи, Питер, Новосибирск. Как собака, сорванная с цепи, меня носило по городам. Кажется, отпустило немного…
Мальчик мой, ты был моей отдушиной в этот биполярный период. Помотала я и тебе нервы своей неуравновешенностью. Поверь, в тот момент я не могла поступать иначе. Хоть и максимально берегла тебя. Ты служил амортизатором в моих эмоциональных скачках.
Как было приятно получать от тебя сообщения. Это луч среди хмурого неба.
— Ты где?
— В Анапе.
— А почему не в Сочи?
— Нужно в Сочи?
— Да.
***
Сочи
Я ждала тебя. Хотела обнимать и насильно удерживать рядом с собой. Наслаждаться твоим присутствием, даже если и молча.
Ты единственное чудо, которое радовало мою уставшую душу.
В тот вечер я ждала на набережной. Хотела гулять с тобой под шум теплых волн, вместе смотреть в синюю даль на закате солнца. Но ты даже не сказал, что не приедешь.
Тоска. Наутро рейс в Питер.
***
Питер
Хоть я и не прониклась особой любовью к этому городу, тем не менее он хорошо подчистил всю гниль в душе.
Потом опять Сочи на пару дней, затем обратно.
***
Новосибирск
Открытый, понятный для меня город. Я заселилась в хостел. Мне было необходимо общение. Там совместная кухня, где я по вечерам за чашкой кофе болтала с девчонками. Лена каталась по России и работала танцовщицей в клубах, а Ольга была еще студенткой — они в паре снимали квартиру с сентября. Еще был молодой человек, он приехал по работе, сидел постоянно в ноутбуке. И еще один кадр — Бармен, и он, судя по всему, бедовый парень. Учинил как-то ночью пьяный разнос. Вызвали наряд, наутро его духу как и не было.
Там я забыла плакать и, наконец, рефлексировать. Кажется, я ощутила, что снова начинаю жить.
Мой кроха, ты даже звонил, забираясь на какую-то бочку, чтобы найти связь. Если б ты знал тогда, насколько мне это было нужно. Мой лекарь.
Я наконец-то ощущаю этот мир. Чувствую его шепот, а себя — его частью. Смех окружающих, музыка из машин, плеск волн, ласкающий гальку у берега. Голос радиоведущего из уличного динамика. Отсутствие ветра. Вечер. Блики фонарей на воде. Гул пароходов. Впервые я встала как вкопанная и мне не хочется отсюда уходить. Подгоняют только замерзшие руки, пишущие эти строки на смартфоне. Я полноценная часть этого мира. Спасибо, Вселенная.
***
В середине лета пришло осознание, что нужно вернуться на Камчу и завершить отношения по уму.
Осень в ПК
Поделиться книгой: