Позволь мне найти тебя

Зажечь собственный огонь

Обычно отношения заканчиваются, когда один из партнеров отбрасывает все сомнения и ставит точку. Из-за этого у другого может возникнуть ощущение, что его бросили, что разрыв произошел слишком резко и неожиданно — хотя все друзья и знакомые пары уже давно понимали, что долго это не продлится.

Желая иметь возможность завершить отношения вместе, оставшийся партнер часто пытается еще какое-то время поддерживать контакт с тем, кто обрубил концы. Однако «совместное завершение» — это иллюзия, поскольку в случае разрыва отношений речь, по сути, о том и идет, что кто-то уходит, чтобы пойти своей дорогой. Для оставшегося тоже было бы лучше быстро снова переключить внимание на себя самого, поскольку все попытки достучаться до бывшего партнера только зря отнимают большое количество энергии.

В тот момент, когда два человека сходятся и начинают отношения, они, так сказать, разжигают маленький костер.

Это можно представить себе совершенно конкретно: они вместе приходят с ветками и горючим, разжигают общий огонь и следят за тем, чтобы он хорошо горел. Таким образом они оба поддерживают и согревают друг друга, и каждый получает пользу от источника силы и участия другого.

Теперь, когда один из них решил отправиться в путь, он уходит и где-то в другом месте зажигает свой собственный, самостоятельный огонь. То есть ушедший партнер больше не вносит свой вклад в общий костер. В то время как он разжигает где-то собственный костер, оставшийся партнер еще какое-то время продолжает сидеть у огня, который в течение отношений поддерживали они оба.

Теперь этот костер постепенно уменьшается, поскольку получает меньше топлива и поскольку это уже не совместный огонь. Он дает меньше тепла и света, в нем меньше силы.

Если вас оставил партнер и вы еще какое-то время пытались завершить отношения совместно, значит, по сути, вы все еще заняты тем, что стараетесь сохранить бывший когда-то общим огонь таким же ярким и мощным, каким он был, хотя теперь вы поддерживаете его в одиночку.

Чтобы суметь вернуться к себе, нужно дать этому огню догореть и зажечь свой собственный. Это позволит вам снова стать самостоятельными.

Ритуал

Не у всех есть сад или участок земли, где можно разжечь костер. А если вы никогда прежде этого не делали, вам может понадобиться помощь друга или подруги. Найдите место, где можно без риска развести огонь. Прежде чем начать, возьмите стопку бумаги и запишите то хорошее, что было в ваших отношениях, что питало и придавало вам сил, — по одному качеству на каждом листе. Напишите, что ценил в ваших отношениях ваш партнер, то хорошее, что давали ему ваша совместность и вы как личность. На бумаге из другой стопки запишите те приятные вещи, которые относятся к жизни в одиночестве, или те, которые вы вполне можете делать сами.

Сначала разведите костер, который будет символизировать ваш общий огонь. Когда он разгорится, подбросьте в него первую стопку листов, где написано то хорошее, что было в ваших отношениях. В какой-то момент у вас не останется бумаги, чтобы поддерживать общий огонь. Тогда вспомните о том, что ваш партнер ушел. И больше не бросайте ничего в этот костер. Просто продолжайте сидеть, пока не осознаете, что этот общий некогда огонь может давать вам все меньше и меньше. Почувствуйте, что он дает вам все меньше света и тепла и постепенно гаснет. Когда будете готовы покинуть первый костер, встаньте. Отойдите от него на несколько метров и поищите другое место для вашего нового, собственного костра. Зажгите здесь ваш собственный огонь, и когда он разгорится, поддержите его листами бумаги, где написаны вещи, которые относятся к одиночеству, к жизни без вашего бывшего партнера. Когда все листы сгорят, осознайте, что вы в любой момент можете зажечь его снова. Его пламя может быть таким большим или маленьким, как захотите вы сами. Это зависит только от вас. И вы можете дать ему догореть, когда придет время зажечь совместный огонь с кем-то другим.

Похоронить кольца

Составьте список всех отношений, которые были у вас до сих пор. Запишите всех, с кем у вас была просто короткая связь, и тех, с кем у вас были настоящие отношения. Затем купите столько же колец, сколько людей в вашем списке. Качество колец значения не имеет. Это могут быть простые железные кольца из хозяйственного магазина или пластиковые из магазина для рукоделия. Вы можете купить одинаковые кольца для всех людей из вашего списка или найти для каждых отношений подходящее к ним кольцо. Также вы можете купить кольца для тех, в кого были сильно влюблены, даже если вы никогда не были вместе. Если у вас было много разовых или анонимных сексуальных контактов, то для всех этих людей можно взять одно кольцо или по одному кольцу для хорошего и для не очень хорошего опыта. Цель ритуала заключается в том, чтобы в конце, когда вы подходящим образом попрощаетесь с разными партнерами, закопать все кольца в землю.

Для начала подумайте о том, в какой последовательности вы хотите разорвать связь с вашими бывшими партнерами. Это можно сделать в хронологическом порядке, то есть начать с самой первой любви или первого партнера. Затем идет второй партнер, потом третий и т. д., пока вы, наконец, не оставите их всех в прошлом и не вернетесь в «здесь и сейчас». Другой вариант — начать с людей, которые не слишком много для вас значили, и закончить отношениями, которые были для вас самыми важными.

Или начните с не самого приятного опыта, а в конце перейдите к людям, с которыми у вас связаны наилучшие воспоминания.

Ритуал Определившись с порядком и соответствующим образом распределив людей, начните с первого человека в списке. Прочитайте вслух его имя и возьмите относящееся к нему кольцо. Подержите его в руке и ненадолго вспомните то время и все, что вы испытали с этим человеком. Представьте себе, что он сидит перед вами (настолько далеко или близко, как вам будет приятно), и скажите ему все, что еще нужно сказать. Затем еще раз с ним попрощайтесь. Вы можете, например, сказать: «То, что было между нами, было хорошо. Теперь это в прошлом, а я хочу двигаться дальше, в будущее. Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было. Теперь я отпускаю это кольцо — символ нашей связи, чтобы быть свободным для новых отношений».

Пусть ваши слова будут простыми и уважительными. Попрощайтесь со всеми бывшими партнерами дружеским пожеланием. Например: «Я желаю тебе всего доброго в твоей дальнейшей жизни». Не нужно длинных монологов перед вашими бывшими партнерами, которых вы представляете себе перед внутренним взором. Несколько тщательно и обдуманно подобранных, отвечающих реальности слов часто говорят больше и дают больший эффект, чем 20-минутные речи. Поэтому, прежде чем начать говорить, действительно дайте себе время предаться воспоминаниям. Подумайте, как здесь будет правильно попрощаться.

В какой момент сказанного достаточно? Ответ на этот вопрос прост: когда после произнесенных вами слов к вам приходит определенный покой. Если же вы чувствуете, что сердце стало биться чаще или вам делается как-то беспокойно, то, скорее всего, осталось что-то еще, что нужно прояснить. Тогда задайте себе вопрос: «Что сейчас вызывает у меня беспокойство? Что меня тревожит?» Возможно, ответ придет сразу. Тогда скажите то, что еще нужно сказать. Может быть, в прошлом вы обманули другого или поступили с ним не лучшим образом. Тогда скажите, например: «Я совершил тогда ошибку, я не всегда поступал правильно. Я знаю, что причинил тебе боль. Я сожалею, что так поступил. Мой опыт научил меня тому, что мне больше не следует так поступать. Я даю себе зарок впредь так не делать. Я отпускаю тебя и желаю тебе всего наилучшего».

А может быть и так, что это другой вас обманул или сделал вам что-то, что до сих пор сидит в вас занозой. Если он вас обидел, вы можете, например, сказать: «Ты меня обидел. Я долго носила это в себе, но теперь я хочу оставить это позади. Это относится к прошлому, и я тебя отпускаю. Мне было тяжело из-за твоих поступков, и впредь я буду внимательнее к себе, чтобы со мной такого больше не случилось. С этим кольцом я отпускаю тебя и все обиды и смотрю в будущее».

С некоторыми партнерами может потребоваться всего несколько секунд, чтобы у вас возникло ощущение покоя и завершенности. С другими это может занять пять минут или четверть часа. Возможно, вы просто скажете: «То, что у нас было друг с другом, было хорошо. Спасибо тебе за это время». Но это может быть и целая история. Уделите каждому партнеру столько времени, сколько вам нужно. Ритуал необязательно заканчивать в один день. Вы можете отводить на него сколько-то времени в течение нескольких дней.

Сказав все, что еще нужно было сказать, отложите кольцо, которое вы держали для этого в руке. Храните все кольца, к примеру, в коробке, пока у вас не появится возможность закопать их в саду, в парке или где-нибудь на природе. А может быть, вы дополнительно разрежете каждое кольцо клещами или ножницами по металлу, чтобы таким образом разорвать круг вашей связи. Разрезав и/ или убрав кольцо, представьте себе, что вы, как и ваш бывший партнер, теперь действительно свободны идти новым путем. Хорошие вещи никуда не делись и продолжают жить в виде воспоминаний. Так они занимают не больше места, чем им положено. И в завершение закопайте где-нибудь все кольца, тем самым оставив их и прошлые связи в прошлом.

Вынести наружу

Ритуал

Запишите имена всех ваших бывших партнеров и всех, в кого вы были по-настоящему влюблены. Каждое имя напишите на отдельном листе бумаги — это могут быть просто страницы из блокнота или обычные белые карточки. Если вы хотите посвятить этому ритуалу больше времени, то можете купить для каждого человека особую открытку.

Положите все карточки именами вверх рядом друг с другом и посмотрите на них. Осознайте, что каждый человек, чье имя вы здесь записали, в некотором смысле все еще занимает какое-то место в вашем доме или в вашей жизни. Но на самом деле вы хотите больше пространства — пространства для нового партнера. Чтобы освободить это место, нужно навести порядок. С этой целью вы отнесете каждую карточку в соответствующее этому человеку место.

Какое место было бы наилучшим для каждого, чье имя вы написали? Если кто-то из ваших бывших любил море и пляж, вы можете, например, поехать на пляж и там отдать карточку с его именем на волю ветра. Если ваш бывший партнер любил пропустить стаканчик, можно отправиться в симпатичный бар или кафе и оставить листок с его именем там, на столике между журналами. Будет достаточно, если вы напишете одно только имя, без фамилии, чтобы не было риска, что кто-то его узнает.

Если ваш бывший любил работать в саду и обожал растения, то опустите листок в почтовый ящик цветочного магазина после его закрытия или сходите в ботанический сад и спрячьте его в кустах.

Таким способом вы «отведете» каждого бывшего партнера туда, где с чистой совестью сможете его оставить. Вы увидите, что этот метод действительно помогает навести порядок. Пусть на то, чтобы отнести каждый листок в подходящее место, потребуется время, но перед вами и не стоит задача довести ритуал до конца за несколько часов или за неделю.

Кукольный дом

Упражнение

Возьмите большой лист бумаги и нарисуйте на нем дом в несколько этажей. Пусть у дома не будет фасада, чтобы было видно все внутренние помещения, например гостиную, спальню и ванную. Подумайте и о других помещениях, таких как коридоры, чердак и подвал, а может быть, в доме есть еще кладовая или подсобка. Дом символически олицетворяет ваше внутреннее пространство — вас самих.

Теперь на другом листе бумаги нарисуйте контуры простых фигур и напишите на них имена ваших бывших партнеров. Затем вырежьте эти куклы. Сделайте фигурки в том числе для тех партнеров, с кем вы спали, но в прочных отношениях не состояли. Учтите и тех, с кем у вас был однократный контакт, даже если это был негативный опыт. Также вспомните о ваших идеалах и кумирах вашей юности, рок-звездах, в которых вы были по уши влюблены, и о других влюбленностях, которые не вылились в отношения.

Напишите на каждой фигурке соответствующее имя и положите на изображение дома. Найдите для каждой подходящее место. Некоторые из них, возможно, спрятались в шкаф, а другие все еще лежат рядом с вами в постели или занимают половину гостиной. Дайте себе время и хорошенько все рассмотрите. Соответствует ли действительности то, что вы видите? Может быть, какие-то фигуры следует изменить, например сделать больше размером, поскольку они все еще имеют для вас большое значение или по-прежнему занимают много места? Постарайтесь сделать видимым то, что вы чувствуете внутри.

Теперь представьте, что вы нашли нового партнера. На время поставьте себя на место этого человека. Каково для него было бы войти в этот дом? Есть ли там вообще еще место? Попробуйте пройтись по дому с точки зрения нового, воображаемого партнера и все рассмотреть. Кто из бывших беспокоит вас больше всего? А есть ли среди них те, кто вам совсем не мешает или чье присутствие вы, возможно, даже цените? Исследуйте и тщательно проверьте свои оценки и чувства в роли будущего партнера. Затем обдумайте возможные решения для тех ситуаций, которые вам не нравятся. К примеру, измените местонахождение некоторых кукол или дружелюбно, но решительно выставьте их за дверь. Другие фигурки вы, возможно, оставите, но захотите, чтобы они перестали занимать столько места. Тогда вы можете сделать для этих людей кукол поменьше.

Это упражнение можно также выполнять вместе с другом или подругой. Тогда покажите ему или ей рисунок дома с куклами в нем и попросите войти в роль будущего партнера и оценить ситуацию. Внимательно выслушайте, что он или она вам скажет. Затем поговорите о новых местах для бывших партнеров. Работайте над этим до тех пор, пока у «нового партнера» не возникнет ощущения, что теперь для него появилось или имеется достаточно пространства.

Речь не идет о том, чтобы выгнать из дома всех бывших партнеров. Каждый бывший возлюбленный является частью вашего прошлого и имеет право на свое место, поскольку он — часть вас. Поэкспериментируйте в этом упражнении с местом ваших бывших, подвигайте их туда и сюда и придайте им нужный размер. Ориентируйтесь при этом на собственные ощущения и оценку вашего «нового партнера», пока ситуация не станет сбалансированной.

Уборка

Ритуал

Возьмите бумагу и ручку и пройдитесь по вашему дому. Проведите инвентаризацию всех вещей, которые связаны для вас с прошлыми отношениями. Какие вещи вы получили от бывших партнеров, что они у вас оставили? Есть ли что-то, что вы брали у них на время и так до сих пор и не вернули? Какие из этих предметов по-прежнему находятся у вас дома? Составьте полный список всех этих вещей. Затем, глядя на каждую из них, оцените, что вы испытываете в связи с тем, что она все еще у вас: это приятно, нейтрально, тяжело, прекрасно, стыдно…

Теперь подумайте, какие из этих предметов на самом деле можно было бы убрать. Примите осознанное решение по каждой вещи из вашего списка. Возможно, какие-то предметы следует переставить в другое место.

Какие-то вы, возможно, не хотите отдавать, но и видеть их каждый день тоже не хотите. Поэтому их можно было бы хранить, например, в коробке. Какой-то предмет вам может захотеться сжечь или отдать тому, кого он порадует. Возможно, есть и такие вещи, которые вы захотите вернуть вашему бывшему партнеру.

Когда вы принимаете осознанное решение в отношении каждого предмета, появляется больше ясности и в то же время (в буквальном смысле слова) больше пространства в вашем доме.

С достоинством доделать необходимое

К одному из бывших партнеров чувства могут быть еще настолько сильными, что вы уже просто не знаете, какие у вас с ним на самом деле сейчас отношения. Когда вы не можете дать важному для вас бывшему партнеру однозначного места, трудно хорошо завершить эти старые отношения, поскольку не получается по-настоящему осуществить такие необходимые шаги, как прощание и дистанцирование.

Вы чувствуете, что в вашей жизни есть бывшие партнеры, которые эмоционально все еще очень вам близки или которых вы изгнали из своей жизни без должного прощания, потому что они все еще так много для вас значили?

Тогда хорошей идеей может быть на определенное время отвести им особое место.

Ритуал

Например, поставьте фотографию вашего бывшего партнера там, где вы сможете часто ее видеть. Если при этом будут возникать какие-то чувства, просто высказывайте их в сторону фотографии. Но не сидите перед ней часами, плача и умоляя, чтобы он снова к вам вернулся. От этого станет только хуже.

Лучше с достоинством произнести такие слова, как: «Ты занял важное место в моей жизни. Больше всего мне бы хотелось идти вместе с тобой дальше. Так не получилось, и мне жаль. У меня больше нет выбора. Поэтому теперь я тебя отпускаю. Теперь я сосредоточусь на будущем и посмотрю, смогу ли я принять в мою жизнь нового человека, которого полюблю. Мне бы хотелось и дальше давать тебе место в моем сердце, но я хочу чувствовать, что в нем есть место и для кого-то другого». Каждый раз, посвятив несколько минут своим чувствам и выразив их, заканчивайте этот процесс решением смотреть в будущее и открыться тому, что вас там ждет, — другому человеку, который вас полюбит.

Вы наверняка заметите, что через некоторое время что-то в вас успокоится. Естественным образом станете обращать на фото все меньше внимания. Это будет подходящий момент для того, чтобы отвести этому партнеру в буквальном смысле менее заметное, не столь особенное место. Например, можно куда-то перенести фотографию, положить ее в ящик стола или взять фото меньшего размера.

Посмотреть под другим углом

Следующее упражнение даст вам возможность взглянуть на ваши прежние отношения под другим углом зрения и благодаря новым осознаниям установить боˆльшую дистанцию по отношению к прошлому. Для этого упражнения вам понадобятся ручка, бумага, два стула и несколько ваших старых фотографий.

Упражнение

Возьмите для каждого из ваших бывших партнеров по листу бумаги и напишите их имена. Написав все имена, найдите для каждого партнера вашу собственную фотографию, сделанную во время отношений с ним.

Начните с первых отношений. Положите на один стул лист бумаги с именем соответствующего человека, а на другой — свою фотографию того периода. Если речь идет о многолетней связи, можете положить на стул несколько фотографий.

Теперь сядьте на стул вашего бывшего, какое-то время посмотрите на ваши фотографии на другом стуле, а затем закройте глаза. Попробуйте совершенно сознательно войти в роль вашего бывшего партнера, буквально влезть в его шкуру. Затем откройте глаза и посмотрите на себя и свои фотографии глазами вашего бывшего. Какие чувства и мысли у вас возникают? Возможно, вы не почувствуете ничего особенного. Или вас поразят ясность и количество эмоций.

Дав себе достаточно времени, чтобы исследовать ваши чувства и мысли, можете что-то сказать. Озвучивая какие-то вещи, помните о том, что цель упражнения — завершить отношения там, где это еще необходимо. Возможно, сидя на стуле вашего бывшего партнера, вы почувствуете, что человек на фотографии вам гораздо дороже, чем вы (как бывший) когда-либо это выражали. А может быть, возникнет что-то совсем другое, что-то неожиданное. Например, вы почувствуете себя виноватым, потому что не любили по-настоящему человека на фото. Проверьте все ваши чувства — здесь речь не о том, чтобы точно вспомнить факты.

Скажите несколько фраз, которые позволят вам мирно попрощаться. Например: «Я люблю тебя больше, чем выражал это раньше. Мне жаль, что в свое время я был не способен дать тебе это понять. Я бы с радостью пошел с тобой дальше, но, похоже, нам это было не суждено. Я прощаюсь с тобой и буду бережно хранить хорошие воспоминания».

Или скажите: «Я чувствую, что делал вещи, которые тебя обижали и о которых мы никогда не говорили. Мне жаль, что я не был честен с тобой. Сейчас, когда я стал старше, я бы вел себя по-другому. Спасибо тебе за доверие ко мне». Поищите слова, которые точно выразят то, что вы чувствуете, и в которых будет звучать уважение.

Когда закончите, встаньте. Помните о том, что чувства и образы, которые пришли вам на стуле бывшего партнера, не обязательно совпадают с реальностью, его реальностью или с тем, что произошло на самом деле. Во время упражнения возникают образы и чувства, которые помогают вам хорошо закончить отношения. Может быть, это истинные чувства и мысли вашего бывшего партнера, но с таким же успехом они могут исходить из вашего собственного подсознания. Поэтому, покинув место вашего бывшего партнера, отпустите их тоже.

Если хотите, можете сесть на минутку на ваш собственный стул, где лежали ваши фотографии. Может быть, есть еще что-то, что вам хочется сказать теперь, когда вы услышали вашего бывшего. А может быть, в этом больше нет необходимости и вы сразу закончите упражнение, например, убрав со стула лист с именем вашего бывшего партнера. Этот лист можно сжечь или пока оставить, чтобы потом в какой-то момент, поработав со всеми бывшими партнерами, утилизировать разом все бумажки с именами.

Закончив с одним партнером, в принципе, можно сразу начинать упражнение со следующим. Но в некоторых случаях то, что вы испытываете на месте бывшего партнера, может быть настолько интенсивно, что это очень вас тронет, и тогда лучше сначала дать себе время, чтобы все это «переварилось» и улеглось. Тогда возвращайтесь к упражнению в тот же день позже или через несколько дней и проделайте его со всеми вашими бывшими партнерами.

Не говорить (больше) ничего плохого

Как вы говорите с другими о ваших бывших партнерах? С уважением, презрением, злостью или жалостью? Будет полезно немного об этом подумать.

Упражнение

Составьте список с именами всех ваших бывших партнеров. Под каждым именем тезисно напишите, как вы думаете и говорите об этом человеке. Спросите ваших друзей, как вы говорите об этих людях и как ваши друзья это воспринимают. Возможно, вам придется констатировать, что вы вспоминаете о вашем бывшем без уважения, что вы все еще пытаетесь его унизить, хотя вы больше не вместе. Может быть, общаясь с другими людьми, вы сообщаете о нем такие вещи, которые на самом деле слишком интимны, чтобы вот так запросто кому-то о них рассказывать. Или вы продолжаете из-за него заводиться, как будто вам все еще приходится доказывать, какой он идиот.

Если вы говорите о ком-то из бывших в таком духе, то вы не очень-то желанны для нового партнера! Если вы сейчас уничижительно отзываетесь о тех, с кем когда-то были очень близки, то, скорее всего, вы будете так же злословить о другом в конце новых отношений.

Разумеется, вы не обязаны соглашаться со всем, что случилось в прошлых отношениях. Но попробуйте говорить о вашем бывшем партнере так, чтобы без конца его не унижать и не изображать его более мелким, плохим, глупым и недостойным, чем он есть. Защитите себя и его, не выставляя на посмешище деликатные моменты, когда ваш бывший был уязвим, и не разбалтывая их повсюду как унизительные анекдоты. Позвольте вашему бывшему партнеру сохранить свое достоинство.

Это может помочь вам с бо́льшим уважением и признательностью смотреть на ваши прошлые отношения. А проявляя уважение, вы вызываете больше доверия и тем самым становитесь желаннее в качестве нового партнера для того, кто находится в поиске…

Что было хорошего

С каждым человеком, с которым у вас долго или недолго были близкие отношения, вы узнаете или получаете что-то новое. Оглядываясь на ваших прежних партнеров, вы можете увидеть вещи, которые от них получили и которые обогатили вашу жизнь. Один показал вам, что значит открыть свое сердце, другой познакомил с совершенно новыми для вас аспектами сексуальной жизни, а с третьим вы узнали что-то о хороших способах коммуникации. Это могут быть и абсолютно практические вещи: один ваш бывший впервые отвел вас в японский ресторан, и теперь эта кухня стала вашей любимой. Или он подарил вам книгу определенного автора, который пришелся вам по сердцу.

Ритуал

Составьте список из по меньшей мере 10–15 важных подарков, которые вы получили от ваших бывших партнеров. Затем купите ровно столько же красивых цветов, сколько пунктов вы записали, и поставьте их в вазу. К каждому цветку прикрепите карточку, где рядом с именем вашего бывшего партнера будет указан подарок, вклад этого человека в вашу теперешнюю жизнь. Пусть этот букет радует вас в течение следующих нескольких дней. Медитируйте при этом и принимайте эти подарки заново. Поблагодарите в своем сердце ваших бывших партнеров за эти обогатившие вас дары и те позитивные изменения, которые они привнесли в вашу жизнь.

Через несколько дней цветы начнут вянуть. Не выбрасывайте их сразу, но и не подливайте им воды. Вместо этого попрощайтесь с прошлым. Полностью вберите в себя хорошие вещи из прошлого, пусть они станут частью вас самих. Но то, что было, теперь прошло. И поэтому позвольте ему уйти вместе с цветами. Когда цветы совсем завянут или высохнут, выбросите их. Но пусть ваза постоит еще какое-то время в таком месте, где вы периодически будете ее видеть. Время от времени садитесь перед ней, рассматривайте ее, медитируйте на эту пустую вазу, мечтайте о чем угодно. Ваза остается пустой как символ новых, неизвестных вещей, которые вы можете получить от нового партнера, вещей, которых вы пока не можете себе представить, которые станут для вас сюрпризом. Мысленно приветствуйте эти новые дары. Откройтесь для них.

Удаление ороговелости

Когда общение с другим человеком заканчивается травматично, на физическом, эмоциональном и ментальном уровне могут возникнуть напряжение и зажатость — особенно если эта рана наносится в конце долгого и глубокого контакта, после многих лет партнерства. Определенный опыт приводит к появлению своего рода ороговелости, так что подобные ситуации уже не могут так глубоко вас задеть.

Ороговелость образуется, когда возникает необходимость в дополнительной защите. Как на руках при тяжелой физической работе появляются мозоли, так и на вашей личности постепенно нарастает «мозоль», когда вы переживаете трудные периоды с близкими вам людьми. Так вы себя защищаете, так вы делаетесь менее чувствительным в непосредственном контакте с другими. Плюс здесь в том, что вы становитесь менее уязвимым. А минус в том, что в глазах других вы выглядите не слишком-то мягким, кажетесь жестче, чем вы есть. Кроме того, снижается ваша чувствительность в отношении тонких сигналов со стороны других людей. Ороговелость — это дополнительный слой между вами и тем, с кем вы находитесь или хотите быть в контакте.

Упражнение

Составьте список связанных с неприятным опытом эпизодов в период влюбленности, во время коротких или длительных отношений или при установлении контакта с другими людьми. Необязательно записывать все случаи такого рода, запишите только те из них, где у вас было ощущение, что что-то в вас очерствело, стало жестче. Возможно, вам вспомнятся в том числе какие-то ситуации между вами и вашими родителями, с вашими братьями и сестрами или в школе.

В начале упражнения выберите ситуацию, в которой есть определенное напряжение, но которая вызывает не самую сильную реакцию. Вспомните, что тогда фактически произошло. Насколько получится, перенеситесь на мгновение в прошлое. Ощутите то воздействие, которое эта ситуация оказала тогда на ваше тело, ваши чувства и ваши мысли. Запишите, что конкретно вы чувствуете: холод, тепло, сжатие, расширение, свет или темноту? Прежде всего обратите внимание на тонкие сигналы вашего тела, чтобы можно было точно определить, где конкретно «засел» этот опыт.

Затем визуализируйте оставленные этим опытом последствия в виде некой субстанции, которая находится в вашем теле. Например, представьте себе, что в том месте вашего тела, где вы ощущаете наибольшие последствия, скопилось что-то вроде ворса или произошел другого рода засор. Придайте этому засору определенную форму и цвет. Представьте себе, что ваше физическое тело — это пустое пространство, в определенном месте которого в воздухе висит комок ворсинок. Позвольте ему потихоньку перемещаться к внешней стороне вашего тела. Засор медленно и плавно движется по направлению к вашей коже. Вместе с комком ворса к коже также перетекают небольшие затвердения и напряжения из вашего тела, ваших мышц, тканей и органов. Теперь представьте, как этот комок проникает сквозь кожу наружу и на ее внешней поверхности образует тонкий затвердевший слой, защитный панцирь, ороговелость.

Выполните эту часть упражнения несколько раз подряд. Дайте себе достаточно времени, чтобы несколько раз почувствовать воздействие неприятного опыта там, где оно проявляется в теле. Представляйте свое тело как пустое пространство, в котором плавает комок пыли, в конце концов он перемещается ко внешней стороне вашего тела, превращаясь на поверхности кожи в ороговелость.

Затем мысленно возьмите пемзу и представьте себе, как вы медленно, но тщательно счищаете ороговевшую кожу. Затем в воображении (или на самом деле) помассируйте свою кожу, используя роскошное масло для тела, пока она не станет мягкой и гладкой. Когда закончите, не надо сразу переходить к другому эпизоду из вашего списка. Вместо этого на следующий день еще раз повторите это упражнение с той же самой ситуацией.

Возьмите тот же опыт в качестве отправной точки и снова пройдите весь процесс несколько раз подряд. Таким образом, упражнение будет производить длительный очищающий эффект. Затем, в течение следующих нескольких недель или месяцев, вы сможете проработать и другие пункты из вашего списка.

Это упражнение не сделает вас беззащитным или уязвимым: в конце концов, ваша память и разум остаются нетронутыми, и вы уже не так наивны, как раньше. Вы извлекли уроки из прошлого, теперь вы бдительны, но в то же время, думая об этом, вы остаетесь спокойным и расслабленным. С помощью этого упражнения вы избавитесь от напряжения.

Это можно сравнить со следующей ситуацией: вы попали под сильный дождь и промокли до нитки. Это неприятно, вам холодно, некомфортно, и вы не хотите испытать это снова. Так что же делать? Сидеть дома? Тогда вы точно останетесь сухим. Но это решение все же слишком радикальное, ведь, с другой стороны, так вы отрежете себе возможность любого иного опыта. Еще один вариант — каждый раз, выходя из дома, надевать дождевик, даже если на улице светит солнце. Тогда вы будете защищены в любом случае, в том числе если внезапно обрушится ливень. Если постоянно носить дождевик, это действительно поможет вам не промокнуть. Но на самом деле такая реакция чрезмерна. Когда светит солнце, приятнее снять дождевик и положить его в сумку, чем постоянно ходить в броне, кроме того, так проще следить за облаками. А когда упадут первые капли дождя, вы всегда сможете надеть дождевик или где-нибудь укрыться.

Аналогичным образом можно смотреть и на удаление душевной ороговелости в этом упражнении. Благодаря жизненному опыту вы учитесь своевременно распознавать опасные ситуации и действовать соответственно. Нет нужды постоянно ходить в защитном панцире.

Обрубить старые связи

Ритуал

Вырежьте из картона небольшие фигурки для всех людей, в которых вы были когда-либо по-настоящему влюблены (к их числу могут относиться также поп-звезды и учителя), для всех людей, с которыми у вас были отношения, и всех из круга ваших друзей, которые были для вас своего рода эрзац-партнерами, когда у вас не было настоящих отношений. Также сделайте фигурки для всех, с кем вы когда-либо спали. Но если их слишком много, то сделайте кукол только для тех, кого вы хорошо помните.

На каждой фигурке напишите имя. Затем разложите всех кукол вокруг себя широким кругом. Теперь представьте себе, что между вами и каждой куклой есть связь — нить или лента. Если вам нравится мастерить, вы можете действительно привязать к каждой фигурке нитку или веревку, а затем соединить все нити в центре, там, где вы стоите. Если вы хотите использовать настоящие нити, то позже для упражнения вам понадобятся нож или ножницы.

Теперь обратитесь к каждой кукле по отдельности. Назовите каждой фигуре ее имя и скажите ей, что вы находитесь в поиске нового спутника жизни. Поблагодарите этого человека за то, что вы от него получили. Скажите ему, что теперь вы хотите разорвать или изменить свою с ним связь, чтобы создать больше пространства для нового партнера. Сообщите кукле, что хотите отвести ей менее важное место, чтобы образовалось достаточно пространства для других людей. Затем просто и с уважением попрощайтесь и представьте себе, как связующая вас нить растворяется или становится тоньше, в зависимости от того, что больше подходит в каждом конкретном случае. Если вы используете настоящие нити, то перережьте их.

Переходите таким образом от одного человека к другому. Затем все уберите.

Вероятно, среди фигур есть такие, которые вы сможете легко отложить в сторону или выбросить после того, как перережете нити. И не исключено, что среди них есть такие, с которыми вы пока хотите сохранить связь, — это тоже может быть верно. В таком случае настоятельно попросите этих кукол искренне пожелать вам нового партнера. Попросите их освободить вас настолько, чтобы у вас в самом деле появилось достаточно места для кого-то другого. Дайте каждому из этих людей место в вашем сердце. Но еще раз объясните им, что вам действительно нужна свобода, чтобы начать новые отношения.

Фигуры людей, которых вы хотели бы сохранить в своем сердце, можно держать в особом месте. Поговорите с ними как с группой. Скажите им, что хотите и впредь давать им место, и в то же время попросите их освободить пространство для нового человека. Еще попросите их поддержать вас в ваших поисках, обретении и начале новых отношений.

От одного к другому

Есть множество людей, которых в качестве партнера сначала привлекает какой-то один человек, а потом они меняют партнера. У некоторых предпочтения меняются несколько раз. Человек, чьи предпочтения со временем меняются, часто проходит через очень глубокие процессы, которые сопровождаются множеством внутренних вопросов. В такой фазе может быть полезно подкрепить изменения или новый выбор с помощью простого ритуала, в котором человек переходит от одного полюса к другому.

Ритуал

Нарисуйте на полу большой круг диаметром около трех метров. Разделите его на четыре сектора равного размера. Первая четверть отводится для мужчин, которые любят женщин, вторая — для мужчин, которые любят мужчин, третья — для женщин, которые любят мужчин, а четвертая — для женщин, которые любят женщин.

В качестве исходной позиции встаньте в ту зону, где вы искали и находили своих партнеров прежде. То есть, если вы женщина, у которой долгое время были отношения с женщинами, вы начинаете с четверти для женщин, любящих женщин. Если вы мужчина, который раньше влюблялся в женщин, но в последнее время вас привлекают мужчины, то начните с позиции женщин, любящих мужчин, а затем переходите в четверть мужчин, любящих мужчин.

Итак, войдите сначала в тот сектор круга, который представляет собой группу вашего бывшего партнера. В этой области вы провели часть своей жизни. Перечислите для себя сначала преимущества, а затем недостатки этой области. Неважно, что вы скажете, — просто назовите спонтанно возникающие у вас ассоциации. Затем обратитесь к находящимся в этой области людям и скажите им, например: «Я знаю преимущества и недостатки этого места. Я испытал здесь и хорошее, и плохое. В этой точке моей жизни я принял решение покинуть эту область. Спасибо вам за все хорошее. Я сохраню в моем сердце все, что было здесь ценного».

У вас может возникнуть ощущение, что в качестве ответной реакции вам выказывают разочарование или даже злость. Если это так, то ничего удивительного. При этом неважно, в какой четверти вы начали. Когда вы принимаете решение искать партнеров среди представителей не одного, а другого пола, люди из первой зоны часто испытывают разочарование. Они могут воспринять ваше решение как личный отказ или унижение.

Так что, если во время ритуала вам покажется, что в ваш адрес выражается злость или другие негативные чувства, то обратитесь к этой энергии в таком духе: «То, что я чувствую и в чем нуждаюсь в данный момент моей жизни, отличается от того, что знаете или можете дать мне вы. Поэтому не сердитесь на меня. Не пытайтесь удержать меня здесь, в этом месте, а лучше найдите себе другого мужчину/другую женщину — человека, который будет вас ценить, который нуждается в том, что вы можете ему дать, и который может дать вам то, что нужно вам».

Затем выйдите из этой группы, покиньте этот сектор и отправляйтесь в ту зону, где вы собираетесь искать себе нового партнера теперь. Установите контакт с людьми и силами, которые там находятся, и скажите что-то вроде: «Скорее всего, мне понадобится еще какое-то время, чтобы привыкнуть к вам, но я пришел сюда, чтобы искать и найти здесь нового партнера».

Затем сделайте еще один, последний шаг в этом круге. На этот раз идите в ту область, где находится группа людей, к которой теперь принадлежите и вы сами. Например, если вы женщина и хотите найти партнера-мужчину, то идите к женщинам, которые любят мужчин. Если же вы мужчина и хотите, чтобы вашим новым партнером стал мужчина, то в приведенном выше примере вы уже на втором шаге оказались в нужной зоне, а именно в зоне мужчин, которые любят мужчин. То есть в этом случае просто останьтесь на месте.

Снова произнесите несколько таких фраз, как: «Мне было непросто сюда прийти. Теперь я один из вас, я хочу чувствовать себя здесь как дома. Если в этой позиции есть что-то, чему мне нужно научиться, пожалуйста, помогите мне».

В течение следующих дней повторите это упражнение несколько раз, пока движение от одной группы к другой не пройдет легко и не закрепится в вас.

Открыть двери

В отношениях нетрудно попасть впросак. Иногда вы решаетесь на какие-то вещи, которые впоследствии оказываются не слишком-то выигрышными, или возникают ситуации, когда партнер причиняет вам боль. Бывает, что оба партнера вместе совершают ошибки, которых, как становится понятно задним числом, можно было избежать. Что бы ни происходило, в любых отношениях оба партнера переживают опыт, который травмирует и заставляет считать, что нужно вооружиться, чтобы защитить себя от дальнейших обид со стороны другого.

Если отношения хорошие и рана не слишком глубока, то эти защитные механизмы могут быть постепенно демонтированы. Но, к сожалению, часто бывает так, что оба партнера защищаются все больше, закрывая друг перед другом все больше дверей. И в конечном итоге отношения прекращаются. Хорошая самозащита может давать ощущение независимости и внутренней силы, но в то же время отсутствие доверия становится преградой, когда хочешь соединиться с другим по-настоящему.

Упражнение

Если вы сейчас посмотрите на собственную жизнь, вам наверняка будет нетрудно вспомнить события, которые побудили вас закрыть ту или иную дверь и во многом замкнуться, чтобы лучше защититься от эмоциональной боли в общении с другими людьми.

Теперь составьте список ситуаций такого рода, запишите все, что сможете вспомнить. Затем еще раз посмотрите на ваш список и разделите его на две части. На отдельный лист бумаги выпишите тот опыт, который был настолько обидным, унизительным или причинил такой вред, что вы точно не хотите пережить его снова. Возможно, в будущем у вас еще появится возможность поработать с этими ситуациями. Но в этом упражнении мы отложим их в сторону. Возможно, лучше пока оставить эти шрамы в покое.

В этом упражнении сосредоточьте ваше внимание на том опыте, который раньше заставлял вас уходить от контакта и замыкаться в себе, но с сегодняшней точки зрения, с вашим нынешним жизненным опытом, был, возможно, совсем не так страшен. Это ситуации, с которыми вы сумели бы хорошо обойтись, случись с вами что-то подобное сегодня.

В упражнении представьте себе свой внутренний мир в виде трехмерного пространства — большого зала с огромным количеством дверей и окон по всем стенам. В этом помещении хранится в том числе весь ваш опыт. Поэтому рядом с окнами и дверями представьте себе книжные полки и шкафы, где аккуратно разложено все, что вы когда-либо пережили. Отчетливо представьте себе эту картину, нарисуйте ее как можно более конкретно: какие-то двери и окна открыты, какие-то закрыты, некоторые двери, возможно, заперты на тяжелый засов. На одних окнах задернуты шторы, на других висят только гардины.

Теперь возьмите список ситуаций, которые в свое время оказались для вас тяжелыми и заставили вас закрыться, но с которыми сегодня вы бы справились хорошо или лучше, чем тогда. Каждый раз работайте только с одной конкретной ситуацией. Когда-то она привела к тому, что вы закрыли одну дверь или задернули шторы на одном окне. Подойдите в вашем внутреннем пространстве к той из закрытых дверей или тому из окон, которые, на ваш взгляд, относятся к этому событию. Представьте себе, что к этой двери или к этому окну прикреплена открытка с изображением или письмо с кратким описанием того особого опыта. Возьмите эту открытку или письмо и положите в один из шкафов или на одну из полок. Затем снова вернитесь в вашем внутреннем пространстве к той двери или тому окну, где они были. Скажите себе, что вы достаточно сильны, чтобы в будущем справиться с этим или подобным опытом, и поэтому двери или окну больше не обязательно оставаться закрытыми. Затем отдерните занавеску, отодвиньте засов на двери — и откройте ее.

Затем возьмите следующую ситуацию из вашего списка и снова найдите соответствующую дверь или соответствующее окно. Так постепенно вы будете все больше открывать прежде закрытый доступ во внешний мир. Одновременно с тем, как вы будете убирать с окон и дверей прикрепленные к ним письма и открытки, исчезнет и необходимость держать их закрытыми.

Впрочем, не все окна и двери нужно открывать. Не исключено, что некоторые из них останутся пока закрытыми. На каких-то дверях вы, возможно, лишь отодвинете засов, но замок оставите пока закрытым. На некоторых окнах вы, может быть, отодвинете гардины, но сами окна оставите пока закрытыми. Цель упражнения в том, чтобы создать больше пространства, больше контакта с внешним миром, больше воздуха и света у вас внутри. То, что пока должно оставаться закрытым, останется закрытым, а то, что можно открыть, будет открыто.

Груз прошлого

Если вы уже какое-то время находитесь в поиске нового партнера, то, скорее всего, вы столкнулись с некоторым количеством разочарований. Разочарования неприятны не только в тот момент, когда вы их переживаете. Каждый промах, каждый неудачный опыт приводят к тому, что вы испытываете все большие бессилие и фрустрацию. Таким образом постепенно формируется негативное мнение о самом себе, о собственной ценности, а также о других людях и своих шансах на рынке партнеров.

Человек, который уже давно и безуспешно ищет партнера, постепенно создает себе защитный панцирь или броню, чтобы не так быстро чувствовать боль, когда снова наступает разочарование. Конечно, хорошо быть реалистом и уметь релятивировать негативный опыт. Но если вы постепенно черствеете и с какого-то момента отпускаете обо всем одни только язвительные замечания, то, наверное, пришла пора тщательно проверить ваши автоматические защитные реакции и твердые убеждения. В этом вам могут помочь следующие упражнения и ритуалы.

Здесь и сейчас

Весь опыт, который мы приобретаем в общении с другими людьми, вносит свой вклад в то, как мы выстраиваем свою жизнь и как мы общаемся с внешним миром. Старые раны заставляют нас быть начеку и быстро чуять любую опасность. В этом есть и свои преимущества, и свои недостатки. Если вас несколько раз подводили, вы будете сознательно или бессознательно проверять нового партнера на надежность. Если раньше вас били, то при каждом неожиданном движении другого человека вы будете ожидать удар вне зависимости от того, хочет он на самом деле вас ударить или нет.

Негативный прошлый опыт помогает предупреждать тяжелые ситуации, но в то же время не дает ясно видеть настоящее. Утвердившиеся шаблоны мешают отчетливо видеть то, что на самом деле происходит здесь и сейчас. Если вы хотите преодолеть власть старых паттернов и негативных представлений о самих себе, то вам может быть очень полезен простой тренинг «здесь и сейчас».

Благодаря ему вы уже скоро будете способны более ясно воспринимать то, что происходит вокруг. Когда вы хорошо укоренены в настоящем, вам легче распознавать собственные автоматические реакции на окружающих и при необходимости что-то в них менять. Когда вы лучше воспринимаете собственные чувства и реакции, вы можете лучше их контролировать.

Упражнение

Это упражнение очень простое. Сядьте и поставьте будильник или таймер на пять минут. В течение этого времени вы будете просто сидеть с прямой спиной и открытыми глазами и проговаривать все, что с вами происходит. Не больше и не меньше. Например: «Я вижу муху на стене». Несколько секунд тишины, а затем: «Я чувствую, что мне хочется встать. Я задаю себе вопрос, сколько еще продлится это упражнение». Но не вставайте. На протяжении всего упражнения двигайтесь как можно меньше. Несколько мгновений снова будет тихо, а потом вы, может быть, скажете: «Я вспоминаю свою мать… Я думаю о том, что буду есть сегодня на ужин… У меня теплые руки, я очень отчетливо их чувствую».

Не рассказывайте историй, каждая фраза — описание факта, который в данный момент проникает в ваше сознание. При этом речь может идти о физических реакциях, мыслях или чувствах. Каждый раз одним предложением описывайте то, что происходит в вас в данный момент. Затем снова отпускайте это переживание. Так, если вам вспомнилась мать, скажите просто, что пришло это воспоминание, но не рассказывайте целую историю. Если вы заметите, что рассказываете истории, знайте, что вы потеряли контакт со «здесь и сейчас». Тогда снова вернитесь к отдельным фразам и направьте свое внимание на то, что происходит внутри и вокруг вас. Каждый раз заново открывайтесь тому, что возникает в вашем сознании в данный конкретный момент. Еще раз: речь не о том, чтобы рассказывать истории, а лишь о том, чтобы воспринимать то, что можно воспринять прямо сейчас.

«Я слышу, как играют дети… Я осознаю кончики своих пальцев… Мои мысли текут быстрее, чем я успеваю найти для них слова… Я все еще чувствую во рту вкус шоколада, который только что ел… Я чувствую свою попу на стуле… Хорошо бы выпить чаю… Мне грустно… У меня чешется нос».

Просто сидите прямо и называйте то, что воспринимаете или чувствуете, не отождествляя себя с этим. Порядок мыслей совершенно не важен, в нем часто нет вообще никакой логики. Скорее всего, вы будете перескакивать с одного на другое, и это хорошо, пока вы стараетесь оставаться в контакте с тем, что появляется в вашем восприятии.

Практикуясь в этом регулярно, например, несколько раз в день, вы заметите, что во время упражнения у вас быстро возникает приятное ощущение. Это упражнение оказывает успокаивающее и центрирующее воздействие.

Поделав его какое-то время, вы, вероятно, обнаружите, что и в обычной жизни стали лучше воспринимать то, что происходит в каждый отдельный момент. Постепенно вам станет проще замечать и то, как вы реагируете на других людей. А когда вы осознаете свои реакции и сможете за ними наблюдать, не идентифицируясь с ними, вы перестанете автоматически впадать в старые паттерны, у вас появится свобода выбора.

Развернуть старые шаблоны

Многие люди снова и снова вступают в отношения одного и того же типа. Кто-то каждый раз со временем обнаруживает, что партнер втайне ходит налево, кто-то каждый раз оказывается с человеком, который не воспринимает его всерьез или никогда не присутствует в отношениях полностью, а всегда сохраняет некоторую дистанцию. Некоторые даже умудряются каждый раз находить партнера, который применяет к ним физическое насилие.

Если вы несколько раз подряд оказывались в одной и той же ситуации с разными партнерами, имеет смысл еще раз проверить собственную роль в этой игре. Понятно, что новый партнер может быть просто «ошибкой», в конце концов, начиная отношения, вы еще друг друга не знаете.

Но если вы раз за разом сталкиваетесь с одними и теми же трудностями, нельзя исключать того, что бессознательно вы всегда выбираете партнеров одного и того же типа. Если это так, то почему вы, собственно, это делаете?

Вы можете пойти на психотерапию и разобраться, что за этим стоит. В некоторых случаях это будет наилучшим решением. Однако следующий метод тоже может принести вам очень интересные идеи.

Упражнение

Возьмите ручку и бумагу и отдельными предложениями запишите то, с чем вы сталкиваетесь из раза в раз. Например: «Мой партнер никогда не ставит меня на первое место» или «Мой партнер слишком много от меня требует, поэтому, чтобы защититься, мне приходится уходить в свою скорлупу».

Записав несколько таких фраз, начните следующий эксперимент. Измените эти фразы — при этом их содержание останется прежним, — но теперь напишите «я» там, где раньше было «мой партнер», и «мой партнер» там, где раньше было «я». В приведенных выше примерах у вас тогда получится: «Я никогда не ставлю своего партнера на первое место» или «Я слишком много требую от своего партнера, поэтому, чтобы защититься, ему приходится уходить в свою скорлупу».

Дайте этим фразам на себя подействовать. Возможно, они не имеют для вас никакого смысла и ни о чем вам не говорят. Но, может быть, вы почувствуете некоторое волнение в области желудка или на вас внезапно снизойдет озарение.

Следующий шаг заключается в том, чтобы объяснить эти фразы при помощи ассоциаций. Начните с первого измененного предложения в вашем списке. Напишите после него «потому что» и дополните десятью разными причинами. Не думайте над ними слишком долго, смысл именно в том, чтобы обнаружить ваши спонтанные мысли.

«Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что мне приходится глядеть в оба, чтобы со мной ничего не случилось. Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что слишком быстро теряю себя в другом. Я никогда не ставлю своего партнера на первое место, потому что не хочу еще раз потерять кого-то, кто занимает значительное место в моей жизни».

Вы можете поиграть с этими фразами и изменить, в том числе, первую часть. Затем снова закончите их десятью разными способами: «Для меня важнее моего партнера…», «Для меня хорошо иметь партнера, который не стоит на первом месте, потому что…» или «Я предпочитаю ставить своего партнера на второе место, так что…»

Каждый раз записывайте десять спонтанных ответов, не подвергая их цензуре. Такой самоанализ может принести интересные и неожиданные открытия, мотивировать вас работать над собой и увидеть собственную роль в бесконечно повторяющейся драме, вместо того чтобы каждый раз возлагать вину на другого.

Аффирмации

Некоторые суждения и мысли о нас самих настолько устойчивы и сидят в нас настолько прочно, что очень трудно как-то их изменить. Как ни пытайся, мысли все равно идут в том же направлении. Это можно сравнить с ситуацией, когда едешь на велосипеде: ты попадаешь в глубокую колею на дороге или на трамвайные пути, откуда в процессе движения уже просто не выбраться. Если у вас есть такого рода глубинные, утвердившиеся мнения о вас самих, о ваших отношениях и близости с другими людьми, то наряду с психотерапией, групповой терапией и другими видами помощи вам могут быть очень полезны аффирмации.

Аффирмации — это позитивно сформулированные утверждения, которые вы постоянно повторяете, записываете или вешаете себе на стену, чтобы они всегда были в поле зрения. Если вернуться к примеру с велосипедом, то можно сказать, что благодаря регулярному использованию аффирмации на полотне дороги образуется новая колея. А еще это помогает пробудить сознание того, что вы в любой момент можете остановиться, чтобы вытащить велосипед из старой колеи и переставить в новую. То есть аффирмации не убирают прежние паттерны полностью, а скорее предоставляют вам альтернативу — новое направление, которым вы можете следовать, если приложите усилия и в самом деле будете последовательно практиковать аффирмацию в течение нескольких недель или месяцев.

Упражнение

Если вы хотите поработать с аффирмациями на тему отношений, то сначала найдите время подумать о ваших негативных убеждениях и суждениях о вас самих, ваших партнерах и отношениях в целом. В качестве примера я использую две фразы из предыдущего упражнения. Первая звучит так: «Мой партнер никогда не ставит меня на первое место». Для аффирмации лучше всего менять смысл на противоположный, хотя не у всех вариантов такого изменения будет одинаковый эффект. Так, если в данном случае использовать вариант: «Мой партнер всегда ставит меня на первое место», то что-то в вас наверняка этому воспротивится. В конце концов, это неправда, что вы для партнера всегда на первом месте. А может быть, вам даже и не хочется во всех ситуациях занимать такое положение.

Так что речь идет не просто о перемене знака с минуса на плюс. В случае внутреннего убеждения: «Мой партнер никогда не ставит меня на первое место» вы можете, скорее, подумать о другом варианте, например: «Я открываюсь для мужчины, которому я важна» или: «Я учусь иметь дело с партнером, на которого всегда могу рассчитывать». Эти фразы направлены в будущее и способствуют раскрытию. Они сформулированы таким образом, что вы можете с ними согласиться, не отрицая прошлой правды. Благодаря этому их проще принять.

Фразу «Мой партнер слишком много от меня требует, поэтому, чтобы защититься, мне приходится уходить в свою скорлупу» можно заменить аффирмацией: «Я сосредоточиваюсь на партнере, который хочет от меня ровно столько, сколько я могу дать по собственной воле» или «Я учусь говорить „нет“, не закрываясь при этом полностью».

Когда вы записали различные негативные убеждения и нашли подходящие для них аффирмации, следующим шагом будет эти аффирмации повторять. Их можно записывать: 10, 20, 30, 60, 200 раз. Сначала это может показаться каким-то наказанием, но все же попробуйте. И когда пишете фразу, постарайтесь на мгновение задуматься о том, что она означает. Позвольте ее смыслу проникнуть в вас. Возможно, вам пока трудно себе это представить, но многие люди считают написание аффирмаций не каторжным трудом, а благотворным действием.

Или вы можете принять решение в течение четверти часа каждые полминуты читать определенную аффирмацию вслух, а затем несколько секунд вникать в ее смысл. Еще один вариант — в течение пятнадцати минут наговаривать аффирмацию на диктофон. Эту запись можно потом прослушивать каждый вечер перед сном. Ключевым словом здесь является повторение — и я имею в виду не просто пробубнить ее пару раз. Аффирмация работает лучше всего, если постоянно выделять на нее какое-то время, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Но в этих упражнениях не должно быть и лишнего фанатизма — их необязательно выполнять каждый день. Но несколько раз в неделю стоит.