Млечнопутин и Королева-Матрица

Павел Солнышкин

Млечнопутин и Королева-Матрица

Млечнопутинские сказки

Сказка вторая. Отель «На краю Галактики».

За окном черной кистью стелется дерево

Под потолком слышен шорох мыслей странного зверя

Я не чувствую в них враждебности

Хоть я здесь и чужой

Здесь все покрыто слоем усталости:

Старые пошлости, детские шалости,

Злые грехи и благие потребности

Слились в электрический вой

В отеле «На краю Галактики».

Черный свет от черного дерева

Режет яркую мглу фонарей

Этот свет мы впитали в детстсве

С сухим молоком наших учителей

Черные мысли странного зверя

Своим шуршаньем мешают спать

Зверь тоже не спит: он не может поверить,

Что ему предстоит ночевать

В отеле «На краю Галактики».

А я – человек, мне не привыкать,

Ночь потерплю – а утром в путь!

Пусть думает зверь, пусть мешает спать

Другим пришельцам с планеты людей.

А утром – в путь, куда-нибудь

Зачем-нибудь, но только скорей бы

Утро в Отеле…

Утро на краю Галактики.

Глава 1.1. Доклад «О недопустимости варварской добычи полиэтилена с поверхности океанов планеты Земля». Докладчик Василий Пупкин, аспирант Института экологии при музейном комплексе реликтовой планеты Земля.

Уважаемые делегаты и организаторы Первой всемлечнопутинской галактической конференции естественных и неестественных наук, позвольте в начале моего доклада поблагодарить администрацию отеля «На краю Галактики» за предоставленные помещения, а Матрицу – за обеспечение трансляции нашей конференции. Проблема, которую я хочу поднять, угрожает хрупкому экологическому равновесию, достигнутому учеными Музея планеты Земля в последние годы. Напомню, что пять лет назад один заслуженный консорциум получил концессию на добычу полиэтилена. Запасы этого ценного с промышленной точки зрения органического материала на нашей планете представлялись поистине огромными даже в галактических масштабах: толщина слоя так называемых «полиэтиленовых пакетиков» – так обыватели называют элементарные гибкопластиковые образования, составляющие основу полиэтиленовых месторождений – на поверхности двух из шести земных океанов достигала четырех-пяти километров, а на отдельных участках суши этот слой достигал 12 километров. Такие крупные месторождения полиэтилена естественного происхождения не встречаются больше нигде – не только в нашей галактике, но и в других обитаемых местах Вселенной. Поверхность полиэтиленового слоя в Индийском океане не только красиво переливается в лучах заходящего Солнца, как об этом пишут в туристических буклетах. В средних плотных слоях полипропиленовой корки природа создала идеальные условия для развития аноэробных форм жизни, яркими представителями которых являются бактерии алофора бездыханная и криниция болезненная, грибы сегоза кобровидная и остроконечный угрик, а также, конечно же, высшие членистоногие – микробрюшистая тысяченожка и серый эрзац-жукер. Кроме того, в самом океане, заботливо укрытом многокилометровым слоем полиэтилена, на протяжении тысячелетий спокойно жили темнолюбивые водоросли укко-лукко, а также водородистая жаба-квадритон и низкокислый иловый хрящик.

Многообразие аноэробной, темнолюбивой и низкокислородной флоры и фауны столь велико, что уделенного мне для доклада времени не хватит даже на поверхностное перечисление видов обитателей полиэтиленового и подполиэтиленового слоя земной биосферы. И все это многообразие сегодня находится под угрозой вымирания, выгорания, исчезновения и забвения. Потому что вот уже пять лет на нашей планете без какого-либо экологического контроля со стороны Матрицы или галактических служб работает добывающе-перерабатывающая фабрика концерна «Фуфел Дранштейн». Добыча полиэтилена и полипропилена за это время привела к поистине катастрофическим результатам. Полиэтиленовый слой над Индийским океаном уменьшился в четыре раза, и сегодня составляет не более 1 километра в толщине. Подверглись варварскому вскрытию и кислородному выжиганию 744 колонии сегозы кобровидной, 359 поселений криниции болезненной, более сотни плесневелых заводей серого эрзац-жукера. В свою очередь варварское истребление этих организмов приводит к подрыванию кормовой базы для микробрюшистых тысяченожек. Однако самое страшное, скорее всего, еще впереди. Если не остановить добычу полиэтилена, который, к сожалению, не восстанавливается в природе естественным образом, то неизбежно исчезновение этого уникального природного слоя и открытие океанических вод прямому воздействию солнечных лучей и атмосферного кислорода. В этом случае, боюсь, природному равновесию будет нанесен смертельный удар, последствия которого страшно даже представить. Исчезнут уникально-эндемичные водородистые жабы-квадритоны и низкокислые иловые хрящики, а их место займут банальные рыбы, морские млекопитающие и кислородные водоросли. Возможно, часть уникальной подполиэтиленовой морской фауны спасется на больших глубинах океана – потенциально такую возможность имеют конгрио, макрурусы, арматусы и галозавры, а также некоторые разновидности рыбы-дрели во время внебрачного периода. Но ученые, выдвигавшие эту гипотезу, не ручаются, что на практике выйдет именно так. В связи с этим я призываю все научное сообщество Млечнопутинской Конфедерации сплотиться и в едином порыве высказать решительное «Нет» варварской добыче полиэтилена и полипропилена на реликтовой планете Земля. Спасибо за внимание».

Глава 1.2. О том, как президент Млечнопутинской Конфедерации Владимир Владимирович Млечнопутин добился политической стабильности

Владимир Владимирович Млечнопутин, который до выборов носил имя Евгения Михайловича Игогошина, правил Млечнопутинской Конфедерацией в общей сложности уже неделю, когда ему наконец-то удалось добиться новых поправок в Конституцию. Удалось ему это благодаря поправкам, внесенным его предшественницей, президентом Млечнопутинской Конфедерации Ефросиньей Олеговной Мечтаевой. Напомним, что теми поправками из Конституции были вычеркнуты требования обязательной аннигиляции проигравших кандидатов в президенты, после чего баллотироваться в президенты стало можно сколько угодно раз. В первый раз выиграв выборы (на каковом моменте завершилось предыдущее повествование), бывший Евгений Михайлович вскочил на свою молочно-белую гравикобылу и умчался в космическое пространство, оглашая его громовым хохотом. Но хохотал он недолго, потому что уже через 5 минут его скачка была прервана появлением перед ним (и перед всеми гражданами Млечнопутинской Конфедерации) двух кнопок с надписью «Владимир Владимирович Млечнопутин» над каждой. Бывший Евгений Михайлович нажал на правую кнопку, и голограмма исчезла. А еще через пять минут исчезла и карточка Президента из кармана Владимира Владимировича. Слегка поежившись (вдруг Матрица все-таки решит аннигилировать?), Владимир Владимирович почесал в затылке, а затем послал в Матрицу устный запрос на переименование его в Евгения Михайловича Игогошина. А затем снова во Владимира Владимировича Млечнопутина. Так он делал 444 раза, но каждый раз проигрывал выборы. На 445-й раз выиграл… но не успел он украсть из бюджета даже триллион рублей, как снова проиграл.

Однако не таков был Владимир Владимирович Млечнопутин, чтобы сдаваться. Трое суток он выигрывал и проигрывал выборы и одновременно думал, как сделать так, чтобы больше их не проиграть. И вот, однажды, выиграв очередной раз, он быстро перевел себе на счет триллион, а затем задал Матрице один вопрос, который и заложил основу будущего его успеха на президентском поприще.

– Эй, Матрица, а можно ли внести поправку в Конституцию, чтобы выборы шли не так часто?

– ДА, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, – ответила Матрица из глубин Космоса. – ДЛЯ ЭТОГО НАДО, ЧТОБЫ ВСЕ ГРАЖДАНЕ МЛЕЧНОПУТИНСКОЙ КОНФЕДЕРАЦИИ, КОТОРЫХ ЗОВУТ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ МЛЕЧНОПУТИН, ПРОГОЛОСОВАЛИ ЗА ДАННУЮ ПОПРАВКУ.

Тут снова были объявлены выборы, и Владимир Владимирович их проиграл своему тезке. Но на счете у него уже был триллион, честно украденный из бюджета, так что он решил сделать паузу и обдумать сложившуюся ситуацию. Он развернул лошадь и поскакал к отелю «На краю Галактики», откуда уехал несколько дней назад. Там снял лучший номер (президентский), съел лучший ужин и хорошенько выспался, не обращая внимания на раздававшийся под потолком шорох мыслей странного зверя (что это за зверь, не знали даже владельцы Отеля: он поселился в верхнем углу президентского номера в незапамятные времена, когда это заведение было занюханной дырой, притоном для буйных рыцарей Конфедерации и сомнительных дельцов, и не собирался съезжать, даже когда Отель закрылся на ремонт, а затем открылся как элитный пансионат для самой изысканной публики).

Выспавшись, Владимир Владимирович вышел в лобби-бар, сел в мягкое кресло, взял в руки вазу со сладким пеплом из плавников рыбы-дрели, оставшимся с ужина, и снова пере-переименовался, инициировав тем самым выборы президента. На сей раз он выиграл с четвертого захода – и сразу (пока не «началось») снова спросил Матрицу:

– Эй, Матрица, а сколько сегодня в Галактике Владимиров Владимировичей Млечнопутиных, не считая меня?

– СЕМЬСОТ ДЕВЯТНАДЦАТЬ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, – ответила Матрица.

– А нельзя ли их всех собрать… например, в обеденном зале моего Отеля?

– МОЖНО, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ. БУДЕТ ЛИ ЭТО ВАШИМ УКАЗАНИЕМ?

– Да, будь так добра, телепортируй их всех в лобби-бар. И забронируй всем им номера в отеле за счет бюджета.

Зал лобби-бара Отеля «На краю Галактики» мгновенно наполнился разношерстной публикой. Бывшие президенты и кандидаты в президенты Млечнопутинской Конфедерации удивленно оглядывались, пытаясь понять, что с ними случилось. Кто-то застыл с электробритвой в руке – явно он только что смотрел в зеркало своей квартиры и брился. Кто-то был неглиже с губной помадой в изящных пальчиках – эта женщина по имени Владимир Владимирович наводила утренний макияж, когда была перенесена в столь людное место. Какой-то осьминог появился в зале вместе с мини-аквариумом, наполненным жидким гелием и какими-то флюоресцирующими водорослями. Он издавал возмущенное бульканье и яростно шипел испарениями из периодически открывающихся клапанов. Несколько десятков Владимиров Владимировичей разного пола, возраста и расы просто спали, а один маленький мальчик в коротких штанишках – тоже бывший президент – рисовал что-то мелом на поверхности своей неизвестной планеты, и теперь вел белым куском по розовому паркету лобби-бара, продолжая начатый рисунок, и еще не заметив, что начало его куда-то исчезло. Наконец, еще один обитатель стеклянного аквариума (на сей раз с водой) оказался рыбой-дрелью с фиолетовыми плавниками. Данный Владимир Владимирович издавал дивные инфразвуки и яростно сверлил воду носом, давая понять, что видит, какого рода кушаньем пробавляется его тезка в мягком кресле.

– Господа, дамы и прочие Владимиры Владимировичи! – громко заговорил президент Галактики, отчего проснулись и отвлеклись от своих занятий все без исключения. – Я собрал вас в этом уютном лобби-баре, чтобы вы проголосовали за новую поправку в Конституцию Млечнопутинской Конфедерации. А чтобы не повторилось таких глупостей как голосование «против», заранее предупреждаю, что все, кто будет против, будут немедленно аннигилированы. А все, кто будет «за», получат на счет по триллиону рублей из бюджета. Матрица, позаботьтесь, пожалуйста, об исполнении.

– БУДЕТ ИСПОЛНЕНО, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, – раздался голос Матрицы из глубин Космоса. – КАКУЮ ИМЕННО ПОПРАВКУ СЛЕДУЕТ ВЫНЕСТИ НА ГОЛОСОВАНИЕ?

– Добавь статью пять, – ответил Владимир Владимирович. – «Выборы проходят один раз в сто лет либо по необходимости».

– ГОТОВО, – произнесла Матрица, и перед всеми Владимирами Владимировичами Млечнопутиными возникли две голографические кнопки: одна «ЗА», другая «ПРОТИВ». Все голосующие нажали на кнопку «ЗА», после чего им на счета были перечислены их заслуженные триллионы рублей. Затем некоторые разошлись по оплаченным номерам отеля, другие потребовали телепортировать их обратно, откуда забрали, а иные пошли в кассу межгалактического космопорта, чтобы купить билеты на рейс в Антениканские штаты или в Альбион Туманности Андромеды.

– ПОПРАВКА ПРИНЯТА ЕДИНОГЛАСНО, – торжественно объявила Матрица. – СЛЕДУЮЩИЕ ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТА МЛЕЧНОПУТИНСКОЙ КОНФЕДЕРАЦИИ СОСТОЯТСЯ ЧЕРЕЗ СТО ЛЕТ ЛИБО ПО НЕОБХОДИМОСТИ.

Глава 2.1. Доклад «О множественности пространства, а также о бесперспективности путешествий во времени и в параллельные миры». Докладчик Татьяна Свободная, аспирант Института ненормальных исследований при музейном комплексе реликтовой планеты Земля.

Дорогие коллеги, участники Первой всемлечнопутинской галактической конференции естественных и неестественных наук, позвольте сказать решительное «спасибо» тем, кто приложил руку к организации данного мероприятия. Перейду сразу к докладу.

Мы живем в трехмерном пространстве – по крайней мере, мы можем измерять его только в три стороны, зато уж в эти три стороны мы можем делать это до бесконечности. Конечно, никому из известных науке исследователей не удалось пока доказать обратного: известная науке часть пространства – не только та, которую можно объехать на гужевом транспорте, но и самые дальние дали, достижимые лишь быстрейшим звездолетам – гораздо меньше бесконечности, так что нам остается лишь допускать, что наша способность измерять в три стороны не изменяется в каких-то иных, неосвоенных, частях Вселенной. Так что остановимся на этом допущении: мы все-таки живем в трехмерном пространстве.

Означает ли это, что есть пространства с иным количеством измерений? Ответ очевиден: достаточно закрыть один глаз, и мы будем видеть мир двухмерным. И можно предположить, что существуют миры, где бесконечно можно двигаться лишь в двух направлениях. И наш мир, можем это тоже предположить, образуется путем бесконечного умножения двухмерных миров в третьем направлении. Или движении в третьем направлении одного и того же двухмерного мира – гипотезы наших исследователей на этот счет расходятся. Тем же образом мы можем предположить, что сам двухмерный мир – назовем его плоскостью, ибо в двух направлениях, в длину и ширину, мы ее можем измерять, как наш трехмерный мир мы называем пространством – сам двухмерный мир образуется от бесконечного умножения – или движения – одномерного мира во втором направлении. Назовем этот одномерный мир линией, ибо лишь в одном направлении мы можем линию измерять, в длину.

Идем дальше: как образуется одномерный мир, линия? Путем бесконечного движения по ней (или умножения) точки. И мы можем с полным на то основанием называть ее, точку, нуль-мерным пространством – потому что мы ни в каком направлении ее не можем измерять, у нее отсутствует длина, ширина и высота. Или минус-пространством – кому как больше нравится, есть и такая гипотеза, основанная на том, что как наше трехмерное пространство мы можем бесконечно увеличивать в трех измерениях, так и точку мы можем в этих самых трех измерениях бесконечно уменьшать.

Исходя из этого, мы можем допустить, что существуют и пространства с отрицательной величиной измерений: минус первое, минус второе и так далее. Но это для нас не столь важно. Гораздо важнее то, что мы можем наше, трехмерное, пространство представить как некую супер-точку, и тогда нам легко будет представить, как оно движется по некоей супер-линии. Все целиком движется, каждая точка нашего бесконечного пространства бесконечно мчится – или, кому как больше нравится, бесконечно умножается в четвертом измерении. И измерение это, эта супер-линия есть время.

И мы пойдем дальше: представим, как эта супер-линия движется или умножается в пятом направлении, образуя в своем множестве супер-плоскость. А то в свою очередь в шестом направлении образует супер-пространство. Но это нам уже не так важно – как не важны нам отрицательные измерения.

Давайте остановимся на времени, по которому движется наше пространство. Можем ли мы переместиться вперед или назад по этой супер-линии, оказавшись в прошлом или будущем? Современные технические средства позволяют нам это сделать. Но из этого отнюдь не следует, что мы с вами можем отправиться в прошлое и что-то там исправить своими действиями с учетом большего количества знаний. К сожалению или к счастью, но есть одно, казалось бы, довольно банальное препятствие – физические свойства нашего пространства. Ведь все хронолетчики, которые отправлялись даже на совсем незначительные временные отрезки назад и вперед, возвращаясь (а вернулись далеко не все), докладывали одно и то же: они оказывались в космической пустоте на невообразимом расстоянии от ближайших галактик. И даже в Матрицу не могли отправить устного запроса.

Почему так происходит? Ответ дали наши ученые института ненормальных исследований. Причина проста: мы, отправляясь вперед или назад по четвертому измерению, оказываемся в той же самой точке пространства, в которой находились в момент отправления. Но эта точка статична, а вот объекты, содержащиеся в пространстве – нет. Планеты крутятся вокруг своей оси и вокруг звезд. Звезды крутятся вокруг своей оси и вокруг центра галактики. Галактики крутятся вокруг своей оси и вокруг центра метагалактики. Метагалактики крутятся вокруг центра Вселенной. Вселенные – вокруг центра метавселенной. И так далее – тоже до бесконечности. И даже за наносекунду метавселенная поворачивает свои части на такое невообразимое расстояние вокруг своей оси, что мы оказываемся не то, что в другой галактике, но даже в другой вселенной. И нечего даже думать о том, чтобы потом найти свою привычную среду обитания в глубинах космоса того пространства. Единственный способ вернуться – это новый временной прыжок обратно в наше время. И лишь идеальная точность хронопрыжка позволила некоторым из хронолетчиков спастись от неминуемой гибели. Так что путешествия во времени – это бесперспективное направление научных изысканий.

Но давайте подумаем еще дальше. Если пространство движется по времени, то время как четырехмерная супер-линия движется или множится по некоей пятимерной супер-плоскости. И чисто гипотетически другие супер-линии из этого множества представляют собой другие линии времени, по которым движутся или множатся другие трехмерные пространства, имеющие те же пространственные характеристики измерения. Из этого логично допущение, что наш хронолетчик мог бы совершить прыжок в параллельный мир, то есть пространство, находящееся на том же временном промежутке соседней линии времени. Но тут мы опять же сталкиваемся с бесконечной ничтожностью наших размеров, которые не позволят нам найти обитаемую часть чужого пространства. Спасибо за внимание.

Глава 2.2. О том, как в лобби-баре отеля «На краю Галактики» познакомились участники слета Владимиров Владимировичей Млечнопутиных и делегаты Всемлечнопутинской конференции естественных и неестественных наук

13-летняя Владимир Владимирович Млечнопутин проснулась в своем шикарном номере отеля «На краю Галактики», потянулась, встала, сделала зарядку, приняла душ, почистила зубы, еще раз умылась, критически посмотрела в зеркало, обработала лосьоном обнаруженный на правой щеке прыщик, покрасила губки, подвела тени, слегка нарумянила щеки, надела купленное вчера в «Матрикс-Доставке» за астрономическую сумму в 19 миллионов рублей и доставленное в номер отеля под утро розовое платьице с фиолетовыми цветочками и вышла в коридор. Она никогда не была президентом Млечнопутинской Конфедерации, потому что идея поменять фамилию, имя и отчество с тех, которые были даны ей при рождении (а звали ее Зоя Марьевна Петляева, дочь Марии и Глафиры Петляевых, проживающих на планете Холмы в системе Бета Клапеция, где уже семь тысяч лет как установлен тоталитарный феминистический матриархат) на те, которые у нее есть сейчас, ей пришла в голову только пять лет назад, и выборы она проиграла. Но зато ей повезло в другом: буквально на следующий день Матрица перенесла ее прямо из школы, с нелюбимого урока по женскому доминированию, к которому она забыла сделать домашнюю работу, в лобби-бар изысканного отеля, где за одно нажатие голографической кнопки ей заплатили триллион рублей. С такой суммой на счете Владимиру Владимировичу Млечнопутину уже не нужно было возвращаться на свою ненавистную планету: она могла жить припеваючи в любом уголке Галактики, ни в чем себе не отказывая. С тех пор она уже пять лет жила в этом отеле и пока что не планировала никуда уезжать: здесь каждый день происходит что-нибудь интересное.

С этой приятной мыслью Владимир Владимирович спустилась по платиновой лестнице, устланной бархатными коврами, в лобби-бар, который вопреки обыкновению буквально под завязку был забит изысканной публикой, и с трудом нашла свободное мягкое кресло за одним из столиков.

– Не занято? – спросила она молоденькую девушку приятной наружности, сидевшую за этим столиком, прикрыв глаза и явно листавшую соцсети на внутренней стороне век и потягивающую кофе из зеленоватого бокала. На столике перед ней на блюдечке красовалось надкушенное пирожное.

– Нет, что ты! – девушка сразу открыла глаза и окинула Владимира Владимировича открытым и приветливым взглядом. – Садись, пожалуйста! Меня зовут Вера, я выступаю на конференции. А тебя как зовут? Ты послушать приехала или тоже выступаешь?

– Меня зовут В… Зоя, – смутившись от того, что чуть было не приняла девушку за тезку, ответила Владимир Владимирович Млечнопутин и опустилась на кресло. Действительно, на достопамятном голосовании по поправкам в Конституцию Веру она не видела, так что могла бы догадаться, что она не «из них». Да ей уже и самой за эти пять лет надоело новое имя, а свое старое показалось родным и приятным для произнесения.

К их столику тут же подкатил дроид-официант.

– Ваш заказ? – осведомился он.

– Вы знаете, я давно хотела попробовать сладкий пепел из фиолетовых плавников рыбы-дрели… – нерешительно начала Владимир Владимирович.

– Взоя, как ты можешь такое говорить! – в ужасе перебила ее Вера. – Они ведь запрещены к вылову! Между прочим, тема моего доклада как раз про то, что они разумные существа!

– Хм… наверное ты права, – еще больше смутилась Владимир Владимирович. – Вы не могли бы предложить что-нибудь менее запрещенное, но тоже вкусное?

– Могу предложить валерианских угрей в классической обжарке с домашними драниками из муки лучших сортов семейской капустницы. Это фирменное блюдо нашего нового шеф-повара, контракт с которым мы подписали на прошлой неделе.

– Давайте. Угри эти, надеюсь, не разумные? Ненавижу есть разумных существ. У нас на планете, помнится, к празднику женской солидарности готовят мужчин. Меня всегда передергивало, когда приходилось их есть.

–Какая ужасная у вас планета! – передернула плечами Вера. – Знавала я одного типа, который ел младенцев – отвратительный персонаж был. Бррр… Как вы там живете вообще? И как мужчины позволяют вам их есть? У нас на Земле никто не ест разумных существ. Хотя мой папчик иногда говорит, что мамчик ест его мозг, но я думаю, это он все-таки фигурально. Потому что никаких следов вскрытия его черепной коробки мне ни разу обнаружить не удалось.

– Угри неразумные, – вставил наконец фразу в поток слов Веры дроид-официант, избавив Владимира Владимировича от необходимости отвечать на вопрос про холмских мужчин. – Семейская капустница тоже. Что будете пить?

– Какой-нибудь ягодный сок, – подумав, ответила Владимир Владимирович.

– Могу предложить сирианскую малину или альдебаранский абрикос. – Сообщил дроид, получил согласие и исчез, а через пару секунд появился с дымящимся подносом. Мгновение – и заказанные блюда расположились на столике напротив Владимира Владимировича.

– Скажи, Вера, а что за конференцию ты упоминала? – спросила она соседку, приколов угря вилкой и разрезая его столовым ножиком.

– Как это какая? – поперхнулась кофе Вера. – Первая всемлечнопутинская галактическая конференция естественных и неестественных наук! Между прочим, Матрица транслирует ее на всю Галактику. Председательствует у нас целый настоящий академик, наследный ректор Института Вечной Молодости профессор Максим Николаевич Ксим!

– Здорово! Я б послушала!

– Так приходи, слушателям вход свободный. А если места в конференц-зале не хватит, можешь подключиться к трансляции – надо просто в Матрицу устный запрос сделать. Вчера там мой бывший одноклассник Вася Пупкин выступал с экологическим докладом. Мы с ним в одном институте работаем – Институте экологии при музейной планете Земля.

***

Пока Владимир Владимирович Млечнопутин ела угря с драниками и запивала его малиновым соком, а аспирантка Вера Тютина, прикрыв веки, пробегала в очередной раз текст своего доклада, с которым ей предстояло сегодня выступать, другой Владимир Владимирович Млечнопутин, представительный мужчина лет тридцати, в элегантном бежевом костюме-тройке с оранжевым галстуком и душистым коричневым цветком амброзианской амелии в петлице шагнул в лобби-бар отеля «На краю Галактики» и остановился в задумчивости. Свободных мест не было: все столики и кресла были заняты Владимирами Владимировичами Млечнопутиными и понаехавшими на свою конференцию молодыми и пожилыми ученым. Ученые и Владимиры Владимировичи весело болтали, знакомились, общались, обнимались (некоторые даже целовались), ели, пили, закусывали, играли в настольные игры и приглашали друг друга на конференцию и в гости. Владимир Владимирович подошел к стойке бара и, заказав утренний коктейль навынос у дроида-бармена, спросил его:

– Что у нас сегодня в окрестностях интересного? Есть что посмотреть, или в программе только эта дурацкая конференция?

– Могу порекомендовать вам проехать пару парсеков налево от крыльца, там сегодня ожидается довольно крупное вторжение из Альбиона, – ответил дроид-бармен, сверившись со сводками прогнозов погоды и вторжений.

– Хм! Насколько крупное? – заинтересовался Владимир Владимирович.

– По предварительным данным две-три Звезды Смерти, 25-30 дредноутов, 220-230 крейсеров, до тысячи десантных транспортников и до полумиллиона истребителей и кораблей снабжения.

– Действительно крупное. А кто встречает?

– Пока подтвердили ивент лишь Вздыхающие Гардемарины и Призрачные Скитальцы. До полусотни Рыцарей Конфедерации в общей сложности.

– Ого! Похоже будет жарко! – Все более оживляясь воскликнул Владимир Владимирович. – А для зрителей уже есть инфраструктура или все дикарями?

– Для постояльцев Отеля в полупарсеке от края Галактики устроена вип-ложа. Желаете забронировать место только для себя или будете в компании?

– Давайте я возьму один столик на четверых, а если к нам кто-то еще присоединится, то возьмем еще один столик.

– Пожалуйста, выбирайте столик на четверых, – с этими словами дроид развернул над стойкой бара голограмму вип-ложи с помеченными на ней занятыми и свободными столиками.

– Вот этот у окна, пожалуйста. И вот этот рядом на двоих как запасной.

– С вас 880 тысяч рублей.

– Да, разумеется. Спишите миллион, это на чай.

– С вами приятно иметь дело, уважаемый гость, – и дроид улыбнулся своей механической улыбкой.

***

За прошедшие пять лет с момента последней поправки в Конституцию в Галактике мало что изменилось. Владимиров Владимировичей Млечнопутиных, правда, стало гораздо больше: эти ФИО взяло еще 17 тысяч граждан Конфедерации. Однако выборы президента больше не проводились ни разу, как и голосования о новых поправках в Конституцию. В том виде, в котором основной закон Галактики оказался после последнего слета Владимиров Владимировичей, он полностью устраивал президента: до следующих выборов оставалось еще 95 лет (если ему самому не приспичит устроить их раньше). Поэтому новых слетов не проводилось, и как следствие, все новые Владимиры Владимировичи не только не получали шанса стать президентами, но и не получали финансовой выгоды от возможности проголосовать «за» очередную поправку.

Из тех 719 Владимиров Владимировичей, которые получили по триллиону, по домам разъехались только 328 человек, один осьминог, одна рыба-дрель с фиолетовыми плавниками, семь пар зеленоватых сиамских близнецов с планеты ЫХЫГ, что вращается вокруг Черной Дыры в центральной части третьего рукава Млечного Пути (был период где-то с минуту в историческом пути развития этой планеты, когда ее жителям разрешили брать одно имя на двоих сиамских близнецов: этот закон отменили почти сразу, но семь пар успели взять имя Владимир Владимирович Млечнопутин), и один кусочек разумной антиматерии, который был синтезирован учеными Института антиматериальных исследований после 7549 неудачных опытов. Ученые в своем стремлении прогнуться перед власть предержащими назвали свое детище Владимиром Владимировичем Млечнопутиным и очень удивились, когда антиматерия вдруг исчезла вместе с содеражим ее антиматериалодержателем – это Матрица телепортировала ее в лобби-бар отеля «На краю Галактики». Таким образом эта антиматерия оказалась не только разумной, но и весьма состоятельной, потому что у нее на счете появился целый триллион настоящих, отнюдь не антиматериальных рублей. Когда антиматериалодержатель со своим богатым (в прямом смысле слова) содержимым снова появился в лаборатории института, ученые вздохнули с облегчением. А потом их антиматериальное детище рассказало им о своем приключении и заказало всем по омолаживающему коктейлю с текилой (разработки Института вечной молодости), каковым коктейлем они отметили свое открытие, которое значительно обогатило Млечнопутинскую науку. В прямом смысле слова.