Рисуя жизнь зубами

Но самое главное, когда даешь ребенку жизнь, не нужно думать, о том, что рожаешь только для себя. Нужно себя подготавливать, к тому что это личность и что ребенок вырастит и будет самостоятельным человеком. Он создаст свою семью… Не нужно цепляться за ребенка и думать о том, что он обязан постоянно быть возле вас. Отпускайте своего ребенка на психологическом уровне. Я не имею ввиду что ваш ребенок не зависимо от возраста, не должен помогать физически, должен! но это должно идти от ребенка без принуждения и без чувства страха. С самого рождения нужно воспитывать в своем ребёнке чувства долга, но в тоже время не перекладывать на детские плечи взрослые проблемы т.е., проблемы, в которые детей лучше не посвящать: финансовые, сложности во взаимоотношениях родителей. В подобных ситуациях лучше всего поделиться своими чувствами, которые вы испытываете в непростых жизненных ситуациях.

В детском возрасте, сказанные слова родителями, воспринимается очень ярко и запоминаются на долго, я уже об этом говорила, когда шла речь об общении между здоровыми родителями с детьми инвалидами, а сейчас наоборот, общения между родителями инвалидами со здоровыми детьми, да и не только это случается в семьях с инвалидами, но и среди здоровых семей. Приведу пример, мама инвалид говорит своему 8-12 летнему ребенку: «Вот я тебя выращу, а ты меня оставишь». И как эти слова ребенку воспринимать? У ребенка может появиться страх о том, что он что-то не так сделает для мамы. И у такого ребенка мир суживается до своей семьи и больше ничего не существует. Страх перед будущим, когда не станет мамы, кажется, что он потеряет цель в жизни. А может обратная реакция, если ребенку говорят, что он оставит свою маму, он так и сделает, и не будет ждать своего взросления, он сделает сейчас, и что из этого получится? Надеюсь сами понимаете – это: улица, дурная компания, алкоголь, наркотики и т.д.

Напрашивается вывод о том, что нужно чаще говорить со своими детьми, строить сценарий будущего. Слушать как он видит свое будущее и показывать, как еще может быть, но ни в коем случае нельзя идти против его воли.

Хочет идти работать – пусть идет работать, если учёба трудно дается. Учить самостоятельности, самостоятельно принимать решения.

В подростковом возрасте родителям, при общении с ребёнком, очень сложно использовать слово ребёнок, так как в этой возрастной категории специфика само-восприятия меняется, и ребёнок начинает себя представлять частью взрослого мира. Это тесно связанно с тем, что у ребёнка начинается половое созревание и ребёнка начинает терять ощущение детства. Ну конечно, полностью, взрослый мир не примет его, так как у подростка много теории о жизни, но пока что, мало опыта, навыков и практики, чтобы быть как взрослые и он целеустремлённо делает свои первые шаги в мир загадок, так как, что связанно с миром детства он понял и ему интересно, а что будет дальше. И это по-настоящему самый трудный период для родителя, так как они должны отпустит своего ребёнка, кто уже не терпит своё существование в детском мире и этот процесс в психологии называется – сепарация, то есть психологическое разделение человека от родителя. Но здесь нужно отметить, что речь не о психологическом отделении или отчуждении, которое передаёт ощущение отрезания всех связей с родителями, а как правило семейная система – это первая социальная система для человека и как личность он должен хотя бы держать символическую связь, если это не приносит вред и не является физическим, психологическим и душевным насилием. Здесь очень важно отмечать, что у ребёнка есть полное право не держать отношения с родителями, если хотя бы один из вышеперечисленных факторов наблюдается. А вместо этого психологическая сепарация и отпускание родителем своего ребёнка считается обязательным процессом для экологического развития психики подростка. Мама и папа должны понять, что у подростка есть полное право иметь свои (маленькие по возможности самостоятельно заработанные) деньги, друзей, своё собственное окружения.

Дело в том, что подростку приходится практически повторяет и переходит все задачи предыдущих возрастных стадии и сделать окончательный вывод, чтобы ориентироваться на новый уровень-взрослого.

Советы для мам, которые затрудняются отпускать своего подростка.

При всех обстоятельствах задача матери в том, чтобы сохранять дружеские отношения со своим подростком, который именно сейчас себя начал воспринимать как – взрослого. Именно дружеским стилем общения, а не остро эмоциональным стилем общения, которое родители используют в дошкольном возрасте. Потому что в психических функциях у подростка начинает развиваться теоретическое мышление, и он не против, чтобы ему всё объясняли, по всем пунктам, привели хороший пример из жизни, который даёт хороший результат, и дать возможность, что бы он сделал свой собственный выбор.

При всех обстоятельствах мама должна, контролировать своё чувство ревности к своему ребёнку, который уже созрел, так как возможно он нуждается в общении с другим человеком своего или противоположенного пола. Так как в этом возрасте у подростка общения не должны оставаться на уровне фантазии – это может повернутся тем, что подросток потеряет связь с социальным окружением.

Отмечу, что нужно обсудить с ним всё, но по мере возникновения темы, то есть не надо загнать в угол подростка, так как он начнёт себя чувствовать полным не удачником, так как они направлены держать кое-что в секрете. И это является их возрастным особенностью, так как секрет даёт ему возможность чувствовать себя уже взрослым, который может всё решать за себя. Но при всём при этом нужно создать диалог и помочь ему понять, что, не нужно спешить, так-как теоретический он готов к всем отношениям, но практически не хватает навыков.

При всех обстоятельствах задача матери является легко отпускать своего дочку или сына, так как в этом возрасте им свойственно истерические реакции на любые ситуации, и это может превратится тем, что подросток начнёт принести себе телесный и физический вред, чтобы доказать, что он на всё готов чтобы его считали взрослым. И он отстаивает свои права с двух сторон. Если как взрослый, не получается решать свою проблему, то он начинает регрессировать в начальные возрастные стадии и использовать инфантильные паттерны поведения, которые, приведут к инфантильным, безнадёжным, безрезультатным последствиям, что в свою очередь не понравится самому подростку, тат как его снова начнут принимать как ребёнка.

Нужно отметить, что мама должна первой идти на встречу к своему подростку и помочь ему разделить совою реальность от реальности своей матери, насколько бы это не показалось ей трудной. Иногда именно по причине, что мама не разрешает в себе эту проблему и не даёт своему подростку выйти на новый уровень – делает жизнь подростка более трудной.

А теперь я бы хотела обратиться к взрослым людям страдающим ДЦП, я уже говорила о любви родителей к детям, что надо показывать любовь к детям «обнимашками», в свою очередь повзрослевшие дети, а если еще они сами стали семейными людьми, то они не должны забывать и показывать своим поведением свою любовь к своим возрастным, зрелых родителям, сказать ласковое слово, не показывать, как бы вам тяжело не было, не устраивать истерик по мелочам, короче быть домашним психологам для своих стареющих родителей, проводить беседы на актуальные темы в данной семьи и в данной ситуации, читайте больше литературу по психологии.

ДА, ЭТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!

Глава 9

Хочется провести анализ психологов о творчестве инвалидов

Почему некоторые люди открывают в себе творческий потенциал после тяжелой болезни или даже став инвалидами? Каким образом горе и потери мобилизуют ресурсы, что такое «посттравматический рост»? И действительно ли несчастья помогают стать лучше? Психолог Скотт Барри Кауфман объясняет, почему, когда и как это происходит.

Яркий пример творческой жизни, наполненной физическим и эмоциональным страданием, – биография мексиканской художницы Фриды Кало. На одном из автопортретов мы видим ее истекающей кровью на больничной койке. Вокруг раскинута сеть из артерий, которые соединяют Фриду с парящими в пространстве объектами: улиткой, цветком, костями и человеческим эмбрионом. «Больница Генри Форда» (так называется картина) несет в себе «послание боли» об очередном пережитом ею выкидыше.

Фрида Кало в детстве перенесла полиомиелит, стала жертвой автомобильной аварии, от последствий которой страдала всю жизнь, и так и не смогла родить ребенка. Однако она никогда не жаловалась на судьбу, понимая, что своей продуктивностью обязана в том числе и ее жестоким ударам.

Феномен взаимосвязи между творчеством и жизненными сложностями прослеживается не только у людей искусства. С начала 1990-х годов психологи используют термин «посттравматический рост» – позитивная реакция личности на болезненный опыт. На эту тему проведено более 300 научных исследований.

Исследования психологов Ричарда Тедеши и Лоуренса Калуна из Университета Северной Каролины демонстрируют, что более 70% людей, переживших травму, затем отмечали признаки внутреннего роста. Эти признаки могут выражаться в умении радоваться каждому дню, более гармоничных межличностных отношениях, более богатой духовной жизни и в ощущении личной силы.

Например, успешная борьба с раком сплотила одного из опрошенных с другими членами семьи. Другой респондент, находившийся на грани между жизнью и смертью, впоследствии обратился к духовным практикам. Травматичный опыт, как правило, приводит к усилению эмпатии и альтруистических чувств.

Что же необходимо для того, чтобы не просто выбраться из личного ада, но и благодаря этим испытаниям стать лучше? И почему посттравматический рост происходит не во всех случаях?

По словам Тедеши и Калуна, травматический опыт, подобно землетрясению, перетряхивает представления о мире, убеждения и структуру идентичности. Мы оказываемся на обломках былой реальности и вынуждены отстраивать ее снова. Познавательные процессы после травмы можно сравнить с выстраиванием города, лежащего в руинах. Медленно мы заново строим и самих себя.

Жертва травмы получает шанс узнать свои подлинные потребности и в дальнейшем строить жизнь по уникальному сценарию

После трагического события: серьезной болезни или потери любимого человека – мы постоянно думаем о том, что произошло, и переживаем спектр сильных эмоций. Печаль, горе, гнев и тревога – характерные реакции на травму. Параллельно происходит и рост личности.

Психологи считают посттравматический рост формой адаптации. Он требует пересмотра навязанных извне установок, которые копились годами. Этот процесс может изматывать, но он открывает дверь в новую жизнь. Жертва травмы получает шанс познакомиться с глубокими слоями собственной психики, узнать свои подлинные потребности и в дальнейшем строить жизнь по уникальному сценарию, а не по шаблону.

«Жизненные невзгоды вынуждают думать по-новому и по-другому смотреть на вещи, которые раньше мы воспринимали как нечто само собой разумеющееся», – подчеркивает психолог Гарвардской медицинской школы Мари Форгард.

Боль может обогатить жизнь творчеством. Однако травма сама по себе не становится условием креативности. Как стихийное бедствие, страдания трагичны и разрушительны вне зависимости от того, нужны они для самовыражения или нет. А сможем ли мы возродиться из пепла, зависит от осознанных усилий и скрытых возможностей.

P.S.

Все что написано это только модель общения, к каждому человеку нужен индивидуальный подход. Читайте книги по психологии, общайтесь с интересными людьми. Ищите информацию подходящею только для вас.

Учитесь, познавайте мир, ведь жизнь – это интересная штука!

Научились просить прощение и прощать, не для тех, кто обидел, а для себя, прости и тебе будет легче.

ПРОСТИ

УПРОСТИ

БУДЬ ПРОЩЕ.

«Часовенка»