Первое. Сборник рассказов

Проходим к лифтам. Аж 4 штуки. Вот повезло Виктор Петровичу. Хочешь на одном езжай, хочешь на другом. Тёщу можно везти на третьем. Повезло мужику. Европа!

Нажимаю на кнопку. Стоим ждём. Подходит консьержка и говорит, вы не видите лифты не работают, электронные табло все мигают на разных этажах? Рабочие с мешками катаются и везде перегруз. Мастера едут и когда приедут неизвестно. Идите пешком, если срочно или ждите…

Вот незадача. 4 лифта и все не работают. Звоню новосёлу, объясняю так мол и так, ни один не работает. Он весело смеётся (этот смех уже обнадёживает) и говорит, что так постоянно происходит. Раз на раз не приходится. А мастера могут вообще завтра прийти. Поэтому поднимайтесь по ступенькам, так надёжнее будет.

— Позвольте, — говорю, — Виктор Петрович, у тебя аж 21 этаж, а у меня мозоль кровавая образовалась от ботинок и жена на каблуках и в бусах. Как мы пойдём на такую верхотуру? Мы ж не альпинисты какие-то.

Он смеётся и говорит:

— С отдыхом каждые 5 этажей — так и дойдёте, а я пока шпроты открою…

Жена ошалело на меня смотрит. Говорю ей, делать нечего. Пошли.

Прошли мы в пожарный выход и приступили к покорению вершины.

Первые 5 этажей прошли можно сказать бодро. Весело звенят напитки в пакете. Идём и обсуждаем, что хорошо, что мы живём на 2ом этаже и лифт нам не нужен.

На каждом этаже, какой-то добрый человек нарисовал маркером соответствующие цифры. Удобно ориентироваться в пространстве.

Перекурил. Пошли дальше. 6,7,8,9. На площадке 9ого этажа, кто-то справил малую нужду. Ничего, это можно — если невтерпёж. Перепрыгнули через лужу и двинулись дальше. Уже грустно позвякивают напитки в пакете. Мы тоже устали.

На 11ом переводим дыхание. Чувствую поднялось давление. Давно таких нагрузок не испытывал. Прям как в космонавты готовят. Решил не курить. Задыхаться стал. Иду аккуратно, так как мозоль невыносимо стала ныть, еле наступаю на ногу. Жена цокает каблуками где-то сзади. Даже, наверное, не цокает, а глухо так печатает бетонную ступень. Тяжело идёт, как я.

15 этаж. Посторонись, кричат рабочие и тащат сверху вниз строительные козлы. Грязные и пыльные. Успели выйти на этаж и пропустить их. Пробуем вызвать лифты. Никакой реакции. Звоню Виктор Петровичу. Прошу спуститься его и забрать хотя бы пакет. Нет сил тащить такую тяжесть. Руки онемели…

— Ээээ нет брат. Я сегодня уже 2 раза туда-сюда спускался поднимался и ноги буквально отваливаются. Поэтому сами и потихонечку.

Ладно думаю, чёрт с тобой, будь проклято твоё новоселье! На хрен я поехал? Жена бедная, вон лёгкие уже выплёвывает…

Говорю ей, сейчас подожди должно второе дыхание открыться. Уже скоро.

Идём дальше. 18 этаж. Кто-то нагадил, и дерьмом изобразил цифру 18 на стене. Творчески видно подошёл человек к справлению своих физиологических потребностей и указал нам болезным, номер этажа. Спасибо тебе мил человек!

Жена брезгливо стремится на 19ый. Перешагивая через куски рваных газет, которые были использованы не по назначению.

Кричу ей:

— Не могу ИДТИ ДАЛЬШЕ. 2 этажа осталось, а дышать нечем. Дай перекурю и отдышусь.

Курю в разбитое окошко. Пейзаж, конечно, шикарен! Многополосный МКАД красивой змеёй огибает район. Внизу экскаваторы и трактора, катаются по кругу. Жизнь кипит. Кругом ямы и плиты, безусловно есть где погулять и подышать чистым воздухом. Чуть левее виднеется мусорный полигон и тучи воронья над ним. Богоугодный пейзаж кругом.

Выкидываю окурок и решительно штурмую последний рубеж. Хромаю и делаю зверское лицо. Хохочу и желаю плюнуть в рожу тем, кто придумал лифты. Настоящие мужчины должны ходить пешком и иметь атлетическую фигуру! Сзади кряхтит жена.

Наконец-то 21 этаж! Спасибо тебе Господи — мы сделали это!

Стоим на лестничной клетке и не можем отдышаться. Даже в звонок позвонить нет сил. У бедной моей жены, голова мокрая, как только из душа вышла. Пропали все кудряшки куда-то. Только бусы тускло болтаются на шее.

Снял ботинок, осмотрел мозоль. Мокрый пузырь лопнул и двигаться дальше можно только в тапочках. Сижу расстроенный и пытаюсь восстановить дыхание упражнениями Цвигун.

Вдруг что-то щёлкает и открывается лифт. Починили…. Из него выходит Серёжа с супругой и спрашивает, почему у меня такой дикий вид?

Они долго на нас смотрят и искренне удивлены нашими красными лицами.

Вот сволочи, думаю про себя, и ваше грёбанное новоселье, и Витя со своими шпротами, и Серёга со своим лифтом, и ваш 18 этаж с дерьмом.

Улыбаясь перекошенным лицом, протягиваю пакет ему и говорю, что надо бы уже сесть за стол. Что-то я проголодался…

Услуги стилиста

До зарплаты ещё 5 дней, если не задержат, конечно, а на голове уже волосья в разные стороны торчат. Стричься срочно надо. Стыдно на улице показаться. Стригся, наверное, уже месяца полтора назад. А то и больше. Не помню.

Сено солома на голове вперемешку с лысиной. Денег нет, но привести в порядок голову — дело первостепенной важности. Соседи узнавать перестали. Шарахаются в сторону при виде меня. От этого я безусловно грущу.

Что же делать? Как решить этот конфликт, который неожиданно возник между мной и салонами красоты? Почему допустим деньги берут за стрижку? Если, к примеру, зайдёт такой как я, болезный голубчик в парикмахерскую и у него на голове черт знает, что, то они обязаны привести его голову в надлежащий вид, чтобы не портил окружающую среду. Бесплатно облагораживать надо таких как мы. Иначе мы обезьяньим своим обличием, мешаем развитию инфраструктуры и нарушаем внешний облик столицы.

А им реклама бесплатная за это. На первой фото допустим чучело не понятно какого пола, а на втором фото уже джентльмен и представитель вершины пищевой цепочки. Эталон для подражания! Нет, в долг собаки не стригут. Не желают войти в положение и поработать 5 минут машинкой…

Стоп. У татарина, соседа моего, кажется, машинка была с насадками! Он в том году, соседке нашей тёте Рите, стриг пуделька. Примерзейший такой пёсик. Старый, рыжий и слюни постоянно текли у него. Но выглядел после стрижки очень даже ничего…

Бегу к соседу. Звоню в дверь.

Открывает заспанная татарская морда. Опять всю ночь пил. Трясу его и интересуюсь за машинку для стрижки.

Да говорит, где-то была. Сейчас найду и принесу!

Отлично!

Без денег, на голом энтузиазме — решил так просто проблему!

Приготовил ненужную старую скатерть. Предварительно вырезал по середине дырку для головы. Попробовал — пролазит. По середине кухни поставил табурет. Рядом поставил швабру/щётку, чтобы значит сметать сразу волосы и удивить жену порядком на кухне. Сижу в трусах. Жду соседа.

Сволочь, приходит с банкой пива. Эээ нет говорю брат, так дело не пойдёт. Сперва модельная стрижка и возвращение меня в ряды нормальных граждан, а потом пиво.

Стоит отдувается и сопит.

— Давай, — говорит, шельма такая, — подставляй голову, сейчас я из тебя обложку форбс буду делать.

Воткнул в сеть, включил машинку. Я пролез в отверстие скатерти и зажмурил глаза.

Кричу ему:

— Стриги только плавно и с чувством. И не под ноль!

Злобно тарахтит машинка, какие-то волосы начали падать на пол. Рвёт правда патлы, но терпимо. Татарин молчит и делает своё дело. Не первый раз, видно, работает. Профессиональный стилист. Повезло с соседом. Дай бог каждому!

Вдруг, что-то там щёлкает, хрустит и у меня машинка сжирает клок волос, наматывая их на ножи и застывает в бездействии.

Горе, горе мне бедному! Почему она не на пудельке сломалась? За что, Господи?

Сосед говорит, наверное, моторчик крякнул, неси маленькую отвёртку — сейчас починим.

Иду за отвёрткой, по дороге заглядываю в ванную комнату, осматриваюсь в зеркале…

Ещё хуже выгляжу, чем был. Грусть — тоска.

Умоляю быстрее чинить эту бесову машину и закончить эту пытку. Так как ножи далеко не острые, и прямо скажем машинка волосы вырывает с корнем. От этого безусловно дискомфорт и страдания… Уныло пока убираю шваброй, свои роскошные кудри, которые одиноко лежат на полу.

Татарин, что-то там делает и говорит, вроде всё. Сейчас попробуем. Вставляет вилку в сеть и включает машинку. И тут произошло страшное, его начало дико трясти, и он закатил глаза. Получает дозу тока в своё тело. Крутнуло так его — не дай бог никому! Машинка у него в руках, его трясёт.

Я как монах шаолиня, с размаху бью деревянной шваброй ему по рукам и выбиваю машинку. Она падает на кафель и разбивается. Выдергиваю шнур, в этот момент сосед подпрыгивает и орёт. Показывает на пальцы. Кажется, я сломал ему шваброй два пальца… Вот незадача.

Бегу к аптечке. Надо наложить шину сперва, а потом в травмпункт. Нашёл бинты.

С женой вчера ели эскимо, кажется мусор ещё не выбрасывали. Отлично! Выудил из мусорного ведра две палочки из-под мороженого, ополоснул их водой и приматываю к пальцам соседа. Он матерится, но терпит.

Собираем осколки машинки в пакет. Татарин говорит, дам ей дома ремонт. Я не против, но надо закончить стрижку. Он показывает мне шину на пальцах, отрицательно машет головой, забирает своё пиво и удаляется с моей территории.

Вот незадача. Как быть? Ровно половина головы приведена в порядок. Беру ножницы, встаю перед зеркалом — хочу подравнять виски. И первым же движением ножниц отстригаю себе кусочек уха. Дикая, острая боль! Такая же как у татарина от короткого замыкания, только в сто раз больнее. Кровь хлещет и не останавливается собака. Зеркало и раковина залиты кровищей. Я, намотав полотенце на ухо бегу к аптечке жены. Надо найти срочно перекись и остановить кровь. Нигде нет. Безобразие! Муж умирает от потери крови, а у неё пустая аптечка. Нахожу зелёнку. Нет, стоп.

Зелёное ухо если ещё будет к такой "причёске", то это вообще ни в какие ворота не лезет. Примут за психически неуравновешенного человека и, чего доброго, упекут куда подальше. Ставлю зелёнку на место.

Сдаюсь. Сажусь на край ванны и поочерёдно меняю под краном с холодной водой полотенца, прикладывая их к раненому уху. Специально не смотрюсь в зеркало. На голове катастрофа! Жду приговор супруги.

Щёлкает замок. Пришла жена с работы. Прошу её не смеяться. Смеётся как лошадь при виде меня. Прошу организовать стрижку и закончить начатое.

Протягиваю ей стоически бритвенный станок и пену.

Она уже молча, как в армии, намыливает мне голову и без какого-либо сожаления бреет меня наголо. Раз и готово. Кровь вроде перестала идти. Не решаюсь взглянуть на себя. Боязно.

Где мои чудесные кудри и стильная причёска с гелиевым зачёсом, так хорошо скрывающим начинающуюся лысину? Где всё моё богатство и атрибут мужской харизмы? А?

Всё плавает в раковине. Будь проклят сосед со своей машинкой!

Чтобы ему пусто было. И как только таких людей земля носит? Ну ничего, я припомню тебе это! Сволота!

Решился, смотрю. Слушай, а вроде ничего? А, жена? Вроде, как и помолодел, только вон с уха ещё чуть кровь бежит и красное пока. Но в целом, очень даже ничего. Можно сказать, что теперь я тоже в тренде передового модельного бизнеса. Ничуть не хуже западных образцов брутальных альфа самцов. Пожалуй, утрём ка мы им нос.

Ай да татарин! Ай да соседушка! Удружил! Если бы не он, не видать бы такой красоты неземной в зеркале. Дай бог тебе здоровья мил человек! Если бы не ты, так и ходил бы как леший, а здесь вон чего. Чудо преображения!

Стою в трусах. Скатерть на плечах болтается. Любуюсь своим отражением. Хорош, ничего не скажешь!

Хотелось бы, в связи с этим обратиться ко всем болезным. Не бойтесь экспериментов со своей внешностью!

Просто пригласите соседа в гости. С машинкой для стрижки…

Двойное имя

Счастье на нас свалилось. Варька — подруга жены, наконец-то родила. В подоле домой пацана принесла. Радуется продолжению рода. Никогда такого не было и на тебе. Букварь материнства теперь изучает.

Конечно, она хотела девчушку. Чтобы по хозяйству ей помогала. Полы там допустим мыла. Голову ей подстригала и красила. Опять же сплетничать по вечерам можно вместе. Ну и в фитнес тоже вместе.

Но подкузьмили там что-то врачи и родился мальчуган.

Варюха, конечно, ещё не старая, но уже за 40. В последнем приступе молодости.

Сколько лет трепалась по разным мужикам. Искала идеал себе. На вот, выкуси.

Нет таких в округе и в цельной Европе. Один я был герой — любовник и то меня сразу разобрали. В смысле моя супруга оттяпала такой сладкий кусок себе. Живёт и радуется. Ну пилит иногда понапрасну, когда допустим свет не в состоянии включить в коридоре, и прусь, не раздеваясь прямо на пролом в темноте. Роняю велосипеды и наступаю на кошку. От чего она орёт вместе с супругой и не даёт мне принять горизонтальное положение. Пилит значит и стягивает с меня портки. Повезло, одним словом, со мной! Женское счастье.

А у Варюхи, вся жизнь одно несчастье. Мыкается бедная из одной койки в другую и не может найти себе мужчину для счастья. Всё не то, говорит. Обмельчал мужик.

Мы с женой не спорим. Сочувствие выказываем…

И здесь эта болезная наша подруга, решила завести ребёнка ДЛЯ СЕБЯ. Ну как собачку или допустим хомяка. А завести одной ну никак невозможно. Нужен для этих целей противоположного пола объект.

Я сразу говорю ей, я занят и вообще её мордоворот не в моём вкусе. Жена бьёт меня мокрой тряпкой по лысине и советует ей сделать какое-то — ЭКО без участия счастливого папаши.

О, как! Без мужика оказывается родить можно.

Спрашиваю у соседа — татарина, что мол и как это ЭКО? Он только пожимает плечами. Говорит, что-то с экологией связано. Может о берёзу надо потереться бабе пупком и все будет. Одним словом, ведьмы. Я давно за своей наблюдаю. Ой глаз у неё не добрый каждый раз, как я от татарина возвращаюсь, прям сверлит меня и на душе кошки скребут. Точно — ведьма. И мамаша её такая же. Никогда в займы не даст до получки. Вот так и живу. Шабаш вокруг меня ежедневно происходит. Страдаю, одним словом.

И вот Варвара, тоже кстати ведьма. До 40 лет не рожала, а теперь приспичило ей. Экологическим методом в сговоре с врачами родила. Заплатила за девочку, а на свет появился мальчуган. Ну да ладно. Ошиблись там, наверное. Не к тому дереву прислонили…

Приехали мы в гости к Варьке, знакомится с новым её новым пополнением в семье.

Встречает нас грустная. Проходим.

Жалуется нам.

Говорит:

— Я, когда думала о девочке, примерно знала, как её назову. Столько прекрасных женских имён есть. И Снежана, и Аглая, и Велислава, и Бажена, и Радмила, и Доротея, и даже Твердислава.

А с мальчиком промашка вышла. Не знаю какое имя придумать, чтобы было обязательно двойное, оригинальное и в тоже время чтоб звезда на небе зажглась, и ангелы его сопровождали бы его по жизни, а все окружающие бесконечно удивлялись бы оригинальности имени и внутреннему содержанию это прекрасного ребёнка.

Ну, например, Прохор — Август, Иоанн — Цезарь или Рональдо — Марадона…

Она это говорит, всё на полном серьёзе. Мы стоим не шелохнувшись. Я жду пока за стол пригласят — обмыть пятки быстрее желаю, аж в горле пересохло от таких буйных её мыслей…