Потерянное Я в поисках истины

Эмоции

Когда я смотрела расклад карт была проговорена фраза: «ты не принимаешь свою темную сторону. Вот светлую, хорошую да, но почему закрываешь и не признаешь свою темную сторону?».

Я достаточно долго размышляла над этими словами, пытаясь понять, а где моя темная сторона? В чем она проявляется? Или я настолько закрыла эту часть ото всех и вся, что сама не знаю где ее раскопать в дебрях своей сущности? Действительно, я показываю только искреннюю часть, улыбающуюся, что все хорошо, в порядке, я счастлива и т.д. А когда дело касается таких чувств как агрессия, злость, ненависть, ревность, зависть, неуверенность, безысходность, печаль, тоска, грусть, боль и т.п. я закрываю их в себе, считая, что испытывать их ненормально. Хотя все эмоции и чувства естественны для человеческого организма. Ещё я заметила исходя из прошлых поведений, как бы я не изливалась искусным счастьем, на лице было написано, что мне плохо, что что-то не так. Оно и понятно почему улыбка была столь натянута. Занимаясь обманом окружающих, я обманула сама себя и начала верить в своё «ложное счастье». В моменты, когда хотелось разрыдаться, каждый раз закрывая эти чувства, в итоге это превращалось в агрессию, ненависть. В первую очередь злость на себя, я словно колючка бродила средь людей и только тронь, окажешься пол воздействием «злых чар». Как же мне жаль. Прости меня. Я так долго самообманывалась, бродила в иллюзиях, ложности, окутанная чуждыми шаблонами, мнениями и словами не видела кто, есть кто. Прости. Все эмоции, все твои чувства имеют место быть. Не превращай себя в сосуд, который может все принять, стерпеть. Ты достойна яркого проявления в этом мире. Спокойного проявления. Счастливого проявления. Неважно, о чем слова других людей. Все будут говорить всегда о чём-то своём, будут навязывать, говорить, что лучше. Но теперь ты знаешь, что прислушиваться важнее к своей душе. Доверять своей душе. И знай, твои чувства важны, какими бы они ни были. Если кто-то извне проявляет бесчувственность по отношению к тебе, знай, что этому человеку просто не хватает любви. Ты смогла найти эту любовь, свет внутри себя, поэтому оберегай как «зеницу ока». Сейчас важно, чтобы ты устоялась в своих ценностях, чтобы твоя любовь расцветала, счастье горело внутри. Ты знаешь, что все к чему ведёт душа, это верно. Каким бы оно не было. Ты все знаешь, ты все чувствуешь. Ты не нуждаешься более в словах других, потому как есть слова пространства, высших сил, ангелов и души. Вся твоя сущность—это частичка божества, а значит путь твой благословен и чист. Главное не бойся.

Точка обнуления

Во многом ориентируясь на подсказки карт, я многое в себе проработала, легче отнеслась к происходящим трудностям, ведь они временны, как и все в целом. Трансформация, проходящая поэтапно, привела меня обратно к своим истокам, в свои родные края Чувашии. Оступившись однажды от своего пути, нет не так. Не дозрев до конца и пропустив важные этапы развития (становление себя как личности, нахождение своих ценностей, обретение самоценности, выбор пути, признание в себе женскую суть) я сразу перешла в этап, где уже у всех все есть, все самодостаточны и знают, чего хотят от жизни, не давая тем самым раскрыться себе. Там, где мне следовало дать себе время на раскрытие я начала стремится к зарабатыванию денег и престижной работе. Ведь нужно себя обеспечивать, они же все обеспечивают, работают, живут насыщенной жизнью. Значит и я туда же. Я была ослеплена, обманута собой же, в некоторой степени и системой, которую я неверно интерпретировала.

Сейчас получается так, что я проживаю вторую свою жизнь в этой же жизни. Запущенная Трансформация, вернув меня к истокам, даёт возможность начать новый свой путь, точнее тот же путь, предначертанный, свободный от навязанного, страхов и ограничений. Также это возможность по-новому взглянуть на то, что претило раньше в семье, выстроить новые взаимоотношения или просто изменить своё отношение к происходящему в семье, если не в моих силах изменить что-то. Это возвращение себе себя. Расцвет своего потенциала, который наглухо перекрылся ложными желаниями и стремлениями. Это время, когда я смогу идти по своему пути, слыша свою душу и признавая себя частью Божественного замысла. Великие дары скрыты в каждом человеке—это факт. Посланники Бога всюду и стремятся помочь нам, наставить и направить в нужное русло, только бы научиться полагаться на них и верить в высшее. Стремление к любви также раскрывает и прочищает дорогу к божественному. Избавляясь от страхов, ненависти, зависти, жадности и злости открывается свет внутри, и мы начинаем лучше слышать свою душу. Двигаясь по жизни в наставлении своей души, мы придём к тому самому возвышенному, прекрасному и чистому.

Раньше я не могла подолгу находится в своей семье, дома у родителей или в гостях у родственников. Меня разрывало на части, внутри была тьма тьмущая, тоска, серость. Я сама пребывала в таких энергиях, так что сейчас я понимаю своё состояние. А раньше видя, как другие радуются, я ненавидела себя за то, что я не радуюсь и не имею счастья внутри. Я заставляла себя улыбаться, быть счастливой, все шло от ума, а сердце разрывалось, но каковы причины? А я скажу какие. Сосуд, переполненный чужими ожиданиями, мыслями, наставлениями, словами, своими нездоровыми идеалами, состоянием неудовлетворенности, неприятия, множеством страхов, эго и пр. просто не мог влить в себя частицу любви, из-за нехватки места. Да любовь спасает, помогает, оживляет, но только в том случае если сосуд готов принять это чувство, если там есть для любви место. Поэтому прежде чем, впустить светлые энергии в себя, мне приходилось и приходится работать со своим прошлым, настоящим, отслеживать свои состояния, эмоции, отпускать обиды, боли и страдания, уходить из состояния жертвы и достаточно других вещей, над которыми следует работать. Освобождаясь постепенно от низших энергий, будет более полная чаша чистой, изобильной, свободной энергии. Говоря о работе над собой, если раньше я уходила в самобичевание и бесконечную самокритику, чуть что и я плохая, скажу что-то не так, причем окружающие ничего не говорят, чтобы так убиваться, это мое внутреннее уничижительное, жертвенное состояние приводило к этому, то сейчас я могу спокойно отследить те или иные состояния, понимаю что из чего исходит, почему я реагирую так, а не иначе. Также в своей голове мне удаётся отличить свой голос от чужих множества голосов, накопленных годами. Еще отследила деяния ума, когда я начинаю фокусироваться на себе, своих истинных желаниях, когда обращаюсь к душе, ум в такие дебри заводит, где даже думать не о чем. Допустим начинается все «чем бы я занималась, если вопрос в деньгах не стоял бы. Я свободна в своём проявлении. Что бы я внесла в эту жизнь?», мысль за мыслью, бац! И я думаю о том, что было в прошлом, кто там и что, «великое копание» ни о чем. Сейчас мне удаётся это остановить, и я очень благодарна за все эти процессы, они воистину благородны и ценны для моей души. Иначе скиталась бы до сих пор в серой куче бездонной массы житейского.

Для души я понимаю необходимость этого постепенного развития и расцвета, что временная остановка дома по месту рождения благоволит к быстрейшему становлению. Но как человеку, которому 22 года хорошо бы иметь деятельность, которая приносила бы доход. Все равно есть ощущение, что сижу на шее у родителей. Мысли навязчивые «выгонят на работу», «будут ругать что не работаю», «иди работай хотя бы там то там, что ты сейчас будешь делать» не оставляют пока в покое. А почему не оставляют в покое?

Если бы хотели выгнать, выгнали бы давно. Хотели бы наругать, уже бы поругались. Все мысли относительно того, что ты сидишь у них на шее только твои мысли, и чем сильнее ты накручиваешь себя, тем больше создаёшь пространство отторжения тебя. Они твои родители, это во-первых, во-вторых ты их ребёнок, о котором они будут заботится до конца своей жизни. То, что ты хочешь из себя что-то представлять и иметь доход свой, чтобы не зависеть от них—это нормально, но делать из этого миссию всей жизни, лишь бы не напрягать близких, бред. Да, сейчас у тебя такой период, когда нет как такового дохода и ты живешь у них под крышей, ешь еду, которую они получили своим трудом и продолжают трудиться. Здесь опять же картина проигрывается, когда чужие плоды видишь, а свои нет. Ты помогаешь тем, что в твоих силах. Зачем ты напрягаешься каждый раз думая о том, что у тебя чего-то нет? Что ты недостаточно сделала? Что ты не можешь купить подарок? Такая ерунда все это! Фокус на себя, на то, что ты делаешь. И в конце концов, перестань отслеживать реакции, когда ты что-то сделала и ждёшь похвалы, одобрения, какая ты молодец. Сделала хорошо, или дальше занимайся своими делами. Ты тратишь колоссальное количество энергии на то, чтобы угодить близким, что бы это ни было. А что из этого следует? Всем все равно какие умудренные процессы ты прокручиваешь у себя в голове, это не видно. А ты, затрачивая энергию на вот эту «белиберду» в итоге сама разочаровываешься, потому что это только твоя бессмысленная игра. Ни в какие ворота. Займись собой. Я твержу тебе это постоянно. Фокус на себя. Попытки навязаться кому-то, получить внимание любыми способами, лишь бы тебя заметили к чему все это? Подари своё внимание себе! Если оно не нужно другим или им просто пользуются, а ты в итоге остаёшься ни с чем, ответь честно себе зачем ты это делаешь? Хочется выделиться и признания? Займись собой, заинтересуйся своей жизнью! Ответственность твоей жизни в руках твоих и в ничьих больше. Тем более будучи сейчас на пути трансформации, обнуления, очищения от ненужных программ и возвращении к себе ведут тебя к предначертанному. К твоему. Пожалуйста Энжи я тебя умоляю, каждый раз, когда ты начнешь искать в других что-то направь фокус на себя. Самодостаточность заключается в заинтересованности в своей жизни, в желаниях души, в стремлении познать свою миссию, предназначение, от слова «самость» сама внутри в достатке. А мир окружающий, как побочный эффект, подстроится под тебя. Фокус на себя, вовнутрь.

Я не чувствую

Боже, что это? Читая книгу Рами о безусловной любви, я пытаюсь понять, что значит любить? А как проявляется это чувство внутри? Ощущаю ли я эту любовь к своим ближним? А когда готовлю еду пребываю ли в состоянии любви? Как же это чувствовать внутри любовь?? Люблю ли я своих ближних здесь и сейчас по ту сторону комнаты? Я нейтральна. Да мне хотелось бы сейчас находится с ними вместе за столом, но как будто без надобности мне, нет истинности желания. Проанализировав последние дни пребывания в родительском доме обнаружила свою нейтральность к происходящему, к просьбам и вообще, кажется, что я действительно нейтральна. Я не чувствую. Неужели я пуста? Взглянув на себя в зеркало сейчас, я спрашиваю сейчас неужели я сама запретила себе не чувствовать? Закрыла свои чувства может? Навернулись слёзы, но ненадолго, меня быстро отпустило. А эмоции радости и ложного счастья были пустыми, идущими от ума. Я хотела всем этим показать ближним, что я счастлива и радостна, что у меня все хорошо. На самом деле все хорошо, но раз я пускаю ложные чувства, созданные умом то я глубоко «больна». Тогда вопрос где же мои чувства? Что я хочу испытывать? Что хочет испытывать моя душа, какие эмоции и чувства хочет приживать? Понаблюдав последние годы своей жизни, я была глубоко несчастна и пуста. Все эмоции шли от ума, то есть в голове я создавала целую цепочку событий «так вот в этой ситуации я отреагирую так, а ей скажу вот это, там я сделаю так и проявлю чуткость, заботу, если я скажу милое слово, то получу это и т.д.».  Я закрываю глаза, как же так мне удалось выжить с пустотой внутри? Сейчас от осознания мне не по себе. Жуткий контроль эмоций и чувств делали жизнь весьма скованной, даже если были интересные события. А что в таком случае моё? С какого момента началось контролирование своих эмоций, что привело к полной бесчувственности? Я испытываю физическую боль, конечно если ударюсь, прищемит палец что-то, а на внутреннем уровне какая-то пустота? Я все пытаюсь понять, в следствие чего я пришла к такому состоянию? Что поспособствовало? Если я сама запретила, то где и в какой момент? Как я могу изменить это состояние? Или это состояние необходимо, чтобы я смогла отличить одно от другого? И когда будут чувства и эмоции более сильно из ценить, какими бы они ни были? Недавно я испытала раздражение на кота, который бегал на улице в слякоть и забежал домой, а я только помыла полы. Он успел запачкать пару ступеней, успела словить и наругать на него. Отпустила и я снова вернулась в спокойное состояние. Но точно не то умиротворенное, счастливое, спокойное состояние, а в состояние я делаю, но ничего не чувствую. Как же быть? Где искать эмоции, качать свои чувства? Нужно ли? Я не знаю… Боже, направь меня, помоги мне.

Зависть

Я становлюсь более смиренной по отношению к своему духу. Накануне перед сном внутри себя я прошептала: «Покажи мне то, что мне нужно и важно увидеть. Ты лучше знаешь».

Проснувшись утром, я четко помнила весь сон. Через сон мой дух показал мне мое чувство зависти, которое я не признавала и возникающее неприятное чувство внутри, всячески перекидывала на другого человека, думая, что дело в нем, не во мне. Настолько глубоко закопала в себе это чувство, что тяжело было признать.

Картина разворачивалась во встрече с подругой на каком-то мероприятии. Вокруг толпа, шум-гам. Я сидела перед ней, а она стояла, осматривая вокруг кто есть кто. Я была в состоянии слабости, ущемленности, жертвенности, будто я ее гончая. Она уверенная в себе, на позитиве и вдруг решается выступить на танцполе, на мои удивленные слова: «ты что будешь выступать?» она ярко ответила «да!». Я скукожилась еще сильнее. Подруга, побежав наверх, переодетая пустилась на танцпол, во все оружии стиля корейской певицы. Я ещё поразилась над тем, как она постройнела, будучи в своих 60кг. Мини юбка, белые гольфы, длинные волосы, макияж как подобает и фееричная энергетика. В здравом уме и состоянии подруги обычно радуются друг за друга и гордятся, а меня изнутри поедали уничижительные мысли «да она же все повторяет, ничего своего нет. Подумаешь скопировала певицу и т.д.». Я оправдывала ее внутри себя как могла. Не принимала ее, осуждала, а после окончания ее выхода я с натяжкой произнесла «слушай, это было круто, ты такая молодец». Я помню своё паршивое, завистливое ощущение внутри и мне совсем не хотелось говорить ей приятные слова. Ей было все равно кто и что говорит ей, она была в восторге от самой себя, наблюдая ее радость, еще сильнее впадала в состояние зависти и неприятия. Находясь с ней рядом, я угнетала себя, презирала, отпустила себя до самых низов.

Боже! Я так благодарю за этот сон и эти чувства, за возможность признать присутствие чувства чёрной зависти. Я долгое время не могла понять свою неприязнь по отношению к подруге, почему мне так неприятно находится с ней, ложно думала, что дело в ней, хотя пыталась в себе искать ответ, мол может всё-таки дело во мне, но не находила. Я завидовала ей, ее жизни, желаниям и раньше, неосознанно притягивая в свою жизнь ее пути и стремления. Мне уже приходилось проживать сценарии подобные ее жизни и других людей, насколько я помню ни в одной из них я не была счастлива, наоборот я была глубоко несчастна и потеряна. В действительности, когда мы видим красивую картинку неважно в какой сфере жизни, не задумываемся о том, что переживает человек, через какие испытания проходит, какие люди в его жизни пребывают, с чем сталкивается, ведь за каждой картинкой своя работа, будь то чёрная или белая. Поэтому куда безопаснее идти своей дорогой жизни, там хотя бы дух будет направлять, а живя чужими сценариями, думая, раз она счастлива делая эти вещи, значит и я буду, мы копаем под себя глубокую яму, из которой ой как тяжело будет выбраться. Найдя и признав чувство зависти, отследив его цепочки мне будет легче работать с ним, если предстанет такой момент, когда я буду завидовать чему или кому бы то ни было. Я хочу проживать свою жизнь, ценить то что у меня есть. Спросив свою сестренку 16 лет: «Что ты думаешь про зависть? Бывало ли у тебя такое, что ты завидовала?», она ответила: «Да когда была помладше завидовала, но со временем перестала. Я просто начала ценить то, что у меня есть». Для меня эти слова прям колом в сердце забились и остались, будто мне важно было услышать эти слова. Она права, нужно научиться ценить то, что есть. Неважно «пять грошей или пять галошей», они же твои. На самом деле у меня часто бывало так, что стремилась к чужим желаниям, позабыв про свои любые желания. Добровольно отказывалась от самой себя, ведь к других лучше. Свои ведь я не видела и не постаралась сделать так, чтобы увидеть себя из глубины. Когда-то я видимо решила, что мои желания не имеют право существовать в этой жизни, нужно придерживаться чужих желаний, ведь они единственно верные. Какая ложь! Я столько говорю про искренность, но толку, если я свои желания не хочу принимать? С чего я так решила, что мои желания не правильные? Кто установил это правило? Я сама? Значит и менять буду я! Уже в более осознанном состоянии. Я говорю про самодостаточность и самоценность, но где они должны находится если я не признаю себя любую? Идеалы, выстроенные в моей голове поставлены старым временем, а сейчас новое время, значит пора трансформироваться. Да у других лучше, потому что я вижу результат опять же, вижу, что это нормально, их желания исходят от них и они успешно ими справляются, найдя в себе свои таланты, желания, стремления смогу также правильно для себя реализовать их.

Не думай, что они малозначимы и не имеют ценности, это ложь, которая не имеет веса. Вес имеет то, что для тебя важно. Любая мелочь имеющая важность и ценность для тебя внутри, будет тебя раскрывать. Сама не заметишь, как начнешь сиять от признания самой себя!

Жадность

Ещё одно мое состояние, которое я презирала в себе очень долгое время. Вокруг себя я замечала зачастую щедрых, добродушных людей, делящихся с другими безусловно, чем бы то ни было. У меня в жизни тоже был период, когда я умела отдавать, но с позиции жертвенности отдавала куда больше, чем следовало бы, не умея принимать. Ни та ни другая позиция не приносили счастья и удовлетворения, оно и понятно. А когда отдаёшь все, что у тебя есть другим, не оставляя ничего для себя, постепенно я пришла к опустошению и действительно ничего не могла дать ни себе ни другим. И конечно же не понимала в чем дело. Почему все вокруг такие щедрые, а я не такая? Почему я не могу им даже помочь и мне не хочется? Конечно не хочется, откуда тебе вдруг захочется если у тебя ресурсы на нуле? Поскольку на тот момент знаний было недостаточно, чтобы понять откуда берутся ресурсы, что важно уделять время себе, заботиться о себе, потом о других, я шла будто с закрытыми глазами, не ведая ничего. Внезапно возникающее желание жадности признавалось мною тяжело.

До той поры пока на днях во сне дух не показал мне природу моей жадности. Точнее я снова осознала через ситуации во сне, присутствие у меня жадности. А на вопрос после пробуждения «какая природа у жадности и как от неё избавиться?» я нашла ответ у Ошо. Он объясняет это тем, что избавиться от неё достаточно просто, в первую очередь следует ее обнаружить и признать ее присутствие, далее важно осознать, что жадность—это внутренняя пустота. И тут меня осенило от того, насколько я пуста внутри и что же я пыталась дать другим людям, создавая с ними взаимоотношения?! Ничего, мне нечего было им дать, я хотела, чтобы они мне дали что-то, и это я была похоже на пиявку, вампира, который питается жизнями других людей. Ведь своё если даже есть, не умела ценить и не пыталась даже обнаружить свои дары и таланты.

Когда я переехала тогда и пошло все в жизни по косой, так что я утратила в себе и искренность, целостность, честность, совестность, доброту сердца и открытость. Вся чистота и красота сгубилась во мне. Падая все ниже и ниже, обретая себя вовне я теряла себя внутри.

Встав сейчас на путь трансформации, снимая с себя шелуха за шелухой состояния низких вибраций я чувствую себя оголенной, вижу себя насквозь.

Природа внутренней пустоты соответственна жадности, следовательно, это стремление взять у других, подсмотреть у других, взять побольше внешнего и материального, желание владеть чем-то, быть похожим, мысли что «у другого лучше, чем у меня», переедание, коллекционирование, приобретение всякого хлама, или наоборот стремление соответствовать тенденциям моды и тд. Изучая природу своей пустоты, я поняла, что у меня есть стремление владеть чем-то, быть лучше других, потребительское отношение к людям, расточительство, необдуманные покупки, также я зачастую отношусь к людям «ты мне я тебе» или «если я сделаю для тебя, или для кого-то, то что я получу взамен». Желание заполнить пустоту чем угодно, лишь бы было хорошо. Но как бы я не питала себя внешними вещами, внутри оставалась вся та же пустота. Потому что наполнение себя в первую очередь должно идти изнутри. А это восстановление связи со своей душой, раскрытие интуиции, признание себя вечным, божественным существом, что весь мир—это поток безусловности и любви, которые также являются неиссякаемыми. Восстановив связь с божественным открывается доступ к бесконечному потоку любви.

Жадность, потребительство—очень низкие вибрации, которые непросто в себе увидеть, а ещё и признать. В живой действительности мне правда не удавалось признать эти состояния в себе, а через сон дух показав мне наглядно и в ощущениях, что во мне эти состояния есть, я обрадовалась. Я благодарю за эту возможность.

Обида

Почему я обиделась на такую ерунду? Проработка чувства обиды через сон, удобно неправда ли? Сестрёнка взяла у меня масло для волос, и случайно разлила его полностью. Узнав об этом, я как маленький ребёнок обиделась очень сильно, развернулась и ушла в свою комнату, чуть ли не в слезах, с надутыми губами, чтобы там зализать свою обиженную мордочку. Наяву я давно не обижалась, не возникало ситуаций, вызывающих это чувство, но в прошлом если обижалась, то надолго. Поскольку следы чувства обиды после сна ещё осталось, я пишу, будучи в состоянии обиженного, внутреннего ребёнка. Какова природа моей обиды? Откуда растут ноги? Ты знаешь, ощущение будто она закоренилась настолько глубоко, что я даже не знаю за что зацепиться. Или сегодня просто я не в духе? Потому что не удаётся отследить чувства, цепочка внутренних событий складывается с трудом, но я постараюсь.

Итак, для того чтобы разобраться в природе обиды мы капнем в прошлое. У меня был партнёр несколько лет назад, я в нем видела обиженного мальчика, который проигрывался в ерундовых моментах и капризничал. Я мотала головой, снимая свои розовые очки, «как же меня так угораздило с тобой повстречаться» стал частым внутренним вопросом на тот момент. Здесь отлично подходит фраза «каждый человек есть отражение самого тебя», я полностью согласна с этим выражением, поскольку наблюдаю каждый день ее проявление в моей жизни. Говоря о обиженном партнере на тот момент, он полностью отражал моего внутреннего, обиженного на весь мир ребёнка, а в реальности я носила маску взрослой, мудрой женщины. Конечно же осознать этот процесс было не в моих соображениях. Ложно думая, что это он какой-то не такой, не видела бревна в собственном глазу. Отслеживать состояния других людей всегда намного проще, чем разбираться и работать над собой. Довольно многие отражали мою внутреннюю обиду, тогда я не видела ее в себе, но сейчас все обстоит иначе, и я верю, что получится проработать ее.

Откинем в сторону с кем я и когда ощущала это чувство, обратимся в детство. Как часто я обижалась и на что? Надолго ли я пребывала в этом состоянии? Показывала ли, что обиделась?

Вообще природа обиды имеет очень длительный, глубоко запрятанный характер. Будучи ребёнком, не получив должного внимания, получая отказы, ограничения и надругательства я глубоко обижалась и чувствовала себя ничтожной, никчёмной. Вследствие чего, пыталась заслужить любовь через послушание, выполнение требований родителей. Если я не удовлетворяла требования родителей, они ругались, наказывали, и я считала себя плохой, что в следующий раз точно нужно все сделать и наилучшим образом. Когда родители просили делиться, я делилась, но внутри глубоко таила обиду, у меня у самой мало, а тут чуть ли все не приходится отдавать другим. Я обижалась, когда внимание было сковано на другом ребёнке, когда я видела с какой заботой они относятся к чужим детям, а на меня не обращают внимание. Обижалась, когда все внимание уделялось брату, помню моменты его плохого самочувствия из-за простуды, и я видя эту картину, сообразила мол, если больно, то на меня обязательно обратят внимание. В итоге, причиняя себе боль, как-то специально наткнувшись на гвоздь, я услышала лишь то, что я сама виновата. Да, я сама виновата во всех своих чувствах. И как я так додумалась? Увидев заботу в боли, стремилась причинить боль себе, и даже испытывала от этого удовольствие. Боже! Энжи. Взрослые ведь чувствуют манипуляцию, симуляцию поэтому не реагируют. Мои ожидания, если у меня пойдёт кровь, если я заболею, то на меня обратят внимание, полюбят не оправдывались, и я обижалась. То есть обида форма манипуляции, с целью получить внимание и любовь.

Сталкиваясь с обидой на протяжении жизни, обижалась не я, а другие люди. Потому что я запрятала глубоко в себе это чувство ещё в детстве, не имея возможности выразить обиду она просто копилась и закрылась. Через окружающих мой дух пытался достучаться до меня, чтобы я освободилась от оков обиды.

Как я могу вырастить из состояния обиды? Обижаться свойственно каждому человеку, важно уметь цивилизованно выразить ее, признать в себе, авось избавиться от неё совсем, осознавая бессмысленность ее природы. Если не нравится-говорить, не хочется-говорить, выражать то, что не соответствует внутреннему миру. Понимая, пустоту обиды будет легче взаимодействовать с людьми. У людей нет такой задачи, чтобы обидеть меня, они просто проживают свою жизнь в соответствии со своими канонами и теми качествами, которые в них есть. Обижаться на то, что кто-то не соответствует моим ожиданиям также нелепо и не достойно энергозатрат, тем более в прошлом. Это лишь провоцирует застревание в старом и изжитом. Поднимаясь за новыми энергиями, важно очистить себя от низко вибрационных энергий.

Обида, как чувство, которое я не прожила в своё время, большим комом застряло в горле и не давало жить в полной мере. Выражение чувств, любого качества очень важно, поскольку затаивание их внутри приводит к глобальным проблемам психики, тела и состояния души. Желать любви и гармонии будучи в состоянии обиженного, недолюбленного ребёнка, значит быть в жертвенности, жалости и нелюбви, что само говорит за себя, любовь и нелюбовь не приживаются.

Ещё хуже, если все сердце переполнено нажитыми мелкими обидами. Кто-то сказал не так, поступил некрасиво, выразил своё недовольство по отношению ко мне, оскорбил, заставил, бросил, поступил несправедливо, не позвонил, не написал, не появился, не поблагодарил, не уделил должного внимания, не принёс, не вернул, не заехал, не купил, не оценил, не убрал, не услышал, задел и пр. и это все внутри меня как снежный огромный, не высказанный вовремя ком.

Да это действительно мои неоправданные ожидания, превратились в глубокую обиду, и я сама делала себя несчастной. Зачем ожидать от кого-то чего-либо если я не контролирую эти мирские процессы и людей? Зачем я трачу на это свою энергию? Делая что-то для других, я ожидаю их взаимность, не получая ничего я обижаюсь, но ведь мне не обещали, тем более если не договорились о взаимном обмене. Поэтому если делать что-то без ожидания, а ещё лучше делать только то, что откликается.

Даже в быту, убираясь дома, и занимаясь прочими домашними делами я ожидаю что меня похвалят, оценят мой труд, поблагодарят, наградят щедро, но не получая даже крошечного уважения я обижаюсь, не так сильно и проявлено, но обижаюсь. Может обижаюсь автоматически, не замечая ее природу, думаю, что все нормально, будто так и должно быть.

К этому ещё присоединяется обесценивание и тут тоже автоматически мозг считывает, как само собой разумеющееся.

Но если труд обесценивают и для кого я стараюсь вообще не обращает внимания, стоит задуматься там ли я оставляю свою энергию? И почему я думаю, что если я не сделаю чего-то тут же буду сослана «в концлагерь с ужасными условиями»?

Так, давай разделять. Сейчас пока я живу дома с родителями, есть дела, которые нужно делать. Не потому что я обязана, а просто как должное и это нормально. К ним относятся: уход за домашним скотом, уборка по дому, приготовление пищи по своему усмотрению. Не так уж и много, согласись? Занимает не более часа или двух. Все остальное, что я делаю по дому мое желание, зависит только то, с каким намерением я выполняю дела. Если внутри я буду обязывать себя, делать то или иное действие, окружение обязательно отразит это состояние и заставит делать то, что не хочется, иными словами будет ездить на мне. Как скоро я освобожу себя внутри от чувства долга и обязательства перед родителями, которое опять же идёт из детства, тем быстрее смогу относится ко всему легче и проще. Несомненно, родители важная составляющая нашей жизни, о них важно заботиться, но опять же с какими чувствами внутри. Либо я буду делать из любви для других, либо заставлять себя и уничтожать. Выбирать только мне.

Зачем же я буду заставлять себя?

В детстве приходилось наступать на горло собственным стремлениям, принципам и заставлять делать то, что не хочется по инициативе родителей. «Если ослушаюсь, буду наказана и лишена любви» стало моим движением вперёд и почвой, на которой я плыла по жизни. Но теперь я выросла и могу постоять за себя, позволить себе жить в соответствии с внутренним течением духа, независимо от внешних проявлений. Конечно на словах всегда звучит легко и просто, однако оказавшись лицом к лицу с просьбой родителя, но не резонирующим, все равно тяжело отказать близкому. Но опять же я плаваю на поверхности, и просьба сделать что-то по дому может вызвать во мне негатив, какой я испытала в детстве на просьбу сделать то, что не хочется.

Негатив возникает потому что я смотрю на все глазами маленького ребёнка и реакции ещё сохранились. Если посмотреть сейчас глазами взрослого ребёнка можно увидеть ничтожность просьбы и ее реализация в считанные минуты. Конечно если просьба из ряда вон выходящая, ее я выполнять не буду. Но самые основные просьбы о помощи по дому я уж могу исполнить.

Когда меня мама просит о помощи я боюсь отказать, боюсь ее обиды и злости. Точнее не боюсь, мне не хочется видеть ее расстроенной и быть тому причиной. Не хочется, чтобы она говорила потом своей подруге о том, что я ничего не сделала. И тем более заостряла на этом внимание и злилась долгое время.

Так, погоди. Не пытаюсь ли я стараться выглядеть в лучшем свете? Не поддерживаю ли я тем самым маску идеальной девушки, дочери? Ну и что будет злиться. Ну и что расскажет всем какая я не такая. Но это ведь ее проблемы и внутренние затворки, над которыми она должна работать. Ее шаблоны мировосприятия. Может ее шаблоны давно изжили себя, а я продолжаю им соответствовать. Когда хвалят конечно тешится эго и есть приятное внутреннее чувство. Но желание соответствовать шаблону идеальной, послушной дочери, у которой все хорошо и все получается не здорово сказывается на мне настоящей. Тут я снова прихожу к тому, чтобы все делать из любви. Если нет желания, то и трогать не надо, ничего не получится или получится, но с малыми ресурсами.

Делая выводы из выше написанного, хочется выразить благодарность за время, уделённое сегодня самоанализу. Многие чувства удалось распознать и проработать в себе. Из любви, к любви, с любовью, хочу пожелать себе устоятся в собственных внутренних, здоровых ощущениях и чувствах. Выражать свои чувства и говорить о них. Не боятся, а смотреть в глаза своим страхам, своим желаниям и стремлениям. Быть той, которая живет внутри меня в той реальности, в которой я сейчас живу. Также бережнее относиться к себе и с любовью оберегать внутренний мир.

Родители. Ненависть. Любовь.

Я уже не раз писала о том, что каждый человек встречающийся на жизненном пути, есть отражение самого себя. Каждый день наблюдая за другими я вижу в них себя, прорабатываю то, что не нравится и двигаюсь дальше. Но, то самое главное отражение с которым я столкнулась мне очень тяжело принять и признать-это мама. Смотря на нее у меня возникает ненависть, злость, агрессия, неприятная энергия, вызывающая во мне какой-то непонятный ураган и сокрушающий все чувства. Все закручивается в эту вереницу ненависти, и я незнаю как с этим работать, как принимать такой поток, что извлечь из возникающих чувств. Ведь они возникают тоже не на пустом месте, всему есть причина. По закону Вселенной все есть "отражение нас самих" я пока не принимаю эту негативную энергию, точнее не признаю в себе, хотя она есть. Сам факт того, что я вижу в ней эту ненависть, обозначает ее присутствие во мне.

Итак, разузнав про природу ненависти немало немного все же удалось распознать. Ненависть как не выраженные чувства детства, как итог-глубокая обида. В предыдущей главе я пыталась разобраться с природой обиды, которая возникла у меня во сне. Наяву я четко отслеживаю ненависть и обиду в своих взаимоотношениях с мужчинами, с женщинами, возникших в прошлом. На те моменты взаимодействия с людьми не хватало осознанности, чтобы прорабатывать их по мере возникновения. В любом случае я столкнулась с этими проявлениями сейчас, что очень благотворно влияет на мое внутреннее развитие. Ненависть, которая возникла сегодня, и я зацепилась за нее, дабы покончить с ней, поскольку испытывать подобные чувства мне не нравится, а кому понравится? То-то же.

В детстве родители часто отказывали в просьбах, не уделяли должного внимания, не хватало любви и заботы на всех детей, да и времени было ограничено рамками повседневного выживания, ставили в угол, наказывали за любую оплошность, сравнивали с другими детьми и пр. Все это было в прошлом, и пора бы простить их за воспитание, которое они смогли дать. Будучи они сами молодыми не знали, как управляться жизнью, сами росли без родителей, одни поднимали свои жизни и троих детей. По факту не хватало внимания и любви с их стороны, поскольку они работали много, чтобы прокормить нас, детей своих и себя. Их можно понять с точки зрения кризиса. У всех есть тяжелые периоды в жизни, осознав это будет легче их простить.

Хорошо, это все действительно верно, но не исключает самого чувства ненависти и обиды, накопившегося с момента зачатия. Не стоит надевать розовые очки жалеть и тем более приукрашивать поведения родителей. Да они дали что могли, я не могу их изменить и выпросить у них ту любовь, которую они не додали, да даже если выпросить, чувства будут не того качества. Но оправдывать их, значит не признавать в себе возникшие чувства.

Какие мои чувства я закрывала в себе? Из-за чего возникала обида и злость?

Мне кажется, проявление моих чувств всех до единого было сведено к минимуму. Если я злилась не показывала этого другим. Если любила, тоже замыкала в себе. И так относительно каждого чувства, каждой возникающей эмоции. Может меня ругали за проявление любого чувства или ограничивали? А я будучи слишком чувствительна к агрессивному поведению включала защитную реакцию как "лучше не буду ничего показывать, ибо будет хуже". Вполне вероятно. Следовательно, ненависть, которую я испытываю к матери в первую очередь есть отражение накопленного, не выраженного. А ее я начала воспринимать как вражеский объект, как только она начала меня оставлять, меньше уделять внимания, ограничивать в чем-то, ругать за маленькие оплошности. Также немудрено, что ненависть идет как отражение ее ненависти ко мне во время вынашивания меня или даже зачатия. Все чувства соития и во время вынашивания плода очень сильно сказываются на жизни родившегося ребенка, что является доказанным фактом. Если даже проанализировать взаимоотношения родителей сейчас и судя по рассказам с их уст, любви в них точно было мало. Ненависть к друг другу, повседневные разборки были как должно быть. Я видела все это детскими глазами, думала ведь они дерутся, ругаются ну почему же они вместе? Почему бы нам не уехать. Да, я всегда была за то, чтобы оставить отца и уехать. Почему-то думала, что провокатор сия картин это он, но не задумывалась о том, что они оба как ядерная бомба.

Мы приходим в семью и выбираем родителей сами, точнее наша душа. Все так, как должно быть способствует внутреннему развитию моего духа. Если мой дух выбрал эту семью, хорошо, значит он же и поможет выпутаться и вырастить из этой ситуации. Знаешь, как интересно, стоит мне только подумать о маме находясь с ней рядом и наблюдать за ее повседневными привычками, услышать любое ее слово, как прорывает на ненависть и желание ее ударить, хлопнуть дверью, вызвать на конфликт. Не пойму, что за дела. Где корень всех начинаний? Где искать, куда смотреть?

Может это вообще ненависть к себе самой? Она тоже имеет корни. Хотя я ведь смотрела на нее и испытывала ненависть, почему вообще другие люди пробуждают это чувство. Понятное дело, потому что есть во мне, и опять вернулись к тому же. Ненависть есть во мне, но природа непонятна. Боже, помоги выйти из этого лабиринта чувств.

Может ненависть к себе вызвана тем, что видя врага в матери и ненавидя ее я отчаянно пытаюсь бороться с собой, потому что в себе вижу врага? Но почему? Я хочу ладить с собой и со своим внутренним, транслируя в мир этот лад и возможность ладить с другими. Вероятно, излишнее стремление к идеальности и в итоге не соответствие, приводить также к ненависти по отношению к себе, а другие люди просто отражают это, а то, что кипит во мне, кипит и снаружи. Так вот, простить себя и принять такой какая я есть. Осознать, что идеальностей нет, все имеет свои плюсы и минусы. Такие науки как химия и физика отлично это доказывают на основе природных явлений. Рамки, которые я выстроила в своей голове на протяжении 22-х лет имеют заносчивый характер. Следует с ними распрощаться и дать себе свободу. Отдышаться от планов, намерений, идей, желаний, общественных догм, убеждений, навязанных социумом, от своих не совершенных планов. Не получилось что-либо реализовать, ну окей ничего страшного, смещаем фокус и идем дальше.

Еще одна привычка разрушающая-зацикливаться на чем-то маленьком, незначительном. Это может касаться любой сферы, да даже обязательство уборки по дому и ее невыполнение, ведет за собой внутреннюю дисгармонию и самоедство. "Вот я сегодня не убралась дома, будут ругать. Накажут, не дадут конфетку. Я плохая, не убралась дома". Разве не ерунда? Смешно же. Какое кащумство, да? Энжи. И что будут ругать, не дадут конфетку? Перестанут любить? Любовь не обоснована внешними вещами, любовь идет изнутри. От того, что я не помыла посуду, не приготовила еду я не стану хуже или лучше, если человек любит, он будет любить безусловно. Стремится через внешние атрибуты сохранить любовь окружающих бессмысленно. Человек либо любит, либо нет. И ничего с этим не поделать, как бы я не старалась внешне проявляться и пытаться заслужить таким образом любовь и внимание попытки будут тщетными. Все внешнее-это самоутверждение эго.

Любовь она внутри. С детства запутанное представление о любви повлияло на взаимоотношения с людьми на поверхностном, внешнем уровне-не по сердцу, а по уму. Я не могу влиять на эмоции и чувства других людей и тем более быть ответственной за них, а я часто так делаю. Беру ответственность за чувства и эмоции других людей, а что подумает, а понравится им/не понравится, делать исходя от мнения других людей. Можно сказать, что это проявление любви к другим, но как бы не так. Это отсутствие любви к себе и не желание слышать своего духа, также отсутствие чувства собственного достоинства.

Действительно похоже, что ты занимаешься добровольным донорством. Всем отдаешь, а сама остаешься с чем? Что приносят тебе эти люди? Хочешь ли ты по внутренним своим ощущениям что-либо делать для этих людей? Не имеет значения, близкие тебе это люди или просто окружающие. Прислушиваешься ли ты к себе? Ты хочешь любви и стремишься к тому, чтобы делиться ею безусловно, но как ты это сделаешь если не имеешь безусловности к себе? Нет тотального принятия себя, обесценивание как ежедневный ритуал, самоуничтожение и минимизированная забота о себе. Разве к этому ты стремишься? Если твоя цель это умереть от тоски и злости на саму себя, ты на правильном пути. Но, я то знаю, ты хочешь любви к себе, к миру в целом.

Твоя цель-безусловная любовь. Смотреть на себя глазами творца, видеть в себе божественное начало и светлое существо. Программы внутренние, которые заложены, они заложены только в теле, родовыми программами. Поскольку дух вечный, безусловен и божественен ему присуща любовь и свет. Все те вибрации, энергии в которых я пребываю по сути не мои, а родовые, навязанные, придуманные умом. Избавление от лишнего, возвращает к истокам своей божественности. Также моя задача, научиться видеть за всей мирской пеленой черного-белого и разноцветного свою суть, свою истину и свою душу. Поддерживать связь со своих духом и стремиться к реализации предназначенного.

Интересно получилось, начали с ненависти-завершили любовью. Любовь действительно всесильна и только она может править миром. Единственное, что я могу сделать с возникающей ненавистью-это смещать свой фокус на любовь и божественность духа. Программы как правило вписываются в тело, ее очищение способствует избавлению от этих низких вибраций, что повлияет на более тонкое ощущение и взаимодействие с духом.

Восприятие

Почему я смотрю на мир и окружающих меня людей именно так как вижу, а не иначе? Неужели мое восприятие неизменно?

Мы всегда видим только то, что видим своими глазами, не думая о том, что происходит у другого человека. Не умеем рассматривать ситуации с разных ракурсов. Каждая ситуация имеет свои стороны, тем более если в ней участвуют несколько людей или вовсе вселенские законы и рука самого творца.

К примеру, меня волнует личная жизнь в ближайшее время, появится мой мужчина или нет. Смотря на ситуацию только со своей стороны, особенно если участвует в большей степени ум, он требует и торопит события: «Ну когда же? А кто он? Как произойдёт? Приедет ли? Напишет ли? А точно это тот, о котором я думаю? Человек по судьбе или я его выдумала?».

Сердце если к нему прислушаться очень спокойно относиться к появлению мужчины, оно терпеливо и просто находится в любви.

Душа также спокойна, она знает больше чем, неугомонный ум. Она терпелива и знает, что мужчина обязательно появится, всему своё время. Тем временем она направляет меня, показывает где и какие пробоины внутри нужно залатать. Каждый день—это духовный рост. Время придёт и появится тот, кто предназначен судьбой. Она верит и преданно ждёт своего человека. Для моей души достаточно одного человека, которому я буду верна, преданна и любима в любви к нему единственному. Она также верно даёт понять, что распыляться на всех подряд и искать самой кого-то, бессмысленно. Все нужное уже на пороге и ждёт своего часа.

Вселенная и творец также соучастны в процессе воссоединения душ. Тут у них уже свои законы и причины ожидания, которые мне неизвестны. Они ведают больше чем, я и спокойно просят о терпении и внутреннем развитии. Ожидание и развитие моего терпения однозначно стоит своего времени, поскольку ценность будет расти не по дням, а по часам. В прошлом, отчаянно пытаясь найти своего человека, я общалась то с одним, то с другим, но как видно по анализу жизни все безуспешно, да и ценности все они не имеют никакой. Все было пустым, неважным, но я все равно шла в отношения, контакты с ними, хотя внутри ощущала, мне они и вся эта коммуникация ни о чем не нужна. Что было то было, важно было пройти через этих людей, чтобы в итоге осознать, что я обязательно встречу своего мужчину, неважно сколько пройдёт времени.

Есть сторона самого мужчины, у которого есть свои жизненные сюжеты, проблемы и задачи, которые он решает на данный момент жизни и не возможности проявится в моей жизни просто непросто нет. Я не оправдываю ни в коем случае, да мне неизвестны все причины его отсутствия в моей жизни, но верю он придёт, решив все необходимое.

Мое развитие сейчас внутреннее также важно, поскольку идёт становление меня как женщины для семьи. Я ощущаю, что не готова к созданию семьи и принятию любого человека в свою жизнь, все требует своего часа.

Также важно не заострять внимание на одном только суженном, сместить фокус на себя, ведь его пока нет в моей жизни, следовательно, есть только моя жизнь, о которой важно позаботиться. Есть близкие мне люди, пока я рядом у меня есть возможность помогать им тем, что в моих силах. Однажды я уеду, буду скучать и ценить моменты с ними. Пока я с ними в моих силах обмениваться теплом и любовью.

Смотря на возникшие ситуации, важно отделять своё эгоистичное внимание от себя и видеть более обширное. Быть наблюдателем со стороны, это очень упрощает любой момент, расширяет восприятие, сбрасывая все ненужное, неважное и надуманное. Есть законы вселенной, которые нам не подвластны и единственное, что можем сделать —это смириться и принять ситуацию как есть. Как горох об стенку будете лупиться в ином случае, если не отпустите ситуацию. Занимайтесь своими делами, порисуйте, танцуйте, пойте, молитесь, очищайтесь, любите себя, наполняйтесь, грейтесь, купите новогодние игрушки или сделайте сами, украсьте елку, сходите куда-нибудь, что угодно душе делайте, воплощайте.

Я люблю свою жизнь и постараюсь быть верной себе и своим внутренним канонам духа. Аминь.

Страх. Ограничение. Сомнение

Страх и ее сопутствующие—ограничение и сомнение, наполняют сиюминутную, повседневную жизнь. Лучше бы любовь и ее последователи пребывали в сиюсекундном нашем проявлении не так ли? Корни всех наших чувств из детства. Если там вам вселяли страх, ужас и другие дискомфортные чувства, не присущие вам, жизнь будет очень трудоемкой в развитии себя внутренне. Мы все боимся. Это нормально. В конце концов не было бы страха, люди через 2х метровый забор не перепрыгивали бы.

Страх—действующая сила в обратной его стороне, и нам решать какой стороной обернутся к нам наши страхи. Либо страхи будут мешать жить и сковывать, либо они будут давать энергию и силу на новые свершения. Это не значит, что если страшно ограбить банк, к примеру, нужно смести этот страх в сторону. Все в рамках адекватного, разумного, законного, житейского.

Страх признаться в любви, поскольку появляется сомнение, а нужна ли эта любовь избраннику. И здесь мы либо ограничиваем себя в проявлении своей любви, либо идём наперекор своему страху, признаёмся в любви и будь что будет. Да могут разбить сердце, больно ранить, сказать неприятные слова, и много всего остального, но это лучше, чем годами мучать себя вопросами: «А как бы было? А если? А то, а это?». Все это загоняет в конце концов в неуверенность, в заниженную самооценку, обесценивание себя. Заметьте, не нас унижают и подавляют, а мы сами себе хозяева в своей голове и внутреннем мире. Строим целые башни и сооружения внутри от собственной нерешительности и еще умудряемся позаботится о мнении других людей. Мы говорим себе: «Я лучше, здесь останусь, мне тут удобнее. Меня тут не тронут, я посижу тут в уголочке, незаметно буду петь себе серенады». Очнись друг, ты итак маленькая вселенная мира, еле заметная, даже я тебя не знаю, так зачем ещё себя сильнее сковывать и обматывать бессмысленными страхами. Признай в конце концов, смотри им в глаза и скажи, кричи: «Да я боюсь, и что с этого? Я что не человек? Я боюсь, но я пойду и сделаю. Я боюсь, но я признаю это состояние. Я боюсь, мне страшно идти вперёд, потому что я не вижу, что меня ждёт впереди, но я иду и верю. Я боюсь, сомневаюсь в себе, но это нормально, после все равно наступает Вера в лучшее. Да, я боюсь и что? Что?».

Мы люди, мы боимся, страдаем, сковываем себя, но это не конец. Все лучшее здесь и сейчас. Делай, что можешь, делай, что умеешь, и не требуй от себя того, что в тебе отсутствует, и не пытайся быть тем, кем ты не являешься. Не бойся показаться каким-то не таким, ты уже такой какой есть, ты с этим ничего не поделаешь. Но ты можешь стать чуточку счастливее и подарить это счастье своим близким.

Люби себя. Будь честен с собой. И не предавай себя ни в коем случае. Тебе жить с самим собой и в своей жизни, поэтому какой хочешь жить жизнью, зависит от тебя, друг. Во благо. Аминь.