Пустяки и последствия

– Понимаю, папа.

И так они разговаривали каждый день и не по одному разу. Вадиму казалось, что всё идёт отлично, девочка постепенно успокаивается, улыбается всё чаще, а иногда они вместе хохотали, как прежде, смотря какую-нибудь дурацкую комедию, и Ася смеялась в точности, как раньше, когда была совсем малышкой и восторженно верещала от диснеевских Чипа, Дейла и кого-то там ещё.

Пролетели две, три, четыре недели. Вадим вышел на работу, но каждый вечер полностью посвящал дочери. Аська снова ходила в Академию, и вроде всё налаживалось на глазах, плохое таяло и забывалось. Ася больше не читала форум («Что ты, папа, разве я себе враг?»), да и вообще меньше времени проводила в интернете. Впрочем, у неё всегда было не так много было свободных минут для этого, всё-таки десятый класс и огромное количество репетиционных занятий.

Однажды она вдруг решительно заявила, что нет больше смысла ходить к Арине Викторовне, потому что…

– …мне хватает разговоров с тобой. Там почти то же самое, только с тобой мне проще, легче и… эффективнее, правда! – Аська ткнулась носом Вадиму в плечо. – Не хочу к Арине! Она хорошая, но ты – лучший психотерапевт в мире! – дочка крепко поцеловала отца в щёку.

– Уверена? – недоверчиво спросил Вадим.

– На тыщумиллионов процентов.

А ещё дней через десять Ася пожаловалась, что её беспокоят побочки от принимаемых лекарств.

– Смотри! – дочь приблизила лицо к отцовскому и потыкала пальчиками в свои щёки. – Это прыщи! Из-за лекарств, я прочитала. И, кажется, я толстею… Отёки на ногах. Пап, мне нельзя, ты ж знаешь! – Ася округлила глаза, в её взгляде была неподдельная тревога. – Эти таблетки изуродуют меня, и что – всё коту под хвост? Я не хочу! – и она заплакала.

…Когда я училась в десятом классе, у наших знакомых произошла беда. Их сын, мой ровесник, выпрыгнул с четвёртого этажа. Он остался жив, но здорово поломался. Потом выяснилось, что парнем уже занимались психотерапевты и прописали ему какие-то лекарства. Но родители, люди с высшим образованием, интеллигенты и, можно сказать, культурная элита, из филологов-литераторов, сами запретили парню принимать «гадость». Несмотря на предписания врачей. Оказывается, мама и папа мотивировали это тем, что это очень вредно, может сделать из мальчика наркомана и вообще «неприлично». Точно помню, что звучало слово «неприлично». Когда парень вышел в окно и полгода потом лежал в гипсе и на вытяжке, оставшись, кстати, навсегда инвалидом, я слышала разговоры общих знакомых о том, что его родители «законченные идиоты, мракобесы, сами изуродовавшие сына». Если бы он принимал лекарства, то не сиганул бы с четвёртого этажа – в этом были убеждены все, кто знал ситуацию.

Моя мама, получившая экономическое образование, очень эмоционально высказалась по этому поводу. Мол, эти гуманитарии бывают удивительно тупыми, как пробки, и невежественными, как пещерные люди. «Никогда их не уважала!»

Но это так, к слову…

Вадим думал дня два и принял решение. В этой жизни ему часто приходилось принимать очень важные решения, от которых слишком многое зависело, и, надо заметить, он редко ошибался: ум, чутьё, хитрость и умение наперёд просчитывать ходы редко его подводили. Поэтому Карлов привык доверять себе. И когда он взвесил всё, решение было твёрдым.

Идиот. На каких весах он взвешивал? Разве речь шла о бизнесе, о сделках и деньгах, о банках и кредитах? Куда полез? Что натворил?

– Выброси всю эту химию к чертям! – объявил отец дочери, и та, подпрыгнув от восторга, крикнула «Ура!». – Ведь всё позади?

– Да!

– У нас всё в порядке?

– В полном!

– Живём по-прежнему и радуемся?

– Да!!

Утром Ася отрапортовала, что выбросила препараты в мусоропровод, и Карлов мысленно закрыл для себя страшную страницу их жизни. «Справились! – самодовольно думал он. – И опять я справился!».

– Шеф! Что делаем дальше? Всё, что ты просил, собрано – инфа, пароли, явки, адреса… Деньги уплочены, Вадик, работа сделана. Кстати, очень смешно, фигурантов меньше в три раза, чем думалось: эти придурки за свои кровные себе по три аккаунта оформляли, чтобы…

– Юрыч… Прости, – перебил его Вадим. – Перекинь мне всю инфу и забудем пока. Я погорячился. Всё нормально, пустяки!

– Ну! А я тебе что говорил? И Ася у тебя умная девочка, такой фигнёй её не сломать. Ну, психанула. Она психанула, ты психанул… ну, денег чуток потеряли, да… Но этот кейс мы закрыли?

– Однозначно, Юрыч. И ничего мы не потеряли, всё будет сохранено, инфа лишней не бывает. Ты меня знаешь.

Вот так в их доме сначала появились, а потом исчезли таблетки. То есть, должны были исчезнуть… Откуда же они взялись в таком количестве, в то время как Вадим был уверен, что их в принципе больше нет? Ведь они с Асей ещё месяц назад приняли важное решение. Вместе его приняли. Серьёзно поговорили, договорились, обнялись, посмеялись от облегчения, которое оба испытали. Как же так? Что-то не так. Всё не так…

ФОРУМ ГЛИСТОВ

(избранное)

Певичка ртом Арина Попова. Она же Орино Жопова. Обсуждаем!

Глисторгазм: Соратники, шо я узнала! Я про мамку нашей певички теперь всё знаю! Оказывается, кое-кто с ней в одной школе учился, представляете?

Мандель: Та вы чо, родная! Правда, штоле? Колитесь же, и хто у нашей крали маманя?

Дырявые Носки: Ой, Оргазмик дорогой, не мучьте! Травите всю правду-матку, хуже уже не будет!

Глисторгазм: Дык вот. Мне тут одна знакомица рассказала про её мамашу. Оказывается, эта маманя была та ещё профурсетка: не училась ни фига, с парнями с юности шарахалась по углам, вопсчем ясно, да? А выросла, так ваще шлюхой стала, в театрах ошивалась, на студиях – к актёрам липла, спала со всеми подряд, лишь бы её трахнули и чем-нибудь одарили. Шлюха шлюхой! В результате окрутила и взяла на пузо одного известного деятеля из тогдашнего московского начинающегося хайтека. Тупо взяла на пузо! Ему пришлось жениться. И родилась наша певица ртом, а папаня стал очень богатый, вот как всё было, откуда и денюжки. Так что, не только она сама даёт, кому надо, ещё и папуля помогает. Прям тему и для мамки хочется создать! Мамка-шлюшка – п…да, из которой вылезла дочка-певица ртом, вообразившей себя звЯздой. У неё интервью вышло в Воге, читали? Такая няша-няша! Тху нах! А сама в ЛондОне сидит и свои говнопесенки записывает. Чтоб, между прочим, в Рашке их впаривать и на нашей публике деньгу зашибать. А живёт, сцуко, не в Самаре! Зато критикует, мол, не всё в РФ в порядке, слишком много проблем. Да ты ж зашибись! Всякие говнопевички будут по поводу страны высказываться!

Вонючка: Все они одинаковые. Как зарабатывать, бабло грести, так в России, как тратить и жить – так в парижах. И дома у них там, и всё.

Мандель: Вот для этого мы, соратники, тут с вами и сидим. Чтобы неповадно им было, чтобы разоблачать таких, чтобы люди не велись! Ведь обидно даже! За дураков нас держат. Только потому что мы русские. А вообще надо бы выяснить, платит ли наша краля налоги в России, чтобы там что-нибудь критиковать? Говорят, она квартирку сдаёт, пока в лондонах подъедается? Ну что, глистики, кто умеет хорошо составлять письма в инстанции по поводу нарушения гражданином российских законов? Пускай тряханут нашу Жопову за воротник. Критиканша выискалась! А права такого не имеешь, п…да поющая!

Рождённая Ползать: А что, идея неплохая. Хотя я за справедливое воздаяние самой судьбой. Что ни говорите, а что-то такое есть! Распускаешь язык, ведёшь себя не по-людски, получаешь ништяки от жизни – неправедно! Глядишь, болячка подоспела нежданная и непонятная, не дай бог – онкология какая-нибудь.

Дырка Балетная: Ой, Рождённая ползать, родненькая, как вы правы! За справедливое воздаяние тоже нужно помолиться.

КОМА

– Надеюсь, мы её вытащим. Надеюсь! – честно сказал доктор-бог, лучший, которого можно было найти в этом городе за деньги. – Всё-таки молодой организм, будем верить в его силу, хотя ситуация серьёзная. Кома. И… помолитесь, если верите. Вряд ли что-то изменится за ночь, нужно время. Вы здесь если и будете нужны, то отдохнувшим и выспавшимся. Езжайте домой.

Вадим согласился, что это правильная мысль, хотя спать не собирался. Он привык не спать, вернее, спать очень мало ещё с тех времён, когда зарабатывал свой первый миллион. Если бы тогда он спал, когда хотелось или даже когда было нужно, то вряд ли сейчас смог оплатить всё это лечение – больницу и доктора-бога. «С другой стороны, – размышлял Карлов, – возможно, не возникло бы самой ситуации. Если бы не… Если бы не… что?» Он не знал. Он так и не мог осознать, осмыслить, что произошло, слишком всё нелепо, непостижимо глупо!

Вадим уже собрался уходить на незнакомых, чужих, ватных ногах, попутно размышляя, сможет ли он вести машину, но доктор окликнул его:

– И ещё, Вадим Павлович! Вам следует знать. Девочка приняла не только те препараты, которые от психиатра. К сожалению, тяжесть состояния усугубляется тем, что она добавила кое-что…

– Что? О чём речь?

Врач перечислил несколько препаратов вовсе не от Арины Викторовны! И дома у них такие не водились – не было надобности.

– То есть… вы хотите сказать… она специально пошла в аптеку и купила? Чтобы… убить себя?

– Вадим Павлович! Я только сообщаю вам информацию. А пошла ли Ася в аптеку или у вас дома были эти таблетки изначально – откуда мне знать? Конечно, она могла спокойно купить всё это в аптеке. Безрецептурное же.

Значит, она не только не выбросила выписанные таблетки, но и купила новые. Она готовилась, чтобы наверняка.

– Где ты был, грёбаный ангел-хранитель? – во весь голос взвыл Вадим, сев в машину и бессильно уронив руки на руль. – Где тебя носило, гадина ты этакая?

И внезапно на Вадима навалилось страшное – понимание. До него, наконец, дошло. Он осознал собственную вину, которая, пожалуй, ничуть не меньше, чем у тех, кого он считает преступниками. Если не больше… Такого ужаса Карлов не испытывал никогда прежде. Оказывается, боль от понимания своей вины в произошедшей с близким беде может быть даже сильнее боли от самой беды.

Вадим щёлкнул выключателем. Лампочки точечного освещения прихожей и гостиной последовательно зажигались, как маленькие звёзды, убегая весёлой дорожкой от входной двери до огромных панорамных окон большой, очень большой для одного человека квартиры. Аси не было, дом стал холодным и бессмысленно красивым, ледяным, как дворец Снежной Королевы. Почему он здесь? Почему не рядом со своей девочкой? Потому что теперь нужно просто ждать и нет никакого резона в его присутствии в больнице, в реанимацию всё равно не пускают. Да и дома у него есть дела, важные и неотложные.

Вадим вошёл в комнату дочери и, не включая света, так как при настежь открытых шторах хватало огней с улицы, взял со стола Асин планшет. Он почти точно знал, что сейчас увидит. Карлов нажал кнопку. Так и есть – письмо… Они часто оставляли записки на компьютерах друг у друга. Традиция такого общения появилась у них много лет назад. Первым посланием, которое он обнаружил в своём ноутбуке, была записка от восьмилетней дочки: «Папа, я тебя не дождалась и пошла спать. А хотела рассказать кое-что интересное. Вот ты сам и виноват! Спокойной ночи!» Эту записку, как и десятки прочих, он хранил в папке «Родное»…

– Записки нет, – ответил он на вопрос мента, который почему-то оказался днём в самый разгар суеты в его квартире и о чём-то спрашивал, чего-то хотел и что-то искал. – Нет записки, – Вадим повторял это, как заведённый, прекрасно зная, что она, скорее всего, есть, хотя пока что сам её не видел. Не хотел проверять при всех и категорически не собирался ничего показывать полиции! Но бумажной записки на самом деле не было, и мента это удовлетворило. Потом он куда-то вообще исчез, по крайней мере, Вадим его больше не видел.

Проснувшийся компьютер засветился неярким синеватым светом и показал Вадиму письмо.

«Милый папочка!!! Прости. Тебе больно, понимаю. Теперь представь, что твоя боль усилена в сто тысяч раз и когтями вонзается в каждую часть твоего тела. Вот так себя чувствую я. Терпеть больше нет никаких сил.

Я гадина, потому что обманула тебя. Почему я так поступила? Не знаю, папа. Теперь уже никогда не узнаю. Но я не могла не читать тот форум! Каждый день, вернее, каждую ночь я принимала очередную порцию этого яда. Читала, что пишут обо мне, и в какой-то момент – ты не поверишь! – это начало приносить какое-то странное удовольствие! Наверное, я мазохистка. Я представляла себя грязным червяком, мерзким, вонючим, валяющимся в луже, и каждый мимо проходящий плюёт в меня и бранит последними словами – и это правильно, я же заслужила! Чем больше меня валяли в грязи, тем больше я ощущала непонятное удовлетворение.

Это стало сильнее меня, я должна была каждый день получать порцию уничтожающей меня боли унижения. Пыталась бороться, но так и не смогла с этим справиться. И всё сильнее становилось желание исчезнуть. Не быть, но не потому что я не хочу жить, а просто чтобы вот этого всего не было, понимаешь? Нет, не понимаешь. А я не могу объяснить.

Случилось кое-что ещё, что я тоже скрыла от тебя. Мне было тебя жалко, ты стал таким счастливым, когда решил, что всё позади. Так вот… «Глисты» стали писать гадости обо мне моим друзьям. То, чего я боялась больше всего. Все мои ребята хорошие, они всё поняли правильно и поддерживали меня, утешали. Но было ужасно больно – их утешения и добрые слова. Почему, папа? Я не понимаю.

Но ведь не всем я друг. Я заметила, что кое-кто как-то странно на меня поглядывает, позади себя слышала хихиканье. И этого я ужасно боялась! Иногда ребята замолкали, когда видели меня. Может, мне это только казалось? Нет, не казалось, несколько раз вот точно было! Или я всё придумала? Я так измучилась всё время про это думать и наблюдать за реакцией людей! В последнее время мне кажется, что даже близкие девчонки как-то по-новому на меня смотрят.

Знаешь, что сделали «глисты»? Они ребятам на их странички в соцсетях бросили ссылки на форум, на самые гадкие вещи обо мне. И этого хватило, чтобы вокруг меня началось. Что началось? Ведь ничего не случилось! Ничего конкретного! Я всё придумала? Нет, нет, я же вижу, папа, вижу! Слышу хихиканье. Или тишину, которая вдруг возникает рядом со мной. Да-да, это всё, конечно, есть, все всё прочитали и теперь думают, насколько написанное лживо, а насколько нет. Человек так устроен, я точно теперь знаю: стоит ему бросить какую-то идею, даже самую дикую, он ведь всё равно о ней будет думать хоть какое-то время, ведь так?

И ещё мне кажется (или не кажется), что там, среди «глистов», есть те, кто мне очень хорошо знаком, может, одноклассники… а вдруг кто-то из подружек? Если это так, то она или они меня очень сильно ненавидят. Но за что? Я стала ко всем приглядываться, а нет ли рядом со мной «инсайдеров», как их там называют. Вроде бы никакой настоящей информации у «глистов» не появилось ни разу, всё домыслы и придумки, но я вдруг подумала, а что если кто-то из близких друзей до такой степени меня ненавидит? Папа, стало так страшно!!! Мне никогда ещё не было так страшно! Кто-то рядом со мной, но в то же время – с «глистами». А, может, всё это совсем не так, и ничего такого нет! Я же не знаю. И не знаю, что делать с этими мыслями.

Представляешь, недавно у меня возникла идея зарегистрироваться там, на том форуме, прийти к ним самой и попытаться поговорить, объяснить, в общем, постоять за себя. Попытаться их понять. Что-то объяснить… Вести себя с ними, как с людьми, а не как с «глистами». Я уж было совсем собралась, даже начала заполнять анкету регистрации. И вдруг мне стало так противно! Меня затрясло, затошнило! Я представила себе, что разговариваю с ними, с теми, кто вот так обо мне пишет. Это же невозможно! Это как идти на поклон к тому, кто убил твою собаку, изнасиловал подругу, в общем, совершил что-то кошмарное, а ты собрался с ним «по-человечески». Знаешь, меня даже вырвало. Просто вырвало, и после этого я опомнилась, поняла, что чуть не совершила что-то дикое. Но это всё из-за путаницы у меня в голове.

Может, зря я перестала ходить к Арине? Но ещё месяца два назад всё казалось намного проще.

Таблетки я тогда не выбросила. Не знаю, почему. Недавно думала начать их принимать снова, чтобы они мне помогли хоть немного. Но тогда под угрозой оказался бы балет… С этими лекарствами у меня ничего не получалось, я себя не узнавала в танце! Я не могу делать такой выбор, папа. Всё стало так мучительно. И так не получается, и так нельзя!

Папа! Не могу больше! Мне больно и невозможно! И теперь это никогда не кончится. Завралась, запуталась, я столько раз хотела сказать тебе, но не решалась. Во-первых, ты был такой счастливый, что всё позади… кажется, я это уже написала? Мне жалко тебя. Во-вторых, мне очень-очень стыдно! Ведь я слабая, никчёмная дура, которая зависит от какого-то форума, от каких-то буковок на экране! Я пыталась справиться с собой, стыдила себя, но от этого становилось только хуже. Я реально чувствую себя жирным и вонючим червём! Ты себе не представляешь, как это тяжело, когда сама себе противна, отвратительна.

Не могу, не могу! Папа, я так виновата перед тобой. И это тоже трудно пережить и терпеть. Ведь прежде я никогда тебя не обманывала, а сейчас… Я просто хочу, чтобы всё кончилось. А оно может кончиться, только если кончусь я.

Пожалуйста, не ругай себя! Только я виновата во всём, я на самом деле абсолютное ничтожество, ОНИ правы. И ещё я лгунья.

Прости, папа. Прощай, папа».

Больно, адски больно. Но, оказалось, что он уже был готов к этой боли, когда взял в руки дочкин планшет, потому что боль вины, обрушившаяся на него раньше, всё равно мощнее и безжалостнее. Больнее уже некуда.

Всю ночь Карлову предстояло сидеть за компьютером и пытаться думать и решать, решать и думать. Хотя многое уже поздно предпринимать, можно лишь махать кулаками после драки. Заниматься последствиями… Последствиями его идиотизма. Он виноват дважды… нет, трижды. И это ещё предстоит осмыслить и как-то пережить. Надо свыкнуться с болью вины, острейшей бритвой медленно режущей его сейчас изнутри, безжалостно и безостановочно. Три ошибки, стоивших так дорого, что никаких денег не хватит для оплаты.

Он не имел никакого права прекращать сеансы доктора Арины. Слишком много на себя взял. Что ты понимаешь, козлина, в психике, в психологии, в психиатрии? Куда полез?

Он не имел никакого права отменять препараты, выписанные Асе. Ты что – вчера из чёрной деревни явился, придурок? С какой стати тебе это вообще в башку вступило? «Доктор» без диплома недоделанный, новоявленный «психиатр» от сохи!

Но есть ещё и третье. Он позволил «глистам» резвиться, играя нервами своей дочери, разрешил им продолжать расшатывать её психику. И они не наказаны. Три месяца фатальных ошибок, целых три месяца у него было, чтобы всё исправить! Но вместо этого он не так сделал всё, испортил всё, что только можно было испортить.

МАРАФОН

– Знаете, я понял одну интересную вещь! – горячо воскликнул Вадим. – Никогда не разбирался в психологии и даже не интересовался, но увидев, каким редкостным дерьмом могут быть обычные люди, обыкновенные граждане, не преступники, а тривиальные обыватели, что я сообразил, в чём секрет такого рода сборищ и форумов. Людей, у которых в жизни либо мало хорошего, либо что-то их не устраивает и гложет, подобные места затягивают похлеще болота! Кажется, у психологов есть такой термин «замещение», да?

Я пожала плечами. Откуда мне знать, я совсем не в теме.

– Мне показалось, что у этих существ происходит именно замещение реальной жизни вот этой виртуальной, где они – не настоящие, то есть ничтожные, а сильные и правые, вершители судеб, прокуроры и судьи. Им на самом деле мнится, что они центр, пуп Вселенной, что взгляды прикованы к ним, и буквально все внимают их речам, разоблачениям и вердиктам. На самом деле, видимо, у таких крышечка всерьёз в сторону уезжает. Я видел там такие перлы, – Вадим усмехнулся, вспоминая, – что-то вроде «Мы этого так не оставим», «Мы добьёмся справедливости и вычистим эту заразу с нашей земли!». Особенно потрясает пафос, с которым они без шуток выдают нечто вроде: «глисты – это сила и порядочность, справедливость и благоразумие. Или пишут о себе: правда за нами, мы образованные, эрудированные, язвительные, талантливые, у нас – ум и интеллект, а у клиентов наших только пустые головы, понты и блядские натуры». Я почти дословно процитировал, уж больно в память запало. Иногда возникало ощущение, что они, простите, не просыхают. Это бы хоть что-то объяснило.

– Вы думаете, они настолько серьёзно погружены в это, что могут увлечься своими «разоблачениями» до натурального безумия?

– Милая, я это видел собственными глазами. Они в курсе каждого движения своих «клиентов», они следят за каждым их словом в виртуальном пространстве, отслеживают и тут же приносят в клюве своему стаду. Некоторые дошли до того, что устраивают сталкерство в реальности!

– Это как?

– Бегают по городу за «клиентом». Отслеживают его передвижения, маршруты, где и сколько был, по возможности, делают «компрометирующие» фото. Не смейтесь, это правда, всё серьёзно! Они тратят на это свою жизнь. Долгие часы слежки и наблюдений, представьте! Таких совсем тронутых немного, но они тоже есть. К счастью, к Асе подобные упоротые не прилипли… Господи, к какому такому счастью… – Вадим закрыл ладонями лицо, но быстро взял себя в руки. – Так вот… Пока не узнал этих людей поближе, я не понимал, как они живут, как могут работать или иметь семью. Представлялось, что это одинокие существа, прикованные цепями к стульям перед компьютерами, питающиеся собачьим кормом, который им приносят из жалости добрые самаритяне. Если учесть, что у многих по два-три аккаунта…

– Боже, неужели всё настолько кошмарно, – пробормотала я. – Какой-то филиал психушки.

– Вот! И вам та же мысль в голову пришла! Безумие. Именно это слово вспоминается, когда погружаешься в изучение вопроса – безумие! Но если ты сам здоровый, нормальный человек, то, когда видишь такое, сначала удивляешься, потом становится противно, затем смешно и ты уходишь оттуда с недоумением (что это было?) и никогда больше не возвращаешься. А люди нездоровые и несчастные залипают. Я сейчас имею в виду их жертв. Ну, посудите сами – Ксюша Собчак. Взрослая, сильная, богатая, взлетевшая волею судьбы на самый верх. Есть ли ей дело до каких-то «глистов»? О, опять смеётесь, правильно! Им до неё самой не достучаться никогда, и они это понимают. Поэтому в теме таких, как Ксюша, сплошное самолюбование. «Безумная больница» соревнуется в том, кто круче, у кого брюлики ярче, муж, простите, членистее (они-то пишут по-другому, там не стесняются), у кого вилла этажнее. До ужаса смешно! Можно залипнуть, как на чтении Зощенко, к примеру. Если есть воображение и, читая, представлять себе этих убогих…

– Вам их не жалко? – рискнула спросить я.

– Жалко? – неожиданно он задумался. – Как больных? Как безумных? Было бы жалко, наверное, если бы не Ася. Надеюсь, это понятно.

– Разумеется.

– Вот… Чтобы жертве залипнуть надолго в таком месте, надо либо иметь какой-то изъян, либо оказаться в беде, либо быть неуверенным в себе. Такие, как Собчак, отпадают, ясное дело. А юная девочка, даже при всех её успехах, в этом смысле слаба! Она не могла, не в силах была не читать о себе! Я этого не понял, идиот! – Вадим стукнул себя кулаком по лбу и некоторое время молчал. – Вот, – продолжил он, разжав, наконец, кулаки, – слабые оказываются втянутыми в эту воронку, потому что им кажется, что это и есть тот центр, вокруг которого вертится мир. Юный человек – сам себе центр Вселенной, это нормально. И вдруг появляется место, где только о нём и говорят. Значит, это тоже всем видное и заметное место, понимаете? Свет всех прожекторов направлен именно туда, ведь там говорят обо мне – так думает подросток! Значит, про это известно всему свету. А, главное, всех интересует. И попробуй переубеди!

– А вы пробовали?