Жизнь в уме

Вызвала вторично скорую, когда они приехали, стали как-то не так разговаривать.

Они требуют обьяснить, что со мной, а я не могу сосредоточиться.

Пришлось их выгнать.

Я осталась со своим давлением и паникой. Оделась, пошла на улицу. Скорая стояла.

Я попросила прощения и просьбу мне помочь.

На сей раз, говорили как надо, сделали укол и мне стало легче. Я пришла

домой, легла и наконец уснула.

Утром давление было нормальное. Я позвонила в скорую и сказала, что благодарю всех, кто участвовал в моем спасении

Она сказала: огромное спасибо за звонок, всем передам.

Этот год на Утрише.

Ехали в поезде, разговорились с молодым человеком, который рассказал, что в этом году посетил с женой Астану в качестве туристической поездки. Город их поразил своей архитектурой, дворами, мусоропроводом на улице. В домах нет мусоропровода, в результате нет запаха и всего остального. Во дворе игровые площадки для детей: баскетбольные, волейбольные и много всего, как в Голландии.

Немцы, которые уехали, возвращаются. Законы для предпринимателей такие, лучше, чем в Германии.

Почему у нас про это нигде не говорят и не обсуждают законы по которым живет и процветает Казахстан. Если б не поездка, я бы об этом и не узнала.

История моей семьи. Посвящается отцу.

Деревенская принцесса.

Вспоминаю, когда меня первый раз убивали. Мне было лет 5 – 6.

С мальчишками мы играли в игру клек (городки). Строили из крупных брусков домик и большими палками сбивали. Соседский мальчишка стоял недалеко от нас и я в него нечаянно попала палкой. Он был сыном директора школы. Его мама была учителем географии, вот она и нажаловалась моему отцу на меня.

Отец был в ярости, схватил меня за ноги, поднял и хотел ударить об пол. Выхватила меня моя старшая сестра. Если бы не она, меня наверное уже бы не было.

Я думаю он поступил так от страха. Он боялся людей.

Он много перенес сам от людей. Он был первым председателем сельсовета. Его пытались сжечь в бане, закрывали в погребе, но в последний момент соседи спасали.

Так и меня в последний момент спасли. Отец был элитой в деревне, парторгом. С людьми он разговаривал с юмором. Умел создать хорошее настроение, но умел и душу вынуть, если надо. Алкашей в деревне не было. Если кто-то вдруг напился, вне праздника, его вызывали на ковер к отцу. После разговора с ним, тот человек больше никогда не напивался. Отец говорил, что он у них вынимал душу. У меня он тоже вынул. По праздникам отец говорил речь в клубе. Я была маленькой, ничего еще не понимала, но чувствовала, что не то что волосы, кожа дыбом вставала. Ораторские способности были не хуже, чем у Фиделя Кастро. Во время войны отец поднимал полк в атаку , был политруком полка.

Закончил войну в Потсдаме, где ему предлагали должность комиссара. Но он вернулся в деревню, где всю жизнь проработал. Когда его уже не стало, соседка сказала о нем, что он был большим человеком, я с этим тоже согласна, но как он относился ко мне, я его не прощаю и не хожу к нему на кладбище. Конечно, может быть я сама вызывала желание меня убить у всех, кто меня видел. Я до сих пор пытаюсь понять, почему я такая. Откуда это во мне, я родилась такой или отец меня такой сделал.

Когда первый раз в 16 лет я поцеловалась с парнем возле дома, оказалось

отец видел из окна этот момент, он меня наотмашь ударил, у меня искры из глаз посыпались и предупредил меня, что если что, то он меня за ноги повесит.

Сделал меня фригидной.

Прожив с мужем 22 года я не испытала оргазм. Для меня секс было наказанием. Муж давно умер, я полностью отказалась от секса, сейчас мне от этого хорошо, нет проблем. Сижу пишу, занимаюсь собой, слушаю аудиокниги Ошо, Зеланда и всех остальных. Мужчины и сейчас обращают внимание, а я рада, что мне это не нужно. У меня нет такой зависимости от их любви. Я без этого спокойно обхожусь. Я на отношения смотрю с другой стороны, благодаря отцу. Внешне я похожа на мать, а характером на отца. Вот так вышло. Муж меня тоже бил, точнее мы дрались в 2 года раз.

Видимо скапливалась энергия и происходила разрядка. Дрались по 3 дня.

Потом жили дальше.

Муж меня любил, я нет. Он мне нравился внешне. Светлый мужчина, блондин, но любила по настоящему брюнета. Об этом я уже написала отдельно. Когда говорят о сексе, меня тошнит. Если мужчина что либо скажет о сексе, я больше с ним не общаюсь, мне плохо.

Результат отцовского воспитания в детстве. Сейчас уже мне это нравится. Я считаю секс мне не нужен, без него я свободна, ни от кого не завишу. Так что отец оказалось все сделал правильно, но я его всё равно не прощаю.

Однажды мне сказал один прибалт, что никто никогда не видел в тебе ни человека, ни женщины. И это было с детства с отца. Мать меня жалела, но защитить не могла, как она сказала, что он ее подавил морально, меня тоже. Всю жизнь я так и прожила в таком состоянии. Первая любовь мне рассказывал обо мне, что пол деревни мальчишек были в меня влюблены, он очень меня ревновал, а я этого не видела и не замечала.

Была звездой в деревне, но об этом не знала. Училась хорошо, красавица, но жила в страхе. С одной стороны это плохо, а с другой хорошо. Получила высшее образование, работала на престижных работах. По большому счету все сложилось, единственное боюсь людей. Почему-то они не видят во мне человека, женщину тоже. А может я сама не вижу в себе человека и женщину. Под воздействием отца я подавила себя как личность, игнорирую свою сущность. Сейчас слушая Ошо и Зеланда. Потихоньку возвращаюсь в себя, в ту, которой никогда не была. Хочется горько заплакать.

Любовь.

Вчера пришёл парень, блондин красивый, в моём вкусе, рекламировал ножи из дамасской стали и ещё всякое другое для дома. Как муж говорил, я тут же нашла дармовые уши и начала читать свой рассказ об отце. В одной реальности я жила рассказом а в другой ко мне пришла любовь, а я не хотела этого видеть, и понимать и принимать. В какой-то момент я врубилась в реальность, но не хотела это принять, боялась, как всегда многих осложнений. Не верила ему, комплексовала из-за возраста, точнее не могла принять реальность, начать жить здесь и сейчас, как сложилось. И это происходит каждый день. Почему я не в силах принять реальность, потому что живу умом, а не сердцем. Сердце мне шепчет, а ум затыкает рот.

Бомж.

Проснулась ночью, не спится, оделась, пошла на улицу. Смотрю на площадке между 2 и 3-м этажом спит бомж. Молодой парень, худенький, поджал под себя ноги и спит возле батареи. Мне стало жалко, он проснулся и говорит, что он сейчас уйдёт, я говорю, ты не понял, я хочу тебе помочь, чтобы я могла для тебя сделать. Он был удивлён, он думал, что его гонят и говорит, мне бы чаю горячего. Я сказала, хорошо, пойду домой, сделаю.

Приготовила чай, сухари и яблоко. Затем я расспросила его, кто он и что он. Паспорт есть, прописка есть, я говорю, что я могу найти ему работу по интернету, я только что его подключила. Он ничего не сказал. Я подумала, что он согласен. Обзвонила хорошие предложения, договорилась, что он позвонит в понедельник.

Сказала ему, что он должен в 11 утра прийти и мы с ним будем звонить. На другой день он пришёл, но был выпивши, я спросила, с чего такая радость. Он сдал мукуллатуру и железо.

Купил яйца. А пузырьки с настойкой дали вместо денег.

По дороге он жаловался на боли в ребрах. Говорил, что его били в подьезде, когда он там ночевал. Ноги отморозил. Как же ты будешь работать? Он говорит, ничего буду. Но больше он не приходил. Работодатели звонили, спрашивали: где парень?

Я говорю: пропал, не приходит. Вот такая жизнь!

Продолжение.

На севере мы жили в общежитии, 50 семей с детьми. Почти все били своих детей в целях воспитания. Мою соседку вызвали в школу и стали ей выговаривать, что она не занимается воспитанием своих детей (у неё 2 сына). Она так удивилась. Как это она не воспитывает, она их каждый вечер бьёт за то что они что-то не выполнили из того, что она написала им в задании на день.

Она сказала, что вот моя соседка (это я) не воспитывает детей. Она не то что не бьёт, она их даже не ругает, а дети нормальные, как это так? Учительница улыбнулась и сказала: ты у неё спроси.

Вестись.

Я завожусь с полоборота. Об этом я услышала лет 30 назад, но не увидела. Вчера звонил Рим, и я впервые не велась. Он это увидел, говорил что у меня характер тяжелый, он меня не потянет, ко мне не приедет. На Родину приедет, жить будет в гостинице. Я: подохнем, так и не увидимся.

Он: не подыхай пожавлуйста. Я смеялась. Впервые я не велась, у меня освободилась энергия и я смеялась. Ура!

Постичь себя.

Осознать себя, стать собой, сделать квантовый скачок в себя, вот основная задача, которую я решала всю свою жизнь. Впервые я услышала фразу у Луизы Хей: путь к себе. Это было 20 с лишним лет назад. Потом я услышала фразу: "она не в себе", две женщины говорили обо мне на похоронах мужа. Я поняла, что я есть и мне надо себя постичь. Лед тронулся. После этого, через 10 лет я впервые встретилась с собой на несколько секунд, сидя на кухне. Это был переворот, квантовый скачок.

В 90е годы была по телевизору реклама: «то, что вы ищете, находится на расстоянии половины вашего вздоха». Это была первая информация о существовании себя.

Затем я начала работать над этим: читать, думать, как постичь себя и стать собой. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Прошло еще 10 лет. Я двигалась в этом направлении. Голодала по Поль Брэгу на воде.

Начала с 3 х дней....и до 28 дней. Очистила тело и почувствовала состояние полета.

Как жить в состоянии полета среди людей. Я подумала, что это невозможно и стала снова есть. Читала: Палиенко, Ковалева, Зеланда, Ошо.

И наконец я активировалась. Это совершенно другое состояние, когда ты понимаешь, что ты до этого не жил, что это состояние и есть жизнь.

Вот такие приключения происходят с нами.

Талая вода. Здоровье.

Плохо работает кишечник. Делала пракшалану. Эффект ноль. Вода заходит, но не выходит. Долго не могла понять причину.

Перешла на талую воду. Все стало выходить. Я в восторге, наконец-то. Талая вода – это живая вода, а та которую я пила мертвая, хотя и фильтрованная.

Вот такая у нас жизнь.

Свобода.

Что такое свобода для меня? Я много лет не понимала, что это такое, с чем его едят.

Читала о Спартаке, который сказал: раб, который понял, что он раб, он, уже не раб…

Сказано, просто супер! Всю жизнь ничего не понимала. Сейчас для меня свобода, это возможность быть собой. Общество, в котором все могут быть собой, свободное общество. Если все свободны, то и я свободна. Ура!

Кто я?

Всю жизнь я не знала кто я. Люди видели меня, а я себя не видела и не знала.

Просидела в программах, то есть в уме. Очнулась только сейчас. Проспала всю жизнь. Чтобы проснутся, пришлось работать над этим 20 с лишним лет.

Занималась голоданием по Поль Брегу, читала Карнеги, Луизу Хей, Палиенко, Ковалева, Зеланда, Ошо. Жалко, что так поздно все пришло, что много времени потеряно зря. И в то же время я благодарна всем, кто помог стать собой и я наконец-то получила ответ на вопрос – «кто я»!

Посвящается маме, здоровье.

Последние годы жизни маму изводил цистит. Она обращалась ко всем за помощью:ьк врачам, к дочерям (1 я-фельдшер, 2 я-медсестра, 3 я-авиац. институт и никто не смог ей помочь. И вот теперь эта проблема возникла у меня. И я ее неожиданно решила.

Стала делать массаж живота по методу Анны Полупан. И через несколько дней у меня цистит прекратился. Полгода не было, потом опять начался. 3 дня массажа, цистит прошел, думаю на полгода хватит. Ура!

Здоровье.