Помоги проекту - поделись книгой:
– А «витамин Р», это что такое?
– Ремня ему давно пора выписать хорошего в профилактических целях, а то заигрался мальчик, забросив обязанности.
– А какие…
– Он в нашем питомнике на подхвате трудится. Ну как трудится, от случая к случаю. От бабы к бабе. Помощничек хренов…
– А что он…
– Да самые простые обязанности, не требующие мозгов, которыми его боги и без того обделили. Мытье полов, стен и окон. Чистка клеток и поддонов. Уборка вольеров и территории выгула. Выгул собак. Кормление. Выполнение медицинских назначений. Как-то так. Ему даже тренировок не доверишь, настолько косорукий. Только и умеет хорошо, что сауну раскочегаривать.
– А почему…
– А потому что это мой отец – заводчик хаски. А он так, принеси-подай-надоел-пошел к черту.
– Я так понял, что у вас племенной питомник…
– Нет! Хаски – это тебе не служебные собаки! Не розыскные и не охранные. Хаски именно что ездовые!
И чего так орать? Ну, ездовые, и что я теперь должен биться в истерике от восторга? Как по мне так от охранных собак пользы в разы больше. И от розыскных тоже имеется. А от хаски-то какая? Можно подумать, мы прямо все только и делаем, что на собаках передвигаемся.
– И какая именно радость от хаски предполагается? Чем другие собаки хуже?
Пришлось опять слушать лекцию. Гонки на собачьих упряжках подразделяются на несколько скоростных категорий. Семья Джилл уже четвертое поколение участвует в гонках в категории СЕС1, что подразумевает впряжение только сибирских хаски, и больше никак. Нет, понятно, что в свое время наиболее подходящими собаками для упряжек стали представители именно северных пород: хаски, маламуты, самоедские лайки, якутские лайки, гренладнские овчарки. Но рано или поздно должен был возникнуть вопрос: а кто эффективнее: «чистые» породы или метисы? И некоторые особо продвинутые каюры начали усиливать кровь ездовых псов путем примеси курцхааров, легавых и иных охотничьих собак в результате длительной и планомерной селекционной работы. Таким образом, приверженцы «чистой» крови соревнуются внутри классов СЕС1 (сибирский хаски) и СЕС2 (маламуты, самоеды). А все остальные брезгливо сосланы в класс OPEN (все остальные собаки, а также собаки без родословных). Остальные, вот как, угу. А ведь вы снобы, ребята. Собачьи, но снобы. То-то она так возмутилась, когда я простодушно спросил, и кто ж быстрее бегает, «чистяки» или эти, из «открытого» класса. Понятно, что полукровки, мог бы и не уточнять. Нет, я и сам сноб в некоторых отношениях, но так цепляться за чистокровность собак… непонятно. Попробуем перевести разговор на более нейтральную тему.
– А на цвет шкуры эта самая чистая кровь как-то влияет?
– Да не цвет, окрас14! В чем-то… да. Мы много лет выводим хаски практически исключительно белого и серебристо-белого окраса. Это… ну, фишка такая: белая упряжка Блэков.
Сами «черные», упряжка белая? Допустим. Но там же были…
– Да ну? А то я не помню, как ко на меня облизывались двое практически угольных сóбаков!
– Помнишь, правильно, потому что есть одно исключение. В честь фамилии у нас есть одна ветка, ведущая происхождение от того самого Балто. Ты видел его потомков, Зака и Конга, это дядя и племянник. Но мы их растим отдельно на развод, и никогда с белой породой не скрещиваем.
– А что так?
– Считай, благодарность или обычай рода. Это еще мой прадед по отцу однажды влип в крайне неприятную ситуацию. Давно дело было, в 70-е годы прошлого века. Он как раз начинал разводить ездовых собак и поехал в питомник договаривался о вероятной покупке хаски с хорошей родословной, вот заводчик и предложил им вместе с кобелем погулять и как-то друг к другу присмотреться. Так местные жулики его сдуру обчистить попытались прямо на прогулке с Кайзером и треснули по затылку. А Кайзеру это не понравилось, вот он одному грабителю ногу прокусил, а на второго сел и дождался, когда прадед очухается и копов вызовет.
– Ты ж говорила, они не охранные!
– А они и не охранные. Но даже временное сопровождение в обиду давать не приучены, порвут на фарш, мало не покажется. Так, давай уже одеваться, пора приводить себя в порядок и пойдем кормиться, сегодня праздничный ужин, и готовить будет сам дядюшка Кью!
Ну, посмотрим, что ж это за дядюшка такой, который теоретически так хорошо готовит…
А посмотреть было на что. Я почему-то представлял себе повара маленьким и упитанным, в цветастом фартуке, белом колпаке и с веселым розовым лицом. Это ж надо было так ничего не угадать, потому что Кьюби Монжо оказался высоченным тощим негром в бандане, на лице которого отражалась вселенская (не меньше!) скорбь. Он немедленно попытался загнать туда и нас, объяснив похоронным тоном, что на ужин мы можем не рассчитывать, потому что утка сегодня явно не удалась, рыба – суховата, а тачи15 так и вообще есть невозможно.
А ведь что-то интересное у меня в голове крутиться, связанное с его именем… слышал я что-то такое… Кьюби16… Лис! Ну, точно, лис-кицунэ! Это с чего бы человека так называть? Чай не в Японии…, а вовсе даже на Аляске, но это потом, а пока чем там кормить-то собрались?
Жареная утка с хрустящей картошкой, вау! И к ней махонькие крепенькие соленые огурчики. Нежные брюшки нерки в кляре с лимонным соусом, ням, объеденье. Экстаз нанайца. Спрашивается и чего возмущаться надо было? А, так это он так на похвалу напрашивается, как же я сразу-то не допер! Я, понятное дело, тут же выразил весь возможный мыслимый восторг. И немыслимый тоже. А то не похвалишь – голодным оставят. Кстати, понятно теперь, почему Джилл так готовит, ее не абы кто натаскивал, а воистину специалист. Ну, и в качестве местной экзотики нам достались те самые пресловутые тачи, соленые ласты17 и сольтисон по-алеутски18. Никогда бы не подумал, а ведь вкусно, хотя и странно. Вернее, непривычно. Но вкусно.
Джилл посмеялась и пообещала сводить меня через пару дней попробовать знаменитые чимигин19. Для полного так сказать врастания в местную кулинарную культуру. Ну-у… попробуем, что бы это слово не означало.
А вечером ее отец устроил нам «промывание мозгов». Я-то наивный, полагал, что вечерние посиделки у камина – это расслабленное такое времяпрепровождение, с напитками, с гитарой, на крайний случай с десертом… был неправ. Ее отец сразу взвинтил тем разговора, напрямую спросив, не намылились ли мы сдуру, случаем после училища попасть в Управление. Мы признались, что не отказались бы. И он нам кое-что объяснил. Нет, не рассказал, а именно что объяснил уже известные факты.
Давно уже ни для кого не секрет, что есть у нашей планеты параллельные вариации развития, что ли. Уж как их только не называли, но закрепилось официальное название – локации, в народе – «лепестки». Места, где развитие планеты пошло по другому сценарию. Да, не ко всем у нас есть доступ, только к тем, кто похуже нас развит. Те, кто добрался до более высокого уровня развития, разумно предпочитают с нами не связываться, и я их очень понимаю, не самые мы лучшие партнеры. Мы ведь точно так же брезгливо воротим нос от локаций с излишне агрессивным или просто опасным в смысле доведения планеты до полного уничтожения населением. Что они нам могут дать кроме проблем? Мы входы к ним и запечатываем. Стоит ли удивляться, что дорожки к нам так же запечатывают те, кого мы не устраиваем? Да ни разу. Но есть те, с кем наша локация… «дружит». Вернее, приторговывает. Вернее, осуществляет бартер. Общим решением передавать денежные знаки запрещено, да и много ли можно купить на абсолютно чужую на планете валюту? А вот обмен… бывает весьма выгодным. Не так у них и много того, что нужно нам, но экологически чистые экзотические фрукты локации З-81 стабильно пользуются высоким спросом. Или бальзамы с З-112, где вместо привычных нам лекарств изготавливаются исключительно жидкие лекарственные формы, причем намного более действенные, чем наши самые разрекламированные аптечные снадобья. А с З-17 доставляют по диким ценам амулеты, замедляющие старение, так они у наших актрисулек да бизнес-бабья уходят влет. С З-201 везут чай для старперов, зело полезный при импотенции. Если подумать, то список достаточно большой и торговля от года к году только набирает обороты. Я уж не говорю о «зеленых писунах», в смысле гринписовцах, которые «продавили» между землями обменный проект животинками, угодившими в Красную книгу. Вроде все замечательно, верно?
А тогда зачем существует Управление по контактам с локациями? Если просто для охраны, так на то есть армия, специальные охранные службы, которые, собственно и стоят в карауле вокруг входов в локации и охраняют. Целое Управление зачем создавать? Ах не знаете, так просветитесь: далеко не всегда и не все мирно в этих самых «лепестках». То война какая приключиться, то революция не приведи бог, стрясется, то эпидемия, то еще какая напасть. И начинают власть предержащие из локации N просить помощи у более развитых «лепестков». Тут-то и начинается самое интересное.
Вы никогда не задумывались о том, что у каждой страны ограниченный доступ к разным «лепесткам»? Локацию З-81, равно как и вывоз тех самых фруктов монопольно контролирует королевство Тайланд. А по локации З-2, наоборот, только ленивый погулять не успел, есть входы отовсюду. Вот и с нашей территории, например, далеко не везде можно попасть. Я вам больше скажу: во многие локации имеют выход несколько стран. А теперь представьте себе, что помощи и поддержки их правительства просят у представителей различных государств. Вот официальное правительство обратилась к нам, например. А оппозиция к Китаю, как вариант. И что получится?
А получится то, что зачастую схлестнуться придется не с местными феодалами, а с представителями кого-то неслабого и на нашей Земле. Нет, масштабно воевать никто не предлагает, что вы! Но устранить конкурентов, выкрасть свидетелей, организовать провокацию или еще как-то поработать на чужого дядю за очень неплохую плату тем, кто дергает за ниточки – именно этим и занимаются агенты Управления. И неважно как оно там за рубежом называется, хоть Бюро, хоть Офис, хоть Комиссия по контактам, суть-то одна. И по итогу засланцы двух, трех и далее везде стран делят сферы земного политического влияния в чужих локациях. Именно этим и предстоит заниматься вам. Вы уверены, что хотите этого, юные шпиёны? Вы не будете спасителями человечества, как вам объясняли. Вы не станете благородными поборниками справедливости. Вы предназначены чтобы таскать каштаны из огня для тех, кто хочет стать еще богаче. Обычные наемники, пусть и на государственной службе. Инструменты влияния. Разменные карты. А трупы, которые вы оставите за собой, дак это ж мелочи. Так, непредвиденные жертвы. Или предвиденные, но жизненно необходимые по ходу задания. Как там в песне было? «Мы мирные люди, но наш бронепоезд…» А, нет, лучше другое: «Кровью захлебнется тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно». Так вы готовы вымазаться в как правило невинной крови по шею? Или оставить по пути домой из чужой локации кого-то из сослуживцев, а может и себя?
Он не стал ждать ответа и ушел спать. А мы еще долго сидели у огня, не вполне понимая, как нам относиться к подобному откровению. Как-то я в первый раз задумался, а куда ж я лезу? В какую клоаку? Что-то надо мне поговорить с отцом, и чем быстрее, тем лучше.
– Как думаешь, из нас и правда сделают… инструменты?
– Похоже, да. Тебе списочек наших спецкурсов на следующий год на глаза не попадался? Там такие милые предметы, что очешуеть можно: «Способы ведения разведки», «Адаптация сознания к насильственным действиям», «Основы подрывного дела», «Военная альпинистика», «Определение принадлежности личного состава противника», «Способы оказания первой помощи», «Яды и противоядия», «Магия локаций»…
– И что?
– Я не знаю. Давай отложим этот разговор на потом, муторно мне как-то…
А потом стало не до разговоров. С утра следующего дня начались тренировки упряжки, а меня припахали к починке и изготовлению всеразличной собачьей сбруи. А ее оказалось ну просто немеряно! И ездовая шлейка20, и ошейники21, и потяг22, и амортизатор23, и привязь24, и упряжь25, и карабин26. И добрая половина из этого делается или переделывается вручную. Эдак недолго и специалистом по гонкам на собаках стать. Но больше всего меня, пожалуй, добили яркие ботинки для собак. Я их раньше видел только на каких-то пошлых болонках или, не к ночи будь помянуты, полудохлых левретках, а крупная собака ну не должна иметь столь игривый предмет гардероба! Был неправ. Наоборот, при гонках на дальние расстояния и в экстремально низких температурах используются защитные ботинки, предотвращающие травмы подушечек лап. Даже у самых крупных собак. Ибо собака, сбившая лапы – балласт, а не помощник. Причем шьются они индивидуально под каждого собакена! А что они красные, ярко-голубые или салатовые оттенка «вырви-глаз», так это чтоб потерю сразу заметить и заменить. Все чудесатее и чудесатее…
А еще этот… ур-родственничек постоянно крутился вокруг моей девушки, вызывая сильное желание его удавить. Нет, ну что ж такое-то, а? Куда ни приедь, везде найдется кто-то желающий прибрать ее к рукам. Видел я, как этот троюродный гад, в смысле брат, на нее облизывается под предлогом помочь запрячь собак. Его бы воля, он и сам бы вместо собаки в упряжку запрягся, чтоб поближе к ней быть. А уж насчет соль-перец передать, так чуть не стоит над ней всю трапезу. Куртку подавать и то пытается, меня отпихивая. А в торец?
И ведь прогнать его нельзя, он в том же коттедже обитает, к Блэку-старшему в гости из России приперся! Никогда не любил русских, а тут скоро просто возненавижу.
Кстати, а откуда у нее взялись русские родственники? Джилл рассеянно ответила, что у нее мать русская, а Ванечка сын двоюродной сестры матери. Ванечка, значит. Что это еще за нежности? Господи, скорей бы уже каникулы кончились, а в Училище он мне не конкурент.
Джилл каждый день пропадала на тренировках и в результате таки вырвала победу в своем классе. Или правильнее класс назвать собачим? Короче пришла первой в короткой круговой гонке, но я пока ее ждал издергался незнамо как. Там у них с трассы и передачи изображения с камер, и рация у нее с собой, а все равно страшно. Видел я как одна упряжка навернулась, когда кто-то из собак запутался, видел, как нартами наездника по голове приложило. И как его с разбитой головой без сознания в госпиталь на вертолете увозили тоже видел. Ну что ж она за вид спорта-то себе нашла такой нервный для окружающих?
Последний вечер получился какой-то нервный и суетливый. Суетился дядюшка Кью, попеременно подсовывая нам то жаркое, то фирменный пирог с персиками, суетился сам хозяин дома, презентовавший дочери парку27 из калана, а мне камлейку28 с бахромой из чего-то прорезиненного, суетилась сама Джилл, забывшая выложить какие-то специально привезенные для дядюшки Кью специи, суетился даже (вот уж от кого не ожидал!) сэр Френсис под ногами у всех. И этот кузен русский и тот суетился, пытаясь всучить моей девушке какую-то дурацкую конструкцию вроде плетеных лыж для перемещения по рыхлому снегу. По-моему, только я сидел в каком-то оцепенении, отсчитывая минуты до момента нашего отъезда. Увезти. Увезти, а думать, как завещала Скарлетт ОʹХара, будем завтра.
И только уже в самолете я рискнул заговорить о том, что, похоже, представители ее семьи, что отец, что кузен этот русский меня не переваривают и получил задумчивое:
– Говорят, если Вас кто-то не переваривает, значит, он просто не сумел Вас сожрать…
Чую, о чем-то другом она сейчас думает. О грядущих спецкурсах? О будущем вообще? А и ладно, главное возвращаемся в Училище, а там ни отца, ни троюродного братца. Перемелется.
Проблема по возвращении в Училище нарисовалась там, откуда не ждали. У Джилл ожил тату-симбионт.
Вообще тату-симбионты были полезными. В смысле те, которые покупались, а перед этим выращивались на заказ. Они не были живыми, но не были и мертвыми. Квазижизнь, настроенная на определенного человека. Полуразумная полувещь, выполняющая определенные заказы носителя. Кто-то просил часы с дополнительными функциями, вроде считывания пульса, измерения давления и периодического снятия кардиограммы. Такой девайс сам посылал сигнал медикам, если показатели опасно «скакали» за пределы нормы, и носителя успевали спасти. Более сложные модели симбионтов могли и сами вколоть нужные препараты, если носителю становилось плохо. Кому-то симбионт служил ежедневником с функцией будильника. Кто-то предпочитал симбионт-идентификатор, чтоб раз и навсегда решить проблему с документами и платежными картами. Кто-то шел дальше и превращал девайс в коммуникатор с дополнительными функциями. Кто-то предпочитал симбионта-украшение. Одним словам, все выпендривались кто по делу, а кто в меру умения развлекаться. Симбионты жизнь украшали, улучшали, облегчали. Но было то, за что тату-симбионтами особенно дорожили, несмотря на их стоимость. Его невозможно было потерять при настройке на конкретного человека. Его нельзя было отнять. Ему не требовалась подзарядка, хватало телесного тепла. Они не ломались и не глючили. Они всегда работали для владельца. И служили, в определенном смысле показателем его социального статуса.
Только стоили уж очень недешево, и технологию их производства холдинг «Симбионт-плюс» охранял пуще секрета знаменитой кока-колы. И растили их не за пять минут. А от трех месяцев до года. А спрос-то никуда не девался. А раз так, быстро появился черный рынок. Да, тату-симбионта можно было купить и там, но… Видимо кому-то в свое время удалось своровать не все необходимые технологии и качество симбионтов с черного рынка оставляло желать лучшего. Нет, они работали, но как-то дискретно, через раз. А иногда срабатывали не так, как предполагалось, что тоже не радовало. Представляете, вам требуется препарат для понижения давления, а Ваш неисправный симбионт вкатит Вам средство для его повышения. И все, и помер, и сам виноват. Такие дела даже не всегда расследовались, что возьмешь с дураков, отоваривающихся бог весть где?
Но с Джилл ситуация сложилась совсем непонятная. Родинка на левой лопатке, которая до тех пор вела себя смирно, внезапно решила переместиться. Наши лекари только диву давались, глядя как небольшой сгусток… неизвестно чего путешествует под кожей. Мнения эскулапов сразу разделились от «мигрирующего паразита» до «неопознанной формы чумы». От их предположений у Джилл чуть истерика не началась. Хорошо, хоть начальник лазарета оказался мужиком сообразительным и сразу идентифицировал эту «заразу» как блуждающего тату-симбионта, после чего и начались проблемы. На Джилл Блэк не было зарегистрировано тату-симбионта. Запрос в холдинг «Симбионт-плюс» относительно блуждающего девайса у нее ничего не дал. Вернее, дал информацию, что для нее симбионта не заказывали. А откуда же он взялся? Представители лаборатории «Симбионт-плюс» появились буквально в считанные минуты после получения ответа на запрос (как они в Училище прорвались?) и потребовали возможность изучения девайса и носителя. Вердикт после осмотра был странным: так, навскидку, симбионт не «паленый», симбионт рабочий и почти стандартный, соответствующий всем требованиям холдинга, если не считать неких вероятных дополнительных функций. Однако у симбионта отсутствует серийный номер и данный экземпляр холдингом «Симбионт-плюс» не изготовлялся. Ни для кого.
Весело. Откуда он тогда взялся? От сырости? Происхождение тату-симбионта волновало, похоже, не только Джилл, не только исследователей из «Симбионт-плюс», но и наше начальство. Это правильно, ведь ситуация, мягко говоря, неоднозначная. Может, курсантке по-тихому симбионта-шпиона подсадили? А кто? И зачем? Или как с ходу заявили пришлые работнички скальпеля и микроскопа она его не иначе как нагло стянула из святая святых лаборатории холдинга? Так пусть их специалистам немедленно дадут возможность исследования в лабораториях «Симбионт-плюс» украденного девайса вкупе с вороватой носительницей!
Это они зря. Моя девушка буквально зашипела от ярости, да и наш директор оскалился как разозленная росомаха.
Сама Джилл с пеной у рта объяснила, что сколько она себя помнит, родинка была всегда, и если именно эти «Симбионты с плюсом» ей что-то подсадили без ее на то ведома и разрешения, то она им выкатит такой счет, что суд они покинут голые и босые за нелегитимные эксперименты над полноправными гражданами. Потому что, если она еще не разобралась со стоимостью физического ущерба от наличия на теле незнамо чего, то вот свой моральный ущерб она уже оценивает ох как недешево! Кто-нибудь кроме вас такие же девайсы делает? Нет. Значит ваши уши из этой подсадки торчат. А ежели серийный номер отсутствует, так это либо халатность, либо вредительство. Причем, второе вероятнее. Ей плевать на высокие цели любых незаконных экспериментов, но за свои косяки всяким там холдингам придется отвечать. И правозащитники вкупе с прессой ей очень помогут. Наш директор училища ее со страшной силой поддержал, весьма вовремя напомнив, что курсанты находятся под юрисдикцией государства в его лице, и не фиг тут всяким приблудным яйцеголовым м…м распоряжаться его подопечными. Ибо видал он их в … и крутил на … И выпер их из Училища к черту.
Нет, они потом всякие петиции и обращения писали, но все, чего добились – разрешения почитать (и то, как я понимаю, не полностью) отчеты комиссии, пригнанной со стороны. И правильно, и хватит с вас, а совсем охамели от вседозволенности. Мы уже потом поняли из-за чего «Симбионты» подняли такой крик. И рассказал нам майор Лэйн, один из военных медиков, принявших участие в работе присланной комиссии. Очень уважал он, как выяснилось, хороший вискарь, ну а для меня в отцовских погребах пошакалить и добыть бутылку «Clan MacGregor» не проблема. Все оказалось настолько прозаично, что странно, как мы сами не дотумкали. А он у нас спросил, откуда берутся симбионты? Выращиваются… Правильно, а откуда берется та самая квазижизнь для выращивания? Разводится… Из чего она разводится и почему только у одного производителя? Есть же еще… Ну, хорошо-хорошо, не трогаем брак с черного рынка, нормальная только у одного производителя. Дык, технологии… Ага, технологии. Да никакие технологии не помогут, если нет первоосновы! Того, из чего это вообще можно произвести! Вы не пробовали испечь пирог на самом совершенном кухонном оборудовании при абсолютном отсутствии продуктов? Или проехаться на крутейшей машине, не имея ни капли топлива? Или заняться полноценным сексом при полном отсутствии партнера? А вы попробуйте, я лично с интересом посмотрю, что из этого выйдет. Ах, заменители… Вот, теперь вы смотрите в корень проблемы! Поймите, только у единственного производителя есть правильная, полноценная первооснова! Никто так и не сумел докопаться откуда «Симбионты» добыли ту самую основу (закваску? прототип?) квазижизни, но без нее не будет нормальных симбионтов от слова совсем. И только у них она сбалансированная и подчиняющаяся носителям, а этим чернорыночным деятелям, похоже, досталась какая-то бракованная субстанция, тот самый заменитель, из-за чего их девайсы ведут себя непредсказуемо. Потому «Симбионт-плюс», и монополисты. Потому на их продукцию и цены заоблачные. Потому и плевать им на конкурентов, изготавливающих «хромые» и ненадежные изделия.
Но вот появление неучтенных, но стабильных симбионтов со стороны – этот повод бить тревогу. Потому что вариантов не так уж много, как вам кажется. Их ровно три, и один другого гнуснее.
Первое: это изделие с черного рынка, но доработанное по неким новейшим технологиям, потому и работает как честно сделанное тем же самым холдингом. С натяжкой, но допустимо, и предполагает поиск шибко удачливых «теневых» изготовителей. И впрямь, пускай ребята-«Симбионты» делом займутся, полиции помогут.
Второе: кто-то проворовался в самом холдинге. Это уже вопрос их внутренней безопасности, пусть его там внутри себя и решают. Хотя все равно остаются вопросы, главный из которых, почему симбионта подсадили именно ей, а не кому-то еще. Но это еще неплохой вариант.
Третье и самое неприятное: это «дикий» симбионт. Где-то обитал, а потом ему стало скучно и решил он на курсантке прижиться. А для монополистов это плохой знак. Если эти поганцы откопали когда-то некую субстанцию и научились ее искусственно выращивать, так и подобных мест появления субстанции может быть не одно и не два. И даже не три. А просто водятся они где-то, и, если это место или местá вычислить, конкурентов по выращиванию симбионтов мгновенно набежит как при раздаче денег на халяву. И прощай монополия, прощай доходы! А, значит, им для начала нужно перелопатить все места, которые носитель могла посетить до момента появления родинки-симбионта. Этот список мест очень коротенький, охватывает первые три года ее жизни, и мы им его сразу передали. Но им же мало! Им желательно понять какими отличиями обладает конкретно этот «дикий» симбионт. А вдруг он круче их стандартного? А вдруг производство таких моделей будет выгоднее? А вдруг можно будет придавать симбионту новые качества? А вдруг самовольное проникновение на носителя означает наличие у них хотя бы зачатков разума, и послушные симбионты могут стать прекрасным козырем в случае как промышленного, так и военного шпионажа, диверсий и ликвидаций, да мало ли что можно придумать! Главное получить доступ и изучить. А подобное изучение невозможно без носителя. Вы меня поняли, курсанты?
Мы так поняли, что я буквально заблажил что-то из серии: «Не отдам! Убежище! Бункер! Программа защиты свидетелей!»
Майор только фыркнул. И прямо пояснил, что курсант Блэк не тянет на ранг свидетеля. Потому что свидетеля чего? И в бункере сидеть не согласится. Или как? Глядя на отрицательно мотающую головой Джилл, я понял, не согласится, а вовсе наоборот, станет брыкаться изо всех сил.
– И… что делать?
– Стать тем, кто по своему статусу является неприкасаемым для всяких там холдингов.
А это значит, что Управление для нее становится не просто желательным, а жизненно необходимым местом службы. Это плохо. А еще это значит, что изучать ее симбионта до молекул будут уже военные медики и дай бог, чтоб в нем ничего потенциально опасного не оказалось. Иначе дело закончится и впрямь лабораторией, но теперь уже в бункере у наших вояк. А вот это уже очень плохо.
Однако результаты изучения оказались вполне утешительными. Ее тату-симбионт вел себя вполне прилично, вернее особо не отличался от стандартных, со встроенными функциями часов, календаря и будильника. Правда, одна дополнительная функция оказалась уж очень необычной и где-то даже пикантной. Если он определял ситуацию как опасную для носителя при личном контакте, симбионт мог впрыснуть потенциальному противнику парализатор. А на расстоянии до семидесяти сантиметров мог угостить ее собеседника ядом. Страшноватенькая особенность, если вдуматься. Но полезная…
А раз особенность полезная – должна быть поставлена на службу Отечеству! И Джилл получила четкое и недвусмысленное задание – приручить симбионта. Как именно его приручают, объяснить не смог никто. Но задача поставлена – задача должна быть выполнена. Симбионт должен что? Сидеть неподвижно по команде «смирно!», ползать по сигналу «пошел!», и ядом плевать при слове «фас!». Как по мне, так они симбионта с собакой перепутали, не иначе. Сам симбионт, естественно, в гробу видал любые приказы. А в результате Джилл пришлось заниматься ежедневными медитациями и уговорами симбионта посидеть смирно, или, наоборот, переползти именно во-он туда. Как-то путем проб и ошибок они с медиками даже установили, чем именно нужно намазать соответствующую часть ее тела, чтоб симбионту на ней было оставаться комфортнее. Или вкуснее, этого так никто и не понял. Главное – результат: перемещение тату-симбионта оказалось возможно контролировать. Курсант Джилл Блэк даже при наличии столь неоднозначного девайса получает право продолжить учебу.
Южный ветер
– Результаты видела? У нас одни из лучших показателей в Училище. Есть шанс на отборочных соревнованиях в Управление к «ангелочкам» попасть.
– Так это ж замечательно! Будем вместе работать!
– Вместе, да… Не дели шкуру неубитой скотинки, туда еще надо вместе попасть, это, во-первых. А во-вторых, даже если попадем, весь вопрос в том, в какой отдел нас могут направить.
– А что не так с отделами?
– А то, что нас могут разделить. И окажемся мы конкурентами, обязанными сражаться друг против друга на заданиях.
Эээ… как-то не так я себе представляла работу Управления. Неужели для выполнения задания следует удавить не противника, а своего же сослуживца? В чем высший смысл? Зачем?
– Зачем, зачем, традиция такая. Слушай, если один из нас туда не попадет, давай вдвоем откажемся и вместе попросим перевод в более спокойное место?
– А тебе не кажется, что ты рановато задергался? Предлагаю вернуться к этому разговору после отборочных. Действительно, еще ничего не решено, а ты уже панику развел.
– Панику, не панику, а что-то тревожно мне…
Свиток 2
После отборочных нас все-таки взяли в Управление! Ура!!! И теперь самое интересное – куда мы попадем. В Управлении три отдела: отдел А – аналитики (analysts), отдел Ф – боевики (fighters), отдел И – внедрители (implementers). И нефиг ржать не по делу! Просто непонятно иначе как их называть. Уж какие только варианты названий в свое время не предлагались! В ход пошли слова seepage, рenetration, infiltration29. Ага, просачиватели, проникатели, пенетраторы, инфильтраторы, обхохочешься же, ну. А так – внедрители. По-тихому внедрились, сделали свое дело и так же тихо испарились. Подобное название, кстати, дало возможность назвать Управление в разговорах удобной аббревиатурой АФИ (AFI). И подборка в отделы была ой какая жесткая без скидок на пол и возраст.
Из выпуска нашего потока в Управление прошли пятеро: Пат, Альша, Яринка, Люк и я. Только вот дальше нам пришлось разделиться. Ожидаемо, хотя далеко не все были согласны со своим назначением в тот или иной отдел. Чуть не все будущие агенты пытались назначение «переиграть». Кто б им дал такую возможность…
Вот, например, Альша, эх, и повезло же девчонке с внешностью! Метр восемьдесят три, те самые модельные 90–60–90, огромные глаза цвета ночи, длинные черные волосы, красавица необыкновенная! Все при ней. Только… Слишком красивая. Слишком яркая. Слишком приметная. Слишком. Если ее куда-то засылать – заметят в секунду. А, значит, демаскировка. И дорога ей оказалась в боевое подразделение. Способна отлупить почти каждого из своих боевых напарников, уступая в силе только командиру. В общем, обидеть Алю может каждый, не каждый может убежать. Так что, за такие заслуги через год стала замом подразделения и носит ныне гордое прозвище – Шарк30. Боевики… они вообще крутые перцы. И прозвища «лепят», отталкиваясь от способностей бойца. Тик, например, может надолго «сковать» ближним боем противника и измотать в схватке кого угодно. Фер, умеющий просочиться чуть не в игольное ушко, Хедж, через блоки которого при атаке черта с два пробьешься, Моль, способный подкопаться куда угодно и взорвать все, что может взорваться в принципе, и даже то, что взорваться в принципе не может, Хог, выносящий при атаке не просто двери, а даже стены, Вуди, великолепный снайпер, Хиппо, незаменимый при проведении операций на воде и Бив, штатный медик-палач. Пата взяли к ним как специалиста по амулетам, присвоив кличку Касс31. И напрасно он пытался дуться на «мирное» прозвище, этот птиц в свое время вообще был внесен в книгу рекордов Гиннеса как самое опасное пернатое планеты. Главным у боевиков Свифт32, не зря так прозванный за скорость мыслей и передвижения.
Или вот Яринка, та тоже отличилась: будучи из семьи потомственных бодибилдеров такую мускулатуру себе накачала – умереть, не встать. А если учесть, что на полностью депилированной черепушке еще и татуировку по молодости сделала в виде открытого мозга – не заметить такое в принципе невозможно. Представляете: на смуглой коже головы в красно-охряном цвете от бровей до затылка представлены и продолговатый мозг, и задний мозг, включающий в себя мост и мозжечок, и эпифиз, и средний, промежуточный и передний мозг, представленный большими полушариями. И распределили ее в отдел аналитиков. Сидит теперь на задней местности, мозгом работает, что своим, что татуированным. Ну, Люку-то изначально дорога было в аналитики, такую соображалку надо беречь, холить и лелеять, и ни разу не гонять на операции. Там у них тоже в ходу прозвища, но «танцующие» от различных частей организма. По-научному это называется синекдоха: когда целое называется по части. «Слышь, ты, Ухо!» Яринке еще повезло с кликухой Скал, у остальных «мозгачей» такие наименования, что хоть стой, хоть падай: Элбоу, Ни, Фист, Темпл, Лип, Нэйп, Хил, Чин, Нэк. Люка вон вообще Футом33 обласкали. Самое смешное, что при «маркировке» четко отметили именно что выдающиеся части тела. У Люка-то размер копытца и впрямь несколько того… здороват. А Фиста можно хоть сейчас выставлять на соревнования по армрестлингу. А на подбородке Чина можно уместить все наше управление, и еще останется место для начальства. Ну, а Лип, он и есть Лип – такие губешки только на холодец пускать.
А вот при подборке агентов в отдел И кроме хорошей подготовки требовались еще и определенные внешние данные. Никаких особых примет, вроде несводимых шрамов, родинок, татуировок, никаких отклонений от среднестатистических параметров, никаких вживленных имплантов. Ничего, по чему можно впоследствии кого-то опознать. Даже очень смуглых отказывались брать, уж не говоря о, например, неграх. Нарисовать дополнительный цвет или временно увеличить губы завсегда проще, чем пытаться высветлить кожу на несколько тонов.
Так что в отделе внедрителей мы все… средние. Среднего роста, средних параметров и без особых примет. И для самых сложных случаев начальство могло пойти на то, чтоб навесить матрицу внешности. А то и расщедриться сразу на психомаску. Меня саму-то еле-еле в отдел И взяли. А все мой тату-симбионт. Он имеет привычку в расслабленном состоянии хаотично перемещаться по телу. Может прикинуться браслетом. Может шрамом для отвлечения внимания. Может «вылезти» как родимое пятно где угодно. Может вообще не показываться. Может в случае опасности плюнуть ядом. Только после долгих объяснений, что у меня есть вариабельная примета и одновременно скрытое оружие удалось прорваться в отдел.
А кроме внешних данных, нужны были и актерские способности. И у внедрителей прозвища часто «привязаны» именно к внешнему образу. Вот, например, Банни способна сочетать амплуа34 влюблённой, проказницы, клоунессы (дуры) и травести, Стар, при необходимости варьирующая поведение от куртизанки до матроны, и от злодейки до подруги, неразлучная парочка обаяшек Сил и Дольф, прозванных «штатными соблазнителями» и способные изобразить кого угодно, хоть героя, хоть интригана, хоть моралиста, хоть самого императора с семьей. При этом Банни, несмотря на невинно-глуповатую и вообще восторженную мордашку – наш лучший химик. Если надо замутить какое зелье – это к ней. Вместе с Оттом (амплуа – сумасшедший ученый, по жизни – медик группы), такое наваяют, что, либо полгорода в дурмане лежит, либо в том же составе радостно присягают новой власти, было дело, довелось посмотреть. Стар, в свою очередь, лучший стрелок группы. Как по мне, ей хоть плевательную трубочку дай, она и жеваной бумагой куда надо попадет, что уж говорить о профессиональном огнестреле. Сил с Дольфом, несмотря на склонность к постоянным розыгрышам и проказам – «неубиваемая» боевая двойка, владеющая всем, что может принести смерть хотя бы в теории, но особенно уважающая холодное оружие. Чип – наш главный артефактор, способный по моим подозрениям сотворить вечный двигатель из пары дощечек и колеса от велосипеда, Хэм, похожий на пожилого всеобщего дядюшку, наш менталист, Лам, прикидывающаяся немолодой неуклюжей опекуншей, на самом деле – врач-допросник высшей категории, и Спай35, названный так за способность подняться хоть по отвесной стене и проникнуть куда угодно. Ну, и наша командир – Маг. Не в смысле маг, а в смысле magpie – сорока. И не надо кривиться: именно сорока считается одной из самых интеллектуальных птиц. А что до ее болтливости… так у нее и специальность такая нестандартная – «говорун»: разговорить и заставить проболтаться может даже немого, подкинуть информацию так, что никто и не поймет, что тебе ее насильно в уши надули, раздуть сплетню, заставить своим стрекотом свернуть с дороги особо нервных и не допустить некой нежелательной встречи, заморочить собеседнику голову до полного забвения того, что он изначально собирался предпринять – с этим лучше Маг никто не справиться.
Ну и мне поначалу «прилетело» такое прозвище, что хоть начинай убивать всех окружающих…
Они меня пытались звать Пусси (вот дался им мой разрез глаз36 и умение мягко приземляться на лапы во время спаррингов!), и скандал я обеспечила мгновенно, наотрез отказавшись именоваться какой-то гнусной плюшевой игрушкой! Или той самой частью женского тела. Вплоть до ухода из Управления. А поменять его я их буквально заставила после первого же «выхода» на задание. Тогда по всем прикидкам и разработкам «мозгачей» наша группа вполне могла выполнить задание и вынести затребованный предмет – заговоренную нефритовую кандзаси37 из Хранилища. Могла, но… в Хранилище обитал Вечный Страж. Один из таких вот условно-живых артефактов древности. Нет, материализовывался он в случае внешнего проникновения как вполне живой охранник, мог периодически даже попить-поесть, ну, и остальное там, по мере надобности. Зато с одним из проникнувших расправлялся как вполне себе мертвый, в смысле абсолютно неуязвимый. А порталом в Хранилище прыгнуть не получится, связка пол-потолок по типу «банка» не пустит. По нашим прикидкам и опыту предыдущих интересантов проникнуть внутрь Хранилища могли только через дверь и только двое. А вот выйти – только один. Была у Стражей такая крайне неприятная особенность – не стабилизироваться обратно в условно-мертвое состояние без жертвы. Потому и не ходили вороватые «герои» туда в одиночку, а всегда исключительно со смертником, дабы подкормить ненасытную охрану. И то, бывали случаи, когда оба там оставались, видать, Страж за время ожидания нарушителей мог сильно оголодать.
Так что проникнуть было можно, но кем-то пришлось бы пожертвовать. Либо Хэмом, либо Стар. Потому что только они могли задержать Стража, пока напарник ищет заказ. Хэм мог его на время остановить, блокируя нужные импульсы в мозгу охранника, но не имея при этом возможности покинуть Хранилище. Стар могла заставить его забыть о долге в своих… ммм… объятьях, давая напарнику хороших минут пять-десять на кражу и отход, но очухавшись, он бы по любому ее ликвидировал. Нет, капсулы «последнего шанса» мы все перед «выходом» вживляем, но идти на верную смерть… не самое приятное занятие. А еще менее приятное – сидеть и слушать предварительное обсуждение своих же соратников кого именно, тебя или собрата собираются отправить подыхать во исполнение приказа начальства. И мнение медленно, но верно склонялось отнюдь не в пользу Стар, что, в общем-то, понятно: проще найти очередную… ммм… куртизанку, чем другого ментальщика. И перспектива влегкую потрахаться с неприятным партнером перед кончиной от его же руки тоже не может радовать. Слушала я их, слушала, и тут меня как черт дернул влезть со словами, что все можно сделать по-другому и жертвовать никем из наших не придется. Потому что практически любую проблему можно «развернуть» другой стороной…
Верить мне не хотели, и сначала чуть не отмахнулись, как от назойливой мухи. Но быстро сообразившая, что это ее практически единственный шанс выжить Стар настояла на том, чтоб новичка хотя бы выслушали. И через долгое время торговли мы перекроили весь план. Идея-то была простая как одноразовая салфетка: а кто вообще ограничил количество проникших в Хранилище? Ах, двоих после долгих усилий пропустит зачарованная дверь. А других вариантов, что, прямо совсем не существует? Откуда такая уверенность? Что и потолок и пол уже признаны невзламываемыми? И окон нет? А покажите собственно план этажа, где расположен объект проникновения, глядишь, что и надумается…
И надумалось. Первой парой через дверь пошли Чип и Хэм. Пока наш менталист блокировал проявившегося Стража, Чип с помощью снаряжения рыскал в поисках заказанного украшения, ну или зачем там эта самая шпилька может использоваться. Одновременно в хранилище пробивался Свифт, волоча за собой связанного местного жителя. А поскольку ни пол ни потолок снаружи не поддавались, они просто переместились порталом внутрь стены и пошли к тому месту, где Чип первым делом заложил небольшой заряд пластита38, чтоб образовалась возможность для проникновения. Свифт, доставив жертву, так же через пролом в стене и ушел обратно, не поленившись завалить пролом за собой. А Чип и Хэм, найдя искомую дзифу, выскочили через дверь, оставив очнувшегося Стража наедине со смертником. Так что все у нас получилось, и никто из команды не пострадал.
На «разборе полетов» было задано ровно три вопроса:
– Почему внутри стены?
– Потому что пол и потолок – монолиты. Да еще и зачарованные на проникновение снаружи так, что комар не проскочит. А вот стены… по плану получалось, что они как раз строились в два приема с полостью внутри, заваленной всякой щебенкой и иже с нею. И охранные заклинания накладывались после завершения строительства, в смысле только снаружи. И никто до сих пор не сообразил, что как раз стену и можно вскрыть изнутри, что дало возможность не просто проникнуть в Хранилище дополнительному оперативнику, а еще и протащить с собой нужную жертву.
– Почему сначала должны были пойти Чип и Хэм? Почему было просто не «запустить» Чипа с жертвой?
– Да черт этого Стража знает. Вдруг ему одной жертвы мало, как уже пару раз бывало, так он еще и Чипом соберется подзакусить. А Хэм… Ну кто ж лучше менталиста наверняка его удержит до подноса смертника? И кто лучше Чипа мог обеспечить проход носителю жертвы?
– Почему Стриж, а не кто-то из нашего отдела?
Поделиться книгой: