Душевный Покой. Том II

И никогда не сдавайтесь…

Блеск фонарного столба

Мороз, заметный под светом фонарного столба. Лицезрев такое видение, немедленно осознаешь, что не забудешь его ни при каких обстоятельствах. Мне даже стало интересно, думает ли кто-нибудь также?

Не знаю почему, но такое зрелище очаровывало меня ещё с детства. Тёмное время суток, буран, состоящий из бившего в лицо снега. И всё это отражается под светом фонаря, которых на улице бессчетное количество.

Но вот беда. Ты остановился именно около этого. Почему?

А кто поймёт? Какая разница, если крик души произнёс, что именно этот фонарь подходит для твоего спокойствия. Ладно, опустим данный нюанс.

И вот стоишь ты, и думаешь. О том, сколько всего происходит вокруг тебя. Каждый день, но почему ты задумался об этом именно сейчас?

Ответа на этот вопрос просто не существует. Слишком медленно пролетает снег под светом, вскруживает голову, вынуждает задуматься и в итоге ты опускаешь голову и…

Снег сияет! Сияет! Снежинки, из которых состоят сугробы, переплетаются друг с другом, бегают из стороны в сторону. И от этого становится чересчур холодно, но теперь кажется, что ты сможешь согреться, если присоединишься к этому бесконечному потоку, который будет длиться с конца ноября по конец марта. Пока не растает снег.

И я не знаю, чем помочь себе. Своим мыслям. Чувствам. Я отвлекся и уже не думаю о блеске фонарного столба. Пора домой, поздно уже.

И дома, за кружкой тёплого чая на меня нахлынуло. Спокойствие, воспоминания, балаган мыслей…

Почему-то октябрь вспомнился. Помню, в это время стояла прохладная погода, но не слишком. Я шагал в кроссовках, в куртке нараспашку, за спиной музыка кричала. Уже давно сумерки поглотили день, скрыв солнце за верхушками широколиственных деревьев, ровно стоящих друг за другом. И в довершение, поезд, который пролетел в километре от меня, я его чётко слышал.

Час назад и дождь шёл. Зонта с собой не было, я даже не старался бежать, ведь звуки капель, тихо стучащих по земле, всегда вынуждали задуматься. И как только начинаешь задумываться, приходит вдохновение, открывается второе дыхание. Равномерная тишина и капли, которые стекают с волос по лицу…

Вот и машина едет, светом от фар мне слепит глаза. Думаю, пою, улыбаюсь. Хочется скакать по лужам, как малолетний ребенок. А музыка…

Это искусство, созданное издавна, заставляет размышлять на разные темы, обычно про прошлое и настоящее. Круто ведь? Круто!

Вспоминая прошлое, мы вспоминаем лишь балаган, бурлящий шторм за нашей спиной, пожирающий наши чувства. Но если выпрыгнуть из мыслей, можно увидеть мир в более ярких цветах. Прекрасным. И тогда, приходит благоговение. Спокойствие.

Счастье…

Кругозор

Странные мы. Чего мы хотим?

У каждого, свои мечты. Все мы чего-то хотим, к чему-нибудь стремимся. И у всех мечты разные, начиная от мечты купить себе новый телефон, до чего-нибудь более прекрасного.

Я видел и слышал, как множество людей мечтают побывать в самых различных местах. Некоторые из них где только не были. А я? Я был дома. Всегда.

Но дом… это что-то большее, чем где-нибудь побывать. В раннем детстве, я любил разъезжать по гостям. Это приносило мне радость. И я думал, что так будет всегда. Но как оказалось, я ошибался.

Чуть позже, я осознал, что такое любовь к своему родному дому. Дом, в котором ты вырос, дом, где ты спал многие годы. Ни одна кровать в гостях не сравнится с твоей родной, какой бы она не была. Нигде больше нет той атмосферы, которая витает у меня дома. Нигде больше нет тех близких людей, любящих родителей, друзей, которые живут недалеко от тебя. Ничто не сравнится с родным домом. Где бы я не был, что бы я не видел, я всегда буду любить и скучать по своему дому. По всему, что с ним связано.

Но… птица рано или поздно улетает из своего гнезда. Однажды придется и мне. Переехать от родителей в другой город, в поисках работы и нового жилья. Но невзирая на всё это, я всегда буду помнить, любить и навещать свой родной город, свой родной дом. Родные улицы, зная каждый поворот, каждый изгиб, каждый дом. Зная всё!

Но… я не хочу останавливаться на этом. Я хочу расширить свой кругозор, понять и увидеть очень много разных вещей. Просто моя глупая, но до неузнаваемости безрассудная мечта – увидеть мир, увидеть то, как живут другие люди.

Да, возможно это глупая мечта, так как в жизни это не самое главное, но… Могу с уверенностью сказать вам, что вы ошибаетесь. Глубоко ошибаетесь.

Я просто хочу увидеть всё, что происходит вокруг меня. Представьте, вы маленькая песчинка, которая живёт на каком-то маленьком отрезке нашей планеты. А вокруг! Такой огромный мир! Разве вам не интересно?

Сколько всего можно увидеть в других городах, странах. Погрузиться в их родную культуру, узнать их ценности. Услышать то, как они разговаривают на своём родном языке, увидеть достопримечательности, которые возводили в направлении высоты ещё наши дальние прародители. До сих пор неинтересно?

Сколько потрясающих мест существует в нашем мире, а я почти нигде не был. Как так? Грустно даже как-то…

А как хотелось бы побывать в Москве. Узреть свою столицу, увидеть небоскрёбы, усеянные стеклом и устремляющиеся высоко, прямо к небу. Увидеть удивительный район – Москва-сити. Проехаться на московском метро. Увидеть то, как люди живут там. Как кто-то куда-либо бежит, спешит. И вот, ты сдвинулся по этому миру на ещё один шаг. Песчинка приняла решение сдвинуться. Узреть то, как этот мир формируется, увидеть миллионы прочих людей. Увидеть всё.

А как я хотел бы увидеть прекрасное озеро Байкал. Наверно, все слышали, что оно чище прочих озер. Что оно очень глубокое. А сейчас вообразите, что вот вы стоите на берегу этого озера, смотря вдаль. На горизонт. Поразмыслите, насколько много эмоций посетят вас в этот момент. Я не могу этого представить, хочу почувствовать это сам.

А сколько ещё удивительных городов существует? Санкт-Петербург, Екатеринбург, Нижний Новгород, Владимир, Ярославль. Ух! Почувствовали то же, что и я? Нет?

Можно перечислять бесконечно долго, всех городов так просто не перечислить. Но я обещаю себе, верю, что однажды, я посещу хотя бы часть тех мест, о которых рассказал вам.

Я уже бывал во всех близлежащих поселениях. В Семейкино, в Ильинское, Марково, Бильдюхино, Колобово. Был в Качалово, Перемилово, Крюково. Купался в Уводьском водохранилище, в озере, которое находится в Качалово. Это великолепное чувство, когда ты побывал в тех местах, в которых ещё никогда не был. Эти эмоции, ощущения, когда ты впервые туда попадаешь, ух! Когда оглядываешься по сторонам, смотришь на поля, родные широколиственные леса. Это правда круто, я рассказываю об этом и чувствую эту атмосферу. Но к сожалению, не до конца. Чтобы понять полностью, чтобы поймать вдохновение, нужно много где побывать.

Но в каких бы местах я не был, как далеко от своего дома не находился бы… в какой бы далекий город не ехал, я всегда буду любить и скучать по своему дому.

И я всегда буду восхищаться всем, что меня окружает. Людьми, городами. Миром, в котором я живу! Я расширю свой кругозор и привезу в свой дом частичку новых знаний. Новых эмоций, чувств. Нового кругозора!

Растворяясь в снегу

Скрипнула дверь, и я вывалился наружу. В целый мир разных явлений.

Сначала чуть-чуть ослепило, так как я долго не выходил на улицу. Но потом глаза привыкли к дневному свету, и я сделал шаг. Другой. Третий.

И я…

С неба падал снег. Крупными такими хлопьями, снежинки приземлялись и распластавшись на другом снегу, соединялись с тысячью прочих снежинок. Таких же, но абсолютно разных. У любой из них была своя судьба, в зависимости от того, куда падали эти снежинки. Одна могла упасть на тропинку и её бы раздавила стопа человека в течение часа. Другая могла упасть в сугроб и остаться там до весны, третья могла упасть на шапку человека и там растаять. Или на крышу машины, с которой её бы смахнули в сугроб. Всегда всё по-разному.

Но теперь, они мелькали мимо моего лица, падая в безмерно ровном порядке, друг за другом, по определённому циклу, периоду. Частота, с которой они падали, хотя на это могла оказать влияние температура на улице или скорость ветра. Всё это очень занимательно. Но теперь, я был заворожен этим зрелищем как никогда.

Шагая вперед, смотря на дорогу перед собой, я начал размышлять о самых необычных вещах. – «А ведь снег, это что-то потрясающее? Будто в фильмах, иду сквозь метель, думая о чем-то одном. Или стою на вершине горы, где такого снега очень много. Удивительно. Великолепно!»

Я не мог оставить такое зрелище позади. Поэтому, я встал и устремил взгляд на небо, откуда эти снежинки падали. Почему бы и нет?

И вот, я начал понимать, что растворяюсь в этом снегу. Попадаю в его несоизмеримый поток, начинаю различать всё. И понимаю, что хочу большего…

Слияния…

Слившись со снегом, я начал видеть то, что попадается на пути снежинок. Нет, я не сумасшедший, я действительно это видел, чувствовал. То, с какой силой они стремились к земле…

С силой тяжести. Но они же лёгкие?!

Кто говорит?

Я осознал, что максимально растворяясь, начал ощущать природу. Её движение, стремление. Сколько всего произошло за эти две тысячи лет? А ведь это лишь время нашей эры. Сколько лет прошло и до нашей эры? Сколько всего сохранилось и до сих пор, расположившись за стеклом в музеях. Поразительно.

Растворяясь в снегу, начал чувствовать любовь. Тепло. Тогда почему я не ощущал этого раньше?

А снег всё падал, ложась новым слоем на другой снег. Снегом стать, понять полёт.

Музыка играет. Откуда? В моей голове.

Музыка показала. Столько эмоций приходит с музыкой, пока снег падает. Столько ощущений, тепла, хоть снег и холодный. Я запомню это. Но всё равно жду лета, когда тёплое солнце будет прогревать поверхность Земли.

Снова стою, но с обновленными чувствами. Столько всего произошло за эти пять минут. Я так много осознал за такой короткий промежуток времени. И этого никогда не забуду.

Пока падал снег…

Я научился любить. Чувствовать.

Подставив лицо ветру…

И растворяясь в снегу…

Токсик

I

Экран моего смартфона замерцал и потух, я заметил это через закрытые глаза, потому что зрачки, бегающие по глазному яблоку, перестали улавливать свет, хоть в комнате и стояла лишь тьма. На этих условиях я и распахнул свои глаза.

Взгляд мой сразу же устремился в окно, ведь я забыл закрыть его шторами, а время было позднее. 23:47.

За стеклянной помехой, защищающей меня также и от холода, блестели звёзды, соединяясь в одной очаровательной и красивой дороге, указывающей мне мой путь. Казалось, что каждая из этих белых точек дарит мне свою любовь, свою заботу и внимание, которые в сегодняшнем мире очень трудно найти. Сегодняшний мир поистине жесток и токсичен, но некоторые этого ещё не заметили. Как парадоксально, не правда ли?

– «Ранее, я и сам не задумывался об этом… Но почему?» – подумал я, садясь и облокачиваясь о стену.

Что же изменило мою точку зрения? Может стресс? Или причины, по которым я часто не высыпаюсь? Полагаю нет, не в этом все проблемы. Частицы каждой мысли посеяны давным-давно, к тому же где-то глубоко внутри любого из нас. И смотря на своё отражение в зеркале я понимаю, что и я не исключение этому.

Лежать. Думать. Чувствовать наплыв печали. Видеть чужие страдания. Плакать. Чувствовать собственные потребности и наблюдать за издевательствами. Кошмар, сколько ещё перечислять? Кажется, что этим душевным зверствам нет конца, но… А может где-то далеко, на краю всевозможных путей, что в итоге соединяются в один единственный и есть окончание всем кошмарам?

О-о-х, даже не знаю… Может и есть, у меня нет возможности проверить это, да и желания в принципе тоже. Кто захочет туда лезть, если всё лежит на поверхности? Те, кто эмоциональны, подвержены психической атаке своей нестабильности и расстройства, не стрессоустойчивы, не захотят страдать ещё больше. Они просто развернутся и уйдут восвояси, потому что такой расклад их не устроит. А смысл страдать?

Да и меня тоже не устроит, хоть я и стараюсь быть максимально позитивным человеком. Но, тут лучше разобраться по порядку.

II

Проснулся я со скверными мыслями, витающими в моей голове. Протерев глаза, я сел в кровати и впервые за долгое время задумался. Понимаю, что размышлять мне категорически запрещается, так как все мои мозговые импульсы, которые создают мысли, уходят в негативное русло и я начинаю сам себя закапывать в землю. Но… Что тогда, если не думать?

Соседи за стеной опять расшумелись, что и поставило меня в оцепенение. Мать кричала на свою дочь, унижала её, категорически разрушая её личность, невзирая на то, что она всего лишь ребёнок. Девочка конечно же начала отвечать, так как не могла терпеть всё это. Понимаю её, как мне надоело всё это слушать, а каково ей?

Но это всё смена обстановки, навевающая мне новые идеи…

– «И почему люди стали такими?» – возникла первая мысль. – «Что мы упускаем? Что делаем не так?»

Даже сейчас, я не мог быть уверен в том, что ход моих мыслей правильный. Мне же всего 18 лет от роду, может я не прав в чём-то? Тогда почему всё это продолжается с каждым днём всё больше и больше?

Ладно, давайте проанализируем всю ситуацию. Почему она кричит на свою дочь? Авторитет перед мужем? Нет, полагаю дело не в этом. Стресс или психическая неустойчивость? Хм-м, этот вариант конечно возможен, но я не думаю, что у неё всё так плохо. От одного взгляда на нее так не скажешь. Тогда что? В чём причина?

Усталость на работе или травма с детства? Вот! Это уже максимально близко, теперь я как никогда близок к разгадке. Но, вопрос заключается в том, что такого могло случиться, чтобы она так срывалась на свою дочь? Зачем применять такие меры токсичности? Все мы устаем и выматываемся, но это не повод унижать собственного ребенка. Он же впитывает всё в себя, он же продолжение нас. Вообразите, какие воспоминания останутся у неё от детства?! А ведь, она может получить психическую травму и также будет орать на своих будущих детей. Смысл всего этого? Я не понимаю…

Мир так жесток. Мир токсичен. А токсичность льётся со всех щелей…

Со всех щелей…

III

С целиком промытыми мозгами я двинулся на кухню. Машинально включил чайник для кипячения воды, дабы заварить себе кофе. Даже не взглянул на уровень воды в чайнике, так как утонул в собственных мыслях. Не думая о лишнем, бросил в чашку ложку кофе и две ложки сахара. Сел на стул и упёрся руками в подбородок.

– «Я… достиг ли я чего-нибудь в своей жизни? Помню, что некоторые говорили мне о том, чтобы я перестал писать свои книги. Все называли это бесполезной тратой времени. Но… почему они так думают?»

Действительно. Всё это время, я пытался выкладываться на полную, выжимал из себя все соки. Бывало, не спал ночами, чтобы записать какую-нибудь задумку, пока она была у меня в голове такой, какой я её хотел видеть. Пытался, иногда даже жертвовал всем ради своего творчества. Пережил столько всего за свои 18 лет, записывал свою историю и мысли. Так что же не так?

Я полагаю, что у множества есть семьи, которые поддерживают интересы и начинания собственных детей. Это действительно удивительно. Это излишний раз доказывает, что семья дорожит своим чадом и уважает его. Такими же бывают и друзья. Но… Почему те, кто ранее были моими друзьями, не такие? Почему все согласны с этой теорией, поддерживают меня и лишь люди из моего прошлого ненавидят меня за это?

Мама в корне с ними не согласна, спасибо ей. Она дала мне нужную поддержку, советы и сказала, что я правильно думаю и делаю. Спасибо тебе мама, люблю тебя…

Но поток мыслей было уже не остановить…

IV

Допив свой кофе, я оделся и вышел на улицу. Предстояло встретить столько людей, но в глубине души я знал, что все они одинаковые. Каждый из них скрывал в себе что-то от другого; каждый из них прошёл через определенную боль и страдания. Мы все терпим что-то, но не можем с этим бороться, поэтому просто утопаем друг в друге.

И это нас меняет. Меняет кардинально.

Вспомните, каким мир был раньше. Каким? Я не знаю, меня не было в тот момент.

Но, я давно наблюдаю за тем, каким мир стал теперь. И можно прекрасно заметить, что большинству людей важнее собственное «Я», чем другие. В принципе, это вполне логично, но… Но по причине этого обесценивается любовь и дружба; каждый ищет только свою выгоду; всё крутится вокруг денег. Чтобы чего-то достичь, ты обязан внести деньги; обычно, ты приходишь в какое-либо дело ради денег. Деньги манипулируют нами, вращаются вокруг нас, но и являются решением всех наших проблем. И невзирая на всё это, за деньги ты не купишь счастье, когда ты будешь в полном одиночестве. Деньги не поддержат тебя и не обнимут, мы лишь утопаем в них, а многие ради денег готовы даже убить: грабежи, убийства, насилие, всё это по большей части происходит из-за денег. Ведь мы не умеем правильно ими пользоваться, правильно их тратить. Каждому нужны деньги ради какой-нибудь цели. И у меня тоже имеется цель, но она не заключается в деньгах. Хотя они бы мне сильно помогли, но как раз в этом, я и не уверен. Именно поэтому, я не вкладывал в своё творчество почти ни единой копейки.

Много крыс и токсиков. Многие взваливают свою вину на других. Как же так можно?

У меня были знакомые, которые пахали на работе чуть ли не сутки, а всё ради чего? Я не знаю, они и сами не могут найти ответа на этот вопрос.

Тогда, кто же такие токсики в этом мире?

V

Токсичность. Это люди, которые как правило когда-то претерпели какую-то боль. Стали совершенно другими, поняли, что такое изменения.

Эти люди сложны для понимания. Что происходит в их голове, не понять никому, также, как и нельзя понять, чем вызвано такое поведение к другим людям. Буквально два месяца назад, я столкнулся с парочкой вещей, которые меня сильно удивили. В соц. сети я увидел одну запись, на которую оставил комментарий, содержащий моё личное мнение, никого не оскорбляющее. И что я получил взамен? Другие гневные комментарии с угрозой на саму запись. На мой комментарий тоже гневно ответили, как только не оскорбляя меня. Просто так, без какой-либо причины. Почему? Почему заходя в соц. сети, я вижу только гневные комментарии, мнения, как все шлют друг друга без причины, угрожают. Зачем вы это делаете? С какой целью? Так и появился термин «токсик» – так именуют таких вот людей, которые ведут себя подобным образом. Причем не только в социальных сетях, но и в жизни тоже. Поверьте, теперь таких очень много.

Ладно, сначала я не обращал на это внимания. Просто наблюдал. Но токсичность в людях с каждым днем лишь росла. Заходя в компьютерную онлайн-игру и побеждая своих соперников, получаю от них гневные комментарии в свой адрес. Из этих комментариев я узнаю о себе такое, чего сам раньше не знал. Удивительно, не правда ли?

Ненависть. Гнев. Токсичность. Зачем?

Последнее время, очень часто стал сталкиваться с такими людьми. Они повсюду, каждый пятый может сорваться, оскорбить тебя просто так, лишь потому что ему что-то не понравилось. Только причем тут другие люди? За что вы так? Срываясь на других, себе вы уж точно не поможете. Тогда какая у вас цель?