Помоги проекту - поделись книгой:
14 февраля
Доброе утро, Виталий! Поздравляю тебя с Днём всех влюблённых! Не нашла у тебя фотографий твоей девушки. Неужели нет времени выложить их?! Видно, ты там совсем в своих делах законсервировался, да?
•
Вот уж не могла подумать, что самый красивый мальчик из нашего класса к 23-м годам будет без девушки! Ну что ж, видимо, у тебя на то свои причины. Не буду терзать и спрашивать от чего так всё сложилось (хотя, по секрету, мне это очень любопытно!). Лучше расскажи мне о том, как ты сейчас живёшь? Чем занимаешься? Что любишь делать?
•
Как здорово! Наверное, это безумно интересно – учиться на психолога! Иногда я, кстати, тоже читаю книги по психологии. Так увлекательно! Мне кажется, это именно та профессия, для которой ты и рождён. Ты всегда был каким-то особенным. В общем, молодец! Второе образование, работа – и как ты только всё это успеваешь совмещать?
Я вот совсем не такая. И поэтому мне сложно ответить на твой встречный вопрос. Наверное, лучше всего мою нынешнюю жизнь может описать один стих. Я написала его в свой день рождения. Он, конечно, совсем не радостный и вообще нескладный какой-то, но этим самым и отражает меня. Мне немного стыдно отправлять тебе его, но ладно – будь что будет. Надеюсь, сильно не осмеёшь.
Высылаю тебе его и, чтобы не устыдиться окончательно, выхожу из «контакта» и ложусь спать.
Доброй ночи!
-23
Сегодня мне исполнилось двадцать три,
Но кажется, что я уже как дотлевший уголь
И что в сердце Цельсий на отметке «минус 23»,
Я взрослею или, наоборот, иду на убыль?
Где же чувство меры и гармонии мира,
И отчего я с собой не могу совладать?
Где же уверенность в собственных силах,
Почему никому не могу доверять?
Во мне живут грозы – ночные метаморфозы,
Но строю снова на завтра позитивные прогнозы.
И сама же на утро в мгновение их рушу
Одной лишь краткой, но весомой мыслью:
«А смысл?..»
Теперь всё, что есть, – это потёртые воспоминания,
И в них я такая бесконечно счастливая —
Предательница нынешней меня,
Обитающей в тумане призрачно-нейронного небытия.
Я угодила в свой собственный «Сайлент Хилл»
И выбраться из него мне не хватает никаких сил.
А дальше? А что же будет дальше?..
Ну, здесь, наверное, всё как у всех:
Двигаться по спирали,
Закручиваться в боль, —
Вонзить бы укол в сердце
Вакциной имени «Стоп!».
Но снова чувствую раны – зато стихи тут как тут,
Ох, как же утомил этот замкнутый круг:
Влюбляться-разбиваться
Собираться, подниматься
Надеяться, крепиться
Настаиваться, вдохновляться
Снова влюбляться
И снова разбиваться…
И снова влюбляться
И снова разбиваться…
А потом вдруг понять, что ты не пазл и не ваза,
И полностью ограничить доступ извне.
Ведь когда не остаётся места в этом тесном мире,
Остаётся рыть дорогу лишь к самой себе.
Сегодня мне исполнилось 23 со знаком минус,
И чем дальше, тем мне холодней.
Неужели в конце превращусь я в айсберг?
В этом случае пусть меня убьёт какой-нибудь Титаник…
15 февраля
Спасибо за твой отзыв, Виталий! Рада, что стих тебе понравился.
Да, ты прав, все мы время от времени запутываемся в своих жизнях. Но я, кажется, оказалась совсем уж мастером в этом деле. Все эти годы я жила и была словно не я. У тебя бывало такое? Когда ты делаешь не то, что хочешь, когда говоришь не то, что думаешь на самом деле, – бывало? Даже не знаю, как я продолжала учиться в этом техническом университете. На черта он мне вообще сдался?!
Я начала терять голос на первом курсе. Да, именно с приходом в университет я стала терять себя в окружающем мире. Знаешь… а я ведь тоже, как и ты, хотела уйти после девятого класса. Вот влюблённая дурочка была! Вслед за тобой хотела поехать в Уфу, представляешь? Но родители убедили остаться. Чтобы потом можно было сразу поступить в престижный ВУЗ.
Я помню, как ты уходил от нас. Сказать по правде, я тогда сильно расстроилась. Я не знала причины твоего решения уехать в Уфу, не доучившись до выпускного класса, но втайне желала тебе больших успехов.
Но ладно. Это в прошлом. Тебе, наверное, это так смешно сейчас читать. Ты ведь и подумать не мог, что я была с первого класса влюблена в тебя, верно?
•
Догадывался? Ого… тогда я растеряна… Мне казалось, что ты меня вообще никогда не замечал. Ты сидел всегда с Кузнецовой, и вас все называли женихом и невестой…
•
Правда? Никогда она тебе не нравилась? Тогда я уж совсем не знаю, что сказать…
•
Добрый вечер, Виталий!
Я готовилась ко сну и решила тебе кое-что написать.
Знаешь, я вот смотрю на всех этих людей в больнице и беспрестанно думаю: я не хочу быть, как они. Не хочу требовать у поваров на обед вторую порцию, не хочу ругаться с медсестрой, не хочу обсуждать события в стране, очередную серию какой-нибудь мелодрамы, не хочу… Они все говорят как бы не о том, что нужно. Не туда направляют свои голоса, понимаешь?
Ведь голос – это целая Вселенная, способная изменить наш мир. Иногда голос бывает очень тихий, превращаясь в шёпот. И таким голосом можно говорить любимому человеку о своих самых сокровенных чувствах. И эти звуковые волны могут дойти до самого его сердца и расцвести там приятным тёплом.
А иногда – голос может стать криком. Да таким, что тот, кто услышит тебя, тут же ринется на помощь или, наоборот, бросится в страхе удирать.
Голос – это наше всё. Это наш великий дар. Дар влиять друг на друга. Дар проявлять себя. Теперь я точно уверена, что мы пришли в этот мир, чтобы заявить о себе. Но тут же я задумываюсь… А как же я буду доносить до людей себя, не имея голоса? Как шептать близкому человеку о чём-то глубоком и важном?
Сейчас всё, что меня тревожит, это будет ли мой голос ещё звучать. Будет ли в нём прежняя сила?..
Я прохожу разнообразные методы лечения, сижу на диете. Мне нельзя холодного и горячего. Глотать больно. В такие мгновения говорю себе: «Эльвира! Всё будет хорошо! Ну ведь точно будет, никуда не денется!». Надеюсь на это. Очень.
Да… Много ли нужно слов, чтобы донести до человека что-то важное? Порой хватает и одного. Но оно должно быть настолько пропитано искренностью, чтобы суметь проникнуть в самую глубину сердца. Я поняла, искренность – это самая ценная валюта в наше время. Во всём: и в отношениях с другими, и в отношении к самому себе. Но люди привыкли обходиться недосказанностями, полумерами, тем самым отрезая что-то очень важное от своей жизни. Так я отрезала свой голос. Да, теперь я это понимаю…
Ни в школе, ни в университете у меня не было моего истинного Я. Оно всегда было погребено под залежами желания соответствовать чужим ожиданиям. Я теряла себя. Все эти годы только и делала, что теряла. И вот так постепенно стали исчезать части меня…
Но сейчас я будто очнулась и впервые смогла нормально посмотреть на свою жизнь, на тот ужас, что в ней творился. Знаешь, в чём заключается парадокс? В моей жизни не было меня самой. И это страшно. Страшно понимать, что все эти годы я не жила, а просто барахталась на волнах неосознанного желания встроиться в навязанные кем-то рамки. Да, теперь я это понимаю. И мне так противно от этого понимания, ты бы знал.
…Голос человека способен достучаться до сердца другого. Но есть ли шанс у электронного текста?
Надеюсь, эти буквы хоть чуть-чуть напоминают тебе мой голос.
Доброй ночи, Виталий.
16 февраля
А ты знаешь, я ведь очень хорошо помню твой голос. Да-да! Он был особенный. Такой глубокий и приятный, как будто родной. Да и ты сам всегда был такой живой, чувствительный.
Поделиться книгой: