Моя встреча с Ковид, или Крылатское изнутри

– Приятно, что у тебя все нормально. Я переживал. Боялся, что не справишься со страхом и это сыграет злую шутку.

– Я сильная… и смелая, – добавляю, после секундной паузы. – Вчера это была минутная сладость, – смеюсь в ответ.

– Молодец. Люблю таких пациентов, только не унывай.

Мы еще немного поговорили ни о чем. В разговоре постепенно перешли на «ты», он попросил называть его по имени.

– Лана, можно я буду звонить?

– Звони, – разрешила я.

Теперь лежу, дышу и думаю. Что это? Редко встречаешь неравнодушных людей. Женька именно такой, неравнодушный. Зная, что здесь не сладко, позвонил… И мне до чертиков приятно, что обо мне вспомнили. Вспомнили, а неравнодушно прошли мимо…

Сейчас лежу и думаю, в сотый раз убеждаюсь в том, что нет случайных встреч. Каждая встреча нам послана для чего-то. Эта встреча мне послана во спасение. Если бы не сломалась скорая, меня бы сюда привезла другая бригада медиков. Может они и хорошие люди, но поддержки от них я не заметила. Они просто и безучастно делали то, что должны были делать. Они бы привезли и передали меня медикам приемного покоя.

А смогла бы я справиться с этим стрессом одна? Смогла бы, но на это ушло бы драгоценное время…

День третий, пятница

7.00 – Солнышко засияло. Муравейник заработал.

Сегодня анализы по полной: кровь, моча. Крови берут столько, что боюсь ее мне не хватит. Зато есть свой "плюс": оказывается, у меня может быть давление 120/70. С ним жизнь прикольнее, не штормит, голова не болит и в ушах не шумит.

Отправили на повторное КТ. И расстояние-то небольшое, в обычное время на "шпильках" пару минут бодрой походкой от бедра, а здесь в тапочках еле доползла. Приползла и плюхнулась на диванчик. Все! Бобик сдох… Усталость такая, словно марафон пробежала с олимпийским рекордом. У меня за мои годы такой усталости никогда не было…

На КТ очередь. Небольшая, но нужно подождать. Отдохнула. Но появился небольшой "минус": в той части арены холодно, продрогла до костей. Подошла очередь на КТ. Честно призналась, конечное, мило улыбаясь докторам, что устала и замерзла, за неудобства хочу видеть звезды. Пошутили в ответ: "Это мы всегда рады. Сейчас посмотрите".

Сделали КТ. Еле приползла в палату. Упала на кровать без сил.

Только наглый мозг начал зудеть: "Завтрак. На тумбочке стынет завтрак…" И так нагло зудел… Пришлось подчиниться и съесть наполовину остывшую кашу.

Дальше по расписанию капельница. Пожаловалась, что сильно замерзла. Поставили капельницу, укрыли одеялкой, и я провалилась в сон. Мне было так сладко и нежно, даже глаза открывать не хотелось.

Организм почему-то плохо отзывается на лечение, я стараюсь неукоснительно выполнять распоряжение медиков (знаю, они стараются для меня, пациента). Но они, мои показатели, замерли на месте и не спешат радовать врачей, а врачи меня.

Пришел доктор, измерил сатурацию, попросил снять маску и подышать минут тридцать без нее, пока он соседок осмотрит, потом снова подошел ко мне и измерил сатурацию – 97. «Прекрасная сатурация, что не скажешь по КТ. Оно стало хуже». Сказал, что подкорректирует лечение, попросил не отчаиваться и продолжать улыбаться, сообщив, что они очень любят мою улыбку, и еще попросил помочь организму: с меня дыхательная гимнастика.

Это я всегда «за».

К вечеру состояние нормализовалось, отогрелась. Стараюсь кислородной маской пользоваться по минимуму. Заставляю легкие работать на обычном воздухе. Сатурация держится 97-99.

День прошел быстро. Спасибо, всем, кто звонил и писал. Вы меня очень отвлекаете от тупых мыслей и заставляете мыслить позитивно.

21.00 – В нашем королевстве наступила ночь. Софитное солнце погасло.

Из комментариев:

– Интересно, познавательно, увлекательно. Главное, чувство юмора на высоте. Выздоравливайте!

– Светлана Александровна, я и не думала, что всё так серьёзно! Держитесь: дышите, двигайтесь и всё будет хорошо!

– Верю в вас и желаю скорейшего выздоровления!

– Главное не терять позитива. Трудно, но в итоге точно всё будет хорошо! Обнимаю.

– Короткие, правдивые рассказы. Кто не был в красной зоне, тот не поймёт. Каждый день – вечность. Каждый день- борьба за жизнь. И в голове слова: «Ты должен жить! Ты не имеешь права уйти от тех, кто тебя любит, от тех, кто молится каждый день, и просит Всевышнего о здоровье». Светлана Александровна, надо немного потерпеть. То, что дышите без кислородной маски – это уже победа над коварной болезнью! Очень надеемся на скорейшее выздоровление и очень ждём! 

Размышления:

Сегодня был день звонков. Звонили домашние (муж, сыновья), звонила мамуля, любимый братик, крестница, А.Н., Женька, куча звонков от коллег. Блин, как приятно, когда о тебе помнят и заботятся.

Мамуля тоже болеет, но сейчас она в надежных руках моей крестницы. Этой девчонке я доверяю, как самой себе. Она у нас умница! Мамуля идет на поправку, и я очень рада этому.

С мужем переписывались по WhatsApp. Почему муж не ответил на мой звонок, прояснил сын, выдал папу, сказав, что у отца одышка и говорит тяжело. Уточнила у мужа, когда был врач. Ответил, что сегодня и у него в легких все хорошо. Хочется надеяться, что врач не ошибся.

В очередной раз убедилась, как хорошо иметь много друзей. В воскресенье годовщина нашей с мужем свадьбы. Даже находясь здесь, вернее, особенно находясь здесь, хочется сделать мужу хоть какой-то подарок. Дома все было бы проще. Весь день пыталась что-то придумать. Придумала. Слайд-шоу наших семейных фоток, но еще хотелось и музыкальное сопровождение к нему. Понимала, что здесь это сделать не смогу. Позвонила парнишке, который работает у нас в школе и шарит в этих программках, объяснила ситуацию, в ответ услышала:

– Без проблем Светлана Александровна. С Вас фото и название песни.

Фото поискала на телефоне и в своих соцсетях, песня вертелась давно. Все отправила, теперь жду результат. Спасибо, Армен, за твою безотказность.

День четвертый, суббота

7.00 – Да здравствует солнце в нашем муравейнике! Сегодня суббота. У всех людей выходной. А у нас? По-утреннему ощущению это один из тяжелых трудовых будней.

Поскольку я лишена в субботу возможности с утра погонять по квартире домашних и пыль, погоняю эту пыль в своей голове. Может, что и вымету…

Обычно, в незнакомом для меня месте, да еще и временном, новыми знакомыми обзавожусь медленно и осторожно. Нелюдимой не зовусь, но в таких местах – считаю, что это незачем… Сейчас постараюсь объяснить почему.

Состояние отвратительное, говорить тяжело, соседки такие же. Когда я поступила, в палате уже лежало двое. В четверг одну из них переводят в палату общей терапии, готовят к выписке. И вот она, милая зависть, протискивает сквозь щели и начинает пищать: "Ей повезло. Она поедет домой. А ты будешь валяться здесь". А ведь это некрасиво, неправильно, но мой мозг такой. Что есть в нем, то есть. Лежу, борюсь… Реально понимаю, у каждого своя судьба, каждый пронесет столько, сколько отмерено, но… зависть гложет…

Часа через два забирают вторую соседку. Но эту переводят в палату интенсивной терапии и будут подключать к ИВЛ, что-то у нее пошло не так… Жаль. Она моя ровесница… Скорейшего выздоровления ей. И вот оно чувство сострадания.

И на долгое время мой мозг завис. Он в поисках смысла общения, переживания, сострадания…

Вот поэтому и не завожу случайные знакомства, таким способом защищая свой внутренним мирок от лишних переживаний. Может это неправильно?

Мой мозг пытается найти золотую середину, ищет, что здесь не так. После долгого террора мозга пришла к выводу: все так. Меня, как мимозу, поместили в немыслимые для меня условия. Я за свою жизнь в больнице-то лежала пять раз, два из которых в роддоме, три остальных – для профилактики, на пару дней.

Совсем не сложно переживать за человека, которому тяжело, даже если ты его не знаешь. Куда сложнее протянуть руку помощи, когда ее никто не просит. Просто подойти и помочь. Для меня, почему-то это всегда сложно, работаю над этим, но…

Взять хотя бы недавний случай. Сидела в ожидании КТ в Зеленоградской больнице, сидела не одна, нас там человек пять было. Кто-то из медиков не закрыл входную дверь. Хотелось подойти и со злостью хлопнуть этой дверью, ведь мерзнут и ежатся все сидящие, но никто не шелохнулся, даже те, кто сидел близко, только сильнее закутались в одежду. Подошла, но не знаю, что меня остановило от этого действия «хлопнуть дверью». Я почему-то ее приоткрыла, а там стоит мужчина-инвалид и не может войти. Ему просто не открыть дверь и не переступить порог, т.к. в руках костыли. Подержала дверь, помогла зайти и плотно ее закрыла.

Так, плавно размышляя доползла до безысходности. Даже не знаю, как мой мозг сюда прибрел.

Безысходность… Всегда думала, что это может быть все что угодно, и потеря работы, и безденежье, и какие-то неурядицы, домашние проблемы. Но, серьезные, подводящие к какой-то определенной черте, где нужно сделать выбор.

А сегодня вдруг поняла… Безысходность – эта та черта, которая разделяет тебя и другого человека, дорогого тебе, любимого. Когда ты понимаешь, что ни при каких обстоятельствах вы уже никогда не увидитесь. Один из вас остается на земле, жить, строить планы, привыкать к новым реалиям. А другой – уходит на небеса… Вот она – безысходность, отсутствие возврата назад, как бы ты этого не хотел. Только свеча в храме… и могильный крест…

Грустно!!!

Но именно такое у меня было настроение в субботу. Немного унылое, но я готова продолжать бороться за свою жизнь…

21.00 – Меркнут софиты на нашем звездном небосклоне.

Из комментариев:

– Светлана Александровна. По-моему, скоро появится новая книга.!!!??

– Не унывать!

– Отставить серые мысли!!!!

– Всё будет по воле Всевышнего, доверяйте ему свои мысли и тревоги

– Душа должна трудиться, верьте, Светлана Александровна! Уныние – это грех… Я точно знаю, что все будет у Вас хорошо, моя дорогая!

– Все будет хорошо! Светка, отставить панику! Без премии оставлю!

Размышления:

Сегодня долго разговаривала с А.Н.. Этот деловой мужчина звонит только по делу.

– Что за дело на сей раз? – спрашиваю я, борясь со сном.

– Спала? Не отвечай. По голосу понял, что разбудил. Извини. Сейчас дело только одно – твое здоровье.

– Нормально, пытаюсь выздоравливать. Пока не получается.

– Знаю, что плохо получается. Разговаривал с врачом.

У меня прозвучал немой вопрос: как? Он не внесен в список тех, кому можно говорить о моем самочувствии.

– Для меня почти нет невозможного. Ты же знаешь…

Понимаю, что он улыбается. Смеюсь в ответ. Мне ли не знать, что невозможного для А.Н. почти нет. От него обаянием и уверенностью веет за километр. Он умело прошел проверку Инспекции по труду, хотя я, как аудитор, нарыла много. Большую часть из нарытого сама же и помогла исправить. Но остались нарушения, которые исправлять было опасно, это уже под статью УК РФ подпадало, а штрафы за эти нарушения переваливали за сотню тысяч. Но проверяющая их не заметила.

Это было год назад… Как быстро бежит время. За этот год я неплохо поработала в его фирме. Я помогла ему, он – щедро заплатил мне. Казалось бы, можно разбежаться, но мы остались друзьями. Теперь часто созваниваемся и я до сих пор консультирую его по вопросам трудового права.

А.Н. – интересная и многогранная личность, в нем есть что-то такое, что заставляет собеседника задуматься после разговора с ним. Поэтому беседуем мы на разные темы, а не только на тему трудовых отношений в организации.

Сегодня долго беседовали о медицине в Москве и регионах, и причинах этой дикой разницы. По депутатским делам он часто бывает в регионах Сибири, это его округ, и знает эту проблему изнутри. Но решить ее очень сложно. Чем дальше от Москвы, тем больше проблем. Хотя Псковская область не так далеко от Москвы, но проблемы, что в Псковской области, что в далекой Сибири, одни и те же.

День пятый. Воскресенье

7.00 – Да здравствует солнце над КГ Крылатское.

Я проснулась. Сегодня с утра выкачали очередную порцию крови. Зарядили капельницей позитива на день и постоянно носятся рядом, мешая поздравить мужа с нашим с ним Днем Семьи.

Решила, сегодня у меня будет лирическое отступление и поздравлю я мужа прямо из ковидного госпиталя через Facebook:

"С праздником, любимый! Извини, но в этом году я подкачала. Обещаю исправиться и больше так не поступать. ЛЮБЛЮ!!!

Нас в далеком 1987 навеки связал Питер! Наш любимый Ленинград! Величавый город дворцов, каналов, мостов, который мы с тобой безмерно любим. Именно ему я благодарна за встречу с тобой.

В нашей жизни было все. Даже перечислять не буду. Сам все помнишь. Но! Больше всего в нашей жизни было любви! За нее тебе огромное от всего сердца СПАСИБО!!!

Спасибо за твое терпение, пусть даже далеко не ангельское, но терпение моих капризов и иногда идиотских выходок.

Спасибо за терпеливое молчание, когда я часами напролет сижу со своими клубочками и ниточками, не желая с ними расставаться. Знаю, как это бесит окружающих. Но, ты молодец, терпишь.

Спасибо за всепоглощаемость. Ты ни разу в жизни не сказал, что я что-то невкусно приготовила. Точно знаю, именно благодаря тебе, мальчишки тоже всегда все хвалят.

Спасибо за сыновей. Хотя воспитанием в основном занималась я, но дети очень похожи на тебя. И они у нас удались. Это наша гордость.

Спасибо за каждое мгновение, прожитое рядом с тобой. Спасибо за нашу ЖИЗНЬ.

Безмерно люблю! – Люблю! – Люблю! Твоя жена."

Возможно, немного пафосно, но сегодня я хочу так…

Сегодня есть первая хорошая новость: «кровь начала реагировать». Как она начала реагировать, не знаю, но врач сказал, что есть стойкая положительная динамика.

21.00 – Гаснет солнце над КЦ Крылатское.

Из комментариев:

– Какое это счастье жить в любви!!! Будьте счастливы долгие годы!

– Макаровы, какие же вы молодцы! Восхищаюсь вашей семьёй!!! И не устану об этом повторять. Живите весело и дружно ещё много-много-много лет!!!