Помоги проекту - поделись книгой:
А потом случилось очень странное событие. Через час после написания очередного письма, из тех, которые пишутся не для отправления. Мистика какая-то. В тот день, когда я познакомилась на сайте с Андреем, точнее, когда я подмигнула ему, я подмигнула еще одному мужчине. Подряд им обоим. Оба ответили. И замечу, что однокурсник мой объявился той же ночью. Трио… итак, переписывалась с обоими, но с одним встреча сорвалась, и он исчез. Причем они жили в одном месте, поэтому и сорвалась отчасти – я не захотела ехать в предложенное им кафе у его дома. Понимала, что могу встретить Андрея, все это на стадии трехдневной переписки. Хотя и предложение было странным. «Приезжайте завтра в такое-то время туда-то, а в другой день, в другом месте я не могу, извините». Ну он и слился. Я начала общаться с Андреем, потом этот университетский роман, я расстаюсь с Андреем, прошу паузу типа, без объяснений. Не могла разрываться и врать больше. Ну и далее ковид, карантины и прочее. Андрей полностью не исчезал, периодически напоминал о себе, вот после одного из таких напоминаний я предложила ему попробовать снова. И вот сегодня я вижу Андрея у своего дома. А около 10 утра мне приходит сообщение от того, второго. Соседа практически Андрея. Он объяснил свое исчезновение тогда. Правда или нет – не знаю, да и париться не хочу. Что это? В тот же день. Тот же дом. Вселенная, ты что придумала? Вы там тоже перебираете лишнего что – ли?
Пусть это будет третий путь. Пусть тогда была развилка из трех дорог. Я выбрала две, которые пришли в никуда. А третья сама появилась передо мной снова. Пусть будет так, что мистические удивительные события действительно происходят в жизни. Как сказал мой обожаемый лектор на Youtube в своих рассказах про Данте, выпускники третьего выпускного класса его школы говорят – да, чудеса случаются, и со мной они тоже происходят. По крайней мере, это красиво. И интересно.
Что такое любовь? Говорят, встретишь – поймешь. Я знаю, что она была. И что она не уходит с уходом человека. Уходом навсегда, неотменяемым. Что я тогда чувствовала? Желание быть с ним, касаться, трогать. Было ощущение родного. Была готовность идти с ним до конца. Пройти через все. Или это было слияние и страх остаться снова одной? Может поэтому сейчас мне сложнее. Мне хорошо одной. Но как же хочется поговорить вечером с кем-нибудь по телефону, кого реально трогает, как прошел у тебя день. Раньше до пандемии видение отношений было другое. Выйти куда-нибудь вдвоем. Сейчас? И погулять просто хорошо. Вот и думаешь, а зачем тебе мужчина?.. вопрос встал заново. Что ты готова отдать в обмен, например, за ту стадию отношений, когда он участвует в твоей жизни? То, о чем якобы мечтают женщины. Прибить условный гвоздь, помочь на даче и так далее. Да, конечно, все это он может делать просто так, и ты ему ничего не должна, но если это не разовая акция, то возникает вопрос времени проведения этих всех мероприятий и присутствия детей в жизни. Потому как уже участие такое предполагает их вовлеченность, а это ответственность обоих. Даже моя тогда 11-летняя Катя, когда я обговаривала появление у нас дома однокурсника, поняла, что Привет-Андрей, как она его называла, звонить больше не будет. То есть она спокойно допускала встречи, цветы, подарки одновременно от них двоих для меня, но шаг – привести домой- это ответственность другая. Вот насколько мне это снова нужно? Видимо сильно меня потрепало закрытие гештальта. Я хочу, чтоб обо мне заботились, но я хочу сохранить свою возможность делать то что я хочу. Я похоже не готова ущемлять себя и договариваться. И я понимаю, что так не бывает, это и нечестно что ли. Что я могу сейчас дать мужчине? Я хочу получать – цветы, время, внимание, ресторан, секс. Допустим последнее – обоюдный обмен. Но готова ли я создать атмосферу для него? Чтоб он ощутил себя способным на все? Или все эти мысли возникают просто потому что не встречался больше такой человек. Что я чувствовала с Андреем? Да как раз мне и хотелось вселить в него уверенность, дать ему почувствовать силу. Я становилась слабой с ним, это было здорово, он это чувствовал и ему это нравилось. Была близость, с моей стороны по крайней мере. Он то закрылся после зимы. Но любви никакой не было. И влюбленности особо не было. Но мне с ним было хорошо во всем, очень хорошо. И что тогда есть любовь?
Вечером я встретилась с вчерашним неожиданным Олегом. Так его звали. Мы встретились на Горьковской, попили кофе в Гроте, погуляли по Петропавловке. Обоим было понятно, что расставаться не хочется. На пляже Петропавловки он взял меня за руку. Потом у городков обнял. Мы говорили обо всем, от рассказов о детстве до политики. Он много рассказывал про свои путешествия. Я не знаю, как объяснить, но есть люди, в которых живет глубина, широта взглядов, какая-то скрытая сила нравственная, это все манит. Может это харизма, я не знаю, как это назвать. Это сила созидания, не важно, чего именно. Таких людей немного. Встретить такого – удача в принципе. А еще и свободного, и встретившегося с тобой с теми же целями- чудо. Мы перекусили в кафе, снова пошли гулять. Расставаться не хотелось. Он меня обнял и спросил, где я была раньше.
– Я боюсь поверить в сказку. Сейчас поверишь, а потом все снова окажется, как всегда.
– Вот мысли такие точно опасные, – я ответила больше себе чем ему. – Чудеса происходят с теми, кто в них верит.
На следующий день мы договорились поехать кататься на велосипедах в Комарово. Дети планировали сами свои выходные.
– Кать, я завтра на дачу не поеду, но я уеду утром. Вернусь не поздно.
– А куда ты? – спросила моя дочь с хитрой улыбкой на лице.
– Гулять.
– А куда гулять? А то вдруг мы встретимся и будет неудобно.
– Не будет, – улыбнулась я.
– Ну куда? Например, в лес?
– Во даешь, угадала. Именно в лес, – я поразилась.
– А может я тоже…
– А тебя я в лес не отпускала.
– Лааадно, только еды нам купи.
Утром в субботу я проснулась в 8 утра, погуляла с собакой, притащила сумищу еды (какое счастье, что магазин в 40 шагах от парадной). И отправилась к дому Олега. Вот чувство юмора у мироздания… тот же самый дом, парадная другая только. Он взял мне велосипед напрокат, и мы поехали в Комарово. Прогулка была чумовая. Начать с того, что я в жизни столько на велосипеде не каталась (как он сказал, мы проехали больше 25 километров. И это на минуточку по горкам, кочкам и корягам лесным). Место, которым сидят на велосипеде у меня начало отваливаться первым. Но все равно, хвойный лес, его прелый грибной запах, воздух, дождик, загонявший нас под елки. Объятия, сначала робкие, трогательные, переходившие постепенно к более смелым, когда панцирь, в котором как мне казалось я снова очутилась после весны, куда-то исчез. Мы доехали до Щучьего озера, искупались, и сидели ели бутерброды. Точнее ела конечно в основном я. Как же мне и не поесть, если прошло больше трех часов. Это было так хорошо, просто, ничего наносного и лишнего. На обратном пути мои ноги вымерли. Они болели страшно. Было ощущение, что спереди выше колен у меня два железных штыря, которые медленно поворачивают. Велик то не мой, для моих пропорций неудобный, затекли плечи и руки, и я еще набила синяк на голени сбоку. На следующий день он сказал:
– Ты, наверное, и через 10 лет будешь мне эту поездку вспоминать.
Знал бы он в этот момент, как мне б хотелось через 10 лет это вспомнить.
Но все равно, это было незабываемо. Движение, эмоции, присутствие рядом интересного, увлекающего человека, совместные с ним ощущения. Ведь именно счастьем хочется больше всего делиться, и это здорово, когда есть с кем. В город мы вернулись вечером, около 7.
– Поднимешься ко мне?
– Поднимусь.
На следующий день мы встретились снова, гуляли по парку, сидели на скамейке, и пытали запахом мяса мою собаку в кафе. Свои заслуженные терпением кусочки шашлыка она получила.
На работе в отсутствие шефа совсем грустно. Хорошо, что решила взять два дня за свой счет, четверг и пятницу. Пользуясь возможностью и временем, поизучала приемную компанию этого года. Вася заканчивает в этом учебном году 11 класс. У меня растут года… кем работать мне тогда… его отца в принципе никогда эти вопросы не волновали, а сейчас, с тех пор как они поругались, и тем более. Он даже не ответил мне на сообщение по поводу выпускного. Просто и коротко – пойдешь или нет. А в ответ тишина. Как дальше, интересно, выкручиваться будет. Я сейчас спокойна, я конечно была бы рада его финансовому участию в этом действе, но и без него справлюсь. Как можно не разговаривать с сыном 4 месяца? Вася не технического склада, он хорош в налаживании связей. Менеджмент, экономика, торговое дело. Только бюджетные такие направления есть далеко не везде, а замахиваться на финэк наивно и глупо. Тем более это еще одна возможность Кирилла самоутвердиться – если обращусь за помощью. Может это и неправильно, но я не хочу с ним вступать в контакт. Договориться мне с ним невозможно. Только повод давать. Забыть бы и все. Вот как так бывает? Прожить с человеком почти 20 лет, родить троих детей и ничего не хотеть не слышать, не видеть.
Вторник. Хорошо я вспомнила заранее, надо сегодня быть осознанней – это ж мой «любимый» день недели. Хотя есть вероятность, что после 25 км на велике в субботу мой Марс успокоится и не будет меня третировать в свой день.
Выйдя с собакой, я почувствовала приближение осени. Это был один из дней, обещающих быть теплым и солнечным, но холодная августовская ночь не хотела отпускать. Поэтому воздух был необычайно свежим и прохладным, одновременно будучи теплым.
Сегодня начался Марафон желаний от известного коуча. Мы с Ленкой вписались в бесплатный период. Мы уже прошли несколько марафонов, и этот в том числе. Были и более сильные, другого психолога, мощные, позволившие мне стать тем, кто я сейчас. Поэтому мы и решили только на первый этап – там ничего нового, просто взбодриться.
Вот они мои первичные 10 желаний:
Хочу купить однокомнатную квартиру в Московском районе без ипотеки и долгов, продажей комнаты на Невском.
Хочу иметь доход 250 тыс. руб в месяц
Хочу путешествовать раз в сезон
Хочу быть мамой здоровых и счастливых детей Никиты, Васи и Кати
Хочу иметь новый макбук
Хочу встретить Новый 2021 год с любимым мужчиной и моими детьми
Хочу полететь в сентябре в Лондон
Хочу иметь хороший удобный велосипед
Хочу поехать в поход в Норвегию или Исландию
Хочу укрепления статуса и доверительных отношений с шефом на работе.
Через час я придумала еще одно желание. Хочу отпраздновать свой день рождения в этом году в Париже. Хм… или во Флоренции?.. И между прочим, это будет суббота!
Катя уехала в Москву с подругой на дачу к ее бабушке с дедушкой. На поезде, вдвоем. Выросла девочка… Как-то странно даже.
В четверг собираемся с Олегом уехать на три дня в Печоры и Изборск. Неожиданное совершенно путешествие, интересно даже. С человеком, о котором неделю назад я и не думала, и не знала. И вдвоем близко три дня. Раньше, когда я пыталась заполнить другими себя, это было просто. А сейчас я начала иногда уставать от общения такого, хочется и одной побыть. Удивительно все ж, сразу раз – и путешествие…
Путешествие имело все шансы закончиться, не начавшись. Еще вечером накануне, когда я шла с йоги, а от него кроме информации, что выезжаем в 10 (откуда?), что нужен паспорт и купальник, ничего не было. Я решила пошутить, берет ли он в свои группы туристические исключительно телепатов (он занимался туризмом, водил группы по всему миру). Он правда шутки не понял.
Около 10 утром в итоге оказалось одиннадцатью. Так как он простыл, из-за этого проспал, а сообщить мне об этом практически невозможно. Но все ж мы выехали. Запасной час я использовала, чтобы купить лимон, имбирь и мед и заварить ему лечебный чай в дорогу. Ехали мы очень душевно, с остановками, чаем, болтая. Весь день светило солнце, и Олег смеялся над тем, сколько я могу есть. Псков меня поразил. Своей лаконичностью. Достаточностью и достоинством. Огромное количество церквушек, очень красиво сочетается с аккуратными домами европейских небольших старых городов. Река с живописными камышовыми берегами так и просит, чтоб ее нарисовали, ну как минимум сфотографировали. Он весь очень аккуратный.
Мы заселились в снятую Олегом квартиру уже поздно вечером. Даже мой аппетит, поражавший его всю дорогу, куда-то пропал. Выпили по бокалу вина, устроились на диване и… вырубились. Через полчаса я проснулась, но голова была сонная. Так себе романтический вечер. А ему надо было еще поработать.
На следующий день, в пятницу, мы поехали в Изборск. Это один из древнейших городов Руси, славен еще тем, что там братья Трувор, Рюрик и Синеус договорились о княжении – это я вспомнила из рассказа экскурсовода во время своего первого посещения этих мест. Рюрик стал княжить в Новгороде, а Трувор остался в Изборске. Ни в коей мере не претендую на историческую правду. Поначалу мы шли бодро и весело. Олег купил по дороге коробочку вяленых снетков, еще раз посмеявшись над моим аппетитом, напились из Словенских ключей, пробирались по чему-то похожему на лесную тропу. Там был ручей Кипун – удивительное место. Посреди леса из песчаного дна бьют ключи. То есть вокруг заросли и лес, а тут белый песочек и прозрачная до невозможности вода. Это по сути лужица, метр на полметра, утекающая ручьем вниз в озеро. И называется эта лужица Кипун. Пару раз мы возвращались, так как нарисованной на карте тропинки не было в реальности. Точнее была, но давно. Но вот после достаточно долгого подъема на поле силы меня покинули. Я просто поднялась и рухнула в траву. Поле было прекрасное, соломенно-желтое, ярко голубое небо и палящее солнце. Идеальная погода для похода. Но надо было идти дальше. Он хотел мне показать Мальский монастырь. Сейчас он относится к Псково-Печорскому монастырю, а раньше был отдельным. Он удивителен тем, что находится в лесу, в низине, с другой стороны Мальское озеро, его и не найдешь, не зная. Стоит отойти на триста метров и над полем виднеются только маковки и кресты, а чуть дальше и он исчезает. Рядом кладбище с очень старыми надгробиями. То, что разбираемо-19 век, эстонские фамилии и русские имена. Там жил народ- сету, малочисленная народность финно-угорской группы. Интересное место. Не туристическое, но действительно дышащее историей, мостик в прошлое. Путь дальше дался мне трудно. По грунтовке сквозь деревни под палящим солнцем. До озера. Но там была трава, и хоть вода и была чистая и прозрачная, я не захотела купаться. Мне с Олегом интересно, хотя в поездке стали видны особенности его. Я чувствовала себя не женщиной, а туристкой. А все ж я была с мужчиной, с которым недавно познакомилась, хотелось флирта, внимания. Один раз я не выдержала:
– Я конечно понимаю, что я могу пройти по этим бревнам сама, но я все ж не совсем как туристка сейчас, – заметила я, переходя через очередной ручей по скользким тонким и норовящим сломаться бревнам, – мне было б очень приятно если б ты мне иногда руку давал.
– Если ты думаешь, что я в походах протягиваю руку туристкам, ты ошибаешься, – ответил Олег.
– Я об этом и говорю. Но я сейчас не только туристка, я женщина, которая хотела бы получать знаки внимания от мужчины.
– Странно, ведь женщины за равноправие борются.
– А я не борюсь. Женщины и мужчины разные. Мы не можем быть равны. Мы разные физиологически, эмоционально. Я не феминистка. Я хочу, чтоб мне открывали двери, подавали пальто.
Олег промолчал.
Потом мы весело сбивали яблоки при помощи яблок же, шли, шли и шли, разговаривали. В целом мы прошли 17 километров.
Приехав домой, я пошла готовить ужин. Что-то типа вог, правда на обычной сковородке и для полноты не хватило имбиря и сельдерея. Но получилось вкусно. Потом мы выползли погулять вокруг Псково-Печорского монастыря. А когда вернулись, он уселся искать канал матч по телевизору, так как был какой-то феерический финал. Футбол. Занавес.
Так романтическая в моих мыслях поездка превратилась в отпуск супругов с двадцатипятилетним стажем. Описывать подробно следующий день, когда утром он сообщил, что вероятно у него корона и он плохо себя чувствует, я не буду. Мы сходили в Печорский монастырь, он чудесный, как пряник, красивый и весь в цветах. Про бога не знаю, не почувствовала, сказка о Царе Салтане скорее:
Я там наслаждалась прекрасными цветами, высаженными вот все как я мечтала. Потом мы поели в буфете при монастыре, я б лучше в ресторан сходила конечно…. Обратно в основном ехали молча. Он включил громко музыку, я попросила сделать потише.
– Зачем?
– Я тебя не слышу, – это я еще не оставляла попыток общения. Он резко вырубил музыку вообще. Олег плохо себя чувствовал, я нашла в аптеке в Питере и заказала для него лекарство, которое стало вдруг редкостью.
Интересно, что в отношении себя он ласку и нежность приветствовал. А как же я? По пути он показал мне еще одно интересное место – Чернорецкий монастырь недалеко от Луги. Поразила простота жизни. Это не были пафосные церкви и кельи. Это был затерянный в пространстве мир, добрый, искренний и простой. Мы были там не долго, купили хлеба и сыра. Это было настоящее.
Попрощались тоже не душевно, как-то скорее дружески. Я как будто провела эти три дня с другим человеком. Тот Олег, с которым я познакомилась неделю назад хотел близости, всякой. Из-за самочувствия это было или он включил гида, я не знаю. Пусть в общем поправляется и там посмотрим.
Снились странные неприятные сны. Причем многоуровневые. Мои сны – отдельная песня. Как-то мне приснилось замечательное красивое место. Санаторий на природе. Меня повели на экскурсию, я вижу арку из светлого камня и через нее залитый солнцем песочный пляж. Я нигде раньше это место не видела. И тут я вижу, что начинаются большие волны, затягивающие детей и взрослых в море. А остальные и в ус не дуют. Только я хочу броситься сказать им, чтоб вытащили своих детей из воды, как вода окрашивается в красный цвет. Меня мой провожатый тянет за руку, и мы видим огромные челюсти как в кино. И приходится убегать наверх уже по вязкому песку, так как мне говорят, что эта акула может до арки добраться. Так вот – эту арку я увидела в Пскове. Выход к реке через стену крепости. Осталось понять, был Олег акулой или провожатым в моем сне. Повторю- я раньше ее не видела. В мой прошлый приезд мы туда не спускались.
Сегодня мне снилось что я в очень странной по составу и комбинации компании стою в какой-то ларек за шампанским в стаканчиках. Сначала это было непонятно что, а потом вроде как Новый Год. Мы его наконец отмечаем. Я хочу сфотографировать стаканчик на фоне Эрмитажа, да, это происходило именно там, но тут что-то идет не так, сон переключается, и я тоже во сне рассказываю его как сон Ольге и Степе, которые и на первом его уровне оказывается присутствовали. Но рассказываю потому что я на первом уровне оказывается вдруг поняла, что отца моих детей нет в живых, и мне стало очень жутко от этого, я не хотела, чтоб так было, а на втором уровне я, доходя до этого места не могу продолжать говорить из-за слез. Вот что это? Слава богу разбудил меня вибросигнал от сообщения Катиного. А заодно и увидела доброе утро, от непонятного человека с сайта, который с завидным упорством пишет мне каждый день уже дней десять, даже звонит иногда, но дальше это никуда не двигается.
После таких снов надо полежать в дреме какое-то время, как бы на границе сна и бодрствования, чтоб они, уходя, забрали и осадок. А то если сразу встать, сон то уйдет, а неприятное чувство долго будет с тобой.
А потом снова пришла тоска. Эту неделю у меня было ощущение, видимо снова обманчивое, кого-то рядом, кто думает обо мне. После сегодняшних ответов Олега на мои вопросы о самочувствии, оно исчезло. Я понимаю, что дело во мне. Я как-то незаметно опять себе что-то придумала. Как минимум, что я встретила кого-то не на три раза. Уже устала заниматься самосовершенствованием, хочется просто быть счастливой. Это были его слова: вот жил я спокойно, откуда ты свалилась на мою голову. Вот и я жила спокойно.
Глава 8. Прямо пойдешь – путешествие найдешь.
Сегодня были грандиозные планы встретиться со Степой, выпить по бокальчику. Но что-то днем я странно себя почувствовала. Стало бросать в жар и пот. Температуру померила – нет. Но ощущение было, что я в бане. Потом руки похолодели, выпила витамина С, сделала себе напиток из имбиря, лимона и меда, как и Олегу тогда. Температуры нет, по крайней мере «правильным» градусником. У меня психоз с середины июня. Когда 2,5 недели держалась температура 37-37,5, причем уже второй раз была такая история. Тогда помогло мерить температуру электронным градусником, который однажды показал меньше чем мой ртутный. Вот теперь я снова боюсь непонятной температуры, и хоть убей не понимаю, что делать если заболею. В нынешних условиях это ужас. Мазки, карантины, на носу 1 сентября.
Тоскливо сегодня, с трудом удается возвращаться к центру, не давать себе проваливаться в жалость к себе, в страх одиночества, тревогу и прочие прелести. Хочется хорошо себя чувствовать. Тревожно, хочется, чтоб кто-нибудь сказал: Я с тобой. Все будет хорошо, я рядом. Наверное, это и есть те слова, по которым я пойму, что со мной тот самый человек. Надо это вставить в визуализацию желаний. Мы сейчас с Леной проходим демо часть известного Марафона Желаний. И еще сейчас я осознала, что мне было все же комфортно с Олегом эти три дня. И я почти привыкла. И сейчас скучаю. Вот и правда – жила себе спокойно…Очень надеюсь, что завтра утром я буду хорошо себя чувствовать.
То, что я делала ночью сном назвать трудно. Хорошо, что градусник убрала, а то мерила б всю ночь температуру. То в жар кидало, то испарина. Сны неприятные. Как будто пикник странный, люди разные знакомые, а мне утром на работу пораньше надо, а тут вещи свои не найти, тревожусь в общем. Утром все ж померила температуру – с трудом 36.3… сразу получшело! Набрала кучу плацебо с собой- витамин С, экстракт грейпфрута. Вроде в этот раз не как летом, надеюсь обойдется.
Шеф приехал часов в десять и сразу жизнь забурлило. Даже бутик не съела, а уже почти двенадцать. Чуть закипать она начала с утра, в ожидании его приезда. Надо было обзвонить пациентов, которые еще с марта хотели к нему на прием попасть. Но карантин, перепрофилирование, потом отпуска – вот сейчас только это стало возможным. Кому-то оказалось уже не актуально, некоторые не вернулись в город еще, но все очень благодарны. За это я люблю работу свою, за то, что-кому- то хоть так помочь могу. Ну и за то, что постоянно почти нужны быстрые решения.
Вспоминаю поездку. Что первично? Твое ощущение женственности или отношение мужчины? Ведь трудно быть музой, когда тебя воспринимают бесполым туристом, когда нет сил и главное, не чувствуешь себя желанной. А может желанной тебя не чувствуют потому что ты не творишь эту легкость и желание парить и быть сильным одновременно? Почему я не накрыла красивый ужин? Хотя и приготовила вкусно и от души. Почему не подумала купить, например, свечи? Помню, что фраза, что хочешь, то и готовь, и предложение риса и гречи как-то выморозило меня. Или может это тот самый случай, когда просто не срослось? Мне почему-то неловко было предложить посидеть где-нибудь. Вот сейчас правда не понимаю, почему. А когда он сказал, что завтра зайдем, я не ожидала, что это будет столовка при монастыре. Наверное, все ж не каждого можно сподвигнуть воспарить… И женщина, которую желают, не только в сексуальном смысле, а как что-то прекрасное, способна окрылить любого. Если он хочет летать.
Вообще странно он себя ведет. То пропадает, то присылает фото с балкона. Не хочу гадать. Долго сегодня с Ленкой обсуждали по телефону эти вопросы.
Утром пришло осознание – я не хочу больше кем-то казаться и думать как поступать правильно. Со всеми этими индивидуальными ростами я стала слишком оценивать свои действия, смотреть со стороны. Но это не я! Я открытая и искренняя. И спрашиваю, если не понимаю. И говорю, если считаю нужным. Это не помешало мне однажды встретить любовь. Но против замыслов вселенной мы бессильны (а Ты до сих пор мне видишься – в фотографиях совершенно других людей, вот твой взгляд, вот улыбка, а вооон там вдалеке похожий силуэт…).
Спрошу Олега напрямую, надоела это его рыбья муть… попозже.
Еще интересно, уже недели две переписываюсь с одним человеком, с изумительной настойчивостью писал, когда я почти не отвечала, доброе утро, спокойной ночи – все как я люблю… Стала обращать внимание.
Не выдержала, спросила еще до обеда. Как только спал поток пациентов и посетителей к шефу, и у меня снова голова начала думать о всякой всячине. Всегда лучше все ж просто спросить словами, чем гонять бесконечно внутри.
–Олег, моя интуиция что-то чувствует. Если ты не хочешь продолжать общение, то я б хотела это знать.
– Я все-таки болею и дел свалилось.
Как-то так. Болеет, а я думала, что поправился. Он правда и сам так вчера думал. Ладно, от встречи в четверг прошло уже 6 дней, если б что-то должно было со мной случиться серьезнее, чем это непонятное, скорее всего психосоматическое, состояние сейчас – уже случилось бы. Хотя с момента получения этого радостного известия, мне стало хуже.
Вечером поехала к Наташе на День Рождения. Мы с ней знакомы чуть больше одиннадцати лет. Познакомились через общую подругу, Катю. У нас девочки родились с разницей в месяц, вот Катя нам и рассказывала друг о друге еще до их рождения, да и жили недалеко. Когда им было 11 и соответственно десять месяцев, мы встретились. Наташина Варя тогда очень испугалась робота, который ходил, разговаривал и много чего еще делал. С тех пор и дружим, и девчонки и мы. Еще в Печорах я купила Наташе палантин, сейчас оставалось купить цветы по дороге. Хотела женское счастье, спатифиллум, но в магазинчике увидела очень нежную и утонченную каллу, с фиолетово-зелеными цветами. Ну а дальше все как обычно. Именинница еще была в халате, сумбур, суета, ждали еще ее подругу и старшую дочь чтоб вместе ехать. Хорошо, когда хоть что-то не меняется. Наконец мы вышли! Только ехать надо было в один из районов, которые сейчас называют человейниками. Только в отличие от жилищ насекомых, давших название этому изобретению, в человейник обычно ведут одна – две дороги. Поэтому попасть туда в час пик – это испытание не для слабонервных. Зато в конце нас ждала награда! А человейник потряс. Это действительно город в городе. Столько людей на один квадратный метр можно встретить только на Невском. Все дома одинаковые, ну или в одном стиле, – что-то в этом единообразии конечно есть, но когда Наташа по телефону объясняла, куда ехать, звучало комично:
– Ты видишь высокий коричневый дом? (Конечно вижу! Который из двадцати вокруг имеешь в виду?)
– Ну детский сад рядом (да они тут везде!)
Но как-то все добрались. Очень хорошо, тепло и вкусно посидели. Очень рада была видеть Катю, которая нас и познакомила. Вообще очень интересная и классная компания получилась. У Наташи есть дар притягивать людей, дружить. Это действительно огромное счастье и дар, когда с тобой на протяжении многих лет находятся одни и те же люди, и с годами встречаются новые. Там была ее подруга юности, я уже не помню историю знакомства, была соседка, с старшей сестрой которой она дружила в детстве, и нянчила ее, директор школы, с которой давно когда-то их свела судьба и они вместе растили детей, Катя, с которой они вместе с мед училища, мама друга Вари, с ней вместе с Вариных яслей, коллега, ставшая за два года из учителя подругой. И вся эта разношерстная компания, объединенная одним человеком и чувствами к этому человеку, прекрасно находит общий язык и проводит время.
Когда приехала домой, прочла сообщение от Олега. Озаботился анализом на ковид. Не становится лучше ему, ну сидел бы и сидел дома, не хуже ведь. Рассказала все. И вот интересно, неумение говорить спасибо прописано в программе некоторых людей? Или это особенность мужчин, выпестованных мамами и бабушками, которые принимают все как должное.
Я, кстати, стала чувствовать себя хорошо.
Поделиться книгой: