До и После

Маргарет Кёрн

До и После

От Автора

Сейчас 23 сентября 2020 года и это тот самый год, когда пора выложить данный материал, частично написанный еще в 2017-ом году. Ну, поехали!

2017 год

Я хочу написать о своём некотором периоде в жизни. Об отправной точке. До и После неё. О детстве, которое возможно было как у всех, а может и нет. О своих ощущениях, мыслях, эмоциях в те времена… о том, как я прошла периоды Посвящения, Прозрения, Осознания. Главная отправная дата для меня была – это 2007-ой год. Это очень значимое для меня событие. Поэтому я хочу написать подробнее что случилось тогда со мной… и как долго я шла к этому. Что стало После. Ведь благодаря этому я сейчас такая какая есть. Я хочу сравнить ту историю своей жизни с Настоящей. Провести анализ, сделать статистику и конечно же извлечь из всего этого вывод. Хочу разобраться во всем более подробно и уже с открытыми глазами взглянуть на некоторые вещи, которые я воспринимала когда-то «вслепую». Хочу сделать сравнение изменений во мне. Что поменялось, а что осталось, что продвинулось, а что на прежнем уровне. Хочу найти в прошлом пазл и соединить его с нынешним временем, и тогда получится что-то новое. В общем эта книга будет чисто о моем пути и о том, как я находила ответы на свои многочисленные вопросы, которые начали появляться после значимой даты. О том, как я узнавала кто я такая и что со мной не так или наоборот так. Это одна из Историй моей жизни!

 Хочу отметить, что книгу «ДО и ПОСЛЕ» я разделила на три, скажем, тома или раздела, где первый это – «Посвящение», второй – «Прозрение», и третий – «Осознание». Ну что ж, начнем по порядку.

Дополнение 2021 года

Это книга – Дневник жизни. Она Живая. В книге все начинается с самого Начала о моем жизненном необычном пути. Я оставила ее на неопределенный срок и вот вновь решила продолжить. С тех пор я очень много писала, поэтому начиная с 7-ой главы становится сразу видно, что я стала писать более развёрнуто и детально, хоть это и нелёгкая работа – погружение в «чертоги разума» для извлечения огромного количества воспоминаний! Но мне это нравится и мне это очень нужно. Когда я пишу, я буквально погружаюсь в то время событий и заново переживаю те или иные моменты чтобы максимально передать это в текст для книги.

Буду безумно рада если прочтёте мою Историю… Вполне вероятно кому-то это покажется интересным, а кому-то даже полезным и человек найдет ответы на какие-то свои вопросы. Может тот, кто наткнется на мою книгу проходит сейчас подобный путь и этот материал также будет ему полезен..

В любом случае я также всегда открыта для обратной связи, поэтому если возникнут какие-то вопросы пишите мне куда-нибудь либо на почту – [e-mail]

С Любовью, Маргарет Кёрн

Предисловие

Хочу начать именно с самого начала. С момента ДО. Кстати, если посмотреть философски, то с ноты До было начало всех начал*. Так или иначе, сначала я напишу До значимой даты (2007-ой год), потому что этот период я тоже хочу подробно разобрать. Он важен, и послужил для меня неосознанным периодом ПОСВЯЩЕНИЯ (стадия номер 1).

Я уже начинала писать свой дневник в нн-ом году, и благополучно его забросила. Сейчас я не остановлюсь и закончу свой рассказ до самого конца.

Я настроилась на определённую свою волну или частоту, и готова извлечь из своих чертог разума огромные архивы из прошлого. Возможно некоторые отрывки из моего детства кому-то покажутся абсолютно обычными, как и у всех, но разве это плохо? Я буду записывать то, что посчитаю нужным для себя.. Если неинтересно, можете сразу пропустить этот раздел. И не нужно ждать только чего-то однозначного. И да, хочу сразу подготовить к немного необычным моментам, выходящим немного за рамки разумного. А кто сказал, что моя жизнь не была таковой? На самом деле моя жизнь сплошной парадокс. Я ее ещё сравниваю с пульсом… Может я сейчас и немного помпезничаю, но я просто хочу настроить читателя на нужный мотив. Так что, полагаю, что отнесётесь ко всем моим моментам с пониманием. Я буду говорить все как было и как есть, без преувеличений и всякой ерунды.

Если готовы узнать обо мне с самого рождения, то добро пожаловать в историю моего детства и взросления! Итак, поехали.

I ПОСВЯЩЕНИЕ

глава 1

Начало

Начнём с самого Начала, как я и говорила. Я помню себя с Рождения.

Да, именно с самого РОЖДЕНИЯ. Я помню себя не со стороны, а именно в себе. Помню, как было темно. Помню, как я вроде бы не дышала. Помню, как рассуждала в тот момент и мне было не страшно. Внутри я чувствовала абсолютное спокойствие, а мое сознание было наполнено теплотой. И ощущение было такое… невесомости. Будто бы я полностью себя осознавала. Каждую клеточку своего тела, я серьезно! Помню, как будто бы мне мысленно кто-то говорил внутри моей головы – «Пора», и помню, как я понимала смысл этого слова и что оно означало на тот момент для меня. Сейчас я вполне могу объяснить то самое состояние, но об этом позже.

Впоследствии, когда я немножко подросла, родители мне рассказали случай из роддома. Как я оказывается очень сложно родилась. Мне сказали, что я уже не дышала, и врачи делали что-то экстреннее для моего спасения. И что все происходило очень долго и тяжело… Мне жаль, что так вышло и в первую очередь очень жаль Маму, которая так переживала за меня и страдала… Ещё мне рассказали, что меня потом перепутали и дали моей маме не меня, а другого ребёнка. А она узнала по глазам что это не я и спохватилась! А потом пришли врачи, и извинившись, отдали меня обратно. В общем, весёлое и довольно забавное начало жизни, не так ли?

Далее помню себя со стороны. Точнее не себя, а место где я спала: кроватку, расположение вещей в комнате и всю общую обстановку. Мы тогда с родителями ютились в однокомнатной «коммуналке» с жуткими и вредными соседями, занимающими две другие комнаты в этой трёхкомнатной квартире в «девятиэтажке». Но их я не помню. Помню, как мы уже жили в этой квартире, которая нам, как раз семье, и досталась. Я потом рассказывала это все родителям, и они конечно подтверждали мои рассказы о расположении кроватки и обстановки комнаты, но они не могли мне окончательно поверить, потому что невозможно знать такое, когда тебе нет даже и месяца. Ладно идём дальше.

Не знаю стоит ли мне рассказывать такие мелочи из рассказов родителей что, когда мне опять же не было месяца, я начала говорить. Ну говорить чётко какое-то определенное слово не на русском языке. Они все удивлялись как так, да ещё и настолько выразительно…

Ладно, помню ещё такой очень забавный момент. Я его называла раньше «вторым рождением». Я очутилась на полу в гостиной. Я ничего не помнила, как я там очутилась, давно ли и зачем, для чего? Я просто начала рассуждать у себя в голове! Смотреть на свои руки, на обстановку в квартире. Я подняла перед собой голову, и передо мной сидели они. Родители. Оба читали газеты, а я хотела их отвлечь и попыталась что-то пролепетать, потому что говорить я вроде бы ещё и не умела, но они не среагировали на меня. Я попробовала заплакать, нарочно, чтобы привлечь свое внимание, но потом я поняла, что они очень уставшие и хотят отдыхать. И тогда я поползла в другую комнату и открыла ящик, в котором оказалась большая куча игрушек! Я начала все разбирать и смотреть, и подумала тогда: – «Ого, они наверно для меня!». Я стала тщательно их рассматривать и была настолько удивлена. А ещё, я подумала тогда, – «Почему я раньше их не видела?». И мысли были в моей голове что вижу все как в первый раз..

Идём дальше. С самого детства с малых лет, и по сей день мне снятся вещие сны, и у меня постоянные, как называют в народе, «дежавю». Я помню даже как я часто чуть ли не вскрикивала от таких диких эмоций у меня в голове! Потому что, когда возникало «дежавю» у меня происходило внутри нечто невероятное. Будто бы две точки соприкоснулись и столкнулось два измерения. Та же минута, то же время, цвет, запах, погода, предметы, люди… (в зависимости от самого «дежавю»). Но на тот момент я конечно не думала о таком. Как бы есть оно и ладно. Ну я с бурей эмоций и восторгом конечно же рассказывала об этом родителям на что они мне отвечали, что мол успокойся, тебе приснилось. Ну и я конечно же успокаивалась. К слову сейчас у меня появляются ощущения гораздо большего объёма и уже не бывает таких резких всплесков «дежавю». Эти ощущения я бы больше описала так, словно я уже НАХОЖУСЬ в самом «дежавю». Да-да. Именно так. Просто я живу и часто знаю прожитый день наперед, например, когда просыпаюсь. Пусть хоть и не настолько чётко и ясно, но какой-то процент я ощущаю точно. Бывает, что так называемое «дежавю» у меня длится не пару секунд или минут, а весь день.. это такие иные ощущения пространства. Я просто чувствую это. Это очень сложно объяснить, и я только начинаю в это вникать. Мне ещё предстоит много работы для достижения более объемных видений и пониманий всего сущего. Но главное, что это уже есть у меня и я это прекрасно осознаю.

Ещё хочу рассказать об одном моменте. Скорее всего, такое было абсолютно у всех, но я все же рискну написать об этом. У меня с самого детства был внутренний диалог с собой. Я очень часто размышляла в уме. Но никогда ни с кем не делилась. Я очень любила наблюдать. Ещё я сильно терялась в годах и датах, времени… что кстати и по сей день. Мне всегда казалось, что я почему-то старше! В пять-шесть мне было стыдно вести себя как нужно для того возраста, поскольку мне казалось, что я должна себя вести прилично и смирно. И взрослые часто говорили моим родителям, что я очень тихая, спокойная, и веду себя очень хорошо, не балуюсь… И что я совсем не похожу на свои годы.

Я даже помню свои мысли как стоя рядом со взрослым человеком думала, что будто бы мне не 5-6 лет, а намного больше. Для меня вообще не существовало возраста!

Потом я начала понимать, что не переношу людные места. Почему? Все просто. Мне становилось плохо. Я терялась. У меня начиналась гремучая смесь всех подряд эмоций от окружающих людей, которые я безусловно не могла контролировать! Я не знала, что с этим делать и я даже в массовых местах чувствовала разные боли у людей.. Тогда я стала очень замкнутой и стеснительной. Это период 6-7 лет. Мне было комфортней находиться одной в комнате, где нет людей потому что я очень остро ощущала остальных… Я не могла понять, что происходит, точнее я даже и не собиралась этого понимать. Я думала, что это так надо и такое происходит у всех.

Только сейчас я могу объяснить, что в тот момент я просто чувствовала всех-всех людей и не могла это контролировать! Я конечно же не знала, что такое эмпатия. Из-за того, что происходило со мной я начинала часто болеть. Стали появляться всякие болячки… я была очень неадаптированной ко всему. Было много всяких аллергий. Как же со мной мучились родители, вечно таская меня по поликлиникам…

Но при этом ведь я и спортом занималась, и всем чем только можно. И плаванием с 5-ти лет и гимнастикой, и танцами. Меня даже, когда я уже училась в школе, хотели забрать в спортивную школу по плаванию. Тренер строил на меня большие планы, а я отказалась от всего. Я не хотела зацикливаться на чем-то одном. Мне было интересно все! А ещё я сама осваивала боевые искусства у себя дома и даже ходила по битому стеклу на даче сзади дома.

Помню ещё такие моменты, когда я могла угадывать различные события. Опять же период в возрасте 5-6-7 лет. Ну то есть я могла знать что-то до того, как мне сообщат об этом. Меня это очень забавляло тогда. Помню, как я до жути боялась уколов и прививок. Почему? Нет не из-за боли, ведь это совсем не больно, подумаешь кожу ущипнут немного… Я стала этого бояться после случая, когда мне становилось плохо после ввода вакцины в мой организм… который почему-то всегда реагировал на это очень странно, будто бы отторгая ее. К слову говоря, это продолжается по сей день. В общем мне просто становилось плохо, темнело в глазах и начиналось состояние полуобморока. Меня постоянно после уколов родители держали на руках. Они очень сильно боялись за меня, а врач говорила, что это всего лишь из-за страха, и что я якобы слишком чувствительная, но со временем это пройдёт. Да какой же это был страх, страх чего? Если я не боялась боли, потому что я понимала ее..

В общем однажды я сидела и играла в игрушки на полу и тут звонок на домашний телефон. И я сразу каким-то образом ощутила кто звонит, зачем и почему. Буквально за одну секунду у меня все перевернулось в голове. Помню я вскочила и закрыла руками лицо. Мне стало очень плохо и грустно. Мама подняла трубку и ушла в другую комнату. Мне естественно не было ничего слышно я и так все знала и поднявшись начала плакать. А когда мама вышла, она видимо подумала, что я подслушала разговор. Я начала кричать что «не хочу, не пойду делать прививку завтра!». А Мама сказала, что мол да, звонила участковый врач и нужно мне прививку сделать завтра… стала меня успокаивать. И таких подобных случаев у меня была масса. Такое продолжается и сейчас, но уже в более «расширенном» варианте.

глава 2

Игрушки, увлечения, забавы. Лекарство от скуки

(все тот же возраст, примерно до 6 лет)

Ну вот сейчас я опишу увлечения обычного среднестатистического маленького ребёнка. Я очень обожала железный конструктор, где собирала всякие машинки, детали, даже без инструкций. Также очень любила играть с мягкими игрушками, создавая им различные сценарии и строя для них необычные домики. Я очень-очень любила мозаику! А ещё мне каждую неделю покупали детские сканворды, кроссворды и всякие головоломки, которые я тут же мгновенно решала и.. бралась за взрослые. Это было моей настоящей страстью! Помню такая огромная стопка накопилась потом. Целая коллекция. Ещё мне нравились машинки и пистолетики, но этого мне родители не покупали, потому что я девочка… но папка однажды сделал сюрприз и купил мне пистолетик – чёрный револьвер, которому я так была рада!

Так… что меня ещё интересовало в те замечательные годы… Мне дарили огромные энциклопедии! Они были такие тяжёлые что и не поднять. Я обожала тему космоса и изучила тогда все от и до, любила очень рисовать планеты. Обожала изучать природу и животных. Породы собак, бабочек и т.д. Это то, что мне было близко. Историю я сразу отторгала, впрочем, как и сейчас. Нет, я обожаю историю, но настоящую! То, чего нет в этих учебниках, где половина «бурды». Я люблю историю из более старых источников или летописей. Это очень интересно знать прошлое и то с чего Все началось. Помню момент, когда я сидела с энциклопедией про природу и чего-то рисовала в своем альбоме для рисования. В гостиной горел свет (кстати с детства меня всегда напрягал яркий свет, впрочем, как и сейчас) и зашли родители, а потом папа поцеловал маму в щеку и обнял. А я.. ощутила, что им хорошо и почувствовала эмоцию любви, но при этом я и впервые в жизни почувствовала, что такое ревность для меня.

Ещё я помню, как с малых лет мне нравилось рисовать, срисовывать. Это замечали и родители. У меня была гигантская стопка рисунков! Также я обожала придумывать различные сценки и играть их, повторять и пародировать драматичные движения, насмотревшись фильмов по телевизору. У меня был свой мир, как и у каждого ребёнка и скучно мне не было никогда. Я не знала, что такое тоска или грусть на тот момент. Я всегда придумывала новые игры, любила мастерить игрушки… Да-да именно мастерить, изобретать. Делать различные вещи того, чего у меня не было. Например, я мечтала о детском автомате (нет, я не была агрессивным ребёнком, просто мне это нравилось, как конструкция) и я сделала его сама из зонтика, покрасив в чёрный цвет, сделав рукоятку, ремень и так далее. Точно также было и со всякими играми, которых у меня не было, а я их брала и сооружала из подручных средств.

Однажды сидя на даче я даже придумала какой-то древний алфавит с иероглифами. Мне просто это пришло в голову.

А еще, маленькая я любила почему-то… боевые искусства! Я помню, как я сама придумывала какие-то приемы и зарисовывала их в свой блокнот, тем самым обозначая эти рисунки новыми названиями. Я откуда-то знала различные точки в теле человека и знала куда можно «нажать». Мне не нравился сам «бой», а нравилось подходить к этому с разумом и минимально тратить на это физическую силу. Также увидев какую-то передачу на канале «экстрим», где люди ходили по битым стеклам распределяя правильно свой вес, мне пришла в голову безумная идея попробовать так! Хотя я даже не знала, что это относится к йоге. В общем на даче пока никто не видел я нашла у нас на участке мешок со стеклянной тарой и пошла за дом. Я взяла плед и завернув туда бутылки начала их бить молотком, а затем… голыми ступнями я встала на эти стекла. Мне и в голову не приходило что я могла порезаться или занести инфекцию, нет! Я была уверена, что все будет в порядке, потому что знала, что точно не поранюсь. Я даже начала прыгать по этим стеклам, и я будто бы поняла суть этого упражнения… В итоге я ни на сколько не поранилась.

Также мне всегда нравилось что-то электронное и я мечтала о машинке на радиоуправляемом пульте, которой у меня так никогда и не было. Кстати говоря, я бы и сейчас была не прочь этой вещице. А вообще я просто будто бы всегда знала, как обращаться с той или иной электроникой, словно и учиться пользоваться ей не нужно. В итоге всю технику дома настраивала всегда я с малых лет. Я бежала сломя голову и быстро все подключала либо, изучала совершенно без инструкций и затем все показывала родителям, обучая их таким образом. Да и компьютером, который у меня впервые появился в 5-ом классе, я не училась пользоваться, просто уже умела «печатать» и легко разбираться в настройках, чему тоже удивлялся мой папа.

А насчёт сценок, где я как бы играла роли, я могу сейчас объяснить. Просто тогда я жила вслепую, интуитивно. Я не могла объяснить своих действий, потому что мне даже незачем было это делать… Когда я играла в людей и в эти сценки.. я принимала облик какого-то персонажа и представляла, что он – это я! Представляла в точности до всяких мелочей, и до такой степени было все провизуализировано в моей голове, что я будто бы знала, о чем этот человек может мыслить, что чувствовать и т.д.! Но я не понимала зачем я это делала, мне просто нравилось… Это как актёрское мастерство. Когда дойду в своем рассказе о более старшем возрасте, обязательно вернусь к этой теме, потому что дальше в жизни среди людей этот навык проявлялся уже реально. Но конкретно сейчас я сама могу контролировать в себе этот навык, если мне нужно. Могу добавить, что это связано с эмпатией..

Ещё хочу добавить, что частенько я играла сама с собой в такие игры, как переживание каких-либо событий в реальности. Допустим мне хотелось куда-то уехать, и я по-настоящему собирала необходимые вещи, представляла вагон поезда, садилась и сидела примерно час, максимально вживаясь в эти обстоятельства. Помню, как мне мама предлагала какие-то фрукты, а я отказывалась, потому что была занята и «еду» куда-то в поезде. Или я играла в «выживалки» с продуктами, где будто бы у меня больше не было пищи, а было столько, сколько я взяла с собой. Я уже тогда игралась в страстную визуализацию у себя в голове, где для меня воля и терпение были главными объектами. Не знаю с чего и откуда так у меня получалось, но сейчас я явно вижу в этом большие плюсы. Максимальное представление переживаний каких-либо событий, которые я себе ставила как некие программы. Ведь это одни из самых важных тренировок на внимание и концентрацию для визуализации… такое использовалось даже в древности. Пусть хоть и в «детской» неосознанной форме, но зато у меня это было. В дальнейшем мне это помогло хорошо прокачать терпение, выносливость и некую «нацеленность» на что-либо.

Состояния

Ещё помню до сих пор как в первый раз однажды наступил день, когда мне ничего не хотелось! Будто бы не было вдохновения. Вчера столько идей, и сил, все так легко и ярко, вокруг все такое живое и настоящее… а сегодня бац, и внезапно стало все до жути серым, что аж ничего и не хотелось совершенно. И я не могла понять, что же со мной случилось, потому что для меня это было очевидным и очень заметным. Помню однажды, что после этого состояния я легла на кровать и подумала, что я заболела… я будто бы действительно болела, но душевно.

Сейчас я могу объяснить данное состояние! Ведь по сей день я замечаю это. Такие состояния как инь-ян. Когда ты находишься на одной волне и в определенном ритме жизни, то ты начинаешь видеть и чувствовать все гораздо ярче. Вокруг становится все таким красивым и ясным, тебя все вдохновляет, и ты можешь творить. Столько идей появляется, столько мыслей и сил. Ты как в нирване! А потом бац и контраст – все становится совершенно до наоборот. Будто бы тебя выбило из колеи, и ты упал. Ты будто чувствуешь ногами землю и больше не ощущаешь ничего и никого. Будто бы ослеп и все вдруг пропало, а интерес ко всему будто бы просто растворился в воздухе. О да, я называю это контрастами… Когда-то раньше меня вгоняло это в депрессию и грусть, потому что, я не могла понять, что же это такое со мной происходит. Когда ты просто не можешь ничего делать. Вообще ничего. Ты знаешь, что у тебя не получится. А все это из-за перебора состояний. Как я сейчас справляюсь с этим? Все зависит от того, смотря какой перебор. Либо ты перегорел вдохновением, либо наоборот перегорел рутиной. Просто нужно побыть наедине с собой, отвлечься, сделать себе передышку, либо наоборот уйти ненадолго в социум и поделать там лёгкие дела, потому что ты как бы заземлился и доступ для «духовного» (вдохновения), если можно так выразиться, у тебя заблокирован. Все конечно зависит от ситуации: либо нужно отвлечься наедине с собой – посмотреть фильм, послушать музыку, либо заняться социальными делами – пообщаться с людьми как пример, иными словами «выйти в люди». В общем нужно просто резко сменить свой ритм на противоположный и не увядать долго в одном и том же! Это помогает. Поверьте! Помня себя ребёнком, я могу чётко сказать, что уже тогда я почему-то никогда не поддавалась тому, что мне хотят навязать, у меня всегда было своё мнение. И когда я чувствовала со стороны нечто подобное я сразу же становилась очень капризной. До сих пор помню это. Я всегда отставила свои интересы и прочее, если меня тыкали этим…

глава 3

Страхи

О да, страхи меня окружали постоянно и не давали покоя. Почему? Потому что у меня было будто бы какое-то раздвоение внутри. Одна моя часть не могла принять что я вижу и ощущаю, а другая наоборот принимала… И из-за этого я была не уверена, чему мне верить, а чему нет? Был сплошной скептицизм. Я просто не могла многое осознать и мне постоянно нужны были доказательства во всем. Я как бы была осознанна, но наполовину и при этом часто была слепа, живя интуитивно. У меня не было объяснений от некоторых происходящих моментов в моей жизни и у меня появлялись страхи. Возникало ощущение что у меня какое-то забвение внутри.

Был такой период когда много лет я не могла спать одна.. Ночь для меня была самым адским и кошмарным событием в те времена.. Я просто просыпалась практически в одно и тоже время ночью и убегала из своей комнаты не понимая почему. Меня одолевала паника и дикий страх. Я будила маму и просилась в кровать к родителям, либо что бы она пришла ко мне и спала со мной… хотя я спала с ночником. В моей комнате никогда не было слишком темно.

Как я могу объяснить это? Возможно у меня возникали какие-то состояния во время сна, выходящие за рамки обычного, но я даже не понимала этого и меня тут же одолевал необъяснимый страх. Мне снилось одно и тоже что-то такое, что пугало меня и я тут же просыпалась. Да и в комнате мне было слишком страшно почему-то. А страх питался от меня… Может тем самым такие события меня пытались разбудить, что бы я уже наконец начала все понимать, вспоминать и осознавать вокруг… И скорее всего это ещё возможно было связано с неосознанными «ночными приключениями», но об этом позже.

Знакомство с социумом

В основном меня воспитывали дома мои родители и в детский сад я не ходила. Может это было и не так хорошо, может наоборот нужно было больше практики… В общем в 6 лет меня все-таки отдали в детский сад для адаптации перед школой и это событие для меня было самым первым и самым ужасным событием в моей жизни. Потому что, во-первых, как я уже говорила, я не могла контролировать чувства, эмоции, исходящие ото всех людей.

Сейчас я задумываюсь, что может это было некий тест мне в виде ужасных условий для адаптации, с которыми я не справилась… или так и должно было быть..

А во-вторых, что же я увидела и ощутила в том самом детском, как называют, саду? Такая была картина: воспитатели вели себя отвратительно, плохо относились к детям (многие жаловались, и кстати этих воспитательниц потом уволили, потому что так получилось, что я их проучила правдой…). Они били маленьких детей и заставляли их кушать насильно, впихивая пищу в рот ложкой. Часто они смеялись, кричали и оскорбляли нас. Конечно, эти воспитатели, как бы слегка угрожали и велели не рассказывать обо всем этом своим мамам и папам, манипулируя тем, что мол ребенок сам во всем виноват. И в случае чего они расскажут про него родителям. Да уж. Дети в свою очередь… были и добрые, хорошие, но были и те которых сразу было понятно, как воспитывали родители или же напротив, как НЕ воспитывали их. Некоторые будто не имели своей личности (хотя в таком возрасте наверно рано говорить о личности, но все же хотя бы предрасположенность, но должна же быть..). Просто я сразу видела кого как воспитывали и в какой среде, видела, когда ребёнок переманивает что-то от своих родных. Некоторые были злые, любили драться, обзываться, в общем испорченные потому, что копили в себе обиду, на то, как их ругали родители, и потом они выливали все на своих сверстников. А также были и те, кто просто копировал друг друга. Были и «подлизы», которые любили как их хвалят и нарочно копировали поведение взрослых ради одобрения.

Но! Есть у меня конкретный пример как может измениться человек до неузнаваемости. Был со мной в садике один мальчик, и он любил бить других детей, не понимая, что это плохо. Я в свою очередь не любила причинять другим боль, потому что для меня это было дико, и когда он ударял меня, я ему в ответ ничего не делала. А приходя домой с синяками на руках, родители возмущались, и потом жаловались на родителей этого мальчика, а мне говорили, что нельзя так стоять… нужно защищать себя! Отбиваться, давать сдачу. Но я сказала, что как так… причинять другим боль – это же неправильно. И мне сказали:

– А правильно, когда тебе причиняют боль?

Но я до сих пор против насилия, так нельзя. И когда папа этого мальчика говорил ему: «Сынок, если по делу бей, если без дела не надо», то становится сразу все понятно… Ну что это за указание маленькому ребёнку, который даже и не знает, что значит по делу, а что значит без!?

Далее уже в школе во втором классе этот мальчик перешёл в мой класс. Его мама была учительницей музыки в нашей школе, чудесная женщина! Добрая и искренняя. И вот оно что! Этот мальчик до такой степени поменялся, что он стал полной противоположностью себя и превратился из драчуна-хулигана в интеллигентного мальчика, который вел себя подобающе и защищал всех детей кто младше! А все потому, что на его воспитание влияла только мать (потому что отец вроде бы ушёл от них). Вот такой вот пример из жизни!

Все же, среда обитания и окружающие люди очень влияют на человека, на ребёнка с малых лет… потому что ребенок как губка впитывает все. Вначале он чист и у него ещё нет своей окрепшей личности. На ребёнка очень легко повлиять. И тут уже выбор за ним, либо он остаётся собой, либо он ломается, смотря на других, и ведёт себя также, а когда подрастает становится таким же.

В общем в детском саду я сильно терялась, когда все ощущала. Когда кто-то болел или кому-то было плохо мне тоже становилось точно также плохо, и я ещё больше терялась из-за этого, будто бы заражалась… я часто болела по этой причине. Мне казалось, что я какая-то другая и мне было абсолютно неинтересно и непонятно почему все так кричат и резвятся вокруг. Обычно я никогда не подходила к игрушкам, когда там были другие дети, и стояла в сторонке. Но при этом я общалась с детьми, ко мне подходили и предлагали поиграть. Ко мне в принципе всегда было повышенное внимание. Дети там уже в таком малом возрасте в основном были испорченные и я это хорошо помню. Они обзывались друг на друга словами, значения которых не знают, любили драться и кидаться друг в друга чем-то. А ещё у них проявлялась агрессия в виде нехороших идей и мыслей. Они любили издеваться над другими и унижать их. От этого мне становилось ещё тяжелее там находиться и было очень грустно. Я понимаю, что дети маленькие и большинство УЖЕ не осознают и не чувствуют что они творят, а я почему-то всегда осознавала и ощущала все вокруг.. я многое понимала. Я постоянно подходила после обеда к окну и ждала маму. Меня редко оставляли в саду на дневной сон. И «продержалась» я там совсем надолго – лишь несколько месяцев. Я не боялась правды и все рассказывала родителям про воспитателей, а они в свою очередь стали меня очень бояться и бегать за мной на цыпочках. Они всегда пытались мне угодить, показывая свою льстивую улыбку и «хорошее» поведение. Но я-то знала, как все на самом деле. Мне хотелось, чтобы они вели себя со всеми детьми хорошо, а не только со мной. В общем из-за того, что я была первооткрывателем, в последствии другие родители тоже начали жаловаться на инстанции выше по поводу этих воспитательниц, которых потом уволили. Однажды мы пришли с мамой в галантерейный магазин, а там на кассе стояла та самая воспитательница, которая увидев нас, сразу опустила глаза.

И кстати, когда мне было 6 лет при поступлении в школу творился невероятный дурдом… были такие очереди! Родители записывались за два года раньше для того, чтобы отдать ребёнка в школу. Там был дикий беспредел и… взяточество.

Я помню, как меня привели к директору в школу на «прослушивание». А я уже могла считать до ста, знала весь алфавит, могла писать (но не прописью) и могла кстати, говоря читать и довольно быстро! Я читала книжки лет с 5 (могу даже описать первую детскую книгу – это была большая книжка в коричневом переплете, а на обложке был изображён конь, а на нем сидел какой-то воин…), а ещё помню, как мне на ночь родители читали сказки Андерсона, и многое другое. Русские и зарубежные былины, сказки, рассказы. Я любила засыпать, когда мне что-то читают. Приятные ощущения.

В общем вернёмся на «прослушивание» в называемую школу. Меня там просили и посчитать, и алфавит рассказать, и ещё что-то сделать. Я все рассказывала без труда. Директор – это женщина к которой у меня уже в тот момент были не очень приятные ощущения, потому что у неё были неправильные и нечестные намерения по отношению к нам. Она даже изначально до того, как меня послушать, зная, что мы пришли как обычные люди и не собирались никого подкупать деньгами, уже решила меня не брать. Но при этом ради формальности директриса просто проделала весь этот «спектакль». Это мерзко. Она пыталась как-то объяснить маме, что мол мне еще рано учиться в школе, что все места уже заняты… Что это прекрасно как я хорошо считаю и читаю, но вот так вот. И она ждала! Это было видно даже потом в качестве подтверждений для меня. Ощущения неестественности в ней с самого начала меня не подвели. И даже мама потом расстраивалась и рассказывала своим подругам как все это ужасно… что она совсем не ожидала такого и что оказывается, все это вот так «работает». Она сильно возмущалась…

А я просто ощущала это. Это такие чувства и «волны», исходящие ото всюду.. И они были для меня неким сигналом, который я получала, но не осознавала этого и не могла объяснить, потому что как-то и незачем было… Ведь я думала, что это так у всех и это вполне естественно. Так откуда я все же это знала в таком маленьком возрасте и могла так рассуждать и узнавать обо всем? Ответ простой – я просто все считывала своими ощущениями и оттого многое знала, вот и все. Это не составляло мне труда. Оно происходило само собой…

И вот он первый класс ровно через год после того случая с «прослушиванием». Слава богу я тогда не попала в класс той женщины директрисы, которая руководила как раз уже «второклашками» (где кстати и училась моя будущая подруга Х, которая на год старше меня).

Школа

Я первоклашка. Мне все нравится. Я так долго была в предвкушении и долго готовилась к учебе. Мне так хотелось узнать много нового и научиться чему-то интересному и полезному. По началу все вокруг мне нравилось, хоть и было довольно непривычно находиться где-то вне дома, да ещё и не по своему жизненному «расписанию». Но я пока особо не понимала, что это все просто система.

На тот момент я начала замечать ежедневный перепад настроений у нашей учительницы. В один день она могла быть милой и всех «любить», а в другой день она становилась злой и всех ненавидела. И я не могла понять, почему так? Зачем нужно на нас выливать своё настроение… для чего? Женщина-учительница была милой и хорошей и я даже была однажды её любимицей.. но некоторые вещи мне очень в ней не нравились, потому что я видела «насквозь» людей. Я как бы видела суть и намерения каждого человека…

В общем, к слову говоря, пока все были открытые и чистые дети, все между собой хорошо общались и взаимодействовали. Но я только что поняла, что школа – это действительно такая система, чтобы поглотить человека полностью. Забрать все его внимание нагрузкой и бессмысленным образованием (не в обиду учителям, ведь у каждого есть свой подход, и я знаю учителей и преподавателей, которые индивидуальны в своем подходе передать знания и такие стремятся изменить систему образования, за что им гигантское спасибо!). Система эта для того, чтобы в последствии человек закрылся. И так оно и происходит. На эту тему сегодняшней системы образования, можно писать отдельные главы, но сейчас не об этом.

Я поняла, что школьная рутина меня тогда закрыла со временем. Меня настоящую… потому что я находилась в обществе целыми днями. Тем более, когда ты ещё ребёнок с не окрепшим и с несформировавшимся сознанием. С каждым годом, чем больше я становилась старше, быть собой для меня было глотком свободы, когда ты возвращаешься домой! А огромные дикие домашние задания снова не давали мне открыться, а только закрывали, не давая побыть наедине с собой. Конечно, пребывая в чистой осознанности можно избежать этого катализатора в виде школы и не поддаваться ему, но разве это возможно в юном детском возрасте?

Я помню светлые времена с 1-ый по 3-ий класс. Меня тогда учительница на линейке вела за руку… помню ещё другим учителям приводили в пример мою форму… мой внешний вид и опрятность.. которую делала мне мама. Они даже хотели ввести по моему аналогу во всей школе такую форму (смущаюсь). И мне было так стыдно выделяться, я постоянно краснела и мне не хотелось этого внимания, а оно почему-то было… И вот оно… Когда дети видят, что взрослые кого-то выделяют, в детстве они будут к нему искренне тянутся. Как и случилось со мной. А когда дети становятся старше, и если не дай бог кого-то выделят, то «конец» тому человеку. Его потом «загнобят» и «зачмырят» все. Но нет, меня конечно никогда не гнобили, хотя я всегда ощущала эту скрытную злую зависть в свой адрес. А еще меня будто бы боялись.. но об этом позже. И кстати я была очень скромной девочкой в классе, я часто просто наблюдала за людьми и меня даже однажды записали к школьному детскому психологу с которой мы разговаривали. Она так удивилась что я наедине с ней такая общительная и разговорчивая, а мне просто было больше интересней общаться с ней, чем со своими сверстниками-одноклассниками. Я ее тоже видела насквозь. И видела то, что иногда ей приходилось скрывать свои личные эмоции и переживания, потому что в работе детским психологом нужно всегда быть улыбчивым и позитивным даже если того и не хочется.. я знала какие дни у нее были сложные, а какие нет, но о подобном я ничего никогда не рассказывала.

глава 4

Жизнь в социуме

Детство во дворе – это отдельная тема. Тогда и началось мое развитие и адаптация в этом социуме. Я считаю, что этот опыт был довольно полезным. В каких компаниях я только не бывала… Гулять одну меня начали отпускать примерно во 2-ом или 3-ем классе с моей одноклассницей. Но потом я уже знакомилась во дворе с другими детьми и собственно так и попадала в различные детские компании. До знакомства с моей лучшей подругой Х я гуляла в компании девчонок, где я являлась так сказать лидером. Не то чтобы прям какой-то главой, но без меня обычно ничего не делали, возможно потому, что в большинстве случаях именно я была инициатором каких-то идей и развлечений. В пределах разумного конечно. И еще я кстати по сей день связываю компании и людей как купидон (улыбка).

Однажды кое-что случилось, после чего доверие к этой компании у меня пропало, и я начала отстраняться. Это кстати случилось впервые (потеря доверия). Мне очень сложно ориентироваться в возрасте, но скорее всего примерно мне было 10 лет.

Помню, как мы поднялись на последней этаж многоэтажного дома, где жила одна девочка и они мне хотели что-то показать. Когда мы вышли на балкон, то они развернули из платка спрятанные две сигареты. Ну нам было лет по 10, и я честно признаться была шокирована. Это для меня была дикость. Я даже помню, как у меня немного задрожали тогда коленки… Потому что для меня это было большой неожиданностью. Но ещё большей неожиданностью было то, что они это делали и ранее за моей спиной. И поэтому у меня и пропало доверие, да и интересы у нас разошлись. Они знали, что я не буду курить и даже не предлагали.

Социология. Психология окружающих детей. Как я испытывала различный опыт

На самом деле в той компании во дворе была одна девочка которая вела себя… очень агрессивно не по отношению ко мне, а по отношению ко всем: к жизни, к людям, ко всему. Поведение для своего возраста у неё было слишком раскрепощенным. Она была грубой, любила над всеми издеваться. И слишком много плохих идей у неё возникало. Ей было «круто» кого-то унизить или над кем-то посмеяться, кого-то обидеть. А я была будто противоположной её стороной. Светлой стороной, которая постоянно это останавливала. Но иногда она прозревала, а моя доброта в какой-то степени её даже вдохновляла. Эти моменты прозрения возникали, когда она открывала мне свою душу больше чем кому-либо. Она даже слезилась при мне, несмотря на то, что эта девчонка была очень бойкой и с характером драчуньи. Да даже случай с животными, например, с той же собакой из-за которой мы и познакомились, говорит, что на тот момент в ней ещё было что-то «живое». Но она постоянно закрывалась как ёжик, и включала маску в виде самозащиты и самоудовлетворения… (это я сейчас так рассуждаю). И всё-таки ее тёмная сторона перевешивала. Слишком большой груз на неё в ее семье был возложен. Наверно можно это объяснить тем, что она росла в такой суровой среде, потому она и вела себя так. Но конечно это не оправдание. Когда я бывала у неё в гостях, то дома были постоянные скандалы, крики и оры. Предметы буквально летали по дому и не важно есть ли в доме гость… для меня это было потрясением, но даже тогда я все понимала, почему так и зачем.. я всех старалась принимать. Этой девочке не уделяли должного и тёплого внимания, и из-за всего этого вне дома она выпускала свой «пар», но и вела себя она также, как и ее семья. А росла она такая сама по себе агрессивная и беззащитная. Всему есть своё объяснение, и я никого не оправдываю и не обвиняю. Просто рассказываю, как есть, точнее, как было.

И знаете к чему это привело в итоге? Пару лет назад я решила найти её в социальных сетях. Мне стало интересно во что же она превратилась. И когда я узнала, честно признаться, я даже не удивилась. Что же я увидела? Я увидела девушку, а точнее неухоженную женщину, которая выглядела на лет 10-15 старше своего возраста с коляской, с пивом в руках и с сигаретой в зубах.. Такой вот стиль жизни. Но это меня не удивило…

Ладно вернёмся назад. Я помню даже, что мы дрались с ней уже в конце нашей «дружбы». Помню, как она начала грубо обзывать машину моего папы, что стояла у гаража и кидать в моё лицо песок… Много агрессивных слов я успела услышать в свой адрес… на что реагировала я довольно спокойно, задавая ей некоторые вопросы. А другие девочки из нашей компании пытались ее успокоить, говоря что она поступает как минимум неразумно, и что мол я ей сделала плохого, ведь только хорошее… Мной даже частенько пользовались, точнее моей добротой, потому что сама того не осознавая, я любила всем бескорыстно помогать. Рассуждая сейчас, я могу уверенно сказать, что такое поведение с психологической точки зрения было обусловлено тем, что все это было с ее стороны скрыто за завистью и обидой, что я такая, а она нет.. Обычные человеческие «грязные» качества… Но у меня было ко всем одинаковое отношение, и я принимала всех и верила в людей, в то, что они могут измениться! Я не жалею о такой компании, потому что было довольно познавательно, активно и весело. Это был некий опыт для меня.

Собаки – проводники

Ещё я вспомнила довольно интересный факт. Со многими ребятами во дворе я знакомилась, внимание – благодаря животным, а именно собакам. Происходили какие-то невероятные обстоятельства, благодаря которым я знакомилась с новыми людьми. Например, эти животные они будто бы нас сводили.  Однажды увидев в окно чёрного бездомного щенка, я решила выйти на улицу. Это была зима и ко мне подошла девочка из соседнего дома, как раз та самая, про которую я писала выше. Она потом забрала себе этого щенка домой, и мы ходили вместе выгуливать его. С лучшей подругой Х и ещё с некоторыми людьми я познакомилось благодаря обстоятельствам, которые были связаны с бездомными щенятами в дворе. И таких случаев было очень много! И сейчас я немного задумалась, собрав эту мозаику воедино. Выходит довольно забавно.