П.И.С.Ж.

Ким Шмонов

П.И.С.Ж.

1. Его не может не быть

Сидя в нежно охватывающем все изгибы моего тела эргономичном кресле из современнейшего тефлонопласта за эластотекстолитовым столом, едва вибрирующим под моими локтями, потягивая из субли-вейпоратора совершенно безвредную нуль-стимул-реактивную бездымную смесь с очищающими сапропелитовыми частицами, после чашки витаминизированного кофеин-лютеин-танинового коктейля с ароматом гигантского генетически модифицированного бергамота и экстрактом гавайской тыквы, я никак не мог понять одну немаловажную вещь – почему…

Почему я, претендент хрен знает какого уровня (четырнадцатого, как минимум, для такой-то корпорации) после того, как проснулся, встал со своей 3д-левитационной кровати, прошел через физкультурный тоннель-модуль (по облегченной программе), принял дисперсионный криотермический душ, позавтракал белковым холестерол-плюс-умеренным концентратом (да чего греха таить, я им все время и завтракаю, средней прожарочки, м-м-м-м-м…), почистил зубы (магнитно-резонансно, мать вашу, магнитно-резонансно, третий выводок как-никак), приперся сюда через весь Балаклава-Сити с пересадкой, сначала на туборельсе до Площади Четвертой технологической, а затем на тесла-гондоле в святая святых – «Бурдж-Силикум», и при этом не был подвергнут индивидуальному тесту на поведенческие стереотипы, а также перекрестно-ассоциативному допросу на уровень ЧССС (кто не знает, честности-с-самим-собой)… Вместо всего этого я сейчас сижу и смотрю на чудака средних лет в старомодном вязаном свитере, смотрю на него, но не слушаю, так как уже давным-давно потерял нить хоть какого-нибудь смысла…

Отмахнув от лица рукой дым, которого, собственно, не было (чч-черт, дурацкая привычка, издержка профессии), я довольно-таки беспардонно прервал длинный монолог:

– Я жутко извиняюсь, но когниоисторик-то вам зачем?

Человек посмотрел на меня по-птичьи, несколько раз крупно сморгнув, а затем с деланной интеллигентностью откашлялся и тихо произнес:

– Кстати, знаете, какой у нашей компании девиз, молодой человек?

– Прошу прощения, торопился, не успел, как говориться, ознако…

– Счастье – есть – торжественно возвышенно перебил меня чудак в свитере.

– Не могу не согласиться, – в тон ему ответил я, – его не может не быть.

2. Когда что-то идет не по плану

Уже потом, через несколько месяцев, когда я сжимал черный матовый пластик первого прототипа, я вспоминал этот момент. Вспоминал с неопределенной такой душевной теплотой. Ведь я тогда, хоть и не понимал предстоящих мне испытаний, но, все же, на каком-то уровне подсознания чувствовал, куда это все может меня завести. Именно поэтому я нисколько не сожалел ни о рвущемся тогда наружу самокритичном скепсисе, ни о непроявленном еще легком эпикурейском цинизме…

Эти несколько месяцев – они были наполнены творческими усилиями целого коллектива…

Я повернул тумблер включения питания и с благоговением начал смотреть, как загорается монохромное табло, проходя известные мне не понаслышке стадии инициализации…

Скромность средств выражения – вполне разумная тактика для тех вещей, которых и выразить-то, по большому счету, нельзя.

Короткий звуковой сигнал возвестил о готовности изделия к работе, в правом верхнем углу загорелась еле заметная надпись «READY».

В строгом соответствии с разработанной мною же инструкцией, я сделал три глубоких вдоха и выдоха, закрыл глаза и постарался подумать о том, что волнует меня больше всего. Отогнав назойливую мысль о том, что «ох и вставят же мне завтра пистонов, если с этой коробочкой ничего не выйдет», я извлек из глубин памяти смутный образ Амелии. Затем нажал наощупь кнопку пуска-останова нейромодуля, досчитал до трех и, открыв глаза, вытаращился на небольшой экран.

Там во всю ширь трех с половиной дюймов мерцали буквы… Буквы, которые сложились в слова:

– Все будет заебись!

3. Что по этому поводу я думаю

Как бы вроде бы, и ничего страшного. Фраза вполне себе имеет общий позитивный посыл, характеризующий надежду на благоприятный исход ситуации. Как бы да… Если бы не одно «но»…

Последнее слово, оно, как бы того… Не совсем уместно. Архаичное отглагольное наречие, первоначально обсценное (как и все, связанное с сексом и прочими копулятивными действиями), позже утратившее свою обсценность (в связи с великой сексуальной амнистией, как я понимаю), ну а еще позже и вовсе позабытое, так как за все копулятивные действия стал отвечать другой, более универсальный корень…

Когда-то это наречие означало примерно все то же самое – то есть имело все тот же ожидательно- позитивный смысл, причем в достаточно высокой степени, и, если копнуть поглубже и учесть смысл того самого глагола, от которого оно происходит, в той самой побудительной форме повелительного наклонения, то получается нечто вроде «предвкушения от неограниченных возможностей в плане сексуальных контактов». Однако же, обращенный в прошедшее время, сей глагол означал кое-что совершенно иное, а именно, крайнюю степень истощения, вызванную этими самыми «неограниченными возможностями», если их, соответственно, ничем не ограничивать.

И это меня смущало.

Это меня очень сильно смущало.

Как то это все двусмысленно… Двусмысленно и неоднозначно.

Поэтому я, разжав пальцы, небрежным движением выронил коробочку на гладкий пластикатный пол, а затем прошелся по ней своим левым изопреновым каблуком. Прошелся до характерного хруста, а затем решительно направился к дверям Отдела Общей Семантики Глобальных Проблем.

4. Когниоистория – великая и ужасная

Вообще, специальность моя не сильно востребована. Это еще мягко сказано…

Если сказать более-менее честно, она в настоящий момент не востребована практически никак…

Потому и был я до некоторой степени удивлен, когда получил по пинг-телексу предложение заполнить анкету. А что там, собственно говоря, заполнять? Когниоисторик, и когниоисторик.

Так же, как и традиционный историк, только еще хуже… Если традиционный, то есть стандартный историк (тот, который работает с архивами, документами и прочей дребеденью) еще как-то может найти себя с обывательской точки зрения… Писать диссертации, там, статьи, разрабатывать системы идеологического выверенного воспитания (СИВыВос), на худой конец, сказки по СВЧ-радио рассказывать.

А вот с моими собратьями, то есть когниоисториками (не путать с кардио, ангио, копро, ксено и прочими приставками), дело обстоит хуже, гораздо хуже… Наш собрат не работает с архивами, не пишет статей, и вообще, почти полностью предоставлен сам себе…

Когниоисторик изучает прошлое через призму восприятия. Соответственно, сделать это можно лишь тремя способами. Либо воскресить кого-либо из ранее живших индивидуумов, вторгнувшись в его сознание (что в принципе невозможно, так как нарушает второе начало термодинамики). Либо запустить машину времени, самому отправиться в прошлое и прожить срок, достаточно длительный, чтобы проникнуться духом эпохи, но при этом не настолько, чтобы успеть вернуться назад по тому же каналу (что в принципе возможно, но требует невообразимых энергетических затрат). Либо пытаться натянуть сову на глобус, извлекая далеко идущие выводы из сохранившихся до наших времен (или добытых темпоральными мародерами) артефактов – плодов творческого труда, начиная от каменных истуканов и сонетов на древнекельтском и заканчивая 3Д-вирт-панорамами и голограмофонными операми.

Соответственно, после долгих лет такого никому не нужного самоотверженного труда любой когниоисторик обрастает таким количеством социопат-нейросенситивных комплексов, что не имеет ни малейшего шанса пройти даже элементарный ЧССС-тест, не говоря уже о полном конгениативном собеседовании.

Теперь вы понимаете мои чувства…

5. Трудный вопрос

В целом и общем, как вы уже поняли, когниоисторики – абсолютно бесполезный для общества балласт. Даже статей они писать не могут… Из-за, как говорится, привет-куку-сдвига-по-фазе.

Отрыжка прошлого… Почти, как психоаналитики, только хуже…

Единственное, на что они способны – быть тестировщиками каких-нибудь интерактивных эмбед-риалити-туров. Или… или даже полулегальных симстим-секс-машин. Вот там-то зарабатывают ребята… Хорошо зарабатывают. Но работа тяжелая… Прямо-таки, на износ.

Бывают и такие случаи, когда когниоисториков по какому-то недоразумению принимает за хрен-знает-каких экспертов. Экспертов по всему-чему-только-угодно, а особенно по всевозможным идиотским вопросам, типа: «что было раньше: яйцо или сперматозоид?» или «в чем смысл всего этого?».

Закончив свою бесконечную тягомотину о том, как «микроконтроллерная отрасль шагнула далеко вперед», а затем выписав приторно-пошлую загогулину, от которой я срыгнул гавайской тыквой, чудак в очках (а это был не кто иной, как Дик Пеннитрейд) спросил:

– А кстати, на какой соцбаллпакет вы рассчитываете?

Вопрос достаточно праздный… Но не для когниоисторика. Меня этот вопрос застал врасплох.

6. Стыдно

А я знал. Знал, что этим все и кончится. Что придется безвылазно сидеть в сенсотеке, а потом, наглотавшись стимуляторов, тупо смотреть в одну точку горизонта и выхолащивать свой мозг бесконечным перебором вариантов… Я ж знал, что какой-то такой подвох должен быть…

Почему тогда я, в безнадежном порыве некоего устаревшего типа альтруизма, то ли на почве перманентной ненужности, то ли просто сдуру назвал такое маленькое, не достойное специалиста моего уровня число:

– Полторы тысячи… в неделю… – спохватившись, поправился я.

Но это было мало, чертовски мало…

– Хорошо, дам вам две… в день – поморщившись, ответил Пеннитрейд, – и патент класса Си в случае успеха.

Чертовски мало… И еще так опозориться.

Хотя, патент класса Си – довольно приятная штука.

7. Работа для меня – праздник

После того, как я раздавил каблуком черную коробочку, прошло что-то около двух недель. Я еще раз проверил принципиальную схему нейросети, и не обнаружив ничего крамольного, отправился в ближайший эрзац-информаторий. Очевидно, мне нужна была новая информация, и я должен был ее получить.

Следовало бы вернуться к самым осмысленным, самым целеустремленным периодам истории человечества, чтобы понять, чтобы осознать, чего же мне не хватает.

Я погрузился как можно дальше в прошлое и нашел занятный эпизод, достаточно локальный, но весьма заметный по уровню сознательности принятия решений. Это было длительное путешествие одного небольшого народа по пустынным землям… Что-то около сорока лет.

Я кое-что перепроверил и вновь направился в Отдел Общей Семантики.

На следующий день у меня в руках уже был блестящий белый металлокерамический шар с круглым окошечком. Никаких кнопок включения теперь предусмотрено не было, шар работал в фоновом режиме постоянно.

Для активизации рабочего режима его следовало потрясти. Особой подготовки к процедуре тоже не было предусмотрено – рекомендовалось лишь ненадолго закрыть глаза для очистки сознания от навязчивых индуцированных извне идей. Что я и сделал…

Ответ не заставил себя долго ждать – вскоре в круглом окошечке появилась лаконичная надпись:

«Пощады? Никому!»

8. Неуместные посылы

В определенные периоды истории человечества (как когниоисторик, я это хорошо знаю), человечеству необходима была вера в существование некоей всемогущественной (обязательно осмысленной) и желательно максимально антропоморфной силы, которую, как правило, называли короткими емкими словами, типа Бог, God, Teos, Deus и тому подобное, включая также труднопроизносимые и даже неназываемые.

В тот период времени, который я рассматривал, эта сила была очень грозной. И вера в нее позволяла преодолевать неимоверные трудности. Поверьте…

Но в современном обществе такие бескомпромиссные жесткие смысловые посылы в рамках того продукта, которым я занимался, мягко говоря неуместны… Все-таки общественность хочет получить конструктивные понятные ответы на свои ожидания, опасения, чаяния…

А не вот это вот…

Недолго думая, я приблизился к санитарной зоне и кинул металлопластовый шарик в разверзшееся жерло бокса-аннигилятора.

9. Как все начиналось

Но, конечно же, в тот момент, когда я прикладывал свой палец к универсальному идентификат-верификатору, для того, чтобы своей ДНК-подписью заверить свежесоставленный контракт, я ничего этого не знал.

Не знал, и даже ничего подобного представить не мог.

Заместитель Дика Пеннитрейда по кадрам (а это был тогда еще никому неизвестный Йегуда Бартоломини) сдержанно пожал мне руку и повесил на лацкан моего лапсердак-свитшота фирменный значок.

– Я вас поздравляю молодой человек,«Гипер-Кока» – это навсегда.

– Взаимно – произнес я, протирая рукавом титановый неравносторонний, словно стесанный снизу, семиугольник.

10. Задача задач

Минут за пятнадцать до этого Дик Пеннитрейд похлопал меня по плечу и по-отечески проворковал:

– Я верю, вы справитесь…

– Да, но это же проблема проблем – развел руками я, – можно сказать, задача задач…

– Мы за меньшее не беремся – отстраненно подчеркнул Пеннитрейд.

Задачи, меньшие чем «счастье для всего человечества» корпорацию «Гипер-Кока» просто не интересовали.

– По рукам – ответил я.

Все-таки, мысли о патенте класса Си согревали мою душу весьма призрачной, и от того особенно привлекательной надеждой.

11. Зачем нужен Отдел Общей Семантики

Все мало-мальски серьезные проекты корпорации «Гипер-Кока» начинаются с Отдела Общей Семантики. Отдел этот состоит из двух подотделов, соответственно Общей Семантики Глобальных Проблем и Общей Семантики Частных Решений. Конечно же, проходить их рекомендовалось в строгом соответствии с принципом математической дедукции – от общего к частному.

Основная функция отдела состояла в том, чтобы перевести мечты, надежды, предположения и прочие хотелки заказчиков, включая крупнейшие общественные корпорации и Дика Пеннитрейда лично, на язык, если не классического математического анализа, то хотя бы абстрактной метаинструментальной логики.

Скажу вам честно – там не лаптем щи хлебают. За каких-то пару-тройку часов «счастье для всего человечества» было выпотрошено, препарировано, избавлено от сантиментов и соплежуйства, и в итоге предстало передо мной, как сложная совокупность трех частных задач:

А. Действительность стремится к ожидаемому (теория пределов, как же, изучали).

Б. Отсутствие неразрешимых противоречий (система ограничительных неравенств, ну это еще полбеды).

В. Наличие хоть какого-то смысла.

Вот последний пункт – это было слабое звено, я должен был догадаться. Устаревший аппарат энтропийной теории информации и целых два (два!) оператора «Е перевернутое», один из которых обозначал «где угодно», а второй «хоть какой-нибудь».

Такая слабая постановка задачи не могла привести к успеху.

12. Не путать с харакири

Когда я перешел из светлого, залитого солнечным светом кабинета подотдела Общей Семантики Глобальных Проблем в мрачные сырые коморки подотдела Общей Семантики Частных Решений, настроение мое уже успело подпортиться. Кораблик мечты разбился о склизкие скалы реальности, призрак патента класса Си почти растаял в воздухе, а от недавнего задора не осталось и следа.

Я меланхолично протянул распечатку секретарю. Тот задумчиво на меня посмотрел, пробежался глазами по бумажке, шмыгнул своим большим мясистым носом и бесцветным голосом произнес:

– А понятно, Б приятно… А с этим что прикажете делать? – и он провел засаленным коротко остриженным ногтем по третьему пункту.

Я еще даже не приступил к работе, а неприятности уже начались…

Ну что ж, когниоисторик я или не когниоисторик.

– Тамагочи! – выпалил я первую попавшуюся мне спасительную мысль – попробуйте тамагочи.

– Тамагочи? – переспросил секретарь