Помоги проекту - поделись книгой:
Марат КАРИМОВ
МИНИСТР
ПО ДЕЛАМ РЕДИСКИ
Перевел с башкирского С. САФИУЛЛИН
Рисунки Б. СТАРЧИКОВА
© Издательство «Правда».
Библиотека Крокодила, 1974 г.
Появился я на свет в 1930 году в деревне Кугарчи, Зианчуринского района. Башкирской АССР, в семье сельского учителя. В десятилетнем возрасте стал редактором классной стенгазеты.
В 1947 году окончил Зиланрское педагогическое училище, работал учителем в родной деревне, затем — в райкоме комсомола, служил в рядах Советской Армии. После службы учился в Центральной комсомольской школе при ЦК ВЛКСМ и на Высших литературных курсах.
С 1964 года стал работать редактором республиканского детского журнала «Пионер», а с 1968 года редактором сатирического журнала «Хэнэк» («Вилы»).
Выпустил более десяти поэтических и прозаических книг на башкирском и русском языках. Три из них имеют непосредственное отношение к сатире. Член Союза писателей СССР с 1958 года.
МИНИСТР ПО ДЕЛАМ РЕДИСКИ
Значит, вам про революцию интересно? Тогда слушайте. Влетело мне от нее, я вам доложу, здорово. Как припомню, аж мороз по коже.
Семнадцатый год застал меня в городской гимназии. Начались волнения — учебе пришел конец. Делать стало нечего, и подался я в деревню, к отцу.
Вам любопытно, как меня, крестьянского сына, в гимназию приняли? Отец мой вел середняцкое хозяйство, и почти все оно, можно сказать, уходило на мое образование. А учился я с охотой. Богатейским сынкам ничем не уступал. Но учителя так и норовили ставить мне оценки похуже.
Было мне тогда тринадцать годков, и разобраться в сути происходящих событий мальчишеским разумом было не под силу.
— Хурриат! — то и дело выкрикивали мы задорно. — Свобода!
Это слово тогда не только в городе — и среди сельского люда имело большое хождение.
Как-то в деревенской мечети собралась сходка. Интересно мне стало, и я увязался за взрослыми. За столом, как мы ныне говорим, президиума расселись досточтимые мужи прихода. Я же примостился в уголочке, позади широких мужицких спин, навострил уши и слушаю. На повестку дня поставлен был серьезнейший политический вопрос — о создании самостоятельного государства.
— Хурриат к нам пришел, миряне, — разглагольствовал мулла Ахмади. — Отныне мы свободный народ. Раз мы свободны, стало быть, ни к белым, ни к красным примыкать не будем. Свободно обойдемся и без них. Вот потому-то я и предлагаю, миряне, объединить деревни нашего прихода Муйнак, Исянгильды и Кыртуш и учредить отдельное вольное государство.
Сход заинтересованно загалдел, загомонил. Несколько человек, что находились ближе к столу, подали одобряющие реплики.
— Государство должно иметь собственное правительство! — тоном знатока бросил бай Зайнулла. — Я считаю, что правительство должны составить самые что ни на есть башковитые люди.
Обмен мнениями на этот счет затянулся, но все же в конце концов было признано: мудрейшими из мудрейших в приходе являются купец Габит, мулла Ахмади и бай Зайнулла. Их-то и определили в правительство.
— Хотелось бы знать: с каких великих деяний начнут наши государственные мужи? — ехидно ощерился батрак Ырсыбай, что служил у бая Зайнуллы.
— Эй, ты там, Ырсыбай, что ли… перестань скалить зубы! — обрезал насмешника бай Зайнулла. — Не твоего ума это дело!
Диктаторский тон бая взбесил меня, и я вскочил на ноги с намерением подать разумный совет деревенским олухам.
— Жизнедеятельность любого государства предполагает наличие у него золотого запаса! — крикнул я срывающимся фальцетом. — О том нам в гимназии говорили.
— А ведь верное дело говорит этот Фатхелов малец, — подал голос в мое одобрение купец Габит. — Казна — первейшее дело. Казна— это деньги. А без них, как вы знаете, даже ржавого гвоздя не купишь.
— Откуда их взять, денег-то? — снова встрял в разговор Ырсыбай.
Члены правительства озадаченно переглянулись.
— Дело пустяковое! — смело бросил я из своего угла. — Все вы знаете золотые прииски Рамеевых, что недалеко от нас. А наши собственные холмы по своей геологической структуре точно похожи на рамеевские. Стоит лишь копнуть глубже — вот вам и золото навалом!
По залу прокатился недоверчивый смешок. Однако все обернулось самым неожиданным образом.
— Знаете что, миряне, — произнес бай Зайнулла, с достоинством поднимаясь из-за стола. — Я предлагаю, чтобы в членах нашего правительства состоял и Фатхелов сынок… э-э-э… вернее сказать, господин Мрасев. Правда, по годам он молод, но, как вы сами только что убедились, ума ему не занимать стать. Пройдите сюда, господин Мрасев!
Меня будто кипятком ошпарило. Вот какова она, оказывается, бывает, всамделишная хурриат! Тринадцатилетнего пацана господином величают да еще в члены правительства выдвигают!
Трепетнокрылой птицей устремился я к столу с суконным покрытием.
Вскоре полномочное правительство с головой окунулось в работу. Перво-наперво нужно было решить вопрос о собственных вооруженных силах. Тут же, естественно, всплыла проблема воинской формы. Спор между членами правительства (дело происходило, когда народ уже разошелся) затянулся за полночь. Изрядно потрепав голосовые связки, пришли к следующей мысли: воин суверенной трехдеревенской державы носит на голове тюбетейку или же феску с кисточкой, облачается в халат без воротника, обувается в лапти. Оружием своим имеет вилы. Однако всем членам правительства было ясно, что одними вилами не навоюешься. Для полноценной регулярной армии потребна артиллерия. Но где ее взять? Поразмыслив, установили, что на первый случай ее сможет заменить старая берданка охотника Сабита. Посему было категорически решено реквизировать сие единственное в округе огнестрельное оружие.
Самое же забавное началось позже когда дело дошло до распределения портфелей. Вай Зайнулла был удостоен поста премьер-министра, он же назначался министром иностранных дел, а также министром военных вил. Великолепнейшую должность отхватил себе мулла Ахмади. По его собственному предложению было образовано министерство подаяний и жертвоприношений, и он же был утвержден в должности министра. Купец Габит единодушно был определен министром по торговле и финансовым сношениям.
Почувствовав себя полноправно причастным к великим государственным делам, я еще раз взял слово и завел речь об экономике нового государства.
— Что именно подразумевается под словом «экономика»? — начал я. — Экономика — это, если сказать проще, народное житье-бытье. Чем, собственно, занято наше крестьянство? Землепашеством. Так?
— Так, так| — дружно закивали министерскими головами новоявленные государственные деятели.
— А приходилось ли вам когда-либо слышать о таких вещах, как экспорт и импорт? Нет? Если сказать по-простому, речь идет о купле и продаже. Экспорт — это когда государство продает за границу свой товар, импорт — когда покупает иностранный. То есть тот товар, которого нет у покупающего государства. Что мы можем экспортировать? Зерно? Но кто станет его покупать, — ведь землепашеством занята вся наша округа да и вся Россия.
Министры поникли головами. Задал же я им, однако, задачку!
— А ежели вывозить холщовую одежу? — несмело подал голос купец Габит, то есть министр по торгово-финансовым сношениям.
— Ничего не выйдет. Холстом и в других краях промышляют.
— Может, лаптями торговать? У нас же лапти каждый плести мастак. Можно воз за возом гнать к чувашам!
— Нашел кого удивить! Они сами непревзойденные лапотники. Министров снова охватила глубокая задумчивость. Пока думали-гадали, мне вдруг вспомнилось, как я однажды в городе был гостях у приятеля. Там мне удалось отведать такую штучку, которой ни один мальчишка из нашей округи и в глаза не видывал. То была редиска. Очень мне понравилось, как этот корнеплод похрустывал на зубах.
— Главным предметом нашего экспорта станет редиска! — победоносно выпалил я, подгоняемый приятными кулинарными воспоминаниями. — Понимаете, редиска!
— Что это за фрукт?
— Не фрукт, а овощ!
— Ведать не ведаем, едать не едали!
Я с энтузиазмом принялся за пояснения.
— Сам он по себе невелик. Внешним обликом красненький, нутром же белый. Станешь есть, так приятно хрустит на зубах…
— Хе, — подал голос премьер-министр, он же мининдел и минвоенвил бай Зайнулла. — Говоришь, наружностью красный, а внутренностью белый?.. Если глубже вникнуть в суть ныне существующего положения дел, то, я полагаю, сей фрукт или то есть овощ никак для нас не подходит.
Я с азартом бросился на защиту редискиных позиций во внешнеторговом балансе новоиспеченного государства.
— Пшеницу и рожь беспощадно изгоним со всех посевных площадей! Все наличные поля и угодья отведем под плантации редиски! А задачу добыть редисковые семена я беру на себя и обязуюсь выполнить правительственное поручение! — Произнося эти самоуверенные слова, я имел в виду своего городского приятеля как будущего поставщика потребных семян.
Но тут меня перебил сам премьер-министр, он же мининдел и минвоенвил, бай Зайнулла и повернул разговор в чуточку иное русло:
— Мы, я вижу, увлеклись государственными делами и как-то позабыли о самом господине Мрасеве, — сказал он. — Поскольку он у нас еще не имеет определенной должности, я предлагаю вручить ему портфель министра по делам этой самой редиски…
На последнем слове главы правительства дверь мечети распахнулась настежь, и в помещение хлынули ослепительно яркие лучи солнца.
— Разве уже утро?! — удивленно воскликнули мы разом.
На пороге стоял Ырсыбай.
— Эй, вы, летучие мыши! Выматывайтесь! Из волости солдат Ибрай вернулся, Советскую власть привез! Весь народ на сходку собрался, а вы тут сидите. Впрочем, вы же и ломаного гроша не стоите! — И, махну рукой, Ырсыбай стремительно вышел на улицу.
В одну секунду наше правительство лопнуло, как мыльный пузырь. А ведь мы потратили на его создание не только целую ночь, но и драгоценные утренние часы!
Ничего не оставалось делать, как разойтись по домам.
Дома меня ожидал еще один сюрприз. Крутой на расправу покойный мой отец встретил меня у ворот с ременным чересседельником в руке.
— Где пропадал целую ночь? С вечера корова не поена, хлев нечищен. Спускай штаны да поворачивайся задом!
И министр по делам редиски был выпорот отменнейшим образом.
Интересуетесь, люблю ли я доселе редиску? Терпеть не могу. Как увижу, аж мороз по коже! Бр-р-р!
СВЕРРУЗА И БАРССВИНУЗА
Сверруза — это малоизвестное полевое растение, которое получено путем скрещивания непритязательной свербиги (так называется сорная трава) с банальной кукурузой. Мне это хорошо известно, потому что я работал как раз в том отделе районной газеты, которому было предписано усердно пропагандировать эту самую культуру.
Хотя, должен признаться, я ее никогда и в глаза не видывал. И не только я. К кому ни обратись, всяк недоуменно пожимает плечами и странным взглядом окидывает тебя с головы до ног. Озадаченный этим обстоятельством, как-то решил спросить у своего заведующего отделом:
— Садрый ага, что же это в конце концов такое?
Он побагровел от злости и яростно зашептал:
— Чушь собачья, вот что это! Какой-то горе-ученый, чтобы ему ни дна ни покрышки, почесал себя там, где не чесалось, и вывел эту идиотскую сверрузу. А другой из каких-то своих соображений похвалил новатора. Подхалимов ведь, как известно, не сеют, они сами великолепно растут. Вот мы и должны теперь доказывать, что сверруза — это открытие века, что она обеспечит крутой взлет всего животноводства. Людей-то еще можно околпачить, а коров, телят и овец — ни в какую! Не жрут они эту ботаническую диковинку — и точка!
Ответ его до крайности удивил меня.
— Тогда зачем же мы трезвоним о ней?
— Молод ты еще, мало в жизни смыслишь. А жизнь — она ой как сложна! — отечески покачав головой, молвил Садрый ага. — А сейчас пойдем, шеф вызывает на ковер.
Редактор сидел за столом и прихлебывал из стакана чай.
— Дело дрянь, — сказал он. — В колхозах на сверрузу смотрят волком. То есть проявляют махровый консерватизм. Завтра же поезжайте по деревням. Захватите с собой как можно больше номеров газеты с моей передовицей. Помните заголовок? «Сверруза кладет на лопатки даже кукурузу».
Садрый ага с энтузиазмом воскликнул:
— Золотые слова и вовремя сказаны! Как нам самим не пришло это в голову! Тут же запишем!..
— И привезите отборный экземпляр сверрузы, — продолжал редактор. — Надо хоть знать, что мы пропагандируем.
— Превосходно! — восторженно приподнялся Садрый ага. — Связь теории с практикой!
— В целях наиболее эффективной пропаганды передовой культуры, то есть сверрузы, — закруглился редактор, пропуская мимо ушей подобострастную реплику, — предлагаю изменить ваши псевдонимы, Твой, — он ткнул в Садрый ага, — будет Сверрузин. А ты, — указательный палец шефа уперся в меня, — отныне Сверрузов.
Садрый ага вскочил, словно подкинутый катапультой.
— Идея! — крикнул он восхищенно. — Великолепно! Лучше и не придумаешь!
Мы вышли из кабинета, и тут с моим завом произошла любопытная метаморфоза. Лицо его вдруг презрительно исказилось, а лист бумаги, исписанный «золотыми словами», разорванный на мелкие клочья, полетел в урну.
— Что вы делаете? Это же мудрые указания шефа!
— Бред, а неоказания, — спокойно произнес Садрый ага. — Мой карман не мусорный ящик для всякой дурацкой дребедени. — Он иронически усмехнулся: — Хе!.. Сверрузин… Додумался! Пусть берет себе сам этот псевдоним, коли так нравится!..
Возвратясь из командировки, мы с радостью узнали, что наш отдел сверрузы приказал долго жить.
— Сверруза сыграла свою положительную роль, — не без патетики констатировал редактор. — На нынешнем этапе разрабатывается идея скрещивания свиньи с барсуком, в результате чего будет выведен перспективный вид мясного скота, называемый барссвинузой. Наша боевая задача, как и всегда, — всемерно поддержать новаторский почин. Потому мы решили создать в газете специализированный отдел барссвинузы. С сегодняшнего дня вы оба переведены в новый отдел.
Садрый ага вскочил, словно ужаленный:
— Золотые слова! Грандиозно!
— А псевдонимы ваши, — продолжал редактор, — э-э-э…
— Барссвинузин! — поспешно подсказал Садрый ага, приходя шефу на помощь. — А он — Барссвинузов!..
…Садрый ага давно уже не работает в газете. Шеф тоже ныне не у газетных дел. Только я, грешным делом, изредка пописываю. Однако годы работы в той газете выработали во мне не совсем похвальную привычку: как возьмусь за перо, так обязательно напишу то, чего не было и быть не могло. Вот и с этим рассказом вышло так же.
Поделиться книгой: