Помоги проекту - поделись книгой:
Пётр схватил оба комплекта.
– Вот держи, не мог выбрать чёрное или белое, взял оба.
– Петя, ты же совершенно не умеешь делать подарки, и тем более выбирать бельё, ты даже размер мой запомнить не можешь. А это сидит на мне, как будто я сама его выбирала. Ты только посмотри.
Ира вышла из ванной.
– Ну как, подошло бельишко? – спросил демон.
– Ой! – Ира прошмыгнула в ванную. – Забыла, что мы не одни, – донеслось уже из-за двери.
– Ты что творишь? – закричал Пётр на демона, – она ко Мне должна вернуться.
– Извини, Петя.
Демон без замаха ударил Петра с такой силой, что он перелетел через комнату и врезался в стол. От удара воздух вышибло из лёгких, и Пётр сложился пополам. Он уронил голову на ноутбук и потерял сознание.
Очнулся от стука в дверь. Поднял голову, на щеке остались квадратики от кнопок клавиатуры. Огляделся. Демона в комнате не было, но это ещё ничего не значит. Кто-то настойчиво стучал в дверь, похоже уже ногами.
Пётр подошёл к двери. Щёлкнул защёлкой. Стучать прекратили.
– Ира?! Привет!
– Админ спит, зарплата идёт, – вместо приветствия сказала Ира.
– Какой админ? – Пётр потёр щёку. – Ах это! – и тут его осенило. – Что, Маруська убежала?!
– Нет. С чего ты взял? Я принесла тебе твою рубашку. Вот, – Ира протянула пакет, – случайно среди своих вещей обнаружила. Мне чужого не надо.
– То есть я для тебя уже чужой?
– Чем меньше у нас будет поводов вспоминать друг о друге, тем быстрее мы начнём новую жизнь. Каждый свою.
– Хорошо. Платье своё заберёшь?
– А это не моё платье…
СисАДмин
– Представляешь, мне сегодня один извращенец попался, геронтофил. И ладно бы мамочек с опытом, так нет, он старых дев разыскивал, соблазнял и исчезал на утро. Возомнил себя посланником божьим, ангелом-искусителем. Вот одна бабулька прямо у него в объятьях Богу душу и отдала. Стал он некрофилом по совместительству. Ха-ха-ха.
– И куда ты его?
– Отправил посмотреть, как настоящие девственницы выглядят. Он же после того случая в монастырь ушёл, в женский, ха-ха. Там его матушка-настоятельница крестом и приложила, да так удачно, что сразу к нам.
– Следующий!
– Тереньтьев Вячеслав Антонович, тридцати трех лет от роду.
– Какими судьбами к нам?
– Током ударило, когда чайник чинил.
– А по профессии вы кто?
– Системный администратор.
– Это же замечательно, вас то нам как раз и не хватало!
– Не вижу ничего замечательного.
– Ну как же! У нас вот уже пару месяцев вакантная должность висит, системный АДминистратор АДской АДминистрации. Работа не бей лежачего.
– Как-то мне этот Ваш АД в кубе не очень нравится.
– Ничего привыкните …
– А куда девался предыдущий сисадмин?
– А не было его, технический прогресс нас только сейчас настиг, вот и организовали по быстрому, по разнарядке сверху.
– Хорошо. Когда приступать?
***
Работа оказалась действительно адской, все почему-то решили, что сисадмин должен разбираться в любой технике, которую можно включить в розетку – это его прямые обязанности, а также, по совместительству, в сантехнике, строительстве и пр. Коллектив оказался исключительно женский, прям как в анекдоте, ведь основная работа по специальности приходит как раз от главбухши – извечного антагониста всех сисадминов. Заглядывает она как-то ко мне в серверную:
– Антон, пойдем пить кофе, чайник уже закипает.
– Народ, а вы в курсе, что у вас сеть только что пропала?
– Заодно и посмотришь…
Прихожу и вижу, что Чайник включен в розетку вместо хаба. Все ведь знают, как я сюда попал, и всё равно каждый день зовут меня чайник чинить.
И вот однажды приходит мне наряд на командировку в смежное ведомство. Забирают меня два пернатых и провожают на небо. По пути думаю, чего там такое могло случиться. У них там своих сисадминов нет что ли? Оказалось всё до банального просто – какая-то шишка пернатая словила порнобаннер, вот и позвали меня как профильного специалиста. Пока удалял эту заразу жаловался на жизнь, то есть на работу, в адской администрации, и тут мне один из пернатых говорит:
– Так вы же сами изобрели бюрократию! Она даже до нас дошла … Зараза похуже той, что ты сейчас удаляешь.
И тут меня словно током ударило (наверное это реакция на пребывание в раю)! Вернулся я на место постоянной работы и сразу к начальству пошёл:
– Покажите мне штатное расписание!
– Э-э-э-э …
– Вы меня на какую должность принимали?
– Эм…
– Если я устроен официально, то где моя должностная инструкция?
– Да.
–Что, да?! Инструкцию давай. Не могу без неё работать и не буду!
– Всё будет.
И действительно всё быстро сделали, уж и не знаю, где они её достали. У меня отродясь на работе такой инструкции не было, просто договор об оказании услуг и всё, поэтому и чинил чайник, будь он неладен. Ну он собственно и был, но не будем о грустном. Жизнь то налаживается, то есть не жизнь, а посмертие (всё никак не могу привыкнуть).
Все заявки оформляются в письменном виде с указанием причин неисправности, поэтому перестали звать меня, когда закончилась бумага в принтере или уборщица случайно выдернула шнур. Но самое главное – Чайник не входит в офисную оргтехнику, необходимую для организации трудового процесса!
***
Молодой человек растеряно оглядывался, не до конца осознавая, куда попал.
– Молодой человек, что последнее вы отчётливо помните?
– Помню как чинил чайник …
– Это же замечательно, Вас то нам как раз и не хватало!
– Не вижу ничего замечательного.
– Ну как же! У нас вот уже две недели, как вакантная должность образовалась, системный АДминистратор АДской АДминистрации. Работа не бей лежачего.
– Как-то мне этот Ваш АД в кубе не очень нравится.
– Ничего привыкните …
– А куда девался предыдущий сисадмин?
– А он будет вашим непосредственным начальником.
Такая работа
Времена, когда он самолично ходил на дело, давно канули в Лету. В кабинете висит портрет последнего человека, которому он пронзил сердце стрелой. Время неумолимо движется вперёд, человечество постоянно изобретает новые виды оружия. У нового поколения стрелков пропал охотничий азарт: зачем выслеживать жертву, пасти её день за днём и, улучив удачный момент, ловить экстаз от точного выстрела, зачем всё это, если человек может просто вдохнуть это богомерзкое изобретение современных алхимиков и всё, поминай как звали. Вот только выстрел в сердце не лечится, и это намного гуманнее. Хотя с последним утверждением не все согласятся.
***
Двадцать раз Михаил, отправляя очередной конверт, мечтал быть не отправителем, а получателем, и вот теперь его мечта сбылась. Получить положительный ответ с первого раза он и не рассчитывал. Была слабая надежда на третий раз, но она не оправдалась. Четвёртый, пятый и шестой он даже не ждал. На седьмой он возлагал большие надежды, по статистике 77% прошений удовлетворялись с седьмого раза. На двенадцатый вряд ли стоило рассчитывать, каких-то жалких 3%, тринадцатый тем более. По традиции в конверт тринадцатого прошения он вложил чистый лист. На двадцать первое прошение отвечали всем. Больше писать прошений вообще не имеет смысла. Неделю назад Михаил очередной, двадцать первый, раз направил прошение о переводе из аналитического отдела в полевой. И вот сейчас он трясущимися от нетерпения руками вскрывал конверт. Судя по весу – это не отписка с отказом. В конверте лежит фотография и стандартный бланк заказа.
– Yes! – издал он победный клич.
– Эх, молодо-зелено! – донеслось из-за окна. – Надеюсь, ты меня не разочаруешь.
Михаил почувствовал, что ему тесно в четырёх стенах и срочно нужен глоток свежего воздуха. Его переполняла энергия, требовавшая немедленных действий: руки что-то хотели делать, ноги куда-то идти или даже бежать, легкие были с ними не согласны, сердце хотело выпрыгнуть из груди, а мозг просто не успевал обрабатывать такой объём информации. Он подошёл к окну, распахнул его настежь и сообщил всему миру, что у него всё получилось. Мужчина в белой тунике, в последний момент заметив его намерения, резко взмыл вверх и запутался в бельевой верёвке натянутой двумя этажами выше, на которой кто-то совсем недавно развешал сушиться своё нижнее бельё.
– Да чтоб тебя! Какая идиотка додумалась сушить свои панталоны за окном?
Идиотка не заставила себя долго ждать. В окно на шум выглянула обладательница сушившегося белья.
– Люди, помогите, грабят!
– Да на кой мне нужны мне твои тряпки?
Мужчина начал извиваться, опутанный веревками по рукам и ногам. И в один прекрасный момент явил белому свету и женскому взору свою оголенную ягодицу.
– Извращенец! Ты зачем простыню напялил? Снасильничать меня хочешь?
– Даже и в мыслях не было, – честно ответил мужчина, наконец-то снимая с себя путы и прилипшее бельё, – а Вам что, так хочется?
– Трусы верни, гад!
– Конечно, мне чужого не надо.
– Ага, знаю я вас …
– Кто ж Вас полюбит, если Вы к людям так? Но это можно поправить.
– Ты меня ещё жизни поучи! Тоже мне нашёлся учит… – ворох мокрого белья, прервал гневную тираду.
Прилетевшие прямо в лицо трусы на миг закрыли обзор, а когда женщина сдернула их, то увидела в руках у несостоявшегося вора-насильника изящный лук. Золотой наконечник стрелы блеснул в лучах закатного солнца. Тонко тренькнула тетива. Стрела вошла прямо в сердце. А в голове только одна мысль: «Откуда голый мужик лук достал?»
***
Подсосновский Дмитрий Денисович работал в офисе АО «Лидер». С первого взгляда определить, лидером в какой отрасли являлась данная компания, не получилось, да и при более пристальном обследовании тоже. Дмитрий ничем не выделялся из массы офисного планктона, кроме бейджика с именем. Самое удобное место для наблюдения за объектом было возле кофейного автомата, который пользовался бешеной популярностью в этом офисе. Михаил расположился рядом на диванчике для посетителей, достал смартфон и принялся изучать последнюю активность Дмитрия в соцсетях, он перебирал фотографии и вполголоса напевал:
– Я прожил год без любви-и-и, там-там-та-а-а-дам. Целый год без любви[10] …
– Год без любви – пропащий год, – поддержал его приятный женский голос.
Михаил резко обернулся. От соседнего диванчика, стоящего к нему спинкой, его отделяла тонкая полупрозрачная перегородка. Сквозь матовое стекло угадывался женский силуэт. Обладательница чарующего голоса поднялась с диванчика и обошла перегородку. Как бы это банально не звучало, но он ожидал увидеть кого угодно, только не её.
– Верочка, что ты здесь делаешь?
– Работаю, Майкл, так же как и ты.
– Я – Михаил! Я тебе тысячу раз говорил: “Не называй меня Майкл”.
– А я – Вероника. И я тебе тысяча первый раз говорю: “Не называй меня Верочка”.
– Один-один.
– Не возражаешь, если я присяду?
Михаил растёкся по дивану, давая понять, что не рад её видеть. Вероника сделала попытку присесть на свободный край, но Михаил подвинул свою сумку, и она села на неё. Подскочила, поправила юбку и демонстративно уселась на подлокотник, закинув ногу на ногу.
Поделиться книгой: