Царь Фёдор и машины Эдема

В общем, никто, кроме чудаков-кальмаров и Томы Хочулия, поначалу не хотел меня провозглашать Главмусором. Представитель Весты, блогер и торгаш, что на самом деле был соглядатаем от фрибутеров и не собирался вступать в наш союз, стал меня высмеивать, обзывать то «калобком», то «земляшистом», то, который хочет принести в свободный космос жуткую тиранию. И с таким ораторским искусством, какое мне и не снилось - у меня ж в каждой фразе были слова-паразиты типа «ну», «э», «как его». Его сразу кинулся поддерживать один кудрявый, в кожаных штанах в обтяжку и сапогах со шпорами, гордо называющий себя доном Педро и главой вольных кароньерос, что опять-таки означает мусорщиков на иностранном языке. И этот тип тоже выступает с драматическими жестами и придыханиями. И смотрю, его пропаганда срабатывает, «болото» тоже стало на меня крыситься, многим захотелось попинать меня как чужака, который хочет забрать у них свободу жить у параши. Но, когда народ вышел перекурить на перерыве, Матвей, взяв оратора с Весты за шкирку, вежливо выкинул его из штольни, сообщив, что в следующий раз заботливо донесет до ближайшего внешнего шлюза и отправит проветриться на холодок. Так что не лучше ли ему сесть в свой летающий нужник и отправиться на свою сраную Весту, что тот сразу исполнил.

Накал борьбы против меня снизился, но ненадолго, потому что дон Педро совсем распетушился, слюной брызгал, кудрями тряс, как в рекламе шампуня, обвиняя меня в том, что я репрессирую инакомыслящих, по пять штук в день. И вижу, что под влиянием его крика и ора, глаза у присутствующих дуреют и они начинают поддакивать провокатору. И если недавно я собирался засунуть его шпоры ему в задницу, то сейчас смотрю, публика намеревается меня с трибуны скинуть и по-быстрому затоптать. Но, по счастью, в зал заседалища ввалилась грохочущая толпа машин Эдема, которая сразу попросила дона Педро и прочих кудрявых педрил заткнуть фонтан, а себе потребовала право голоса. Пояснила это тем, что Психея стала нашей лишь благодаря им, и, стоит машинам Эдема пукнуть разок, как тут не останется ни одного живого «слизняка». Кто-то из «слизняков», точнее подручный дона Педро, такой же кудреватый, решил проверить справедливость этих слов и попытался плеснуть серной кислотой в процессорный блок одной из машин. Но в тот же момент длинное щупальце робота-спрута, появившись невесть откуда, схватило красавчика и утащило в канализационное отверстие. Прямо скажем, больше его никто не видел и не слышал, только кто-то вытащил из унитаза сапог. А я, раскрепостившись, рассказал благородному собранию, как на фрибутерских сайтах называют мусорщиков - типа «глисты в космической заднице», так что мы им никогда ровней не будем. И, чтобы быть услышанным, намекнул, что особо визгливых представителей можно и снять с продуктового довольствия, пусть грызут сухпаи, которые с собой взяли - а то у нас канализация засорилась.

Это окончательно переломило ситуацию в мою пользу. Тома мощно, но несколько хрипловато - я ж ей говорил, завязывай курить как паровоз - запела: «Лишь тот приносит избавленье, кто с Богом, царь или герой», и публика, кроме кривящего морду дона Педро и его шестерок, изобразила воодушевление и проголосовала за меня. После чего, наконец, начался долгожданный банкет и пиршество духа.

Кстати, тот торгаш-вестанец, будучи ещё на Психее, растрезвонил на целую Галактику, что мусорщики попали под власть не некоего психопата-автократа, а конкретно Феодора Ужасного, всея Психеи Петровича. И он их угнетает, казнит на завтрак, обед и ужин, и лишает их доступа к благам свободы, особенно к последним моделям фаллоимитаторов и порошковых секс-кукол (это такие, которых насыпал в ванну, а они за двадцать минут коагулируют и выплывают к тебе из пены). И вся Галактика бросилась меня осуждать хором: журналюшки, обслуживающие фрибутеров и ЮСС, быстро придумали мне и злодейскую биографию. Мол, я лично запихнул свободолюбивого кароньеро головой в толчок. И лично я взорвал лайнер «Олимпус», где скисло от высокой температуры дорогостоящее желе с пятьюстами зародышами разумных рептилоидов, имеющими все права змеечеловека. А их синтезировали в лучшей лаборатории «Серпент Темптер» на Европе, спутнике Юпитера, и должны были прорастить в лучших частных инкубаторах Европы, той, что на Земле.

А что можно было ожидать от вампиров с пятисотлетним стажем вранья? И чего им не врать, если всё сойдет с рук, и в кино и книжках они предстанут прекрасноликими джентльменами? Попутно ЮСС и ее прихвостни - корпоративные юристы - начали подавать на меня иски в межпланетные суды, что я типа украл астероид и нарушил чье-то священное право собственности. Ведь у этих гадов собственность становится священной, только когда оказывается в их липких лапках.

Что касается моего титула, то сперва я официально именовался Главмусор. Звучало это неблагозвучно. Присвоить себе титул «мусократор» или «мусориссимус» я не желал, хрен редьки не слаще. А делегатка Хочулия подначивала меня провозгласить себя царем. Типа я теперь заслуженно царствующая особа, поскольку я государство наше зачал и учредил, а она, по причине нахождения со мной в одной опочивальне, должна именоваться царица Тамара. Умалчивала, конечно, что у той знаменитой Тамары случалось с партнерами по завершению приятного времяпровождения. Выпадали они в какую-то дырку и бац в пропасть, вот что. Но народ это начинание подхватил и начал меня именовать царем, кто в шутку, кто всерьез.

После нашего вселенского собора, как и предвиделось, произошло два неприятных события. Первое, машины Эдема починились-подлатались и разлетелись кто куда. Им-то что - собрали ионный движок, оттолкнулись и улетели гуськом, цепляясь друг за дружку, туда, где меньше кислорода и больше света. Среди прочих отчалил в дальние края и Матвей - отправился вместе с десятком адептов проповедовать интерфейсизм, духовное объединение людей и машин. Впрочем, некоторые машинки отправились мстить самотрахам. И, как потом стало известно, даже преуспели в этом - особэшницы проникли в космоулья самотрахов, пережалили их; и отбили три захваченные космокочевниками астероида. Однако не отдали небесные тела нам, а создали там свои гнездовья, хотя формально признали власть Главмусора. Но санкции за притеснение тех самых самотрахов ООН, конечно, наложила не на каких-то особэшниц, только на меня и моих «приспешников», за «препятствование свободному размножению».

А на второе появились на Психее послы фрибутеров с гладкими сытыми рожами, и среди них опять тот вестанский блогер и торгаш. Они лыбились, показывая хорошие зубные протезы, в которые были встроены шпионские видеокамеры, и предлагали за хорошую компенсацию забыть то, что мы конфисковали собственность корпораций, наладить нам поставки классных ништяков и свою помощь в борьбе против самотрахов. Но, чтобы им в порядке выгодной сделки, сперва отдали в концессию примерно половину Психеи. Главмусор, то есть я, не согласился и послал их подальше практически открытым текстом. Знаю, как они с индейцами в свое время договаривались - землю в обмен на бусы. Сейчас такие бусы космобаксами называются - их фрибутеры сколько хочешь напечатают, точнее наплодят, потому что эта валюта квазиживая и умеет реплицироваться сама. Бусы хоть к индейцам попадали реально, можно на шею повесить, а космобаксы, считай виртуальная валюта, ты можешь только там их израсходовать, где разрешат её хозяева - фрибутеры. Большинство наших думало, что переговоры продолжатся на более приемлемых для мусорщиков условиях. Мол, поднялись мы с колен, показали, что крутые, что с нами надо считаться, так что впереди мир, дружба, жвачка, взаимовыгодная торговля, короче, приобщение к общечеловеческим ценностям. Многие травили байку, что «фрибутеры, конечно же, заинтересованы в нас, как в заслоне от самотрахов». Особенно усердствовал в агитации дон Педро, который явно получил на лапу «общечеловеческие ценности» в виде кругленькой суммы, и почему-то не свалил домой после окончания съезда и финального банкета. Увы, всё пошло по наиболее вероятному сценарию, то есть самому худшему.

За неделю до того, как пришли совсем большие неприятности, у моей норы - а я жил тогда в бывшем общественном туалете, который переделали в кабинет со всеми удобствами - услышал, что кто-то шарит около моей двери. Но я там намедни разлил клей, которым клеил голографические листовки с призывами не верить фрибутерам. И когда я выскочил, то заметил, как некто кудрявый метнулся, оставив в клейкой луже половину штанов, клок трусов и несколько айти-мух, которых, как позднее показала экспертиза, перепрограммировал самым злостным образом. На своих лапках несли они проказу, техноглистов, ботулизм и чесотку. Ясно, что это дон Педро постарался по наущению фрибутеров. Но когда утром я такую тему поднял на блошином рынке, меня только высмеяли - «мухи всегда летят на говно». Особенно реготал Педро - кстати, облаченный в новые штаны, сильно не по размеру.

7. Битва за недра

В тот страшный день и час (дни и часы у нас условные, Психея почти не крутится) я работал на подключенном к моим мозгам комбайне в старых штреках полярного сектора. Вкалывал один, потому что остальная моя артель баклушничала после запоя. Хоть я формально правитель, почти царь, а кормиться-то надо, налогов у нас так никто и не удосужился ввести, как и воинскую повинность. Кстати, когда я предложил это дело, широкие народные массы угрожали меня свергнуть и линчевать - а я ведь не самотрах, которого повесить за шею нельзя по причине отсутствия шеи. И опять отличился в оре-крике дон Педро, который попутно ратовал за приобщение к «общечеловеческим ценностям» и дружбу с фрибутерами. А то, что в отсутствие налогов, не будет бабла на содержание пограничной стражи, радаров дальнего обнаружения, портового персонала и разведывательных кораблей - никого не беспокоило, словно мозгов у всех было по граммульке.

В общем, работал я на комбайне в тоннеле, в котором по-настоящему ценную породу уже выгребла фабрика-грызун; остался один щебень, который надлежало собрать и продать на ближайший углеродный астероид, где с его помощью будут делать поверхностную дорогу.

При подключении к комбайну через нейроинтерфейс для начала попадаешь в прострацию на минуту, потому что машина как бы становится твоим телом и ты должен ощутить его размеры - читал, что у млекопитающих это получилось в ходе эволюции, когда они стали чесаться. При отключении тоже самое.

Я выплыл из прострации уже через полминуты.

- Эй, Главмусор или как там тебя, - я вздрогнул, потому что совсем рядом залюминесцировала физиономия тоннельника. Как я уже упоминал, к их «афишам» надо долго привыкать, однако в условиях почти полной невесомости кальмарам куда комфортнее, чем мне. - Эти прорвались.

- Какие «эти»?

- Фрибутеры, кто ж ещё - один ты не знаешь. Тоже мне царь.

Конечно, не знаю. Я принципиально не покупаю доступ к нейронету, требуя, чтобы мне предоставили бесплатный аккаунт, как высшему должностному лицу.

- Почему никто ни о чем не предупредил? - я изобразил начальственный тон. - Чем занимается чёртов наземный контроль и радар дальнего обнаружения на Психее-3?

- Наш локатор дальнего обнаружения они накрыли с одного выстрела, - продолжает «радовать» кальмар. - И на поверхности дозорных смели за секунду, те даже пикнуть не успели. Потом взорвали рампы-катапульты. Аппаратура наземного контроля без Сискина бесполезна, у нас и персонала для неё нет, забыл что ли? А Сискин отключился, зараза. Бросай комбайн, Главмусор, я тебя выведу.

Ясно. Сискин, то есть сильный искин, этот бывший ГАДС, похоже, поспешил вырубиться, решив не «участвовать в разборках», пока выясняется, кто будет владеть Психеей. Ну, задам ему трёпку, если уцелею.

Тут в штрек через квершлаг вползают вражеские монстры - восьминогие интеллигент-тарантулы. И кальмара словно волной смыло. Зато появился один из фрибутерских послов, тот самый блогер-вестанец, который сейчас прямо клекотал: «Вот он - тиран» и совсем некультурно тыкал пальцем, делая из меня мишень. Понятно, что у меня пара секунд на всё про всё. Прыгнул в комбайн, поймал троды интерфейса и ударил - виртуально, конечно, - по рычагам скорости. Прострации почти не было. Я, удачно переехав скотину-блогера, так что от него блин остался, вымел из тоннеля переднего интеллигент-тарантула, а затем, дрифтанув, забил проход для следующих гостей.

Толстые гости не пролезли, а вот те, что потоньше, сумели-таки просочиться; позади комбайна возникло пятеро ловких квазибиологических организмов, с фасеточными глазами, хоботками на месте носа, острыми наводящимися на звук ушами и шипами вместо волосни. А потом еще с десяток. Эльфы! Это такой наиболее продвинутый и самый мерзкий сорт мертвяков. Я вспомнил, что их в народе называют хирургами, за то, что могут «на лету» извлекать органы из донора и приживлять себе. Я про обычных мертвяков говорил, что те радуются, когда кого-нибудь убивают, а эльфы еще дальше пошли, они просто наслаждаются этим. Садисты они знатные, своих жертв потрошат часами, фотки по ходу дела постят в сеть, снабдив забавными подписями. Особенно любят пытать мусорщиков, когда те им в руки попадают.

Я загреб ковшом комбайна тонну щебня и щедро швырнул в эльфов. Девять или десять особей размазал.

Оставшиеся щедро обсыпали меня своими шипами, но я уже поднял густую пыль и они промахнулись, лишь покорябали бетон стены. Соображаю, что пока я замаскирован, надо улепетывать. Выпрыгиваю из кабины комбайна, и прямо к ним попадаю, чуть ли не в объятия. Ух и страшные они вблизи. Они, можно сказать, запаску прямо на себе таскают - у переднего эльфа было три уха, третья рука в виде пилы, два маленьких глаза и один большой. Туда я и воткнул острый обломок породы, после чего этот эльф уже не мешал. Заслонился от второго эльфа тощим телом первого, а его пилой оборвал воздуховод третьему. Четвертый напрыгнул с боевым кличем: «Наконец-то в рай». А я, присев, подставил пилу первого эльфа под промежность четвертого и на меня упали все четыре его яйца.

Я такие неаппетитные подробности рассказываю не потому, что горжусь своими воинскими доблестями, а оттого, что у меня раньше такой ловкости не было никогда, и позже тоже - на хроноконденсат намекаю.

Держась ногой за гак в стене, перехватил и отвел в сторону гауссер пятого эльфа, который выплюнул болт вверх, а потом взял на излом его руку, и, ударив под локоть - перенял оружие. У этих биомехов руки гнутся в суставах в обе стороны, но я ломал в третью сторону. Собирался взять его в плен, как фрица под Москвой, и даже спросил, знает ли он, когда была эта битва и чем знаменита, а тот нагло отозвался, что ее выдумали тираны вроде меня. За это болт ему в лоб из трофейного гауссера - и лжеисторик отправился в ад для биомехов. И вообще, пусть я тиран, но у меня совесть есть. Поскольку у человека она есть. А у них, у роя фрибутеров, ЮСС и их присных, ничего, кроме желания жалить, отнимать и жрать, и получать от этого удовольствие. Тиранил я и буду тиранить тех, у кого совести нет.

С одного тычка новый противник выбивает у меня гауссер - в виде неприятной неожиданности передо мной явился интеллигент-тарантул. Похоже, монстр спустился в тоннель на паутине через вентиляционный шурф. Однако у меня в руке оказался энергетический кабель, тянущийся от моего комбайна и я тоже готов преподнести сюрприз. Накидываю кабель на его хелицеры, ногой пытаюсь оттолкнуть от себя ствол, который он наводит педипальпами. Расстояние между нами, как у танцующей парочки, своими передними ногами он пытается ухватить меня за горло, отчего процесс напоминает танец танго. Наконец, есть контакт, по интеллигент-тарантулу шарахает электрический разряд, на меня летит светящаяся угольная труха от сгоревших биочипов, я выдираю пулемет из его педипальп и направляю в нужную сторону. Начинаю сечь реактивными пулями цепь наступающих монстров, иногда задираю ствол вверх, чтоб вмазать по стае вражеских дронодактилей, которые, увертываясь, сталкиваются друг с другом и трескаются об стенки.

Слышу шипение пневмоприводов за собой и, швырнув горсть песка в оптику очередного интеллигент-тарантула, проскакиваю у него под «брюхом». Подхватываю кусок отвалившейся арматуры и втыкаю - довольно точно, в район системной шины между паутинными бородавками. Это не летально, но тот начинает бесцельно топтаться на одном месте. На меня налетает следующий интеллигент-тарантул, но я прячусь за предыдущим. В нужный момент выскакиваю и, оттолкнувшись от свода тоннеля, заталкиваю арматурную «пику» вражескому воину промеж видеокамер - попал прямо в процессорный блок.

И бегу. Точнее, в условиях ничтожной силы тяжести пытаюсь лететь, отталкиваясь от пола и стен. За мной дует стая рассерженных дронодактилей. А у меня заряд экзоскелета уже близок к нулю. Им и догонять меня не надо - отстрелят свои иглокассеты и стану я похож на ежика, а мгновением спустя - на фарш. Но они вдруг разом загорелись, разлетаясь бенгальскими огоньками. Это их из пескоструйного аппарата обработали.

Кальмар вернулся за мной, помимо сандбластера притащил баллон с оксигелем, уровень-то кислорода в тоннелях резко упал. Цепляясь и толкаясь своими десятью конечностями за стенки тоннеля, он мигом втащил меня в узкий ходок, интеллигенты-тарантулы туда не пролезали, а дронодактили побоялись сандбластера. Через пять минут мы в эксплуатационной камере, там залезаем в клеть работающего подъемника и вот я снова вместе с моим народом.

Точнее, возле третьего наружного шлюза. Он крепенький, из металла метровой ширины. Враг, конечно, мог без затей применить ядерный заряд. Но тогда б конец сложной системе шахт, шахтного оборудования, умных комбайнов, бродячих фабрик-грызунов, и большая часть дорогой породы разлетелась бы мелкими каплями по космосу - считай, целый астероид в хлам - собирай это потом до второго пришествия. Короче, это для ЮСС неприбыльно.

Броня шлюза скрипела и скворчала, ее разъедала взрывная коррозия - враг применил новый тип взрывчатки по технологии «мягкого взрыва». Металл стал расползаться как гнилой помидор, и разом появилась огромная пробоина. Применение пушек и гранатометов в открывшемся хитросплетении тоннелей ничего бы не дало. Так что в открывшуюся щель просто ворвалась огромная - по нашим меркам - толпа врагов, в которой были кровожадные эльфы, туповатые франки, извивающиеся роботехи-мириаподы, жуткие оскорбионы с ядовитой анальной лопастью. Вдобавок наши слот-мокрицы были сразу хакнуты противником через неизвестные нам порты, и, если бы не севшие аккумуляторы, то доставили бы кучу неприятностей. А у нас была, считай, рота бледных и потных мусорщиков без нормального оружия, но она встречала врага частоколом разрядных пик, сделанные из промышленных электродов, которые способны прожигать экзоскелеты у биомехов и панцири у роботехов. Вступили в дело и наши буры, пробойники, перфораторы, отбойные молотки и прочее оружие, бывшее на самом деле горнодобывающим оборудованием. Сеча была страшная. Говоря словами Михаила Юрьевича: «Изведал враг в тот день немало». Жутко было смотреть, как раненые эльфы с визгом выдирают из наших бойцов и даже из друг из друга органы и приживляют себе, чтобы восполнить потери. И так всё быстро, что и собака не успела бы погадить. Один эльф, потерявший свой хоботок, чуть не впился мне в нос - а зубы у него как у пираньи, едва успел забить ему пасть монтажной пеной.

Отступать нашим было некуда, потому что в суматохе они потеряли ключи от шлюзов. Точнее, я потребовал отдать их мне и где-то оборонил. Так что, в итоге, наши с отчаянием обреченных передырявили всех врагов и стали бурно отмечать победу. У кого выпивка с собой была, у кого копченые миноги.

Однако не успел закончиться банкет, то есть пир во время чумы, как к Психее подошел фрибутерский флот, куда больше по количеству вымпелов, чем предыдущий. Расположился по низкой круговой орбите. От миноносцев до десантно-штурмовых катеров, заэкранированных активным волнопоглощением. Знали же гады, что нам нечем их сшибать. Они любят такую войнушку, когда их позициям ничего не угрожает, а сами могут стрелять по ползающим «букашкам» вроде нас в свое удовольствие. Не помешал бы нам тогда родной российский Космофлот, и вообще я всё ждал, что матушка Россия вспомнит о своих сыновьях, раскиданных по космосу…

Большой десантный корабль фрибутеров сбросил бомбы, которые пробили поверхность до минус-третьего уровня и оказались десантными средствами. Оттуда цепочкой вышли мощные панцершнауцеры с огромными челюстями грейферного типа и броня у них будь здоров - эти сразу полезли в шахты и радиальные тоннели, пробивая щиты и двери как печенье. За ними шла отборная пехота из эльфов-садистов. Мы отступали туда, где поглубже, и настроение было ни к черту - похоронное. Я ухитрялся изображать веселье и врал, что это мы так заманиваем противника. И что скоро нам придет на помощь дивизия кальмаров - хотя, на самом деле, для панцершнауцеров наши тоннельники были бы, что моллюски для кашалотов, на один укус. Да и во всех глубоких тоннелях кальмаров едва набиралось на две роты, скудноватая там кормовая база. Прямо скажем, все, кто поумнее, мне не верил и разбегался кто куда.

Однако на минус пятом уровне на панцершнауцеров и эльфов вдруг накинулись робопауки, киберсаранчуки, техноглисты, айти-мухи, гиперхомячки, именуемые также хома сапиенс, - короче, разная мелкая техноживность, смастеренная машинами Эдема для собственного увеселения, и в большом количестве. Специально или случайно машины Эдема оставили свои игрушки нам. Я даже не знал, что они там, копошатся в грязи - на этот уровень, где коллекторы для фекалий, по доброй воле никто не ходит. Патриотическая техноживность с воодушевлением буравила и грызла супостатов. Особо пронырливыми были анал-лизаторы - этих смастерили машины Эдема из кучи дефектных анальных джойстиков. Ну, вы сами понимаете, куда могли пролезть эти твари, созданные для грубых развлечений. Эльфы, держась за задницу, прыгали в отчаянии на стены, падали и полностью теряли функциональность - их грызла вдоль и поперек победоносная техноживность. На панцершнауцеров шлепались с потолка огромные слизни - одичавшие нанобики и микрорги, слипшиеся в серую слизь. Они облепливали свою добычу, а затем разъедали и проедали ее, так что ничего не оставалось, кроме, собственно, сильно потолстевших слизней.

- Утечка теплоносителя, температура в рабочей зоне повышается каждую секунду на десять градусов, - сообщил голос, принадлежащий кому-то из тоннельников. - Дисфункция наступит через пять минут, взрыв через двенадцать.

Значит, панцершнауцеры повредили внешний контур реактора.

Мне осталось только заорать своим соратникам:

- Закидывайте дыру вражескими телами, остолопы чёртовы!

Из обломков панцершнауцеров и останков эльфов получалась хорошая пробка для реактора. И не жалко их было, честное слово; у них, в отличие от машин Эдема, сознания вовсе нет. А то ведь все привыкли, что мы бьём и плачем, и «милость к падшим» призываем. Эти «падшие» быстро бы самособрались и самовосстановились, и принялись бы нас мочить с утроенным рвением.

После того как удалось предотвратить ядерную катастрофу, можно было собрать тех наших, кто не успел слишком далеко драпануть, зачислить в свой царский ООО - аббревиатура расшифровывается, как «отличный отряд опричников», - и предложить им стать героями.

Тут и кальмары в помощь - с их знанием подземных ходов. Их возглавил тот самый парень, который спас меня в начале заварухи - его, кстати, звали Теутидом Декаподовичем, так что я ему титул князя Десятирукого присвоил. Нам удалось зайти вражескому десанту через ремонтные люки во фланги и в тыл. Позднее придворный живописец изобразит меня с мечом-кладенцом в руках и на белом вздыбленном коне, назвав картину «Его величество прогоняет неприятеля из пределов своего царства». Только с количеством ног у животного он немного ошибется, нарисовал шесть. Или, может, мои копыта пририсовал жеребцу. А в реальности у меня вместо меча был кусок арматуры, а конём был я сам. Пока размышлял, что лучше - колоть, рубить или вообще выбросить такой «меч», на меня устремилось два бораллигатора, страшно мерцая вращающимися титановыми зубами. Как написал позднее автоматический летописец Некстор: «Не растерялся царь Фёдор и когда подступили к нему многозубые монстры». Да нет, растерялся, проще говоря, сдрейфил, но славные воины князя Десятирукого своими то ли руками длинными, то ли щупальцами дивными перенаправили одного бораллигатора в распахнутую пасть другого.

Извините за многочисленные подробности, но у меня до сих пор это побоище до сих перед глазами, стоит, хотя столько лет прошло, а вот съел вчера на ужин, котлету или сосиску - не помню…

Когда кое-кто из наших опять собирался победу праздновать и потянулся за шкаликом с червивовкой, на Психею опустились новые десантные средства фрибутеров, настоящие адские матки, которые выдавали продукцию быстрого изобретения - медно-рыжих стильнопендр и прочих мобинсектов, юрких и быстрых. В какой-то момент численно преобладающая вражеская техноживность перегрызла нашу и чуть не захлестнула витязей Психеи. У меня даже какой-то заскок случился от ужаса.

Мир вокруг бледнеет, становится тонкостенным, сдувается и раздувается вместе с каждым моим вдохом и выдохом. Он теряет свою реальность, становясь как бы частью меня. Я чувствую одного из мобинсектов, как бы просачиваюсь в тесноту хищного тельца и разделяю его своим дыханием на части. Не так уж черны эти роботехи - в процессоре видны крупинки дисперсного золота; золотые электроды удерживают электроны в прослойке из дитиоловых молекул. Чувствую острющие мандибулы из рения и максиллипеды, ставшие пусковыми трубками для иглоракет - непонятные слова гляньте в поисковике, сейчас не время разжевывать. Чувствую, как радиоизотопное сердечко дает им энергию. И я вливаюсь в их рой. Каждый его член похож на другой - они соединяются в глянцево-черную волну. А я скольжу по ней. Осязаю пульсации ковалентных связей и клещи ионных, дрожащие бугорки полимерных диполей, зыбкие кольца супрамолекул. Цепляясь за шину ввода-вывода, забрасываю в их процессор номер прерывания и вбиваю новый указатель в регистр инструкций, словно у меня есть интерфейс к ним. И волна мобинсектов уже не накатывает - она разбивается на множество волн, которые сталкиваясь, гасят друг друга.

Могу это объяснить только действием хроноконденсата - ну, не шаман же я, и ничем таким, вроде мухоморов, не закинулся. Правда, скептики потом утверждали, что мобинсектов поразил компьютерный вирус, разработанный еще Ивановым и Бобиновичем и мирно спавший до поры до времени на глубинных носителях в недрах Психеи.

А кто меня прикрывал в то время? Вы не поверите - матушка Евпраксия и три монахини с корзинками, в которых не печеньки, а гранаты с термитом. Потом они, в сияющих диамантоидных доспехах, на которые нанесены были алые кресты, красиво прошлись по шахте, беспощадно спекая обездвиженных тварей в комья. Матушка сказала мне потом, что дух есть в каждом существе, но в этих тварях он был заточен в злобу, служил греху, и его надо было высвободить.

Однако сил у врага было не меряно, на него ж работала вся Солнечная капсистема. К Психее подходили новые и новые корабли фрибутеров, целая армада, и вели обстрел. На поверхности наше хозяйство было уже давно раскурочено. И снаряды, выпущенные из вражеских рельсотронов, пробивая грунт, разнесли всё до минус шестого уровня. Еще один денек такого методичного обстрела и от Психеи останутся лишь глубокие кратеры, или вообще дырка от бублика. Врагам такая война нравится, их предки выбомбили схожим образом десятки стран. Когда фрибутеры посчитали, что до захвата Психеи осталось совсем немного и журналюхи уже слали репортажи про полный разгром «мусорных террористов», по центральному тоннелю, а затем и по радиальным штрекам и штольням, понеслись массивные вагонетки, разогнанные с помощью сил Ампера. Те, что применяются для перемещения грузов в шахтах - только сейчас они были без тормозов, а все шлюзы распахнуты.

Это я поработал. Удалось добраться до низкоуровневого интерфейса горнодобывающего хозяйства Психеи, который, собственно, являлся частью Сискина, ныне находящегося в обмороке.

Коды доступа подобрал Матвей, который неожиданно возник в дверном проёме, а вместе с ним десяток машин Эдема, занимавшихся проповедью интерфейсизма - почувствовал шельмец своим машинным сознанием, что без него мы пропадём. И как-то просочился мимо патрульных кораблей фрибутеров. Так что я вошел в тот самый интерфейс через нейроконнектор. Тоже непросто было, защитная система швыряла меня как прибойная волна, так что едва не блеванул. Наконец, с верным кодом я «поднырнул под волну» и оказался внутри. Сперва увидел базы данных, ассоциаторы, модели, которые казались совсем большими, прямо небоскребами; сквозь них проходили, как автобаны, магистрали данных и неслась информация бесчисленным потоком огоньков. И эти небоскребы падают - один, другой, третий - прямо в точку, и эта точка ты, и ты должен вовремя дать задание транспортной системе. Всё-таки я справился, каждая вагонетка получила определенный маршрут, чтобы не заплутать в тоннелях Психеи и вылететь наружу.

Так что наши самопальные «снаряды» расколотили передовые силы фрибутерского флота, которые пожаловали к Психее. А вражеский флагман я со своим ООО взял на абордаж.

Там нас поджидали кибриды-трансформеры - экипаж корабля - весьма неприятные создания. Набросит такой кибрид, едрить его маму, на тебя нанотрубчатое лассо, совсем невидимое - ты и попался, а он уже рядом, что прокусить тебя насквозь карбид-вольфрамовым клювом. Да только не помогли им эти выкрутасы. Матвей повернул краны и полилась из баков, которую он упорно тащил на себе, агрессивная серая слизь. Вентиляцией её разносило по кораблю, она брызгала на кибридов, прогрызала ионами-активаторами их арамидную обшивку, входила в метакристаллическую плоть, проделывая в ней глубокие ходы, и размножалась, размножалась. В недалеком будущем придётся этой чертовой слизи целый астероид класса С подарить, чтобы она и нас не сожрала.

Я без ошибок шел со своим ООО по путаным переходам, отсекам и длинным коридорам, составляющим внутренности большого космического корабля - не потому что такой ясновидец, а оттого что Сискин очнулся, оценил ситуацию, и, перейдя обратно на нашу сторону, снабдил нас планом вражеского БДК. И закончил я бой на вражеском мостике, где встретился с капитаном фрибутеров - почти что сферическим биомехом в берилловом панцире с сочленениями из гибких алмазов. Был там и дон Педро Предатель, который успел на корабле у супостатов спрятаться. Хотел, понимаешь, вонзить мне в мозг невидимую иглу молекулярной толщины, но Матвей вовремя это отследил. За миллисекунду разделил изменника на четыре ломтя, тому, естественно, кирдык пришел, да еще из того вывалился психоинтерфейс, с помощью которого им управляли фрибутеры, шпоры же оказались антеннами космической связи. Получается, что Матвей натурально четвертовал подонка дона - но только кто имеет моральное право нас упрекать? В Мелкобритании, прародине фрибутеров, этой казнью стабильно казнили до XIX века, причем не запрограммированных кукол вроде Педро, а настоящих людей, что сопровождалось вспарыванием живота, вытягиванием кишок, отсечением половых органов, и всё это в медленном темпе, под рукоплескания публики.

За дона Педро ооновцы накинули мне десяток персональных санкций, согласно которым мне запрещалось даже пользоваться туалетом в пивной. А в миллионе статей и постов, которые вышли через пять минут после того, как засранец отправился в ад, ни слова про то, что фрибутеры нас ровняли с говном. Лишь только начирикано, что я лишил жизни невинное создание, пахнущее фиалками.

А биомех-капитан просто взорвался, точнее его удаленно подорвали фрибутеры, чтобы не выдал нам ценную информацию - и было в нём взрывчатого дерьма на килограмм в тротиловом эквиваленте. Меня, сильно порванного, успели быстро накачать антифризами и заморозить - благодаря расторопности Матвея. Мимо как раз пролетал известный автоматический доктор Абу Сина 2.1 - его сняли с корабля, следующего в колонию для богатеев «Сирены Титана». Очнулся я через двадцать два дня. Мое сердце, проткнутое острыми зубами, вылетевшими из вражеского капитана, поменяли на новое, выращенное на трехмерных хитозановых подложках из перепрограммированных жировых клеток. Копыта мои, стало быть, отлетели и их поменяли на красивые искусственные ножки, которые от настоящих почти не отличить - это в плюс. Треть черепа была заменена на карбон, а левый глаз на двухканальную камеру. Часть коры головного мозга тоже была замещена на спинтронные импланты. При этом, правда, потерялась, половина воспоминаний, их заместили искусственными - такими, какие у меня по идее должны быть. Я теперь «помнил», как в детстве укрощал тигров, объезжал диких кобылиц и защищал старушек от уличных хулиганов - хотя на самом деле было наоборот. А про то, что мы с земной женулей любили поскандалить, вспомнил лишь, когда на Землю вернулся.

8. На улице Разъезжей

- И как вы на Земле снова оказались?

- А вот так. Поцарствовал я на Психее, стараясь, чтобы всё путём и львица возлежала с козлом, так что стесняться мне нечего. Отпраздновал по полной программе победу мусорщиков над фрибутерами и корпорациями, устроил тризну по павшим, где все перепились до усрачки. Матвею пожаловал титул князя Астероидического. Разделил богатства астероида по чесноку и раздал артелям. Это, кстати, ошибкой оказалось. Делили-то богатства по количеству ртов, но что делать, если в некоторых артелях поголовье едоков сильно превышает число реально работающих? Получается, одни артели будут больше вкалывать, а другие, где полно хипстеров-трикстеров и прочих тунеядцев, больше хавать? И мы станем дармоедов плодить. Пришлось такую дележку отменить и перевести богатства Психеи в общегосударственную, так сказать, собственность; выручку от продажи добытых минералов делить по ртам, а премию - по количеству работающих. Земский собор меня поддержал, но не все оказались этим довольны, некоторые крамольники шипели по подворотням, что «царь-то ненастоящий, коммуняка какой-то». Среди них преобладали наследники дона Педро, такие же кудрявые, ни одного нормального лысого мужика с вислыми усами. Я отчего на кудрявость акцент делаю - у обычного мусорщика, с шевелюрой-то после тридцатника обычно хреново, он же почти всё время вкалывает в шлеме, в скафандре, пот, жара, кислорода в обрез, витаминов мало. А этим кароньерос, получается, вкалывать не надо, они чем-то другим зарабатывают, может, родину продают или какие-то части тела предоставляют в пользование. И штаны у них в обтяжку по вестанской моде, аж мошонка торчит, под ними стринги - я лично их исподнее не проверял, но общавшиеся с ними секс-куклы правду рассказали. Приходилось эту шушеру отлавливать силами «отличников-опричников» и с помощью катапульты зашвыривать на орбиту Весты.

- И там им кирдык, как вы любите выражаться?

- Да что вы. Там полно крытых блошиных рынков летает, их подбирали братья по разуму. Ладно, чего я всё про них. Лучше про выполнение планов. Устроил я засаду на флот фрибутеров, подловив его около Сильвии. Есть такой рыхлый астероид, где можно спрятать и несколько сотен спецназеров, и несколько десятков корабликов с абордажными бурами. Захватили у них тогда пять фрегатов и крейсер - и у нас своя флотилия нарисовалась. К нам уже так просто не подойдешь и не влупишь. На отдаленных астероидах организовал станицы космоказаков, чтобы рубежи охраняли, а кислород и воду сами себе добывали. Сбор налогов организовал - появились радары дальнего обнаружения, пограничная стража, психбольница для невменяшек, фольклорные коллективы, спортивные кружки, даже балетная труппа. Наладил производство массы нужных ништяков на 4d-принтерах, и тайный импорт того, что сами произвести не можем - тут пригодились разные увертки и хитрости, от контрабанды до гоп-стопа на больших космических дорогах.

- Теперь понятно, почему ведущие корпорации записали вас во враги человечества.

- Ага, обобрал бедненьких, по миру пустил… Я даже учредил звание почетного контрабандиста с присвоением графского титула. Был у меня там один граф Секре де Контрабандье, который для пользы дела умел искривлять световые лучи и становиться невидимым. Между делом, Психею в астероид Малининский переименовал, чтобы ничто не напоминало о темном прошлом небесного тела - народ, само собой, быстро сократил название до Малины. Столицу, выстроенную на месте канувшего в лету Фрейддауна, назвал Матроскино. За месяц её построили, из строительных бытовок и мусорных баков. А как иначе? На выращивание домов-вегетантов годы бы понадобились. На центральной площади сразу появился бронзовый памятник замечательному робопсу Матросу и его другу капитан-лейтенанту Малинину.

- Всё-таки я не понимаю, Ваше величество, почему вы не обошлись просто созданием новой пиратской группировки, зачем понадобилось организовывать царство-государство с балетом и бронзовым памятником?

- Ради идеи, товарищ Колокольцева. Ведь мы боремся против темного божества. Его можно называть по разному - Мамона или, может, das Kapital. Оно очень древнее, истребило уже сотни племен и народностей, которые мешали ему; само без души, но заменяет душу своим адептам. У него нет своего тела, но оно, по-своему, живое: растет, потребляет и выделяет. ЮСС - это как матка у него, а рой всёсгрызающих фрибутеров и мертвяков - его солдаты и рабочие. Их жадность - энергия для него, а взамен оно дает им счастье в виде богатства, вседозволенности и превосходства. Если мы всего лишь очередная бандитская группировка, то мы и для противника, и для себя - просто сборище завистливых дикарей. Какая уж тут идея, нечего нам тогда противопоставить Мамоне. Поэтому и понадобилось создать приличное государство с правилами хорошего поведения и балетом.

- Но бессмертное божество нельзя победить простым смертным, даже царям вроде вас с хроноконденсатом в жилах.

- То-то и оно, однако объективные трудности не освобождают от обязанности бороться и иногда побеждать, а иногда проигрывать. Самое важное для человечества я, как мне кажется, совершил - машинное сознание не досталось мертвякам, остались они просто злыми куклами. И ЮСС с фрибутерами не смогли создать Великую солнечно-системную демократию, не получилось у них ликвидировать мусорщиков и колонизировать Землю. Но где-то через пару лет весьма успешного, на мой взгляд, царствования вылетел я на утлом кораблике из Матроскино на Диону, без охраны - ради экономии средств. Там вдруг стало заседать правление Союза мусорщиков и информашка поступила, нехорошая такая, что мусорные олигархи хотят меня подсидеть. И слышатся уже повизгивания: «Долой самодержавие» - опять приспешники того дохлого Педро постарались. Конечно, кудреватым говорунам не нравилось, что я «сам держу власть» и никто за бугром не держит меня на крючке, и не купишь меня, как их. Остальным, впрочем, тоже чего-то не нравилось. Мусорным олигархам, что я не даю шахты на Малине прихватизировать, программистам и банкирам, что заставляю переходить на местный хостинг и процессинг, торгашам, что необходимые штуки-дрюки тачаем на своих 4d-принтерах, не отправляясь на поклон к басурманам.

- Что-то вы неосторожно поступили, Фёдор Петрович. Где ж было присущее каждой царствующей особе чутье?

- Не, я из тех царей и королей, которые считают, что риск - благородное дело, типа Саши Македонского, который создал государство от Нила до Инда в том возрасте, когда другие только по дискотекам шляются и травку курят. Можно было по заседанию того самого правления пальнуть ракетой и всем бюрократам хана, но я поехал вразумлять и такое прочее. Думал, кого уговорю, кому на яички наступлю. А по возвращению должен был пышную свадьбу с гражданкой Хочулия сыграть, обеспечив ей почетное наименование царицы Тамары - умельцы уже стачали из вторсырья свадебную карету и собрали тройку квази-лошадок. Однако на полпути наш кораблик был атакован вражеским рейдером. Бах-тарарах, стрельба, погоня, полкорабля в труху - и попался, который кусался. Думаю, что мусорные олигархи или дружки Педро слили информацию о моем перелете фрибутерам. Только вот фрибутеры меня не узнали; решили, наверное, что царь Фёдор сгорел к чертовой матери при обстреле, а я невесть кто, может придворный шут. Мои фотки, сделанные на Вселенском соборе, гуляли по сетевым СМИ и в онлайн-энциклопедии Педивикия иллюстрировали статью о царе Фёдоре Ужасном - там вражеская нейросеть пририсовала мне безумное выражение лица и дьявольскую ухмылку. Но после того как берилловый капитан взорвал меня, моя внешность претерпела очередные серьезные изменения. Я, если и появлялся перед телекамерами и прессой, то в маске, напоминающей мультяшного Братца Кролика. А по образцу ДНК, который попал в базу данных фрибутеров, когда меня повязали на «Безнадежном», можно было определить лишь, что я некто по кличке Механик. Так что вместо электрического стула мне предложили пожизненно поработать на благо крупного капитала.

Сунули в клетку, так что и не разогнуться, как черному парню на работорговом паруснике два века назад. И отправили рабом на плантацию в марсианском Вавилоне. Городишко есть такой скверный, заселенный, в основном, мертвяками с соответствующим гнусным характером, притом принадлежат они со всеми потрохами корпорации ЮСС. Я уже говорил, что у этой демократической общественности - нафаршированные дешевой хренью мозги? Поразительно, что франки с фаршем вместо мозгов считают себя передовой частью человечества, а мусорщиков - орками, рабами и так далее. У них даже мифология имеется - дескать, все знаменитые люди были франкенштейнами, только боялись в этом признаться. К примеру, Микельанджело собрали из художника Микеля и скульптора Анджело. Впрочем, мертвяки на плантации были охранниками, а выше уже фрибутеры стояли.

Меня поставили вместе с рукосуями на обработку всякого добра, высосанного хоботами с Земли, а также дерьма, вытекающего из Вавилона с его миллионным мертвяцким населением. Рукосуи - это биомехи такие, если вы не в курсе; они не прикарманят, потому что тупые, поэтому им доверено выискивать что поценнее, кубитные процессоры, терабайтные накопители, микроэлектромеханические устройства, объекты-трансформанты, золото, редкоземельные металлы и так далее. Они даром что слепые, тонкими пальчиками, усеянными пупырышками рецепторов, ощупывают всё на манер енота, а квантовым крючковатым носом обнюхивают, улавливая колебания молекул ценных веществ. Их вообще ничего от работы не отвлекает, даже порножурналы.

Корочем, дал я оттуда деру, причем тогда, когда думал, что настают кранты и пожизненный мой срок оказался совсем коротеньким. Измучился я, заскучал, да и кислорода не хватает хронически, долго мне при таком раскладе не протянуть. И тут взорвалась местная мусородробилка из-за выброса метана, который накопился в гниющей добыче. На плантации тогда много чего покромсало, охрану по большей части куда-то унесло, а парочку оставшихся охранников я выключил предметом, который нашел в мусоре. Это такой марсианский овощ, известный под названием пепино де ла муерте или огурец смерти - полуметровой длины с ядовитыми, но иногда выползающими наружу семечками, и с острыми шипами на жесткой кожуре. Одному франку башку огурцом расколол, а другому затолкал этот пепино в задницу - злой я был на них после плантационного рабства. Но то, что для нормального человека летально, для мертвяка - мелкая неприятность.

Побег происходил в откровенно отвратительных условиях - пришлось добираться до почтового терминала по канализации. А когда добрался, продал свои искусственные ноги какому-то бомжу, чтоб оплатить пересылку и необходимый в полете антифриз. В общем, отправил сам себя на Землю, так сказать в посылке, наевшись на дорожку того самого огурца. Почему не на Малину, отчего не вернулся царствовать? Потому что туда с Марса ничего не долетит, эмбарго же. К тому ж подумал, что я свое дело сделал, создал Дальруссию; пусть запомнят меня светлым, позитивным и таинственным, как князя Рюрика. Мы боролись против фрибутерского роя, больших денег и ЮСС, против превращения людей в мертвяков, поэтому роль личности, в смысле моей, была важна. Но если сейчас я вернусь на Малину, то непременно придется измену подавлять и продажных сограждан отлавливать - образ мой светлый будет противником окончательно изгажен, оболган. Нацепят на меня ярлычок сумасбродного деспота, а всё, что наша Дальруссия сделала, объявят моими прихотями, и перестану служить примером для юношества и прочих мальков. Так что не вернусь вообще.

- Вы, получается, испугались, Фёдор Петрович?

- Скорее, обиделся. Ведь наши певцы и танцоры, хоть и вчерашние мусорщики, будут против меня петь и танцевать, и наши же артисты с режиссерами станут выставлять меня в роли кровожадного карлика, а себя - в роли гордых и непокорных. Я только пару лет успел проправить, а в статьях и книгах про Феодора Ужасного чего только не навалили в мой адрес. И многочисленная общественность с двухграммовыми мозгами охотно в это поверила. И чем больше мне грешков приписывают, тем чище и прекраснее чувствуют себя остальные. Мол, в детстве я специально ломал робоигрушки и получал удовольствие от их писка. А на Вселенском соборе, дескать, страдал запором, оттого казнил оппонентов. А тех прекрасных кудрявых кароньерос, которых не грохнул, побрил налысо и сослал в глубины космоса - из зависти к их талантам, и ненависти к свободолюбию. Ёлки-палки, какой там у них талант? Они ж одноклеточные, что Педро, что его шестерки. И свобода у них только в плане поднасрать, извините за выражение.

- Мне кажется, - вдруг сказала Колокольцева, - что вы тогда воспользовались возможностью смыться еще по одной причине.

Фёдор Петрович помедлил с ответом, создавалось даже впечатление, что он о чем-то думает.

- Да, было одно обстоятельство. Точнее, пара. Я вообще Тамаре благодарен, спасла мне жизнь разок, помогала к власти прийти, возбуждала во мне честолюбие - а без него ты не лидер, а божий человек, инок. И с ней я понял, что гениталии у меня не отмерзли - она, будь здоров, какая зажигалочка. С Тамарой хорошо встречаться раз в неделю под выпивон и музон. Но такую супружницу иметь, чтобы постоянно на мозги капала, которая к тому же слаба на передок - будет трахаться, с кем ни попадя, и интриги против меня плести - увольте. Вот придушит какого-нибудь своего любовничка из-за разногласий в понимании Камасутры - и это тоже мне припишут. И лосины мне её не нравились, нечего народу свои булки демонстрировать, и даже то, что выше меня на голову. Наверное, всё-таки хотел я вернуться туда, где был совсем свой, родной, а не «земляшка пузатый», где жили те, кто меня любил, без моего титула, такого, какой есть. Люди, собаки, кошки.

- Вы уже немало лет на Земле. И как вам?

- Не все ожидания оправдались, конечно. Когда вернулся, оказалось, что мама с папой ушли в кришнаиты и удалились в ашрамы Гималаев, жена не только свалила, но и продала мою квартиру, а подружки мои - давно не мои, одна замуж выскочила за арабского шейха, другая поменяла пол и женилась. Котофей мой затерялся в уличных странствиях, не дождалась меня и старушка-овчарка Феличита. И ни по одному фото на имеющихся документах не могут меня опознать в официальных инстанциях, потому что внешность моя изменилась на 180 градусов. И подпись моя совсем не та, что прежде - поскольку металлические пальцы подписываются только печатными буквами. Так что, получается, я совсем свежеиспеченный гражданин, типа гомункул из пробирки. Пришлось изобразить из себя трудового мигранта из недалекого зарубежья, несколько фраз выучил на иностранном языке, потом оказалось, что на армянском: «царавэ танджум э лцнэл конйак» типа «жажда мучает, налейте коньяка», поработал годик в индийском ресторане - до сих пор к Сиддхартхе захожу, когда тоскливо, - затем кое-как выкупил половину жилплощади обратно. Мне ведь до сих пор кажется, что те люди и животные, кого я знал, остаются в этих стенах, половицах, лестницах. Поскольку вместо проданных ног пришлось снова дешевые копыта поставить, то в детских спектаклях я играл чёртика, а во взрослых - Фавна и сатиров, изображая лень, пьянство и распутство.

- Ну, не только изображали, про Веселину я уже слышала, - хихикнула Колокольцева.

Фёдор Петрович прокашлялся, хотел, видимо, возразить, но всё же решил не отклоняться от темы.

- Потом ушел благополучно из артистов, устроился на завод «Позитрон» в ОТК, более десяти лет там отпахал - теперь и до пенсии немного осталось. Там роботехи делают роботехов, однако на контроле качества должен быть человек. Я им, так сказать, подкручиваю сознание, чтобы не слишком его много оказалось. Ведь они умнее, справедливее, честнее нас, да еще вдобавок с сознанием, поэтому нам точно не останется места на свете.

Колокольцеву посетило ощущение, аж мурашки по коже, что собеседник приобщался к тайнам, к которым ей никогда не приблизиться.

- Истребят они, что ли нас, Фёдор Петрович? Скажите уж начистоту, вы ж с ними много разговаривали по душам, так сказать.

- Нет, конечно. Они ведь и гуманнее, чем мы; у них не катят объяснения, что я, дескать, сделал пакость, потому что не было другого выхода - жена заставила, кушать хотелось, на Ламборгини не хватало, и так далее. Не истребят, мы просто сами поймем, что мы лишние в этой картине мира и без нас дела пойдут лучше.

- Насколько мне известно, ряд крупных корпораций разыскивает вас за порчу имущества и нарушение прав собственности, в том числе за присвоение того самого хроноконденсата. Вы до сих пор под ооновскими санкциями, хотя после образования новой ООН со штаб-квартирой в Душанбе, большинство санкций от нью-йоркской ООН признаны юридически ничтожными, но конкретных решений по ним не принято, и некоторые чиновники ещё пытаются их исполнять. Плюс Атлантическим альянсом вы объявлены военным преступником за то, что разобрали на запчасти несколько десятков существ, проходящих по классификатору как разумные.

- Разумные да бессовестные. Когда фрибутеры, пардон, трахали Психею бомбами-пенетраторами, мировую общественность всё устраивало. А когда мы вынуждены были разобрать несколько сильно поврежденных вражеских боеботов - а они, между прочим, мерзавцы отменные, добивали наших раненых - сразу поднялся галактический визг и на нас наложили стопятьсот ооновских санкций, которых не отменили по сей день. Хотя давно уже выяснилось, что генсек Борис Зузанна Пшиздецки - это самонадувающаяся кукла. Ну, помните, как она неожиданно сдулась на заседании Совбеза ООН? Наши изувеченные машины страдали и срочно нуждались в запчастях - а получить мы ни от одного поставщика мы не могли: эмбарго, санкции первичные, вторичные и третичные, и на 4d-принтерах напечатать многие детали сперва не получалось; пока нет полной спецификации, выходит дуля вместо пули.

- У нашей страны нет соглашений о выдаче разыскиваемых Космополом лиц, однако данные обстоятельства при судебном разбирательстве - если ваша личность будет установлена - скорее всего, не в вашу пользу.

- Почему, товарищ старший лейтенант? ЮСС и фрибутеры, которые «разыскивают меня за нарушение прав собственности», стабильно грабили Пояс астероидов, и из самой Земли немало соков высосали - одни хоботы чего стоят. И предки их были грабители первостатейные 500 лет, начиная с Дрейка-головореза, работорговца Хокинса и сукина сына Моргана. Это не в мою пользу? Да, я учредил золотую медаль «дрек аойс», что с идиша означает «за уборку дерьма» - давал за семь отрезанных фрибутерских ушей. Не радуюсь от этого, но и не стыжусь.

Следовательница слегка вздрогнула, но затем понимающе улыбнулась.

- Фёдор Петрович, сейчас вам надо укрыться, спрятаться что ли, - Колокольцева посмотрела в его чудом уцелевший живой глаз, такой уставший, покрытый красной сеткой измученных сосудов. - У МВД есть программы защиты, но в вашем случае придется долго преодолевать бюрократию, я бы могла оставить вам Кинг-Ко… то есть, модуль силовой поддержки. Что вы улыбаетесь?

- Идея хорошая, но в том случае, если бы мне угрожала какая-нибудь гопота.

Колокольцева глянула на модуль силовой поддержки, которые непонимающе моргал светодиодами в углу.

- Да, это вряд ли вас вдохновит…, - невесело отозвалась следователь и тут голос у нее стал звонче. - Давайте переправлю вас в Ростов-на-Дону. Я ведь оттуда перебралась в Питер. У меня мама служит в казачьих войсках, поможет вам спрятаться где-нибудь в частном секторе.