Помоги проекту - поделись книгой:
Прошлое тянет назад, но понимаю, что глупо возвращаться. У меня есть Шес, с которым наконец-то стало хорошо, который стал ближе.
Но черт побери… с чего вдруг Король стал другим? Чтобы вернуть меня сладкими речами?
Столько всего было…
Встретилась с Королем. Аж два раза. Сегодня был второй. Он млел от меня всю встречу. И первую, и вторую. Мне это безумно приятно.
Шес так не умеет.
Но возникла неожиданная загвоздка. Когда встретилась с Королем, сравнивала его с Шесом, а не наоборот, притом последний выигрывает по многим пунктам. Разительная перемена. Большая разница, пропасть между ними, но все равно не хватает этих трогательных моментов, как у нас с Королем. Сидеть в тишине и просто дышать друг другом, слушать сердца друг друга, какая-то романтичная трогательность, нежность. Этого так мало с Шес! Шес жестче, он не пускает меня к себе в нежность, хотя просит, чтобы я о нем заботилась. Как заботиться о человеке, который не выглядит тем, кому нужна забота? Он всегда самостоятелен, обижается, когда я пытаюсь верховодить.
И вот сегодня… Встретилась с Королем и увидела, чего мне все-таки не хватает с Шесом. Взрослости. Он часто ведет себя, как ребенок, а мне так хочется видеть в нем взрослого мужчину. Хотя уверена, что со временем он именно таким и станет, еще и раньше и по всем пунктам перегонит Короля. Да уже обгоняет. По уверенности в себе, по рассудительности и анализу ситуаций, по тому, как он решает проблемы.
Но одно радует — Шес перестал меня раздражать. После встречи с Королем я поняла, что Король — это человек из прошлого, которого не надо тащить в настоящее. Это бессмысленно.
Король сегодня сказал: «Произошел переломный момент. Точка невозврата, когда понимаешь, что прошлое не вернуть». Он прав. Но мне нравится, что он говорит это без злости, без обиды на меня. Он смотрит на меня тепло, как и я на него. Все так, как должно быть.
И может, даже я останусь вообще с другим человеком. Ни Короля, ни Шеса, а я и кто-то другой…
Мы ведь тут расставались. Когда приехала от Короля, Шес меня позвал и сказал, что надо поговорить. Решил расстаться. А я сказала, что впервые сравнивала не его с Королем, а Короля с ним. Тут на него нашел ступор, и он переменил свое решение, а я в это время уже согласилась с озвученным им разрывом и не хотела возвращаться назад.
В общем, снова спорили с Шесом, только теперь на расставании настаивала я. Забавная ситуация.
Не помню, на чем мы остановились, но он вдруг начал что-то такое говорить, что вдруг стал очень сексуальным. Он почувствовал исходящие флюиды и спросил, можно ли меня поцеловать.
Так и не расстались. Мне с ним хорошо. По-другому, не так, как с Королем, но разве нужно все отношения грести под одну гребенку? И я думаю, что нет.
По-другому, значит, по-другому.
Я не сказала, что мы с Королем провели тогда ночь вместе. Последнюю прекрасную ночь. Мы все же не удержались от нахлынувших в ностальгии чувств. Хотела бы я так хотеть Шеса, как хочу Короля!
Но теперь страница перевернута.
Который день снится Король. Может потому, что ужасно хочу его увидеть.
Вчера во сне выходила за него замуж, притом так и не вышла. Как знакомо.
А сегодня спасала его от смерти. Он думал, что умирает от смертельной болезни. Я стояла у его кровати, гладила его по волосам и сказала:
— Я не позволю тебе умереть.
— Приятно слышать такие слова.
И расплакался. Расчувствовался. Все-таки он очень трогателен, когда плачет.
Раньше думала, что мужчина плакать не должен, но у Короля это как-то органично выходит. Или может, я просто его люблю.
Через три года мне тридцать, но кажется, я столько всего не сделала, я хочу быть полезной людям, и какая тут любовь? Это, скорее, дополнение. Второстепенное..
Шес сделал мне предложение после очередного расставания, когда увидел, что мне какой-то еще мужчина подарил цветы.
Но у меня стойкое ощущение, что я хочу замуж за Шеса только для галочки. Побывать там, чтобы от меня отстали, потом развестись и заняться наконец делом.
Что я несу?
С другой стороны, надо быть наполненной любовью, чтобы смочь что-то принести людям. Оставить после себя что-то. Но я оставляю. Хотя бы этот дневник. Никого не будет интересовать, была я одна или с кем-то, была помолвлена или замужем. Всех будет интересовать только то, что лично я принесла в этот мир.
С другой стороны, эти же самые люди давят на девушек, которые не замужем, называют «старыми девами» и вечно примеряют свои шаблоны. Если не замужем до тридцати, значит, с ней что-то не так. Если уже замужем, надо срочно детей. Если уже есть один ребенок, надо второго, третьего, пятого… А потом можно на кладбище… Как «пожить для себя»? Что за глупости! Если в разводе с ребенком, кому ты нужна? Сиди и не высовывайся. Смирись с тем, что все плохо, а надежда — это блажь из детства.
К кому-то счастье приходит после 40, к кому-то в 18, а от кого-то оно сбегает, так никогда и не остановившись. Но не прохожему решать, как жить правильно другому прохожему. Не другу и не родным. Только сам человек может это решить! Решить, когда наступать на грабли и сколько раз. И сколько раз мне еще надо расстаться и сойтись с Королем или Шесом, чтобы понять, кто из них мне нужен!
Что-то пессимизм напал. Король действительно остался во мне. Успел-таки вложить в меня толику отчаяния. А ведь это самое отвратное чувство.
А все равно спасибо ему. Даже и за это. Черт побери! Я не вижу в нем недостатков, мне было на них плевать. А на Шеса смотрю и хочется поколотить его только за то, что он пришел в бандане. Вижу каждый его изъян, который считаю изъяном. Вижу малейшие ошибки, и до того раздражают… Особенно его икающий громкий смех, будто смеется какая-то старушка, а не будущий мужчина.
Как от этого избавиться?
Ведь был период, когда чувствовала себя с ним счастливой. Но он стал выносить мозг, и я чувствую, что он намного младше меня. Обидчив, постоянно что-то требует, и эти бровки домиком…
Как тут концентрироваться на любви? Ее нет!
С другой стороны, если убеждать себя в том, что есть, может, она появится?
Но я не хочу насиловать свой организм. От этого будет только хуже. Скрытое недовольство, подавленные истинные чувства провоцируют болезни. Чаще с женской стороны, потому что женщина не довольна своей личной жизнью.
А где искать? И стоит ли? Вдруг получится так, что потерявши плачем? Но ведь мы сами творцы своей жизни.
Король умер. Об этом сообщил его друг. Сердце. Тромб. До сих пор не могу поверить. Я тогда не придала значение его словам про больницу, решила, это что-то мимолетное, и тут же забыла. А теперь так непривычно и странно осознавать, что того, кого ты знал, обнимал, целовал, любил, больше нет.
В первый момент я подумала, что это неудачная шутка. Или способ узнать, какую реакцию это вызовет у меня, хотя Король никогда не шутил подобными вещами. Но уж лучше бы шутил.
Я согласилась выйти замуж за Шеса, свадьба в следующем году. Он любит меня, и я буду учиться любить его тоже. Как делают многие мои подруги.
Король… Так больно понимать… Но спасибо. За то, что ты был в моей жизни. За то, что подарил столько приятных минут, вечеров, ночей.
Жаль, что все так. Но мы многое друг другу дали.
Ты научил меня любви к себе. И несмотря на все твои гримасы, на все непонимание и тяжелые моменты, ты научил меня любить. Ты был первым, кого я по-настоящему любила.
Я люблю тебя до сих пор. И эта любовь навсегда займет часть моего сердца.
Давно не писала в дневник. Три года назад я вышла замуж, а сейчас передо мной сидит маленький сынишка.
Шес недавно нашел себе девушку и уехал с ней в другую страну. Спасибо ему за то, что он прекратил тогда наше мучение, из которого бы все равно ничего путного не получилось. У меня не хватило смелости расстаться, а он принял это решение за две недели до свадьбы. Я сначала жутко злилась на него, а потом поняла, что он спас нас обоих.
Те два года, что мы провели в бесконечных тягучих выяснениях отношений, когда он требовал от меня любви, а я честно пыталась ее сотворить из всех остальных своих чувств, на самом деле научили меня большему, чем шесть лет отношений с Королем. Вместе мы доходили до грандиозных выводов, без которых я бы никогда не понравилась мужу. Вечные сомнения превратились в умение заявить о своих предпочтениях, обвинения в диалоге переросли в дипломатичный подход, а эгоизм перетек в мягкость и мудрость.
С мужем мы познакомились с легкой руки подруги. Она пригласила всех в клуб настольных игр на свой День Рождения, но помимо нас там собралось какое-то невообразимое количество народа, незнакомцев, среди которых и оказался мой муж.
Длинные волосы до плеч, идеальный костюм и спокойный взгляд, никогда не кричит и всегда рассудителен. Удивительно, но он вобрал в себя лучшие качества Шеса и Короля, добавив к ним свои. Император. Мы дополняем друг друга. Он гасит мое паникерство, а я — его легкую циничность в отношении к этому миру. Люблю его очень!
С ним я чувствую себя максимально женственно, когда можно иногда расслабиться и притвориться хрупкой и беззащитной. Наверное, это та самая слабость, о которой просил меня Шес. Теперь я понимаю, что он имел в виду, но я действительно не могла быть такой с ним. Муж другой, он взрослее, но не потому что старше меня, а потому что в целом серьезнее и глубже, и я могу положиться на него в сложных ситуациях. Я точно знаю, что он сумеет направить меня, если я заплутаю в сомнениях, дать мудрый совет и привести аргументы по теме.
Нашему сыну уже два года, и ему почему-то нравятся песни, которые мы слушали с Королем. Он сразу начинает пританцовывать, когда слышит знакомый мотив. Может, Король переродился в моем сыне? Да нет, вряд ли, но я иногда скучаю по нему. Где он теперь? Чем занимается?
Наверное, я больше не смогу регулярно писать в дневнике, слишком много домашних хлопот. А завтра мы идем с мужем в театр, на следующих выходных — к друзьям, а на этих — едем к родителям. Так здорово, что мы снова начали выбираться куда-то, а то я соскучилась по впечатлениям. Не хватает иногда тех эмоциональных качелей из прошлого, сердечных безумств, но то, что происходит в моей жизни сейчас, мне нравится намного больше. Любимые люди рядом, тихая гавань и домашний уют. Можно заниматься творчеством и говорить с мужем сутками напролет обо всем на свете.
Наверное, это и есть счастье, которое я искала. И нашла.
Поделиться книгой: