Помоги проекту - поделись книгой:
Игорь Надежкин
Когда ласточки кружат над домами
Часть 1
Я хотел бы начать с какой-то сакральной истины, но любые слова, сказанные о взрослении, будут звучать банально и пошло, лишь потому что природа взросления есть банальность и пошлость. Поэтому я просто начну.
Стоит сказать, что события, которые предшествовали столь пессимистичному выводу, как это часто бывает, были на редкость многообещающими, и сулили мне духовным подъемом, которого мне так не хватало в 2016 году, когда на меня крепко насела депрессия. Депрессия? Даже не знаю… Сейчас мне сложно сказать, что творилось со мной тогда.
Дело в том, что именно в этот год я женился, и стоит заметить, что начинался он просто прекрасно. Но вскоре на меня навалился беспощадный быт, справиться с которым оказалось не так уж просто. Не могу сказать, что предыдущий год был наполнен событиями — уже тогда я жил со своей будущей женой, и ее ребенком от прошлого брака, которого я знал уже много лет и растил как своего собственного, но именно в 2016-ом проблемы и вязкая как грязь под ногами рутина навалились особенно сильно. Может показаться, что трудности мои были связаны с женитьбой, но на самом деле, для моего личностного декаданса, было много причин, которые по отдельности, навряд ли бы смогли выбить меня из колеи, но сплотившись вместе являли весьма серьезный повод для беспокойства.
Во-первых, именно в 2016-ом я впервые начал задумываться о том, что юность осталась далеко позади. Я понял это, когда у меня появилось кресло. Именно так! Старое кресло, которое я привез из дома моей тещи и поставил в углу гостиной, придвинув к нему напольную лампу. И когда по вечерам я возвращался с работы, я усаживался в это кресло — делал наброски для книг, или же просто читал, закинув ногу на ногу и тихо покачивался из стороны в сторону, пока кресло вторило мне скрипом. И так я мог просидеть до глубокой ночи, и мне совершено не было скучно.
Именно тогда я начал замечать в себе перемены. Так что знайте! Как только в вашем доме появится кресло, вам обязательно стоит присмотреться к себе. И готов поспорить, вы обнаружите, что глаза ваши стали тусклее, плечи осунулись, а по обе стороны лба, уже крадутся к темечку предательские залысины. А потом уже, все пойдет, само собой. Услышав по радио какой-то назойливый шум, вы вдруг поймете, что только что услышали главный хит этого лета. Затем, заглянув в свой любимый бар, где вы часто засиживались в свои студенческие годы, увидите там парочку первокурсников, и сами того не желая задумаетесь: «А ведь они лет на 8, а то и того хуже, на 10 младше меня». И хоть о старости говорить еще было слишком рано, но переломная цифра 30 уже подобралась ко мне совсем близко. Сама по себе, эта мысль гнетет не так и уж сильно, но тут и вступают в игру пресловутые во-вторых.
И дело вот в чем. В жизни каждого женатого человека, рано или поздно наступает момент, когда он начинает понемногу выпадать из жизни. Конечно, ты пытаешься с этим бороться, но это позволяет лишь отсрочить неизбежное. Ведь однажды, твои холостые друзья начнут все реже появляться в твоей жизни, а работы и забот становится так много, что ты и сам уже, все реже хочешь выбираться из дома, поскольку так сильно застреваешь в своей зоне комфорта, что мир за ее пределами начинает казаться тебе чужим и опасным. И ты застываешь. Зацикливаешься. Становишься нерешительным и робким, и уже все меньше походишь на того, кем ты привык себя считать. Постоянная необходимость обеспечивать свою семью, неизбежно делает тебя меркантильным, и в какой-то момент ты становишься заложником материального. А духовный мир, и все эти практики, скитания и мечты безумной юности становятся чем-то незначительным и недозволительным для главы семейства.
И вот итог. На дворе декабрь. 2017-ый подбирается все ближе, и его приближение заставляет меня ежится больше обычного. Девять часов в день я провожу на работе. Моя жена трудится немногим меньше, но в вечернюю смену. Тогда мы владели небольшим фотосалоном, а стоит сказать, что свое дело, даже такое маленькое, забирает много сил, и самое страшное, жрет ваши и без того расшатанные нервы.
И вот, как я уже говорил, я возвращаюсь домой, моей жены скорее всего нет, и потому наш сын Павел на мне. Я усаживаю его ужинать, а проделать это с ребенком не так уж просто, а потом трачу почти весь вечер на то, чтобы помочь ему с уроками, и это тоже не такое уж плевое дело, хотя Павел очень смышленый малый, уж точно посмышленнее чем я в его возрасте. По крайней мере, ему хватает мозгов не шататься по подворотням и не впутываться в неприятности, и просто быть послушным и счастливым ребенком, каким он и должен быть в восемь лет. Потом мы говорим немного перед сном. Павел идет смотреть свои мультики, а я сажусь в свое кресло почитать, или если день выдался паршивый, выпить бокал виски. Затем приходит жена и мы ложимся спать. Если жена дома, я мог немного расслабиться и покопаться в своих записях, но это бывало не часто. И так день за днем. Неделя за неделей. По новой. По кругу. Сызнова.
Но больше всего меня угнетал тот факт, что вот уже почти год, я не мог написать ничего стоящего, а для любого творческого человека, застой — это худшее из всех возможных состояний, которое не дает ему покоя, ни днем ни ночью, занимая все его мысли. Для писателя, чувство невысказанности есть самое страшное из всех возможных мучений. Внутри словно закипает лава, и не имея возможности выброситься наружу, она прожигает его изнутри. Более того, застою всегда сопутствует чувство никчемности и собственной бездарности, которое усиливалось еще и тем, что я исписал уже тысячи слов, а никто так и не взялся меня издать.
Я не мог написать и строчки, а если и удавалось нацарапать что-нибудь, то листы тут же отправлялись в мусорную корзину, где им было самое место. Я беспрерывно искал то, что сможет взбудоражить меня настолько, что не будет уже сил молчать, но новый день приносил мне лишь серые будни, которым не было счета. И наверное, я бы вовсе бросил писать, и стал бы законченным офисным клерком, если бы не поддержка моей жены. Она уже давно стала моим самым строгим литературным критиком. С тех самых пор, когда, написав свой первый роман, я дал прочитать его своим друзьям, от которых получил лишь похвалу. Но как только до рукописи добралась Кристина, она сразу сказала мне, со свойственной ей прямотой: «Ты уж меня прости, Руслан, но ты написал сто страниц редкостной чуши». С того момента, первым делом мои рукописи отправлялись к ней, и лишь после одобрения Кристины, я начинал думать, что мне делать с ними дальше.
Вообще, мне чертовски с ней повезло. Правда. Она могла бы запросто найти кого-нибудь получше меня, но тем не менее, оставалась рядом со мной, что безусловно было огромным подвигом любви и верности с ее стороны, ведь характер у меня на редкость скверный. Хотя речь сейчас не об этом.
Как я уже говорил, она во всем меня поддерживала, и видя, как я мучаюсь от этого чертового ступора, сделала мне самый лучший подарок — югославскую печатную машинку. Дело в том, что мне никогда не нравилось писать на компьютере. Скучное это дело — слишком уж отдает механическим подходом к ремеслу, и прежде я писал все только от руки, утопая и путаясь в бесчисленных блокнотах и клочках бумаги. А машинка… В этой вещице есть особый романтизм, которого мне так не хватало тогда. Так и появилась она возле моего кресла. Вот только было еще одно «но». Прежде всего, эту машинку нужно было освоить. Причудливую и такую непонятную. Этот осколок другой эпохи, найденный в кладовке у одного старика.
В первый день машинка сводила меня с ума. За ее романтизмом скрывалась сложная техника, которая все никак не хотела мне поддаваться. Особенно этот чертов звоночек, что возвещает о том, что строка подходит к концу. Невероятно сложно было услышать за стуком старых клавиш, звон этого колокольчика. Видимо у машинисток, что сидели за этими машинками 50 лет назад, до того наловчился слух до этого еле слышного «дзынь», что они могли услышать его, даже стоя на другом конце улицы, и сами того не замечая двинуть рукой поправляя невидимую каретку.
Хотя на самом деле, все оказалось не так страшно, как виделось мне в начале. Спустя два дня, я уже печатал так лихо, что наверное мог бы устроится в заправскую контору середины 20-го века, получал бы свои два или три рубля в день, на кильку, кефир, батон и бутылку вина, ну или что там еще можно было купить, и скоротал бы с ней ночи в Керуаковском отчаяние 50-х. Днем, щелк-щелк на машинке. Ночью, бит-бит из горлышка, и так день за днем, пока милиция не упрятала бы меня в сумасшедший дом. Так бы и умер бедолага, на казенной койке, и никаких больше щелк-щелк, и никаких больше бит-бит. Конец мне! Сдох бы свободный мальчишка. Да и черт бы с ним… Потому что в голове моей всякий бред, а на бумаги по-прежнему ни строчки. А ведь жена моя так старалась.
Осенью 2016-го, я являл собой тишайшего из всех семьянинов, уже порядком устав от этой роли. Меня спасали лишь редкие встречи с друзьями, с которыми я еще мог чувствовать себя юным. Хотя и тех осталось вокруг меня немного.
Прежде всего, мой самый старинный друг Антон Свиридов, которого я знал вот уже пятнадцать лет. Мой извечный друг детства, с которым мы повидали столько, что для истории о наших похождениях, мне пришлось бы написать отдельный роман. Тот самый низкорослый парнишка без одного зуба в верхней челюсти и лицом этакого простака, которое ни раз вводило в заблуждение тех, кто знал его не так хорошо, как я. За его наредкость не примечательной внешностью скрывался яркий и образованный человек, который повидал не меньше, а может и побольше моего. Богемные бары, душные казармы, дороги и поезда, безумные ночи, и сотни тысяч людей, что крутились возле нас… Словом, все то, что осталось в нашей безумной юности.
Теперь же, это был совсем другой человек. Степенный и тихий. Он жил с девушкой, и похоже, что дело у них шло к свадьбе. Его образ жизни мало отличался от моего. Да и виделись мы совсем редко. Может три, или четыре раза в год, хотя жили в часе езды друг от друга. И временами я злился на него, за то, что он не звонил и не писал мне, но видя его воочию — тут же все прощал, потому как до сих пор безумно любил этого чудаковатого парня.
Затем Сергей Рыкунов, которого я знал немногим меньше, чем Свиридова. И признаться честно, я даже не знаю, что вам о нем рассказать. Он был высоким рыжеволосым парнем, грустными глазами, и по настоящему наглой улыбкой, и наглости своей он никогда не стыдился, и следуя заветам старой поговорки, считал ее своим вторым счастьем. С красивой статной фигурой и каким-то магическим обаянием, на которое часто западали девчонки. Но при всем этом, он был человеком на удивление скромным. Вы никогда бы не увидели бы его в жарком споре. Навряд ли услышали бы в его голосе требовательность. Да и вопреки логике, у него было не так уж много девушек, лишь потому что Рыкунов никогда не стал бы пудрить им мозги. Он был действительно славным парнем — надежным и добрым. И наверное, именно поэтому, не смотря на то что у было не так уж много общих интересов, мы столько лет оставались друзьями. И где бы не оказались, и что бы с нами не случилось, я мог быть уверен, что он сломал бы нос любому, на кого я укажу пальцем, а Рыкунов, в свою очередь, знал, что я сделаю для него тоже самое. Между нами была безусловная братская любовь, которая так нужна каждому мужчине.
А еще Дмитрий Силин, с которым меня свел Свиридов в 2013-ом году, в те времена, когда мы крутились всюду со своими университетскими друзьями. Дмитрий был моложе нас на три года, и потому немного отличался от нас, к тому же в компании, где все знали друг друга еще со школы, был слегка инороден. Ему более всех остальных удалось вклиниться в новое время, и он менее всех нас чувствовал себя лишним в этой действительности. Он носил аккуратную и ухоженную бороду. Волосы его были стильно убраны на бок, и он без сомнений куда больше нашего следил за тем, во что был одет. Даже больше Рыкунова, который прослыл среди нас модником. Татуировки на руках Силина отличались от наших, и были частью кропотливо продуманного образа, а не еще одним проявлением бунта. Но не смотря на все это, Силин был уже неотъемлемой частью нашей шайки, без которого уже было невозможно представить наши редкие посиделки.
И наконец, Александр Елинич, с которым вас стоит познакомить поближе, ведь именно его история в итоге стала ключевой, для всего, что случилось дальше.
С Александром Елинчем я познакомился летом 2007-го года, когда еще жил в родном городке, со своей матерью и братьями. Дела в нашей семью обстояли так, что матери приходилось много работать, чтобы обеспечить нас всех необходимым, а наш отец не особенно заботился о нашей судьбе и жил за 150 километров от нас, появляясь лишь два раза в год. Поэтому, почти все время я был предоставлен самому себе, и слонялся со Свиридовым и Рыкуновым, то там, то здесь, наживая себе неприятности и знакомых, от которых четырнадцатилетнему парню стоило держаться подальше. Я не могу сказать, что мы занимались чем-то действительно ужасным, но тем не менее, дорога в кабинет следователя была нам знакома. Но знаете, нас сложно было за это судить, потому как все познается в сравнении, и сейчас, я могу судить исходя из опыта лет и того факта, что большинство моих теперешних приятелей не имели проблем с законом, но тогда, я знал с десяток парней, которые уже успели побывать в колонии, и наши мелкие воровские наклонности казались сущей нелепицей, на фоне того, за что привлекались к суду они.
Александр Елинич тогда водился с другими парнями. А я, Рыкунов и Свиридов держались ото всех особняком, и не стремились искать друзей. Но вышло так, что Сверидова и Елинича свел один общий интерес, о котором вам лучше ничего не знать, и он стал иногда крутиться с нами, и вскоре стал настолько привычен нам, что мы всюду звали его с собой.
Сложно сказать, что свело нас всех вместе. Наверное, понимание того, что все происходящие вокруг нас, не может являться нормой, и наш тесный круг стал своеобразной крепостью, в которой мы могли укрыться от бесконечных драм. Мы не были просто друзьями. Мы были семьей, ну или по крайней мере тем, что могло нам ее заменить.
Признаться честно, Александр Елинич был самым добродушным из нас, и могу вас заверить, что он избегал драки всеми возможными способами, что на фоне общей беспричинной агрессии, казалось мне чем-то вроде святости. В его округлом лице я никогда не видел злобы. Жесты и движения его были плавными, без острых как бритва углов. А весь его мягкий силуэт словно говорил каждому встречному: «Приятель, нам нечего с тобой делить, так давай же будем добры к друг другу», — и он лишь ходил за нами, немного увалень, и наверное, был счастлив обрести настоящих друзей, а не сброд, что стремился его использовать. Жаль только в нашем городке, доброта зачастую приравнивалась к слабости, и нам ни раз приходилось защищать его словом и делом.
Была еще одна вещь, которая отличала Александра Елинича от нас — у него была семья, настоящая, где его любили и ждали, и всегда, несмотря ни на что, были рядом. В глубине души все мы завидовали Елиничу. Ведь мы редко видели своих матерей, поскольку они вечно пропадали на работах, а слово «отец» значило для нас не больше, чем любое другое. А хуже всех пришлось Рыкунову, ведь его мать оставила его на воспитание бабушке, а сама, жила в другом городе, навещая его лишь изредка, а отец его был уже много лет как мертв. У Елинича же, все было иначе.
Он был не первым, но поздним ребенком, и потому мог сполна насладиться заботой своих родителей. Его мать была на удивление добродушной женщиной. А отец… Отец его был поистине выдающимся человеком, с нелегкой и полной трагизма судьбой. Но от него вы бы не услышали ни единой жалобы, а лишь слова поддержки и добрый совет, полный отеческого сострадания, с которым он относился ко всем нам. Любой друг Елинича, был в их доме желанным гостем, и мог при любых обстоятельствах рассчитывать на обед, постель и сочувствие, хоть и выражалось оно в причудливой, порой даже грубой форме. Нечто вроде: «Ну и что ты уставился на меня? Ждешь, что я буду тебя оправдывать? Так ведь не стану! Хватит вам уже ерундой страдать. За голову нужно браться. А вы все как дети», — и хоть кто-то скажет, что это сложно назвать заботой, для нас было необычайно важно знать, что на свете есть человек, который сможет сказать нам хватит, если мы зайдем слишком далеко, и приблизимся слишком близко к тому моменту, когда исправить ошибки будет невозможно. И сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что та идиллия, что царила в доме Елинича, сыграла с ним злую шутку.
Его родители умерли так неожиданно, что еще долго, ни он, ни мы, не могли осознать того, что Александр Елинич теперь сирота. Не знаю, доводилось ли вам когда-нибудь стоять рядом с шестнадцатилетним парнем, который смотрит на могилы своих родителей, что еще меньше полугода назад не болели даже простудой, а в итоге по очереди умирали у него на глазах. И если с матерью все случилось довольно быстро, то отец его, умирал от рака, что не позволяло Елиничу как следует выплакаться из-за смерти матери, поскольку он знал, что вскоре, лишится и отца.
Я не знал, что сказать ему в тот момент. Да и глядя в его пустые глаза, понимал, что любые слова будут бессмысленны. Я ничем не мог ему помочь, и от этого становилось лишь паршивее, хотя мне и без того хотелось плакать, но я лишь пытался сдержать эмоции внутри, осознавая, что слезами сделаю только хуже. Это был ужасный момент. Роковой. После которого я уже никогда не видел Елинича счастливым.
Вскоре после похорон, Александра отправили на воспитание к тетке. И хоть я понимал, что для него так будет лучше, я все равно был ужасно расстроен той мыслью, что я не смогу о нем заботиться, зная, как нужно было это ему в тот момент. Да к тому же, мною овладевало эгоистическое нежелание расставаться с близким другом. Тем не менее, на следующие шесть лет, я почти полностью потерял его из вида. За это время он несколько раз навещал нас, как-то раз, я и Свиридов проведали его. И стоит сказать, что за это время от старого Елинича не осталось и следа. Он вел весьма маргинальный и затворнический образ жизни, к тому же, у него были серьезные проблемы с выпивкой. И в мою жизнь Александр Елинич вернулся лишь осенью 2016-го года.
Однажды, одним дождливым октябрьским вечером, когда я ужинал со своей семьей, раздался телефонный звонок. Обычно подобные звонки не сулили мне ничего хорошего, да к тому же, я не любил, когда меня отвлекали в те редкие моменты, которые я мог провести с женой и ребенком. Именно поэтому, увидев незнакомый номер, я снял трубку и не скрывая раздражения сказал:
— Да. Кто это?
— Не очень радостно ты встречаешь старых друзей, — послышался в трубке знакомый мне с детства голос. — Ну и как ты поживаешь? — спросил он, наперекор моему удивлению.
— Черт возьми, Елинич! — воскликнул я. — Не ожидал тебя услышать, — я был растерян, ведь за последние полтора года, от моего старого друга не было никаких вестей. — Да вроде все, как всегда, — вспомнил я о его вопросе. — Хотя знаешь, столько всего случилось, даже не знаю с чего и начать…
— И не говори, — перебил он меня. — Все что случилось за последние годы, можно рассказать только за кружечкой пива. Кстати, об этом, я сейчас в городе, так что это можно запросто организовать.
— Что значит в городе? — еще сильней растерялся я. — Почему ты мне не позвонил? Мог бы остановиться у меня.
— Это ни к чему. Я приехал надолго и снял себе квартиру. К тому же я не один. С одним малым… Словом, долгая это история, — промямлил он.
— Как надолго? — спросил я, все больше теряя суть происходящего.
— Да меня вроде как все тут достало, я продал родительскую квартиру и собираюсь уехать из страны. Так что можно сказать — это мой последний визит.
— Погоди ка. Ни черта не пойму. Куда эммигрировать?
— Знаешь что, — не давал мне опомнится Елинич, — давай ка мы встретимся завтра, и я все тебе расскажу. Часов в 8. Пойдет?
— Хорошо.
— Вот и славно, — продолжал напирать он. — Мне пора идти. Увидимся завтра, — и тут же бросил трубку, оставив меня в недоумении.
Кристина смотрела на меня озадачено. Она легко читала меня с первого взгляда, и ей было предельно ясно, что это был не обычный звонок.
— Кто это? — спросила она, пододвинув ко мне чашку кофе.
— Саша Елинич.
— Тот самый?
В вопросе этом таилось недоверие, с которым Кристина относилась к моим друзьям. Не могу сказать, что она недолюбливала их, но и никогда особенно не жаловала. Она считала, что мои они могли бы оказывать мне чуть больше поддержки, и почаще интересоваться моими делами. А я, в свою очередь, не мог ей объяснить, что наши отношения никогда не работали так, и что наши с ней понятия дружбы сильно разнились. Усугублял ситуация еще и тот факт, что почти все мои друзья вели разбитый образ жизни, и не смотря на возраст, оставались кем-то вроде потерянных мальчишек Питера Пена.
— Да. Тот самый, — ответил я ей скупо.
— И чего он хотел?
— Он приехал в город. Продал родительскую квартиру. Говорит, что хочет иммигрировать.
— Эмигрировать? — Кристина усмехнулась. — Интересно, куда?
— Сам не знаю, — я смекнул, что Кристина собирается устроить Елиничу заочную трепку и хотел сменить тему. Мне было неприятно, что Кристина порой говорила о моих друзьях нелицеприятные вещи, в основном потому, что большинство из них были правдой. — Завтра мы с ним встретимся, и все прояснится.
— Поправь, если я ошибаюсь, но ведь он не знает ни одного иностранного языка, — все не унималась моя жена.
— Все верно, — подтвердил я неохотно.
— Ясно, — Кристина закивала головой, словно лишний раз убедилась в правдивости той версии, что выстроилась у нее в голове. — Что-то подсказывает мне, что он просто спустит все деньги, и на этом все кончится.
— Говорю же. Не знаю я, — уже заводился я. Хуже всего было от того, что я боялся того же, и от того, что Кристина и я пришли к единому выводу, столь печальное будущее моего друга, становилось все более реальным. — Надеюсь ему хватит мозгов сделать все правильно, — продолжил я, немного успокоившись. — Давай не будем об этом сейчас. Не хочу забивать себе голову.
Кристина хотела было сказать что-то еще, но заметив мой взгляд, лишь нежно улыбнулась, и прислонившись пухлыми губками к краю чашки сделала маленький глоток, словно говоря мне: «Хорошо, дорогой. Мы вернемся к этому разговору, когда ты будешь готов».
За это я и любил свою жену. За ее умение понимать и сострадать. Конечно, не все у нас было гладко, и порой мы могли ругаться несколько дней напролет, но в одном можете быть уверены точно — более доброго и чуткого человека чем Кристина, вам навряд ли удастся сыскать и за десять лет. Хотя, наверное, каждый готов сказать так о своей любимой. Но все же… И я настаиваю. В сострадание ей не было равных. Она всегда была готова помочь ближнему, следуя лишь своим христианским идеалам, которые она ото всех держала в тайне, поскольку верила, что любовь к Богу непременно должна быть тихой. Порой я даже упрекал Кристину за ее чрезмерное желание доверять и отдавать, которое не раз становилось причиной ее слез. Она была слишком хороша для этого грязного мира. На самом деле. И порой даже мне хотелось, чтобы она научилась быть немного злей и циничней, ведь мне было чертовски больно видеть, как она снова и снова, давала второй шанс людям, которые не заслуживали ни единого.
Остаток вечера мы провели дома. Лениво отлеживались в гостиной. Мы не часто выбирались куда-нибудь после работы, в основном потому что проводили вместе слишком мало времени, и в дни, когда нам выпадало редкое счастье побыть вдвоем, мы предпочитали не тратить время на встречи с друзьями. В постель тем вечером мы легли рано, но заснуть я так и не смог, до самой глубокой ночи. Елинич все никак не шел у меня из головы, и я то и дело возвращался к тому, что он сказал мне тем вечером. Я не на шутку волновался за него. И каждый раз, когда мой внутренний мечтатель говорил мне, что может быть Елинич все-таки сможет начать новую жизнь, беспощадный реалист хватал его за глотку, и глядя как мечтатель испускает последнее дыхание твердил мне вновь и вновь: «Елинич то, облажался по-крупному, парень. Теперь то этот пьяньчуга уж точно допрыгался. Конец ему. Баста», — и я лишь лежал в постели, глядя как по потолку бегают блики далеких фар, что все мчали по улице, как мчала навстречу погибели заблудшая душонка Александра Елинича.
Следующим утром, я проснулся в восемь утра, и нехотя встав с постели, стал собираться на работу. Мысли о Елиниче остались в далеком вчерашнем дне, и потому я принялся за ритуал, который совершал каждое буднее утро.
Сперва принять душ и почистить зубы. Надеть чистую майку и отправляться на кухню завтракать. Обычно в это же время просыпался Павел, и прежде чем накормить нас обоих, я наблюдал за тем, чтобы он не хитрил во время чистки зубов, и заправлял за собой постель. В тот год занятия у него начинались во второй половине дня, а на работу мне нужно было лишь к десяти, и мы успевали поговорить немного утром, пока я брал парочку колбасок, или ломтик бекона, бросал его в раскаленное масло и заливал яйцом, хорошенько засыпав все это перцем и пряностями. Павел же, не разделял моей тяги к сытным, и если быть честным чертовски вредным, завтракам и ограничивался тарелкой кукурузных хлопьев и чашкой чая. А я свои зверства над желудком заканчивал чашкой черного кофе и сигаретой. Все как у старины Джармуша. Я знал, что эта парочка однажды прикончит меня, но все никак не мог с ними расстаться. Хотя в последнее время, все чаще об этом задумывался, ведь очень не хотел, чтобы через каких-то 10 или 15 лет, моей семье пришлось бы хлопотать о моих похоронах.
После завтрака, я сложил в рюкзак свой обед, закинул туда же роман Германа Мелвилла, и пошел попрощаться с женой, которая в это время еще обычно спала. Когда я вышел из спальни Павел уже ждал меня в коридоре и держал в руках нашего кота, который все время норовил выскочить из квартиры, стоило мне лишь приоткрыть дверь. Я накинул свою джинсовую куртку, поцеловал Павла и вышел из дома, навстречу хмурому осеннему утру.
До работы я всегда добирался на автобусе, поскольку ненавидел ездить за рулем, и всеми силами старался отсрочить момент, когда мне все-таки придется купить автомобиль. Поездка на автобусе позволяла мне хоть немного отвлечься от обыденных мыслей. И было что-то умиротворяющие в том чтобы включить на телефоне любимые записи и прислонившись лбом к стеклу, смотреть как суетятся люди. Вот парочка парней в серых костюмах спешит в свои тесные офисы, которые они так ненавидят, но все же терпят, чтобы иметь возможность купить новый гаджет, а может взять в кредит новый седан, или просто пятничным вечером угостить парой коктейлей девицу, что пол вечера выпрямляла свои длинные волосы, и мазала брови так густо, чтобы шириной они были в два пальца, а может и больше, как угодно, лишь бы быть в тренде. А за ними пара хмырей в спортивных костюмах, которые не заботились о трендах вовсе, поскольку навечно застряли где-то в 95-ом. Навстречу им идет стильный студентик в бомбере и зауженных джинсах, и думает, где бы ему наскрести деньжат на обед и бокал крафтового пива. И еще десятки и сотни людей. Красавицы, по последней прихоти безжалостной моды. Старики — извечные странники утра. Дети, спешащие в школу. Работяги, клерки и домохозяйки. В бесконечной мешанине толпы утреннего часа пик.
А я просто смотрел на них и расслаблялся, потому что, как только автобус довезет меня до конца, мне придется облачиться в костюм извечной серьезности и притворной улыбчивости, и думать о том, как бы заработать побольше деньжат. Потому что чертовски достало жить на съемной квартире. Потому что у Кристины нет приличной пары осенних ботинок. Потому что Павлу нужно на прием к ортодонту. На тумбочке, в прихожей лежит счет за электричество, который все еще ждет, чтобы его оплатили. А мне нужно вылечить чертов зуб, который ноет вторую неделю. И все это давит так сильно, что порой хочется взять родных и сбежать куда-нибудь в глушь, подальше ото всех проблем. Но день ото дня я лишь просыпаюсь в восемь утра, и начинаю все по новой, в надежде, что завтра смогу сделать со всем этим хоть что-нибудь.
И знаете, что я вам скажу, человество убьет не астероид и не вирус, и даже не пресловутая ядерная война. Человечество прикончит СТРЕСС, который стал для нас всех настолько привычен, что мы попросту перестали с ним бороться. И все ради чертовых денег, о которых нам приходится думать постоянно. И это меняет нас всех. Ведь раньше, я считал себя человеком патологически не способным к зарабатыванию денег. Я знал лишь как прокормить себя, где покидать мешки за несколько сотен. Но лишь обретя семью, я научился зарабатывать по-настоящему, и всегда думать о собственной выгоде, ведь без этого, мы бы совсем пропали.
Ровно в 10 часов я открыл двери своего фотосалона, включил все оборудование и стал ждать первых посетителей. Но как на зло, с самого утра шел дождь, а это значило, что много мне не заработать, и потому я достал из рюкзака Мелвилла. Ведь с ним я мог отвлечься от мысли о том, что где-то, в глубине своей души, я как и миллионы людей ненавидел свою работу. Когда-то давно, когда мне приходилось потеть на кухнях закусочных и пыльных складах, или еще того хуже, мокнуть на улице, мне казалось, что сидеть целый день на стуле — это самое плевое дело на свете. Но если честно, я лучше надрывал бы спину под солнцем, чем сидя на этом чертовом стуле переживал бы о том, заработаю ли я хоть что-то сегодня. Но этот фотосалон приносил неплохие деньги, и лишь за это я готов был торчать в нем до конца своих дней. Ведь в конце концов, делать то, что нужно, а не то, что хочется и значит быть отцом и мужем, а эти простые два слова тогда, стоили сотен часов, проведенных на стуле.
В семь часов вечера я закончил работу, и сразу двинул к Елиничу. Еще днем, он позвонил мне, и сказал, что снял дом, на одной улочке на краю города, вдоль которой тянулись частные дома, от автовокзала и до самого городского кладбища. Дом этот, как я позже выяснил, больше походил на двухэтажный сарай, с маленькой душевой кабиной, вход в которую был сразу за изголовьем кровати, неким подобием кухни, что мостилась у входной двери и деревянным туалетом во дворе. Второй этаж же, являл собой чердачное помещение, которое лишь самый несгибаемый оптимист мог бы назвать пригодным для жизни.
Добравшись до автовокзала на автобусе, я зашел в закусочную, где взял пару гамбургеров, и отправился искать нужный мне дом, возле которого, по уговору, уже должен был ждать меня Елинич. Вот только сделать это оказалось не так уж просто, поскольку вокруг не было никого, кто мог бы подсказать дорогу. К вечеру, дождь который лил весь день уже прекратился, но неприветливый октябрь по-прежнему гнал людей с улиц холодным осенним ветром. Встречали меня лишь желтые окна, за которыми прятались изнеможденные непогодой люди.
Когда я уже начал подумывать, что мне ни за что не найти этот треклятый дом, на другой стороне улицы я вдруг увидел знакомый округлый силуэт, укрытый тусклым светом уличных фонарей. Это был мой старый добрый Елинич, ведь я не за что бы не спутал этого чудака ни с кем другим. Я невольно улыбнулся, осознав вдруг, как сильно по нему скучал, и уже совершенно позабыл о тех тревожных мыслях, которые вызывала у меня причина его приезда. Я поднял правую руку вверх и громко крикнул:
— Эй, красавчик! Ты здесь один? Не хочешь составить мне компанию?
— Если честно, не очень-то, — отозвался Елинич.
— У меня есть бургеры, — я показал ему бумажный пакет.
— Ну тогда это в корне меняет дело.
Я подошел к Елиничу и протянул ему руку, но простого рукопожатия ему показалось мало, и он крепко обнял меня своими некогда могучими руками.
Елинич остался почти таким же, каким я помнил его с нашей последней встречи. Густые черные волосы, что свисали над его широкими бровями. Небрежная борода, которую он извечно забывал привести в порядок, и мягкий, но в тоже время могильно холодный взгляд, который лишь укреплял мои опасения на его счет. Разве что еще сильней растолстел, и стал меньше следить за собой, а зубы его начали крошится от переизбытка сигарет, алкоголя и более тяжелых веществ. В остальном же, это был все тот же шестнадцатилетний парнишка, с которым я расстался много лет назад.
Зайдя в его дом, я почувствовал терпкий запах дешевых сигарет. В свои 29, Елинич выкуривал две пачки крепких в день, что, в общем-то, было не самой главной его проблемой, поскольку помимо этого, он заливал в себя две или три банки энергетического напитка и около четырех бутылок пива. В его доме властвовали грязь и пыль. На стуле возле кровати лежала грязная одежда. На плите стояла сковорода с остатками утренней глазуньи. А вдоль стены, тянулись шеренгой пустые бутылки и банки. И все это буйство неряшливости и наплевательства, как нельзя лучше отображали бардак, что творился тогда в его душе.
Оглянувшись по сторонам, я сказал Елиничу:
— И как ты только умудрился учинить этот раздрай за два дня?
— Ну вообще-то, я здесь уже чуть больше месяца, — неохотно признался он.
— Месяца?! — воскликнул я удивленно. — Так какого черта я узнал о твоем приезде только вчера?
— Да я приболел, все никак не мог поправится, — ответил Елинич растерянно, и по его стыдливым глазам я понял, что весь прошлый месяц он провел в запое, в этом ветхом доме, за который платил пять тысяч в неделю, хотя за свою квартиру в хорошем районе я платил всего три с половиной тысячи, а за эту конуру никто бы не дал и двух. Но у Елинича было много денег, и ему было попросту наплевать.
— Знаешь, я люблю тебя, но ты настоящий придурок, — воскликнул я, разведя руками. — Ты что, просто торчал здесь один?
— С одним малым. Он живет вместе со мной.
Именно в этот момент я понял, что все мои попытки вразумить Елинича будут обречены на провал. Потому что этот самый «малый» на поверку оказался обычным разводилой, который плотно сел Елиничу на шею, и убеждал его, что вместе они смогут запросто удвоить деньги, которые Елинич выручил с продажи квартиры, а сам тем временем жил за его счет, а в итоге и вовсе пропал, прихватив с собой кое-что из его вещей, и двадцать тысяч, которые Елинич оставил в тумбочке.
— Ладно, — выдохнул я обреченно. — А теперь расскажи мне, что ты задумал?
— Месяцок другой погуляю, а потом уеду из страны, — ответил Елинич уверено.
— И куда же?
— Пока еще не знаю, — он почесал затылок. — Просто… Просто я не могу больше жить в этой дыре. Ты же сам видишь, какой бардак творится вокруг. Все эти аресты и ограничения. Нужно бежать, пока того гляди не закрыли границы. К тому же, здесь у меня нет никаких перспектив, разве что загреметь в тюрьму, из-за нескольких слов в сети. Если бы ты только знал, как меня это все достало.
Слова Елинича не были лишены смысла, но я понимал, что ко всем этим выводам он пришел не своим умом, а как и все подростки, коим он до сих пор являлся до сих пор, услышал их из уст аппозиционных политиков, которые мало чем отличались от тех, что были у власти.
— Послушай, — начал я мягко. — Лучше давай сделаем вот что. Во-первых, ты избавишься от этого стремного типа. А во-вторых, подыщем тебе нормальное жилье. Сейчас тебе кажется, что у тебя полно денег, но поверь мне на слово, они закончатся гораздо быстрее, чем ты думаешь. Вот что… Просто послушай… Давай я помогу тебе купить неплохую квартиру, а оставшихся денег, тебе хватит чтобы здесь развернуться. Я даже знаю одно место, где ты сможешь отлежаться месяцок, чтобы больше не зависать на выпивке. А потом, когда ты все как следует обдумаешь, и все-таки решишь эмигрировать, мы вместе подумаем, как это все провернуть.
— Я уже все решил, — отрезал он. Я сваливаю из этой чертовой страны, как только подготовлю все необходимые документы.
— Ты хоть знаешь, что тебе для этого нужно? Или ты думаешь достаточно просто купить билет?
Поделиться книгой: