Луна над хутором

Луна над хутором

Глава 1

Луна над хутором

Знаете, что раздражает больше, чем сбой телепорта? Самого «заурядного» телепорта на луну с проверкой ко дню Очага по «улучшенному» методу Твайлайт? Этот хвостатый улучшайзер таки допрыгался, вернусь — покусаю! Сдвиг хроночастот к краю диапазона потока, дескать, уменьшит расход понергии… а я говорила, что он может совпасть с другим потоком за счёт спонтанного перехлёста! «Та вы шо, та ни в жисть, принцесса», ага. Тьфу… Да, как ни странно, бывает и хуже, чем твайкин портал не на ту луну.

Это когда вам нахлобучивают, не успели вы из него вывалиться, мешок на голову — причём из-под лука, что весьма легко определяется по запаху! — и тащат куда-то в этом мешке кувырком по воздушным ухабам! А потом, когда вы из этого мешка наконец, под собственный громовой чих вытряхиваетесь, вокруг начинают орать…

— Ты кого приволок, ирод?! Где Луна? Почему вместо неё какая-то синяя кобыла?

— Да откуда ж я знаю, Солоха! Что было, то и притащил… а кобылка-то ничё так, рогатенькая…

— Ничё так?! Ах ты ж, нечистая сила, ты уже и с кобылами путаешься? Да я ж тебя…

— Но-но, Солоха, я попрошу! Ничего у меня с ней не было, да и когда б я успел?

— А, так ты просто не успел, так? Ну, я ж тебе сейчас успею!..

— Солоха, погоди, Солоха! Да что ж я такого сказал?.. Брось ухват! Не надо! Я чёрт, в конце концов, али кто? Я не… От скажена баба! А-а-а, только не по рогам! Мой хвост!!!

— Я те не только хвост, я те башку щас отверну, изменщик! Куда в окно, сволочь рогатая?! А ну стой, скотоложец поганый!

Треск, грохот, звон бьющегося стекла. А самое обидное, что когда я проморгалась от луковых слёз и прочихалась от проклятой шелухи, в доме уже было пусто. Вполне себе чистенькая сельская хатка, стол, лавки, вышитые полотенца, какие-то мешки в углу свалены, разбитое окно, из которого тянет зимой… О, кстати. Выглянув, я наблюдала чудную картину — дородная тётя человечьего роду-племени таскала по снежным кучугурам за хвост некое… субтильно-лохмучее существо с рогами, охаживая оное ухватом и выдавая совершенно непереводимые магией местные идиоматические выражения.

Магической силой от них обоих несло неслабо, так что я предпочла не вмешиваться. Мало ли какие отношения у местных ведьм с низшей нечистью, это вам не Эквестрия… и да, пора определиться, куда меня занёс этот кудлатый тип и как отсюда исчезнуть понезаметнее. Лихо матерящаяся Солоха меж тем метко приложила вопящего мохнатика промеж рогов, тот свёл глаза в кучку и рухнул, после чего был опять же за хвост утащен куда-то в сарай, пробороздив пятачком снег. Н-ну, надеюсь, его там хоть не кастрируют… Такого он всё-таки не заслужил… наверно.

Я перенесла внимание на небо. Межмирового смещения не было, только портал, летели мы недолго, значит… Ой, мать моя Лорен! Это у меня глюки, или мешки начали шептаться?! Что тут вообще происходит, вечеринка «собери их всех, незнамо кого»?.. И что за хтонь там может быть, судя по мне? Да, я самокритична. И что?

В дверь с грохотом кто-то начал ломиться, выкликая Солоху. Не раздумывая, ныряю обратно в мешок, зажав нос магией. Они ж тут явно все ненормальные, лучше спрятаться. Авось пронесёт, тем более странных мешков тут куча. Одним больше, одним меньше… Наспех завязываю «ощупкой» бечевку над головой, благо мешок не новый и проверченной взамен для подглядывания дырочкой никого не удивить. Псих за дверью принялся с размаху долбить в неё ногами и таки вынес, судя по треску и топоту, пока я изготовляла «прибор для наблюдения». И кто тут у нас?

— Солоха, ты где? — озвучив сей вопрос, ворвавшийся молодой человечий жеребец в тулупе, стриженый под горшок, забегал по хате. — Да чтоб вас всех, как надо, никого не отыщешь на месте! Ни дьяка…

Один из мешков хрюкнул.

— Ни старосту…

Хрюкнул другой мешок.

— Ни этого старого пропойцу…

Третий мешок негодующе закряхтел.

— Даже Солоху, чтоб её чёрт уволок!

Ну, кто кого уволок, это вопрос, да…

— Зато барахло с колядок гребут мешками, ажно в угол не влазит, тьху!

Мешок рядом смачно пнули, он сдавленно крякнул. Спасибо, что не мой, а то полетела бы в сарай вся моя коньспирация.

— Как ковать да таскать — так Вакула, спасай, а как помочь… Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок.

Пол ушёл из-под крупа. Эй, куда?! А ну положь принцессу где взял, ты, паразит! Караул, похищают… опять. Да что за ночь-то такая? Пч-чхи! Клёпаная цыбуля… А, будь ты неладен!

Закинув моё вместилище за спину, и хорошенько об эту самую спину меня приложив, Вакула потопал на выход, гневно бормоча под нос.

Сидя в мешке и болтаясь за плечами кузнеца — а кто ещё мог бы «ковать»? — я старательно обдумывала варианты. Проще всего было бы оглоушить Вакулу чарами и сделать ноги, но с другой стороны, если быстро определиться с координатами не выйдет, мне нужен хоть какой-то коньтакт среди местных жителей. Почему бы не он? На злодея, слава эмпатии, он не похож, хотя рассержен и обижен… а может, я смогу ему помочь? Знать бы, чем… так, а кто такая Оксана, и что такое черевички? И причём тут царица?

Бурчание добра молодца было не особо информативным, но я продолжала вслушиваться. Это что, девица ему замуж обещала за царские опорки?! Во даёт… Да на кой ему такое пустоголовое «щастя»? Правду говорят, от любви таки дуреют. Кузнец заткнулся, куда-то постучался, заскрипела дверь… ой! Меня плюхнули на пол.

— Поздорову тебе, Пацюк.

Хлюп-хлюп-хлюп… и смачное чавканье.

— Помощь твоя мне нужна.

Хлюп-хлюп-хлюп… и смачное чавканье.

— Ты, говорят, характерник знатный…

Хлюп-хлюп-хлюп… и смачное чавканье. Да что там творится? С кем он говорит? У меня от ощущения мощной чужой магии и любокопытства аж грива дыбом встала. И что там так аппетитно трескает этот неведомый Пацюк? Я, между прочим, тоже не ужинавши из-за внезапных приключений!

— С нечистой силой знаешься, а мне так приперло — один только чёрт и может помочь.

Хлюп-хлюп-хлюп… чавк-чавк-чавк-чавк. Вы издеваетесь?! У меня в ответ забурчало в животе.

— Скажи же, где мне его сыскать?

Хлюп-хлюп-хлюп… и вдруг, я аж вздрогнула, утробный смех и насмешливый хриплый бас:

— Тому не надо чёрта искать, у кого колдунья за спиной, хе-хе-хе…

— Чаво?! — мой кузнец аж завис.

— Тово! — распутываюсь и высовываюсь из мешка. Хватит, надоело, и в носу свербит дико, и жрать хочу… — Я колдунья, чего надо?

— Ититская сила! — бедный Вакула сел мимо лавки, выпучив на меня глаза и осеняя себя каким-то священным знаком вроде креста стихий под довольный гогот Пацюка. — Т-ты… ты хто?!

— Понь в пальто… то бишь в мешке, не видишь, что ли?

Кузнец выпал в астрал.

Пацюк лукаво прищурился на мой жадно шевелящийся нос, потом на миску с… это что вообще такое? Маленькие пирожки? Один «пирожок» из варёного теста лихо выпрыгнул под его взглядом из глубокой макитры, плюхнулся в миску со сметаной… Хлюп-хлюп-хлюп… и сиганул прямо мне в рот. Вот это обслуживание… и контроль магии великолепный. О, творожок… я благодарно кивнула, жуя угощение.

Пацюк, хмыкнув, магией подвинул миску ко мне.

Хлюп-хлюп-хлюп… чавк-чавк-чавк-чавк.

Вакула с отвисшей челюстью только глазами водил за летающими туда-сюда варениками. А, вот как они называются… Два последних мы с Пацюком, не сговариваясь, влепили ему в разинутый рот, жаль, он не оценил.

— Вы что, издеваетесь? — отплевавшись, возопил искатель королевской обувки.