Помоги проекту - поделись книгой:
Секс. Любовь. Диджитал
Авторы: Леонова Дарья, Бабаш Анастасия, Онлайн-издание Нож, Дегтяренко Мария, Родионова Яна, Эриль Мария, Дмитриева Таня, Цыбко Антон, Тоня-из-Берлина, Феттерс Эшли, Тиффани Кейтлин, Шевчук Роман, Славин-Рудаков Георгий, Шикуть Алина, Рамазанова Диана, Дукалис Ксения, Низеенко Елена
© Дарья Леонова, 2022
© Анастасия Бабаш, 2022
© Нож Онлайн-издание, 2022
© Мария Дегтяренко, 2022
© Яна Родионова, 2022
© Мария Эриль, 2022
© Таня Дмитриева, 2022
© Антон Цыбко, 2022
© Тоня-из-Берлина, 2022
© Эшли Феттерс, 2022
© Кейтлин Тиффани, 2022
© Роман Шевчук, 2022
© Георгий Славин-Рудаков, 2022
© Алина Шикуть, 2022
© Диана Рамазанова, 2022
© Ксения Дукалис, 2022
© Елена Низеенко, 2022
© Софья Степанян, иллюстрации, 2022
ISBN 978-5-0059-3158-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Культура беспощадна к нашему мнению: она движется вопреки ретроградным попыткам ее заморозить. Культура заставляет нас принимать новое и иначе смотреть на привычное. Среди явлений, отношение к которым меняется на протяжении веков, хочется выделить секс и любовь. Чем только ни был первый: двигателем прогресса и продаж, грязным делом, священным делом, воплощением животного в человеке, драйвером наших поступков — список определений можно продолжать и продолжать. А что же любовь? Выдумка, объект для коммодификации, залог счастливой жизни и классного секса, мечта, что-то светлое и вообще спасение нашего бренного мира? За последние сто лет, во многом благодаря развитию феминисткой теории, мы получили более обширное и демократичное понимание обоих явлений.
Распространение современных технологий массовой коммуникации в обществе поддержало увеличение количества дискуссий о ролях полов, их отношениях друг с другом и необходимости переосмысления устаревших моделей. Тексты, собранные в этой книге, формируют карту современных представлений о романтических и сексуальных отношениях людей и связанных с ними нюансов. Стоит порадоваться, что окно либерализации дискурса еще не до конца зашторено запретами и мы можем попробовать разобраться в цифровизации отношений и новой философии любви и секса. Хочется верить, что прочтение данного сборника вдохновит вас на дебаты, исследования и научные работы.
ЭКСПЕРТЫ
От редакторов
Нам всем немного за двадцать. И есть ощущение, что сегодня стрелки часов бегут быстрее, чем может бежать человек. Ежедневно маленькие открытия чередуются с большими, но и те, и другие дают нам понять, как мало мы на самом деле знаем и можем успеть. Еще недавно у любви, отношений и секса почти не было синонимов. Сегодня же нам попеременно встречаются разные форматы: LTR (долгосрочные отношения), STR (краткосрочные отношения), friends with benefits (дружба с привилегиями), hook-up (культура быстрого секса), one night stand (секс на одну ночь) и другие. И не всегда мы сразу можем понять, что есть что и как правильно себя позиционировать.
Другая сторона непонятности — отношения в онлайн-пространстве. Сексты, нюдсы, хоум-видео… У всего этого есть не только цифровое выражение, но и негласные правила, которые редко обсуждают и еще реже соблюдают. Мы решили это исправить. Сейчас вы держите в руках «Секс. Любовь. Диджитал». И это наша большая попытка проследить трансформацию любви и секса, категоризировать любовные и сексуальные практики, объяснить их интеграцию в онлайн-среде.
Нам было важно придерживаться научности и экспертного мнения, поэтому мы обратились к психологам, сексологам, нейробиологам, предпримателям sexual wellness индустрии, юристам и философам. Надеемся, наша книга сделает сложное понятным, а также станет гидом, который поможет исследовать свои желания и уточнить искомое в романтических и/или сексуальных отношениях с партнером (-ами).
Перед чтением хотим лишь напомнить: самый главный ориентир — это ваши чувства и ощущения.
После сбора и систематизации информации мы отправились «в поле» — исследовать любовь, сексуальность, телесность и собственные границы. Нам было важно умножить полезность материалов и собрать живые подтверждения того, что написано в книге. Все самое нужное: чек-листы, гайды, еще больше советов от сексологов и психологов, а также наши личные опыты и эксперименты теперь собраны на сайте и в социальных сетях. Присоединяйтесь ♡
Глава 1. Новая философия любви и секса
1.1 Отношения сегодня
(Не) свобода отношений: постсоветская трансформация института семьи и брака и проблема одиночества
КУЛЬТУРА ОТНОШЕНИЙ: ОТ СССР ДО ЭПОХИ TINDERA
Поменялись не только способы знакомства, но и культура отношений в целом. За последние 30—40 лет мы шагнули в сторону мужской и женской финансовой самостоятельности. Именно из-за нее у некоторых людей сегодня нет острой необходимости создавать семью. То есть отношения из экономической плоскости (выживание за счет совместного быта и разделения труда) перешли в плоскость «для души и удовольствия».
Если обратиться к русской культуре, то она всегда (особенно в эпоху СССР) была определена социальными нормами. Они предписывали выполнение четкого жизненного плана: закончить школу, пойти в университет, создать семью, родить детей. Вступление в брак во многом упрощало жизнь: ты был защищен и со стороны социума, и со стороны государства. Именно поэтому институт семьи и брака тогда был намного крепче, чем сейчас. Правда, есть небольшая оговорка — «крепче», если смотреть на официальные цифры [1]: статистика по заключению брака была более высокой, а по разводам — более низкой. Однако качество в таких делах важнее количества. Сможем ли мы назвать все эти отношения счастливыми, если подробно рассмотрим внутрисемейные процессы? Вряд ли. Тогда люди просто не знали, как можно жить по-другому, вне шаблона. Он так прочно осел в обществе, что его даже не было видно.
Сейчас мы живем в совсем другом мире: шаблонов стало в разы меньше, но появились новые проблемы. Например, поле для знакомств в «естественных» условиях существенно сузилось: люди все больше работают на себя, на фрилансе и/или удаленно. Из-за этого количество офлайн-знакомств сокращается, но зато активно развиваются различные дейтинг-технологии по типу приложений для знакомств.
В целом, наши родители могли, так же как и мы, практиковать исключительно сексуальные отношения. Просто без приложений идентифицировать человека, готового заняться сексом, было намного сложнее. Теперь у нас есть огромное преимущество. С дейтинг-технологиями все стало легче — в поиске можно настроить необходимые фильтры в соответствии с целью: секс, знакомство, общение и даже деловые связи (а есть и специальные приложения, ориентированные исключительно на секс-дейтинг). Благодаря психологическому просвещению за последние годы стигмы в вопросах секс-встреч и знакомств в интернете стало чуть меньше.
Из-за растущей роли психотерапии люди также стали все чаще обращаться к своим переживаниям и чувствам. Как результат, у них появляется понимание, что им нравится, а что нет. Теперь люди могут выбирать и искать того, кто им действительно подходит по определенным характеристикам. Поиск партнеров и сама культура отношений стала намного свободнее и осознаннее. Люди хотят выбирать и не готовы соглашаться на то, что их не устраивает.
Кстати, тут же происходит некое обесценивание отношений: возникает ощущение, что всегда можно найти лучше — выбор же большой. В крупных городах это прослеживается заметнее, в маленьких — чуть хуже. Важно и другое: появление большего разнообразия и размытость границ онлайн-общения вынуждает людей чаще менять партнеров и выставлять к ним больше требований.
ПАРАДОКС СВОБОДЫ ВЫБОРА
У свободы выбора много плюсов, но есть и подводные камни. С одной стороны, ты можешь найти того, кто тебе подходит больше, а с другой — иногда люди застревают в бесконечном «свайпанье». Это мешает им найти партнера для длительных отношений.
Сегодня многие приходят в терапию с запросом понять, чего они хотят. И все больше складывается впечатление, что раньше таких запросов практически не было. Люди как-то смирялись со своей неудовлетворенностью: «Меня что-то не устраивает — и ладно! Остальных тоже что-то не устраивает, но они как-то живут с этим. Не бывает идеально». Сейчас же считается, что если тебе что-то не нравится, значит, это не нормально: нужно с этим разбираться.
То есть горизонт вариантов одновременно дает нам ощущение свободы и ставит в тупик. Человек за жизнь может много раз менять представление о том, какие он хочет отношения. И когда-то он будет очень счастлив наличию выбора, а когда-то — наоборот. Все это, конечно же, отражается на качестве жизни и психологическом фоне. Можно уверенно сказать, что люди точно стали свободнее, но счастливее — вряд ли.
ОТНОШЕНИЯ: МЫ ВЫБИРАЕМ ИХ ИЛИ ОНИ ВЫБИРАЮТ НАС?
Стоит понимать, что при первом контакте с потенциальным партнером не может быть деления на длительные и не длительные отношения. Когда человек только начинает выстраивать коммуникацию, он еще не знает, что из этого может получиться. В самом начале любые отношения всегда несерьезные, ведь в перспективе их ждет динамика. Если они начинаются с обсуждения совместного будущего и свадьбы, то это однозначно искусственное взаимодействие.
— Длительные отношения
Что мы называем длительными отношениями? В некоторых исследованиях средний срок таковых составляет три года, так как физиологически за это время женщина может зачать и выносить ребенка. На психологическом же уровне каждый сам должен решить, как он будет измерять их длительность. Единственное, нужно всегда помнить: длительные отношения подразумевают постоянные пересечения с партнером в быту и понимание, что ваши взаимодействия — это не всегда праздник, бывают и сложности.
— Краткосрочные отношения
В краткосрочных отношениях люди как будто друг друга развлекают. Партнеры более тщательно готовятся ко встречам, пытаются преподнести себя в лучшем свете, выбирают особенные места для встреч (рестораны, кафе или кино).
Зачастую краткосрочность — признак того, что человек не хочет близко подпускать партнера к своей жизни. На практике это часто встречается у мужчин-карьеристов. Они психологически очень вкладываются в работу, поэтому не хотят решать еще и проблемы, возникающие в отношениях. Для них удобен формат, где все просто и предсказуемо: это честно, потому что «спрос и предложение» озвучены заранее. Честность взаимно экономит нашу энергию.
— One night stand (секс на одну ночь)
Разовые встречи на одну ночь более характерны для людей, которые уже были в длительных отношениях, закончившихся не самым лучшим для психики образом. Например, они принесли большое количество боли и/или их не получилось сохранить даже после неоднократных попыток договориться. Подобный опыт часто делает человека более циничным и эгоистичным, заставляет испытывать сожаление, злость и разочарование. Поэтому приоритет в знакомствах и взаимодействии смещается туда, где не нужно будет подстраиваться под партнера каким-либо образом.
Часто кажется, что длительные отношения у большинства не в приоритете. А на практике все наоборот. Просто бывает так, что люди не встречают тех партнеров, которые им нужны. Потребность быть в долгосрочной романтической взаимосвязи как была, так и осталась. Мы ведь не только люди, но еще и стайные животные. У нас есть потребность в привязанности и соучастии, поэтому формат долгосрочных отношений себя не изживет еще очень долго.
А КАК ЖЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА?
Поделиться книгой: