Помоги проекту - поделись книгой:
До поры до времени накаченное тело Гаура было предметом его гордости. Он выступает на соревнованиях по бодибилдингу, и в любой подходящей ситуации не упускает возможность поиграть грудной мускулатурой у всех на виду. Но однажды, смазывая бицепс маслом, он нащупывает плотный бугорок, выпиравший из-под кожи. Через месяц жировики вылезают на груди, на ногах и даже… на лице. Врачи беспомощно разводят руками: мол, мы их удаляем, а они вырастают вновь. А главное — количество и размер новообразований постоянно увеличивался. Гаур смотрел на себя в зеркало, а видел жабу. Он больше не мог любоваться своим телом, и, тем более, выставлять на показ другим. Спортивная карьера перечеркнулась. Накапливается злость на несправедливость судьбы. Гаур устраивается на обычную работу по 12 часов 2/2. В его жизни остаётся три отдушины: бокс, музыка и видеоигры. Надо чем-то затыкать своё обесцененное существование.
Но сегодня день обещает быть восхитительным. Гаур в отпуске. Он уже сходил с утра на тренировку, где успешно поставил оппонентам два бланжа, разбил губу и выбил плечо. Вечером его ждёт концерт рэпера, которому он рукоплескал и завидовал одновременно. Которому он отдал все свои лайки. Его песни заслушивались на репите, а некоторые раздевали до души. В особенности Гауру нравилось стучать под них по груше, представляя, как разбивается очередной улыбальник. Желая продлить приподнятое расположение духа, Гаур загружает катку в командную онлайн-стратегию Supreme Commander.
Игра начинается волшебно: союзники быстро отстраивают войска. Они отжимают территории, пробиваясь на базу к оппонентам. Аппетит приходит во время игры. Непобедимый Гаур съедает всё больше и больше вражеских танков. Но вдруг наступает переломный момент. Основную армию Гаура заманивают в ловушку и расстреливают со всех сторон. Отступая, он недоконтролил командира, и его заснайпили. Команда в итоге сливает катку. Четыре часа игры насмарку. Проигрывать всегда обидно, а проигрывать так глупо обидно вдвойне. Но обиднее всего, что союзники обвиняют в поражении его одного. В один голос, как сговорились. Больше остальных его задевают жёсткие оскорбления игрока под ником NightKiller.
«Fackin moron, fackin bitch,» — бомбит его в международном чате. И в конце добавляет по-русски: «Череп проломил бы!»
Гаур идёт в клуб по дождливой улице, а эти фразы никак не отпускают, так и крутятся в голове. Кажется, что на город льётся весь дождь мира. Кажется, что все тучи мира скопились в этом месте — в своём облачном депо. Гаур проходит мимо заросшего фундамента планируемой постройки. Судя по высоте деревьев, проросших сквозь бетонные плиты, долгострой затянулся лет на 10, не меньше. Гаур представляет себя хлюпика в очках за компом или какого-нибудь школьника, печатающего оскорбления своими детскими пальчиками, и думает: «Да кому ты что проломишь?! Смотри как бы самого ветром не сдуло!»
За углом виднеется знакомая тёмная подворотня, ведущая в клуб. Из неё пулей вылетает БМВ, чуть ли не сбив Гаура. Он только-только успевает отпрыгнуть в сторону. При повороте на главную дорогу авто цепляет бампером автобус и тормозит о фонарный столб. Из БМВ выпрыгивает бык в пиджаке и орёт на водителя автобуса:
— Ты, чёрт, знаешь, что она 5 лямов стоит?! Чё не пропускаешь?!
— А моя — 30 лямов, — смеётся в ответ водитель автобуса, похлопывая себя по животу.
«Мгновенная карма,» — думает Гаур и пропадает в подворотне.
Концерт был огненным.
Ты такой бедный,
Я такой богатый!
Гребу купюры лопатой, а, у
Брюлики кручу, а, у -
голос звезды с басами обрушивается на визжащую толпу.
На танцполе Гаур встречает старого приятеля по тренажёрке. Раньше тот работал вышибалой, а теперь поднялся до администратора клуба. После концерта за стаканом в баре они разболтались, и приятель вдруг обронил: «А хочешь в гримёрку проведу?»
Вопрос риторический.
Они облизывают несколько поворотов в узких коридорах закулисья и вот: Парам-па-пам! Приятель открывает дверь гримёрки. Перед Гауром, развалившись на диване, по пояс голый залипает в ноутбук его кумир. По отрывистым движениям глаз и компьютерной мыши сразу понятно, что тот играет.
«Вот удача, есть общая тема для разговора!» — думает Гаур.
Он подходит ближе, чтобы сделать селфи и пообщаться. Звезда с гневом отбрасывает ноутбук на журнальный столик прямо на жирные полосы порошка.
«Fackin moron, fackin bitch! Вторую катку за день руинят, ослы. Череп проломлю!» — выругался рэпер. На экране ноутбука виднеется надпись на фоне взрыва: NightKiller has been defeated.
Через полчаса под вой сирен, рассекая мигалками промозглую ночь, вселяя тревогу в случайных прохожих, по шоссе неслась скорая помощь с рэпером на борту. Его пробитая голова нуждалась в хирургических швах.
Пришла беда, как говорится, — открывай ворота. Ведь она не приходит одна.
В индивидуальной больничной палате вокруг функциональной кровати столпилось достаточно много людей. Больше, чем в среднем по больнице. Среди них — битмейкер, ди-джей, оператор, звукорежиссёр, льстец-прилипала, статусная блогерша, круглосуточные тусовщики, собственник притона, владелец автотюнинга, татуировщица.
В центре внимания лежит звезда с флипфоном8 у уха:
«Мне нужно, чтобы ты нашёл эту сволочь… И что?!.. Меня не волнует, как ты его найдёшь! Запроси видеозапись из клуба. Ищи!»
Откинув флипфон на подушку, рэпер устало поворачивается на бок и видит роскошный букет белых пионов.
«Что здесь делают цветы? Я разве похож на бабу?!» — произносит он возмущённо.
Через толпу просачивается молоденькая ассистентка и тоненьким голосом отвечает:
«Прислала одна из Ваших фанаток. Сейчас уберу».
Девушке пришлось соврать. В действительности, это была её инициатива. Дело в том, что навык «Всё нейтрально» был отработан у неё ещё в детстве на уровне профессионала нейропрограммирования. Иначе она бы не выжила. Её бил отец и некому было вступиться. Она научилась контролировать свои эмоции, внимательно наблюдать за отцом, анализировать его действия, подстраиваться под него. Она делала всё, чтобы выжить.
Однажды ассистентка случайно узнала, что мама звезды выращивала белые пионы на даче, и с тех пор это любимый запах рэпера. Но такое, безусловно, нельзя сказать при всех. Поэтому она тихо купила артисту запах его детства, чтобы хоть немного успокоить его нервы.
Ассистентка нагибается к цветам с намерением вынести их из палаты. Кофточка немного задёргивается вверх, оголив границу загара в зоне бикини.
«Хм, — думает рэпер, — хорошо, что она есть в нашей команде».
А вслух добавляет: «Не надо, Золото, оставь цветы. Пусть будут. Фанатки — это святое».
Толпу расталкивает концертный директор и, повернувшись к ней лицом, громко объявляет: «Попрошу всех выйти. У нас есть серьёзный разговор один на один».
Люди нехотя задвигались к выходу.
«Шевелитесь, пожалуйста, шевелитесь, — торопит концертный директор. — Курительную трубочку не забывайте. Ага, спасибо, до свидания».
Когда палата опустела, он начал с места в карьер:
— Тебе нужно уехать из страны, пока не поздно. У меня есть контакты на Эстонской границе. Попадёшь в шенгенскую зону, а оттуда уже полетишь, куда хочешь.
— Ты о чём, брат? — усталым голосом спрашивает рэпер.
— Твоё творчество проверяли в прокуратуре. Дело уже лежит на столе у следака. Посадят, как блогера какого-нибудь, и всё!
— Но мы ведь закредитованы цензурой: каждый релиз причёсывали к законам.
— Причёсывали, причёсывали, да не выпричесали. Не знаю, брат, мутное дело. Появление цензуры обычно означает, что власти делают то, о чём даже говорить запрещается. Видишь, всех подряд закрывают. Установка у них такая.
— Мне не нужна детальная проработка: я ставлю на водку, е! — разряжает напряжение рэпер.
— Хорошая строчка для грязного панча.
— Это круче, чем Гремми в 20 лет, хаха! Окей, брат, теперь давай без рофла9. Что мы имеем? — рэпер приподнялся с кровати. — Какой-то мудак вчера вломился за кулисы и пробил мне башку. Почему? За что? — не понятно. Да уже и не важно. Мы не можем поставить паскуду на бабки через суд, потому что сами под следствием. Почему? За что? — не понятно. Понятно то, что нужно валить из страны. Такие расклады, брат?
— Плюс/минус так.
— А что скажут подписчики? Они же будут писать, что я зассал.
— Выхода нет. Но если хочешь, можем рискнуть. Наймём адвокатов. Устроим шумиху в медиа. Придётся потратиться, зато будешь героем, борцом за свободу слова.
— Бэху10 придётся продать… И дом, возможно, тоже… Ради чего? За идею? И всё равно проиграть в суде. Если они захотели посадить, то посадят.
— И я о том же.
Концертный директор счёл преждевременным сообщать звезде, что шофёр разбил его авто об автобус, спеша на быстрое свидание с любовницей, пока шёл концерт. Вместо этого он говорит:
— Возможно, ты слышал про нашего эстрадного мэтра. Вынужденная эмиграция в 70 лет! Какого это: менять страну, когда всё болит? Вроде пишут, что прижился. Вроде даже записывается…
Речь концертного директора прерывается резким шумом в коридоре. На серьёзных щах в палату врывается оперативная группа задержания. Только заприметив форму с погонами, рэпер сразу заваливается с кровати на пол, руки за голову. От паники бледнеют татуировки на его руках. Концертный директор на всякий случай следует его примеру. Воздух насытился едким запахом пота.
— Поаккуратней с ним, — говорит старший опер подчинённому.
— Я не виноват, мужики, — скулит звезда в напольную плитку, — это всё ради хайпа11, вы же врубаетесь… все хотят слушать актуалочку… да эти строки даже не я написал, мне их подкинули! Реально…
— В клипах ты крутой, — цедит через маску младший по званию, искривляя рот в презрении, — под жирный бит расстреливаешь всех из автомата, а в жизни — сопляк! Теперь твоя песенка спета!
Резким движением он заламывает рэперу руки.
— Отставить, сержант, — приказывает старший опер. — Я сказал: аккуратнее.
Звук топающих сапог перемещается к двери, в коридор и вскоре совсем затихает.
Палата опустела.
А концертный директор, зажмурившись, продолжал лежать на полу.
В этом доме время как будто остановилось. Почти весь день супруги проводят в статичных позах с гаджетами в руках каждый на своём диване. В деньгах они не нуждаются, поэтому нет причин ходить на работу. Это люди, которые крепко полюбили спокойствие, расслабленность, ультраразмеренный темп. Их брак давно изжил сам себя: всё, что оставалось этой парочке — прятаться за смартфоны, т. е. смотреть на чужую жизнь, потому что своя осточертела.
Порой супруга поворачивала голову в сторону комнаты мужа, и кричала что-то на тему совместного развития и времяпрепровождения. супруг обычно отвечал, что все её желания закончатся на этапе спуска со второго этажа в прихожую. Тогда в ответ летели упрёки и претензии, со временем перераставшие во взамимные. Они перекрикивались из соседних комнат до тех пор, пока супруг не заканчивал спор фразой «Люблю тебя, милая». Супруга отвечала «Люблю тебя, котик», и они вновь приступали к привычному потреблению, ничего не производя взамен. Только продукты жизнедеятельности.
По углам комнат социальные сети расставили свои рекламные сети. Мысли путаются в них, заставляя раскручивать лишь виртуальный образ. Доставка чего угодно на дом крепко прибивает реальность к дивану. В дверь звонят.
— Наверное, курьер, — супруг лениво смотрит в приложение для видеодомофона, и его лицо вытягивается в изумлении. — Посмотри, кто к нам пришёл!
— Пого, родной, — кричит супруга племяннику, — поднимайся к нам наверх и присаживайся на фамильный стул.
Пого располагается на неудобном стуле эпохи дворянства. Это единственное место, из которого видно обоих супругов. Сами хозяева даже не пошевелились.
— Ты, надеюсь, уволился из приюта для бездомных собак? — брезгливо спрашивает супруга. — Каждый день убирать за ними какашки — фу-у-у. Это ж такая гадость! Расскажи про себя, родной.
— Да, — быстро отвечает Пого, — сейчас я планирую заработать на продаже цветов к 8 марта.
— Ты как ветер, Пого, — вклинивается супруг. — Кидаешься из стороны в сторону. 1000 идей в 1 секунду. А что случилось с заработком на китайцах на международной бирже труда?
— Вы, конечно, знаете, почему я пришёл, — Пого соскакивает с нежелательной истории на другую. — Сегодня 1 марта — первый день весны. А, значит, сегодня День Борьбы За Свои Права!
— Первый раз слышу! — потягиваясь, заявляет супруга.
— Мы очень заняты сегодня! — добавляет супруг.
— Вас не бесят навязчивые рекламные звонки и смс от Банка? С каждым днём их всё больше. Так и напрашиваются на неприятности.
Супруга недоверчиво мотает головой.
— Что ты предлагаешь, написать негативный отзыв?
— Нет. Бесполезно.
— Выйти на митинг?
— Мы поедем в Колизей и решим вопрос напрямую.
Супруг, услышав про Банк, выходит к Пого из своей берлоги:
— Пора разобраться с подлецами. Всегда звонят не вовремя и ещё так мерзко уговаривают.
Поделиться книгой: