Помоги проекту - поделись книгой:
Вячеслав Низеньков
Синдром КУ-КУ…
А сказка эта началась в СМУТНЫЕ времена, прозванные в народе лихими девяностыми …
В некотором царстве, в тридевятом государстве, у Лукоморья, в малюсеньком городишке, глухой провинции, на берегу Азовского моря жили были, поживали, карманы набивали и налоги собирали царские чиновники …
Жизнь у них была горбатая: не дай Бог никому …
Работали они, не покладая рук, на благо …
Ну, а чьё это было благо история об этом благоразумно умалчивает.
Обитали там и Иваны — дураки, и, я вам скажу, в немалом количестве. Иваны по своей натуре сказочной были люди трудолюбивые и честные, недаром их в народе и прозвали Иванами — дураками.
Иваны работали, открывали производства, платили ЧЕСТНО налоги батюшке царю и в бюджет Лукоморья, не воруя ни копейки. Жили не богато, но кормили и себя, и народ Лукоморья, и всю остальную Премудрую братию, что обитала в Лукоморье.
И здесь надо сказать отдельно про эту самую Премудрую братию. Лукоморье издревле было дремучее захолустье. Тупик всех путей. До столицы было очень далеко, до царских губернаторов — князей тоже даль — дальняя …
И даже когда нужна была властная княжеская рука, то и криком не докричишься и ором не доорёшься до царских ставленников — чиновников.
А народу было всё равно: кто рулит Лукоморьем, и жили они по принципу: «Была бы шея, а хомут найдётся». Иванам некогда было вдаваться в эти бюрократические проволочки, они зарабатывали деньги и кормили всё Лукоморье.
Ну, а вся Премудрая братия быстро смекнула этот нюанс и быстренько подалась …. Куда бы вы думали???
Правильно! Подались они все на государственную службу к батюшке — царю. Ведь куда ни кинь — одна польза! Надзора никакого…, зарплата на халяву и работать, как Иванам не надо, отпуска по два месяца, … премии сами себе выписывай — не хочу, … пенсия, как у персидских шейхов…
Одним словом, не жизнь, а малина … Сиди себе в кресле, в потолок плюй и премии получай …
Иваны сами знают, как работать и деньги зарабатывать, а Премудрым только и осталась одна работа: это Иванам напоминать про налоги, да и принимать у них эти самые налоги. Потому что Иваны не зря звались дураками: сами несли деньги в казну и не жульничали.
Что было очень странно с точки зрения Премудрой братии.
Я здесь сразу оговорюсь, дабы не вводить в смущение всех столичных Премудрых из тридевятого царства и чтобы не провоцировать их на истерические вопли: «А кто ты такой вооЩе — этот сказочник???» и «Да мы за честь мундира костьми ляжем…», я все должности Премудрых из Лукоморья опущу и буду называть их просто «Премудрые с Лукоморья».
Итак …
Долго ли коротко, а однажды начали одолевать некоторых самых Премудрых сомнения насчёт Иванов — дураков…
Какие — то странные они эти самые дураки. Какие-то не из этой сказки вооЩе: работают, как последние дурни, и никакой, ты понимаешь, интриги не создают…
Не кидают народ, не воруют налоги у батюшки — царя, ездят на простых дешёвых повозках, дворцы себе не строят, на модное Богамское царство — государство не ездят отдыхать, а вкалывают, как каторжане, и, вдобавок ко всему, ещё и не жалуются на судьбу …
И решил собрать самый Премудрый из Премудрых в Лукоморье срочное сказочно — оперативное совещание. Съехалась вся братва на своих новеньких немецких повозках под названием «Мерседес-600» в САУНУ, и, разместившись в бассейне по рангам Премудрости, приготовилась слушать самого Премудрого из Премудрых в Лукоморье.
Хлебнув из хрустальной баклаги французскую медовуху со странным названием «коньяк Hennessy Ellipse», Премудрый, оглядев собравшихся братьев по премудрости ясным соколиным взором, задал каверзный вопрос:
— А хватает ли вам на жизнь зарплаты государевой, соколы ясные?
Вздох обречённой нищеты повис над бассейном … И лишь один большой живот, плавающий на поверхности, колыхнув ароматизированные воды, прошептал умирающим голосом:
— Из последних сил держимся, батюшка Премудрый, с голоду помираем, детей малолетних на обучении в Гарвардском королевстве кормить нечем. Голые, нищие и босые умираем во славу царя нашего батюшки.
Премудрый из Премудрейших в Лукоморье понимающе вздохнул:
— Понимаю вас, братья Премудрые, у самого два отрока за океаном в этом треклятом Гарвардском королевстве страдают. Ну, а куда денешься? Нужда заставляет! Это народишку нашему просто жить: отдал отроков в местную школу и в ус не дуй. А всё почему??? Да потому, что это мы, Премудрые, о нашем народе радеем, поэтому мы и страдаем! Жизнь кладём за народ, а сами крохи объедков подбираем с народного пиршества. Но что делать, братья Премудрые? Такова наша доля. Кто-то же должен за народ страдать? А если не мы, то КТО??? Иваны — дураки что ли?
Сауна вздрогнула от дружного жеребячьего хохота, по бассейну пошла волна, закачав сытые животы страдальцев за народ.
Увидев, что братва Премудрая оживилась и расслабилась на ароматизированных волнах, Премудрый из Премудрых перешёл к делу, ради которого и собрал всю свою братию.
Начал он издалека, как истинный Премудрый, задав второй вопрос:
— А не кажется ли вам, братья мои Премудрые, что Иваны — дураки обманывают и нас, и царя — батюшку?
От такой коварной новости Премудрый, заведовавший налогами с перепугу начал тонуть и пускать ароматизированные пузыри. Братва кинулась спасать бедолагу, толкаясь, поднимая волну и целое облако сверкающих брызг.
Наконец, потерпевший был вытащен на берег, уложен на кожаное кресло, и в рот ему был влит гранёный стакан водки по народному обычаю тридевятого царства.
Здесь надо сказать, что хоть Премудрые объявили себя Премудрыми и элитой, но на самом деле были все из простого народа, про которых говорят: «Из грязи в князи».
Надо даже сказать, что большинство из них были из самого низшего сословия тридевятого царства, именуемое БЫДЛО. К этим людям относили тех, кто был готов на все, чтобы угодить власть имущим, лишь бы набить брюхо, мягко поспать и не работать. Про таких говорили в народе: «Ни стыда, ни совести, ни чести».
Но теперь они стали Премудрыми и находились под охраной самого батюшки — царя, а с царем, как известно, шутки плохи …
Так вот…
Откачав и приведя пострадавшего из-за Иванов — дураков брата- горемыку, Премудрые уже на берегу приготовились слушать своего Премудрого начальника.
А тот, оглядев свою внимательную публику, начал речь:
— Сдаётся мне, братья Премудрые, что Иваны — дураки в наше нестабильное время часть оплаты за свою работу берут не деньгами, а золотом…
Он оглядел онемевшую от изумления публику и жёстко добавил:
— Или бриллиантами!
Это уже был удар ниже пояса всему сословию Премудрых, потому что они себя почувствовали круглыми дураками и нищебродами, которых развели, как последних лохов.
А Премудрый начальник продолжал:
— Поэтому мы и не видим большую часть налогов, потому что Иваны показывают всем только денежную, меньшую часть своих доходов.
— Вот Ироды!!! — гаркнул Премудрый, который был Оборотнем в погонах и садистом.
Он и сейчас не изменил своей привычке и открыто заявил:
— Запытаю, гадов! А потом на кускам порежем и прикопаем. Нету тела — нету Дела!
— Погоди ты! — замахал руками Премудрый начальник.
— Не дай Бог до батюшки — царя дойдёт, пострадаем все! Здесь нужен хитрый подход! Поняли, коллеги?
Премудрые согласно закивали своими пустыми головами …
Долго ещё шло совещание, немало выпито было бодрящих напитков, спета не одна застольная песня, но концепция действий была выработана.
И пришла на Лукоморье беда — горькая, со смертушкой в обнимку …
И закрутилась, завертелась чехарда, которой ни конца ни края не видать …
Первым в Лукоморье пострадал Кот Учёный, который всё ходил по златой цепи. Приехали рабочие и забрали златую цепь на реставрацию. Через неделю, всё — таки, цепь вернули на место обрадованному Коту, но через несколько дней, после дождя, краска золотая стала облупляться, и цепь покрылась ржавчиной. Посмотрев на это наглое жульничество, Кот, просто сказал:
— Надо валить с этих краёв!
И, посадив русалку в тележку, отправился в сторону порта…
С тех пор их больше никто не видел.
А это, я вам скажу, был почти весь туристический бизнес Лукоморья.
После пропажи Кота и Русалки, Оборотни возбудили уголовное дело против Ивана — дурака, который содержал дуб в Лукоморье. Его обвинили в убийстве Кота и Русалки, а на ржавую цепь, сиротливо болтающуюся на дубу, никто не обратил никакого внимания…
По Лукоморью, Оборотни, распустили слухи, что Иван — дурак, вовсе не тот, за которого себя выдаёт. И вовсе он не Иван, а убийца и душегуб, которого давно искали Оборотни.
Ивана долго били в логове Оборотней, пытали, и в конце концов он подписал все бумаги на передачу всего своего имущества в пользу Премудрых.
Искалеченного и больного его выкинули на улицу, но простой народ отвернулся от него, потому что считали, что злодей Иван был справедливо наказан Оборотнями.
И тот Иван — дурак подался в столицу искать правду, да так и пропал …
Но это было только начало …
… И проснулось Зло Великое, откуда оно пришло, никто не знал и не ведал. Стали убивать Иванов — дураков среди бела дня прямо в центре Лукоморья, а убийц искали Оборотни, но так никого не находили. Имущество убитых Иванов также пропадало неизвестно где и неизвестно как.
Но Иваны хоть и были дураки, но не были баранами, которых можно безнаказанно вести на бойню, и они стали вооружаться и сами искать убийц. И полилась кровь рекой. Неожиданно Премудрые стали разбегаться с Лукоморья, а Оборотни притихли и не ходили больше по Лукоморью, как полубоги, а стали на домах своих ставить решётки и ставить в местах своего обитания вооружённую охрану.
А как только на Лукоморье опускалась ночь, то не дозваться было ни Премудрых, ни Оборотней. Так они были напуганы отпором, какой получили от Иванов — дураков.
А из столицы тридевятого царства приходили нерадостные новости. Говорили, что батюшка — царь запил, загулял с королями заморскими мериканами и продаёт проклятым мериканам землицу нашу. Князья царские, видя такое разрушение царства — государства, стали потихоньку бросать свои должности и сбегать в западные королевства.
Пропал и наш Премудрый из Премудрейших. То ли был убит в каких-то разборках, то ли просто свалил, как Кот Учёный, за моря океаны. Да и он уже никому не нужен был, такая вакханалия началась в Лукоморье.
Народ стал вооружаться от беспредела великого и жили люди, не зная, кто и когда в тебя начнёт стрелять и с какой стороны, и за что. А могли тебя убить и просто так ни за что …
И вот однажды один Иван — дурак с Лукоморья решил найти Кота Учёного, чтобы узнать, что это творится в тридевятом царстве и откуда эта беда свалилась на людёй.
Долго ли коротко, но после тщательных розысков нашёл он Кота Ученого и попросил его ответить на единственный вопрос: «Что за беда обрушилась на царство и откуда ноги растут у этого горя людского…»
… Кот долго думал…
Потом тяжело вздохнул и сказал:
— Эх, Ваня, Ваня… Зря ты ко мне пришёл и столько времени убил, ничем помочь я тебе не смогу. Это человеческая болезнь и называется она по — научному — «мания величия». Это когда «Кто-то» задаёт вопрос другому … «А кто ты вообще такой???». А проще, если у человека «срывает кукуху» от самомнения и собственного величия.
СИНДРОМ «КУ — КУ», как говаривал мой знакомый психиатр. Особенно этот синдром «КУ-КУ» развит среди «быдла», когда «быдло» неожиданно для себя получает малюсенькую ВЛАСТЬ над другими людьми. Понимаешь, Ваня, в чём сложность этой болезни: что ты никак не определишь человека с первого взгляда: «быдло» это или не «быдло». Только получив власть или большие деньги, можно поставить диагноз: больной человек с «Ку — ку» синдромом или здоровый.
Понял, Ваня?
Иван, почесав затылок, спросил:
— А как же лечить это самое «Ку-ку»? Лекарства какие — нибудь есть?
Кот усмехнулся:
— Лекарство простое, Ваня, и испытанное временем. Лёгкая форма «Ку-ку» лечится ударом кулака промеж глаз. Средняя форма, сложней…
Здесь бывает, что только травматология или реанимация помогает, чтобы у больного «Ку-ку» было время понять, что «Ку-ку» это не радостно, а больно. Ну, а хроническое «Ку-ку» уже не лечится, больной обречён на пожизненную психушку.
Опять почесав затылок, Иван неуверенно спросил:
Поделиться книгой: