Принц для Василисы Прекрасной

- Принца хочу, дедушка!

- Ох, беда, - закряхтел осуждающе Санта, и пальцем возле виска покрутил.

Странный у финнов жест одобрения, однако.

- А ты с принцами-то умеешь обращаться, лапочка?

Вопрос сказочного деда поставил в тупик. Несколько секунд я недоуменно хлопала ресницами.

- Я могу ходить, как царица.

- Тяжелый случай, — закряхтел Санта. Вы, красивые девчонки, такие странные, воображаете о себе слишком уж много. Думаете, достаточно вам мило улыбнуться, а чтобы наверняка, лечь да бедра раздвинуть, чтобы все принцы долго и счастливо были у ваших ног. Василиса, ты минет-то хоть умеешь делать?

- А что, минет включили в необходимый перечень умений обращения с принцами?

- Конечно, девонька, надо же его яхонтового приворожить к себе, чтобы сын королевский о других красавицах даже думать не хотел. Хотя сиськи у тебя, конечно, зачётные.

Странно как-то разговаривает этот Дедушка Мороз.

- Но одними сиськами разве мужика удержишь.

- Ууу... - заревела белугой я, горько-горько

- Не плачь деточка, будет тебе принц. Только смотри, правильно с ним обращайся.

Дед мороз ударил посохом, потом прогремел басом:

- Раз, два, три, принц для Василисы Ивановой появись.

В воздухе замельтешили золотистые искорки. Много-много, словно целая стая светлячков пожаловала к нам в номер. Ну, ни фига себе! И правда, появился! Он лежал неподвижно на огромной кровати, укрытый, будто подарочной упаковкой, по шею красным атласным покрывалом. Видимо, спящий царевич! Сейчас я тебя так поцелую, вмиг проснёшься. Спасибо Санте или Деду Морозу, да какая разница, подсказал, куда целовать надо. Теперь ни один принц от меня не денется. Нетерпеливо откинула одеялко, прикрывающее моего суженого. Постарался дедушка, хорошего принца нашёл! Сложён прекрасно - широкие плечи, красивый торс, даже кубики на прессе. А член-то, ой, точнее, мужское достоинство - ого-го, и правда, достойное! Хмм… Странно... королевич спит, а кое-что в полной боевой готовности. Красивенький какой, напряженный, с розово-красной головкой и выступающими по стволу венками. Руки сами потянулись пощупать, ведь я таких ого-го не видела еще. Член запрыгал от моих прикосновений, словно ожившая змея. Какой горячий, весь налитый соками, твердый и нежный одновременно. Захотелось не только пальчиками попробовать. Не удержалась, лизнула язычком. А вкусный-то! И соленый, и сладкий словно мед. Обхватила плотно губками, и снова язычком, ещё и еще раз. Облизываю головку, как самое вкусное лакомство, да еще мурлычу, точнее, постанываю, довольной кошкой, добравшейся до целого тазика со сливками. Мне показалось или принц застонал? Сейчас, миленький, очнёшься. От меня ещё никто живым не уходил. Всосала головку в рот, сдавила там, как в тесном влагалище девственницы. Точно, застонал. Королевич ты мой, ненаглядный. Бедные девчонки, всё ждут и ждут своих принцев и не догадываются, куда целовать надо. Заскользила дальше губками по стволу, потом вернулась обратно, и снова, словно вкусный леденец, облизнула головку принцевского достоинства. Затем опять насадилось ротиком почти на всю длину ого-го царевича. Я умею делать минет, ещё как умею, мысленно говорю я Дедушке Морозу и нашему и буржуйскому. Вон как глубоко у меня получается, вон как тесно у меня получается.

- Быстрее, - простонал принц, даже руками меня за голову схватил, показывая, с какой скорость надо двигаться.

Ага! Вот уже и заговорил, родненький. Конечно, мой хороший! Выполняя его просьбу, заскользила всё быстрее и быстрее по стволу члена. Ещё и ручкой основание начала массировать, а другой теребить яички. Принц захрипел от таких ласк, подаваясь навстречу моим губам.

- Сейчас взорвусь, - захрипел Змеем Горынычем королевич.

Активизировала свои усилия, с максимальной скоростью задвигала головой, не забывая при этом делать трущие сосательные движения губками. Мужское достоинство принца разбухло неимоверно, разбухло, а потом запульсировало, выбрасывая в мой рот струю спермы. Принц застонал, заохал. Проглотила солоноватую, вязкую жидкость. Потом, мурлыча ласковой сытой киской, облизала полностью член моего суженого. Разве может он после такого о другой красавице думать. Пусть только попробует. Прав был дедушка. Ой, как прав. Довольная, положила голову на тёплый живот королевича, на мои волосы опустилась его рука и стала нежно гладить, перебирая пряди.

- Притомилась, бедненькая, отдохни, Василисушка.

Какой ласковый голос у моего царевича, так и убаюкивает, глаза сами собой закрылись...

* * *

Ой-е-ей, голова гудит так, как будто целое полчище мух собралось там на посиделки! Веки удалось разлепить только с третьего раза. Я лежала на кровати в номере отела. С другой стороны огромного ложа спал Иван Иванович Иванов.

- А куда же принц делся?!

Ой, зачем я это вслух произнесла?

Сосед по номеру открыл один глаз и запустил в меня подушкой.

- Дай поспать, ненормальная, достала своих принцев кликать!

Так это был сон! Ну конечно же, сон... Пить надо меньше, такое привиделось... Дед Мороз, посох, танцующие со светлячками золотистые искорки, королевич, которого надо разбудить минетом. Смешно. Во рту ощущался какой-то странный привкус. А мне точно всё приснилось? Подозрительно покосилась на Ваньку. Он спал, закрытый до пояса одеялом, плечи широкие и красивый торс. Нет, не может быть! Конечно, приснилось! Откуда кому-то знать, что я покуриваю с подружкой по пятницам. Однако сомнения остались. Здоровы же некоторые спать, в самолете спал, сейчас опять дрыхнет.

- Эй! – снова позвала я.

Один мутноватый глаз приоткрылся, лицо страдальчески скривилось. Рожа такая же не бритая. Нет, не могла я «этого» Иванушку Дурачка, принять за королевича.

- Чего тебе надо, недоделанная?!

Да нет, точно приснилось, царевич меня Василисушкой называл и по голове гладил ласково.

Обиженно засопела. И чего это я недоделанная?

- Кончай хамить! Давай лучше поговорим.

- Говори, - и опять глаза закрыл.

Ах, какой гад, от возмущения снова открыла рот, но жужжащие в голове мухи помешали мне вспомнить какой-нибудь подходящий к случаю афоризм.

- Вань, а ты любишь Новый год?

Теперь открылся другой глаз.

- Конечно, кто ж его не любит, можно выпить, вкусно много поесть и валяться целых десять дней, ничего не делая.

Какого ещё ответа можно было ожидать от Иванушки Дурачка!

- Вань, а ты в Деда Мороза веришь?

Теперь открылись целых два глаза и с жалостью уставились на меня.

- Верил, когда мне было три года: в Деда Мороза, Снегурочку, и в то, что волк может съесть семерых козлят, не разжёвывая.

- А ты никогда не изображал Деда Мороза... перед своими детьми, например?..

Ванька что-то пробормотал неразборчиво.

- Ой!! Сколько времени?!

Мы вдвоем посмотрели на часы и почти хором воскликнули:

- Нам же через полтора часа на оленях кататься!!

Сосед подскочил. Слава богу, он в трусах! Слава богу, мне всё приснилось!! Принц, ночью, помнится, обнаженный мне достался. Я тоже вскочила с кровати, грудь так и заколыхалась. Вот идиотка, совсем забыла, что голая. Зачем я вообще разделась вчера? У пьяного человека сознание работает странно. А этот гад, нет бы отвернуться, смутиться как-нибудь, уставился во все глаза, да ещё и гаденько начал улыбаться.

- Хватить пялиться!

- Хватит передо мной голой ходить! Я женатый, а не кастрированный.

Ага, значит, всё-таки даже на троллей действует моя умопомрачительная красота. Правда, упоминание о жене (решился же кто-то выйти замуж за Иванушку Дурачка) заставило противно заныть мою совесть. Нет, Василиса, не могла ты этого принять за царевича. Кроме того, если это не сон, за что ж я могла дергать вместо бороды? До сантаклаусовской растительности на подбородке двухнедельная небритость соседа никак не дотягивает. А значит, мне всё привиделось. Фух… слава богу.

Женатый?! Странная у него супруга, однако. Как можно отпустить мужа одного отдыхать на новогодние праздники, да еще когда ты на сносях. Надо бы проверить. Ванька ушел в ванную, а я, наскоро одевшись, с головой залезла в шкаф, пытаясь найти паспорт Иванова Ивана Ивановича. Вот чёрт, где он мог его спрятать!? Заглянула в его чемодан и по-быстрому перещупала всю одежду. Не понес же он его с собой в душ, на трусах я не видела карманов. Да и кто ходит мыться с документом, удостоверяющим личность. А вообще, мог бы меня первую в ванну пропустить, тролль несчастный. Мои поиски были прерваны вернувшимся из ванной соседом, еле успела отскочить к своей половине шкафа. Ладно, позже продолжим поиски. А пока займемся прогулкой на оленях.

* * *

На зимнем морозном воздухе хмельные мушки наконец-то покинули мою голову. Видимо, полетели искать более теплое место. Или, быть может, кофе с коньячком помог. Хорошо сразу стало, весело, радостно! А главное, пофиг, привиделось или нет. Олени тыкались теплыми губами мне в ладошку, вызывая детский восторг и умиление. Я целовала их мохнатые мордочки и хохотала. Иван Иванович Иванов как-то странно на меня поглядывал. Обычное недовольство почти покинуло его небритую физиономию. Чего он заросший ходит? Мне показалось, или картина, когда я целую оленей, его, по крайней мере, забавляет?

Повозки, на которых нам предстояло кататься, были стилизованы под сани Санта Клауса, а погонщики одеты эльфами. Как нам пояснил экскурсовод, эльфы - главные помощники буржуйского Деда Мороза. Причем стать ими может каждый, главное, надеть красный колпак. Нашим погонщиком оказался очаровательный парень, почти похожий на принца. Во всяком случае, у него были симпатичные пухлые губки, прямо как у розовощекого младенца, которые даже, грешным делом, хотелось поцеловать. А главное, он был чисто выбрит. Я заулыбалась во весь рот и кокетливо стрельнула глазками. Сосед нахмурился и отвернулся, что-то разглядывая в сугробе. Следы невиданных зверей, видимо, ищет. А вот финскому погонщику понравились наши переглядки. Еще бы, славянская красота действует безотказно, даже несмотря на то, что все самое притягательное надежно спрятано под шубкой.

Из-за того, что мы порядочно опоздали, все другие повозки уже уехали, и соседу пришлось-таки садиться рядом со мной в сани. Ай, как насупился, смотрит с усмешкой и неприязнью на мои милые заигрывания с Пири. Какие всё же у финнов смешные имена.

- Ну что, русские, прокатимся быстро?!

- Какой русский не любит быстрой езды! - смеясь, ответила я, а Ванька только скривился.

Э-ге-гей, как стартанули, снег таки закружился под полозьями. Я, не ожидав такого лихачества от «горячих финских парней», заорала и в попытке хоть как-то удержаться, схватилась за первое попавшееся или первого попавшегося, то есть прямо за «ого» соседа. Получилось не очень аккуратно, Ванька захрипел, покраснел и скрутился.

- Я когда-нибудь точно тебя прибью, малохольная!

- А нечего свои члены везде выпячивать.

Пири, вместо того чтобы остановиться, понесся ещё стремительнее, видимо, приняв наши возгласы за крики одобрения. Сани летели все быстрее и быстрее, а мне как-то всё меньше и меньше хотелось быть русской. И вообще, моя прапрабабка по материнской линии была польской княжной. Точнее, она полы мыла у какого-то пана, но разве мог князь устоять перед такой красоткой, и значит, во мне точно течет кровь польских аристократов. Ваньке, кажется, тоже перехотелось оставаться русским. Только вот Пири наши колебания в национальной идентичности оставили равнодушным. Нёсся как угорелый, подгоняя и подгоняя оленей. Тоже мне, принца нашла, обезьяна бешеная! Да еще и с гранатой, точнее, с кнутом. Господи, Санта Клаус, Дед Мороз, не позвольте ему нас угробить. Какой крутой поворот!! Кто-то завизжал, как ненормальный. Точнее, ненормальная. А потом неизвестная сила оторвала меня от поверхности саней. В попытке удержаться вытянула вперед руки, но как назло, никакого «ого» больше не попалось. Падаю. И тут же что-то тяжелое придавило меня сверху. Мужские руки сжали самые выступающие части моего тела. Ну надо же, я оказалась в снежном царстве, а рядом принц, с любовью смотрящий на меня своими красивым зелёными глазами. Снежинки кружились и кружились вокруг нас. Какой романтичный момент... был бы. Только вот вместо принца - Иван Иванович Иванов. Его руки начали непонятные, чуточку сумбурные движения по моей груди, которые отозвались странными ощущениями внизу живота. И чего он смотрит на меня так пристально?

- Попу не отбила, красавица?

Пальцы соседа пошли путешествовать по всему моему телу, и эти странные ощущения усилились. Как-то жарковато стало, хоть и в сугробе отдыхаем.

- Руки убери!

- Я проверяю, все ли у тебя в порядке. Может, ты сломала чего?

Фыркнула.

- Женская грудь состоит в основном из железистой и жировой ткани, а значит, ломаться не может.

- Ага, умная чересчур, под сиськами находятся ребра, которые очень даже могут ломаться. Особенно если сверху на них грохнулись восемьдесят пять килограмм живого веса.

- И как, ребра целы? – полюбопытствовала я.

- Не знаю, надо еще хорошенько пощупать.

Опять его лапищи легли на мою грудь, и я даже через мех шубки ощутила жар от этих прикосновений.

- Ты что, доктор?

- Доктор, доктор, лежи смирно, надо еще копчик проверить.

Правая рука соседа переместилась и весьма фривольно сжала мою левую ягодицу. Нет, наглость некоторых не знает границ.

- Да слезь ты с меня, наконец! Дышать нечем!

Изучение моего тазобедренного сустава Ваньке пришлось отложить, поскольку погнавший вперед Пири наконец-то заметил отсутствие пассажиров и решил вернуться за нами. Возвращение было шумным и не очень удачным. Сани перевернулись, а возница упал, воя, плача и ругаясь по-фински. Вот же обезьяна бешеная.

* * *

Я опять сидела в том же ресторанчике, приветливо улыбаясь Иизаки и другим музыкантам. Сегодня заказала сразу водки, потому что замерзла, как собака. Этот «горячий финский парень», а точнее, сумасшедшая горилла Пири подвернул ногу, а еще в санях поломались полозья и его мобильный телефон после аварии приказал долго жить. Нам с Иваном Ивановичем пришлось несколько километров брести пешком до стоянки, волоча на себе вопящего от боли Пири. Сосед, конечно, обвинил во всех несчастьях меня, дескать, надо поменьше глазками стрелять, а то у неподготовленных башню сносит, и, в желании произвести впечатление, они ведут себя совершенно неадекватно. Интересно, а Ванька подготовленный? Он сидел рядом, злющий, как чёрт, методично поглощая еду и запивая всё водкой, словно водичкой. Нет, Василиса, даже не думай! Никаких экспериментов! Сначала паспорт нужно найти, проверить все хорошенечко. Вдруг он не соврал насчёт жены и почти троих детей.

Музыканты заиграли мелодию «В лесу родилась ёлочка», многие в зале захлопали, с выражением и надеждой поглядывая в мою сторону. Кажется, вчера я произвела фурор. «Щас спою» - сказала я голосом волка из всем известного мультика. Кто ж ещё кроме Василисы развеселит этих флегматичных буржуинов. Ванька страдальчески скривился. А я правда полезла на сцену, не зря же когда-то музыкальную школу окончила, и даже в консерваторию собиралась поступать, возомнив себя великой певицей.

Финны не такие скучные, как мне представлялось сначала. Многие, наверное, сгодились бы в качестве принцев, если заставить их хорошенько выучить русский. А вот бука Иван Иванович Иванов опять куда-то исчез. Видимо, позавидовал моему певческому, да и не только певческому, успеху. Вот гад! Впрочем, пускай топает, он уж точно на роль принца никак не годится.

После того как я двадцать раз спела «В лесу родилась ёлочка» и пятнадцать «Маленькой ёлочке холодно зимой», а потом еще не менее десяти раз американское «Джингл белс», Иизаки-милашка решил меня проводить до номера. На этот раз, правда, не делая никаких поползновений на мою девичью честь. Какая жалость! Ну, хоть на прощанье угостил меня сигареткой. Странный, однако, вкус у финского табака... В ванной меня опять встретил подмигивающий Санта Клаус, а перед глазами снова заплясали разноцветные круги, завивающиеся в светящуюся дорогу. Портал для принцев открылся! Я захихикала, разделась догола, плюхнулась на кровать и закрыла глаза. Ну же, принц, я жду тебя...

- Василисушка, пришёл Дедушка Мороз и подарочки принес.

Конечно, напротив в кресле сидел вовсе не принц, а Санта-Клаус или Дед Мороз, чёрт их разберёт, и весело мне подмигивал.

- Шли бы вы, дедушка, куда подальше. Дождёшься от вас подарочка, как же. Уже который год принца прошу. А они только во сне приходят, проснёшься, пшик, нету никого, только холодная постель. Или того хуже Иванушка дурачок рядом лежит.

Даже плакать захотелось от осознания своей женской невезучести.

- Да, беда, - закряхтел дедушка мороз. - Нет бы, что-то стоящее попросить, что в хозяйстве сгодится, мультиварку, например.

- Вот уж нет, как можно променять мечту на кастрюлю электрическую. Я и сама когда-нибудь научусь готовить не хуже бабушки Агриппины Семеновны. Принца хочу! - заканючила я.

- Какая ж ты настырная, Василиса, устал уже принцев для тебя по всему свету выискивать. Достала ты меня своими просьбами! Уж столько их тебе понаприсылал, а тебе все не то!

Чуть не задохнулась от возмущения.

- Когда это вы мне принцев присылали?! Ой, какой вы врунишка, дедушка, привыкли детишкам лапшу на уши вешать.

- Эх, Василисушка, Василисушка… - огорченно закачал головой Санта, - Помнишь Вовку Рязанова? Вы у Светки Гудименко на дне рождения познакомились.

Вовку Рязанова я помнила. Рыжий, с конопушками, читающий Шопенгаура, Ницше, Канта, Бердяяева да других философов и постоянно твердивший что-то о тленности бытия.

- Так это принц был?! А по виду сразу не скажешь...

- А что ты с ним сделала, помнишь?

- Что, что, я ему хотела показать - бытие определяет сознание, а не наоборот.

Ну и наварила вкусного борща. Точнее не я, мама. Но это мелочи. В общем, тогда мне захотелось испробовать действие самого простого способа заполучить сердце мужчины в свое вечное владение. Подумала, если Вовку накормить хорошенечко, может, он перестанет занудно философствовать и говорить о том, что мужчина самодостаточное существо, которому пара, в общем-то, не нужна. Но получилось всё не очень удачно, целая кастрюля горячего борща оказалась на его брюках, обварив то, что самодостаточному человеку в принципе и не нужно. А нечего мне под руку говорить: «Дескать, идёшь к женщине, не забудь прихватить плётку».